Мой ребенок меня бьет 2 года
Крохи всегда умиляют своих родителей. За одну беззубую улыбку им прощается многое. Но не все. И до поры до времени. Некоторые родители сталкиваются совсем не с тем поведением ребенка, о котором мечтали. Малыш в определенном возрасте начинает бить своих маму и папу. О том, что делать, если малыш дерется, притом с самыми близкими, рассказывает Евгений Комаровский.
Почему это происходит
Дракой малыши выражают свою накопившуюся агрессию. Первые попытки делать это многие мамы замечают уже в полгода. Ребенок еще не умеет говорить, но уже отлично умеет выгибать спинку «колесом» и отчаянно и довольно злобно орать, если что-то не по его. Чуть позже детки могут начать щипаться. После года малыш умеет отлично кусаться, и годовалый кроха делает это не из злого умысла, а потому, что еще не способен совладать с негативными эмоциями адекватно.
Самый «проблемный» протестный возраст начинается с 2 года, ближе к трем годам. Тут даже тихие и спокойные ранее дети могут начать проявлять агрессию и раздражительность.
Однако трехлетний драчун, который привык решать проблемы зубами и кулаками и дома, и в детском саду, уже более серьезно должен насторожить родителей. Одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психиатрического нарушения.
Психологи практически единодушны — основная причина детской неосознанной агрессии — в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы. По статистике, которой располагают детские психологи, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев — проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье.
Чаще всего родители таких агрессивных деток жалуются на то, что малыш кусается, плюется, а также бьет взрослых и даже кидается разными предметами, которые попадаются под руку.
Комаровский о проблеме
Авторитетный детский врач Евгений Комаровский таких детишек в своей практике видел, и не один раз. Он категорически несогласен с утверждением психологов о том, что нужно запастись терпением и мирно увещевать маленького тирана и убеждать его (на словах!), что «маме и бабушке больно».
Все аспекты детской агресси рассмотрим с доктором Комаровским в следующем видео.
Мягкие и демократичные педагогические меры в этой ситуации не работают, говорит Евгений Олегович. А если и работают, то в исключительных случаях. Это происходит потому, что агрессия — это не что иное, как инстинкт, один из самых сильных древних инстинктов человека. А с инстинктами никакими педагогическими методиками бороться невозможно.
В большинстве ситуаций с маленькими драчунами срабатывает только одно: ответить идентично. Ни одно проявление детской агрессии не должно оставаться без внимания родителей, на каждый укус или удар взрослая «жертва» должна незамедлительно реагировать.
Если укусил, Комаровский советует укусить в ответ, если ударил — сделать то же самое. Естественно, взрослым надо соизмерять силу, но и слишком щадящим ответ быть не должен, поскольку ребенок должен понять на собственном опыте, что такое больно и обидно.
Причем, Евгений Олегович советует мамам как можно меньше утешать орущего или хнычущего ребенка после этого «идентичного ответа».
Если интересует вопрос, как все-таки справиться с неуправляемым ребенком, посмотрите следующий выпуск доктора Комаровского на эту тему.
Евгений Комаровский подчеркивает, что ответная, обязательно — контролируемая агрессия не может говорить о недостатке любви мамы к чаду, и даже наоборот.
Если вы его сильно любите, вы вряд ли захотите вырастить патологическую личность с ощущением собственной безнаказанности и вседозволенности.
Важно
Вне конфликтной ситуации, в которой вы по методу Комаровского дали жесткий отпор маленькому агрессору, поведение по отношению к ребенку изменяться не должно. Мама должна оставаться все той же доброй и ласковой, готовой всегда прийти на помощь. Тогда у ребенка, по мнению известного педиатра, начнет формироваться еще один очень полезный инстинкт – он научится уважать старших и сильных, поймет, что болевые реакции лучше не провоцировать, а также быстрее сможет провести параллель между своей болью от вашего укуса и вашей во время его агрессии.
Постепенно нападения на взрослых и ровесников станут все реже, а потом и вовсе сойдут на нет и забудутся.
