Наладить отношения с ребенком 4 года
Сын или дочь доросли до 2-х лет и на все отвечают «нет»?
Ребенок пошел в сад, сборы занимают 2 часа, потому что «я сам!»?
А дальше 4 года, 5, 6 лет и снова
крики, капризы, плевание кашей, кидание песка в лицо, дележ игрушек с детьми…
Ребенок до 7 лет – что не год, то кризис.
Он активно познает мир и себя в нем. Каждый день – новые навыки, новые знания.
Это же так тяжело!
Главное, помочь ему преодолеть все кризисы и чувствовать себя счастливым.
В статье расскажем не просто как «выжить» в череде детских кризисов,
а как сделать родительство радостью как минимум на 90%.Вы узнаете:
- 3 секрета здоровых отношений с детьми;
- 7 советов: что делать с капризами ребенка?
- «Прийти к осознанности и освободиться от груза проблем» – опыт Алексея Лосева
3 СЕКРЕТА ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ СЕМЬИ С ДЕТЬМИ
Секрет №1: Отношения между родителями
Нет нормальных отношений между взрослыми – не будет адекватным поведение ребенка.
Дети очень чувствительны, тревожны.
Сначала выстройте понимание, принятие, поддержку, умение выразить свои эмоции между собой и мужем/ женой.
Тогда ребенок будет чувствовать себя спокойно и радостно.
Секрет№2: Отношение к ребенку как к ребенку
Сегодня модно говорить о ребенке, как о полноценной личности.
Да, это верно на 100%.
Но, к сожалению, многие родители понимают этот тезис буквально и начинают ждать от ребенка осознанного поведения, на которое не все взрослые способны.
Помните, ребенок – это личность, но ребенок.
Он не может решить, куда ехать в отпуск. Или выбрать врача.
Или понимать последствия всех своих поступков.
Секрет№3: Участие обоих родителей во всех кризисах ребенка
Самый главный кризис – детские страхи.
Он начинается в возрасте примерно 2,5 лет и продолжается почти до 7 лет.
Это могут быть:
- Природные страхи: темноты, грозы, шума, различных предметов и др.
- Страх смерти (формируется к 7 годам).
Ребенок начинает задавать вопросы: «А вы не умрете?»,
«А вы меня не оставите?», «А я не умру?» – это подготовка к первой социализации школьного возраста.
РЕШЕНИЕ: наберитесь терпения и подробно объясните, почему этот предмет не является страшным.
Например, что в темноте нет никого кроме темноты и т.д.
И убедите ребенка, что вы сделаете все, что быть с ним как можно дольше.
Родителям нужно помогать ребенку не только в преодолении страхов, но и других кризисов:
- В 3 года – кризис «Я САМ»
- С 5 до 6-7 лет – кризис идентичности (какого я пола и чем я отличаюсь от других детей) и др.
Хотите без ущерба для себя и ребенка преодолеть кризисы?
Избавить ребенка от страхов?
Приходите на гештальт-курс «Системный и гештальт подходы в консультировании»,
Александр Рязанцев уже 25 лет учит людей понимать и себя, и своих детей, и окружающих.
ХОЧУ, ЧТОБЫ ДЕТИ БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ
Что такого сказать ребенку, чтобы «все наладилось»?
7 СОВЕТОВ: КАК ЛЕГКО РАЗРЕШИТЬ ДЕТСКИЕ КРИЗИСЫ
Способ №1,
Подайте правильный пример
Кошки учат котят ловить мышей личным примером.
Птицы показывают птенцам, как надо летать.
Прививайте положительные черты характера ребенку на личном примере.
Например, занимайтесь спортом вместе с ребенком, если хотите, воспитать в нем силу и выносливость.
Читайте сами, чтобы у ребенка появился интерес к чтению.
Помогайте другим, если хотите научить сына или дочь доброте.
Способ №2.
Игнорирование неправильного поведения
Родители в этом случае должны игнорировать не ребенка, а его плохое поведение.
Соблюдайте несколько правил:
- Наберитесь терпения: не кричите и не ругайте ребенка (считайте до 10, 20,100, вспоминайте стихи, что угодно, лишь бы отвлечься);
- Занимайтесь своими делами, но следите за своим чадом «одним глазом»;
- Игнорируйте до тех пор, пока ребенок не перестанет плохо себя вести.
- Похвалите за хорошее поведение.
