О чем мечтает ребенок в 2 года
- 8 Сентября, 2018
- Детская психология
- Анна Смирнова
Детские мечты – это то, что заставляет взрослого человека совершать невозможное. Один человек развивается в творческом плане, исполняя личные детские желания. Другой помогает детям, исполняя их мечты. Самые светлые и трогательные воспоминания детства каждого взрослого связаны с ними.
О чем мечтают дети?
У нас мечта одна:
Пусть будет на планете
Мир добрый, как весна!
Это отрывок из песни “О чем мечтают дети на планете”. Дети наивны и чисты, от этого незамысловатые фантазии для взрослого человека кажутся смешными и не серьезными. Родителям и менее близким родственникам не надо забывать, что у мечты глубокая психологическая подоплека. Все дети любят мечтать. По желаниям психологи распознают их внутреннее моральное состояние.
Есть интересная аллегория, что ребенок мечтает стать мобильным телефоном мамы. Чтобы первое, до чего она дотрагивалась с утра – это его теплое тельце у подушки. За завтраком не отводила от него взгляда. В поездках не отрываясь играла с ним.
Куда приводят мечты?
Часто состоявшиеся, обеспеченные люди достигают благополучного положения, исполняя детские мечты. Эти абстрактные желания имеют мотивирующую силу. Чтобы понять внутренний мир малыша, родителям необходимо вспомнить о чем они сами мечтали в детстве. Как взрослые реагировали на фантазии и что в результате случилось с этими желаниями.
Так мама или папа лучше поймут, как относиться к детским мечтам. Основная ошибка родителей в том, что они навязывают взрослые намерения своему ребенку. Не может семилетка грезить о поступлении в институт на экономический факультет и окончить его с красным дипломом. Засыпая, думать как пойдет на «хорошую работу», с 9 до 18 выполнять поручения любимого начальника. Такие фантазии навязаны родителями и не искренни. Не зря есть поговорка: «Не воспитывайте ребенка, воспитывайте себя». Малыши повторяют за взрослыми. Учитесь придумывать будущее и они научатся это делать вместе с вами.
Научить мечтать
Жизнь маленького человека только начинается. И как она продолжится, с каким настроением, что отложится в подсознании, зависит в главной степени от родителей. Дайте ему самостоятельно выбрать себе мечту. Читайте развивающие добрые чувства книги, путешествуйте, вместе изучайте природу и интересные профессии. Грамотно построенная мотивация сформирует высокую личную мечту.
Так, один обеспеченный гражданин решил уехать в путешествие с семьей за границу на полгода. Предварительно с детьми обсудили, в какие страны они поедут, обычаи, образ жизни местных жителей. Дети загорелись этой поездкой. Каждый день перед сном они обсуждали детали путешествия с родителями и готовились к нему. Для этого им надо вовремя сдать экзамены в школе, подучить язык, собрать вещи. Ребятам поставили конкретную цель. Мотивация для них интересна и ведет к долгожданному путешествию.
Результат: уроки выучены, экзамены сдали на положительные оценки, научились разговаривать на английском языке. И все ради конечной интересной правильной цели.
Для чего детям мечты
Желания маленького человека смелые и оригинальные. То, о чем мечтают дети, указывает родителям на их предназначение. От этих фантазий нельзя отмахиваться. Согласно социологическим исследованиям 98% взрослых не помнят детские мечты. Происходит это потому, что большая часть из них обесценивается родителями или бабушками. В результате получаем неудовлетворенного своей жизнью взрослого. Вроде бы все есть, но чего-то не хватает.
Мечта вдохновляет, дает стимул для свершения намеченных целей. Путь к исполнению фантазии наполняет внутренней энергией.
Самый ценный ресурс на планете – это время. Следуя за желаемым, человек не растрачивает отведенное ему время. Формируя конечную цель человек смотрит внутрь себя. Принимает решение и определяет степень его важности. Появляется цель в жизни. Человек преодолевает любые трудности на своем пути, наполняется позитивом и верой в светлое будущее. Поэтому дети должны мечтать.
