Не люблю своего ребенка 3 года что делать

Кажется, что может быть естественнее: папа любит маму, мама любит папу, папа и мама любят Мишу и Катю – своих детей. Любящая семья, где все ее члены относятся друг к другу с теплотой и нежностью, уважением и пониманием вызывает только положительные эмоции. На нее равняются, ее преподносят как идеал. Но как быть, если в программе семейных отношений произошел сбой – мама не любит своего ребенка?

Об этом не принято говорить, в этом больно признаться даже себе, но такое бывает. Несмотря на дни и месяцы проведенные вместе, мама и ребенок не находят общий язык. Когда они остаются наедине, скрывать свои чувства становится труднее, ребенок чувствует прохладное отношение матери и замыкается в себе.

С самого рождения дети настроены на волну любви, они ждут от близких теплых объятий, нежных прикосновений, приятных слов. Не получая всего этого, ищут причину в себе. Дети чувствуют себя виноватыми в том, что не соответствуют родительским представлениям.

Внешне это может выражаться в плохом поведении, слишком острой реакции на определенные слова, нервозностью, капризами и плаксивостью. В этом случае родители обычно говорят: «Ребенок одет, обут, чего ему еще не хватает?». Но эти слова ранят еще больше, потому что ребенку не хватает любви, родительской любви. И он не понимает, почему ее лишен, и как это исправить?

Мать, которая не любит своего ребенка – кто она?

Если попросить вас представить образ матери, не любящей своего ребенка, кого вы увидите? Первым возникнет образ асоциальной личности, занимающейся устройством своей личной жизни, невзирая ни на кого. Она может бросить ребенка по первому звонку мужчины, чтобы помчаться к последнему на край света. Ее ребенок будет страдать, терпеливо ожидая маму с очередного загула, но холодное сердце матери этот факт не растопит.

Еще один вариант – образ мачехи, которой ребенок достался в виде дополнения к любимому человеку – супругу или любовнику. Она не имеет ничего против самого ребенка, но, все же, считает, что ему лучше жить с родной матерью, чем с ней – чужой женщиной. Отношения между ней и ребенком могут сложиться вполне дружественные, но естественно, они будут далеки от сердечной привязанности.

И первый, и второй вариант имеют место в реальной жизни, но очень часто встречается еще одна вариация. Когда внешне мать производит самое приятное впечатление: она регулярно играет с ребенком на детской площадке, выполняет все предписания врача, покупает ребенку сладости и развивающие игрушки. О том, что она не испытывает материнских чувств по отношению к своему продолжению знает только она сама и малыш.

С первым образом матери, который мы нарисовали в своей голове, лучше говорить посредством буквы закона и при непосредственном участии органов опеки. В особенности, если ее действия угрожают безопасности и жизни ребенка.

Второй образ – мачехи, является вариантом нормы и не требует вмешательств со стороны.

А вот третьему образу – женщине, которая хочет, но не может полюбить своего ребенка, мы просто обязаны помочь.

Помните: осудить проще всего, а вот изменить ситуацию к лучшему – очень трудно.

Почему у мамы холодное сердце?

Извини, но ты не вовремя!

Если верить божественному происхождению человека, каждый ребенок сам выбирает момент, когда ему появиться в этом мире. Иногда его зачатие не совпадет с желаниями матери, в особенности, если она еще учится в институте, активно строит карьеру или новая жизнь возникла в ней сразу же после расставания с биологическим отцом. Неосознанно женщина видит в ребенке причину всех ее бед, и хотя сама же понимает абсурдность своих обвинений, не может с ними справиться.

Все в тебе от него…

По интернету сейчас гуляет шутка о новорожденном: «9 месяцев вынашивала, 6 часов рожала, а он, видите ли, на папу похож!». Маме, окруженной вниманием мужчины, радостно видеть в своем ребенке зеркальное отражение любимого человека. Драматичная ситуация возникает, когда отношения между взрослыми накалены. Если партнер не оправдал ожиданий женщины, это провоцирует неприязнь. Последняя, увы, часто проецируется на ребенка.