К примеру, когда ребенок перестанет кричать и капризничать, похвалите его. Объясните, что теперь в тишине все хорошо себя чувствуют, и можно продолжить игру.
Способ №3.
Отвлечение
Этот способ эффективен, если ребенок из-за своих капризов уже не слышит вас.
Переключите внимание малыша: дайте ему игрушку, покажите фокус, рассмешите, начните игру. Отвлекитесь от предмета конфликта.
Родителям нужно знать, о чем мечтает ребенок, что вызовет у него любопытство. Чем креативнее будет новое предложение, тем быстрее удастся успокоить ребенка.
Например, сочините сказку про пропавший грузовик и идите его искать, когда ребенок не хочет одеваться на прогулку.
Способ №4.
Смените обстановку
Родитель может физически отстранить малыша от возникшего конфликта.
Осваивайте новые места. Сходите с детьми в кафе, в театр, в зоопарк, в лес и т.д.
Способ №5.
Используйте замену
Недостаточно сказать ребенку: «Так делать нельзя!»
Найдите альтернативу и подробно объясните, почему нужно поступать так, а не иначе.
Например: дайте ребенку раскраску, если он рисует на обоях; поиграйте в мяч, если малыш кидается камнями и т.д.
Используйте воображение! Ребенка можно легко вовлечь в интересное и новое для него дело.
Счастливая семья – это просто со знанием гештальт-психологии
Хотите стать примером счастливой семья, как Кейт, Уильям и их дети?
Мечтаете наладить отношения с детьми?
Мирно разрешить все конфликты и кризисы?
Понять ребенка и помочь ему понять вас?
Станьте лучшим психологом для себя и своей семьи с помощью курса ««Системный и гештальт подходы в консультировании».
ЗАПОЛНИТЬ АНКЕТУ
Способ №6.
Предложите выбор
Почему ребенок часто сопротивляется тому, что говорит родитель?
Потому что он хочет отстоять свое «Я». Как не дать конфликту разгореться?
Просто: предоставьте ребенку выбор.
Например, спросите: что он хочет съесть на завтрак: кашу или омлет; какую игрушку он хочет взять: машинку или самолет и т.д.
Право выбора помогает ребенку ощутить свою значимость и самостоятельность.
Способ №7.
Игры
Давно ли вы играли, дурачились вместе с ребенком?
Игры помогают сблизиться и понять друг друга. Найдите занятия, которые будут интересны всем: и детям, и взрослым.
Бегайте, играйте с мячом, рисуйте, лепите, танцуйте и т.д.
Главный критерий – совместная радость.
ЗАГЛЯНУТЬ ВГЛУБЬ СЕБЯ
Как наладить не только отношения в семье, но и во всех сферах жизни?
Делится участник гештальт-курса Алексей Лосев:
«Стоит отметить, что метод (Александра Рязанцева) меня впечатлил. Удивительно, как за 15-20 минут из бессознательного всплывают наружу родовые узлы, которые просят развязать себя, что и происходит в момент расстановки.
Это очень правдивая техника, она явно показывает человеку его слепое пятно, повышает осознанность. Конечно, многое зависит от специалиста, его квалификации и опыта. Резюме: рекомендую всем, кто готов нырнуть глубоко в себя и обнаружить там нечто освобождающее и исцеляющее».
Источник
: . . . . 21
1.
: 2/ 2 5/ 6 12
, . (), (), . , , . ” ” , . , :
– – , . – , , . ( , – .)
– , . 5, 25 , .
– , , .
– , . , : ” , . , , . , , “. ” ” , , , , .
2.
: 2/ 2 5/ 6 12
, . , . , , , , – . . , .
, . , , , . , . – , .
3.
: 2/ 2 5/ 6 12
– . , , .
, . ( 3 ), , – .
, , . . . , : , – . “” , .
– . , ( ) . : ” : , . , : “, ?” . “?”, – . . , , , , . “.
: , .
4.
: 2 5
. , . ? , “” , – . ( ” “.) , . : . , , , .
5.
: 2/ 2 5/ 6 12
, , , . , , . : ” “. , , . :
– , -.
– , , .
– , .
– , . .
.
6.
: 2/ 2 5
. – , – , . , , , . “”, , , , . , “” .
, , . , , . , – . , , , ( – ) , , .
: , . : ” “. – – . . . – , , , , , – .
7.
