Можно ли лупить ребенка по попе в 2 года
Дарья
За истерики никогда не шлёпаю,но может получит по рукам если лезет руками в плиту горящую или в розетку и объясняю что вот так ручке больно,когда ток укусит или огонь укусит(щипаю обычно или зубочисткой слегка колю),не плачет,долго смотрит на пальчик-на розетку-на меня)анализирует)
Цветочек
Я могу голос повысить, но мой сын тогда тоже на меня повышает, в общем, обычно просто беру на руки и уношу от опасного объекта. Или говорю, что если будет дальше хулиганить, играть с ним не буду, и отворачиваюсь от него. Он тогда успокаивается. Я считаю, что нельзя бить ребенка. 1) как можно бить ребенка а потом же самой учить его, что нельзя обижать тех, кто слабее? 2) ударить -это самый простой способ, а вот воспитать без этого – это уже сложнее и требует больше усилий, 3) шлепками можно достичь лишь прекращения действий, но не понимания, ПОЧЕМУ нельзя так делать.
Светлана
Я не бью. Это и унизительно и обидно и больно.
Терпение. И настрой. Настрой что ребенок не виноват. Настрой что ребенок делает потому что ему так надо. Маме расслабиться и хлопать в ладоши :).
Когда дите совсем чудит – уговаривать. Уси пуси
Позитивного Вам настроя.
Ирина
Вчера как раз в компании спрашиваю свою знакомую хорошую “Как ты наказываешь сына?” Ей 37 лет, у нее 3 сына – 16, 10 и 2,5 года. Сама она врач – акушер гинеколог. Очень опытная мама и верующий человек. Она мне серьезно говорит “зарядкой”. Я удивилась – как это он в 2,5 года зарядку делает?! А она мне поясняет “зарядкой от телефона” :))) Мальчишка очень хулиганистый хуже ее старших в детстве. Если не слушается, то она предуперждает, что сейчас получит зарядкой. Часто действует, но часто получает по рукам и попе.
Моя тоже получает периодически по попе. Ничего страшного не вижу. Конечно, понимаю, что это и мои психи, но мама тоже человек. Ничего, не сахарные детки, мы тоже получали порой, выросли нормальными людьми.
Олечка
Когда мне тяжело, то я беру любимую кошку, ухожу на любимую кухню, пью кофе, ем шоколадку и смотрю сериал)) Одна серия – и я опять в строю. Мы с мужем не любит громких разговоров дома, не кричим друг на друга или на детей, не деремся сами и детей не бьем. И как-то истерики у детей случаются очень редко и мы просто жалеем их в этот момент. Дети не умеют контролировать свои эмоции, устают, а для того, чтобы им помочь – рядом мы, родители. Шлепками и криками мы научим их только орать и драться)
ia.and.mama
Если у вас есть желание бить ребенка, значит пора заняться своим воспитанием, а там может и ребенка не надо будет воспитывать.
Радистка Кэт
Подмечено, и не только мной, что в семьях, где иногда использовался ремень в качестве дополнительного инструмента воспитания, дети уважительней к родителям и старшим в целом, ответственней, воспитанней и приспособленней к жизни. И родителей своих любятёЯ про благополучные семьи, а не про семьи алкашей и прочих маргиналов. Я знаю подобные примеры на уровне своих ровесников и ровесниц, взрослевших у меня на глазах – те, которые не знали страха, выросли инфантильными оболтусами, родители которых до сих пор разгребают их проблемы по первому звоночку. Мне, кстати, в детстве тоже перепадало. И я вообще не в обиде. Я родителей своих обожаю и глотку за них перегрызу, а особенно тем, кто посмеет сказать , что мама у меня видите ли недомама потому, что использовала к качестве последнего аргумента не только слово.Нет, я не спорю, возможно и есть такие мамы, психологи от бога, или просто очень подкованные в психологии мамы,ведь на самом деле это дар , уметь общаться с ребенком так, чтобы он усвоил все нужное и не пришлось для этого прибегать к вот таким вот крайним мерам.Только таких мам не так много-которые без единого шлепка смогли вырастить достойного человека.Большинство мам, рвущих на себе рубахи при слове ремень, не справляются с воспитанием своих детей и терпят их отвратительное поведение, почему то считая, что и другие обязаны. У меня подруга воспитательница часто рассказывает про таких детей, и я вам скажу по секрету – девочки, воспитывайте своих детей, пусть иногда придется прибегнуть к ремню, но лучше так, чем когда вашего ребенка не любят ни взрослые, ни дети, потому что он дурно воспитан, эгоистичен и хам.