Ты пришел слишком рано

С точки зрения медицины существует идеальный возраст, когда женщина может зачать, выносить и родить ребенка. А вот если рассуждать с позиции психологии, такого возраста не существует. Нельзя сказать однозначно, когда конкретная женщина будет готова к продолжению рода, когда она будет расположена не только получать любовь, но и дарить ее в ответ.

Вспомните, юные мамочки часто наслаждаются своей беременностью: как же к ним столько внимания! Они воспринимают свое положение как повод получить больше заботы о них самих. А новорожденный, мало того, что забирает все внимание к себе (и это естественно!) так еще и требует круглосуточного ухода.

Мне так плохо…

Иногда отсутствие материнских чувств к малышу может быть естественной временной реакцией. Так бывает, когда новоиспеченная мать испытывает на себе все прелести послеродовой депрессии. Находясь в подавленном состоянии и не получая помощи от близких в уходе за малышом, она может испытывать раздражение к беззащитному ребенку. Но как только женщина придет в себя (обычно это происходит в течение нескольких недель) проблема сама снимется с повестки дня. Но если депрессия затянется и женщина, занимаясь самобичеванием, поменяет местами причину и следствие – «Я не люблю своего ребенка, потому что мне сейчас очень тяжело», ситуация примет устойчивую негативную окраску. В этом случае женщине непременно стоит обратиться к психологу.

Как полюбить своего ребенка?

Первой и главной рекомендацией психологов будет принять свое состояние. Не прятать чувств, не стыдиться их, а работать с ними до получения желаемого результата. Все дело в том, что на отрицание «холодных» эмоций уходит слишком много душевных сил и, как следствие, возникает раздражение к самой себе и неподъемное чувство вины.

Удивительно, но чистосердечное признание «Я не испытываю любви к своему ребенку» способствует появлению большей к нему привязанности и потеплению чувств.

Что можно сделать еще?

1. Следите за своей речью. Никогда не говорите ребенку фраз, которые могут его ранить. Например, «До твоего появления на свет я жила лучше». Поставьте себя на место ребенка, что бы вы испытали, услышав подобное в свой адрес?

2. Всегда извиняйтесь перед ребенком за свои вспышки гнева и раздражение. Даже если вы не чувствуете себя виноватой. Это нужно, чтобы сгладить отношения и понизить градус напряженности.

3. Приучите себя обнимать, целовать и гладить ребенка. Пусть это будет сначала формально, исключительно в виде рекомендаций. Телесные контакты играют в отношениях огромную роль, совсем скоро вы заметите, что «симулируете любовь» уже с удовольствием и сами чувствуете в этом потребность.

Вот так шаг за шагом можно воспитать в себе искренние, теплые и нежные чувства к ребенку. Работайте над собой, чтобы он рос счастливым!

Источник

Если закрыть журналы о счастливых родителях, то можно встретить другое материнство.

О нём не говорят вслух. Держат в себе или делятся на закрытых форумах. Открывают с осторожностью на моих консультациях.

“Мне кажется, я не люблю своего ребёнка”.

“Он чужой для меня”

“Я ничего не чувствую по отношению к своему сыну (дочке). Что мне делать?”

“Я заставляю себя играть, гулять с ним”

“Меня бесит мой ребёнок. Срываюсь, кричу, иногда могу ударить, а потом чувствую себя самой ужасной

мамой “

“Иногда мне кажется, что единственный выход для меня – это окно”.

“Чувствую себя не мамой, а надзирателем”.

“Я жалею, что стала мамой, и от этого чувствую себя виноватой”.

Моей дочке недавно исполнилось 5 месяцев, и я по себе знаю, как порой непросто сохранить спокойствие и добрый настрой.

Перечитывая эти фразы, мне становится очень страшно и больно. Одновременно замечаю, как легко здесь начать осуждать, надев “белое пальто”.

Поэтому женщина вынуждена скрывать трудные чувства как к ребёнку, так и к себе.

Как я могу сказать о своём разочаровании, ощущении обмана, предательства, если все вокруг меня ждут “счастливую маму”, покорно выполняющую свою функцию?

