Не справляюсь ребенком 3 года

Маленькая девочка плачет Как только ребенку исполняется 3 года, вы можете с удивлением отметить, что прекрасный, послушный и внимательный малыш плавно превращается в капризного незнакомца.

Например, картина, знакомая многим мамам: малыш начинает истошно кричать на весь магазин и ложится на пол только потому, что ему было отказано в покупке чего-либо.

На любое обращение к нему вы постоянно слышите отказ. Кажется, что слово «нет» становится главным в ваших взаимоотношениях с ребенком.

А ведь еще совсем недавно милый и спокойный малыш следовал всем вашим указаниям и выполнял все просьбы. Как бы вам хотелось, чтобы так продолжалось и дальше.

Почему ребенок в 3 года не слушается, главные причины и что делать с его поведением – об этом поговорим сегодня.

Причины того, почему ребенок не слушается в 3 года

Есть всего лишь одна основная причина, почему ребенок в 3 года не слушается – это кризис 3 лет. Именно в 3 года у ребенка начинается новый этап в развитии, чем и характеризуется любой кризис.

Подробнее читайте в статье Кризис 3 лет у ребенка>>>.

Для того, чтобы внедрить что-то новое, нужно обязательно поломать старое. Этот этап поломки и есть причина непослушания ребенка. То есть такое поведение – это своего рода орудие, с помощью которого и совершается переход к новому.

Поэтому первое, что нужно вам запомнить: непослушание вашего ребенка – это нормально и ничего страшного не происходит.

Что такое кризис 3 лет

В 3 года ребенок начинает отделять себя от окружающего мира и мамы в частности. У него происходит процесс формирования и развития своего “Я”.

Это ещё называется – сепарацией. Малыш начинает пробовать себя в мире, как самостоятельную единицу: что он может, как его действия могут повлиять на ход того или иного события, насколько весомо его слово.

Задачи кризиса 3 лет

Почему так важно для родителей правильно пережить кризис в 3 года, который характеризуется плохим поведением и непослушанием?

Если вы поможете грамотно справиться своему малышу с этим периодом, тогда можете рассчитывать на то, что в будущем он вырастет:

уверенным в себе;
ответственным;
со способностью говорить “нет”;
с навыком не создавать себе кумира;
со способностью всегда отстаивать свою точку зрения;
с умением уважать границы других людей;
с четким пониманием своих границ, куда допустимо или недопустимо входить тому или иному человеку.

Устраивает вас такая личность вашего малыша в его взрослом возрасте? Тогда давайте разбираться, что делать, если ваш ребенок 3 лет не слушается.

Как справиться с непослушным ребенком 3 лет?

Важно! Самое первое и главное, что нужно вам понять – это то, что, когда ваш малыш не слушается, он не делает это специально, чтобы разозлить вас.

Это его первая, так называемая, проба пера – что он может, а что нет, что обусловлено его возрастом – 3 года.

Поэтому, прежде всего, запаситесь терпением.

В 3 года у детей формируются основные 85% нейронных связей;
Оставшиеся 15% были заложены при рождении;
От того сколько вы дадите своему ребенку принятия и любви в момент закладки основ его психического здоровья, будет зависеть его дальнейшее отношение к миру.

У каждой истерики есть конкретные причины. Не бывает капризов на пустом месте.

Старайтесь в каждой ситуации понять, почему малыш не слушается и помочь ему справиться с ситуацией, сделать все, чтобы ребенок не чувствовал себя плохим.

Когда ребенок в 3 года не слушается важно знать, что он не способен самостоятельно остановиться;

Вот почему ваши фразы: “Я тебе сказал: успокойся” или “Сколько это может продолжаться, хватит” не работают и не дают никакого эффекта.

На данном этапе развития малыш не слышит, что вы ему говорите, а улавливает только тон сказанного, ваше настроение и тембр голоса.

Поэтому, если вы хотите успокоить своего ребенка, успокойтесь сами. Например, сделайте вдох-выдох, выпейте стакан воды или посчитайте про себя до 10.