: 2/ 2 5/ 6 12
, . – ! , , . . – . ? ! ” “. , . “” . :
– : ” , “.
– : ” , , “.
– : “, , , , “.
8.
: 2/ 2 5/ 6 12
– , ? : . , . :
– : ” ?” ” , ?”
– : ” , ?” ” , ?”
– : ” ?” ” ?”
– . . , , , – .
9.
: 6 11
, (6-11 ) . : “, , , . . – . ?”
. , . , .
, , – . , , . , , . – . , , . .
10.
: 6 11
, , . , : ” . , ?” , . : , .
, , , .
: , , “”. : “, ?” , .
11.
: 6 11
: ” , . “. 6-8 , – . ( 11 ) , (” , , “).
, , – – , , . , , : ” , , . – . , “. , , (. . , , ” “), ” …”.
12.
: 2/ 2 5/ 6 12
– . , , . 400 ! , , – 15 . , , . – , , , .
, , , . , , , (-, ). , , ” !”, . , , . “-, – . – , , , !” . , . . , , .
– . : . ( ). , , , – , , , . , , , , : ” , . . !” , , .
: . .
13.
: 2/ 2 5/ 6 12
, , ; , , , . , , , . – .
. :
:
– .
– .
– .
:
– .
– .
– .
:
– .
– .
– .
, , . , – .
14.
: 2 5/ 6 12
, . , , , , , , , , , , . – . , , , . , . . , .
, . , . , , .
, .
15.
: 2/ 2 5/ 6 12
: ” “, ” “, ” -” ” “. , . . :
:
– “!”
– ” !”
:
– ” !”
– ” “.
:
– ” “.
– ” “.
– , . ( 3 ), , . .
16.
: 2/ 2 5/ 6 12
, , , . , . , , . : ” !” ” !” , . , , . .
, ? -, , . . . , . , , , , , , .
17. “”
: 2/ 2 5/ 6 12
“”? , . “” . , – ( ).
, “”? “” : “” ” ” ” “. – , “” , ” “, . , , , . . . “”, . ( , , , .) – , . , . , “”. – . , , .
, – .
, , : ” . – “”. , , .
18.
: 2/ 2 5/ 6 12
: ” “. , , ” “. . , , .
, . . , , .
, . , , . , , , .
? : , , . ( ). . “”, “”. , ” !” ” , “, : ” , . , . , , “, ” , . , “.
, “…”, , . , , , , .
19.
: 2/ 2 5/ 6 12
, , . , . . . , . . , . , . , , , . . – , . , , , – .
– . , :
– .
– , .
– , . , : “”, “”, ” “, ” “, “”, “”.
– , . :
(): ” !”
(): “, , ! “
– , . :
: ” , , “.
(): “, , “.
, , , . , , .
, , – . – , – . , – , . , , .
20.
: 2 5/ 6 12
– , . . , , , , .
, , . , , . , , , .
, , . , , …. , , , .
21.
: 6 12
– , ? . , . , , . .
-, , . ( – .) :
.
-, . , , ?” :
, , , .
-, , .
, . ( .)
-, . , .
( ) , .
– , .
, . ? ? . , , , , , – , – .
, . -, , (, , ). -, , , .
, . , .
:
1. ” . 50 “.
2. . . ” : ?”.
Источник
Отечественные психологи называют этот период “кризис трех лет”. Любые кризисные этапы приводят к формированию важных новообразований. В данном случае это ощущение ребенком своей самостоятельности. Он начинает воспринимать себя отдельной личностью – такой же, как “эти большие взрослые вокруг”, и активно проверять, где заканчиваются границы его возможностей, на что он может влиять. Сталкиваясь с ограничениями в исполнении своих желаний, он приходит в ярость. И это не расстройство, связанное с невозможностью реализовать импульс, характерное для предыдущего возрастного этапа. Это злость на то, что все идет не так, как он хочет.
Основные задачи этого периода:
Формирование волевых качеств, умения добиваться своего, настаивать на собственном решении, делать выбор, полагаясь на свои ощущения и желания. Проявление своей силы в эмоциях в действиях.
Исследование своих возможностей в противостоянии взрослым, изучение того, “что такое хорошо и что такое плохо”. Исследование “границ”: когда взрослые непреклонны в своем решении, а когда можно настоять на своем.
Осознание того, что такое злость, как можно ее адекватно выражать.
