Мнительный ребенок 4 года
КонсультацииОтношения родителей и детей
13 мар. 2017
Добрый день уважаемые психологи! Сыну 7 лет, очень мнительный ребёнок, с повышенной тревожностью. Последнее время это проявляется очень часто, каждый день (Ребёнок постоянно ищет у себя какие то болячки, то голова, то животик, то сердечко, это очень тяжело, я ему отвечаю что ничего страшного если кольнуло, у всех такое бывает, пройдёт, итп, но ничего не помогает, буквально вчера весь день спрашивал и говорил что ему то мыло в рот попало когда я мыла посуду, то дезодорантом когда я брызгалась что ему в рот попало, причём когда он отвлекается и чем то занят, играет итп, он забывает и ничего не болит, он и сам об этом говорит, пару раз у него были как мне кажется приступы типа панической атаки, у него заболело ушко и он представил что нужно будет ехать в больницу к врачу, и там будут промывать ушко, так его начало трясти всего, руки спотели, и даже вырвало! О панических атаках и о мнительности знаю по себе, после Рождения сына я очень тревожно стала относиться к своему и здоровью ребёнка, тоже где что заболит читала в интернете и доводила себя до таких состояний, были проблемы а отношениях с мужем ругались, так же состояла в благотворительном фонде о помощи онкобольным детям, помогала им денежкой, читала истории болезней, потом конечно боялась за своего ребёнка, тоже где что заболит могла начать паниковать, когда температура высокая, болел очень переживала за него (Я понимаю что может он конечно стал таким видя моё отношение к болячкам, но я его никогда не ругала, не пугала, всегда только объясняла о последствиях, например что что то нельзя брать в рот, пить, есть итп. Конечно ещё стоит сказать что он очень заласканный мальчик, первый ребёнок и первый внук! Я сама смогла перестроить своё мышление, научилась рассдабляться, отходить от панических атак, справляться с тревожностью! Но как мне помочь ребёнку это сделать, у него выявили диффузные изменения в поджелудочной железе, недавно его рвало, прибрлел, теперь спрашиваю болит что то показывает что бок болит немножко, когда забывает не болит (К врачу нам только 31 марта, а я теперь и понять не могу толи он себе все таки придумывает толи на самом деле болит! Если что то по телевизору показывают про войну в новостях, он тоже начинает бояться, говорить что не хочу чтобы у нас война была! Стараюсь такие передачи не включать при нет, очень долго боялся что метеорит на землю упадёт! Я до сих пор засыпаю с ним! Ему нужно трогать локоть при засыпании, это с года наверно у нас (Ночь просыпается часто бежит к нам, мама мама пошли ко мне или с нами ложится (мальчик уже большой скоро в школу я очень переживаю за него!
13 мар. 2017
Mahonya, здравствуйте. В вашей истории много вас и вашего сына, но ничего нет про отца. Какие у них отношения? Вы правильно думаете, что ваш ребенок отражение вас, ваших подавленных страхов. Вы уже вложили в него все эти опасения. Дети считыват все тревоги матери. Болячки – это и то, чем можно привлечь ваше внимание (отвлечь вас от ваших фобий), удержать связь с вами. Дети перенимают то как мы сами справляемся с тревогой и страхами, а не то, что мы об этом говорим. Можно пройти курс песочной терапии ребенку и вам, конечно, тоже желательно. Меняться нужно обоим параллельно.
