Общение ребенка с другими детьми 2 года

Ната Высоцкая
Особенности общения ребенка 2–3 лет со сверстниками

Высоцкая Наталья Валерьевна, воспитатель ГБДОУ №4 Петродворцового района г. Санкт-Петербурга.

Как быстро летит время и вот уже позади младенческий возраст, когда ребенок тянулся только к матери, которая составляла для него центр вселенной. По мере взросления, в раннем возрасте ребенок начинает все ярче проявлять интерес к своим сверстникам. На детской площадке или в гостях дети устанавливают первые контакты друг с другом. Но пока лишь эти контакты кратковременны, спонтанны. Лишь к двум годам между детьми возникает взаимодействие, которое можно назвать общением.

Общение между детьми третьего года жизни имеет свои особенности. Совместная игра малышей строится на подражании действиям сверстника без использования игрушек,а также на демонстрации друг другу своих умений: малыши падают, кувыркаются, кричат, прыгают друг перед другом, как обезьянки, хохочут, внимательно наблюдая за реакцией на свое поведение партнера. Взаимодействуя таким образом друг с другом, малыши учатся подражанию, развивая в себе новые умения и яркие положительные эмоции. Дети с огромной радостью и восторгом отражают, как в зеркале действия друг друга. Но как легко расстроить малыша, если он вдруг заметит в руках другого ребенка игрушку, особенно такую, какой он еще и в руках не держал. Все свое внимание ребенок переключает на нее, и, конечно, между детьми возникает ссора. Малыш еще не способен самостоятельно урегулировать конфликт, как-то договориться со сверстником. У него “горят глаза”, ему хочется обследовать игрушку. Такая потребность в действиях с предметами оказывается для детей важней, чем общение с другими детьми.

Взрослые, наблюдая за поведением детей, часто недооценивают значение детского баловства для психического развития ребенка. Опасаясь, что малыши перевозбудятся или в совместных играх-подражаниях причинят вред друг другу, часто стараются прекратить такого рода взаимодействие между детьми. Но неоднократные наблюдения за кажущимся внешне бесцельным характером подобного общения показывают, что оно вносит огромный вклад в психическое развитие ребенка. Оно является одним из источников развития у малышей познавательной активности. Дети, контактируя между собой, учатся сопереживать, радоваться; находить способы самовыражения через игру, раскрывать свои способности и силы. Ребенку очень важно, чтобы его принимали в среде сверстников и чувствовать свою значимость для других. Это способствует формированию адекватного представления ребенка о себе.

Контакты с ровесниками играют важную роль в социальном развитии ребенка. В ходе совместных, эмоционально окрашенных сюжетных игр дети испытывают яркие впечатления, положительные эмоции. Они учатся жить в коллективе, ладить и взаимодействовать друг с другом, уступать и согласовывать свои действия с другими детьми. Жить в нашем, постоянно меняющемся мире дело непростое. Одно из важных качеств современного человека-это научиться владеть своими эмоциями, не выплескивать свой гнев на окружающих, каковы бы ни были обстоятельства. Как говорил великий Ф.Честерфилд: ” Знания могут придать человеку вес, но только воспитанность может придать ему блеск”.

Мы, взрослые, должны помогать нашим детям налаживать положительные взаимоотношения друг с другом, развивать в них позитивные навыки общения. Если у родителей правильный подход к воспитанию ребенка, то малыш охотно стремится на игровую площадку, достаточно легко адаптируется к группе сверстников в детском саду, умеет играть дружно, не отбирая игрушки и не ссорясь с другими детьми.

Со временем контакты между детьми усложняются, становятся более содержательными. Дети проявляют все больший интерес к ролевым играм, их действия становятся более согласованными. Задача взрослых-поддерживать детскую инициативность и включать их в разнообразные формы взаимодействия, грамотно руководя ими.

