Ненавижу ребенка 2 года

М.М.Цигарев, «Материнство» (1998). Изображение с сайта портал1.рф

В чем главная проблема материнства?

В 2017 году в сети появилась статья: Счастье материнства или «Хочется уйти в окно».

Очень быстро она стала темой сетевых дебатов. Статья не статья, скорее журналистская подборка в ЖЖ реальных и страшных историй молодых мамочек, которые делятся с «друзьями по несчастью» болью жизни и мыслями обо всем этом в одной из групп в «Контакте».

Эти истории, как одна, шокируют и содержанием, и формой, в большинстве случаев доходящей до нецензурщины. Излияния травмированных материнством женщин заставляют задуматься:

почему такой болью отзывается рождение ребенка? почему утрачиваются и рушатся связи с супругом? как быть, чтобы материнство не обернулось ужасом?

Психолог Екатерина Бурмистрова:

– Истории об ужасе перед орущим ребенком, о бездействующем муже, о тотальной усталости – это абсолютно правдивые истории. Я с ними работаю уже двадцать один год. Общих рецептов здесь нет, каждый случай – особый. А вывод есть: современная женщина оказывается абсолютно не готовой к материнству. И об этом надо очень много думать.

Какая самая главная проблема материнства? Изоляция, в которой оказывается человек.

В каждом посте, в каждом обращении мы видим и слышим тему одиночества и упрек, что никто не помогает, никто не поддерживает. Раньше женщину на стадии освоения материнства поддерживала большая семья. Сейчас по-другому. Либо родственники далеко, либо отношения с ними ужасные, либо просто нет доверия.

Екатерина Бурмистрова, психолог. Фото: facebook.com/psyhologburmistrova

Это наша современная реальность: близкие – они неблизкие. К ним нельзя обратиться за поддержкой ни физической, ни эмоциональной.

Когда женщина рожает ребенка, ее старые социальные связи рвутся, она выпадает из контекста, а к связям семейным прибегнуть часто не может. При этом нет никакого информационного вакуума. Все сидят в социальных сетях. Зачем? Чтобы получить суррогат общения.

– Есть ли какие-то факторы в жизни женщины, которые могут спрогнозировать тяжелое проживание материнства?

– Здесь множество факторов: то, какая у женщины чувствительность, была ли она любима / нелюбима в детстве, желанный /нежеланный у нее ребенок, каковы отношения в браке, как проходила беременность и даже какова история родов, не говоря о послеродовом периоде восстановления.

То есть каждый раз здесь – своя история. И для каждой женщины – индивидуальные способы помощи. Одной не справиться, надо говорить о своем отношении к ребенку с теми, кто может помочь, со специалистами. Ведь крик в соцсетях – просто выплеск эмоций.

Но то, что больше половины женщин переживают материнство, как описано в этой статье, – это факт. Если женщина ярко переживает жизненные кризисы, она и появление ребенка будет кризисно переживать.

Ведь на самом деле эти ужасные истории – не про «материнство», не про женщин, а про одиночество, неподдержку, когда нет никого рядом или тебя не слышат, не видят.

Или у женщины не получается сформировать такие отношения, чтобы тебя видели и слышали.

Это история даже не про детей, она – про отношения людей.

Но говорить мне как психологу в формате интервью о том, как помочь некой маме, которая «ненавидит своего ребенка» – будет непрофессионально. Здесь маме нужна не лекция, не исправление ее «ошибок», даже не советы. Нужна глубокая работа с человеком не только на уровне слов, рацио, но на уровне самых запрятанных чувств.

И важно, чтобы мама была готова, сама хотела бы этого. Отважилась не просто крикнуть в сети о своем ужасе материнства (и потом, может быть, забыть об этом), но и решилась на серьезное исследование: почему у меня так? Не решаются такие проблемы «таблеткой» – принял и прошло, а человек каким был, таким остался. И если сам человек не готов меняться, его отношение к ребенку также может не меняться.

Женщин обманули – женщины негодуют

М.М. Цигарев, «Обыкновенное утро». Изображение с сайта pinterest.se

К разговору подключается Михаил Бурмистров, преподаватель философии, глава семейства с одиннадцатью детьми.