13 мар. 2017
Сасибо за ответ Ольга! У мужа с ребёнком отношения нормальные, но Я бы не сказала что прям душа в душу, муж постоянно на работе, на тренировках, ребёнка видит только вечером, играет с ним редко, иногда мне кажется что чересчур строг к нему, может наказать за плохое поведение, иногда ведёт себе на его уровне может говорит какую нибудь ерунду ему, они смеяться могут, ребёнок это все быстро подхватывает начинает заводиться, где то перегибать палку, мужу начинает это не нравиться и он его наказывает! Я из за этого очень злюсь на мужа, потому что он первый начинает себя вести как ребёнок, а потом когда наигрался, показывать своё отцовское воспитание! Большую часть с ребёнком проводят мои родители, очень любит дедушку они как то ладят, к деду у него прям уважение, они играют вместе, сын его слушается очень хорошо, перед ним ему может быть стыдно! Бабушка его очень любит, до сих пор носочки ему одевает, а я вышла на работу когда ребёнку исполнилось 2 года, если честно мне некогда было с ним прям играться сидеть, он часто на это обижается, но у меня дома много дел после работы готовка, стирка, глажка, уборка итп, так же конечно и устаю чтобы играться как то потом! Но на выходных я с ним стараюсь проводить время, парк, театр, другие развлечения, всегда покупала ему все что он практически захочет, и игрушки и одежду, так наверно пыталась компенсировать своё отсутствие дома. Бабушка у нас дома сидит у неё есть время и прибраться и кушать приготовить и поиграть где то с ним, но чаще он играет с дедом. Мое тревожное состояние было когда сыну было от 0 до 4 лет примерно, и я его скорректировала, вот уже как года три меня оно не беспокоит практически, а у ребёнка это началось как раз год назад и по сей день, поэтому параллельно я думаю не получится, сейчас я веду себя спокойно, адекватно реагирую на его болезни, говорю что нет ничего страшного, проверимся, полечимся и пройдёт все! Он вроде соглашается! Но все же постоянно в голове его эти мысли, а если у меня одно случится, то произойдёт, итп. Можно узнать о курсе песочной терапии подробнее?
изменено 30 нояб. 2019
https://psy.su/feed/3727/ это одна из многих ссылок на описание метода, почитайте.
Для сына хорошо, что есть такой дедушка, который компенсирует ошибки отца. В вашем описании мужа явно проступает ваше отношение к нему. Он не имеет истинного авторитета ни в ваших глазах, а значит и в глазах сына. Общение с ребенком важный момент создания эмоциональной (психологической) связи между вами, оно определяет и дальнейшее развитие отношений. Может стоит ему чаще говорить, что вы его любите, просто разговаривать, а не воспитывать- проявлять интерес к нему, его внутренней жизни (интересам, достижениям и т. д.), поддерживать и приободрять его в делах.
13 мар. 2017
Этого у нас не отнимать) Мы постоянно с ним обнимаемся, целуемся, за его достижения, рисунки, домик построил всегда его хвалю, говорю какой он умница, большой, помощник итп, он очень ласковый в этом плане очень часто говорит Мамочка я тебя люблю, и я ему очень часто говорю что я его люблю и как он важен для меня! А вот в отношениях с отцом вы правы, авторитета нет, и я незнаю как в этом разобраться! Он вроде бы и не пьёт, спортом занимается, но должного внимания и примера как именно Папа не уделяет ему, у мужа отец пил всю жизнь, воспитанием детей только мама занималась, поэтому я думаю что у него небыло примера должного (спасибо за ответ!
13 мар. 2017
Возможно, муж ждет когда сын “подрастет”, чтобы разделить с ним свои интересы. Но, конечно, и сейчас важна форма их общения, поддержка отца. Вы разговаривали с мужем о том, почему он так относится к сыну? Может он повторяет (проигрывает) свои отношения с отцом, где сын – это он сам в детстве, а он сам- это его отец? Иногда помагает что то исправить, если удается взглянуть на себе иным видением. Муж может не осознавать своей схожести со своим отцом. Ваши слова воспринимать как критику и отвергать, т. к. Он на уровне сознания не хочет быть похожим на отца и тогда “отцовское” задвигается далеко (уходит в тень) и проявляется неосознанно в различных неадекватностях и обесценивании сына, т. е. Он делает тоже, что и его отец неосознавая этого
В отношениях важно понять другого, его психологические моменты. Он не просто “плохой” или “хороший” отец, т. к. Все мы имеем свои стереотипы представлений, поведения и мало задумываемся, что на самом деле делаем и почему придерживаемся той или иной позиции.