Ольга
Если это просто возрастное, зубы и т.п., а не специально нашкодил, то лучшее пока моё средство – крепко обнять, посадить себе на колени и качать, и жалеть-жалеть-жалеть
Катя Радость
Звери своих детенышей иногда прикусывают, показывая силу. Думаю, что это скорее естественный процесс.
Иногда шлепаю. В случаях, когда другие методы не помогают
TanyaChe
Абсолютно точно, такой метод только ухудшит обстановку и маме же самой будет сложнее. Во-первых, ребенок, к которому применяют силу (шлепок, силой в коляску запихнуть, силой еду впихивать и т.д.) становится абсолютно неуправляемым. Во-вторых, он начинает так же относиться к ровесникам и бить других детей. Наблюдаю такие ситуации в песочнице: ребенок лопатой бьет другого ребенка, мама ругает ребенка шлепает по попе, он хохочет бьет маму, мама сама расстраивается и не знает, что делать. Психологи говорят, что в возрасте года самое главное – выстроить доверительные отношения с ребенком. От этого зависят не только взаимоотношения с родителями, но и возможности ребенка в развитии и обучении. Возможно, в 5 лет, если мой ребенок будет назло делать что-то не так, я и шлепну его, но сейчас точно нет. Нужно набираться терпения.
Читать
все
92
комментария
Источник
Многие родители могут утвердительно ответить на вопрос, можно ли бить ребёнка в целях воспитания. Большинство, будучи детьми, ощутили на себе наказание ремнём за какое-либо непослушание или проступок, считая, что метод «кнута» оказал положительное влияние. Ещё с древних времён физическое наказание считалось неотъемлемой частью воспитания. Дети слушались родителей, перечить им было просто недопустимо. Сегодня же специалисты твердят о том, что ремень не является правильным методом воспитания детей. В этой статье мы поговорим, почему у родителей в порыве гнева возникает желание ударить малыша, почему нельзя бить детей, к чему могут привести физические наказания ребенка, а также рассмотрим альтернативные методы наказания
Что такое физическое наказание
Прежде, чем углубляться в тему статьи, давайте разберём что же такое физическое наказание.
Физическое наказания-это установление границ дозволенного посредством страха и боли.
Если один раз применить телесное наказание за какое-либо непослушание малыша, он понимает, что делать можно, а что нельзя из-за страха вновь получить ремнём по попе.
Безусловно, ребёнок должен понимать границы, что такое хорошо, а что такое плохо. Страх быть наказанным-это граница.
Но здесь важно понимать, что малыш может не нарушать запреты не из-за своих моральных убеждений, а потому что боится быть наказанным.
Некоторые люди не нарушают закон из-за страха наказания, а другие не совершают эти действия из-за своих нравственных убеждений. Например, одни не воруют, потому что боятся нести ответственность, а другие — потому что убеждены в том, что воровать — это совершенно безнравственно. Какой из этих вариантов для вас наиболее приемлем?
Причины использования физического наказания в воспитательном процессе
Некоторые родители уверены, что трудным детям очень сложно что-то объяснить, не прибегая к крикам и ремню. Такие люди ограничивают ребёнка в собственной самостоятельности, считая, что это может привести к проблемам.
Если же проанализировать случаи физического наказания, станет ясно, что ребёнок получает телесное наказание не только из-за непослушания. В основном, причиной является плохое настроение взрослого.
Почему же ещё может возникнуть желание ударить ребёнка?
- Мама или папа могут схватиться за ремень, чтобы реализовать какие-то личные обиды из детства, не осознавая этого
- Собственная несостоятельность. У каждого человека могут возникать различные проблемы: на работе, в личной жизни и т.п. Таким образом, родитель может сорваться на своего малыша, даже если он ничего плохого не совершил, просто попался под горячую руку
- Иногда применение физического наказания может быть из-за того, что у взрослого нет времени или желания объяснить крохе, в чем он провинился
- Беспомощность. Иногда родители просто не знают, как себя вести с ребёнком, если тот совершил проступок, и как можно ещё наказать малыша
- Нестабильная психика. В порыве гнева такие люди не могут себя контролировать, справляться с негативными эмоциями. Поэтому они не видят другого выхода, кроме как ударить ребёнка. Зачастую после физического наказания, родитель себя очень винит за это
Возможные последствия рукоприкладства
Если вдруг вас кто-то ударит, каким станет ваше отношение к этому человеку? А как вы считаете, чем отличается ребёнок в такой ситуации? Ничем. Малыши, к которым применяется физическое наказание, желают мести. Естественно, со взрослыми им не справиться, поэтому в качестве жертв они выбирают более слабых: животных или детей помладше. Неправильное воспитание может привести к различным проблемам, а также породить садистов и даже маньяков. Многие из них в детстве были подвергнуты насилию в семье.