Чтобы научиться владеть своими эмоциями и получить подробную методику работы с ними, смотрите интернет-курс Мама, не кричи!>>>

Помните: в возрасте 3 лет малыш развивается только через игру. В его задачи не входит соблюдение порядка – это как раз ваша функция;

Поэтому ни в коем случае не ругайте его за разбросанные вещи и отказ их убрать. Более того: из всех конфликтных ситуаций старайтесь выходить только через игру, даже, если это чревато лишним мусором.

Также читайте статью: Как научить ребенка убирать за собой игрушки?>>>

Когда малыш не слушается и становится настоящим бунтарем, это объясняется тем, что он постоянно слышит от взрослых “Нет”, “Не ходи туда”, “Не бери этого”, “Помолчи, не разговаривай”;

И, когда малыш в очередной раз слышит ваш голос, он понимает – сейчас будет очередной запрет. Поэтому ребенок не способен к нормальному взаимодействию с вами и бунтует, посредством непослушания.

Прочитайте также статью по теме: Почему ребенок не слушается?>>>

Помните! На каждое ваше “нет” всегда говорите три “да”. Это означает, что, если вы что-то запрещаете своему малышу, то должны тут же что-то разрешить. То есть у ребенка должна быть всегда альтернатива.

Больше тонкостей общения с ребенком и способов, как договориться с непослушным малышом, смотрите в курсе Послушание без криков и угроз>>>

Одной из причин истерики ребенка и его непослушания может быть простая физиологическая потребность: голод, усталость, хочет пить и т.д.;

Вы должны в это момент обнять малыша, поцеловать его и сказать ему о том, что вы понимаете его: “Да, я знаю, ты хочешь пить. Мы сейчас с тобой дойдем до первого магазина и купим тебе воды “.

И не стоит рассказывать ребёнку о своих трудностях: “У меня и так тяжёлые сумки, а ты ещё со своими просьбами”. Малыш в 3 года не способен осознать всю тяжесть вашего положения.

Ребенок в 3 года не слушается и истерит из-за того что у него что-то не получается. Ваша задача помочь справиться ему с этим;

Например, разделите один большой процесс на несколько маленьких этапов. Предложите свою помощь малышу.

Если он категорически отказывается от нее и настаивает на самостоятельности, тогда разрешите ему сделать ошибки, набраться личного опыта.

А вы, в свою очередь, когда ребенок вновь будет браться за дело, с которым у него возникали трудности, подготовьте процесс так, чтобы он смог с этим справиться.

Часто дети не слушаются в ходе одевания и сбора на улицу;

Малыш настаивает на том, чтобы самому завязать шнурки, застегнуть пуговицы и т.д. Вы, конечно же, всегда спешите и подгоняете его, чтобы он собирался быстрее и не тормозил процесс своей самостоятельностью.

Никогда не делайте этого. Вы должны обязательно подождать, когда ребенок сам справится с тем, за что взялся и не вмешиваться со своей помощью, если только он сам не попросит вас об этом.

Читайте актуальную статью по теме: Как научить ребенка одеваться самостоятельно?>>>

Для того, чтобы это не сбивало ваших планов, заранее начните сборы на улицу, заложив лишнее время на это.

Ещё очень важно давать выбор: “Ты хочешь эту шапку надеть или другую выберешь?”

Ребенок должен чувствовать свою значимость, тогда в ситуациях, когда действительно вам нужно будет настоять на своем, он воспримет это легче и не устроит очередную истерику.

Перед тем, как начать разговор с малышом, обязательно опуститесь на уровень его глаз: присядьте на колени и т.д. Обнимите его;
Проговорите ребёнку вслух о его чувствах: “Я понимаю, тебе это не нравится” и предложите способы выхода из ситуации;

Например: “Тебе нельзя эту конфету, но мы сейчас пойдем и, с помощью волшебной палочки, приготовим необычные сырники”. Не забывайте: все только через игру.