Какие бывают желания
У детей, как правило, мечты схожи. Их делят на несколько типов. Градация позволяет психологам определить степень зрелости морального состояния ребенка. Существует психологическая игра «Семицветик». На разноцветных лепестках из бумаги, как в советском мультфильме, пишут семь своих самых сокровенных желаний. Изучая их, врач – психолог может понять внутреннюю мотивацию малыша, что движет его поступками и как следует вести себя родителям. Методика дает объяснение почему дети мечтают.
Здоровье, безопасность
Например: чтобы родители не болели, чтоб никто не умирал, чтобы не было войны, чтобы бабушка и дедушка долго жили.
Подобные желания абсолютно нормальны, это то, о чем мечтает каждый ребенок. Они рождаются в связи с естественной внутренней тревогой. Если в лепестках Семицветика такое желание попадается три раза и чаще, значит это не просто тревога, а страх. Малыша нужно ненавязчиво успокоить, объясняя что с родителями все хорошо, они здоровы, сам он в безопасности и его опасения напрасны.
Неограниченная власть
Мечты о том, чтобы стать феей (колдуном), волшебную палочку, чтобы все подчинялись и боялись, стать королем или королевой (уточните зачем). Желание чтоб все слушались.
Подобные стремления, повторяющиеся более трех раз должны насторожить родителей. Обычно властолюбие идет из внутрисемейных отношений. Приглядитесь друг к другу или к своим родственникам. В доме, где живет малыш, есть тиран, привыкший командовать остальными. Особенно плохо, если это бабушка. Необходимо контролировать ее поведение, во избежание потери авторитета родителей.
Если маленькая девочка хочет стать королевой чтобы помогать людям в королевстве – это “правильная” мечта. Она любит людей и открыта миру.
Материальные ценности
К ним относятся, например, IPhone, 3D ручка, самокат за 15000 рублей, чтобы не задавали уроков, дорогую породу собаки (не как друга, а как предмет хвастовства перед одноклассниками).
Для маленького человека желать получить что-то быстро и без усилий – нормально. Взрослым тоже иногда хочется, чтобы на них свалился чемодан с деньгами. С возрастом у маленького человека материальных стремлений становится меньше, он начинает понимать: чтобы что-то получить – надо приложить усилия. В школе устанавливается новая для него система оценок его стараний. Постепенно материальные желания заменяются другими.
Желание достигнуть успеха
К таким желаниям относятся, например, выучить английский или быстро бегать, учиться на пятерки или стать блогером, моделью, артистом, набрать 1000000 подписчиков и т. д.
Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть.
Выясните, зачем малышу хочется стать лидером, что он вкладывает в это понятие. Для чего это ему нужно. С точки зрения детских психологов, “правильные” желания успеха – это осознанные желания. Ребенок предполагает, что достижения приблизят его к конкретной цели, например путешествие или помогать родителям. Подобные желания – ступень роста ребенка. Он понимает, чтобы достичь успеха в жизни приходится трудиться. В негативном ключе подобное желание указывает на дефицит внимания.
Содействуйте стремлению осуществить желание. Помогая ребенку, фантазируя вместе, вы проводите с ним свободное время. Это компенсирует нехватку внимания.
Если желание успеха осознанно – это ключ к выявлению способностей у ребенка. В будущем это сориентирует в выборе профессии. Обратите внимание, что ни в коем случае нельзя смеяться над стремлением получить навыки профессии (стать балериной или боксером, или великим шахматистом).
Часто родители не принимают желаний малыша. Считают глупыми и относятся равнодушно. Помните, это просто желания. Ребенок наверняка перерастет их. Не убивайте его самооценку и доверие к жизни.
Отношения в семье, принятие
К подобным желаниям относятся, например, дружить с N или чтобы родители не ругались. Еще чтобы папа перестал пить, не ругали за двойки и тройки, чтобы папа вернулся, убежать, новая учительница.
