Несамостоятельный ребенок 4 года
Почему мой ребенок растет совершенно беспомощным. Как это получилось? Скорее всего, вы очень тревожные родители. Стараетесь предупредить все ошибки, неудачи, которые могут иметь место при том или ином самостоятельном поступке ребенка. Ваша сверхзабота понятна – хотите оградить его от горечи поражения, неудач. А в результате вырастает безынициативный равнодушный человек.
Или же ваши требования непомерно высоки. И ребенок, чтобы не сделать что-нибудь неправильно и не огорчить вас, старается не проявлять самостоятельности. Ведь в этом случае и ответственности он никакой не несет за результат.
Самое интересное, что с первых лет жизни ребенок все хочет делать сам. И ему это интересно, доставляет удовольствие. Помните его слова: «Я сам»? Причем он действительно пытается помочь в различных делах, не равнодушен ни к чему его окружающему, во все вмешивается. И куда же это желание потом исчезает? Мы, родители, его педантично уничтожаем. Ежедневно, не жалея своих сил. Ребенок хочет, например, прибраться дома, но мы, вечно куда-то спешащие (бежим на работу, скоро придут гости, начинается интересная передача по телевизору и т.д.), не можем ждать и делаем это, естественно, намного быстрее и качественнее. Еще несколько раз ребенок, возможно, и попытается сделать что-то в плане уборки, но скорее всего вы опять перехватите у него инициативу. А потом уже и не допроситесь помощи, и когда захочется пожаловаться кому-нибудь на равнодушие вашего отпрыска к вам, одной убирающей квартиру, вспомните его попытки выполнить эту работу самостоятельно и вашу безжалостную демонстрацию его медлительности и неспособности быстро, как вы, привести дом в порядок.
У ребенка обязательно должны быть обязанности по дому. Если он категорически что-то отказывается делать, можно подобрать другие посильные дела. Например, не хочешь гулять с собакой, тогда возьми на себя поход в магазины за продуктами и т.д.
Так же и выполнение домашних заданий: ты сам не сможешь, допустишь ошибки, напишешь не так и не то. Результат: ваше чадо подрастает, вы уставшие приходите с работы, дома еще масса дел, да и отдохнуть хочется, а вас ждет ребенок с невыполненными заданиями, уже уставший, сонный, и нужно вместе делать домашнюю работу. Если отказываетесь помочь, ссылаясь на плохое самочувствие, усталость, у ребенка начинается паника, истерика, его преследует уверенность, что он обязательно допустит ошибки, получит двойки и это будет полной катастрофой. Вы уже сформировали у него убежденность, что сам он не может правильно что-то сделать, а ошибаться нельзя. Получается, что сами загнали себя и ребенка в угол, в безвыходную ситуацию. Попробуйте постепенно отучать его от вашего полного контроля, пусть начнет с самостоятельного выполнения хотя бы части заданий. Попросит помощь – не отказывайте, посоветуйте, объясните, но не делайте за него. Ведь школа – это работа вашего ребенка, а не ваша. Ответственность за полное и качественное выполнение своих обязанностей по учебе должна лежать на нем. И портфель за него не собирайте и не напоминайте об этом десять раз. Задания выполнил, но забыл учебник и тетрадь дома, а в результате – двойка? В следующий раз будет внимательнее и собраннее.
А как выбираются кружки, курсы, спортивные секции и т.д.? Советуетесь ли с ребенком? Ему же их посещать, а не вам. Конечно, чтобы найти любимое дело, необходимо позаниматься на дополнительных занятиях разных направлений. Если сын мечтает сейчас о компьютерных курсах, так как это нужно ему и для учебы, и для повышения самооценки, может не стоит отказывать, настаивая на бальных танцах, о которых вы мечтали когда-то в детстве, но не получилось? Или, как вариант, ходить на несколько кружков. Найдите компромисс, и постарайтесь всячески поддерживать разумную инициативу вашего чада, его стремление к новым знаниям, умениям.
Будьте внимательны к ребенку. Если он совершил какую-то ошибку, не добивайте его своим «я же говорила», «ты сам виноват» и т.д. Почему-то в этом случае родители особенно любят громогласно прогнозировать его не очень светлое и радостное будущее.