Невозможно признаться, ведь у нас в головах сидит “материнство – это счастье”, а если что-то пошло не так, то “сама виноват”, “раньше надо было думать, прежде чем детей заводить”, “вон, сколько бездетных годами не могут забеременеть, а ты жалуешься!”. И, конечно, победное – “ в войну, в голод по 10 детей вырастили и ничего, а ты от одного (двух) страдаешь, с жиру бесишься!”

Наши родители проявляли свою любовь обеспечением основных потребностей (одет-обут, накормлен, учится) и не парились над тем, чтобы сделать ребёнка непременно счастливым, уверенным в себе и т.д.

Мы же, наоборот, живём в эпоху детоцентрированности: зациклены на грудном вскармливании и совместном сне чуть ли не до школы (а то, не дай Бог, психологическая травма!!), раннем развитии, лучшем обучении.

В норму вписывается, что интересы, благополучие ребёнка прежде всего. А как же мама? Её чувства, её благополучие?

Женщина, для которой материнство превращается в настоящее страдание, имеет на это свои причины и нуждается в большей поддержке, чем просто уставшая мама. И речь не о том, чтобы надеть сначала маску на себя, а потом на ребёнка, а про работу с причинами.

Причины, о которых я скажу ниже, могла переживать как ваша мама (и тогда вам не оставалось ничего другого как повторить её сценарий), так и вы сами в настоящий момент.

“Почему я не чувствую любовь к своему ребёнку?”

> Вы сами выросли в атмосфере, где любовь открыто не проявлялась, до сих пор чувствуете себя недолюбленной дочкой;

> Вы пережили трудную беременность, роды, возможно, переживали сомнения, стоит ли заводить ребёнка, думали об аборте;

> Вам трудно распознавать и (или) выражать свои чувства; если вы чувствуете тепло к ребёнку, то его проще выразить уходом за ним, чем поцеловать, сказать ласковые слова;

>Вам элементарно не хватает поддержки в бытовом, материальном плане. А если помощь есть, то, возможно, она не в той форме, которой бы вам хотелось. Пример: родная ребёнку бабушка может хорошо помочь, но и при этом может так вынести мозг маме советами, критикой и т.д. На няню денег в семье нет, и тогда маме ничего не остается как срывать своё напряжение на ребёнке. Нехватка внешней поддержки и внутренних ресурсов ведёт к сильнейшему эмоциональному выгоранию мамы, депрессии;

>Долгое время вы находитесь в трудной ситуации (семейные конфликты, проблемы со здоровьем, финансами). Если при этом вы склонны к депрессии, тревожным состояниям, то просто физически вам будет не хватать ресурсов на полноценную заботу о ребенке;

>В вашем детстве есть опыт эмоционального и (или) физического насилия в семье, хронического переживания травмы. Тогда материнство может ассоциироваться с возвратом в своё детство, а потому отвергаться даже если ребёнок уже родился;

>Если вы росли с младшими братьями-сестрами и родители взвалили на вас роль “няньки”. Подавленные злость, ревность, а возможно, и отвращение могут проснуться с появлением собственного ребёнка;

>Ребёнок выступил как орудие привлечения мужчины, сохранения брака. Только представьте, сколько функций тогда на него ложится!

>Очень распространенный случай – для вас очень важна карьера, социальная реализация. Тогда рождение ребенка и необходимость сидеть с ним дома буквально становится тюрьмой.

Наверное, есть ещё много “почему”. Не это главное, а то, что мы не имеем права судить и навязывать маме быть той, кем она сейчас не является. И на это есть свои основания.

Материнство – это не разовое событие, это целый этап жизни женщины. На нём могут быть разные сложности, с самого начала. И важно не закрывать на это глаза.

Одна из фраз, которую я с повторами встречаю на форумах: “Почему мне никто не сказал об этом раньше??”. В этом возмущении я слышу не только злость, но и призыв к тому, чтобы развенчать стереотип о том, что рождение ребёнка автоматически делает маму счастливой, а если нет, значит, с мамой не всё в порядке.

Любовь к ребёнку – это не то, что выдаётся в роддоме вместе с пищащим комочком.

Иногда к этому чувству нужно сначала добраться сквозь старые раны и бережно выращивать его заново.

Вместо завершения хочу поделиться, как бы я ответила на вопрос “Я не люблю своего ребёнка.. Что со мной не так?”.

