Не справляюсь с ребенком 2 года

Практически все родители знают о кризисе трех лет. Неуправляемые дети, желающие чего угодно, только не того, что нужно маме. С затаенным страхом ожидая трех лет, мамы и папы, отпраздновавшие или только собирающиеся отметить двухлетие малыша, вдруг понимают, что рядом с ними появился очень настойчивый, не согласный ни с чем ребенок. А до трехлетия еще целый год! Что это? Психологи сообщают: кризис двух лет не менее интересен, чем период становления самостоятельности у трехлеток. В зарубежной литературе даже есть специальный термин “terrible twos”, «ужасные двухлетки». Что происходит с детьми в этом возрасте и как его пережить, рассказывает MedMe.

Кризис двух лет – неотъемлемый этап развития детей

Любой кризис развития и становления психики вызван несовпадением желаний и возможностей. В два года основные факторы – это развитие у детей независимости и поиск путей выражения фрустрации и разочарования. Определить, что кризис на подходе, и в доме скоро появится «ужасный двухлетка», несложно: вчерашний милый малыш «отращивает» собственное мнение, и слово «нет» становится основным в речи ребенка. Он не согласен ни с чем, особенно с логичными доводами, а попытки противостоять его желаниям вызывают бурные, порой истеричные реакции. Помните детей, падающих на пол или на землю с рыданиями под осуждающие возгласы взрослых, хотя четкой причины нет? Скорее всего, им как раз два года.

Несмотря на то, что двухлетние дети не соглашаются с родителями и устраивают «сцены», не стоит принимать их действия, как акт неповиновения, направленный на взрослого. Они действительно учатся понимать, как действовать самому, в каких пределах можно двигаться, и как можно выразить разочарование на понятном маме языке. Поэтому задача взрослого в это время – помочь малышу учится максимально эффективно и двигаться в нужном направлении. Как?

MedMe предлагает 6 стратегических советов, одобренных психологами нескольких стран и проверенных мамами и папами на своих детях (и своих нервах!).

Понимание родителей – первый шаг к управлению поведением ребенка

Истерики в этом возрасте чаще всего появляются в ситуации, когда они не могут сделать что-либо самостоятельно, хотя очень на это рассчитывают. Открыть холодильник, налить молоко в чашку, надеть ботинок, достать до кошки. Список может быть бесконечным. Малыш видит, как легко, мимоходом с этим справляются родители, и считает, что он тоже справится с этим нехитрым заданием сам. И не справляется.

На пике разочарования дети ощущают себя обманутыми, разочарованными, выразить эти чувства словами или социально приемлемыми методами еще не умеют (а попросить или принять помощь – значит, опять признать себя несамостоятельным!). И начинается истерика.

Что делать?

Для начала осознать, что истерики – нормальный этап развития всех детей. Скорее надо волноваться, если у ребенка нет ничего похожего на попытки самостоятельной деятельности или противостояния желаниям взрослых (хотя всему свое время, и кризис двух лет может и запоздать на полгодика). К четырем годам эти явления при правильной реакции на них пройдут, уже будут достаточно развиты моторные навыки, чтобы действительно что-то совершать самостоятельно, и речевые, чтобы выражать словами свои желания и чувства.

Управление истериками малыша

Эти почти «штормовые» порывы, взрывы чувств и эмоций одинаково изматывающе действуют и на детей, и на родителей. К счастью, есть тактика, позволяющая разрядить атмосферу на пике.

Специалисты говорят, что во время истерики очень важно, чтобы родители сохраняли спокойствие и не допускали эскалации (прогрессирования) конфликта. Очень важно держать свои эмоции под контролем (и самое время начинать учиться это делать). В два года дети только пытаются управлять родительскими чувствами, и сейчас важно показать, что делать этого не стоит, и подсказать социально приемлемый способ выражения своих эмоций.

Что делать?

Не повышайте голос, не смейтесь и не противоречьте ребенку в такие моменты. Избегайте зрительного контакта, если вы не уверены в отсутствии оценочного суждения даже во взгляде. Молча подождите, когда ребенок начнет успокаиваться, истерические проявления будут «сходить на нет». Такая тактика дает возможность не закреплять плохое поведение.