В раздраженном состоянии постарайтесь не говорить лишнего, о чем потом горько пожалеете: не опускайтесь до обзываний, насмешек, унижений. Корректно помогите ему найти выход из создавшейся ситуации, научите конструктивно и действенно решать возникшие проблемы.
Больше доверяйте сыну или дочери в различных жизненных обстоятельствах: выполнение домашних заданий, сбор в школу, помощь по дому, выбор курсов, кружков и секций, участие в обсуждении планирования дня, недели, предстоящих покупок и т.д. И не забывайте хвалить.
Не сразу будет все получаться. Но ваши любовь, терпение, лояльность помогут ребенку стать уверенной независимой личностью, человеком, который умеет ставить цели, достигать их и объективно оценивать результаты.
Likes(1)Dislikes(0)
Источник
Белновости
10.11.2020 19:54
belnovosti.by@yandex.ru
Ребенок, который требует во всем участия взрослого, только после напоминания убирает со стола, делает уроки, заправляет постель или что-то еще.
Родителям такой подход, разумеется, не нравится.
Однако гораздо важнее понять, почему дети растут такими несамостоятельными.
Об этом более подробно рассказывает эксперт сетевого издания “БелНовости” клинический психолог и автор тренингов Елена Кален.
Основные причины несамостоятельности ребенка:
Чрезмерный контроль родителей
Он проявляется в том, что ребенку не дают возможности самому проявить инициативу. Мама или папа наперед проговаривают, что нужно делать ребенку.
Например, малыш только проснулся, а мы ему: “Вставай, умывайся, одевайся и заправь кровать”. Ребенку ничего не остается, как только выполнять чужие указания.
И он привыкает выполнять приказы и в других ситуациях, а мы почему-то ждем, что он должен сам принимать решения.
Но нет, все, к чему он привыкает – это выполнять приказы.
Чрезмерная опека
Ситуация такая, как в анекдоте:
– Сема, домой!
– Что, я замерз?
– Нет, ты кушать хочешь!
Чрезмерная опека проявляется, когда родитель знает, как для ребенка лучше и делает за него: долго кормит с ложки, зашнуровывает шнурки, выбирает одежду за ребенка, добавляя: дай я, у меня быстрее получится! Или же что-то из разряда “мама лучше знает”.
В будущем у ребенка может сформироваться убеждение: “Я не могу сделать сам, у меня не получится”. Поэтому у ребенка даже не появляется желания сделать что-то самостоятельно.
Во взрослом возрасте родители спохватываются и начинают его выталкивать в самостоятельное плавание, но у ребенка не сформирован этот навык. В итоге возникает конфликт.
Чрезмерные ожидания
Проявляются тогда, когда ребенка наказывают за неудачу, забывая при этом похвалить за успех. Когда ребенка ругают, что он не моет посуду, что не сделал уроки или принес плохую оценку, а когда он моет по собственной инициативе, то это воспринимается как должное.
Кажется, что это и так его обязанность, так и должно быть всегда. Но если мы не похвалили за успех, то у ребенка не отложилось в опыте, что он сделал что-то важное, ценное и полезное, потому что на это никто не обратил внимания.
А тогда зачем делать?
Если же еще и наказываем за ошибки, то у ребенка формируется пассивная позиция: лучше ничего не делать, чем сделать и разочаровать родителя.
Взрослые не учитывают возможности ребенка
Данная ошибка может проявляться в том, что родители не анализируют то, на какие секции отправляют ребенка, какие развивающие задания ему дают, какие результаты с него требуют.
Физические способности ребенка сильно зависят от развития разных участков мозга, каждый из которых развивается в разном возрасте ребенка. Поэтому требовать от малыша, чтобы он в 5 лет помнил расписание своего дня или сам готовил себе завтрак, а еще ни в коем случае не разлил воду, – это все равно, что заставлять рыбку летать.
Если требовать от ребенка невозможного, то у него может сформироваться низкая самооценка и зависимое поведение от родителя.