“С вами всё в порядке, просто сейчас вам самой нужна поддержка.

Быть хорошей мамой – это не значит быть мамой с глянцевых журналов. Это также и уставать, и чувствовать отчаяние, и хотеть самой “на ручки”. И вы имеете на это полное право. Нуждаться в помощи, просить и получать её. Найти причины вашего состояния и разобраться с ними.

Вы уже любите своего ребёнка, переживая за него и заботясь о нём. Может быть сейчас пришло время вспомнить о себе? Не с привычным чувством вины, а с добротой. Согрейтесь сначала сами. Только так родится долгожданная материнская любовь.”

Источник

Рождение ребенка принято считать высшим предназначением женщины. Сценарий счастливого материнства транслируется в фильмах, журналах о родительстве, на курсах для будущих мам. Но этот вариант развития материнских чувств — не единственный. Абсолютная любовь к своему чаду встречается не у всех.

«Мне кажется, я не люблю своего ребенка».

«Меня бесит дочь, я кричу на нее, а потом корю себя».

«Я ничего не чувствую к своему ребенку».

«Я жалею, что родила ребенка».

Тема нелюбви к собственному ребенку табуирована. При любом намеке на отсутствие «чистой и вечной», социум разражается упреками, а то и оскорблениями в адрес матери. Благодаря интернету, у женщин появилась возможность высказываться об этих сложных чувствах, пусть с фейковой страницы или анонимно. В комментариях — отзывы людей, готовых открыть «охоту на ведьм», но есть и мамы с похожими историями. Они делятся опытом, поддерживают друг друга. И все чаще женщины осмеливаются спрашивать: «что делать, если я не люблю своего ребенка?»

«Если я не люблю своего ребенка, что со мной не так?»

Специалисты на этот вопрос отвечают практически однозначно: «С вами всё в порядке, просто сейчас вы очень нуждаетесь в поддержке».

Рождение детей – новый этап в жизни женщины, который сопровождается очень непростыми переживаниями и осознаниями. Это время прощания с юностью и иллюзиями. Это настоящее взросление. Как говорится, взрослые теперь — мы. Совсем непросто взять на себя ответственность за другого человека, когда совсем недавно мама за тебя отвечала, и ты втайне надеялась, что как-то все образуется и жизнь войдет в привычную колею: практически ничего не изменится — просто будет улыбающийся розовощекий пупс и ты, молодая мама, на каблучках покатишь коляску в солнечную погоду.

А тут лишний вес набрался, а у крошки животик болит, и муж вернулся с работы, а поесть нечего… И ничего не меняется. Тяжело признать, но так, как раньше, уже не будет. Возможно, будет еще лучше. Но со временем. А сейчас надо найти в себе силы радоваться каждому новому дню. Всей семьей. И принимать помощь: и от специалистов, и от родных. Это не стыдно. Это необходимо.

Реальность такова, что иногда требуются недели и месяцы на осознание материнства.

Материнская любовь не всегда появляется сразу

Биологический механизм принятия ребенка матерью изучен недостаточно хорошо, чтобы точно определить причины «сбоя».

Многие женщины, когда говорят «не люблю ребёнка» чаще всего просто устали, выгорели, им нужна помощь. Еще существует такое понятие, как тактильная усталость — она проявляется у мам маленьких детей, когда их раздражают детские прикосновения. Очень часто эти моменты и бэби блюз (послеродовую депрессию) женщины склонны считать нелюбовью к ребёнку. Раздражение появляется на фоне усталости, что усугубляет ситуацию и порождает чувство вины. Первое, что надо сделать в этом случае — восполнить ресурсы мамы.
Мама выросла в семье, где чувства открыто не проявлялись, и ей трудно выражать их к своему ребенку — целовать и говорить ласковые слова. Начните это делать — почувствуйте, как пахнет ваша крошка, какие мягкие у него волосики и курносый носик — как у вас.
Для мамы очень важна карьера, социальная реализация. Необходимость постоянно находиться с новорожденным становится тяжким испытанием. В этом случае маме стоит попробовать вести дневник малыша и делиться своими ощущениями с другими мамами. Активные женщины всегда найдут себе занятие, чтобы быть в гуще событий. Конечно, не в таком объеме, как раньше.