Секреты общения

Как же найти ту форму общения, при которой взаимоотношения с ребенком останутся гармоничными, несмотря на кризис и ужасное поведение малыша? Вот несколько правил, которые помогут сделать общение эффективным и комфортным для обеих сторон.

1. Любая ваша эмоциональная реакция на негативное поведение малыша способна только закрепить такое поведение, ведь делая что-то, ребенок ожидает результата. Неважно положительную он получил реакцию или отрицательную, главное, что он ее получил, и круг обучения замкнулся. Поэтому старайтесь сохранять невозмутимый вид в любой ситуации, а эмоции лучше приберегите для тех ситуаций, когда хотите закрепить положительное поведение ребенка.

2. Лучший способ прекратить истерику — лишить малыша аудитории, то есть удалиться на время из поля его зрения. Без публики, истерика прекратиться сама собой.

3. Давайте ребенку возможность управлять ситуацией, но не забывайте устанавливать границы там, где это нужно. Для этого нужно научиться преподносить информацию способом, более понятным малышу, то есть в виде игры. Например, маленькая Соня отказывается, есть суп, ни чем это не мотивируя. Мама не спорит с девочкой, а рассказывает ей историю о том, что рецепт этого супа изобрела одна волшебница, и суп дет ей волшебные силы и помогает ей совершать волшебные поступки. А когда Соня не хочет одевать варежки, мама начинает разговаривать с Сониными пальчиками, забавно предлагая им погреться в варежках. В общем, фантазия и игра, помогут избежать давления и конфликтов.

4. Дети еще не умеют быстро переключаться с одной деятельности на другую, и резкие смены занятий способны довести их до истерики. Поэтому старайтесь заранее готовить ребенка к предстоящим событиям. «Еще немного поиграем, и через пятнадцать минут пойдем кушать». То, о чем ребенок знает заранее, реже вызывает у него сопротивление. А если вы еще красочно расскажете ему о том, что вкусного будет на обед, малыш примет перемены еще спокойнее. По возможности сопровождайте любое ваше действие комментариями – это не только успокоит малыша, но поможет развитию его речи. Например: «Подожди немного, мама сейчас погреет еду, и мы покушаем». «Сейчас мы оденемся и пойдем гулять. Где твои штанишки?» и т.д.

5. Старайтесь упредить конфликт: если видите, что малыш подбирается к чему-то запретному, попробуйте быстро переключить его внимание на что-то более интересное.

6. Если вы запрещаете что-то ребенку, делайте это четко и конкретно. Проявите терпение, и если малыш не слушается, повторите свою просьбу спокойным голосом несколько раз. Объясните, почему этого нельзя делать.

7. Будьте последовательны, если вы что-то не разрешаете, то стойте на своем, не меняйте мнения. Договоритесь с другими членами семьи, что бы ваши запреты были единообразными. Разное отношение папы и мамы к одному и тому же вопросу способно расшатать неокрепшую психику ребенка.

8. Предоставляйте малышу возможность выбора, и позволяйте ему время от времени говорить нет, если это не грозит его здоровью и безопасности.

9. Направляйте самостоятельность малыша в позитивное русло. Давайте ему возможность проявить себя, поощряя любую посильную помощь, которую он хочет оказать вам. Тем самым вы способствуете не только развитию его навыков, но и мышлению, логике и речи. Пытается мыть посуду? Похвалите его, и покажите, как нужно делать это правильно. Не ругайте, если что-то не получается, помните, что запоминается любая ваша реакция, и негатив может надолго отбить охоту проявлять самостоятельность.

10. Больше общайтесь с ребенком на равных, в позиции «глаза в глаза». Это способствует более доверительному общению. Покажите, что понимаете его чувства и желания. «Я вижу, ты расстроен, потому что тебе не разрешили взять ножницы. Это нельзя делать потому…..»

11. Так же научитесь выражать свои эмоции более эффективным способом чем ругань и крик. Обязательно сообщите малышу о том, что вы ощущаете. Всегда используйте местоимение Я когда говорите о своих чувствах. А когда обсуждаете поведение ребенка, говорите о его конкретном поступке, а не его поведении и личности вообще. «Мне не нравиться, когда ты сбрасываешь посуду со стола». «Я расстраиваюсь, когда ты убегаешь от меня» и т.д.