Неготовность родителей к взрослению ребенка
Самостоятельность ведет к независимости и свободе решений ребенка. И эти решения могут не совпадать с родительскими.
Иногда это пугает взрослых, и они неосознанно стараются привязать к себе ребенка. Получается что-то вроде “делай это сам, но так, как я тебе сказал”.
Это противоречие приводит к неуверенности и несамостоятельности.
Что же делать, чтобы воспитать свободную, самостоятельную и уверенную в себе личность?
Возьмите на вооружение 4 несложных правила:
1. Дать ему право на свои желания. Разрешить проявляться его “я хочу”.
2. Дать возможность прожить свой опыт, даже с ошибками. Разрешать ему “делать”.
3. Не критиковать, когда не получается, и хвалить за старание. Так сформируется у ребенка “я умею/я смогу”.
4. Дать встретиться с последствиями, снизить контроль. Это сформирует в нем “я беру на себя ответственность”.
Если в этой цепочке убираем “сам хочу” и “сам решаю”, то вместо самостоятельности получаем исполнительность.
Если постоянно убираем звено “сам делаю” и не даем развиться ” умею”, то опыт самостоятельности может вообще не сформироваться.
Самостоятельный человек – это тот, кто знает, чего он хочет, сам принимает решения, сам действует и сам несет ответственность за свои поступки.
Фото: Pixabay
Автор: Марина Михалап
Последние новости
Главные новости
Источник
Иногда докармливаю ,завязываю шнурки, тащу ее “спящую” в ванную умываться,включаю кран и т.д.Дочка не просит делать все это постоянно,но бывает нередко.Если буду долго и упорно заставлять все делать самостоятельно,то кроме испорченного настроения у всех ничего другого не добьюсь(появился у меня тут пунктик,как только дочке пять исполнилось,решила постепенно к самостоятельности приучить,хорошо,меня только на пару дней хватило:))Ребенок хочет проявления заботы просто. Моя мама меня и в 7 лет могла из ложечки покормить,если я болела или очень уставала,ничего плохого от этого не произошло. 28.08.2003 17:12:04, reina
у нас тоже в садике все сама делет, а дома хочет, чтобы за завтраком с ней посидели, ее потом раздели-одели, рядом посидели когда спать ложиться. мне кажется это не лень и не несамостоятельность. Она просто скучает по мне. 28.08.2003 14:53:20, Markiza
еда ставится на стол с фразой нейтральным тоном “иди завтракать”. Дальше я занимаюсь своими делами (чаще всего плюхаюсь за компьютер) все просьбы покормить – ответ “я сейчас занята, попозже”. В итоге ребенок ест сам. Не ругаюсь, вообще отношусь как к не заслуживающей внимания мелочи “ну съест, ну не съест, ничего страшного и никакой разницы. Дела нахожу себе до тех пор, пока ребенок не съест (не выйдет из-за стола с фразой не хочу). Потом спокойно убираю. Следующее кормление – так же. Семейные посиделки за столом у нас не приняты (слишком маленькая кухня), поэтому дети всегда едят первыми.
Аналогично с переодеванием. Позиция “Не хочешь раздеваться – спи в куртке, я не возражаю”, “не хочешь обуваться – иди босиком, будешь как йог по стеклышкам ходить”. Действует.
Сыну позавчера было 4, все это из возраста 2-3 лет, сейчас уже давно такого не вспомню 28.08.2003 12:05:04, Дыбра
А надо ли?
Думаете: надо настаивать? ИМХО, они просят одеть-покормить не потому, что не хотят-не умеют, а потому, что хочется маминой заботы. Растут наши детки и мама все чаще “сейчас занята”. Как еще привлечь ее внимание? Они уже догадываются, что еда и одевание – почти 100-процентно срабатывающая уловка. Голодным мама не оставит и в трусах на улицу не выпустит. Вы же сами говорите, что в садике проблем не возникает. Значит все умеет. И еще, как меня всегда успокаивала моя мама: “ты видела взрослых, не умеющих одевать штаны, разговаривать, держать ложку…?” и т.д. в зависимости от насущной “проблемы”.
