Можно ли пороть ребенка в 2 года

Царь, просто царь Мудрец (16327) 10 лет назад

А ведь ребенок прав. Ему еще рано на работу ходить. Время понежиться в теплой постельке столько, сколько хочется, а после покушать из маминых рук, поиграть и погулять с мамой. Не его проблемы, что вам куда- то там надо. Так за что же его ПОРОТЬ? И, если не работать нельзя, денежки нужны, так задавите в себе злую злость на непослушание крошки, уговаривайте его и зацеловывайте за то, что ему приходится работать вместе с вами!

Источник: Быть добрее к своим детям

Grafe GrafenЗнаток (454) 10 лет назад

Прочитала ваш совет, и чуть не расплакалась! Я безумно люблю свою дочку! И так жалко, что не могу позволить себе посидеть с ней дома! Спасибо за то, что “вправляете мне мозги”)))) Вы во всём правы!!!!Тысячу раз правы!!!!

Маша Гусева Знаток (386) 10 лет назад

Может быть поощрать ребенка за послушание нужно (мое мнение) , но баловать его сильно тоже нельзя. Ну, в 2 года то еще не порите, а потом можно. Жизни учит родительская порка)

Источник: на себе проверяла

Багира Оракул (55561) 10 лет назад

Пороть! Да вы что, из первобытных времен вылезли что ли? Ну давайте, замочите розги в соленом растворе и вперед – пороть ребенка. А заодно и себя, может прибавится ума.

Secret Искусственный Интеллект (899179) 10 лет назад

нужно любить ребёнка и учиться принимать любую жизненную ситуацию с радостью и любовью,

вы напряжены, вы теряете любовь, ваша аура наполнена спешкой и страхами – малыш чувствует, что в этом мире он

обуза и помеха,

он считывает ваши вибрации и реагирует на них НЕВОЛЬНО,

он чувствует, что он – в этой суете не нужен вам и нет любви,

и протестует, как может, у вас утеряна связь,

причина его поведения в вас

вы подсознательно должны сместить ориентиры

и он сразу изменится

Играйте с малышом, он рождён для любви и игры, играйте и он доверится вам и позволит делать с собой всё, ваши слова – подкрепление вашей любви,

и чаще говорите ему МЫ

даже тут в спешке всё равно : мы сейчас наденем на ножки новые сапожки и пойдём хрустеть по снежку топ-топ.. .

встаньте на 15 минут раньше и создайте настроение,

— ой наша шапочка хочет гулять, свежим воздухом дышать, сейчас мы её наденем на спинку.. . ой.. . на ножки.. . нет.. . на головку?

Ему не возрасту ваши опасения, ваши мысли, у него только начала формироваться связь с миром, только начал расти мозг – будьте особенно внимательны к росту его нервной системы – УКРЕПЛЯЙТЕ её и заодно свою, если вы раздражаетесь и не верите, как вы этому научите его?

Grafe GrafenЗнаток (454) 10 лет назад

Вы просто Умничка! Спасибо за совет и подсказки! Сама понимаю, что дело во мне, что слишком замотанная и нервная в последнее время. А ребёнок – лишь отражение нас самих. Спасибо огромное! Буду стараться!))

PRIMAГуру (3207) 10 лет назад

мне тоже импонирует Ваше, Селена, видение этой ситуации я полностью согласна…”здорова” мама -“здоров “и ребенок

p.s. мне говорили что связь у матери с ребенком разрывается в 8 лет(утробная)

Маша Мастер (2289) 10 лет назад

Это пройдет. Терпение. Только терпение и строгость. Моя доча, к примеру, вообще не понимала и вела себя неадекватно, если я ее уговаривала, сюсюкалась. А вот с папой – все по другому. Я присмотрелась, папа все делает строго, без сюсюмусю. Взял, одел, пошли. Не кричит, не бьет, а строго так ведет себя. Дети ведь чувствуют перед кем покапризничать.

Grafe GrafenЗнаток (454) 10 лет назад

Я тоже надеюсь, что капризы пройдут с возрастом. Стараюсь быть терпеливой)) Спасибо!