Чтобы папа разрешил брать его удочку. Я бы не рыбачил, просто в руках ее держал и улыбался…
Эти желания самые важные. Ребенок прямым текстом просит помощи. В его понимании наступить эти события могут, только если произойдет чудо. Родителям надо помочь малышу преодолеть эти трудности. Стоит быть рядом в трудную минуту, даже если проблема нерешаема. Появление этого желания на лепестке говорит об отчаянии, малыш не верит что справится с ситуацией самостоятельно.
Зацикленность на собственной жизни и переживаниях играет злую шутку с родителями. Помните, что 15 минут качественно проведенные с ребенком заменят часы, которые взрослые сидят повернувшись спиной к нему. При появлении фантазий, относящихся к межличностным отношениям, отбросьте эмоции и присмотритесь что полезного можно сделать для малыша. Не поддельное участие в глазах мамы или папы, время проведенное вместе, интересное занятие или поход куда – либо способны вылечить детскую душу.
В заключение
Детские мечты говорят за ребенка в каждой возрастной категории. До трех лет малыш хочет постоянно видеть маму рядом. В подростковом возрасте лидируют материальные ценности и достижения. В период 8-10 лет ребенок много общается со сверстниками, постигает собственное «Я». На каждом этапе развития ребенку положено мечтать. Мудрый и понимающий взрослый способен помочь сформировать осознанную, глубокую мечту. Задача родителей – замотивировать ребенка на достижения. Не запрещайте детям мечтать. Удачной мотивации способствует конкретная интересная для него цель, не навязанная извне. Не забывайте помогать исполнять мечты. Так у малыша сформируется чувство безопасности и нужности. Это чувство он сохранит и во взрослой жизни.
Источник
«Какая у тебя самая главная мечта?» Одних этот вопрос заставлял задуматься, другие с ходу выдавали ответ. Некоторые уточняли: «Говорить про сбыточную или несбыточную мечту?» или «А можно несколько?» Маленькие рассказывали обстоятельно, иногда им не хватало слов, и они принимались рисовать. Школьники, казалось, уже давно все решили и теперь излагали мне свои мечты четко и серьезно. С каждым новым рассказом я все больше чувствовала, что в детских мечтах есть «двойное дно»: это не прихоть, а нечто глубокое, личное, отражение таких потребностей, о которых по-другому не скажешь… Родители обычно выходили из комнаты, где мы беседовали, но потом с тревогой спрашивали: «Ну что? Что он(а) сказал(а)?..» И часто искренние детские ответы вызывали у них недоумение, досаду, разочарование. Получается, что мечты наших детей нас не всегда устраивают. Почему?
От фантазии к мечте
В мечтах, доверенных мне, встречались отголоски сказок, фильмов, семейных реалий и теленовостей, чужого опыта и собственных ощущений. Один ребенок мечтает о крылышках, как у феи, другому хочется «научиться рисовать мультфильмы» – есть ли существенная разница между двумя этими желаниями? «Да, есть, – уверена юнгианский аналитик Анна Скавитина. – Дело в том, что мы часто путаем мечты и фантазии. Крылышки феи – это скорее фантазия, а вот научиться делать мультфильмы – настоящая, «сбыточная» мечта. В ней есть некая цель и попытки как-то к этой цели приблизиться, готовность действовать». Чтобы осуществить свою мечту о мультипликации, мальчик придумывает сценарий, учится рисовать. А если девочка мечтает стать балериной, она пытается танцевать под музыку и ходит на пуантах, представляет себя в балетной пачке, просит отдать ее в балетную школу. Но такие конструктивные мечты возникают не сразу. Сначала фантазия и мечта – одно и то же, потому что маленький ребенок в своем воображении «по-настоящему» разговаривает в лесу с волшебником, понимает язык зверей, летает. «Дети могут жить в мире своих мечтаний, в отличие от взрослых, – говорит детский психолог Марина Бебик. – Они «проживают» свои фантазии, могут стать королями, принцами, феями, играть одновременно разные роли, и для них это реальность…» Неспособность провести грань между фантазией и реальностью сохраняется, пока ребенку не исполнится 7–8 лет, считает педагог и психолог Эда Ле Шан (Eda LeShan)*. Но и потом работа воображения помогает осознать и принять собственные чувства, пережить неизбежные периоды лишений, научиться действовать в реальном мире. «Сегодняшние дети проводят большую часть времени в состоянии неистовой активности, и им просто необходимо восполнять свои духовные ресурсы за счет фантазии, – подчеркивает Эда Ле Шан. – Помимо этого, фантазия – необходимое условие освобождения от постоянного контроля и вмешательства взрослых».