14 мар. 2017
Да, действительно муж мне не раз говорил на мои недовольства что он мало времени уделяет сыну, когда он подрастёт то будет с ним постоянно… Но мне кажется что отец должен принимать участие на протяжении всего времени подрастания ребёнка. Я разговаривала с мужем по поводу их отношений с сыном, говорила что он как то холоден к нему, иногда чересчур грубоват, но он говорит что все нормально, нужно ребёнок уважал, боялся, но это не помогает, авторитета нет! И я конечно не права, когда делаю замечания о том что он не правильно себя ведёт при ребёнке (Но считаю что он где то не справедлив по отношению к нему (
14 мар. 2017
Ребенок получает от родителей то, на что они сами способны дать. Изменить другого не возможно, если он сам этого не хочет, но разговарить с мужем о состоянии дел следует. Вы можете попытаться передать мужу свои опасения про то как влияет на сына его отстраненность, что отец должен постоянно присутствовать в жизни сына, если он действительно хочет, чтобы сын его понимал и принимал. На страхе невозможно заработать ни уважения, ни доверия.
Пока есть проблемы у родителей они будут и у ребенка. Психологи рекомендуют вначале родителям проработать собственные психологические проблемы, отношение к жизни, к близким. В случае вашего мужа – это затруднительно, он уверен, что с ним все в порядке.
Материнское участие в жизни сына заключается в ее любви к нему, но не слепой и не тревожной, – которая пытается оградить его от всех напастий, а в поддержке.
Взросление происходит через испытания и ошибки и они полезны, т. к. Ребенок учится преодолевать боль, нужду и т. д., учась у вас обоих этому- то как вы это делаете.
Вашему сыну трудно выражать негативные эмоции, поэтому они выражаются в различных “болезнях”, симптомах и жалобах.
Считается, что проблемы в отношениях родителей передатся детям и выражаются ими в симптомах. Жалуясь на что-то, ребенок тем самым, как бы говорит, что мне плохо, я не могу это терпеть. Разберитесь в своих отношениях с мужем. Считая, что муж плохой отец вы даете послание и ребенку, а так же пытаетесь компенсировать ему то, что яко бы не додал отец. Это лишнее – жалость. Ваш ребенок имеет достаточно вашей любви и живет в хороших условиях. Обесценивая отца, вместо того, чтобы находить в нем достоинства, вы уже закладываете в ребенке отношение к проявлениям мужского- они будут неприемлемыми, чем то плохим, неодобряемым. Отец в глазах сына должен имет достоинные качества, чтобы он хотел стать мужчиной как отец, а не изнежнным цветком. Важно как вы все относитесь к друг к другу.
14 мар. 2017
Спасибо большое, вы правы на 100%! Будем стараться меняться. Вчера ребёнку сказала что теперь он будет засыпать один в кровати (не лёжа со мной, и без локтя). Для него это было мучительно, он плакал, истёрто, просил чтобы я легла с ним, чтобы локоть ему дала, что он так не может! Я сказала, что это не правильно когда взрослый ребёнок засыпает с мамой и локтем, он начал говорить что значит я его не люблю, что к папочке своему любимому хочу пойти побыстрее, что он не хочет быть взрослым! Я пыталась ему объяснить что ничего не изменилось, я его очень люблю и буду всегда любить и взрослого и ребёнка итп, вообщем весь этот процесс занял более часа, я сидела на краю его дивана, перед этим прочитала ему сказку, потом он все таки с трудом, слезами, но уснул без локтя! В 5. 40 утра прибежал и хотел лечь с нами, я сказала нет, пойдём я тебя провожу до кровати, он лёг, я села рядом с ним, он заснул за 5 минут, я ушла к себе. На сколько правильно или не правильно я себя веду? Меня ещё расстраивает что он часто говорит не хочу быть взрослым, не хочу в школу, хочу быть маленьким (
14 мар. 2017
Вы все сделали правильно. Он должен примериться с тем, что он взрослеет и реальностью (вы спите в постеле с другим). В этом возрасте ребенок переживает кастрационный комплекс- надеюсь, вы про это знаете. Он пытается стать соперником отца, но надо показывать ему, что вы любите мужа и муж вас. Постепенно он примирится с этим. Так же подчеркивать достоинства мужа, чтобы сын понял какие качества нравятся вам в мужчинах. Сын должен остаться на берегу отца, а не в постеле у матери. Его может пугать мужской мир и, поэтому важно, чтобы отец начинал его брать с собой и совместно делать “мужские” дела (спорт и др.). Можете объявить мужу, что пришло его время, а вы уходите на второй план. Но отец должен стараться не критиковать, если что то не получается у сына, приободрять, вселять уверенность в него- вместе все преодолеем.