Дети, которые еще вчера послушно и даже радостно одевались, подражая родителям, кушали практически всё, что дают, спокойно засыпали после всех обычных ритуалов, – сегодня начинают спорить по любому поводу. “Шапка не такая”, “корми меня с ложки”, “я не буду спать в своей кровати – только в вашей!” – и никакие доводы разума на них не действуют. А если взрослые настаивают на своем развитии событий – в ход идет “тяжелая артиллерия”. Ребенок начинает в лучшем случае кричать и плакать, а в худшем – драться, кусаться и кидаться всем, что попадается под руку. И надо сказать, что часто таким образом добивается своего. Некоторые взрослые, не выдерживая напора или не понимая, как себя вести, сдают позиции в надежде на то, что чадо хотя бы утихнет. И спокойствие действительно восстанавливается, но только до следующего эпизода расхождения мнений. И вот уже вся семья разбивается на два лагеря. Одни считают, что “пороть таких надо”, потому что “совсем на шею сели”, другие настаивают на гуманизме, дабы не задавить личность. А “личность”, продолжает проверять всех на стойкость, при этом грустит и нервничает, т. к. догадывается, что ведет себя как то не так, но ничего с собой поделать не может.
Как же помочь себе и ребенку в этот непростой период жизни?
Во-первых, прежде всего, нужно понимать, что злость, охватывающая детей, – абсолютно “законное” чувство. Она (а также грусть, радость, страх, удивление) досталась нам от животных. И все взрослые тоже испытывают это чувство, только умеют его распознавать и сдерживать или проявлять адекватным способом. У детей же этих механизмов еще нет. Они как раз вырабатываются на данном возрастном этапе при помощи взрослых.
Внимание
Алгоритм действий взрослых такой:
подождать, когда ребенок успокоится. Бесполезно что-либо говорить, пока он охвачен эмоцией. Он не слышит слов взрослых;
после того как он успокоился, назвать чувство, которое он испытывает: “Я вижу, ты сильно рассердился (разозлился, расстроился)”;
провести причинно-следственную связь: “Когда мама не дает то, что хочется, – это очень злит”. Нам очевидно, что ребенок рассердился оттого, что ему не дали конфету, которую он хотел съесть вместо супа. Для него же часто все выглядит так, будто его охватила некая сила, и он стал плохим. Особенно если, вместо объяснения причины его злости, ему говорят, к примеру: “Фу, какой плохой ребенок”;
предложить, как можно в следующий раз выразить злость приемлемым способом, например: “Давай ты в следующий раз не будешь кидать в маму ложкой, а скажешь: “Я злюсь на тебя!”. Можешь также стукнуть кулаком по столу. Давай порепетируем”. Варианты проявления злости в каждой семье свои. В дошкольном учреждении имеет смысл предложить выражать злость словами. Можно завести специальное “место злости” – им может стать, например, стул: на него садятся, чтобы успокоиться. Или ребенка отводит в это место воспитатель. Важно сделать акцент на том, что это не наказание, и объяснить, что пока человек злится, с ним невозможно общаться, поэтому нужно успокоиться. Желательно в это место положить бумагу и карандаши – тогда ребенок может выразить свое состояние в рисунке.
Во-вторых, важно, чтобы ребенок чувствовал “границы”. Дети, у которых взрослые постоянно идут на поводу, начинают ощущать, что это они управляют миром, и становятся очень тревожными. Потому что им все время приходится быть в напряжении, удерживая власть. Тут не порисуешь и не поиграешь. Да и попадая в социум, эти домашние тираны оказываются не слишком успешными, т. к. привыкли к тому, что все вертится вокруг них. Они с трудом устанавливают контакт со сверстниками и требуют постоянного внимания педагога. Воспитателю в данном случае приходится делать то, что должны были сделать родители – задать рамки и правила общения.
Другая крайность – жесткое подавление любых агрессивных проявлений ребенка. Концепция родителей в этом случае проста: ребенок должен быть хорошим всегда и слушаться по первому требованию. Результат такого подхода проявляется в двух вариантах:
Дома ребенок шелковый, но в детском саду – неуправляемый и агрессивный.
Ребенок старается соответствовать высоким требованиям, но периодически срывается. Постепенно он начинает во всем винить себя и часто страдает ночными страхами, энурезом, болями в животе. Злость на родителей остается, но способов выражения ее нет, и тогда она приходит в виде монстра, который часто делает что-то нехорошее взрослым, а потом гоняется за ребенком.