Отсутствие материнского инстинкта, подкрепленного гормонами, не означает, что на ваших отношениях с ребенком можно ставить крест. Счастливое, спокойное материнство возможно. Вы полюбите сына или дочь на «человеческом» уровне, если на «животном» не получилось. Привязанность может сложиться из заботы о малыше – купания, кормления, совместных игр. А подросший отпрыск, возможно, станет вашим компаньоном и другом — в путешествиях, прогулках, бытовых делах.

Читайте также: Ребенок 3 года лямблии

Если ребенок вас раздражает – не отчаивайтесь. И самые любимые дети могут вывести самых спокойных родителей из себя. С ребенком можно выстроить доброжелательные отношения: уважать его границы и не позволять нарушать собственные, учиться искать компромисс во время спора.

Не считайте себя плохой матерью. Ребенок при адекватном поведении мамы, которая не будет вымещать на нем раздражение, применять физическое и эмоциональное насилие, обесценивать, не почувствует себя нелюбимым.

Что делать, если одного ребенка любишь, а другого – нет

Вы не сможете заставить себя одинаково любить детей. Нормально, что один вам ближе, чем другой. Если перекос слишком явный, и нелюбимый ребенок замечает это и страдает – попробуйте исправить ситуацию.

Воздержитесь от сравнения детей между собой в пользу любимого ребенка. Это уменьшит детскую ревность и вражду между сиблингами.

Постарайтесь показывать свою приязнь к любимому чаду, когда остаетесь наедине, чтобы второй ребенок имел меньше поводов для зависти.

Будьте справедливой. Пусть наказания и поощрения будут «работать» для обоих детей.

Отлично, если менее любимого ребенка есть кому «подхватить». Папа, бабушка, тетя смогут додать любовь, которой у вас не хватает.

А главное – не позволяйте общественным стереотипам пагубно влиять на вас. Верьте, что станете потрясающей мамой – для этого у вас еще есть время.

Автор: Татьяна Плунгян

Фото с сайта femma.ru

Источник

Здравствуйте!Проблема такая.Моему ребенку уже 4 года,дочка.Я не люблю ее,если быть конкретнее – не чувствую привязанности,она меня раздражает своим нытьем,соплями,всем.Я не хотела рожать этого ребенка,сделала это,чтобы сохранить семью.А муж все равно ушел.Уверял меня,что ребенок будет для него всем.Ну-ну,алименты с трудом вытягиваю.
У нас живет собака и даже ее я люблю больше,чем дочь.Я знаю насколько ужасно это звучит.Сначала я пыталась не замечать своего безразличия к ребенку,уверяла себя,что это послеродовая депрессия и т.д.Но теперь я осознала это и впервые говорю кому-то – да,я не люблю дочь.
Признаться,меня всегда раздражали дети,еще с подросткового возраста.Семья у меня была нормальная,полноценная.Думала рожу – и полюблю ребенка.Все говорили,роди – полюбишь,по другому и быть не может.
Я вынуждена теперь работать и за себя,и за дочь.Я покупаю ей хорошие вещи,готовлю,гуляю по выходным (она в дет.сад ходит),потому что так надо.Ребенок не виноват,что так все вышло.
Стараюсь не вымещать на ней злость и комплексы по поводу неудавшейся жизни,но иногда срываюсь.При этом страдаем мы обе.
Для меня ребенок стал крестом,я почти предвидела,что так все обернется.Я не хочу больше видеть этого ребенка,он как будто не мой.
Очень сложная ситуация.Особенно признаться самой себе в том,что я так долго пыталась не замечать.
Что мне делать?Подруга говорит,что можно сдать дочь в дет.дом,но я так,конечно,не сделаю – буду потом винить себя всю жизнь.Но что еще остается делать?По сути,это активный ребенок,симпатичный,без физических и умственных отклонений – наверное,многие родители гордились бы своим чадом.
Мне стыдно за свою нелюбовь,но это уже сильнее меня,переходит в хроническую депрессию.

