Можно ли пугать ребенка в 2 года
Не пойдёшь чистить зубы — появится Мойдодыр и устроит тебе головомойку. Не будешь доедать — Баба-яга съест тебя самого. Ляжешь на краю — придёт серенький волчок и укусит за бочок. Взрослые часто прибегают к помощи сказочных персонажей, чтобы добиться от ребёнка послушания.
Но действительно ли запугивание — эффективный метод воспитания? И не приведёт ли оно к проблемам в дальнейшей жизни ребёнка? The Village обсудил этот непростой вопрос с педагогом и психологом.
Анна Федосова
Монтессори-педагог, эксперт сообщества «Монтессори.Дети»
Когда родитель пугает ребёнка с целью добиться послушания, ребёнку транслируется сообщение: «Я, твоя главная защита и опора в мире, могу тебя оставить». Условие, которое назначается дальше, не меняет того факта, что существуют обстоятельства, при которых родитель может оставить ребёнка или кто-то злой разлучит ребёнка с родителем. Чем младше ребёнок, тем больше масштаб эмоциональной катастрофы. Для младенца мама — почти весь мир, для дошкольника — важная часть мира, но даже для младших школьников и подростков родители важны, и отношения с ними остаются в какой-то степени прообразом всех иных отношений. Если родитель может оставить меня, значит, всё в этом мире, что мне дорого, может меня предать и покинуть.
Разумеется, единичный случай вряд ли вызовет глубочайшую травму на всю жизнь, хотя многое зависит от эмоционального напряжения в ситуации и впечатлительности ребёнка. Но, к сожалению, чаще всего ребёнку грозят не однажды. В России запугивание — довольно распространённый педагогический приём. Нельзя сказать, что это не вносит свой вклад в то, как много в нашей стране мрачных взрослых, которые не ждут от жизни щедрости и таят в себе опасение, что всякое счастье обернётся разочарованием. Даже примета на этот счёт имеется: много смеяться — к слезам.
В большинстве случаев, когда родитель реагирует угрозой на нежелательное поведение вместо объяснения, что именно плохо и как это исправить, взрослый даёт расплывчато-негативную оценку ситуации (не веди себя плохо), а то и личности в целом (не будь капризным, жадным), или требует того, что невозможно выполнить только по одному своему желанию (уснуть, успокоиться).
Обычно ребёнок не имеет намерения вести себя плохо: он ведёт себя так, как смог придумать. У него есть потребность, которую он хочет удовлетворить, но не знает как, или есть чувства, может быть, не доставляющие радости ему самому. Пока родитель не показал, как вести себя правильно, а ребёнок этого не понял и не запомнил, неясное «перестань вести себя плохо, а не то…» больше похоже на «перестань действовать, перестань быть собой». Вместо того чтобы помочь ребёнку разобраться, как он может себя вести, мы учим ребёнка отвергать либо себя, либо некоторые свои чувства. Это серьёзный удар по самооценке, вере ребёнка в собственную значимость и успешность, по конгруэнтности.
Большинство родителей не сознаёт, сколь малому ребёнок способен научиться, пока он боится. Развивающийся мозг ребёнка в стрессовой ситуации сосредотачивается на том, что уже умеет, а не на усвоении нового. Он бросает все усилия на выживание в ущерб обучению, даже если ситуация не опасна, а только оценена как угрожающая. Страх хорошо учит только одному — держаться подальше от всего, что связано со страшным. Более сложные выводы страх делать мешает.
Если для запугивания используется не персонаж (Баба-яга, Мойдодыр), а реальный собирательный образ (случайный встречный, полицейский, доктор), то ребёнок начинает бояться таких людей. То есть взрослые сами учат детей не доверять новым знакомым, избегать полицейских и врачей. Одно дело — учить детей, чтобы они держались родителей в толпе и никогда не позволяли себя увести постороннему, и совсем другое — учить их видеть в каждом встречном угрозу. Потом потребуется не один тренинг социальной компетентности, чтобы повзрослевший ребёнок стал коммуникабельным и инициативным в общении с новыми людьми. И, конечно, не нужно учить ребёнка бояться тех, кто по долгу службы должен бы нам помогать.