Когда родитель поднимает руку на малыша, он начинает думать, что:
- Можно бить слабого
- Взрослые не могут справиться с ребёнком и его проступками другими способами
- Физическая сила- правильный подход для решения проблем
- Родителей нужно боятся, они вызывают страх
- Кроха не в состоянии постоять за себя
По статистике большинство родителей придерживаются позиции, что детей бить нельзя. Однако, на деле происходит иначе и периодически ребёнок все же получает ремнём по попе в целях воспитания. Конечно, любая мама может сильно устать, иметь плохое настроение, либо самочувствие. Но это не повод срываться на любимом малыше. В следующий раз, когда вы ощущаете приближение приступа гнева, попробуйте закрыть глаза и посчитать до 10, уйти в другую комнату, направьте своё зло, например, на подушку. В общем старайтесь сделать что угодно, только не ударить ребёнка.
Воспитание ремнем может отразиться на формировании личности малыша. Что будет если бить ребенка, или почему нельзя бить детей?
- Если в воспитании малыша часто применяется физическая сила, то он может вырасти человеком без собственного мнения. Эти дети чаще других могут поддаваться плохому влиянию, попадают в плохие компании, ведут разгульный образ жизни, употребляют запрещённые препараты
- Чаще всего дети, которых бьют не осознают истинной причины наказания, но понимают, что в чем-то провинились. Таким образом, у малыша складывается мнение, что нужно делать так, чтобы родные об этом не узнали
- Такой способ наказания подавляет у крохи «собственное я». Дети слушают других людей, не имея своего мнения
- Со временем ребёнок может привыкнуть к физической боли, но психологическая травма останется на всю жизнь
- Люди, которые подвергались в детстве физическим наказаниям строят свою собственную семью на таких же принципах. Так, если в воспитании девочки применялась сила, то, вероятно, что она будет искать мужчину сильного, властного, который может также применить силу. Если же мальчика воспитывали ремнём, то и со своей женой и детьми он будет поступать таким же образом
- Если бить малыша в раннем возрасте, то он может начать испытывать страх ко всем, кто больше и старше его. Ребёнок растёт стеснительным, замкнутым, с заниженной самооценкой
- Появляется вероятность того, что взрослый ребёнок будет относится также к своим родителям
- По статистике около 90% убийц подвергались домашнему насилию. А некоторые даже убивали собственных родителей
Очевидно, что дети, которых били в воспитательных целях, вырастают либо тиранами, либо неуверенными в себе. Такие наказания могут привести к большим проблемам, травмируя психику.
Как остановиться
Родителям важно понять, что применять физическую силу в воспитании малыша недопустимо. Представьте, если вашего ребёнка ударит посторонний человек, что вы будите чувствовать? А почему же тогда сами родители могут позволить себе поднимать руку на беспомощного малыша? Ребёнок-это не вещь, это не собственность мамы и папы, ребёнок-это личность, которого нужно воспитывать, а не дрессировать. Конечно, бывают ситуации, когда очень сложно сохранить спокойствие и держать свои эмоции под контролем. Необходимо учиться сдерживаться, использовать различные методы. Вот некоторые из них:
- В момент гнева попробуйте медленно посчитать до 10
- Возьмите малыша за плечи и, глядя в глаза, скажите строго, что его поведение ужасно. Если малыш спокоен, объясните, в чем он провинился
- Попробуйте петь песни, если чувствуете, что вот-вот взорветесь
- Уйдите в другую комнату и постарайтесь успокоиться
- Направьте свою агрессию, например, на подушку
- Подумайте, стоит ли проступок малыша физического наказания
Можно ли бить ребёнка в целях воспитания
Физическое наказание может быть разным, кто-то шлёпнет малыша один раз, а кто-то применяет силу регулярно. Кроме того, сила женской и мужской руки тоже разная. Мама может «дать по попе» не слишком сильно, а вот папа может и не рассчитать силу своего удара. Помимо физической боли, у малыша может остаться психологическая травма.