12. Будьте ребенку другом, познавайте мир вместе с ним, объясняйте как что работает, что и зачем нужно, и какие могут быть последствия для разных действий. Только постоянный контакт и общение, а не «сеансы воспитания» помогут сохранить гармоничные отношения с малышом и принести пользу его развитию.

Умение ребенка общаться со сверстниками – важный этап развития. В каком возрасте у малыша появляется интерес к другим детям и в чем он выражается? Нужно ли учить кроху общаться с ровесниками, и если да, то, как это сделать правильно? Ответим на эти и другие часто задаваемые вопросы родителей.

Особенности навыков общения детей от 1 года до 2 лет

Любопытство по отношению к людям не из числа близкого окружения (то есть к тем, кто не присутствует рядом ежедневно) в той или иной степени демонстрируют даже самые маленькие детки. Совершенно без внимания новое лицо не оставит и грудничок – как минимум, младенец хорошенько рассмотрит гостя, прислушается к его голосу, интонациям. Что уж говорить о детках после года, которые в силу целого ряда приобретенных навыков – ходить, говорить первые слова – испытывают самую настоящую потребность в общении. Пока, правда, в первую очередь, с родителями. Однако если случится встретить сверстников,  игнорировать их точно не будут. Как проходит общение малышей? Во многом это зависит от возраста карапузов.

Так, годовалые дети сначала рассматривают друг дружку, затем улыбаются, потом дотрагиваются – до ручки своего визави, его одежды, лица. Безусловно, подобный алгоритм действий работает не всегда, ведь очень многое зависит от особенностей характера ребенка. Например, бойкий от природы малыш первым пойдет изучать ровесника, сопровождая свое приближение радостными звуками и активной мимикой, потрогает и даже попытается обнять нового знакомого, не станет отталкивать ответные прикосновения. Застенчивый ребенок при контакте с незнакомыми нередко льнет к маме, но, выглядывая из-за маминых ног, все равно рассматривает и прислушивается – кто же это?

В любом случае, длительного общения годовалых детей ждать не стоит. Малыши уделят друг другу минут пять-десять, и снова потребуют внимания мамы. Это вполне объяснимо: что делать с другим ребенком – непонятно, это неизведанный мир, иное дело – мама, самая любимая и умеющая придумать столько интересных занятий!

А вот примерно к полутора годам детки уже способны элементарно играть вместе. Теперь малыши не просто наблюдают, но и копируют действия друг друга: если один копает лопаточкой, второй присоединится, если один бежит с игрушкой-каталкой, то эта каталка тут же станет интересна всему двору карапузов. Подчеркнем – именно игрушка-каталка окажется в центре всеобщего внимания, а не ее хозяин. Сейчас детям интересны действия (игра), и каталка (или любая другая занятная вещь) – это то, что позволяет этому действию легко свершиться. Сверстники еще не воспринимаются как лучшие товарищи для игр. 

К слову, об игрушках. Если в год детки достаточно легко делятся своими игрушками, то в 1,5-2 года на подобную «щедрость» способен далеко не каждый малыш. Все дело в том, что в этом возрасте дети переживают «период собственничества», воспринимая игрушки как продолжение самих себя. Это закономерный и очень важный период развития. А потому не стоит наседать на ребенка с призывами делиться. Правила поведения в обществе он обязательно усвоит со временем, а сейчас уважайте его право защищать свою собственность. А заодно и прививайте чаду уважение к чужой: если вашему малышу не уступают игрушку, попробуйте объяснить, что это не ваша игрушка, переключите внимание ребенка на что-то иное или же предложите владельцу понравившейся вашему крохе забавы обмен (может, ему понравится что-то из принесенных вами игрушек, и тогда он даст поиграть свою).