В целом ребёнок, который поверил родительским угрозам, испытывает постоянный стресс, вызываемый страхом, который как минимум тормозит его развитие, а как максимум может провоцировать такое нервозное поведение, как энурез, заикание, тики, обгрызание ногтей.
К тому же рано или поздно к ребёнку приходит понимание, что угроза взрослым исполнена не будет: мама не оставит его, сколько бы ни грозилась; бабушка не отдаёт чужому дяде, хотя столько раз обещала; вопреки папиным рассказам, никакой Бабай, сколько ребёнок ни капризничал, его не забрал. Ребёнок начинает подозревать, что родители говорят неправду. К сожалению, это не отменяет перечисленных негативных эффектов, а только прибавляет ещё один. Взрослый не просто теряет привычную возможность воздействовать на ребёнка страшилкой для принуждения — он сам открывает ребёнку свою беспомощность в установлении дисциплины, когда тщетно взывает к помощи устрашающего внешнего фактора.
Ребёнок нуждается в защите и руководстве не только фактически, но и психологически. Ему важно ощущать, что он, многого не понимающий в мире вокруг, находится под охраной заботы любящих и авторитетных взрослых. Практически за каждым несносным поведением ребёнка стоит невысказанная надежда уяснить границы допустимого. Детям нужны не только ограничения и жёсткое руководство: прекрасна игра, а не правила, но игра без правил перестаёт существовать. Ограничения дают свободу действий, отсутствие ограничений даёт хаос.
Важно понимать, что запугивание не имеет ничего общего с информированием или возможностью столкнуться с последствиями. Когда мы сообщаем ребёнку об опасности и объясняем, как конкретно нужно действовать, чтобы этой опасности избежать, мы помогаем ребёнку стать более осведомлённым, знающим, успешным.
Если опасность велика и мы не можем позволить ребёнку с ней столкнуться, мы устанавливаем правила поведения и добиваемся, чтобы ребёнок следовал правилу. Если же опасность невелика, то можно предупредить ребёнка, убедиться, что он понял, и предоставить ему свободу действий. При этом важно быть готовым принять любой исход, не злорадствовать и помочь справиться с последствиями. Действуя таким образом, вы помогаете ребёнку научиться принимать на себя ответственность, справляться с проблемами, следовать правилам и ограничениям, принятым в вашей семье, саду или школе, которые он посещает.
Наталья Смирнова
психолог центр практической психологии «Магикато»
Пугать — бесперспективное занятие. Страх порождает неуверенность перед окружающим миром, даёт повышение тревожности. У ребёнка становится меньше шансов стать успешным по жизни. Почему же родители пугают детей? Мы, родители, это делаем в тех случаях, когда не можем что-то разъяснить ребёнку, договориться с ним, заставить сделать так, как мы считаем правильным.
Психика ребёнка до пяти лет устроена так, что он принимает все сказанное родителями за чистую монету. В зависимости от темперамента и впечатлительности каждый ребёнок реагирует на страшилки по разному: сангвиники пропускают информацию про Бабу-ягу мимо ушей, а меланхолик в ужасе потом просыпается от кошмаров на эту тему. Также детская психика устроена таким образом, что вымышленный персонаж воспринимается как реальный. И всякие Мымры и Бабайки обрастают дополнительными подробностями. И если этот персонаж из фантазий ребёнка предстанет перед родителями в виде живой картинки, то, поверьте, родитель тоже придёт в ужас. Тому свидетельством могут быть детские рисунки про страхи, которые дети рисуют на консультациях у психологов.
Коллекция пугающих образов может быть различна. Например, если вы пугаете ребёнка дядей-полицейским, который едет за плохими ребятами, то будьте готовы к тому, что формируете искажённый образ профессии. Ведь какие они, эти плохие ребята, ребёнок домысливает сам. И если он потерялся, то чувствует себя плохим, а значит, не обратится к полицейскому за помощью, а убежит от него. Ещё распространённый способ напугать — доктор с уколом. Это вековая пугалка, она испытана ещё на наших родителях и звучит особенно убедительно. В результате дети безумно боятся врачей.