Можно ли бить детей в целях воспитания? Можно, если родители хотят, чтобы малыш жил только так, как они того требуют, чтобы он не смог самостоятельно учиться принимать решение и быть ответственным за свои поступки. Можно, если родители хотят, чтобы ребёнок боялся их и всегда вспоминал такие наказания, а не тепло, ласку и любовь родителей. Конечно, самый простой способ — это наказать ребёнка ремнём, а не заниматься воспитанием и доходчиво объяснять крохе, почему именно так делать нельзя.
Прочитав статью, можно с уверенностью сказать, что бить детей нельзя. Но есть одно «но». Психологи утверждают, что поднимать руку на детей категорически не рекомендуется, кроме таких ситуаций, где жизнь и здоровье малыша находятся под угрозой.
Например, ребёнок выбегает на проезжую часть, поворачивает ручку от плиты, игнорируя родителей идёт к обрыву и т.д. Если малыш никак не хочет слушать родителей, не помогают объяснения, не понимает, насколько это может быть опасно, то здесь допускается применение физического наказания. Но не нужно сразу хвататься за ремень и с силой бить ребёнка. Можно слегка шлепнуть по попе, одернуть, несильно ударить по рукам. Такой удар не должен быть болезненным, скорее обидным. После чего спокойно объяснить малышу опасность его действий.
Альтернативные методы наказания
Конечно, совсем избежать наказаний — невозможно. Это важная составляющая воспитания ребёнка. Но наказывать необходимо правильно, чтобы малыш осознал свою вину и возможные последствия содеянного. Каждый родитель выбирает свои методы наказания, основываясь на индивидуальных качествах своего карапуза. Ниже приведём примеры, как можно наказать ребёнка, не прибегая к ремню:
- Лишите ребёнка чего-то, что ему очень нравится: просмотр мультсериала, сладостей
- Находясь в общественном месте, обратитесь к прохожему с вопросом, хорошо ли ведёт себя ребёнок. Обычно детям бывает стыдно, если замечание делает посторонний человек
- Не общайтесь с ребёнком некоторое время, игнорируйте его
- Попробуйте сделать замечание строгим голосом. Малыш должен чувствовать уверенность и твердость вашего намерения
- Отберите у ребёнка игрушку, отправьте в угол на некоторое время
- Если ребёнок пытается, например, насыпать соль в кружку с напитком, не реагируя на ваши замечания, разрешите ему это сделать. Пусть ребёнок поймёт, что такие действия неправильные. Таким образом, дети учатся на своих ошибках
- Отправьте ребёнка в свою комнату на длительное время, лишив его игр, просмотра телевизора и других занятий. Дети очень активные и энергичные, поэтому сидеть длительное время без интересных занятий — самое настоящее наказание для крохи
Помните, любое наказание должно быть обоснованным. Всегда доходчиво объясняйте ребёнку, в чем он провинился.
Не оскорбляйте малыша и не прибегайте к угрозам (если так будешь себя вести, отдам в детский дом). Ребёнок должен расти не только в здоровом теле, но и сильный духом и с крепкой психикой.
Комаровский: как правильно наказывать ребенка видео
Теперь вы знаете, почему нельзя бить детей. Посмотрите видео Комаровского о том. как нужно правильно наказывать ребенка
Источник
Сразу оговорюсь, что это полемическая статья. Я не знаю точно, можно ли шлепать детей. Старшему из моих четверых детей пока только девять лет, а объективно плоды нашего воспитания можно будет оценить после шестнадцати.
Но западное представление о том, что ни-ни, к своим детям нельзя прикасаться, усилиями известных либеральных изданий на глазах становится почти религиозно каноническим – даже в православной среде. Хотелось бы высказать несколько аргументов в пользу традиционной точки зрения на этот вопрос.
О каком возрасте идет речь
В современной западной психологии считается, что самое лучшее наказание для детей – это «естественные последствия» их ошибочных поступков. То есть родитель не настаивает на своей точке зрения, он устраняется, ребенок совершает ту ошибку, которую мечтал совершить, и расхлебывает последствия своей ошибки. Через это, по мнению многих психологов, он наилучшим образом и наиболее естественно учится жить.
Я вполне согласен с тем, что, начиная лет с семи, нет уже никакой необходимости воздействовать на детей телесно. Во-первых, в этом возрасте им можно уже все или почти все объяснить словами. А на худой конец, существует «метод естественных последствий», и в таком возрасте ребенок способен самостоятельно или с помощью родителей сделать выводы из этих самых последствий.