Истина – посередине. Если взрослый понимает, что эти трудности соответствуют возрастному этапу развития ребенка, то он сохраняет относительное спокойствие, но при этом все-таки настаивает на своем. Так он показывает ребенку твердые “границы”, но выстраивает их мягким способом.
Совет
Можно действовать по алгоритму, приведенному в книге Джона Грея “Дети с небес”:
Взрослый четко формулирует, что хочет от ребенка, например: “Я хочу, чтобы ты собрала игрушки и пошла в ванну”. Часто взрослые формулируют свои послания невнятно: “А может пора спать?”, “Смотри, уже темно”. Таким образом, перекладывают ответственность за решение на ребенка. Результат предсказуем. Иногда даже простого четкого озвучивания наших требований достаточно. Если нет – переходим к следующему пункту.
Озвучиваем предполагаемые чувства ребенка и проводим причинно-следственные связи: “Видимо, игра тебе очень нравится, и ты расстраиваешься, когда надо все заканчивать”. Когда мы делаем так, ребенок ощущает, что мы его понимаем и иногда уже этого достаточно для изменения его поведения. Если нет – переходим к следующему пункту.
Торги: “Если ты сейчас пойдешь в ванну, то сможешь поиграть там в пиратский корабль (то я прочитаю тебе книгу подольше и т. д.)”. Обещается то, что ребенок любит делать, но не покупка игрушек, деньги и сладкое. Мы часто поступаем наоборот – угрожаем: если не сделаешь, то потеряешь. А ведь выстраивание позитивного будущего помогает ребенку отвлечься от процесса, в который он погружен, и вспомнить, что есть и другие приятные вещи. Если дело было только в этом, то ребенок радостно шлепает в ванную. Но если все это – сопротивление, чтобы выяснить, кто в доме хозяин, то без следующих этапов не обойтись.
Усиление интонации. Произносится та же фраза, но более грозным тоном. Часто мы начинаем именно с этого пункта. И тогда все превращается просто в подавление. И у ребенка так и не возникнет ощущения, что его понимают. Первые три пункта очень важны.
Если и после усиления интонации ребенок продолжает буянить – то объявляется тайм-аут. Важно понимать, что это не наказание. Эта пауза – для того, чтобы успокоиться и продолжить общаться адекватно. И в то же время это обозначение “границ”. Ребенок имеет право на свое мнение, на эмоции, но окончательное решение за взрослым. Перерыв объявляется на столько минут, сколько лет ребенку. Все это так и объясняется: “Я вижу, мы не можем договориться, поэтому объявляется перерыв на 3 (4 и т. д.) минуты. Нам надо успокоиться. И тебе, и мне”.
В домашних условиях ребенок выводится в безопасное пространство (помещение, где нет бьющихся предметов). В детском саду – в “место злости” или на стульчик, рядом с которым лежит бумага с карандашами. Дверь закрывается – еще одно обозначение “границы” – и удерживается взрослым, который остается с другой стороны и спокойно говорит, сколько времени осталось. Важно, чтобы ребенок выразил злость, поэтому нужно быть морально готовым к тому, что по ту сторону может начать твориться все, что угодно. В этот момент не стоит вступать с ребенком в диалог, иначе все только затянется. Но благодаря тому, что взрослый находится за дверью и спокойно обозначает, сколько минут осталось, – ребенок понимает, что его не бросили и не наказали. Когда время заканчивается, нужно открыть дверь и… начать с пункта 1. В особо сложных случаях следует сделать несколько тайм-аутов подряд.
В условиях детского сада можно просто оставлять ребенка в “месте злости” (“месте успокоения”) и возвращать его туда, если он выбегает.
Внимание
Чем понятнее ребенку правила, по которым он живет, тем больше у него простора для творчества и развития.
Постепенно благодаря усилиям родителей и воспитателей ребенок начинает лучше понимать себя: что его злит, что радует, от чего он грустит, на что обижается. Также он осваивает способы адекватного выражения своих переживаний: к четырем годам – не только через тело, но и с помощью рисунка, проговаривания, ролевой игры.
Внимание
Если общение по поводу спорных моментов протекает в режиме переговоров и принятия мнения ребенка, то на всю оставшуюся жизнь у него формируется способность отстаивать свои права, добиваться поставленных целей и в то же время уважительно относиться к правам окружающих.
Источник