Другие способы отучить от агрессии
Психологи предлагают множество методик. Некоторые основаны на удалении. Если малыш укусил маму, она просто перестает с ним общаться и дистанцируется. И так каждый раз, когда со стороны чада проявляется негатив.
Почти все социальные педагоги и психологи детского профиля согласны с тем, что малыша с самого раннего возраста нужно приучать «проговаривать» свой негатив. «Меня это огорчает, потому что…», « Мне очень обидно, поскольку…».
В особо сложных случаях, когда дети не только дерутся, но еще и истерично кричат, бросают предметы, разбивают посуду и предметы мебели, лучше обратиться к специалисту за совместным поиском решения. Иногда ребенку требуется медицинская помощь.
Постскриптум
Евгений Комаровский не берется анализировать всех причин, которые толкают детей на агрессию к самым родным людям, но он указывает, что в 99% случаев речь идет не о психическом заболевании, а о недостатках воспитания. В семьях, где родители относятся к чаду разумно и в меру строго, неадекватные инциденты с участием ребенка практически не случаются.
Источник
Консультирует психоаналитически ориентированный психолог: Скаскевич – Шиманская Светлана Евгеньевна.
Из запроса мамы 2-х летнего мальчика:
Мама: «Как только что-то не по его (сына) он постоянно меня бьет. Я читала, что нужно как-то детям правильно показать, как проявлять свои эмоции гнева. Но как это сделать? Как правильно проявлять гнев или недовольство? Меня этому не учили… Сейчас я просто отвожу его руку, или говорю, что маме больно или обидно. Не помогает, бросаю его одного и ухожу и говорю, что буду с ним разговаривать, только когда он успокоится… Что как оказалось, тоже неправильно. Но на самом деле это пока самый действенный метод. Оставаться с ним и обнимать его, разговаривать – он только еще сильнее бьет и истерит».
Психолог: «Не могли бы Вы рассказать подробнее о Вашей семье? В каких отношениях с мужем? С кем живете?
Мама: Живем мы с моими родителями. С мужем отличные отношения. Он меня часто обнимает и целует и говорит сыну, что так надо поступать с девочками. Что мама девочка и ее надо защищать и обнимать, целовать. Сам он тоже часто целует сына. Обнимает его, щекочет, дурачится. Я не помню себя в детстве, но все говорили, что я была боевая, дружила всегда с мальчишками и дралась с ними. А про мужа не знаю, может быть и похож, надо у свекрови спросить. Очень сложные отношения у нас с дедушкой – с моим отцом. Он сторонник силового воспитания. Часто недоволен тем, как я воспитываю сына.
Психолог: Возможно обстановка в Вашей семье провоцирует ребенка на проявление агрессии? Как сынишка ведет себя днем дома? Просится на руки или может сидеть играть с игрушками? Как долго он сидит один?
Мама: Днем дома по-разному. Может играть сам, а может целый день мучить меня капризами. Когда что-то не по его, то бьет меня и кусает. Кусаться это вообще любимое дело в последнее время.
Психолог: Что Вы при этом чувствуете? И как на это реагируете обычно?
Кусал ли грудь с появлением первых зубов?
Мама: В зависимости от моего самочувствия я реагирую по-разному. Обижаюсь, делаю вид, что мне больно и я плачу, хочу, чтобы он пожалел меня. А он иногда сильнее бить начинает, а иногда со мной вместе начинает плакать. Когда мне похуже, то я просто делаю равнодушный вид и ухожу от него. Он тогда бегает за мной, а я его не замечаю. Или вообще в ванну запираюсь. Говорю ему, что возьму его, а на руки только когда он успокоится. Но такое у меня редко удается, потому что родственники на меня кричать начинают, что я над ребенком издеваюсь. А когда мне плохо, я устала, то и по попе нашлепать могу.
Когда зубы появились, он пару раз пытался укусить, но мне как-то удалось сразу пресечь это и больше никогда он не кусал. Теперь постарше и уже сам мне мычанием и жестами показывает, что сисю кусать нельзя.