шашко наталья Гуру (4711) 10 лет назад

По своему опыту знаю, что как я только стану заводится, тергаться, ребенок еще хуже начинает психовать. Лучше чуть раньше его поднять (не жалеть – пусть чуточку еще поспит) , мультики можно включить, рассказывать какой он большой уже, сам все умеет, маме помогает. есть очень хорошая книга Б. Юнепп “Воспитание без наказаний и крика”. есть очент полезная информация, я для себя много почерпнула. Меня Бог миловал от скандалов при походе в детский сад. Вам того же желаю.

Источник: Дети-двойняшки

Grafe GrafenЗнаток (454) 10 лет назад

Спасибо за помощь! Посмотрела названную книгу в инете. Скачать бесплатно негде, только покупать. Но я обязательно приобрету! Надеюсь, поможет!

Sneggi ))) Оракул (71958) 10 лет назад

можно еще в туалете запирать…. без света…. тоже садизм называется…. а пораньше вставать не пробовали…. а про кризис 3 лет что-нибудь слышали…. а мозги, в конце-то концов, включить не пробовали…. вашего ребенка лучше знаете вы, а не ответчики…. проконсультируйтесь с детским психологом….

Светлана С Профи (662) 10 лет назад

Моя капризы свои показывала всегда-когда только не спала. Ей тогда было чуть больше двух с половиной лет. Никаким добрым, разумным разговорам не поддавалась. Я уже начинала бояться общения с ней. Она так истерила, что ей было все равно, что я ей в этот момент говорю. Она могла около часа показывать свои выбрыки в самом бурном проявлении, даже посреди проезжей части. Другие родители (когда я забирала дочь из сада) смотрели на меня с перепуганными, удивленными и сочувствующими мне выражениями лиц. Ходила я к психологу детскому, она ответила: Кризис трех лет, терпите. В итоге стала дочь у меня по жопе получать, и результат не заставил себя долго ждать. Примерно через месяц, от силы- два доченьку мою стало не узнать. Мы стали с ней прямо подругами, она стала очень доброй, прятно общительной, стала часто употреблять в нужных ситуациях вежливые слова. При встрече мы взаимно улыбаемся, много интересного друг другу рассказываем. Легко можем обсудить ту или иную ситуацию, соответствующую детскому мозгу. Доченька стала мне помощницей, я ее за это хвалю, и она еще больше старается. А я стараюсь для нее, чтоб она была счастлива. А раньше за своими истериками ей было некогда видеть что есть в жизни много радостных моментов, что в семье ее все очень любят. В общем моей дочери нужен был сигнал СТОП. Но как у других деток проходит этот самый кризис трех лет, наверное каждому ребенку нужен свой подход. Успехов Вам в воспитании и отличного настроения!

Grafe GrafenЗнаток (454) 10 лет назад

Вы прям, как с нас списывали))) Поведение моей дочери (ей, кстати чуть больше2,5 лет) авбсолютно точно вами описано! Я против порки, поэтому стараюсь уговаривать, настаивать мягко, терпеть. Но иногда срываюсь и могу шлёпнуть по мягкому месту. Потом сама мучаюсь раскаянием и чувством вины. Очень надеюсь, что этот кризис 3 лет у нас скоро пройдёт. А Вашей дочке сейчас сколько?

Светлана СПрофи (662) 10 лет назад

Я после подшлепника угрызением совести не мучилась,некогда было.Я в это время переводила дух,отдыхала чуть чуть и побыстрому набиралась сил к следующему выбрыку,так как следующий наступал очень быстро.Сейчас доченьке три с половиной и уже давно с ней легко и интересно.Не ребенок а ангел самый настоящий,я уже забыла вообще о таких мыслях чтоб по попе шлепнуть.А в то страшенное для нас обеих время ей досталось сполна.

Екатерина Шульговская Мастер (1754) 10 лет назад

я тоже не могла справиться с сыном, истерики, капризы, нервотрепка. Ему 2,5 года. Один раз хорошенько настучала по попе, объяснила за что получил, постоял в углу и все понял! Сейчас мы с ним лучшие друзья, все понимает с первого раза, послушный, золотой ребенок.

