Мама с ребенком 3 года
Последнее изменение: 2020-07-21
Дата написания: 2016-06-16
Российский педагог-психолог Людмила Петрановская, автор большого количества интересных книг по психологии ребенка, начиная с трехлетнего раннего возраста, разработала новое направление в этой сфере, назвав его «контейнированием».
Малыш в три-четыре года больше смеется, грустит, плачет, то есть проявляет эмоции. Возраст от трех лет – это период колоссального сдвига в сторону укрепления психики. Для мамы настало трудное время, предстоит длительная учеба по сублимированию эмоций ребенка в позитив, умение грамотно помочь переработать их и убирать негатив. В статье мы расскажем об этой методике.
Мама – «рабочая ёмкость» для ребенка
Не удивляйтесь – родители должны быть приемниками детских ощущений, «складом» для их переработки. Ребенок в три-четыре года постоянно демонстрирует свои чувства, потому «ключик» к нему подобрать сложно. Но психологи отмечают – не переработанные эмоции крайне опасны и непредсказуемы по последствиям.
Людмила Петрановская подчеркивает – мамы не понимают своей роли в позитивном направлении психической деятельности, роли проявления ощущений в жизни, их разделение на позитивный и негативный аспекты.
Именно мамы должны помогать трехлетним детям в проявлении чувств и не считать их несущественной частью жизни.
Исключите из лексикона в общении с ребенком трех-четырех лет определенные фразы
Опять плачешь? Надоел своим ревом. Это мелочь! Ерунда!
Пора быть серьезным, не прятаться под маминой юбкой!
Мальчикам плакать стыдно!
Успокойся, не манипулируй мною!
Сопли распустил. А почти взрослый!
Тебе уже говорилось – не лезь туда!
Выйди из комнаты и ной за дверью!
Важно. Будьте для малыша «контейнером», вместилищем его проблем всякого рода. Помогите справиться с психологическим накалом. Не оценивайте никакими словами состояние ребенка, только принимайте, впитывайте его в себя.
Предназначение «контейнера»
Эмоции – груз, невыносимый и тяжелый. Важно научиться легко и быстро освобождаться от него. Помогите ребенку не прятать внутренний мир в твердой форме клише – «можно», «нельзя», то есть здесь надо смеяться, а здесь хмурить брови. Дайте шанс не стать автоматом, роботом. Пусть малыш всегда проявляет свои чувства! Он не обязан повторять за вами ваши слова, делать вид, что ощущает то же, что и вы.
Ваша задача – поддерживать искренность малыша и его желание быть самим собой.
Примечание. Эмоциональные реакции на события и явления – их остаточный продукт. Пережив определенные чувства, ребенок должен отпустить их на волю. Нельзя делать из психики взрывной «склад» воспоминаний. Существует опасность накопления негативного прерывистого фона и дальнейшей его трансформации в постоянную агрессивность. Мимолетная грусть не должна превращаться в депрессию.
Характерная психоэмоциональная база ребенка закладывается в раннем детстве
Что важно знать мамам?
- Обратите внимание – не стоит категорически разделять детские переживания на «плохие» и «хорошие», так как все они необходимы – важны лишь их пропорции и отношение к ним.
- Помогите справиться ребенку с сильными чувствами в начальный момент их возникновения. Необходимо исключить трансформацию детских негативных переживаний во взрослую жизнь. Малыш будет бояться проявлять эмоции, будучи взрослым, особенно в присутствии своей жены, которая у него ассоциируется с матерью. Неспособность защищаться от проявлений настроения других людей приведет в длительное состояние агрессии или депрессии.
- Помните, бурные материнские эмоции – взрывоопасны для детей!
Сложные последствия
Представим себе – мужчина, переживший множество необузданной агрессии со стороны своей матери, стал отцом. В результате он будет избегать чувственного мира своих дочерей и сыновей, на каждом шагу «затыкая» им рот.
Мы слышим жалобы от женщин, что мужчины никого не любят, отстраняются от дел, не переносят слезы, проявляют черствость и находятся вечно в плохом настроении. Ведь так?
А если растет девочка?
Будьте уверены – видя агрессивную натуру своей матери, она станет в будущем идеальной, правильной женой, но ее «продуктивности» будут избегать все вокруг. Девочка трех лет вырастет и превратится в женщину-невротика, внешне позитивную и внутренне опустошенную, депрессивную, с постоянным чувством вины. Таким женщинам не знакомо ощущение «полета» и удовлетворенность собой и близкими людьми.