Нашему мелкому 3,3, я практически всегда его кормлю и одеваю, только изредка взбрыкивает “я сам”. Ребенок с няней, родителей видит только утром и вечером. Откажешься его кормить – обязательно найдется какая-нибудь нуждающаяся в мытье посуда или неглаженое белье. А так, хочешь – не хочешь, близкое общение с ребенком. Я сама, помню, уже лет в 6-7 просила папу потаскать на руках. Что ли ходить не умела? Да нет, им тепло наше нужно и наше время, которого им все меньше с возрастом достается.
ИМХО еще раз, может я и не права, это я так сама себя успокаиваю, когда своему великовозрастному чаду штаны натягиваю… 🙂 28.08.2003 12:57:07, Джулька
моему тоже 3,4 года. И тоже просит кормить с ложки. Кормлю – самой приятно, ему приятно. При чем делать сам он это прекрасно умеет (если бы не умел, я бы волновалась и потакать не стала). Поэтому расцениваю эти кормления как еще один способ общения (при том, что я мама временно не работающая, но АБСОЛЮТНО не ленивая). Утром ест хлопья с молоком сам, всегда. в обед супом кормлю – дитенок брезгливый, когда сам ест – по подбородку течет, не нравится (хотя бывают, как у вас, приступы “я сам”). А второе ест вместе со мной , двумя вилками. Кашей вечером тоже кормим. Нам так ХОРОШО.И во всем остальном он тоже очень самостоятельный, в смысле – надеть все, что может, купаться, игрушки собирать, маме помочь и т.д. Но вот от этого ритуала кормления пока отказаться не хочет, ну и не надо. Я сама, как подумаю, что мне совсем недолго осталось его кормит, самой жалко становиться. :))))) 28.08.2003 16:26:38, алона
А что же тогда “дисциплина”? Я вот тоже думаю, что есть он умеет и, в принципе, когда ему стукнет 15, то вряд ли он будет просить его кормить с ложки, но тогда уже он просто будет знать, что если мама его просит выбросить мусор, полить цветы, сходить за хлебом, то всегда можно отвертеться. Суть в том, что есть такие вещи, которые априори должны выполняться без оговорок. Сейчас это каша и колготки, потом – какие-то другие дела. В смысле, надо ли уступать таким откровенным какпризам, пусть даже он и скучает… Ведь я бы с удовольствием почитала ему ПОСЛЕ каши, например. А ДО книжки мы бы совместно позавтракали: он – свою кашу сам, я свою – сама, а папа – свою. Или я не права? 28.08.2003 16:14:33, Лиса (aka Юля)
ну ведь кормление с ложки – это еще не отсутствие дисциплины. Я не ругаю, не кричу – он красиво просит покормить – кормлю. Иногда сразу предлагаю разделение труда – ты пока три (пять, десять) ложек съешь сам, а я сделаю то-то, то-то, а потом докормлю тебя. Или первым кормлю я, а второе ты накалываешь сам. При чем у нас это никак не связано с остальными вещами, которые вы перечислили: и мусор выносит, и делает то, что я прошу. Т.е. я кормлю его не силой, а просто ПОМОГАЮ ему поесть, изъявляю добрую волю. Попробуйте тоже посмотреть на это так. 28.08.2003 16:33:07, алона
И я себя успокаиваю именно этим 🙂 28.08.2003 14:18:51, Анитка
Дело в том, что та же мама оказывается свободна, когда ребенок подходит с книжкой “почитай” или с конструктором “собери” или просто без слов карабкается посидеть на руках прижавшись 🙂 Для этого я готова забросить все остальные дела, а вот для штанов – не хочу. И еще, выдра этакая, могу ребенка отправить гулять “голодным и в трусах” :-)) в конце концов это его выбор, дитячий выбор надо уважать :-)) 28.08.2003 13:05:27, Дыбра
Оговорюсь еще раз: наверное, моя позиция оправдывается только для работающих мам. Дело в том, что когда в 8 вечера приезжаешь, то времени хватает только на покормить-уложить. У автора топика ребенок ходит в сад и проблемы часто возникают “при папе в 10 вечера после работы”. Может, это как раз проявление “соскучивания”? (есть такое слово? :-))
И еще: считаете оправданным тратить время на 40-минутное поедание замерзшей каши, если можно его потратить с гораздо большей пользой, просто уступив ребенку в маленьком капризе? Я бы поняла, если бы он в саду ходил голый и голодный, тогда надо учить. А тут… 28.08.2003 13:31:33, Джулька
Возможно именно потому, что я работаю дома, я не считаю нужным постоянно интенсивно впихивать ребенку что угодно (от еды до знаний). Хотя и понимаю желание мамы после 8 вечера пообщаться, но и ребенка пожалеть надо, он за день тоже в садике устал.