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Источник
В тот или иной момент жизни каждый из нас может испытывать тревожность и это вполне нормально. Но если взрослым хорошо знакомо это чувство и они умеют с ним справляться, то у детей все намного сложнее. Тревожность может действовать на них разрушающе, поэтому важно вовремя принять меры. О том, как помочь своему ребенку и восстановить гармонию в семье, рассказала клинический психотерапевт Линн Лайонс.
Тревожность – это состояние обеспокоенности, которое свойственно и взрослым, и детям. Оно формируется в префронтальной коре, которая помогает нам решать проблемы и воображать те или иные ситуации.
Под влиянием тревоги мы представляем, что может случиться, и в голове возникают не самые приятные картинки. Эти послания об опасности попадают в амигдалу – более примитивную часть мозга, которая с попаданием подобного сигнала включает систему защиты и передает соответствующие сигналы телу. Подобная система защиты создана, чтобы помогать нам в опасных жизненных ситуациях, но проблема в том, амигдала не может распознавать реальную и воображаемую опасность.
Вот и получается, что бороться не с чем, а организм находится «на низком старте». Если много и долго прокручивать в голове одну и ту же ситуацию, то организм среагирует на физическом уровне – краснота, напряжение, повышенное потоотделение и учащение сердцебиения. Мозг буквально кричит: «Мы в опасности!», хотя объективно вокруг все хорошо и спокойно. Именно поэтому стоит учиться контролировать свою тревожность и не допускать подобных ситуаций.
От родителей к детям
Ни для кого не секрет, что дети очень часто «зеркалят» поведение и эмоции родителей. Если родители часто тревожатся и переживают, это обязательно скажется и на поведении детей. Такая мама будет постоянно транслировать ребенку мысль, что что-то не так, заставляя его нервничать и переживать. В итоге дети часто расстраиваются из-за каждой мелочи и очень неуверенны в себе. Из таких тревожных детей вырастают такие же тревожные взрослые.
Важно: когда ребенок тревожится и вы успокаиваете его словами и советами, то не даете возможности развить внутреннюю уверенность. Вместо этого предложите ему найти ответ внутри себя: «Кажется, ты стал слишком забывчив, мы уже говорили на эту тему, попытайся вспомнить». Так вы поможете сформировать внутреннюю уверенность.
Как освободиться от тревожности
Главное, что нужно донести тревожному ребенку – переживать это нормально. В жизни бывают разные ситуации и это тоже нормально, нужно просто научиться их решать. Объясните, что все нервничают в незнакомой обстановке и переживают что-то не слишком приятное. И расскажите, как справляться с подобным беспокойством.
Шаг первый: понять, что именно тебя тревожит
Предложите ребенку прочувствовать и осознать свою тревогу. Он должен сформулировать, что именно вызывает у него внутренний дискомфорт, но надолго концентрироваться на этой мысли не стоит, важно просто ее осознать. Это поможет «поймать» момент зарождения тревоги и научиться справляться с ней на самом раннем этапе. И эта схема будет работать во всех аналогичных ситуациях.
Шаг второй: «достать» тревогу наружу
Когда тревога появилась и ребенок осознал ее, важно создать некую дистанцию между ней и собой. Можно попробовать обратить ее в шутку, к примеру, дать смешное имя или представить в виде того или иного сказочного персонажа. Вы можете буквально предложить ребенку нарисовать на бумаге свою тревогу, а потом вместе посмеяться над ее потешным видом.
С подростками такой подход не всегда работает, поэтому говорите с ними на более взрослом языке. «Я хочу научить тебя дистанцироваться от своих тревожных мыслей, когда ты взглянешь не нее со стороны, то станешь намного увереннее в себе». Предложите представить тревогу в виде неприятного и надоедливого человека, который постоянно докучает своими советами и предложите ответить ему в том же духе.