Поэтому в данной статье я говорю о детях в возрасте примерно до семи лет (в зависимости от развития). Когда ребенку еще не все можно объяснить словами. И сам он еще не всегда может увязать в своем сознании свои поступки и их последствия.
Мое частное мнение о допустимости шлепков
На данном этапе своего развития как родителя и педагога я считаю, что физическое воздействие на ребенка допустимо в той мере, в которой родитель любит свое чадо.
То есть если родитель психологически здоров и по-настоящему любит своего ребенка, то его шлепки не причинят ребенку душевного вреда, поскольку будут восприняты им как проявление заботы, любви, а не ненависти.
Если же ребенок не видит, не чувствует от родителя настоящей любви, то шлепки будут восприняты как очередное проявление родительской нелюбви и принесут вред.
Здесь важно заметить, что далеко не все родители любят своих детей по-настоящему.
Как известно всем православным, любовь – это вершина совершенств. Человек, душевно несовершенный, страстный, либо любит своего ребенка больной любовью (это порой в чистом виде зависимость, а не любовь), либо предметом его главной зависимости становится кто-то другой (муж, сожитель, любовник), а к ребенку родитель холоден или относится с негативом.
Разумеется, никто из нас не совершенен, каждый из нас находится где-то на этом отрезке между совершенной любовью и нелюбовью. Поэтому никто и не может сказать, что применяет шлепки всегда абсолютно соразмерно и только тогда, когда без них нельзя обойтись.
Возможно, в западном обществе, где в целом охладевает любовь, установка на недопустимость шлепков имеет свой резон. Но среди нас, православных христиан, любовь еще теплится!
Далее, стремясь избежать банальностей, сразу хочу перейти к аргументам в пользу традиционной точки зрения на эту проблему.
Цена вопроса
Понятно, что любая боль, причиненная любимому человеку, – это само по себе зло, а не добро. Но бывают ситуации, когда приходится выбирать из двух зол.
Например, малыш интересуется электрической розеткой. Словами опасность электрического тока ему не объяснишь. Все розетки не сделаешь безопасными. Да, можно создать безопасную среду в своем доме, но где-то в гостинице это порой сделать невозможно. Невозможно сделать безопасным весь окружающий ребенка мир!
Таким образом, бывают ситуации, когда возникает выбор между смертельной для ребенка опасностью и риском нанести ребенку душевную травму посредством шлепка по попе.
Какой же выбор в таком случае должен сделать любящий родитель?
И если мы в этой ситуации допускаем шлепки, то, значит, принцип «шлепать нельзя» не абсолютен? А значит, возможны и другие исключения?
Заговор продвинутых
В психологии и педагогике существует своя среда, свое «научное сообщество». И многие специалисты боятся потерять свое реноме «продвинутых», владеющих новейшими технологиями. Шлепать ребенка – это «каменный век», «домострой».
Точно так же, как в биологических кругах рискованно подвергать сомнению гипотезу Дарвина, а в западном обществе в целом – сомневаться в полноценности гомосексуальных пар и отдельных особей.
Это одна из причин того, что так редко можно увидеть профессиональные материалы в пользу допустимости шлепков. Карьера и деньги оказываются важнее. И в России в том числе.
«Британские ученые доказали…»
В статьях психологов в пользу недопустимости физических наказаний детей часто упоминается довольно массовое западное исследование. Испытуемых разделили на две группы: тех, кто бьет детей, и тех, кто не бьет, – и выяснили, что дети, которых не били, в среднем душевно благополучнее, чем те, которых били.
Казалось бы, железное доказательство! Но если вдуматься, оно ровно ничего не доказывает. И вот почему.
Дело не в том, шлепают родители детей или нет, а в том, сколько своих душевных и интеллектуальных сил они отдают ребенку
Если родители вообще не шлепают детей, то понятно, что они тратят свое время и силы на объяснения, убеждения, аргументацию. Из этого очевидно, что «не бьющие» родители в среднем гораздо более терпеливы и интеллектуально развиты, чем «бьющие», и уделяют своим детям больше времени. Ведь все эти объяснения, увещевания требуют времени и развитого словесного аппарата, а ударить можно очень быстро и не задумываясь.
Поэтому результат исследования абсолютно закономерен.
Но дело в том, что группа «бьющих» не однородна. В ней как малоразвитые, пьющие, равнодушные, агрессивные родители, так и родители любящие и психологически здоровые. Причем последних, учитывая, что исследование проводилось на Западе с его активными ювенальными службами, подавляющее меньшинство. (Большинство развитых и ответственных родителей там вынужденно в группе «не бьющих».) Вот и получилась такая «средняя температура по больнице».