Психолог: то, что Ваш ребенок покусывал грудь после появления первых зубов, это вполне нормальное, обычное для детей явление – это начало перехода груди, как объекта из внутренней реальности ребенка (из его собственности)во внешнюю реальность(осознание того, что мама – не Я). В таком случае мама аккуратно показывает ребенку, что грудь, которую он кусает – это ее грудь. Деструктивная агрессия ребенка в данном случае еще не несет в себе никакого гнева и мама вполне может совладать со своей реакцией на хватание ребенком ее волос, и царапанье ее носа…и т.д. Здесь важно понимать, что никаких резких реакций по отношению к ребенку быть не должно, так как такое его поведение на данном этапе является абсолютно нормальным.
То, что ребенок 1,5 – 2-х лет способен испытывать и проявлять агрессию – это
тоже вполне закономерное явление – есть врожденная агрессия и есть два пути, по которым ее можно направить
1) во вне;
2) на себя.
На данном этапе своего развития ребенок может обрушивать агрессию на маму, бить ее, кусать, топать ногами…и проч. Таким образом, можно сказать, ребенок
проверяет маму “на прочность”.
Разрушится ли мама или выстоит и от того станет настоящей?
Самое худшее из того, что может сделать мама когда она больше все нужна ребенку – отвергнуть его. Отвернуться, уйти в другую комнату, запереть ребенка в комнате одного, запретить испытывать те эмоции и чувства, которые он испытывает.
Если маме удается справиться с агрессией ребенка, то это приносит ему огромное облегчение и радость – мама Живая. Сильная. Способна не разрушиться и защитить его самого.
Мама: Конечно, он любит, чтоб мама была на месте. Я должна ничего не делать или играть с ним. Иногда и покушать не дает, кричит и тянет меня в нашу комнату читать. Очень любит читать. Рисование как-то не прижилось. Лепка тоже… Ему все надо сразу разрушить. Просит поиграть с ним в кубики, я еще не успеваю ничего построить, он ломает и выбивает у меня кубики из рук.
Психолог: А как Вы реагируете на такое его поведение?
Мама: Говорю ему: “Нуууууу, я так не играаааааю…. Я строю, а ты ломаешь…. Давай ты будешь строить, а я ломать…” Ну вот как-то так. И быстро завершаем эту игру. Потому что сидим над кучей кубиков и ничего не делаем. Я как-то пробовала первая ломать, как он. Думаю, значит ему так будет интереснее. Он хохочет! Мамка дурачится. Но надолго меня не хватает. Я не гиперактивная, мне бы посидеть, тихо порисовать или шалашик какой построить… А он бы так и скакал весь день, то на фитболе, то на мне, как на лошадке…
Психолог: По возможности, занимаясь домашними делами, расположитесь
недалеко от ребенка, или же ему организуйте игровое место рядом с Вами. Можно ведь занимаясь готовкой, стиркой, уборкой постоянно встречаться с глазами малыша и комментировать то, что делаете вы, то что делает он – хвалить его.
Иногда, когда ребенку нужен телесный контакт с Вами – можно подойти к нему,
обнять или же взять на руки – поговорить с ним, погладить и снова посадить
играть с игрушками, читать. Такой эмоциональной “дозаправки” ему
хватит на какое то время, которое Вы будете постепенно увеличивать и заниматься своими делами. В таком возрасте ребенок начинает согласовывать свои чувства с появляющимся осознанием чувств других людей и стремится привлечь их, чтобы они разделили с ним его удовольствия или даже приняли участие в том, что вызывает эти удовольствия.
Мама: Да, я так и делаю. Или он с тряпкой за мной ходит и пол моет, или со мной за ручку пылесоса держится. Но бывает, что он вообще против того, чтобы я включала пылесос! Вот тогда мы не можем найти общий язык. Я немного его поуговариваю, поразвлекаю, но потом все равно приходится идти на конфликт, он орет, а я занимаюсь своим делом. И тогда я замыкаюсь в себе. Не могу ему ничего сказать, потому что могу сорваться и побить его. Ну в смысле наказать по попке нашлепав. А я вообще противница такого метода воспитания. Потому что меня в детстве постоянно пороли. И эффекта я совершенно не вижу в этом.