– Интрига ситуации, которую мы наблюдаем в соцсетях, где и появилась эта статья про ужасы материнства, незамысловата: она возникает при столкновении установки, что материнство – это непрекращающийся поток счастья и happy parents – с реальной жизнью.

Все эти бесконечные обложечные и рекламные картинки, на которых мама кормит кашкой, ухаживает за нежной кожей младенца, где счастливые родители склоняются над колыбелькой с посапывающим карапузом – это образы, сформированные масс-медиа, живут в сознании людей своей самостоятельной жизнью.

Но когда люди вступают в настоящий брак, у них рождается их собственный ребенок, то начинается другая жизнь, и быстро становится понятно, как сильно она отличается от рекламной картинки.

Несовместимость образа реальной жизни и того образа, который сформирован, порождает сильные переживания, иногда трагического характера. Люди, выливая в своих текстах в соцсети свои переживания, испытывают своего рода наслаждение от разрушения прежнего шаблона.

Михаил Бурмистров Фото с сайта iphras.ru

Выкрикивая свою боль, они как будто предъявляют счет этому образу счастливого материнства, этому маркетинговому продукту. Казалось бы, что тут такого, ну, родился ребенок? Не вы первые, не вы последние. Но для целого пласта современных молодых людей рождение ребенка оказывается совершенно оглушающим опытом.

Когда ничто человека к материнству не готовило, когда в голове есть лишь счастливая картинка, не удивительно, что, оказавшись внезапно ввергнутыми в опыт, воображаемое придет в жесткое столкновение с действительностью.

Дело даже не в том, что мы живем в эпоху общества потребления. Дело здесь еще и в переживаниях. Люди, которым рекламируют продукт, привыкли к оправданию ожиданий. Привыкли, что шампунь действительно окажется особо хорош, и волосы будут шелковистыми, а йогурт божественным на вкус. Поэтому продукт «happy parents» в сознании женщины – это счастье, нежность и восторг навсегда. Но выходит наоборот.

Люди негодуют, потому что их просто обманули «продавцы». Им всучили товар, который на деле оказался совершенно не таким, как было заявлено.

Они хотели купить картинку из журнала, а в результате им подсунули реальную жизнь. Вполне естественно, что это вызывает резкие отрицательные эмоции.

Человек уверен – счастье «обязано быть»

Михаил и Екатерина Бурмистровы. Фото с сайта ekaterina-burmistrova.com

– Поговорим о роли мужа. Екатерина сказала про главную глубинную причину «ужасов материнства» – одиночество женщины в неожидаемых трудностях. Но разве не муж – первый помощник? Разве не от него женщина ждет поддержки, и даже не в том, чтобы он с ребенком помог, а чтобы вник в ее страдания, посочувствовал.

– Мне кажется, что тема плохих мужей здесь достаточно второстепенная.

Обманутой, уставшей, раздраженной женщине хочется предъявить счет всему миру, человечеству, Богу, но из всего человечества рядом часто оказывается один муж.

И потому он получает по полной программе, в его лице сама жизнь получает такой счет.

Естественно, отношения супругов – важнейшая тема. Естественно, от участия или неучастия отца зависит очень многое, особенно в такой важный период как появление детей. Но в данном контексте мне кажется важнее другое – неготовность многих современных людей, и мужчин, и женщин – к материнству, отцовству, семейным отношениям.

И тут можно отметить два важных момента. Первый – отсутствие опыта, примера.

Большинство из переживающих такого рода проблемы с материнством – не имеют никакого примера, никогда не держали в руках младенцев, не видели, как их собственные родители ухаживали за маленькими детьми.

Второй момент – влияние системы образования. Все закладывается с детского сада и школы. Все воспитание направлено на то, чтобы дети хорошо учились, получали хорошие отметки, проявляли лидерские качества, соревновательность, получали как можно больше бонусов и призов. Эта линия мощно формирует жизнь и девочки, девушки, юной женщины.

И эта же линия подрезается под корень, когда рождается ребенок и женщина вынуждена сидеть дома, выпасть из профессии, выпасть из команды ровесников, которые в это время тусуются в офисах, клубах, путешествуют, вкушают все радости молодой жизни. Она оказывается один на один с маленьким, непонятным, вечно орущим и чего-то требующим существом.