Самое желанное
«Ребенок растет, лучше узнает себя, у него появляется больше желаний, поэтому на смену одним мечтам приходят другие, – объясняет детский психотерапевт Дарья Крымова. – Мечты позволяют детям ощутить себя, выбрать направление – куда двигаться». В разном возрасте дети мечтают о разном – летать, как Питер Пэн, встретить прекрасного принца, получить радиоуправляемый вертолет или набор кукол. Но бывает, что даже в раннем детстве ребенок мечтает только о том, что вполне достижимо: в четыре года хочет детский автомобиль, в пять – велосипед, в семь – игровую приставку. Что означает подобный прагматизм? «Это признак того, что у ребенка мало развито воображение, – полагает Дарья Крымова. – Такие дети целиком полагаются на логику. Им можно помочь, развивая эмоции, ощущения, интуицию». Или у них просто нет привычки мечтать о несбыточном: например, потому, что родители не любят мечтать или им достаточно фантазий в книжках, фильмах и играх.
СЕГОДНЯ ДЕТИ ПРОВОДЯТ МНОГО ВРЕМЕНИ В АКТИВНОСТИ. МЕЧТЫ ВОСПОЛНЯЮТ ИХ ДУХОВНЫЕ РЕСУРСЫ.
Скрытые послания
Мечта говорит не только об опыте и склонностях ребенка, но и (главным образом) о том, что его беспокоит и чего ему недостает. «Если он мечтает пожить в Древнем Египте или встретиться с динозаврами, значит, в настоящем ему чего-то не хватает, и он «сбегает» в прошлое, в котором находит что-то хорошее, – объясняет Анна Скавитина. – Ему надо помочь разглядеть хорошее и в настоящем, чтобы это придало ему сил двигаться вперед». «Десятилетняя девочка, которая мечтает иметь друзей, – повод обратить внимание на обстановку в классе и разобраться в том, что мешает ей дружить, – развивает тему Дарья Крымова. – Возможно, она пережила стресс (развод родителей, переезд…) и ей нужно помочь наладить отношения со сверстниками». Один ребенок может быть не уверен в себе – и поэтому в своих мечтах хочет стать сильным, другому одиноко после рождения брата или сестры – и он мечтает о друге, собеседнике… «Когда в его рассказах появляется волшебник или добрая фея, это может означать, что он ищет защиты и опоры. Я бы спросила ребенка, который хочет встретиться с волшебником, почему ему этого хочется, – продолжает Марина Бебик, – и, возможно, получила бы ответ: «Потому что он всемогущий». Значит, ребенок, скорее всего, чувствует себя беспомощным, ему не хватает уверенности в себе. Играя с ним, взрослый способен помочь ему прожить эту встречу с волшебником, осуществить свою мечту. И у ребенка прибавится уверенности в том, что он может что-то изменить в своей жизни».
Область свободы
«Скажи мне, о чем ты мечтаешь, и я скажу, кем ты станешь», – предлагает в одной итальянской сказке хитрая колдунья. Но мы ошибаемся, всерьез относясь к принятому в 5–7 лет твердому решению стать банкиром, супершпионом или путешественником. Девочка, которая хочет понимать язык зверей, совершенно не обязательно станет зоологом, а мальчик, который хочет увидеть вулканы, через год с той же страстью будет увлекаться созвездиями. «Если ваша дочь хочет стать балериной сейчас, это не означает, что она ею станет, – комментирует Анна Скавитина. – Но у нее есть желание, и оно очень важно для ее взросления. Желание ведет ее к цели, помогает найти способы, чтобы осуществить свою мечту».