Психолог: Вам везет – Вы высокая и сильная.Вам разрешено раздражаться и проявлять агрессию.
Возможно, мягкие попки детей и придуманы для этого). Но Вы пишете, что можете нашлепать его именно когда Вам плохо, когда Вы устали. И какой вывод делает ребенок из этого?
– Мама злая?
– Мама меня не любит?
– Можно бить, когда злишься?
И правильное наказание ребенка, и и научение его словам “не надо”, “нельзя” – все это часть воспитательного процесса.
Если уж решили отучить ребенка трогать что то, влезать куда то лучше что твердо и спокойно сказать ему: “не надо”. И желательно, чтоб каждый член семьи
говорил ребенку тоже самое , что и все – “не надо”, чтобы не было противоречивых посланий.
Наказание, если оно действительно вводится как средство для изменения поведения ребенка, не должно сопровождаться агрессией.
Говорить нужно с ребенком спокойно: мама говорила, что это трогать не надо, это делать нельзя и обязательно объяснить – почему не надо.
В большинстве случаев, достаточно спокойного, но строгого тона, чтобы ребенок
после объяснений ему – почему нельзя, перестал делать то, что не нужно. Только
если ему не хватает внимания, если, например, родители постоянно заняты своими делами, а его посылают смотреть мультики, играться самому… или в семье появился еще один ребенок, то он будет нарочито делать запретное, чтобы привлечь хоть какое то их внимание, пусть даже их гнев.
Мама: А как правильно реагировать? Прочла
много книг, там написано, что надо плохое поведение не замечать,а хорошее
поощрять. Вот я типа так не замечаю его истерики. Активное слушание не всегда
получается. Он кричит и не слышит меня. Все равно надо как-то добиться,чтобы он успокоился…
То есть если он сердит на меня, то надо дать ему возможность выплеснуть на меня свои эмоции? Как контейнировать эмоции? Как правильно проявлять агрессию. Я просто боюсь по неопытности пропустить тот момент, когда он может неправильно понять – что кулаками можно своего добиться.
Психолог: Тогда когда Вы стараетесь не замечать истерики ребенка и уходите от него в другую комнату, не чувствует ли он себя отвергнутым, брошенным самым близким человеком – Мамой?
Это как если б Вы начали плакать в ссоре с мужем, например, а он развернулся б
и вышел молча из квартиры.
Чтобы успокоить, для начала, плачущего, или занимающегося не тем чем
нужно, 2-х летнего ребенка мама может отвлечь, сменив интонацию, переведя
внимание на что то яркое, красочное, движущееся, интересное… Но это работает
если она сама в этот момент не впадает в такое же расстроенное состояние как и
ребенок, а остается Взрослой, Надежной – Мамой.
Ребенок в возрасте 2-х лет не может еще в силу своего возраста понимать – что и почему он чувствует. В моменты такого истеричного поведения очень важно маме обнять ребенка, сказать ему как она его любит и попытаться понять самой маме какие же чувства испытывает ребенок и объяснить спокойно ему все что происходит с ним: «Ты сейчас обиделся на меня из – за того, что я не купила тебе вот эту игрушку, и подумала, что я не люблю тебя. Но я то тебя все равно люблю. Ты по-прежнему мой самый хороший и любимый сыночек (дочка). А игрушку эту нам сегодня не надо покупать…»
Заключение: Очень многие взрослые обращаются к психотерапевтам, психологам в состоянии депрессии. А депрессия – это та же агрессия, только направленая на себя, и зачастую, просто не выраженная по отношению к тому, кому она предназначалась. Такие люди не могут с помощью конструктивной агрессии добиваться чего бы то ни было, созидать, творить, идти к своим целям. Им просто было запрещено в детстве ее проявлять. Проявлять свою активность, самостоятельность. Их родители запрещали им чувствовать, то что они чувствовали.