Напоминаем – проблема заключается в непонимании роли и места в жизни каждого человека чувственных проявлений. Женщина, которую в детстве воспитывала жесткая мать, не умеет пользоваться ими, поэтому наносит нескончаемый вред себе, мужу и своим детям. Для нее характерны крики, истерики и большой список болезней. Подобное тянется к подобному. Такая женщина выйдет замуж за мужчину, не терпящего женские капризы. Вместе получится смесь всего самого негативного и неподходящего для воспитания нового молодого поколения.
«Контейнирование» как процесс
Приведем пример, как работает методика.
Ваш трехлетний ребенок споткнулся, упал и заревел на весь двор. Посмотрите, какая гамма чувств на его лице, его боль невыносима! Он ищет глазами вас, а увидев, «поддает жару».
Что вы делаете?
Правильно – успокаиваете. Берете на руки, обнимаете, дуете на ушибленное место. Малыш перестает плакать и через полчаса он забудет о происшествии. Это и есть «контейнирование». Вы забираете излишки негативного проявления у трехлетнего малыша и гасите их в себе.
Неправильное поведение
Нельзя ребенка в три-четыре года отчитывать за то, что он упал, разлил что-то, разбил и так далее, наказывать, напоминать, что ему сто раз было сказано, как следует вести себя дома и на улице.
Результат такого поведения матери – малыш затягивает «волынку», не забывая «больше подкрутить звук». Раздражение обоих нарастает. Мама злится, ребенок плачет, ноет.
Существует два вида реагирования:
- спокойствие, благодушие;
- напряженность, раздражение.
Это еще и разные виды чувств!
Правильный метод требует усилий, работы над собой, умения гасить внутренний «пожар». «Контейнером» быть нелегко.
Мама – вместилище детских чувств
Причины неумения впитать в себя проблемы детей до трех-четырех лет:
- Родители перегружены собственными впечатлениями и не способны справляться с нагрузками. Необходимо учиться управлению своими чувствами.
- Родители в возрасте трех-четырех лет сами не имели «контейнера».
- Неумение грамотно «переварить» впечатления. Наш внутренний мир зачастую никого не интересует. В семьях отсутствуют гармоничные отношения и «перетекание» впечатлений от детей трех лет к старшим членам семьи. Детский опыт неутешителен, взрослый – также, а учиться не у кого. Культура отношений отсутствует, люди просто живут, как умеют.
- Патологическая тяга к негативу. Собирание нежелательных впечатлений, так как люди программируют себя на восприятие «тяжелой» информации из телевизора, интернета, газет, ввязываются в выяснения. «Склад» перегружается «не переваренным» чувственным грузом.
Исходный подобный материал – удел большинства взрослых людей. Кто похвастается мудрыми родителями?
Как стать «контейнером»
Разберитесь с информацией, накопленной за жизнь.
Используйте:
- письма;
- дневники;
- детские рисунки, тетради;
- воспоминания;
- тренинг;
- мистические практики;
- опрос родственников.
Расслабьтесь и займитесь «уборкой» души. Проживите события снова и «переварите» их.
Никогда не передавайте детям свой негатив.
Ваши проблемы, беспокойства – табу.
Делитесь страхами:
- с подругами;
- мужем;
- бумагой;
- родственниками;
- деревьями и т.д.
Используйте молитвы, медитируйте. Ребенок же пусть растет в позитивной атмосфере!
Не впитывайте чужие впечатления.
Особенно это касается родительских переживаний.
Люди пытаются «сливать» негатив на окружающих. Зачем вам лишние трудности в отношениях? Переводите негативную информацию в шутку, учитесь менять тему разговора или резко прекращайте общение. Думайте о детях! Содержимое вашего «сосуда» выльется потом на детей.
Найдите собеседника для раскрытия своих чувств.
Вам необходимы люди, с которыми можно советоваться:
- родители;
- друзья;
- наставники.
Найдите способ передачи части своих внутренних проблем супругу. Не накапливайте в себе «душевный шлак». Пусть душа несет в себе запас прочности.
Научитесь воспринимать позитив.
В мире много горя, зачем вам занимать ум страхами и переживаниями? Ликвидируйте источники поступления нежелательной информации.
Дайте ребенку трех-четырех лет заботу.
