Мой ребенок 2 года очень ко мне привязан

1. Главная
2. Архив

Время: 10:58 Дата: 17 Jan 2008

моему сыну 2 года, он очень привязан ко мне, если я рядом, то никто и ничто не поможет – только мама.

и проблема вот в чем: когда он хочет успокоится или наоборот возбуждет чем-то, или мы лежим рядом(засыпаем/просыпаемся),когда он у меня на руках, он очень часто пытаеся залезть мне под рубашку, дотронуться до груди. это бывает и на улице тоже, и при других людях, короче мне неприятно, но как его отучить незнаю. я вообще если что-то ему запрещаю, то всегда объясню, а тут что объясниш? что придумать? говорить что маме больно? это не повлияет на его отношение к женщинам в будущем?

может кто-то сталкивался с подобным…

может нужно к психологу?

(с транслита)

Источник

Есть дети, которые не могут отпустить от себя маму или папу. Они плачут, капризничают, хватаются за одежду и не дают отойти взрослым ни на минуту. Наш блогер, психолог и мама двоих детей Ксения Васильева рассказывает, почему дети могут себя так вести и как решать эту проблему.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Ребёнок может цепляться за своего взрослого по нескольким причинам, поэтому нужно сперва постараться эту причину найти. Самых распространенных – три.⠀

1. Ещё маленький

Хотеть быть рядом со своим взрослым – нормальное детское желание. Новорождённые дети очень тяжело переживают даже короткую разлуку с мамой, ведь для них мама – это весь мир. Но и дети постарше предпочли бы, чтобы мама всегда была под рукой.

Обычно дети становятся готовы к разлуке ближе к пяти годам, когда привязываются к своему взрослому на уровне любви. Значит ли это, что нельзя никуда уходить от ребёнка до пяти лет? Конечно, нет. Просто нужно помочь ребёнку справиться с разлукой, помочь ему выплакать слёзы, посочувствовать в его печали. Не ругать и не стыдить за слёзы.⠀

2. Не нравится другой взрослый⠀

Если ребёнок не привязан ко взрослому, с которым его оставляют, то малыш начинает протестовать. Нужно помочь замещающему взрослому и ребёнку установить привязанность.

Расскажите взрослому о привычках ребенка: из какой кружки любит пить, какая игрушка любимая, научите понимать детский язык и так далее. Ребёнку рассказывайте, как этот взрослый любит его и ждёт с ним встречи, а взрослому – то же самое про подопечного. Можно попросить их, чтобы они делали подарочки и сюрпризы друг для друга, завели какие-то общие традиции.⠀

3. Не уверен в своём взрослом

Часто родители говорят: «Ребёнок слишком привязан, никуда меня не отпускает, все время цепляется». Как я уже писала ранее, нельзя быть слишком привязанным, скорее всего, здесь можно говорить о недостаточной привязанности.

Часто в таких отношениях чем больше мама пытается «отлепить» ребенка, тем сильнее он «прилипает», поэтому действовать нужно наоборот: не «отцеплять» ребенка, а наоборот дать ему ещё больше себя. Важно дать больше, чем ребёнок просит, как будто про запас. Тогда «напитанный» вниманием ребенок «отцепится» от мамы и пойдёт заниматься своими делами.

Очень важно следить за своим внутренним состоянием: мы не можем дать то, чего у нас нет. Чтобы было, что дать ребёнку, сначала нужно наполнить себя.

Как напитать ребёнка вниманием?

Инициатива должна идти от взрослого. Понаблюдайте, как обычно ребёнок просит о контакте. Мой сын, например, часто просил, чтобы я смотрела, как он играет. И я стала ему предлагать: «Покажи мне, как ты играешь».

Контакта должно быть с избытком, чтобы ребёнок сам сказал: «Ну, хватит, теперь я сам». Даже после этого не торопитесь оставлять ребёнка.

Контакт должен быть регулярным. Пусть это будет 15 минут, но каждый день. Это должно быть безраздельное внимание. Ребёнку важно почувствовать заинтересованность взрослого. Делайте вместе то, что нравится вам.