Но вернемся к навыкам общения. Теперь уже двухлеток. В этом возрасте малыши ищут друг в друге поддержку в шалостях и веселье. Они кричат, скачут, играют в «догонялки», с удовольствием бегают наперегонки и …прежде всего, ценят внимание к себе. Ровесники для двухгодовалого ребенка – это, скорее «зеркало», то есть отражение собственных эмоций, действий, настроения. Но и такое общение, безусловно, очень важно. В кругу одногодок дети становятся эмоциональнее, активнее. Что нужно от взрослых? Вовремя подавать идеи для новых занятий и помогать избегать спорных моментов: например, не предлагать вместе поиграть одной игрушкой. К чему может привести подобное развлечение, мы уже оговорили.

В каком возрасте предлагать ребенку общество других детей?

Следует ли, исходя из вышеизложенного, знакомить ребенка со сверстниками лишь ближе к 1,5-2 годам, когда чадо уже будет готово к элементарному взаимодействию с другими детьми. Отнюдь. Как только кроха научится ползать или вставать самостоятельно на ножки, вы уже можете привлекать его к играм, например, в дворовой песочнице. Вовсе необязательно при этом настаивать на том, чтобы малыш непременно играл с другими детками (это ему сейчас и не особенно нужно), однако посидеть и покопать песочек рядышком с ровесниками ребенок может вполне. А компанию ему составите вы. Причем, не только поможете сделать красивые пасочки, но и расскажете обо всем происходящем рядом: «А вот и девочка к нам подошла, давай покажем ей наш замок из песка». Так на подсознательном уровне вы приучите малыша к обществу других детей.

Кроме того, даже находясь рядом с одногодками, ребенок будет замечать и детей постарше, гуляющих и играющих во дворе. Наблюдая за их играми, за тем, как они общаются, ребенок на будущее перенимает основы поведения в детском коллективе. Да, исключительно поверхностно. Но в сознании малыша откладывается тот факт, что дети играют вместе, что это весело и интересно.

Если в вашем кругу есть семьи с детьми-ровесниками вашего ребенка, организовывайте раз или два в неделю совместные прогулки, а если погода не позволяет, приглашайте в гости. Разумеется, первостепенное внимание во время таких визитов уделяется детям: читайте книги, показывайте кукольные спектакли, играйте в ладушки, танцуйте. Многие мамы, практикующие подобные встречи, отмечают, что детки лучше развиваются, становятся более открытыми и активными. А впоследствии не испытывают неловкости при знакомстве с детьми на площадках или в группе детского сада.

Нужно ли учить ребенка общению со сверстниками?

Процесс взаимодействия людей друг с другом вряд ли можно назвать простым. Так или иначе, но общаться мы учимся на протяжении всей жизни: определяем о чем, когда и с кем можно говорить, выстраиваем модели поведения в тех или иных ситуациях, заводим новые знакомства и поддерживаем связь с близкими. Все ли удается идеально? Ответим честно: не всегда. Так это мы, взрослые и умудренные житейским опытом, люди. Что же говорить о малышах, приходящих в мир чистыми листами. Без нашей поддержки в столь важном вопросе, как общение с другими детьми, малышам не обойтись.

Подавайте положительный пример, общаясь со своими друзьями и родителями на детских площадках. Пусть для малыша станет нормой слышать от вас слова приветствия в адрес других (как взрослых, так и детей), слова благодарности за какие-то действия. Маловероятно, что ребенок, еще толком не владеющий речью, будет сходу повторять за вами все эти «здравствуйте», «привет», «спасибо» и «пожалуйста». Но вы приятно удивитесь тому, что эти слова будто бы сами собой окажутся в его лексиконе чуть позже.

Что касается непосредственно знакомств, здесь действовать нужно крайне деликатно. Если вы видите, что сегодня малыш настроен играть только с вами, уступите и не лишайте его своего общества.