Мечтая, дети развивают воображение и учатся действовать, узнают границы возможного и нащупывают то, что им действительно нравится. Именно поэтому так важно относиться к их мечтам всерьез, уметь слышать детей, разговаривать с ними о том, что их вдохновляет. Словом, включаться в игру или по крайней мере не отрицать и не разрушать мир их фантазий. Почему же нас порой смущают и разочаровывают детские мечты? «Часто родителям кажется, что мечта у ребенка неподходящая (глупая, несбыточная, заурядная) или что пора уже наконец перестать верить в волшебников, фей и говорящих животных и заняться серьезным делом, – поясняет Анна Скавитина. – Или они вдруг понимают, что их ребенку не хватает ласки, сочувствия, внимания… И им приходится признать, что они недостаточно хорошие, а это очень трудно. Если отцу, например, кажутся бессмысленными мечты сына, он пугается: «Я неправильно его воспитываю, лучше бы он мечтал о том, чтобы стать богатым и знаменитым или учиться лучше всех!» Мы досадуем, если мечты сына или дочери не похожи на наши, и недовольны, если они совпадают с тем, о чем мы сами мечтали в детстве: вдруг он повторит наши ошибки и неудачи?
Знакомые или странные, в любом случае мечты – это область свободы, которую мы не можем ни контролировать, ни направлять. Зато благодаря им мы можем лучше узнать своих детей, сблизиться с ними, укрепить взаимное доверие. Дети ждут нашей поддержки, и нам стоит
бережно отнестись даже к самым невероятным их идеям. Мы не всегда можем купить желанную игрушку и тем более не можем воскресить Майкла Джексона или научить языку животных, зато нам под силу пригласить на праздник фею или устроить полет на головокружительном аттракционе. Разве не хотели мы все в детстве оказаться на месте Малыша, которому наконец подарили собаку? «Важно, чтобы у ребенка был опыт того, что мечты сбываются, – заключает Дарья Крымова. – Тогда и неизбежные разочарования ему будет легче пережить».
* Автор книги «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» (Прайм-ЕВРОЗНАК, 2008).
Источник
Никогда в жизни человек не верит в чудеса так, как в детстве. Никогда в жизни человек не мечтает одновременно о хомяке, голубом щенке и полете на Марс так искренне, как в детстве. Никогда в жизни человек не меняет свои желания так часто, как в детстве. А еще случается, что верность детской мечте человек приносит в свою взрослую осмысленную жизнь. И как быть родителям? Чему помогать сбываться, а когда тормозить на поворотах? Поговорили об этом с психологом Катериной Деминой.
Катерина Демина — детский и семейный психолог-консультант, специалист по усыновлению, многодетная мать.
Стаж — более 30 лет. Практикующий психолог с 2002 года.
Автор книг, публикаций, тренингов и вебинаров по детской психологии.
Автор «Блога практикующего психолога» .
Мечта, желание кем-то быть или обладать
Прежде чем начать «работать волшебником», стоит разобраться во внутренней терминологии. А для этого нужно разграничить мечты, желание чем-то обладать и кем-то быть. Потому что подарить ребенку красивую дорогую вещь достаточно легко, а вот помочь ему стать кем-то определенным — сложный и долгий процесс. И хорошо бы для начала выяснить, что стоит за этой мечтой, какая потребность его души активизировалась.
Ребенок мечтает о чем-то? Разговаривайте с ним на доступном ему уровне. Спрашивайте: «Что для тебя значит эта мечта? Как у тебя изменится жизнь, когда она сбудется?».
Ребенок хочет кем-то стать? Отлично. Спрашивайте, почему он хочет достичь этой вершины? Как он хочет себя ощущать? Можно с ребенком поиграть в ту профессию или в тот статус, о котором он мечтает. «Как ты себе представляешь, каково быть доктором?», или «Ты стал чемпионом, что ты чувствуешь?».
Ребенок хочет чем-то обладать? Узнайте, что даст ему владение этой вещью. Одно дело, если пожарная машина ему нужна, чтобы играть в пожарного, тушить пожары и спасать людей и животных, и другое – чтобы перестать быть слабаком, которого обижают на прогулке в садике и которого начнут уважать, если у него появится крутая игрушка. Чувствуете разницу?