насчет замерзшей каши – минуса у нас в квартире не бывает, а если ребенок хочет есть холодную – его право, впрочем как и “если не хочет вообще есть – тоже его право” 🙂
Лучше всего усваивается то, что ребенок “берет сам”, а не “вкладывается”. Так что и каша полезнее, если ребенок хочет есть (голодному ребенку не до рассуждений кто его будет кормить, впрочем как и не до правильного пользования столовыми приборами – у меня голодный сын и руками иногда ложке помогает). То же самое с занятиями – ребенок сам должен захотеть играть во всякие обучалки и это моя головная боль – как сделать так, чтобы он сам попросил в них поиграть… Наверное, это из-за моей лени и нелюбви к самому слову “воспитание” (не говоря уж о процессе в традиционном смысле слова). Ну претит мне идея идти наперекор кому-то, пусть даже это собственный ребенок, который отказывается есть :-))
При этом я совершенно не осуждаю родителей, которые предпочитают накормить с ложки, чтобы не тратить время на процесс еды :-)))
Вот такие вот тараканы у меня в голове :-))
28.08.2003 13:50:17, Дыбра
Источник
456
Каждая мама мечтает, чтобы ребёнок подошел к этапу взрослой жизни максимально подготовленным. При этом, часто мы сталкиваемся с тем, что малыш медленно завязывает шнурки, а школьник неаккуратно собирает портфель. И тогда хочется выхватить из рук со словами «Ладно, сама сделаю!». А теперь представьте, что подобные фразы значат для ребёнка. Скорее всего ребёнок слышит следующее «Ты не справишься, мама лучше знает и умеет». И если часто это повторять, можно убедиться в своей немощности…
Но вернемся к самостоятельности. Что же это такое?
В психологии под самостоятельностью понимают свойство личности, которое проявляется в инициативности, критичности, адекватной самооценке и чувстве собственной ответственности. Полезные качества во взрослой жизни, не правда ли? Да и для ребёнка, в котором от природы заложено стремление к расширению зоны своего влияния.
А какой он, несамостоятельный ребёнок?
В своей работе психологи часто сталкиваются с запросами типа «пока вместе не сядем, домашку не сделает», «сам одевается очень долго, не хватает терпения», «не убирает за собой со стола» и многими похожими. Как показывает практика, чаще всего несамостоятельные детки растут у родителей, которым сложно отпустить контроль. Именно такие мамы считают, что без их зоркого взгляда муж не сможет поесть, ребёнок одеться, случится пожар, а мир погрузится в хаос. Бывает, что позднего, долгожданного или самого младшего ребёнка обслуживают до определенного возраста, а потом вдруг решают, что пора бы уже все делать самому. К такому ребёнок чаще всего оказывается не готов. Представьте, вы всю жизнь ездили на пассажирском кресле, а теперь внезапно нужно становиться водителем. Столько чувств вызывает обрушившаяся ответственность: злость, агрессия, непослушание, отчаяние и уверенность, что родители больше не любят.
Несамостоятельный ребёнок не может принять решение, поесть дома без указки, сходить в магазин и по любому вопросу, требующему решения, звонит маме и спрашивает совета.
Как это проявляется во взрослой жизни?
- Человек не способен принимать мелкие бытовые решения, например, чистить ли зубы перед сном или нет, как сложить вещи в шкафу, мыть ли посуду сейчас или подождать. Эти моменты накапливаются и создают хаос на бытовом уровне, который влияет на все другие сферы.