Спокойным голосом, обняв малыша, скажите, что сможете поговорить с ним, только, когда он хоть немного успокоится;

Уберите предмет раздражения или увидите с места, которое стало причиной конфликта.

Предложите ему так называемое “место спокойствия”. Это может быть, например, его комната, уединенное место в гостях и т.д. Скажите ребенку, что, когда он немного успокоится, вы будете ждать его на определенном месте ( назовите его).

Как справиться, когда ребенок не слушается в магазине и устраивает истерики.

Ребенок не слушается родителей в 3 года зачастую в общественных местах. Вам наверняка знакома ситуация, когда вы нормально не можете сходить в магазин вместе с малышом, не обойдясь при этом без слез и капризов.

Вот несколько способов, как снизить риск возможных конфликтных ситуаций:

Руки ребенка должны быть чем-то заняты. Дайте ему перед тем, как зайти в магазин, любимую игрушку;
Предлагайте малышу сделать выбор не больше, чем из двух единиц. В 3 года ему тяжело выбрать из 3 и более вещей. Например: “Ты будешь клубничный сок или яблочный?”;
Если, ни какие предпринятые вами действия не помогают, тогда выведите ребенка из магазина. Спокойно, обняв его, но при этом быстро и уверенно;

На улице остановитесь, попейте вместе с ним воды, успокойтесь и скажите: “Мне неприятно такое твое поведение. Я думала, что мы что-то купим с тобой. Но ничего, мы сходим в магазин в следующий раз.”

На что не стоит реагировать родителям.

Никогда не нужно обращать внимание на реплики и замечания посторонних людей или родных.

Во время того, как вы пытаетесь разобраться с вашим бушующим ребенком, вы можете услышать: “Ужасное поведение. Как так можно было допустить это?” или “Ну конечно, ничего удивительного, ты же так балуешь его.”

Помните! Так могут говорить только те люди, которые не только не имеют ни малейшего представления о возрастных изменениях и не интересуются этим. Они не понимают, что это нормально. Либо те люди, у кого нет собственных детей.

Помните одно: сейчас есть только вы и ваш малыш, с которым надо максимально эффективно решить возникший конфликт (смотрите также статью: Как заставить ребенка слушаться?>>>).

Что нельзя делать, когда ребенок не слушается

Существуют способы, к которым нельзя прибегать во время разрешения конфликта ни при каких обстоятельствах, как бы вам не хотелось это сделать.

Никогда не уходите от проблемы;

Это значит, что нельзя давать или разрешать все, что захочет малыш, если вы делаете это в ущерб себе, лишь бы он успокоился.

Так ребенок учится добиваться всего с помощью истерик и конфликтов, а не благодаря взаимодействию, компромиссам и переговорам.

Важная статья по теме: Как вести себя с ребенком?>>>

Не добивайтесь победы любой ценой;

Это, когда вы показываете свое превосходство: “Как я сказал, так и будет”.

Этим вы обрекаете своего ребенка на проявление безволия в дальнейшем. У него формируется понимание того, что есть тот, кто сильнее и старше, с ним бесполезно бороться.

В будущем это может быть начальник на работе, более авторитетный одноклассник и т.д.

При этом стоит поддерживать и сохранять свой материнский авторитет (не путайте с авторитарностью!). Подробнее о том, как это сделать, смотрите в курсе Мама-главная!>>>

Как правильно завершить конфликт, сложившийся в ходе непослушания ребенка

У каждого малыша после проявления непослушания остаётся чувство того, что он плохой.

Ваша задача убрать это ощущение.

Ребенок всегда должен себя чувствовать хорошим, любимым и нужным.

У вас должен быть ритуал примирения:

Протяните свою руку малышу и скажите: “Давай мириться”;
Это может быть “Мирись, мирись и больше не дерись”;
Обязательно обнимите, поцелуйте и скажите, что любите его при любых обстоятельствах.

Так вы дадите понять малышу, что знаете, почему это произошло и что это нормально, понимаете, что ребенок жалеет о непослушании и постарается больше себя так не вести.