Надо ли разграничивать мечту и именно желание? Есть ли разница вообще? Мечта от желания отличается, в сущности, только объемом и силой. Желание — это то, что можно удовлетворить «здесь и сейчас». Мечта — нечто более идеальное, то есть принадлежит миру идей, фантазий. Желание можно осуществить, сделать реально существующим. Мечту можно «сбыть», исполнить, а можно оставить в виде несбыточной идеи.
Четыре правила для родителей
1. «Зарегистрируйте» желание ребенка. Подтвердите, что вы его услышали. Вовсе не обязательно это желание тут же исполнять — оно вполне может потерять свою актуальность: так бывает с подарками, которые дети «заказывают» на Новый год летом.
2.Спросите себя: «Почему для меня так важно исполнять побуждения ребенка?». И вы поймете, во-первых, что видите в нем себя и, исполняя его желания, радуете себя. Во-вторых, когда мы исполняем какое-то желание ребенка, мы себя чувствуем всемогущими. В-третьих, чувствуя радость и счастье ребенка, мы сами наполняемся счастьем и чувствуем себя счастливыми!
3. Никакие желания не должны исполняться мгновенно — нужно, чтобы оно вылежалось, окрепло или умерло. Увидел в витрине, захотелось, а через пару часов или дней оказалось, что перехотел. Ребенку нужно взвесить плюсы и минусы обладания этим подарком.
Да, здесь родителям может быть нелегко: дети смотрят рекламу, в которой люди, обладая чем-то, находятся в крайней степени экстаза. И ребенок, глядя на это, хочет стать таким же счастливым: «Если у меня будет эта вещь, я буду счастлив, как этот человек на экране». А это совсем не так!
4. Родители не должны быть лишь исполнителями желаний детей (сколько бы им ни было лет) — от этого очень мало ребенку пользы. Мы получаем массу удовольствия и можем интегрировать что-то в свою жизнь, когда добиваемся сами. Очень мало эффекта, если ребенку что-то падает с неба. Понятно, мы кладем детям подарки под елочку, но это не должно превращаться в «почему у меня в этом году 36 презентов, а не 37». Подумайте, как помочь ребенку поучаствовать в исполнении его желания?
Эти правила действуют с детьми любого возраста — важно только говорить с ребенком на его уровне.
Желания школьников — отдельной строкой
Совершенно особая история — школьники и их желания.
Хорошо, если ребенок чем-то увлечен. В этом случае он понимает, что он хочет, что ему нужно. Желания становятся кирпичиками при становлении его личности. А если желания — это подражание кому-то, понты, ложные установки?
Тут родителям стоит быть внимательными и смотреть на то, от чего зависит популярность ребенка в классе. Что является мерилом успешности? Не наблюдается ли такое: «Если у тебя нет определенной марки телефона, то мы с тобой не дружим?». Нужно постоянно быть в диалоге с ребенком.
У подростка появилось желание получить какое-то классное образование (к примеру, за границей), и оно сформировалось не за день и не за два? Тогда нужно всем сесть и посчитать, сколько это может стоить. Я за то, чтобы здраво оценивать возможности. Если семья себе может позволить подобное, то дальше вы воспринимаете это образование как семейную инвестицию в ребенка. Если не может, то и не стоит класть всю жизнь к ногам ребенка — «мы как-нибудь проживем на хлебе и воде, лишь бы он выучился». Повторю, нужно здраво оценивать желания и мечты ребенка, проверяя их на истинность и здравость. Важно дойти до источника желания, обнаружить суть мечты.
Хороший пример. Одна девочка-подросток рассказывала всем, как она мечтает учиться в Сорбонне. И ее родители — семья у нее самого среднего достатка — переживали, как они смогут обеспечить эту мечту. Мама была готова устроиться на третью работу. Но когда мы сели разбираться с этой мечтой, то за ней скрывалась глянцевая картинка: «Я иду по Парижу в красном берете, плаще, в короткой юбке, в сумке у меня багет, а на улицах играют музыканты». И оказалось, что все проще, чем казалось: чтобы побывать в Париже, не нужно учиться в Сорбонне, можно просто туда съездить. «Съездить в Париж» — это вовсе не «учиться в Сорбонне»: это уже не мечта, к реализации которой вся семья должна приложить значимые усилия, а большой новогодний подарок.