Мама е-мое

[2032884420] – 07 сентября 2008, 17:48

Гость

[1609347944] – 07 сентября 2008, 23:04

из прямого эфира

[2591325473] – 07 сентября 2008, 23:14

Совсем недавно такая тема уже была. Автор, найдите, не поленитесь. Там мно-о-го чего интересного прочитаете. Надоели однотипные разводки.

Мама е-мое

[2032884420] – 07 сентября 2008, 23:16

Зачем мне создавать разводку?Я совета у вас прошу,а не ведро помоев.

Гость

[1609347944] – 07 сентября 2008, 23:18

Автор, так писала практически то же самое, даже тема, кажется, так же называлась. Вам там все советы будут)))

Гость

[1609347944] – 07 сентября 2008, 23:19

https://www.woman.ru/kids/medley5/thread/3845320/

Груша

[4257165357] – 07 сентября 2008, 23:37

а папе отдать?

Tory

[1681056669] – 07 сентября 2008, 23:43

Ну сдай её в интернат…а потом когда будешь в старости подыхать ,тебе даже стакан воды никто не подаст.

Tory

[1681056669] – 07 сентября 2008, 23:44

Откуда берутся такие дуры,которые считают что ребёнком можно удержать мужчину??

принцесса

[2363249651] – 07 сентября 2008, 23:58

7-я думаю эта фраза не актуаьна, всю жизнь терпеть и растить детей, вкладывать в них деньги, что бы они потом стакан воды подали, а может я не захочу воды, или дети будут такими что не подадут. Что бы было кому подать воды, нужно не детей заводить а деньги хорошие заробатывать, что бы на старость хватило.

10.

Tory

[1681056669] – 08 сентября 2008, 00:04

11.

Гость

[1839001442] – 08 сентября 2008, 00:27

Автор, вы сами себе внушаете что не любите её….и от этого внушаетесь ещё больше и т.д. замкнутый круг. Ситуацию не изменить, нужно с ней смириться. Относитесь к дочери нейтрально, без негатива. Не обязательно любить её.

12.

Ведьмочка

[909593804] – 08 сентября 2008, 01:01

Автор, мне тоже кажется, что вы больше сами себя накручиваете. Наверное это от того, что вам приходиться растить дочь одной. А это очень тяжело, особенно в нашей стране. Не стыдите себя, но и не срывайтесь на раебенка.

13.

[2891175001] – 08 сентября 2008, 09:12

ужас какой, я потеряла ребенка на 6-месяце, до сих пор переживаю, не понимаю и почему так все несправедливо,те ,кто хочет детей,не всегда их получает, а тем кому они нужны-легко даются(( Думаю,вы больше накручиваете, берегите и себя и вашу дочурку.

14.

Макси

[769834456] – 08 сентября 2008, 09:29

Ох отомстит она вам подростком и будучу уже женщиной! Причем на подсознательном уровне у нее будет ненависть к вам

15.

[2708100524] – 08 сентября 2008, 10:06

17.

Гость

[2935855763] – 08 сентября 2008, 13:24

да это депрессняк и загнанность

18.

Леди Теххи

[1718814727] – 08 сентября 2008, 13:35

Главное, не вините себя ни в чем, мы можем заставить себя что-либо делать, но никто не в состоянии заставить себя что-либо чувствовать. Вы не можете заставить себя полюбить – и не надо! Выполните свой долг, вырастите дочь, не надо себя мучить чувством вины. “Делай, что должен и будь, что будет” (с)

19.

Leto

[1582082916] – 08 сентября 2008, 21:54

а может стоит пойти с этой проблемой к психологу или психиатру, в общем к врачу. они ведь и не такие проблемы решают…

20.

Катрин

[4164970427] – 08 сентября 2008, 22:22

блин, я тоже не любл детей..часто ловлю себя на той мысле что и автор..что бесят просто, противные (лично для меня)…поэтому и рожать боюсь, вдруг так же все обернется – что н еполюблю никогда, это же и правда на всю жизнь..блиин

21.

Хатшепсут

[224197224] – 08 сентября 2008, 23:27

Отдайте ребенка в семью, где хотят, но не могут иметь детей. Я бы таких матерей живыми бы закапывала!

22.