Естественно, это вызывает огромный стресс. А с другой стороны, помимо этого выпадения из жизни, довольно скоро обнаруживается фиктивность представлений о семейной жизни.

Когда покупаешь какой-то товар, то рассчитываешь на то, что это, например, масло, а не что-то другое. А если выходишь замуж и рождаешь ребенка, то ты бесплатным пакетом должна получить и счастье.

Здесь главная проблема и сосредоточена: человек уверен, что имеет право на счастье, оно обязано у него быть.

Но то, что счастье – это вещь другого рода, что оно приобретается на других путях и другим образом, этого многие молодые люди не понимают. Ведь семейное счастье - это не продукт, его не купишь в магазине, не закажешь по Интернету.

Повод всем задуматься

Фото с сайта pinterest.se

– Что же такое – семейное счастье?

– Наверное общей формулы нет. Но в любом случае – это большой путь и большие труды.

Семейное счастье создается во многом самими супругами, в течение многих лет, оно требует глубоких внутренних изменений, но не «приобретается» как товар.

Тексты, послужившие отправной точки для ваших вопросов – сигналы глубоких перемен в области семьи, семейной жизни, о чем мы много лет говорим и пишем с Екатериной. Весь институт семьи находится в очень серьезной ситуации трансформации.

Семья и семейные отношения, даже отношения матери и ребенка сегодня перестают быть очевидной данностью.

Из области само собой разумеющихся вещей материнство вышло в другие пространства. Люди теперь прилагают огромные усилия (читают литературу, ходят к специалистам), пытаясь как-то наладить, исправить, сделать хоть что-то с тем, что, казалось бы, должно само собой включаться у каждого человека, в каждой семье. И атрофия таких естественных навыков, как материнство для женщины – очень тревожный симптом и повод задуматься о самих себе, о наших семьях, о нашей жизни.

Источник

27 октября 2010

Иногда мы так сильно сердимся на своих детей, что практически готовы их убить! В воображении проносятся образы, за которые потом становится мучительно стыдно. Нормально ли сильно злиться на собственного ребенка и могут ли вспышки материнского гнева негативно отразиться на развитии малыша?

«Когда мой сын капризничает без остановки и не успокаивается ни на руках, ни у груди, ни с соской, меня охватывает ярость и отчаяние. Становится ужасно жалко себя, и поднимается такая волна гнева на ребенка! Хочется отбросить его, накричать, ударить! В такие моменты я ненавижу себя».

Наталья, 29 лет, экономист

«Когда моей дочери было 3 месяца, она могла плакать всю ночь напролет. Я качала ее до изнеможения, пела песни, баюкала. Однажды я так устала, что положила ее в кроватку и начала на нее кричать – что она меня совсем измотала, что у меня больше нет сил, что я мечтаю остаться одна и, наконец, выспаться. Потом хлопнула дверью и ушла на балкон курить. А там расплакалась и рыдала, кажется, целую вечность».

Светлана, 25 лет, художник

«Мой ребенок в полтора года мог проснуться днем, стащить с себя памперс и размазать какашки по стенке, по кровати, по себе. Когда я обнаруживала эту картину, то ставила его в ванну, отмывала, а потом шла мыть стены, кровать и стирать пеленки. Это продолжалось с небольшими перерывами около месяца. В какой-то момент я поставила сына перед собой и начала ему объяснять, что так делать нельзя. Очень быстро перешла на крик и стала его шлепать. У меня тряслись руки, дрожал голос. В тот момент я ненавидела собственного сына всем своим существом. А он смотрел на меня круглыми глазами и терпел, а потом очень горько расплакался. Эта история ранит меня до сих пор – когда я вспоминаю о ней, начинают слезы течь из глаз».

Ирина, 32 года, учитель начальных классов.

Все эти истории, по большому счету, повествуют об одном и том же – отчаянии, гневе, бессилии и огромном чувстве вины у матерей, которые позволили проявить свой гнев. Механика чувств в этой ситуации такова: ребенок страдает (не вступает в контакт, не может объяснить, что с ним) → мама снова и снова пытается ему помочь → ее попытки не приносят результата → у мамы накапливается огромное эмоциональное напряжение → напряжение становится невыносимым и происходит гневная разрядка. А вот дальше включаются наши убеждения и начинаются настоящие страдания!