К примеру, одна из моих пациенток представляла свою тревогу в виде противной старушки, которая сидела у нее на плече и постоянно поучала ее. И тогда она буквально брала ее двумя пальцами и сбрасывала подальше, – рассказывает автор.
К слову, прием с именами и персонажами для тревожности хорошо работает и со взрослыми.
Шаг третий: сделайте тревогу предсказуемой
Мы уже научились осознавать тревогу и доставать ее изнутри, а теперь нужно научиться предсказывать ее появление. Нет, не нужно постоянно ждать ее. Просто примите, что есть ситуации, в которых она непременно возникнет, просто так работает наш мозг.
Поводы для тревоги могут быть очень разными: кто-то боится высоты или замкнутых пространств, кто-то – выступления перед незнакомыми людьми, а кто-то – пауков. Но механизм формирования тревожности во всех описанных ситуациях одинаков. Поэтому при появлении тревоги можно попробовать сделать «шаг назад» и осознать мысль, которая раздражает амигдалу и запускает последующие реакции.
В каждой незнакомой ситуации тревога пытается вернуть вас в зону комфорта, но вы должны научить ребенка встречаться с ней более спокойно: «Да, ты появилась, потому что я иду в новый класс и переживаю. Что ж, ты вовремя». Это поможет ему «приручить» свою тревогу и воспринимать ее более спокойно.
В работе с детьми хорошо помогают карточки. Попросите его написать на них три вещи, которые чаще всего говорит им тревога (эта собака может тебя укусить/в новом классе у тебя не будет друзей/ты обязательно забудешь стихотворение во время выступления), а теперь переверните их и на каждой напишите ответ тревоге. Они не должны быть слишком просты, вроде «Эта порода собак не кусается», лучше отвечать так: «Тревога, ты предсказуема, и ты мешаешь мне заводить новых друзей». Детям очень нравится такая игра, они даже носят эти карточки всегда с собой и уверены, что им всегда есть что ответить тревоге и переживаниям.
Шаг 4: проигрывайте неприятные ситуации
Единственная возможность эффективно справляться с тревогой – практика. Если вы будете идти за этими эмоциями, то мозг будет получать подтверждение, что опасность на самом деле есть. А нужно создать противоположный опыт – опыт действий в ситуациях, когда ты нервничаешь или неуверен в себе. Для этого для начала нужно позволить ребенку побывать в таких ситуациях.
Вначале попытайтесь вместе приблизиться к стрессовой ситуации, чтобы в мозг поступил сигнал об опасности. Тревога требует к себе максимально серьезного отношения, а мы поступим по-другому, отнесемся к ней легко и позитивно. Младшим предлагайте небольшие сюрпризы или наклейки в качестве награды за любые успехи, с более старшими можно играть в ролевые игры – где сначала тревогу изображает ребенок, а потом – вы. Так ребенок учится отвечать тревоге и этот навык отложится у него в мозгу.
Главная цель подобных упражнений – научиться ощущать комфорт в дискомфорте. Перед походом в новый класс проговорите с ребенком, что говорит ему его тревога и что он ей отвечает. Он должен понять, что в такой ситуации переживать нормально, главное держать эмоции под контролем и не идти у них на поводу.
Да, подобные тренировки всегда требуют времени. Сначала вы проговариваете ситуацию, потом пробуете подойти к ней и анализируете поведение, когда все закончилось. И эти навыки обязательно помогут ребенку по жизни, ведь они учат осознавать свои чувства и справляться с ними в любых ситуациях.
Читайте также:
Мнение психотерапевта: что на самом деле заставляет людей жить вместе и удерживает от развода
Названа распространенная причина увеличения простаты
Что такое бактериальный вагиноз
Понравилась статья? Нажмите “Нравится”, чтобы мы и дальше продолжали писать для вас. Подпишитесь на наш канал в Яндекс.Дзен — и будьте в курсе самых последних новостей из мира Здоровья
Источник