По окончании истерики обеспечьте ребенку ощущение, что вы уверены в себе, в ситуации и можете показать, как и что надо было сделать: «Ты хотел взять книжку сам, а стул не смог подвинуть, и поэтому начал сильно злиться. В следующий раз я помогу тебе подвинуть стул, и ты возьмешь книжку сам. Не надо кричать, надо сказать, что ты хочешь достать книжку, а стул тяжелый». Понятно, что не все дети в два года смогут сказать про книжку и стул. Но они могут показать это жестами. А ребенку сейчас важно, что мама и папа понимают его потребности и готовы помочь (но не делать все за него).

Поговорите с ним спокойным тоном, расскажите, как лучше выразить свои чувства, вместо того, чтобы кричать и плакать. Убедите ребенка, что он любим, несмотря на такое поведение, и переключите внимание на другую деятельность.

Как останавливать истерики в общественных местах

Одно дело – переждать взрыв в своей квартире. И совсем другое, если дети ставят родителя в неловкое положение и создают вокруг хаос, начиная истерику на улице, в магазине, в поликлинике. Первое, что надо осознать, – такое поведение чада не означает, что вы плохой и несостоявшийся родитель. Большинство людей вокруг тоже прошли через этот этап, и прекрасно понимают ваши чувства. А меньшинство, считающее необходимым прокомментировать ситуацию, можно и нужно игнорировать. Возможно, их-то как раз плохо воспитывали.

Что делать?

Начните с удаления главного героя со сцены – унесите ребенка в тихое место: за угол, в машину, на улицу. Обнимите и держите его до конца истерики, потом мягко и уверенно поговорите так же, как дома. Не поддавайтесь на его требования даже ради сохранения общественного спокойствия. Велика вероятность, что вы закрепите негативное поведение, выдав вожделенную конфету или купив игрушку, и в следующий раз игрушку будут требовать точно таким же способом.

Главное, что должен усвоить ребенок – истерики не работают. Ни дома, ни вне его.

Распознавайте симптомы вовремя

Шансы на истерику возрастают, если ребенок устал и хочет спать, проголодался или перевозбужден: вот почему детей на полу чаще всего можно видеть в супермаркетах. Они перевозбуждаются от обилия шумов, визуальных раздражителей, устают, а продукты на полках разжигают аппетит – все способы негативного влияния сразу.

Что делать?

Естественно, отслеживать симптомы, говорящие об усталости и голоде, и предвосхищать истерику. Предложите малышу перекусить вовремя, лечь поспать или поиграть в тихие игры прежде, чем он дойдет до стадии потенциального взрыва.

Дисциплина и право выбора: тонкий баланс

Конечно, ребенка надо воспитывать и приучать к дисциплине. Иначе как он научится делать правильный выбор и избегать неверных решений? Однако также важно давать ребенку ощущение контроля над своей жизнью, для начала хотя бы в мелочах.

Что делать?

Предлагайте детям выбор: какую футболку надеть сегодня, зеленую или красную? Что есть на полдник, яблоко или творожок? Важно: старайтесь избегать открытых вопросов, в возрасте «ужасных двухлеток» это верный способ вызвать замешательство, а затем и негодование.

Помогайте ребенку растить независимость

В конце концов, ему придется когда-то начинать жить самому. И период “terrible two” – это первый шаг к самостоятельной жизни. Помогите малышу пройти этот путь с позитивом и уверенностью, что его любят.

Что делать?

Постараться прожить этот этап с радостью. Помочь ребенку в становлении своей личности, пожалеть, что это не так просто, выразить приятие и любовь. И помочь в преодолении разочарования и фрустрации, когда что-то такое важное не получается. Сейчас самое время показать собственным примером, как справляться с негативными чувствами: возьмите ребенка после истерики на прогулку и побегайте по площадке, устройте битву подушками, дайте ему возможность в физической активности выразить скопившийся негатив и вернуться к спокойному развитию. Ведь истерики, как мы уже говорили, возникают от разочарования, и детям в этот период действительно приходится нелегко.

Пройдите тестНасколько общителен ребенокС помощью этого теста попробуйте определить уровень коммуникабельности вашего ребенка.

Источник

Согласна с предыдущими постами. У Вас слишком много требований и очень расплывчатые формулировки.