Убеждение первое «Гневаться нельзя».

Его мы выносим из собственных родительских семей. Если нам в детстве запрещали кричать, злиться, драться, выражать свое недовольство и раздражение, на подсознательном уровне закрепляется жесткий запрет на проявление агрессии. Как только происходит вспышка запретного гнева, наш внутренний родитель тут же наказывает нас огромным труднопереносимым чувством вины.

Убеждение второе «Хорошая мама никогда не кричит на своего ребенка».

Истоки этого стереотипа лежат в образах хорошего родителя, заключенных в книжках, пособиях для родителей, общественном мнении, фильмах и мультиках. Мама должна быть мягкой, доброй, понимающей, терпеливой. Все эти трогательные песни и стихи о маме и ее ласковых руках, которые поются на утренниках в детском саду, только подпитывают стереотипное восприятие. А ведь любая мама – это живой человек! Она может гневаться, расстраиваться, уставать, в конце концов! Поверьте: все, абсолютно все мамы периодически испытывают приступы гнева в отношении своих детей!

Убеждение третье «Материнство – это главное дело в жизни женщины!».

В приступе гнева мы горько сожалеем о том, что наш ребенок так ужасно себя ведет, и завидуем подругам, которые не оттирают детские какашки со стен, как мы, а ходят по выставкам и ресторанам, щеголяют в роскошных платьях и могут приходить домой поздно вечером. Поймав себя на этой зависти, мы тут же начинаем себя грызть за то, что захотели «вольницы» и на секунду пожалели о своем материнстве.

Все эти убеждения – предрассудки, которые заставляют нас мучиться чувством вины и думать о себе плохо. Они подрывают нашу уверенность в собственных действиях и крадут счастье материнства. А еще наша вина, раскаяние и угрызения очень тяжело отражаются на детях. Малыши видят и чувствуют, что гневаться – плохо, и что они причинили своим поступком маме большую боль. Получается, что чувством вины, наступающим после вспышки гнева, мы травмируем ребенка больше, чем криком и яростью.

Как быть, когда злость, ярость и гнев так и распирают?

Прямо, откровенно и честно говорите с ребенком о своих переживаниях. Даже если он совсем маленький, он поймет вас. Когда чувствуете бессилие и боль от того, чтобы ваши попытки его убедить или успокоить не приносят результата, садитесь на пол и начинайте плакать. Объясните малышу, что вы плачете от того, что у вас не получается с ним справится, и для вас это очень больно. Если у вас была вспышка гнева, после нее обязательно помиритесь с ребенком. Расскажите, что вы чувствовали, и старайтесь говорить от своего имени и о себе. Избегайте обвинять ребенка в своих страданиях! Страдания – ваши и происходят именно с вами! Ребенок не виноват в том, что вы чувствуете угрызения совести и раскаяние! Используйте технику Я-сообщений для того, чтобы говорить с ребенком о своем эмоциональном состоянии (см. ниже)

И помните – если в семье прямо и открыто говорят о чувствах, эмоциональная сфера ребенка будет намного благополучней, чем в семье с фальшивыми улыбками и скрываемыми друг от друга чувствами.

Я-сообщение

Я-сообщение – это некатегорическое высказывание, сделанное «от себя» и «о себе» без апелляции к логике, авторитетам, к каким-либо общим принципам. Оно начинается со слов: «Я думаю…», «Я чувствую…».

Правильно: Я чувствую себя маленькой беззащитной девочкой, когда ты меня не слушаешься. Мне хочется кричать и плакать.

Не правильно: Ты меня рассердил своим непослушанием, так себя вести нельзя!

Немного о гневе

Согласно теории доктора наук, американского психолога Кэрролла Изарда, наша эмоциональная жизнь состоит из 9 базовых (фундаментальных) эмоций: интереса, радости, удивления, горя, гнева, отвращения, презрения, страха, стыда и вины. Остальные переживания можно определить как сумму базовых эмоций. Близко к гневу находятся такие переживания, как негодование, возмущение, злость. Эволюционно гнев нам необходим для того, чтобы в ситуации опасности мобилизовать силы для атаки или защиты себя. Гнев помогает справиться со страхом, обрести уверенность в себе, разрядить скопившееся напряжение.