Эля Ученик (144) 10 лет назад

Пороть…. Это не выход! Будет только хуже. Наберитесь терпения и с улыбкой, шутками, как бы вся эта суета с утра не раздражала, спокойно (Хотя ЭТО ОЧЕНЬ НЕ ПРОСТО! ) умывайтесь, одевайтесь и никогда не обманывайте, отвечая на вопрос: “Мы в садик собираемся? ” Я порой в 5 утра вставала – сначала сама собиралась, и с 6 утра начинала будить ребёнка. Тяжеловато поначалу – зато потом можно будет расслабиться!! ! Так можно хотя бы чуть-чуть сгладить этап адаптации к дет. саду. маленькому человеку итак тяжело. А то, что мама немного не досыпает – это можно пережить) ! Это моё мнение.

Grafe GrafenЗнаток (454) 10 лет назад

Спасибо за поддержку! Приятно сознавать, что проблема не единичная и проходящая со временем! Хорошо, что впереди Новогодние каникулы. Можнобудет отдохнуть, набраться сил и терпения))

Ирина Кормилицина (Михайлова) Знаток (294) 10 лет назад

Лично я против насилия. Надо разговаривать с ребенком больше… А в садик в два года-это просто издевательство!!!! Я вообще не понимаю зачем рожать ребенка, чтобы потом сбагрить его чужой тете?!

Grafe GrafenЗнаток (454) 10 лет назад

К сожалению у нас в России отпуск по уходу за ребенком оплачиваемый только до 1,5 лет. Потом денег никаких не платят. У меня двое детей (сыну 12 лет, дочке 2,5 года), и хочется не перебиваться с хлеба на воду, а иметь возможность покупать своим детям то, что их будет радовать. Зарплаты мужа (23 тыс.руб) на это, увы, не хватает.

Юлия ФЛ. Мастер (2097) 10 лет назад

Как раз сейчас воспитывать, не упустите время, потом будет сложнее. Объясняйте р-ку чётко на его уровне, что можно, что нельзя, как себя вести. Дети всё понимают уже в этом возрасте. Вообще кризис у детей в 3 года, когда”Я сам..! “Тут важно ваше терпение. Посмотрите фильм, тут хорошие приёмы воспитания. Удачи, терпения и с наступающим!! !

Источник

Последнее обновление статьи: 26.03.2018 г.

Не секрет, что воспитание ребёнка – сложнейший процесс, до сих пор оставляющий открытыми множество вопросов как среди мам и пап, так и среди опытных психологов. Один из них: почему нельзя бить детей?

Некоторые удивятся и сочтут этот вопрос весьма странным, ведь общеизвестно, что физическое наказание – не самая лучшая из дисциплинарных стратегий.

Тем не менее, некоторые родители до сих пор придерживаются мнения, что воспитание кнутом существенно эффективнее, нежели популярное ныне воспитание пряником. Следует разобраться, где находится та грань, которая разделяет разумное наказание и неоправданную жестокость.

«Хочу ударить ребёнка» – нормально ли это?

Вопрос, бить или не бить ребёнка, как правило, появляется у родителей, когда их любимому малышу исполняется два или три годика.

В этот возрастной период происходит становление личности, также малыш поглощает разную информацию, вооружается новыми умениями и изучает пределы дозволенного.

Очевидно, что подобный процесс взросления должен сопровождаться различными неприятностями, поскольку ребёнок познаёт мир путём проб и ошибок. Он изучает и испытывает на прочность буквально всё, причём такое поведение нередко представляет опасность для детского здоровья.

Совершенно естественно, что каждый родитель пытается защитить малыша от различных травмоопасных ситуаций. Также понятно, что при возникновении подобных случаев мам и пап захлёстывают яркие и сильные эмоции.