Бывает, ребенок становится воплощением мечты семьи, когда в ней принято идеализировать какую-то профессию, занятие или образ жизни. Он бессознательно впитывает это, а дальше предъявляет как свое желание. Здесь важно отследить это бессознательное.
К примеру, девочка идет на филфак, но при этом эта профессия ее совсем не зажигает. Сама она хотела стать археологом. Но мама работает редактором, и все свободное время рассказывает о великих писателях. И девочка понимает: «Вот что вызывает мамину любовь, я хочу быть такой же!».
Если желание настоящее… у подростка
Если желание у ребенка настоящее, его прет, тащит, штырит, колбасит. Он идет вперед, из любого положения в любое время дня и ночи этим занимается, об этом говорит, читает, ищет. Когда родители наблюдают этот феномен, то все, что требуется от них, вовремя кормить своего ребенка. Их поддержка тут не нужна, она не будет замечена. Максимум, что могут сделать родители — не мешать.
Это может быть сложно, непривычно и неудобно. Я сама прошла через это, когда моя дочь стала запираться в комнате и прятать свои работы. Было очень странно. Но в тот момент одна мудрая мама 4 детей сказала мне: «Понимаешь, это очень хрупко. Нельзя смотреть туда, даже дышать нельзя, чтобы не спугнуть то, что ребенок прячет — свое настоящее и искреннее».
Что делать, если…?
…ребенок мечтает стать тем, кем родители точно его не хотят видеть: хулиганом, преступником, жить в детском доме.
Если мы будем докапываться, кем именно хочет стать ребенок, то зададим вопрос: «Ты мечтаешь стать хулиганом, чтобы что? Каким ты хочешь чувствовать себя?». Мы услышим: «Я хочу чувствовать себя крутым, а не жертвой, не жалким, не слабым». И тогда мы скажем: «А как ты можешь почувствовать себя крутым, не становясь хулиганом или преступником? Может быть, тебе стоит записаться на борьбу и начать заниматься? Или мы можем перевести тебя в другую школу, где тебя не будут травить и унижать?».
Хочет в детский дом? Маленький ребенок может иметь фантазии на тему «как я стану сиротой», или «как я с цыганами кочую по свету». Эта фантазия имеет право быть — вспомните «Пеппи Длинныйчулок» или «Сына полка».
Если такая мысль преследует подростка — это явный сигнал о начале его сепаратизации. Но можно поразмышлять о том, что, возможно, вы придерживаетесь чересчур жесткого метода воспитания, и ребенок думает: «Вот я буду сиротой, и мне все станет можно!».
Нет? Что ж я знаю людей, которые отправляли детей на неделю в приют или детский дом, по согласованию сторон, чтобы они перестали быть «романтиком с большой дороги». Тоже вариант!
…ребенок о чем-то страстно мечтал, а это не исполнилось! У него будет психологическая травма.
Расслабьтесь: у него не будет травмы лишь оттого, что его желание не исполнилось. Это принцип реальности. В норме ребенок в возрасте около 2 лет сталкивается с тем, что он не всемогущий и родители тоже. Он расшибается об это знание, оплакивает его — и счастливо живет дальше. Понимая, что это такой же факт, как сила тяжести, гравитация и прочие законы мира. Но травма может быть в другом случае — из-за обмана: пообещали и не сделали. Удерживайтесь от роли всемогущего родителя: «Я исполню все твои желания» и не ленитесь узнавать, что для него значит каждое желание.
…сказать одиннадцатилетнему ребенку, что Деда Мороза не существует и он не сможет подарить ему снежный склон этой бесснежной зимой. Мечта ребенка разобьется о реальность.
Это формат несуществующей проблемы. Ребенка этого возраста интересуют вопросы размножения, а не Дед Мороз.