Давайте по пунктам. Почему “нельзя” в лужу? Одевайте так, чтоб было можно. И в лужу и в ..эм…некоторую грязь. Если холодно- сапоги и непромокаемые штаны. Жарко- короткие шорты и резиновые сандалии. Попачкается и перестанет, то, что не запрещено- не интересно.

На бордюр? “Осторожнее, Машенька, не упади! Там опасно!” Это совсем другая мысль, понимаете? Не “нельзя!”=мама злая, не пускает; а “осторожно, не упади!”. И когда она оттуда рухнет, ее можно будет со спокойной совестью жалеть:”Ах, бедная Машенька упала! Не послушалась мамы! Давай подую, не ходи туда больше, там ОПАСНО…” Может, и не пойдет, на ошибках учатся.

Знаете поговорку “умные родители позволяют детям совать пальцы в костер”?

В мазут и грязную грязь, действительно, не надо. Но не НЕЛЬЗЯ. Просто не нужно туда ходить, испачкаешься.

Мама: “Не ходи туда, Машенька, там ГРЯЯЯЗЬ, ФУУУУ, как измазюкаешься (и, без паузы)смотри, качели освободились, пошли скорее качаться!”

Все равно полезла? Поймайте ее, проговорите еще раз. Спокойно, покажите Грязь. “Вот она (зловещим голосом), гррряяязззная! Фууууу…. Давай обойдем аккуратненько-аккуратненько! Как киска ходит! Не пачкай нас, грязь! У Машеньки новые туфельки!”…

И тыды и тыпы.

НЕЛЬЗЯ- однозначно, резко и громко- на дорогу, к плите и из окна высовываться. Ну, еще окурки в рот совать.

Бежит на дорогу- догнать, поймать и испуганным (!) голосом ИСПУГАТЬ ее. “Нельзя, Машенька! На дороге тебя машина собьет! Посмотри, какая она быстрая и высокая! Не заметит тебя, маленькую!” Вы сами испугайтесь взаправду, и она испугается. Не с одного повторения, конечно, раз стописят надо этот фокус повторить. Я начинала, как только у ребенка длины ног хватало до дороги доковылять, и к 2 годам мои все перед дорогами замирали, как столбы.

“Хочу соску-не хочу соску”? Положите ее на стол и скажите:”Вот она, возьмешь, когда захочешь. Ей не 2 месяца, справится.

И, эта.. Ей 2 года, а не 20. Не надо “предлагаю супчик”. Время обеда? “Садись, Маша, будем есть суп”. Если мне надо было, чтоб ребенок поел- я и телек включала и сама кормила. Если мне не принципиально- то “не хочешь? На тогда яблочко и пошли спать”. Поест, когда проснется.

А вот эти капризы, когда “хочу-не хочу”, они очень похожи на уставшего донельзя ребенка. У вас с режимом проблемы, наверное.

Я прекрасно помню, как для моей старшей дочери был важен режим. Я точно знала, что прийти с утренней прогулки мы должны в 13.00. И в 13.15 ребенок уже должен есть суп, тогда в 13.30 она уже спит. Я замешкалась, задержалась на 15 минут? Все, капец и еде и сну и всей второй половине дня.

И последняя мысль.Вот это ваша главная ошибка:”Всего добивается нытьем, визгом и криком”. Как только вы перестанете вестись на визги, ребенок перестанет визжать.

“Обьясняла, что надо слушать”- такого никто не понимает. Никогда не воспитывайте детей по принципу “делай, как я говорю”. Это путь к провалу в любом возрасте. Только “делай, как я”. Разницу понимаете?

Никогда не грозите ребенку тем, что не можете выполнить немедленно. “Будешь хулиганить- уйдем домой”,- и стоят мамки дальше, языками чешутся…

Во-первых “пойдем домой”- это не наказание! Это радость должна быть, помните о том, что когда-нибудь (очень скоро) ваши малыши станут подростками!

Во вторых, погрозили? Исполняйте незамедлительно! Не после стописятого китайского предупреждения, а после ПЕРВОГО. ОДИН раз не послушался? Неотвратимое и быстрое исполнение наказания. Один раз провафлили- все, все годы воспитания насмарку. Вы должны быть последовательны и надо ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОИ СЛОВА.

Источник

Кто крайний?