Главное, к чему вы должны прийти в конфликтной ситуации, сложившейся из-за того что ребенок в 3 года не слушается – это здоровый компромисс.

Вам нужно дать понять малышу, что у вас тоже есть свои желания и вы прекрасно понимаете то, что хочет он;
Вам нужно показать ребенку, что вместе с ним вы можете всегда найти способ, как разрешить ситуацию так, чтобы при этом было хорошо и вам и ему.

И, конечно же, любовь и терпение – это должно оставаться главным девизом для вас при любых обстоятельствах!

Когда возникают детские кризисы?

Кризисы возникают, когда ребёнок освоил новые навыки, но не может их применить. Например, годовалые дети учатся ходить. Мир вокруг расширяется, его нужно изучить и покорить, а глупые родители не дают жевать провода. Мол, это опасно. Что делать? Кричать. В три года он научился большему, чем окружающие за всю жизнь. Очевидно, он теперь главный. А вселенная отказывается это признать. Что делать? Ну, понятно.

В пять лет человек уже совсем большой. Он задумывается над сложными вопросами: например, над смертью и гендером. У него формируется кора головного мозга, которая контролирует эмоции. Словом, он уже совсем готов быть взрослым. Но не получается. Что делать? Вариантов много. Замкнуться, устроить родителям сцену или кого-нибудь стукнуть.

Иными словами, кризис – зазор между «хочу» и «могу». Это очень сложная ситуация, с которой ребёнок не справляется – у него нет необходимых знаний. Ему нужна поддержка родителей. Особенно когда он кричит, бунтует и отказывается от помощи.

Как понять, что началось

Поверьте, вы заметите. Не смотрите в календарь. Кризисы непунктуальны – приходят раньше или позже, длятся 2 недели или сотрясают семью год. Но они заканчиваются. Важно, чтобы это случилось до того, как закончатся ваши силы. Возрастные кризисы легко узнать. Вот признаки:

1. Педагогическое фиаско. Послушный ребёнок перестает следовать указаниям. Зато начинает капризничать, упрямиться и строить взрослых. Трёхлетки осваивают слово «нет». Пятилетки норовят командовать. Годовалые молча швыряются едой.

2. Маленькая революция. Рутинные действия вызывают протест. Ребёнок готов с оружием в руках отстаивать право на независимость и самостоятельность. Даже во вред себе.

3. Повышенная чувствительность. Каждое замечание взрослых, даже невинное, может вызвать тропический ливень эмоций.

4. Истерики по поводу и без доказывают: между годовалым тоддлером и пятилетним дошколёнком не такая уж и разница.

Окей, как пережить кризис?

Что делает сапер перед миссией? Надевает спецкостюм. Ваша защита – психологические ресурсы. Их должно хватать, чтобы оставаться заботливым родителем, даже когда хочется сесть на пол и заплакать. Иными словами, маску на себя – потом на ребенка.

Откуда взять ресурсы?

Источник ресурсов у каждого свой. Я поговорила с несколькими родителями и психологами и спросила, как они справляются. Вот их ответы.

1. Вспомните, кто здесь взрослый. Варвара воспитывает сына в чужой стране. Она говорит: «Я заметила одну штуку: если ребёнок раздражает, то основная проблема - хочется начать истерить самой. Хочется тоже быть маленькой, которую на ручки берут. Просто надо посмотреть в зеркало. Там большая баба. Соску не сосёт».

Александра – ещё одна мама -подтверждает: «Сил нет, но ты встаёшь и делаешь, ведь это ты его родила. Хочется, чтобы дети были лучше нас. Наверное, это личная ответственность и желание хоть что-то сделать нормально в своей жизни».

Яна пишет: «Хороший способ не желать детского кровопролития: когда нет сил и кажется, что они вот специально всё делают, чтобы тебя бесить, – остановиться и сесть смотреть их совсем ранние фотографии, вместе с ними можно. Понимаешь, что это просто дети».