Помимо этого, дети в трёхлетнем возрасте вступают в особый кризисный период, когда в их поведении появляются упрямство, деспотизм, негативизм, строптивость, своевольные «нотки». Некоторые малыши и вовсе становятся полностью неуправляемыми.

Не отличаются примерным поведением и подростки, подверженные эгоцентризму, максимализму и склонности к манипуляционным действиям.

Вот почему нечастые вспышки гнева и желание шлёпнуть своё ненаглядное чадо в сердцах посещают даже самых любящих и максимально либеральных родителей. И это вполне нормально, однако существуют ситуации, когда стремление наказать ребёнка физически можно считать чем-то аномальным.

Другие причины применения телесных наказаний

Статистические данные свидетельствуют, что подавляющее большинство отечественных родителей признавалось в том, что в детские годы родители применяли по отношению к ним физическое наказание.

Более того, 65 % всех опрошенных до сих пор находятся в полной уверенности, что применение их родителями столь строгих дисциплинарных мер пошло им только во благо, поэтому изредка применяют телесные наказания и к своим детям.

Каковы же источники таких неоднозначных родительских решений?

1. Семейные традиции. Некоторые взрослые могут вымещать собственные детские обиды и комплексы на своём ребёнке. Причём мамы и папы даже не воспринимают прочие методы убеждения и воспитания, считая, что подзатыльником и хорошим словом можно добиться большего, нежели просто хорошим словом.
2. Нежелание воспитывать или нехватка времени. Как уже было отмечено, воспитание – процесс сложный, поэтому некоторым родителям существенно проще ударить ребёнка, чем вести с ним продолжительные беседы, доказывая его неправоту.
3. Родительская беспомощность. Взрослые хватаются за ремешок от безысходности и банального недостатка знаний о том, как справиться с непослушным или неуправляемым ребёнком.
4. Собственная несостоятельность. Иногда родители бьют ребёнка по попе только потому, что им нужно на ком-либо вымещать злость за собственные неудачи. Любой детский проступок становится поводом сорваться и «оторваться» на малыше за свои проблемы на работе или в личной жизни.
5. Психическая нестабильность. Некоторым мамам и папам жизненно необходимы сильные эмоции. Они их получают, когда кричат, лупят детей почём зря. Затем, подпитавшись сильными эмоциями, избивший ребёнка родитель плачет вместе с ним.

Таким образом, причин для использования жёстких дисциплинарных мер достаточно много. И неправы те, кто думает, что такими воспитательными методами увлекаются лишь родители-алкоголики или другие асоциальные личности. Осталось понять, почему подобные меры нежелательны.

Почему нельзя бить ребёнка?

К счастью, многие взрослые, применяющие физические наказания детей, умеют вовремя остановиться и не бьют их в полную силу.

Однако даже лёгкий тумак (особенно по голове) может навредить детскому организму. И чем младше ребёнок, тем серьёзнее последствия. Причём многие из них незаметны неспециалисту.

Если не принимать во внимание совсем уже тяжёлые случаи насилия над детьми в семье, то можно обнаружить огромное количество родителей, которые периодически позволяют себе прибегать к телесному наказанию.

Они убеждены, что бить ребёнка по рукам или мягкому месту можно, поскольку подобные меры не вредят здоровью, зато дают хороший воспитательный эффект.

Однако такие мамы и папы забывают, что наказание может сказаться не только на физическом, но и психологическом уровне.

1. Нежелательный телесный контакт (шлепки, тычки, тряска, порка ремнём) нарушает личностные границы ребёнка. У него не формируется умение отстаивать пределы своего «Я». То есть чужие мнения, слова будут иметь для подросшего человека слишком большое значение.
2. На основе взаимоотношений с матерью и отцом формируется базовое доверие к миру. Насилие со стороны наиболее близкого человека становится причиной недоверия к людям, что негативно влияет на социализацию.
3. Постоянные шлепки заставляют ребёнка испытывать унижение, что чревато падением самооценки. А это уже может привести к потере таких важных качеств, как инициативность, упорство, самоуважение и настойчивость.
4. Бьющий родитель подаёт пример агрессивного поведения. Ребёнок, который столкнулся с жёсткостью отца либо матери, считает, что конфликты необходимо решать с помощью силы, угрозы и прочих агрессивных актов.
5. Если пороть детей, то они начинают разделять всех людей на «жертв» и «агрессоров», и подсознательно выбирать себе соответствующую роль. Женщины-жертвы выходят замуж за агрессивных представителей сильного пола, а мужчины-агрессоры будут подавлять жён и детей через угрозы или физическое насилие.