- Неспособность брать на себя ответственность за жизненные решения приводит к тому, что за несамостоятельного человека это решают родители, партнер, начальник на работе. Если по какой-то причине, человеку нужно брать жизнь в свои руки, это создает огромный стресс, тревогу и даже депрессию.
- Несамостоятельный человек старается понравиться всем и всегда, боится критиковать и спорить. Не отстаивает свою точку зрения перед сослуживцами, друзьями и в отношениях. Очень болезненно воспринимает критику, от чего предпочитает не выделяться и лишний раз не предпринимает попыток сделать что-то.
- Несамостоятельные люди не умеют отстаивать свои границы, их могут использовать «друзья», например, постоянно одалживать денег и не возвращать, выдергивать для дел на выходных, использовать как бесплатное такси и т.д.
- Не справляясь с жизненными проблемами, такой человек имеет склонность к зависимостям разного вида – стремится сбежать в алкоголь, игры или даже наркоманию. Читали истории мам, 30,40-летние сыновья которых не работают, сидят дома и зависают у компьютера? Это как раз те самые несамостоятельные выросшие дети…
- А еще созависимые отношения, ведь когда у не умеешь принимать решения, их за тебя принимает партнер, хорошо если человек попался положительный. Но часто взрослые люди страдают, потому что страшатся принять решение.
Вы хотите такого для своего ребёнка? Если нет, читайте дальше.
Как приучить ребенка к самостоятельности:
- Делегируйте дела, определите круг обязанностей ребёнка. Малыш может сложить свои игрушки в коробку, более старший ребёнок помыть посуду, а подростку можно доверить список покупок или приготовление ужина. Важно, чтобы ребёнок был согласен со своими обязанностями и понимал, что у других членов семьи тоже есть дела, которые они выполняют. Список дел можно повесть на видном месте, чтобы всегда был перед глазами.
- Запаситесь терпением. Сначала ребёнок может делать дела недостаточно хорошо. Например, помыть посуду и забыть про сковородку или оставить разводы на полу после мытья. Не ругайте за это, выразите словами, какой ребёнок молодец, что сделал, а, чтобы всё было вообще супер, нужно сделать ещё вот это … Малыш может долго одеваться или заправлять постель – это потому, что данные навыки у него ещё недостаточно развиты, но вот увидите, при должном воспитании, у него скоро получится. А если не делать, то даже с возрастом получаться лучше не будет.
- Поощряйте любое проявление самостоятельности. Захотела дочка помочь маме на кухне, пусть чистит яйца или помешивает суп, дайте задание, которое по силам ребёнку. Обязательно похвалите, можно сказать об этом другим членам семьи, например, похвастаться папе.
- Подавайте сами пример. Если вы по каждому вопросу звоните бабушке, стоит задуматься над тем, что вы уже взрослая женщина, а не маленькая девочка, что дергает за юбку маму по каждому вопросу. Если ребёнок видит, что родители любой вопрос решают с помощью других людей, он берет эту модель поведения и переучить его будет сложнее.
- Верьте в своего ребёнка, позволяйте ошибаться, спрашивайте совета в разных делах, учитесь у своего ребёнка. Пусть он научит вас записывать ролики, или кататься на велосипеде, а дочка подберет маме новый гардероб.
- Разрешите ребёнку самому выбирать кружки, секции или дополнительные занятия. Конечно, хочется, чтобы ребёнок пел, танцевал и увлекался математикой, но слишком сильная загруженность дает обратный эффект – ребёнку перестает вообще хотеться что-либо. Разрешайте лениться и не заниматься полезными делами, ведь отдых, пусть даже это поваляться на диване, никто не отменял.
- Будьте постепенны и последовательны, постепенно передавайте ребёнку ответственность за дела. Ребёнок постигает мир сначала через семью и шаг за шагом становится зрелой личностью.
Помните, одна из главных целей родителя – подготовить детей к взрослой жизни. И ваш ребёнок ещё больше будет любить и уважать вас, если вы подарите ему самостоятельность!
Автор: Педагог-психолог Растопчина Александра Николаевна
Онлайн занятия для детей:
Выберите возраст, затем нужный блок и тему занятий – и вперед, к новым знаниям и успехам!
Источник