2. Наведите красоту. Про материнские «ноготочки» ходят легенды. Но украсить можно не только себя. У Яны две погодки, которых она воспитывает одна, собственный бизнес и ноль поддержки. Иногда приходится сложно. Она предлагает навести порядок в маленьком уголке. «Смотришь на него и радуешься, даже если вокруг полный бардак». А если поставить туда цветы, появится ощущение: «…эти пионы посреди хаоса вытащат меня, они меня так будут радовать, что я найду в себе силы, чтобы справиться».

3. Отвлекитесь на собственное дело. У Ольги тоже двое детей. На вопрос, что ей помогает, отвечает: уйти в другую комнату и поработать. Вам подойдет любое занятие, которое помогает идентифицировать себя как человека с важной и интересной жизнью. Кроме того, это отличное доказательство, что вы справитесь с чем угодно. Сдали сложную статью? Пф, ну и что вы теперь, плачущего младенца не успокоите?

4. Поухаживайте за внутренним ребенком. Если совсем невмоготу, хочется популярно объяснить, у кого в этой песочнице лопатка длиннее, а в зеркале уже не отражается взрослый человек, переключитесь с внешнего ребёнка на внутреннего. Петрановская в книге «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» предлагает уйти в отдельную комнату и спросить себя, почему маленькая Машенька (Настенька, Андрюша, подставьте свое имя) расстроена. Всласть себе пожаловаться, а потом себя же пообнимать. Вы устали. Ваши чувства важны. Отнеситесь к себе как к ребёнку, которому нужна поддержка и защита. Тогда вы станете родителем и себе, и тому парню. И вернётесь к ребёнку уже взрослым.

5. Не забудьте о внешнем взрослом. Абсолютное большинство наших собеседников на вопрос, что им помогает, ответили, что «винишко». Нет, мы не призываем вас пить. Только расслабиться и получить удовольствие. Ванна с пеной тоже работает, честное слово.

6. Займитесь арт-терапией. Семейный психолог и многодетная мама Оксана Тумадин делится своим авторским методом: «Возьмите белый чистый лист, посадите всю семью (или только себя и ребенка) на пол или за стол и скажите: давайте поиграем в игру, кто быстрее всего зарисует лист с одной и другой стороны. И начните вырисовывать ручкой или карандашами все подряд, все каляки-маляки». Этот приём помогает подсознательно выписать все помехи в отношениях, снять блоки и восстановить ресурсы. Если в конце сессии все расслабленно зевают, вы всё сделали правильно».

7. Ищите уединения. Мама и практикующий психолог Анна Щербий-Шендоган говорит: важно отстаивать право быть одной. Попросите партнёра или родственников посидеть с ребенком, запритесь на 30 минут и «делайте счастливого родителя». Успевайте уйти, когда чувствуете, что «закипаете»: «Каждый раз, когда вам хочется орать на ребёнка, уходите в туалет на 1-2 минуты, смотрите на себя в зеркало и говорите себе о своих чувствах. Таким образом, вы спасаете детей и выговариваетесь. Не держите всё в себе, но и не выплёскивайте на детей».

8. Обратитесь к специалисту. Психотерапия – это не стыдно. Родительство – одно из самых больших испытаний, которое выпадает на долю человека, и работает как магнит для старых травм, болей и обид. Если вы чувствуете, что сил совсем нет и вы будто загнаны, обратитесь к терапевту. Это действенный способ улучшить жизнь.

Что стоит читать о детях

Теперь, когда вы готовы биться за мирное небо над головой, пора наметить план военных действий. О кризисах 1, 3 и 5 лет много пишут. Прочитайте пару книг, чтобы понять, что вы не одиноки во вселенной, быть готовым к новым сюрпризам, разработать собственную тактику. Главное, помните: воспитание – это не сборка икеевского шкафа. Не пытайтесь слово в слово следовать инструкции. Берите только то, что работает для вас и вашей семьи.