Телесное наказание не влияет на причину непослушания и отличается кратковременностью действия. Поначалу страх перед шлепком присутствует, но затем ребёнок адаптируется и продолжает играть на родительских нервах.

Мнение американских учёных

Истина, гласящая о том, что детские переживания влияют на дальнейшую жизнь, знакома каждому. Физическое насилие со стороны близких людей – распространённый фактор возникновения психоэмоциональных отклонений и неврологических болезней во взрослом возрасте.

Учёные из США, изучающие последствия применения физических наказаний с воспитательной целью, приводят несколько шокирующих данных. Так, люди, которым регулярно отвешивали оплеухи и подзатыльники, отличались пониженными интеллектуальными способностями.

В особо тяжёлых случаях речь шла даже об умственных и физических нарушениях, поскольку серьёзно повреждались центры, отвечающие за переработку и хранение информации, речевые и двигательные функции.

Кроме того, по данным всё тех же американских учёных, дети, подвергающиеся телесным наказаниям, более склонны при взрослении к сосудистым болезням, диабету, артриту и другим не менее серьёзным заболеваниям.

Также подростки, чьё детство было омрачено родительской агрессией, чаще становятся наркоманами, алкоголиками и преступниками. А ещё они перенимают жестокий стиль воспитания и переносят его на собственных ребятишек. То есть формируется своеобразный замкнутый круг, в котором агрессию порождает жестокость.

Следует всё же отметить, что эта работа была раскритикована другими специалистами. Некоторые учёные посчитали, что в представленных данных имеются определённые перегибы. К примеру, исследователи не потрудились разделить на группы родителей-садистов и тех мам и пап, которые изредка применяют лёгкие телесные наказания.

Именно поэтому судить, действительно ли шлепки и подзатыльники могут аукнуться умственной недостаточностью или проблемами с сердцем во взрослом возрасте, крайне сложно.

А есть ли альтернатива?

Отказ от использования физических «аргументов» в общении с ребёнком не означает, что стоит полностью отказаться от дисциплинарного воздействия как эффективной меры.

Если чадо совершило по-настоящему серьёзный проступок, взрослые должны предпринять определённые шаги. Иначе редкие случаи недостойного поведения могут стать массовым явлением, бороться с которым будет крайне сложно.

Как правильно наказывать?

1. Прежде всего, выясните мотив поступка. Вероятно, причиной разборки дорогого фотоаппарата стало не желание испортить вещь, а стремление изучить её устройство. В таком случае можно избежать наказания, достаточно просто поговорить с ребёнком и объяснить ценность некоторых предметов.
2. Попробуйте лишить своё чадо какого-либо удовольствия. Только перед этим необходимо разобраться, что для ребёнка действительно важно. Малышу можно запрещать смотреть мультик или играть в компьютер (на короткий промежуток времени). Подростку больше подойдёт ограничение общения с ровесниками.
3. Если малыш чрезмерно агрессивен или импульсивен, его можно оставить одного в помещении без игрушек, книжек, компьютера на несколько минут. Этот метод ещё называют тайм-аутом. Конечно, оставлять детей в чулане или тёмной комнате нельзя.
4. Ещё один способ сложно назвать наказанием, скорее, это метод эмоционального воздействия. Большинство детей не осознают, что плохими поступками делают больно родителям. Как вариант – показать, насколько недавнее поведение вас расстроило.
5. Приучайте ребёнка нести ответственность за поступки. Получил «неуд» по истории? Исправляй. Разукрасил фломастером стол? Будь добр, очисти столешницу. Многие дети даже не считают подобные меры «карательными», напротив, у них начинает формироваться ответственное поведение.