1 Кто крайний?

08 января 2016 в 15:09

Надеть памперс, взять вкусняшки, чай и на диван смотреть мультики до полного выздоровления обоих.

Божья коровка

2 Божья коровка

08 января 2016 в 15:09

Маме -валерианы, сыну по попе. Он пытается вами командовать. Возьмите себя в руки и покажите кто в доме хозяин.

СМСница

3 СМСница

08 января 2016 в 15:11

Оооо нам 1, 5 г. Висит сейчас на шторе как обезьяна…уже не знаю как его угомонить. В два отдам в сад нафиг….

175см55кг19лет (она)

4 175см55кг19лет (она)

08 января 2016 в 15:11

ой,похоже на нас.девочка 2,5.скандалит,дерется.на днях продавщицу в ларьке палкой ударила.

что делать-терпение,терпение и омммммммммм еще раз терпение.говорить,учить и прочее.

кризис третьего года никто не отменял.перерастет

Ленивица-красавица

5 Ленивица-красавица

08 января 2016 в 15:11

автор, отстаньте с горшком и едой. садитесь сами есть, если попросит, дайте. бить себя не позволяйте.

Рюмка ДЗЫНЬ

6 Рюмка ДЗЫНЬ

08 января 2016 в 15:12

о! У меня такой же сорванец дома! Но бил и кусал он меня летом, я даже иногда втихоря ревела, не знала уже что с ним делать, а через пару месяцев его попустило. Пробовала даже кусать его в ответ))) Ничего не помогало, оставалось игнорить и переводить внимание. роде прошло

Помилуйте мадам

7 Помилуйте мадам

08 января 2016 в 15:12

Ребенку по попе пару раз дать.он прощупывает как далеко он может зайти с вами.А за битье вас наказать пару раз,чтобы понял,что есть слово нельзя и нет.

Рюмка ДЗЫНЬ

8 Рюмка ДЗЫНЬ

08 января 2016 в 15:13 Ответ для СМСница

Цитата:

Оооо нам 1, 5 г. Висит сейчас на шторе как обезьяна…уже не знаю как его угомонить. В два отдам в сад нафиг….

Я своего думала в 2,6 отдать в сад, с осени…но нифига, пойду после праздников договариваться чтоб с весны уже забирали)))

Покращена

9 Покращена

08 января 2016 в 15:13

Перший коментар найбільш адекватний.

Не сприймайте його як вередливого дорослого (це дуже видно по вашим словам). Йому погано, він не маніпулює, просто не здатний зараз висловити емоції по-іншому. Ви теж хворієте, втомилися. Кожен з вас має право зараз лягти і нічого не хотіти. Їсти не змушуйте, але пропонуйте.

Божья коровка

10 Божья коровка

08 января 2016 в 15:14

С горшком ещё проще. Вы же знаете хорошую пословицу : с..ь захочет, штаны снимет. Точно так же и с едой. Поверьте, если ребенок голодный он поест и сам.

Ленивица-красавица

11 Ленивица-красавица

08 января 2016 в 15:15 Ответ для Покращена

Цитата:

Перший коментар найбільш адекватний. Не сприймайте його як вередливого дорослого (це дуже видно по вашим словам). Йому погано, він не маніпулює, просто не здатний зараз висловити емоції по-іншому. Ви теж хворієте, втомилися. Кожен з вас має право зараз лягти і нічого не хотіти. Їсти не змушуйте, але пропонуйте.

+100 когда взрослому плохо, и он раздражительный, он хоть понимает почему. а 2 года сам по себе возраст нелегкий, а еще и болезнь

Organic

12 Organic

08 января 2016 в 15:16

Я тоже думала тему создавать, мой меня тоже не слушает. Раньше хоть не с первого, но со второго раза он понимал слово ‘ нельзя’. Сейчас хоть говори, хоть кричи не реагирует на запрет. Срывает с ёлки игрушки и кидает на пол, я говорю: ‘ Нельзя, иди подними’. Подходит, пинает и говорит:’гол’. Если, что то не по его поачет или бьётся, причём и меня может ударить, и мужа , и старшего брата. Тоже в феврале 2. Что с ним делать?