Очень интересно было бы сравнить плоды воспитания психологически здоровых, ответственных, любящих родителей двух типов – шлепающих и не шлепающих. Вот это было бы точное и глубокое исследование. Правда, вряд ли такое исследование кто-то на Западе станет проводить, ведь его результаты могут не понравиться профессиональному сообществу.
Является ли шлепок самым вредным наказанием?
Думаю, даже самый прозападный психолог, работающий со взрослыми, не станет отрицать, что есть много наказаний, причиняющих куда больше вреда, чем физические.
Есть такое родительское наказание как молчание. Некоторые «нешлепающие» мамы подвергают ему своих детей, не подозревая, что это наказание гораздо мучительнее любых шлепков.
Наказание молчанием гораздо мучительнее любых шлепков, а самые больные раны – от уничижительных слов родителей
Оно мучительно даже для взрослых (когда это происходит между супругами). Что уже говорить о детях, особенно маленьких, которые само свое существование представляют не иначе, как в неразрывной связи с родителем, в лучах этого «солнышка». Они при таком наказании переживают настоящий шок! А ведь длится такое наказание гораздо дольше, чем пара шлепков.
И все-таки самые тяжелые травмы остаются от родительских слов. От ругани, от тех клейм, которые родитель ставит на своем ребенке. «Ты никудышняя», «у тебя никогда не будет друзей», «из тебя ничего не получится», «ты дрянь» – такие словесные «вразумления» определяют внутренний мир, а во многом и судьбу ребенка, ставшего взрослым.
Поэтому не шлепать – это еще не значит оберегать своего ребенка от всякого зла и повреждения.
Какой метод более совершенен?
Мы христиане и призваны быть совершенными, причем не в соответствии с канонами века сего или законодательной системой государства, а подобны Христу.
А как Христос Бог поступает с нами, Своими детьми, бьет ли Он нас?
Вот что говорит Библия:
- «Ибо Господь, кого любит, того наказывает; бьет же всякого сына, которого принимает» (Евр. 12: 6).
- «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притч. 13: 24).
- «Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит ее от него» (Притч. 22: 15).
- «Мудрый сын слушает наставление отца, а буйный не слушает обличения» (Притч. 13: 1).
- «Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери» (Притч. 29: 15).
- «Только для вразумления наказывает Господь приближающихся к Нему» (Иудифь 8: 27).
- «Кого Я люблю, тех обличаю и наказываю. Итак, будь ревностен и покайся» (Откр. 3: 19).
Ну а болезненные вразумляющие события из собственной жизни известны каждому читателю. Без Бога же ничего не бывает…
Кто-то скажет, что это совсем другой случай. Но почему же другой?
А кто-то скажет, что Бог применяет по отношению к нам «метод естественных последствий». Вот это уж точно неправильно. Поскольку не кто иной, как Бог, сделал болезненные последствия естественным результатом заблуждений и страстей. Как Творец всего, Он мог бы и не устанавливать такой закономерности, но установил ее ради нашего блага.
Какой метод приблизит ребенка к Богу?
Ребенок, которого шлепали любящие родители, с пониманием отнесется к вразумляющим трагедиям в жизни
В психологии известно, что образ отца (или отчима) накладывается на образ Бога, во многом формирует его. Поэтому тем, кто не имел любящего отца, труднее поверить в любящего Бога.
Если родитель любящий и шлепающий (там, где без этого никак), он формирует у своих детей такой образ Бога, который приближен к реальному. Ребенок такого родителя с пониманием и доверием отнесется к вразумляющим трагедиям своей жизни.
А что будет с ребенком любящего, но не шлепающего родителя? Сможет ли он принять такого Бога, Который вразумляет болезненно?
Сколько вокруг богоборческих криков: «Мой близкий болеет. Если бы Бог был, то он бы этого не допустил!», «Если бы Бог был, то войн бы не было!», «Если бы Бог был, то дети бы не умирали!»
Выводы
Выводы каждый родитель пусть сделает для себя сам.
Лично я лучшим наказанием и вразумлением считаю такой традиционный способ, как стояние в углу. Побыть наедине с собой, поразмышлять – всегда полезно, даже и без вины.
Но бывают разные ситуации, разный возраст, разные дети и разные родители…
Главное, учитесь любить своих детей по-настоящему. Любовь поможет вам выбрать наиболее подходящие формы заботы о своих детях.
Источник