Я хотела бы порекомендовать родителям не жалеть времени на разъяснения ребёнку того, что хорошо, а что плохо, что можно делать, а что нельзя. Спокойно и без страшилок. Тогда вы получите уверенного, спокойно спящего ребёнка, которому в будущем не придётся тратиться на психологов.
Иллюстрация: Настя Григорьева
Источник
У детских страхов много имён. Среди самых популярных героев родительских пугалок – злой Бабайка. Это вымышленный герой, который живёт под кроватью и просто так не появляется. Он приходит тогда, когда малыш провинился, не желает спать, капризничает и не реагирует на замечания. Никто и никогда не видел этого персонажа, но для детей встреча с ним очень опасна. Они знают, что Бабайка придёт и заберёт. Многие из родителей даже не догадываются насколько серьёзны последствия такого устрашения. Попробуем разобраться, можно ли пугать ребёнка Бабайкой и так ли безобидны вымышленные герои для необузданной детской фантазии?
Почему нельзя пугать детей неведомыми существами?
Запугивание Бабаем – очень эффективный инструмент воздействия. Испугавшись, малыш может перестать плакать или баловаться, старательно закроет глаза, чтобы заснуть, и доест нелюбимую кашу. Он сделает всё, чтобы Бабайка не пришёл. При одном упоминании имени этого персонажа, ребёнок пугается.
Детки разные. С возрастом большинство из них забывают выдуманных родителями Бабаев, но не для всех этот период проходит безболезненно. Есть страхи, от которых сложно избавиться. Часто родители намеренно пугают детей, чтобы добиться своих целей. К сожалению, не все правильно оценивают серьёзность такого поведения. Вот лишь некоторые из последствий, вызванных запугиванием:
- Неврозы.
- Повышенная тревожность.
- Неуверенность в себе.
- Зависимость от чужих мнений.
- Гипертрофированное чувство вины.
- Недоверие к миру.
- Заикание.
- Энурез.
«Бесполезные боязни» могут остаться на всю жизнь. Ребёнку сложно находить правду среди выдумок, а неразвитые психика и мышление по-своему воспринимают угрозу. Постепенно в сознании происходит замена понятий. Кроме появления чувства вины, малыш теряет защитников. Ведь если родители готовы спокойно отдать его, значит он плохой и его не любят.
Неприятным открытием становится обман родителей. Когда кроха узнаёт, что его просто запугивали, а Бабайки нет, в подсознании закрепляется понимание того, что своих целей можно добиваться ложью. В итоге воспитательный эффект оказывается не только бесполезным, но и небезопасным для психики и здоровья.
Пугать малыша можно только теми вещами, которых действительно надо бояться: машины на дорогах, горячий чайник, уличные собаки и т. д. Если не сдержались и упомянули устрашающего Бабая, не оставляйте ребёнка один на один с его страхами.
Стоит ли запугивать детей Бабайкой? Мнение психологов
По поводу наказания страхом у психологов своё мнение. В редких случаях пугать позволительно, но делать это нужно адекватно и в разумных пределах.
Фобия – это не просто негативная эмоция. Страхи полезны, а то, что пугает человека, побуждает к самосохранению. Маленькие детки не знают опасности. Чувство боязни у них появляется примерно к трём годам, когда возрастает самостоятельность, развивается фантазия и память. Малыш начинает наполняться эмоционально, учится выражать чувства словами, приобретает опыт общения. Он уже много знает, видит, но далеко не всё понимает. Кроха верит всему, что говорят взрослые, а Бабайку воспринимает как страшное зло, которое может в любой момент появиться и сделать больно. Страхи становятся постоянными и разрушают психику.
Психологи не советуют манипулировать страхами в воспитательных целях. Это самый простой способ воздействия, но так ли он необходим для того, чтобы дать понять ребёнку, что он делает неправильно? Без страшных героев можно обойтись. Достаточно доходчиво всё объяснить и не настаивать на незамедлительном выполнении требований.