13чудоСВЕТА

(автор)

13 13чудоСВЕТА

(автор)

08 января 2016 в 15:16 Ответ для Божья коровка

Цитата:

Маме -валерианы, сыну по попе. Он пытается вами командовать. Возьмите себя в руки и покажите кто в доме хозяин.

Ну а смысл по попе ? Я пару раз шлепнула по попе , было что по рукам , когда бьет . Он просто начинает орать и реветь как резаный , глаза закрывает и типа ничего не видит . Я думаю , что это не выход , он не понимает по моему такой тактики (

Антонина матушка

14 Антонина матушка

08 января 2016 в 15:18

Создалось впечатление, что ребенок свое Я начинает очощновать и малейшее давление воспринимает в штыки : кормежка, усаживание на горшок, Ваши правила и ´нельзя´… Он не со зла, просто такой период в развитии. Вам сейчас тут насоветуют лупить, но это путь к агрессии ребенка и отторжению его от Вас. Слушатья будет из-за страха.

На мой взгляд, нужно найти методы влияния на сына без ремня и крика, например черещ поощрения – договариваетесь с ним, что онисам по лоброй воле садится на горшок, а Вы ему за это включаете мультик или даете кусочек любимого лакомства или играете в его любимую игру. Идем кушать – сначала покушаем суп, а потом вкусняшка, ии та сам кушаешь и тогда пойдем гулять на каток/ рисовать (что он любит). Не делает то что Вы просите – ззначит не получает поощрение. Обязательно посоветоваться с психологом, как Вам себя вести, если он начинает драться, тут важно сразу тактику какую-то придумать чтоб пресечь такое поведение и не пускать на самотек. Возможно сын злится , что Вы что-то ему запретили, или не даете, тогда это та же тема, проанализируйте…

Ну продолжать водить ребенка к специалисту.

Толтко ж поощрения давать только после того как он выполнит Ваше требование-просьбу. А не так что сел на горшок и смотрим мульт…)

Сорри за опечатки,с тел.пишу.

куркулиха

17 куркулиха

08 января 2016 в 15:25

моему 1,3 сейчас тоже приболел и это ужас. если не видит меня в поле зрения, то ТАКОЙ ор начинается. хорошо, что все дома, хоть немного отвлекают. Вчера вечером кормила и уже не выдержала и дала по губам, смотрит в глаза и языком все выталкивает. не выдержала просто. сейчас сижу и думаю, что просто не хотел, потому что утром съел больше обычного. но тогда были нервы от усталости, вот и не выдержала. Нужно брать себя в руки и не срываться, а то они еще больше вредничают. ТЕРПЕНИЯ НАМ ВСЕМ! С ПРАЗДНИКАМИ!!!

13чудоСВЕТА

(автор)

18 13чудоСВЕТА

(автор)

08 января 2016 в 15:33 Ответ для АргентинА

Цитата:

Толтко ж поощрения давать только после того как он выполнит Ваше требование-просьбу. А не так что сел на горшок и смотрим мульт…) Сорри за опечатки,с тел.пишу.

Не послушает , если дать телефон , или включить мультик – то сядет , или например рот откроет , чтобы поесть . Но только так . А я понимаю

, что так же нельзя …. Короче , устала (((

Продолжу свою мысль. Суть методики поощрений в том, что ребенок понимает, что выполнить требование взрослого ему гораздо приятнее, чем сопротивляться.

И со временем малыш слушается и без поощрений. Лет до 5-6 эта методика работает, а потом и систему лишения приятного (наказание такое) вводим. Не соберешь игрушки – в выходные на атракционы не поедем, неделю мультикии не смотрим и т.д. Это пример)))

КонФФетОшка

20 КонФФетОшка

08 января 2016 в 15:35

Это кризис 2-х лет. Почитайте в интернете, что делать

13чудоСВЕТА

(автор)

21 13чудоСВЕТА

(автор)

08 января 2016 в 15:36 Ответ для АргентинА

Цитата:

Продолжу свою мысль. Суть методики поощрений в том, что ребенок понимает, что выполнить требование взрослого ему гораздо приятнее, чем сопротивляться. И со временем малыш слушается и без поощрений. Лет до 5-6 эта методика работает, а потом и систему лишения приятного (наказание такое) вводим. Не соберешь игрушки – в выходные на атракционы не поедем, неделю мультикии не смотрим и т.д. Это пример)))

Спасибо . Я чувствую , что не доживу , как он начнет меня слушать . Даже если я буду говорить , что мы сейчас пойдем мультик смотреть или любимое играть – все равно орет и выгибается .