Напитывая ребенка, помните о стадиях развития привязанности:

• ощущения – взгляды, прикосновения, улыбка, голос;
• похожесть – одинаковая одежда, украшения, позвольте ребёнку повторять за родителями. Мальчиков может заинтересовать мамина косметика и платья – не надо этого бояться, наиграется и станет неинтересно;
• принадлежность – «ты мой ребёнок», совместное участие в общесемейных делах;
• значимость – дать почувствовать ребенку его важность, подчеркивать его успехи, незаменимость для вас: «Я так рада, что именно ты мой ребёнок», «О таком ребёнке я всегда и мечтала». Тут могут быть какие-то ритуалы прощания и приветствия, записки на время разлуки;
• любовь – вот тут уже можно и нужно говорить ребёнку о любви и он это уже сможет по-настоящему оценить;
• знание – общие секреты. Берегите тайны ребёнка, не ругайте его, если он в чем-то признаётся по секрету. Не обсуждайте ребёнка при нём же, спрашивайте разрешения, чтобы рассказать что-то про него. Ребёнка можно напитывать и способами предыдущих уровней. Например, всем приятны мамины объятья и поцелуи.

Маленьких детей не получится напитать методами высших уровней. Наряжать новорожденного ребёнка в одежду в стиле «фэмилилук» (family-look) можно, конечно, но с точки зрения привязанности это ни на что не повлияет.

Ну и очевидное: внимание должно быть дружелюбное, безоценочное, без придирок, упрёков. Попробуйте просто с удовольствием провести время вместе.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Shutterstock (chuanpis)

Источник

• Мой сын, 3 года 8 месяцев, очень ко мне привязан. Не остается ни с кем, кроме меня.

  В 2 года 6 мес. была попытка отдать его в сад. Два дня сходил, на третий лег дома у двери в истерике. Не получилось его даже одеть. Острой необходимости водить в сад не было. Стали сидеть дома. Потом я забеременела. С неохотой, но оставался с бабушками, если мне надо было в поликлинику или по делам. Летом (в июне) съездил два раза с мужем на дачу. И после этого ни в какую и ни с кем. В августе родился второй ребенок. Тоже сын. Пока лежала в роддоме, со старшим был муж. С сентября решила водить его в детский клуб в группу мини-сада. Проходил пару дней, опять жуткая истерика у входа в клуб. Согласился ходить только при условии, что я буду находиться в группе (даже не в коридоре – на это он не согласен). В противном случае орет как резаный, не дает себя одеть, дерется.

  Немного о сыне. Родился с обвитием, задышал не сразу. С рождения ребенок неспокойный, много плакал первые два года жизни (пока не заговорил). С детьми никогда не шел на контакт. В его 1.5 года отдыхали в доме отдыха с моей сестрой и ее детьми (дочери 5 лет, сыну 2). К ним не тянулся. Предпочитал мое общество. Их часто прогонял. Прогонял и бабушек – и мою маму, и маму мужа. Не любил, если отвлекаюсь на кого-то еще.

  В 3 мес. не шел на руки к незнакомым людям. В 6 мес. девочка в поликлинике подбежала и выхватила у него игрушку. Долго плакал, не мог успокоиться. Успокаивался только грудью. Кормила его 1 год 11 мес. Соску с рождения не сосал, не брал бутылку. Всегда требовал моего присутствия.

  Не стремился к самостоятельности, хотя я поощряла, как могла.

  Очень привязан к своим вещам, игрушкам. Не делится ничем, только с теми кого давно знает.

  Больше работает левой рукой (для полноты картины).

  В последнее время постоянные истерики, меня бьет, говорит чтобы я не кормила братика. Ударит меня, потом жалеет. Вещи бросает, потом обнимает. Братика то любит, то ненавидит. Видно, что сильно страдает. Разговаривали на эту тему. Хочет чтобы я больше времени с ним проводила (как раньше). В клубе занимаемся вместе с ним. Заметно, что там он “мотает срок”. Неинтересны ему занятия, тем более дети. Понятно, что он ревнует. Внимания ему действительно поубавилось. Но ведь и надо его потихоньку “толкать” от себя. Школа не за горами.

  Опытные люди, подскажите, какую тактику выбрать. Есть возможность нанять няню для младшего, чтобы старший стал потише. Водить ли в клуб? Если есть контакты хороших психологов поделитесь пожалуйста.

  Спасибо всем кто ответит.