Комментарии

Посмотреть комментарии

Я вот тоже ненавижу свою дочь. Мои родители знают об этом с самого начала! Я и рожать то не хотела ее, муженек и родители насели на меня, рожай да полюбишь, а я в истериках закатывалась….Когда на 8 месяце была уговаривала подругу чтоб та напинала мне в живот и убила ее) Но та побоялась… Вот уже ей 1.5, и ненавижу ее, все что с ней связано!!! Любые звуки, улыбку…. Даже до сих пор к муже ее не перевезла потому что я убью ее. Живет она с моими родителями. Они работают и днем мне приходится приходить и сидеть с ней. но еще маленько и пойдет она в садик и все можно о ней забыть!!!!!!!!!УРА!!!!!!!!!!!!!!!!

31 января 2014, 14:56

#757

Гость

Год ребенку, хотела мальчика изначально, но родилась девочка, до безумия обожаю свою крошку оторву голову любому, как она говорит слово “мама”тянет ручки ко мне прижимается, ведь я знаю я для нее все, весь мир у нее связан со мной, смысл жизни, радость, все связано с ней, два месяца это очень мало и для Вас и для ее, потерпите чуть-чуть!!!))) и когда она будет бежать и нести Вам свою последнюю конфетку, обмимать во сне, тчнуть губки чтоб вв ее поцелова и т .д вы поймете, как тесно вв связаны! желаю вам счастья и огромной любви и знайте одно правило “что посеял то и пожмешь”

31 января 2014, 15:05

#758

Автор

ГостьА и не прокатит!

Есть люди – изначально по-натуре своей Чайлд-фри) Важно вовремя понять это, и жизнь без детей в сто раз лучше, дети это просто нахлебники, паразитирующие на вас!Мне не нужна жизнь без детей! Я хотела ребенка, но именно сына! А дочь мне была не нужна ни под каким соусом. Только я поздно поняла насколько сильно я буду убиваться, думала пройдет…

31 января 2014, 15:22

#759

Люда Барбара

Ну получается что вы и сами себя должны не уважать и презирать). Как то вы о всех девочках,девушках так нелестно…

31 января 2014, 15:37

#760

04 февраля 2014, 08:41

#761

08 февраля 2014, 02:50

#762

Гость

Моему уже ГОД !!!!!!!!! смотрю на него…Вызывает омерзение…Никому не говорила об этом, но .я его ненавижу. Мечтаю, чтоб он исчез, и я стала стройной красивой и свободной как раньше.

21 марта 2014, 16:31

#763

13 апреля 2014, 20:40

#764

Автор

дюдюкаАвторЧувствами невозможно управлять! Любовь либо есть, либо ее нет.

Я если бы сына родила каждую минуту бы с ним ценила, а с ней я так не могу, вот не могу и все тут!!! Мне чужие сыновья безумно нравятся, а дочки бесят!!!очень даже возможно чувствами управлять.а вам ДО беременности не приходило в голову ,что люди бываю 2хполов,и не исключено,что у вас может родиться девочка?вам нужно разобраться в себе,отсутствие материнского инстинкта говорит о патологии

Я знала что рождаются еще и девочки, но свято верила что они рождаются у кого-то, но только не у меня, вернуть бы время…

13 апреля 2014, 20:51

#765

Любовь

Автор,иди что ли подлечись.Не поможет?Прыгай с моста.Противно и мерзко знать что такие люди как вы ходят по земле.Хотела обойтись без оскорблений но аж сердце защемило.Фу

15 апреля 2014, 19:31

#766

18 апреля 2014, 14:22

#767

21 апреля 2014, 16:21

#768

Гость

фигня, она обожает себя, муж и мать ее позорно разбаловали просто. а теперь ее статус прынцессы перешел на дочку, пичалько.

21 апреля 2014, 17:24

#769

Александра

ГостьА и не прокатит!