«Людмила Петрановская. Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка». Петрановская объясняет теорию привязанности и даёт подробную инструкцию по выживанию в одном пространстве с трёхлеткой. Используйте эти же методики в другие кризисы.
«Ирина Млодик. Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему». Автор подробно разбирает тему родительских ресурсов и тревоги, которая их отъедает.
«Найджел Латте. Прежде, чем ваш ребенок сведет вас с ума». Практикующий психолог описывает случаи из практики, доказывая: с любым ребёнком можно договориться. Даже с четырехлетней «пираньей», которая вообще отказывается спать.

Что же делать?

Кризис – знак того, что мир ребёнка изменился: так, как раньше, уже не будет. Не бойтесь перемен, адаптируйтесь к ним. Во все кризисы полезно сесть за стол переговоров и написать новые правила игры. Вот приёмы, которые актуальны всегда.

1. Проговаривайте эмоции – ваши и ребенка. Даже для совсем маленьких детей важно быть услышанными и понятыми. Так они научатся переживать фрустрацию. Пятилетние малыши часто тонут в эмоциях, которые еще не умеют назвать. Помогите им, а заодно дайте понятную обратную связь. «Я люблю тебя, но меня расстраивает и злит, когда ты кричишь».

2. Предложите ему больше самостоятельности – и новые обязанности. С великой силой приходит великая ответственность. Если ребёнок чувствует себя взрослым, пусть будет. Например, годовалый ребёнок может сам орудовать ложкой. Трёхлетка – убирать свои игрушки и чистить зубы, как взрослый. Пятилетка – кормить питомца и сортировать белье для стирки на белое и цветное. Не забывайте спрашивать мнение ребёнка и даже советоваться с ним об общих планах на выходные.

3. Хвалите за хорошее поведение. Это сложнее, чем ругать за плохое, но гораздо полезнее и эффективнее. Детям нужно внимание и они хорошо понимают, когда его легче получить: когда лежишь на полу в супермаркете и орешь или когда не капризничаешь.

4. Развивайте и развивайтесь. Лучший способ выйти из кризиса – приобрести новые навыки. В год – улучшить речь. В три – научиться чему-нибудь взрослому (например, поливать цветы). В пять – выплеснуть энергию на дополнительных занятиях и кружках. Будьте примером.

5. Показывайте ребёнку, что вы любите его любым. Даже капризным, гневливым и невыносимым. Вы не в восторге от поведения, а не от ребёнка. В конце концов, у вас тоже бывает плохое настроение. Было бы обидно, если бы вы всем нравились, только когда ужасно милы, правда?

А чего делать не стоит?

Даже на войне есть правила, которые нельзя нарушать. Пожалуйста, никогда-никогда:

1. Не наказывайте ребенка физически. Шлепки и ремень могут нанести серьёзную психологическую травму и ослабить привязанность между вами. В уже упоминавшейся книге Петрановской шлепки «разрешаются», когда стоит вопрос между жизнью и смертью, например, ребёнок пытается выбежать на проезжую часть или вылезти в окно. Но там же говорится: «Не надо питать иллюзии, что в этот момент вы его воспитываете: вы просто прекращаете прямо сейчас неприемлемое поведение грубым, но действенным способом. Ничего общего с воспитанием это не имеет».

2. Не обесценивайте чувства ребёнка. Не смейтесь над его попытками быть взрослым. Не сообщайте ребёнку, что он слишком мал, слишком глуп и вы от него устали. В общем, не говорите то, что вас бы обидело.

3. Не пытайтесь вразумить ребёнка в середине истерики. Он вас не понимает. Дождитесь, пока успокоится, а уже потом воспитывайте.

4. Ну, и самое парадоксальное – не капитулируйте. Да, иногда проще разрешить, чем объяснить, почему нельзя. Но детям необходимы границы, иначе мир для них будет слишком огромным и страшным. Кроме того, не стоит философски смотреть, как ваш ребёнок проявляет агрессию к другим детям. Так вы только усложните ему жизнь.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Unsplash (Derek Thomson)

Источник