22 АргентинА

08 января 2016 в 15:38 Ответ для 13чудоСВЕТА

Цитата:

Не послушает , если дать телефон , или включить мультик – то сядет , или например рот откроет , чтобы поесть . Но только так . А я понимаю , что так же нельзя …. Короче , устала (((

Я Вас очень понимаю, сама так делала от бессилия и усталости. И тоже около 2 еам было тогда… Но это путь в никуда. Выздоравливайте, набирайтесь сил и пробуйте вводить новые правила. Прямо для себя на листике напишите примерное расписвэание на день и пробуйте по нему прожить (то есть на еду и прогулки будет четко выделенное время, ре не поел, значит голодным пошел гулять, а не дома по 3 часа за ним с лодкой гоняться). ВСЕ В ВАШИХ РУКАХ!

Солнечный зайчик

23 Солнечный зайчик

08 января 2016 в 15:49

Ой, Автор, сочувствую, крепитесь.

Я могу только посоветовать насчет того, что вас обижает и может ударить, т.к. такое проходили. Не бойтесь показать что вам больно, вплоть до того, что заплачьте. Ребенок должен увидеть ваши слезы и должен понимать что он вам причинил боль. Мой малой не был драчуном, но мог в меня пару игрушек швырнуть, и мое ‘мне же больно’ мало действовало, пока в меня не полетел старый мобильный телефон и я просто заплакала. Сын долго стоял возле меня и наблюдал, потом я встала и всем своим видом показала как сильно я на него обиделась. Знаете, помогло, после этого он перестал швыряться игрушками. Сейчас ему уже семь, и он меня всегда жалеет. Если я говорю, что устала, он отправляет меня полежать, еще и прийдет одеялом укроет))

24 АргентинА

08 января 2016 в 15:49 Ответ для 13чудоСВЕТА

Цитата:

Что самое-самое любимое у него?

У нашего в 2.5 были игры с пластилином. Этим поощрять и начинали, просто так не давали им играть, только как поошрение. Сложно первые 2 недели.

Уходя дверю не хлопать

25 Уходя дверю не хлопать

08 января 2016 в 15:54 Ответ для куркулиха

Цитата:

да уж. кошмар. бедный ребенок.

Запароленое одеяло

26 Запароленое одеяло

08 января 2016 в 16:01

У меня не болеет тьфу-тьфу, но капризничает, орет, чуть что не по его – разбрасывает вещи.

Беру за шкирку и несу в комнату, орет, оставляю и не обращаю внимание, орет, идёт ко мне. Так раза 2-3, потом попускает.

Бесбардак

27 Бесбардак

08 января 2016 в 17:49 Ответ для Рюмка ДЗЫНЬ

Цитата:

Мда, а в садике бедная воспитательница будет с ума сходить …

Железобетон

28 Железобетон

09 января 2016 в 00:53

Ребенка бить нельзя!

Кормежка: разбили на 4 этапа – завтрак, обед, полдник, ужин; с обязательным условием – НИКАКИХ ПРОМЕЖУТОЧНЫХ ‘ПЕРЕКУСОВ’. Отказался завтракать – не проблема, свободен до обеда, отказался от обеда, свободен до полдника и так далее, пока сам Вас не попросит накормить или не начнет Вас грызть.)))

Горшок: постарайтесь спокойным уравновешенным голосом попросить ребетенка показать где его горшок и что с ним нужно делать, даже если он сядет на него в штанах, но сделает все по ‘протоколу’ – похвалите его, как вариант – поаплодируйте ребенку.

Нашему чаду вчера исполнилось 2, у нас метода с едой работает на 100%; с горшком бывают промахи – заигрывается и забывает проситься.

Пробуйте, экспериментируйте.

Вам удачи, терпения и выдержки.

Я тоже имею малыша и вот недавно как раз про кризис двух лет читала,и было написано,правда не знаю кем,что когда малыши бьют по лице и сщипают это так они могут проявлять свои чувства ,то есть большую любовь:)))и обязательно надо показывать что вам больно:))

Источник