Гость

[693053411] – 09 сентября 2008, 00:58

Не понимаю как можно не люить совего ребенка!!!!

23.

Гость

[459861967] – 09 сентября 2008, 02:22

Я только одного не понимаю. У ребенка Двое родителей! Отдайте отцу, он хотел – пусть теперь и воспитывает. А вы всегда сможете платиь алименты и любить дочь на расстоянии. Зачем всю ответственность взваливать только на себя?

24.

Гость

[962774052] – 09 сентября 2008, 11:18

Я ни когда не чувствовала любви к сыну,я просто знаю-я готова умереть,лишь бы он был здоров и счастлив.Может и у вас так же,послушайте свое сердце.

Автор, Ваша нелюбовь – это результат Ваших же действий..Ребенок не был желанным, он был рожден Вами для того, чтобы удержать мужчину. В этом Вы видели предназначение ребенка. Мужчина всё равно ушел. И Вы решили, что ребенок не справился с той задачей, с которой Вы его рожали. Ребёнку не удалось удержать своего папу возле мамы..Теперь Вы вините в этом ребенка, хотя по сути Вы виноваты сами во всём. Это обвинение ребенка переросло в неприязнь к нему, хотя ненавидеть по сути Вы должны сами себя за то, что натворили… Идите к психологу. Это просто необходимо…А лучше к тому психологу, который обладает еще и техниками гипноза..Такой сможет снять в Вашем подсознании ту вину и неприязнь, которая у Вас есть к ребенку. Ребёнок, повторюсь, ни в чем не виноват… Он имеет право быть любимым.

26.

Гость, как в горле кость

[3411909876] – 09 сентября 2008, 13:27

Что делать, что делать – ничего уже не сделаешь. Вы взрослая баба, не смогли настоять на своем, вы виноваты, и ваш муж. Ребенок не при чем. Терпите, накопите денег, попозже можете послать ее в какой-нибудь интернат, например спорт-школу, где дети живут весь учебный год. Ребенок не виноват.

27.

Ка

[1536796343] – 09 сентября 2008, 18:23

У меня похожая была ситуация. Детей никогда не любила. А тут нежданный ребенок, которого надо растить одной. Первое время я его еле терпела – не за что любить было – маленький орущий комок, который только и делает, что поглощает пищу, а потом выделяет ее излишки. Все полетело к чертям из-за него – работа, личная жизнь, пришлось отказаться от покупки квартиры и тд. Спасибо моим родителям, помогли в тот момент. Если б я осталась полностью одна с ребенком, я бы что-нибудь сделала с ним и с собой. Они выпускали меня на учебу, в спортклуб. Но у меня всеравно началась депрессия, апатия вперемешку с вспышками ярости. Пила антидепрессанты, помогло немного, потом бросила. Стало лучше, когда пошла на работу – меньше видела ребенка, начала больше думать о нем, волноваться, как он там, и даже скучать. Он рос, маму ему заменила бабушка. И как-то из орущего комочка начал становиться личностью. И я поняла, что мне с ним интересно. Наши отношения сейчас нельзя назвать идеальными, и наверно матерью отличницей я не стану никогда, но нам хорошо вместе, мы близкие по духу люди. Он знает, что мама глупая и слабая, но любит меня такой, какая я есть, и я тоже его очень люблю))

28.

ОксаННа

[3572181116] – 12 сентября 2008, 09:21

29.

Черубина

[104087176] – 13 сентября 2008, 17:41

автор, вам очень тяжело по жизни, любви это мешает, как ни странно. был бы у вас более-менее устроен быт-мужчина, спокойно растили бы свою малышку и не думали, что ее не любите. когда тяжело, любви меньше, увы! постарайтесь не винить себя очень и не накручивайте. просто заботьтесь о ней, как сейчас заботитесь, а трудный период пройдёт и будет вам обеим счастье. всем удачи!

30.