Не заставляйте знакомиться сразу со всеми детьми во дворе малыша скромного и застенчивого – для начала достаточно будет того, что кроха просто поиграет рядом со сверстниками, присмотрится к ребятам, послушает, как вы общаетесь с ними и как они реагируют на вас. О каком общении идет речь? Самом простом: «Привет! Как здорово у тебя получается бросать мячик. Миша тоже принес мяч, мы рядом с тобой поиграем. Ты не против?». Этого вполне достаточно. Играйте с вашим малышом. Если в процессе игры, дети заинтересуются друг другом – отлично. Нет – это не повод для расстройств. Рано или поздно, дети, часто гуляющие в одном дворе, познакомятся. 

С детьми активными и бойкими в этом плане несколько проще. Они сами бегут общаться буквально ко всем детям: как к маленьким, так и постарше. Задача взрослого – следить за непоседой и тем, чтобы его чрезмерная активность была другим в радость.  

Не забывайте рассказывать ребенку о правилах хорошего тона. Например, знакомство нужно начать со слов: «Привет! Меня зовут Оля. Давай играть вместе». Опять-таки между 1 и 2 годами малыш подобную фразу чаще всего не осилит, но знать эту «волшебную формулу» он будет точно. Со временем она пригодится и сослужит хорошую службу.

Вмешиваться ли родителям в детские конфликты?

Увы, конфликтов не избежать даже в столь юном возрасте. Но, по счастью, серьезными их зачастую назвать нельзя. Не поделили игрушку, обсыпали друг друга песком, кто-то кого-то толкнул. Учитывая, что все эти «происшествия» совершаются чаще безо всякого злого умысла, обрушиваться на «виновника» всем авторитетом взрослого вряд ли стоит.

Безусловно, игнорировать и пускать ситуацию на самотек тоже не следует. Если обидели вашего малыша, дайте крохе понять, что вы рядом, что он находится под вашей защитой: вы поднимите и отряхнете, поцелуете, объясните другому ребенку, что этой игрушкой сейчас играет ваш малыш, это его игрушка, а вы можете предложить альтернативу и т.д. Да, конечно, неприятно видеть любимого ребенка огорченным, но не забывайте, что его обидчик – тоже еще несмышленыш, а не ватага хулиганов, и его воспитанием должны заниматься его родители. К слову, адекватные взрослые уже, наверняка, успеют унять свое чадо и принесут вам извинения. 

Если зачинщиком конфликта стал ваш ребенок, не забудьте поступить также – извинитесь перед обиженным малышом и его родителями. Как правило, большинство взрослых на детских площадках настроены благожелательно и с пониманием относятся к разного рода «ЧП».

А теперь пришел черед поговорить с малышом и выяснить, что стало причиной его поведения. Желательно, сделать это не при всех. Отведите малыша в сторонку, объясните, что есть недопустимые в обществе вещи, например, причинять боль другим людям или намерено портить их имущество – нехорошо. Разумеется, подобные беседы следует проводить по серьезным поводам: например, ребенок специально ударил другого малыша. Если же вы будете отчитывать кроху за любой, тем более случайный, поступок, ничего, кроме комплексов, неуверенности в себе и недоверия к вам, не добьетесь.

Что делать, если ребенок не хочет общаться со сверстниками?

Самое главное – не волноваться. Ваш ребенок еще не в том возрасте, когда общение с людьми вне семьи занимает весьма значимое место в жизни. По всей видимости, сейчас вашему малышу вполне достаточно общения с вами, в нем он получает все необходимые эмоции.

Напомним, кстати, что в возрасте от 1 до 2 лет детки переживают «кризис 1 года», когда привязанность к маме становится особенно сильной. И если ваш кроха уже вступил в эту фазу взросления, дайте ему то, что сейчас столь необходимо – маму в режиме 24/7. В конце концов, период такой привязанности не будет длиться вечно, рано или поздно у ребенка появятся и другие интересы. Друзья в том числе.

Благодарим за подготовку материала Антонину Гриценко.