Если ребёнок уже напуган Бабаем, пробуйте вместе преодолеть появившуюся фобию. Продолжите и завершите неудачно начатую страшилку о злом персонаже. Скажите малышу, что Бабайка отправился в лес и заблудился, или купил себе самолёт и улетел. Ребёнку важно знать, что пугающий его персонаж далеко. Сценарий у вашей истории может быть любой, но финал один: дайте малышу понять, что вы его не оставите и всегда будете рядом.
Выводы
Дети верят родителям безгранично. Чтобы не растерять это доверие, будьте аккуратны в общении. Наказание страхом – не лучший способ добиться послушания. Неважно, кто из героев выбран для устрашения. Бабай, леший, монстр, Баба яга и другие сказочные персонажи ассоциируются со злом. Для ребёнка их появление в подсознании всегда стресс с последующими истериками, неврозами, ночными кошмарами и другими неприятностями. Чтобы не тратиться на психологов, не жалейте времени на разъяснения и будьте осторожны в выборе воспитательных приёмов.
Если вам нравятся подобные статьи, вы можете посетить наш раздел с полезными советами для родителей, там много подобной информации.
Видео по теме
Источник
Почему нельзя пугать детей «бабайкой», «Бабой Ягой», чудовищами, злыми тетями, дядями и прочими страхами? Ответ на этот вопрос должны знать многие родители.
Казалось бы, что такого? Когда ребенок не слушается, не помогают уговоры и одергивания, можно надавить на него, пообещав отдать кому-то или натравив кого-то. Тот, кто прибегал к подобным методам, подтвердит – они работают.
Не хочет спать – придет серенький волчок, не может успокоиться – заберет бабайка, не хочет идти рядом – утащит Баба Яга. Но многие родители не ограничиваются сказочными персонажами в запугивании малышей.
Они применяют куда более жестокие и изощренные методы, после которых приходится лечить психику уже выросших взрослых.
Многочисленные случаи показывают, что взрослые люди помнят, как и кто их запугивал. Нередко женщина боится спать в полной темноте (боялась ночных чудовищ), мужчина со страхом идет на прием к врачу (боялся уколов и процедур, которыми запугивали родители), девушка боится отношений (запугали маньяком), а юноша не хочет сесть за руль (от страха потенциальной аварии).
Можно ли пугать детей и чем рискуют в этом случае родители – поговорим в статье.
Почему родители пугают своих детей, чтобы слушались?
Почему же родители пугают своих детей? Чаще всего, ответ прост и банален. Они пытаются скорректировать поведение ребенка, который их не слушается, и заставить его подчиниться. Ситуации могут быть разными.
Например, к какому-то случаю может быть привлечена третья сторона. Рассмотрим частый случай подобного поведения. Мама ведет по улице плачущего ребенка. Возможно, они идут в детский сад. Ребенок не хочет туда идти, поэтому плачет и периодически останавливается. По мере удаления мамы истерика усиливается, но каждый стоит на своем.
Мама опаздывает на работу, она не останавливается вместе с ребенком, а продолжает идти, на ходу проговаривая ему наставления. На ее счастье, мимо идет прохожий, который невольно смотрит на ребенка и прислушивается к рёву.
Что делает мама? Пользуется случаем, чтобы напугать малыша.
«Вот заберет сейчас тебя тётя/дядя, будешь знать, как реветь и стоять тут на улице. Пойдешь с ними, будешь у них жить, посмотрим тогда, захочешь в садик или нет. Там мамы нет, некому будет тебя уговаривать», — говорит она.
Как может повести себя прохожий? Большинство из тех, кто оказывался в такой ситуации, протягивают руки к ребенку, показывая желание забрать малыша и тем самым поддержать маму. То есть, люди не против помочь запугать ребенка, пусть и чужого. Даже если им придется выступить в роли злодея, забирающего себе плачущих детей (а в глазах ребенка они так и будут выглядеть).
Опять же, большинство детей действительно в подобной ситуации серьезно пугаются, подбегают к матери, просятся на руки или берут ее за руку, и продолжают плакать уже от страха, что их заберут чужие. Мама довольна: план сработал, ребенок идет в садик.
Ситуация может складываться и чуть по-другому. Мама сама не пугает отдать ребенка, но и не отрицает, когда прохожие сами проявляют подобную инициативу. «Ну-ка, чего плачешь? Иди ко мне, я заберу тебя, пусть мама уходит. Мы с тобой будем вместе жить теперь, раз ты ее не слушаешься».