Кисуня

[3805679944] – 13 сентября 2008, 17:49

ужас какой то…Таких как вы автор много, к сожалению. Это в некотором роже моральное уродство. Но если вы осознаете это то значит не все потеряно. Конечно заставить себя любить сложно, но стараться делать все возможное и понимать свою ответственность перед ребенком вы просто обязаны. Находите свои плюсы в том что у вас есть родной человечек, сейчас вы заботитесь о не а через несколько лет она будет вам помогать. По дому убираться, в магазин сходить, кушать приготовить. Вы будете узнавать ее с другой стороны, вам откроется новый мир. Не отстраняйтесь от этого маленького существа, которое нуждается в вас.Почувствуете как это хорошо быть кому то нужной, тому кто никогда не предаст, в отличие от мужчин.Цените то что вам дано. А личные отношения придут.Как только вы гармонизируете отношения со своим ребенком.

31.

[323356839] – 25 сентября 2008, 18:40

если бы я оказалась в роли горе-мамаши, наверное я бы постаралась вырастить из своего ребенка хорошего человека. и желательно, что бы он стал мне другом.

33.

юлия

[1483359121] – 29 сентября 2008, 18:47

34.

Дев-чушка

[2113431775] – 29 сентября 2008, 22:45

Да,как дела?

35.

Плохая мать

[1350354037] – 25 мая 2009, 07:36

очень тебя понимаю и совсем не осуждаю. как раз наоборот, очень раздражают те, кто критикует, как бы пытаясь привлечь к себе внимание: “я вот не такая, посмотрите на меня, какая я хорошая, не то что она” хотя у самих за спиной куча грешков.. у меня дочь 6 лет, родила ее, потому что очень хотел и просил меня об этом ее отец. но уже на второй день после выписки из роддома я узнала что он спит с моей сестрой. то, что я пережила никому не пожелаю. в последующем моя сестра тоже родила ему ребенка, потому что он богат. сейчас она живет как в сказке, у нее все есть, она не работает, она не встает по ночам (как приходилось мне) поменять ребенку пеленки, она не разрывается, думая о том, как оставить ребенка одного, чтобы сходить в магазин за продуктами, или сбегать в аптеку, когда у ребенка температура 39, о том, что молодость так и летит мимо, что рано родила и как мало порадовалась беспечной жизни, ведь у нее есть няня, которая всегда посидит с ее ребенком. а я со своей дочкой единственное, что я получаю от этого негодяя, это ежемесячные небольшие деньги, чтоб хватало на еду. я поняла какую я сделала ошибку, родив ребенка.. видимо поэтому у меня нет любви к дочери, поэтому она меня начинает раздражать, когда я долго нахожусь с ней вместе. Я не люблю с ней гулять, готовить ей вкусную еду, отмахиваюсь от нее мультфильмами, лишь бы не доставала меня.. но в то же время… иногда ночами я плачу и корю себя за свое равнодушие к ней, за то, что она растет сама по себе, одиноко, в своем маленьком детском миру, но ничего не могу с этим поделать… она вызывает во мне чувство вины и жалости, но не любовь.. у меня нет к ней ненависти, но что делать с отсутствием любви к ней? в данный момент моя дочь у своего отца на даче, ее увезли на лето, прошел почти месяц, а у меня нет желания позвонить к ней, я не скучаю по ней… не знаю как тут быть…

36.

Плохая мать

[1350354037] – 25 мая 2009, 07:36

А всем тем, кто тут обливает грязью и пытается блеснуть своей безупречностью хочу сказать: а не пошли бы вы далеко и надолго! вы и понятия не имеете что творится на душе этих женщин, и что могло стать причиной такого отношения к своему ребенку. человек тут ищет поддержки, совета, помощи, а если не можете выразить сочувствие или попытаться помочь разобраться в ситуации, то тут вам не место.

37.

юк

[1253857361] – 26 мая 2009, 01:06

эта женщина писала не для того, чтобы ее сейчас запугивали. ну отомстит, не отомстит.. еще этот “стакан воды”.. какие-то заезженные фразы. к тому же, уж поверьте, можно в лепешку расшибаться ради своего ребенка, а “стакан воды” в старости не получить..%).. тут человек просит совета или помощи, мне кажется.

38.

нина

[891269375] – 05 июня 2009, 09:45

Tory

Ну сдай её в интернат…а потом когда будешь в старости подыхать ,тебе даже стакан воды никто не подаст.

39.

нина

[891269375] – 05 июня 2009, 09:48

Катрин