• Вы все почти 4 года культивировали у ребенка эгоизм и безнаказанность, а теперь в одночасье разобраться хотите? психолог не спасет, уверяю вас! Если няню наймете к малышу – еще больше усугубите ситуацию. Учите сына любви к брату , к себе особенно ( он вас и бьет и не отпускает никуда), к родственникам. Учите, что он не пуп земли, его мнение для вас вторично. Вообще , поразительно , как можно испортить человека в таком нежном возрасте….

  В детский сад его отдавайте и не жалейте так, сопливые сюси-пуси аукнутся вам потом.

• А я наоборот считаю, что не стоит его от мамы резко отрывать, тб он это болезненно воспринимает и может еще больше замкнуться и возненавидеть брата, маму и пр.

  Нужно дей-ть оч.спокойно, деликатно, без лишних эмоций, давать ему его порцию любви, внимания, тепла, но всегда повторяя, что он не один, у него есть братик, помоги мне с ним пож-та, привлекайте своего старшего. Моя старшая оч.помогает мне с 3,5 как родилась младшая, ей это помогло самой преодолеть ревность.

• Согласна.

  Надо учить ребенка общаться с окружающими. Причем не наказывать (это ваш недочет, что вы не сделали этого ранее), а показывать, обьяснять: как надо просить, как можно помочь, как пожалеть, как можно играть с братом, как общаться с папой. Это сложно, с учетом, что у вас на руках малыш, и результаты, скорее всего, будут не сразу. Но надо справиться.

  И оно того стоит, я вам как мама 2,5-летнего упрямейшего и активнейшего шилопопа говорю.

• Может не дозрел еще? Мои старшие, например, до 3-ех лет на контакт особо не шли с чужими и меня от себя не отпускали (т.е. меня можно было заменить на папу или бабушку, но чтоб на занятие одним – ни за какие коврижки). Даже в детских игровых комнатах одни не оставались. Ровно в 3 с рук слезли и начали отпускать. А у вас мальчик, с ними еще все сложнее и дольше.

• Вы совсем не научили его владеть собой…У всех бывают ситуации, которые..мягко скажем не устраивают.Но при этом далеко не все дети ложатся в истерике.

  Ребенка надо с самого раннего возраста постепенно учить собой владеть и как-то свыкаться с теми обстоятельствами,которые не устраивают,иначе будет вот как тут)

  Ребенок совершено обычный,просто донельзя избалованный.Он просто знает,что -если лечь-в сад можно не идти.Если поистерить-мама уделит внимание ему…Вы же хотели что он думал,что вы полностью его-ну вот собссна и результат.

• Интересно, что это называется у вас “немного о сыне”. Из того, что рассказано – как вариант, он страдает по строгому взрослому

• на все Ваши вопросы есть конкретные ответы в книгах Фабер и Мазлиш – “Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили”, “Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно”.

  Если есть возможность нанять няню, надо нанимать, причем с функциями помощницы по хозяйству, но не для того, чтобы освободить время для старшего, а для себя – Вас уже однако шибко ситуация издергала. Надо попытаться из всех сил разоравть этот порочный круг, потому чем больше Вы старшему устуаете, тем сильнее будут капризы и требования.

  Еще Вам может пригодиться “Счастье Вашего ребенка” Курпатова и “Материнская любовь” Некрасова.

• И я так считаю. Разница между детьми 2,3года, старший тоже сын.

• Водите в клуб и будьте рядом – постепенно-постепенно привыкнет к занятиям, к детям и начнет вас отпускать в другой угол, в другую комнату…

  можно сюда сходить на консультацию: https://институт-коррекционной-педагогики.рф/

• +1

  А до школы вам еще несколько лет, за которые ребенок сильно изменится. Не все готовы к коллективу в неполные 4, есть и вовсе несадовские дети. Любите, ласкайте, он ведь еще очень маленький. Ставьте строгие рамки: бить нельзя никого. Любить малыша он, строго говоря, не обязан, но учиться жить в семье ему придется.

• А вы считаете что все остальные дети привыкли к саду без истерик? В саду на привыкание отводится 2-4 недели и считается нормальным что у ребенка может быть истерика. Но постепенно все нормализуется. А вы по моему мнению просто носитесь с ним слишком, а он вьет веревки из вас. А потом будете удивляться – откуда взялся этот монстр?