…мальчик мечтает заниматься боевыми искусствами.
Первый шаг всегда един: убедиться, что это истинная цель ребенка. Что если мальчик говорит: «Хочу заниматься тхэквондо», — это не копирование папы, который занимается этим же видом спорта, и не желание стать хорошим сыном для того, кто считает, что парню надо заниматься боевыми искусствами.
…ребенок каждый раз просит купить недорогую заколку, машинку, безделушку и тому подобное.
Вы заходите в магазин, а там заколочка, динозаврик и машинка. Копеечная вещь, которая сделает вашего ребенка счастливым. Причем есть шанс, что сделает счастливым надолго!
Почему бы и не купить? Хотите видеть ребенка счастливым — покупайте! И заколочку, и динозаврика, и машинку. Ведь глядя в счастливые глаза ребенка, вы сами становитесь счастливыми.
…ребенок-школьник пишет виш-листы, а там уйма пунктов: от нового рюкзака и свежего гаджета до новогоднего танцевального костюма.
Проанализируйте виш-лист. Вероятно, часть из него придется купить просто потому, что ребенок записал туда не будущие подарки, а «расходники» — новые гелевые ручки, костюм для выступления и маркеры. Родителям нужно понимать, что является расходником в жизни их ребенка, и в этой сфере выключить опцию «эту вещь надо заслужить» или «получишь подарок к определенной дате». Нет, так не пойдет.
А вторая часть виш-листа наверняка потребует вашей реакции в формате «дорого яичко к Христову дню» — если ребенок хочет пойти на утренник или день рождения друга с новой пушистой сумкой или удивить одноклассников гаджетом, то подарок нужно будет купить к конкретной дате.
…ребенок мечтает стать самым-самым: в учебе, в работе, в спорте, в компании, в жизни.
Когда речь идет о серьезных вещах, касающихся трансформации внутреннего мира ребенка, будьте осторожны с реализацией его желаний. «Я хочу быть самым-самым» — вот здесь недалеко до психологической травмы. Самое правильное в этом варианте для родителя — сказать: «Будь! Вперед! Тренируйся! Упирайся!». Если это входит в ваши жизненные планы, возите его на тренировки и покупайте ему обмундирование. Если не входит — не возите на тренировки. Потому что тренировки у юного хоккеиста начинаются в 7 утра 6 раз в неделю. После вам еще весь день работать. А в период соревнований придется отказаться от отпуска или «уйти» бабушку на пенсию раньше времени. Эти жертвы ни к чему. Ради чего?
Зачем отказывать себе во всем, чтобы ребенок учился в Британской школе и когда-нибудь уехал в Англию? Если у вас есть пара лишних миллионов в тумбочке — нет вопросов. Но если вам приходится очень серьезно ужимать свою жизнь… Тогда про невозвратную жертву, про неоплатный долг. И получается теперь ребенок должен отдать вам свою жизнь. Это плохая идея, которая никому не на пользу.
Вместо P.S.
Я знаю точно — родители мгновенно включаются на те мечты и желания детей, которые откликаются им. И если вам захотелось немедленно реализовать мечту своей дочки или сына, остановитесь, посмотрите в зеркало и спросите себя: «Это ребенок хочет или я хочу?». Это я хочу стоять на сцене, чтоб мне рукоплескали, или дочка? Это я не защитила докторскую, и поэтому хочу пристроить сына в лучшую школу? Это я мечтала поехать в Диснейленд или дети? Кстати, про Диснейленд. У нас в семье была история: муж предложил поехать туда всей семьей. Дети (им было 8, 13 и 18 лет) посмотрели на нас скорбно. И сказали каждый свое: «Я хочу в кино на мультики», «Я хочу на гонки» и «Я хочу деньги на шопинг». На этом Диснейленд у детей закончился, и муж поехал туда сам. С друзьями. Со взрослыми сорокалетними мужиками. Которые получили море удовольствия и были совершенно счастливы. И я понимаю, что мы бы все испортили, а так взрослые мальчики получили то, что хотели!
Источник