А что мама? Старательно делает вид, что не против, если ребенка заберут, она поддерживает этот розыгрыш.
Но почему-то мама не задумывается о том, что происходит в этот момент в душе ребенка, о чем он думает, что представляет и какой след это оставит в его психике.
Во-первых, ситуация с нежеланием идти в садик сама по себе не решена. Мама не спросила, почему сын или дочь не хотят туда, мама выбрала другой путь. Не хочешь со мной в детсад – иди с чужими куда угодно, мне все равно.
А вместо этого надо было остановиться с малышом, спросить, почему он плачет, а если совсем мало времени — пообещать вернуться к этому разговору вечером. И обязательно вернуться, а не просто пообещать!
Ситуация не повторится только в том случае, когда проблема будет обсуждена обеими сторонами и компромисс достигнут.
Во-вторых, мама роняет в душу ребенка страх. Страх того, что его могут забрать чужие люди, если он будет проявлять невежество или открыто выражать свою позицию. Вторая сторона этого страха – то, что мама-то не против, если вдруг так случится. Маме, видимо, будет легче. Она избавится от капризного малыша и заживет счастливо.
Так в эту минуту думает малыш. И это роняет его самооценку, взращивает чувство вины, порождает нелепую покорность и лишает собственного мнения.
Мама в описанной ситуации не просто не должна предлагать чужим забрать ее ребенка и стоять, молча наблюдая за происходящим. Мама должна дать отпор, когда прохожие сами предлагают ребенку пойти с ними. Ей следует подойти к малышу, взять его за руки и сказать, что не отдаст чужим.
Многие родители думают, что если запугать маленького человека, можно оградить его от негативного события. Например, если сказать ребенку, что употребление мата приведет к тому, что «язык отсохнет», он не станет говорить нецензурные слова.
Если сказать, что на верхней полке шкафа живет страшный домовой, а под кроватью прячутся волки, ребенок не полезет туда.
Только это далеко не так, и детское любопытство однажды перевесит. Произнеся пару матерных выражений шепотом, малыш будет наблюдать, что происходит с его языком. И когда поймет, что он не отсох и вообще никак не изменился, начнет ругаться как заправский сапожник.
Желание увидеть волков загонит его под кровать, а желание познакомиться со злым домовым – на шкаф. Тайна маминого вранья будет раскрыта, малыш поймет, что его обманывали и не исключено, что изменит отношение к маме. А главное – перестанет верить.
Многие родители и вовсе перегибают палку, запугивая малышей маньяком, детским домом, собственной смертью, даже Богом… Подобные страхи очень сильно травмируют неокрепшую психику, встраиваются в сознание детей и держат их в постоянном стрессе.
Надо понимать, что дети ведут себя плохо, не слушаются не потому, что хотят сделать больно и «насолить» взрослым. Они просто не могут правильно выразить свои желания и не в состоянии изъясняться по поводу собственных действий.
Лучше уж научить ребенка говорить и выражать мысли, чем тратить время на запугивание. Каждое запугивание оставляет след у малыша в душе, а особо чувствительные дети надолго запоминают подобные страхи и живут с ними.
Чем опасно запугивание детей?
Чем же опасно запугивание? Что оно может изменить в развитии ребенка и его отношениях со взрослыми?
Оговоримся, что такой метод воспитания не на всех детей действует одинаково. Один ребенок долгое время будет верить, что если в стену кто-кто стучит вечером, то это пришел «бабайка», чтобы его забрать. Другой же, заслышав стук, не только не испугается, а начнет стучать в ответ и громко смеяться.
Один малыш испугается и побежит к маме, когда на улице тётя протянет ему руку и скажет: «Пойдём со мной, ну его, этот садик, пусть туда другие ходят». А другой постоит, подумает и даст тете руку. А мама останется стоять в недоумении. Да и тетя тоже. Ведь такого они не ожидали, подобное поведение не входит в общий стандарт реакции на запугивание.