• Автор, у меня точно такой же ребенок, тоже мальчик, тоже 3.8 (февральский), только у меня второго малыша пока нет (будет в мае), но у меня так же сильно привязан ко мне, я на развивалки с ним ходила (там 2 часа без родителей), сидела неделю на стульчике в уголке, потом в коридор начала выходить, он все выбегал проверял. В прошлом году в его 2.7 отдали в сад, это был КОШМАР, результат ВСЕ ВРЕМЯ болел, например в понедельник идет в сад, в четверг уже заболевает, за пол года 3 раза в больницу попадали, и я точно знаю, что это из-за сильного стресса. Он каждый день придумывал, что заболел и реально заболевал. В саду с 8-16.00 вообще ни с кем не разговаривал, не плакал, не пел, не танцевал, а просто сидел и ЖДАЛ МЕНЯ. Короче в марте я водить перестала…господи я так намучилась, у меня у самой невроз был! я то жалела его то злилась и даже завидовала у кого “нормальные” дети. Потом летом мы поехали в Грецию, это был семейный отель и было очень много детей. Мой сын впервые начал общаться с детьми, и даже привязался там к мальчику и девочке, такое ощущение, что у него что-то перещелкнуло внутри, он понял как хорошо с кем то общаться… В сентябре мы пошли в другой сад (я приложила все силы, чтобы это был именно другой сад), таким образом дать ему еще один шанс, без прошлого негативного опыта. Пошел намного лучше, конечно плачет и т.д., но уже лучше.

  Автор, но вот такие у нас с вами сынули, ну что сделать, нам тяжелее им тяжелее, ну а что сделаешь? Я вот с ужасом жду что будет когда второй ребенок появится, но я уже во всю готовлю, рассказываю, как это круто иметь брата или сестру.

  Кстати ходила к психологу, но она меня во всем обвинила, типа гиреопека и т.д., но я не согласна. Мой НИКОГДА не шел к другим, даже в младенчестве, а в годик уже шарахался от всех(

  У меня такая дикая сестра младщая была, мама даже в садик пошла работать ради нее и ничего выросла прекрасной и общительной девушкой)))

• Главное для вас – принять своего ребенка таким, какой он есть. Все дети разные. Общительность и самостоятельность – это хорошо, но не самое главное в жизни. Возможно, потом ребенок станет таким самостоятельным и независимым, что вы не обрадуетесь.

  Таких детей нельзя отрывать от мамы насильно. Нужно чаще бывать среди людей вместе с ребенком и максимально способствовать появлениям активности ребенка в присутствии мамы. Поменяйте развивалку, если она ребенку не нравится. Некоторые родители меняют развивалки как перчатки, пока не подберут такую, куда ребенок ходит с удовольствием.

• Золотые слова! Самый лучший совет. А то некоторые пишут такую хрень,простите,пишут что ребенок в 3 года должен себя контролировать. Тут в 30 лет тяжело себя контролировать, а если в 3 года очень хочется быть с мамой, что же в этом ужасного? Все дети разные. Кстати некоторые мальчики, вернее мужчины до сих пор привязаны к мамочкам даже имея свою семью и бегают к ним по любому поводу)))

• У меня старший нежный мальчик. Я считаю как раз надо наоборот к себе максимально, таким детям нужна ласка и внимание , собсно гря они никому еще не мешали.КОрмила до 3 лет, он всегда с мной или мужем. Ни разу не отдавала кому либо кроме мужа. Все так же как вы описываете про обиды или грудь.

  Более того, я обоих детей не давала никому на руки до года. Ну старшего, млашему еще нет года. Считаю, незачем это. Тем более если ребенко против.

  Да до 4 лет сидела с ним на занятиях вместе, потом стала в коридор выходить, потом счс просто привожу он сам по классам там ходит. Ему 5,7. Быстро утомлялся и уставал, потом истерил.

  У меня и второй сын, кстати всегда ходила везде с старшим сыном, и к врачу и на узи и все он был в курсе, и имя выбирал из предложенных братику именно он. Старший ждал младшего, и очень любит сейчас. И я подчеркиваю, что и младший тебя любит (а он действительно ни с кем так не расцветает улыбкой как с братом) Он за тобой смотрит наблюдает. Постоянно свожу их вместе.

  В данный момент старший весьма окреп духом, стал выносливее, общительнее на несколько порядков.

  Вы нужны старшему и младшему тоже, у вас двое детей и вы одна семья.

Источник