Примечание: При копировании материала ссылка на автора обязательна.
Источник
Как часто в социальных сетях или в общении друг с другом молодые мамочки огорченно рассказывают, что дети их… бьют. А также пап, бабушек, дедушек. Чаще от всплеска детских эмоций страдают те, кто больше времени проводит с ребенком, кого он считает максимально близким человеком.
О чем сразу же думают взрослые, когда малыш демонстрирует агрессию? Конечно, же, это плохое поведение! Однако психолог Яна Молоковских убеждена:
Поведение – это всегда верхушка айсберга. Важно посмотреть глубже, увидеть, что движет ребёнком. Какая эмоция им сейчас управляет?
Специалист приводит реальные примеры:
Мультфильм закончился. Конфета не того цвета. Со мной в одной песочнице оказался хозяин этого чудесного экскаватора. Страдание от невозможности иметь желаемое прямо здесь и сейчас – мощнейшая по силе эмоция. Она очень быстро переходит в агрессию, с которой ребёнок не в состоянии совладать. Если эмоция родилась, она ищет выхода.
И вот здесь происходит то самое, что мамы и бабушки называют демонстрацией плохого поведения. Огорченный ребенок не в силах справиться с негативом внутри себя, и он бьет родительницу. Шлепок, удар по руке, кто-то начинает колотить очень сильно… Да, это плохо! И надо менять ситуацию. Но как? В первую очередь, понять, что ощущает в данный момент малыш.
Кроме демонстрации того, когда ребенка что-то огорчило, он может ударить родителя (например, после разлуки или ситуации, в которой испытал отвержение). Яна Молоковских поясняет:
Заботливый мозг начинает защищать своего хозяина от повторения болезненного опыта. Ребёнок не контролирует себя, он сам не понимает, почему кусает или щипает любимого родителя, ведь вы не виделись целый день… Эмоции велят ребенку защищаться и атаковать.
Стратегия примерно такая: «Я так сильно нуждаюсь в тебе, но сближаться с тобой очень уязвимо (небезопасно), поэтому я буду отвергать тебя, чтобы не испытать боль от разделения снова».
Да-да, бьет, потому что не может без вас, самое время обнимать, отогревать сердце, укреплять отношения и возвращать доверие ребёнка (а не воспитывать).
Ребенок может ударить родителя и когда «эмоционально перегрелся», то есть впечатлений было больше, чем психика способна выдержать. Тогда такие удары помогают ему освободиться от части переживаний. Эксперт отмечает:
Тело помогает сбросить их на близкого взрослого. Заметьте, не на постороннего человека, а именно на маму. Предполагается (природой), что мама – то место, где безопасно, и можно быть собой.
Мама поможет справиться с переживаниями. Возьмёт часть на себя, контейнирует, объяснит, что происходит.
Обратите внимание на акцент, который делает в данной ситуации психолог Яна Молоковских:
Дело не в том, что ребёнку нужен «зритель», а в том, что ребёнку нужно помочь выплеснуть эмоции. Подсказать: «Ты можешь не сдерживать себя, я приму тебя любым, я не использую против тебя твои искренность и доверие». Чтобы плакать/устраивать истерики/злиться и выражать агрессию, нужен вот такой человек, принимающий тебя безусловно.
Подводя итог такой непростой теме, когда ребенок бьет маму и других близких ему людей, отметим: учите малыша иначе выплескивать негативные эмоции, говорить о них. Без этого умения будет непросто и ему, и вам.
А у вас случались такие ситуации? Как реагируете?
Читайте также:
- Совет дня: как успокоить малышей, которые кусаются и дерутся
- Совет дня: научите ребенка «сбрасывать» накопившуюся агрессию
- Совет дня: не ругайте ребенка за то, что он хорошо ведет себя у бабушки, а с вами капризничает
Все фото: Depositphotos
Источник