Как всегда, все индивидуально. Все зависит от устойчивости детской психики, уровня развития, отношений с родителями и частоты запугивания. Чувствительный и ранимый ребенок верит взрослым, боится ослушаться, боится спросить.
Для него случаи запугивания будут действенными, но они разрушат личность. Ребенок перестанет интересоваться чем-либо, усмирит любопытство, будет постоянно думать о последствиях и бояться. Отношения с родителями при частых запугиваниях станут базироваться на страхе.
Малыш будет плохо спать, боясь быть украденным, вздрагивать при стуке и шорохах, в воображении рисовать изображения страшных монстров.
Если же малыш спокоен и воспитан в уверенности, он вряд ли испугается «бабаек» и не поверит, что под кроватью живут волки. Он не побоится залезть под кровать и обшарить все уголки в их поисках. В таком случае доверие к родительским словам будет поставлено под сомнение.
По сути, запугивание ребенка не несет в себе никакой информативности. Оно односторонне означает запрет на что-то, но не учит тому, как надо поступить в этой ситуации.
Например, ребенок бегает по квартире и громко топает. Ему говорят: «Не бегай, папа будет ругаться». Ребенок должен забояться того, что папа будет ругаться. И всё. Понятно почему? Нет.
А чтобы было понятно, надо объяснить, почему папа будет ругаться.
Лучше всего сказать так: «Папа работал в ночную смену, и снова скоро уйдет на работу. Папа устал, ему нужно отдохнуть. Ведь если он не поспит, не сможет исполнить свои профессиональные обязанности. Поэтому если ты его разбудишь, он будет недоволен и поругает тебя. Давай посидим в тишине, а когда он встанет, ты побегаешь».
Ребенок поймет причину, по которой в настоящее время бегать нежелательно. И скорее всего, папу пожалеют и дадут ему поспать.
Когда и в каких случаях нужно применять страшилки
Когда же нужно применять страшилки по отношению к детям? Какие случаи допускают этот метод воспитания?
Только те, когда речь идет о жизни детей. Например, сын пошел гулять в дождь, промок, дрожит от холода, но отказывается возвращаться домой. Понимая, что малыш заболеет, мама использовала все доводы, но он все равно не заходит в дом.
В этом случае допустимо сказать, что сильное переохлаждение приведет к болезни. И тогда больница, уколы и домоседство до конца месяца ему обеспечены.
Или, например, дети играют рядом с проезжей частью. Не стоит говорить им: «Вот сейчас вас задавят машины», лучше сказать: «Здесь много машин, а вы играете близко к дороге. Чтобы ничего не случилось, лучше пойти играть на площадку».
Во-первых, такое предостережение действительно рассчитано на страх за жизнь. Во-вторых, оно понятно сформулировано и снабжено доказательствами.
Приводя подобные примеры, не впадайте в крайность. Не говорите «Вот один мальчик играл на дороге, его задавил грузовик, а мама от горя сошла с ума». Или «Вот девочка не слушалась маму, не шла домой, когда замерзла на улице, ей отрезали ноги. Она теперь вообще ходить не может, дома сидит».
Это неправильные примеры, которые будоражат воображение детей и пугают их. Они усиливают тревожность ребенка и способствуют выработке излишней боязни заболеть, умереть, стать калекой.
Чтобы избежать негативных последствий и травм, ребенок должен просто понимать, к чему ведет то или иное поведение. Объясняйте ситуации понятным языком, но без крайностей.
Не говорите сладкоежке, что у него слипнутся кишки, доктора разрежут ему живот и будут их разлеплять. Не пугайте гнилыми зубами, которые стоматолог будет больно сверлить. Подобные страшилки вызовут страх перед больницей и врачами.
Объясните, что сладкое, хоть и вкусное, портит здоровье, от него животик работает плохо, а улыбка перестает быть белоснежной. Объясните малышу, что конфеты есть можно, но не в больших количествах и не вместо еды.
Ребенок, которого постоянно запугивают, перестает доверять миру, становится мнительным и нервным. Он теряет самообладание, уверенность в себе и своих силах.
Не применяйте запугивания к детям, объясняйте им происходящее с точки зрения разумности и говорите понятным языком.
Источник