Жить!!!! Эту жизнь Вам тоже дали пройдя через все трудности. Дети это хлопотно конечно, но я думаю с возростом наченаешь ценить свои мучения……молодость пройдет и кроме своих детей ты не кому не будешь нужен ………

21 апреля 2014, 17:26

#770

Adelaida

Прежде чем осуждать, неплохо было бы разобраться в проблеме со всех точек зрения. Это же не просто “причуды” одного человека – это архетипы, глубочайшие, генетически заложенные силы. И автор не одинока. Надеюсь, что у нее все-таки сложилась жизнь. Но если оказалось бы, что она ушла из дома – я бы ее поняла. Это лучше, чем всю жизнь ненавидеть своего ребенка, потому что ребенку не будет лучше от того, что у него есть мать. ИНогда лучше матери не иметь вовсе (или отца). У меня сын, я его обожаю. Просто не представляю, что было бы, если бы родилась девочка. После сына сделала два аборта – не было возможности еще рожать. Сейчас вот родила бы, но… только сына! Как и автор я ненавижу маленьких девочек. Пусть дело во мне, пусть это мои забобоны – но я не согласна, что девочка ближе матери. Совсем наоборот. Мне вот мама как-то с горечью сказала, что “она надеялась, что дочь будет ласковой, подругой, помощницей” – а у нас все наоборот, я колючая, злая. Никогда не любила играть в куклы. Да и как вспомню себя маленькой – вот если бы сейчас такую увидела, маленькую кокетку – удушила бы своими руками, мерзко так делается на душе. Сейчас у меня этого вообще нет, я мужскую роль в семье исполняю. И всякое кокетство и “бабскость” для меня омерзительны. Если бы сейчас родилась девочка (во-первых, я бы не допустила, сделала бы аборт на любом сроке) – но если бы такое несчастье случилось – отдала бы ее. Хотя сын и просил сестренку… Но … ненавижу девочек.

22 апреля 2014, 15:57

#771

24 апреля 2014, 03:50

#772

Магдалена

“И скажите мне что делать с девкой? Какой от нее толк?”

А от вас какой толк?

30 января 2015, 04:31

#775

Гость

30 января 2015, 04:39

#776

Автор

Чувствами невозможно управлять! Любовь либо есть, либо ее нет. Я если бы сына родила каждую минуту бы с ним ценила, а с ней я так не могу, вот не могу и все тут!!! Мне чужие сыновья безумно нравятся, а дочки бесят!!!

01 февраля 2015, 16:05

#777

16 марта 2015, 23:32

#778

21 апреля 2015, 22:23

#779

Автор

Конечно лучше!!! Почему пол не определяют до 12-ти недель??? (не считая генетических анализов). Я бы ни за что ее не родила, не хочу девку, убиваюсь из-за этого, особенно от того что уже ничего не изменишь!!!А все подруги и недруги как назло плодят и плодят пацанов, а я волком вою от зависти!!!!

Гость

Господи , сколько же на свете мерзких личностей , ребенок есть ребенок , мальчик или девочка , как, ну скажите как свой годовалый малыш может быть омерзителен?

25 ноября 2015, 10:47

#785

25 ноября 2015, 10:54

#786

гость

Мне кажется нужно создавать комиссию психиатров и психологов на государственном уровне, в каждом мед. учреждении по выявлению чайлд-фри, матерей ненавидящих детей определенного пола и матерей склонных к затяжной послеродовой депрессии. Дабы выявлять особо опасных женщин и принудительно перевязывать им маточные трубы. Так мы сохраним здоровое общество и оградим детей от жестокого обращения в семье. Предлагаю создать петицию! Кто ЗА?

26 ноября 2015, 01:30

#787

гость

27 ноября 2015, 04:27

#788

гость

28 ноября 2015, 11:32

#789

15 декабря 2015, 00:37

#790

20 апреля 2016, 12:48

#791

05 декабря 2016, 12:53

#792

Гость

05 декабря 2016, 13:03

#793

гость

05 декабря 2016, 13:08

#794

05 декабря 2016, 13:09

#795

07 апреля 2017, 02:00

#796

Гость

30 августа 2017, 14:11

#800

Источник