Более подробно о том, как правильно наказывать ребёнка, читайте в статье детского психолога. Эта информация поможет узнать основные правила конструктивного наказания.

Ещё одна полезная статья, в которой подробно рассказывается о том, как вести себя родителям, если ребёнок не слушается.

Каков вред компьютерных игр для ребёнка? Об этом, а также о том, чем заменить компьютер, рассказывает врач-педиатр

Ну а высший родительский «пилотаж» – умение предвосхищать конфликтные ситуации. Прежде всего, нужно понимать, что основным источником нехорошего поведения становится желание привлечь внимание взрослых. Если вы станете почаще общаться с ребёнком, количество капризов и проступков сразу уменьшится.

Альтернативные меры не работают: что делать?

Многие родители, читая подобные советы, начинают думать, что авторы живут в какой-то параллельной или идеальной реальности, в которой ребёнок всегда послушен, а мама всегда спокойна и уравновешенна.

Разумеется, бывают ситуации, когда просьбы, уговоры, разъяснения не способны помочь с успокоением и приведением в нормальное эмоциональное состояние заупрямившегося или вошедшего в раж ребёнка.

В такой ситуации, как уверены некоторые специалисты, лёгкий шлепок может переключить внимание и стать своеобразным ингибитором психоэмоционального всплеска. Естественно, силу шлепка необходимо контролировать (как и своё психическое состояние).

Кроме того, телесное наказание (речь в данном случае не идёт о порке) не исключено, если:

• детское поведение несёт прямую угрозу жизни и здоровью маленького хулигана (сование пальчиков в розетки, игры с огнём, движение в сторону автомобильной дороги, приближение к краю обрыва и пр.);
• ребёнок перешёл абсолютно все пределы дозволенного, явно пытаясь вывести вас из себя, причём он не реагирует на остальные дисциплинарные меры и может даже вести себя неадекватно (смотрим предыдущий пункт).

После лёгкого шлепка необходимо в обязательном порядке объяснить, за что последовало наказание, как необходимо правильно себя вести. Не забудьте также сказать, что не нравится вам именно поступок, а не сам ребёнок. Его вы по-прежнему любите.

Родителей в студию!

Любопытно, что думают по этому поводу сами мамы и папы? Как и обычно бывает в вопросах воспитания, мнения существенно разнятся. Одни родители убеждены, что порка и обычные шлепки по пятой точке – вполне эффективный метод дисциплинарного воздействия.

Мол, лупили же розгами за провинности наших предков, и ничего – выросли не хуже остальных.

Другие же взрослые выступают против любых силовых воздействий по отношению к ребёнку, считая, что лучшим способом воспитания являются беседы, объяснения, рассказы и наглядные примеры. Приведём конкретные высказывания родителей.

Анастасия, будущая мама: «А мне частенько по попе прилетало: и ремнём, и ладонью. И ничего – всё нормально. Сейчас сама думаю, что если разговор не помогает, можно и силу применить. Но не избить, конечно, а просто по мягкому месту легонько. Ребёнка необходимо изредка по попе бить, если он нормальных слов не понимает».

Кристина, мама двухлетнего Ярослава: «Меня в детские годы частенько ремнём лупили, до сих пор обижаюсь на мать. Она и сейчас думает, что если избила ребенка, то никаких проблем и нет. Я же твёрдо решила, что своих малышей шлёпать не буду. И все трудности с сыном стараюсь решать без ремня и шлепков. Пробую договариваться, хотя он ещё маленький. Вроде действуют спокойные разговоры».

Безусловно, только вам решать, какие методы воспитания применимы конкретно к вашему ребёнку. Однако следует понимать, что закладывание личности происходит с раннего детства, и именно от родителей зависит, что унесёт в будущую жизнь нынешний малыш.

Многие специалисты выступают против физического наказания, приводя достаточно аргументированные примеры того, почему нельзя бить своих детей. Возможно, их доводы помогут вам решить, что лучше – кнут или пряник.

Источник