«Грузить» детский мозг необязательно. Малыш провинился? Не открывайте рот для нотаций. Привыкнете – увидите раскрытие возможностей.
Проникнитесь важностью родительских забот.
Станьте идеальным «контейнером». Не будьте биороботом, психика человека нуждается в проявлении чувств.
Запомните – «сливать» свои страхи и переживания детям от трех до четырех лет категорически не разрешается. Направьте свои силы на решениепроблемы – результат будет. Необходимо наладить односторонний процесс передачи впечатлений от младших к старшим. От этого выиграют все.
Разберемся в понятии «слив негатива»
Ситуация – ссора с супругом.
Вы раздражены и беспокоитесь. Подходит малыш трех-четырех лет с просьбой найти игрушку. Вы не выдерживаете и начинаете вначале кричать, а затем рассказывать об отце ребенка неприятные вещи. Информация подчеркивает тяжесть ваших мучений с мужем.
Неприятность на работе.
Начальство «достало», работы много, коллеги – «звери», напряжение растет. Вечером вы орете на трехлетнего ребенка, вываливаете на него дневные проблемы, рассказываете о своих переживаниях.
Вам поставили диагноз опасного заболевания.
Вам страшно. Вы делитесь опасениями с ребенком трех-четырех лет. Показываете место боли, высказываете страх перед смертью.
Вы не любите одного из родственников.
И рассказываете в подробностях детям о своем отношении к нему.
Проблема развода.
Ребенок трех-четырех лет спрашивает об отце. Вы негативно отзываетесь о нем, рассказываете о его пьянстве, любви к другим женщинам и нелюбви к нему, своему малышу.
Нежелательное поведение
Ваши проблемы не связаны с самим сыном или дочерью. Вам просто необходимо избавиться от стресса, и вы используете детей для этого, так как им просто некуда деться.
Трехлетний ребенок не может решить ваши проблемы! Он бессилен и не способен вам помочь, беда воспринимается им, как вселенская катастрофа. Результат – депрессия, тревога, негативное восприятие мира.
Важно! Слив негативных впечатлений от старших – деструкция для психики ребенка трех-четырех лет, накопление будущих проблем.
Нельзя пугать детей наказанием за их проступки, говорить, что из-за неправильного их поведения вы умрете, что у вас остановится сердце и т д. и т.п.
Мама — друг и помощник
Научите ребенка трех-четырех лет справляться с чувствами. Покажите, что вам тоже бывает нелегко, но вы выходите из положения. Вы радостны и готовы любить мир дальше. Детям нужна живая мама, не робот. С механизмом отношения невозможны!
Ребенок все видит, он знает, когда у вас плохое настроение. Вам не удастся скрыть свои проблемы, потому скрывать их вообще – нет смысла.
Правильное проявление эмоций
Я что-то замоталась. Полежу, отдохну.
Сыночек, я немного расстроилась. Не сори, будь добр, в комнате.
У меня немного болит голова. Может, полежим вместе на диване?
Почему мне грустно? Потому что ты меня нечаянно ударил.
Мама отдохнет, и тогда мы поиграем.
Я полежу, немного нездоровится. Погладишь меня по головке? Принесешь водички?
Внимание! Вы делитесь со своими проблемами мудро, направляя детское внимание на помощь, а не на накопление негативных чувств!
Ваше раздражение не связано с ребенком, в этом случае вы должны это продемонстрировать, ведь он вполне может изменять свое поведение и тут отсутствует личностный момент. Если же виноват малыш, необходимо убрать акцентирование и лишние подробности, так как детализирование проблемы – путь в усугубление ее. Чувства бывают разные, их не надо подавлять – их необходимо грамотно «проживать».
Плюс методики в том, что малыш трех-четырех лет наблюдает и учится жизни, но не попадает под «раздачу». Однако не доводите свои отношения с детьми до состояния «закадычной» дружбы. Слишком близкое расстояние не дает возможности быть авторитетом и примером в жизни. Не забывайте о вашей прямой обязанности быть сливом для детских проблем даже тогда, когда детям будет за сорок.
Женщина и гормональный баланс
Современная женщина активно борется с гормональными проблемами, изучая симптомы ПМС и менопаузы, используя философию природы, лунные циклы. Ее интересует восстановление гормонального баланса безопасным способом.
Характер питания и образ жизнедеятельности влияют на здоровье и психику молодой мамы. А ведь ей, возможно, еще предстоит рожать.
Количественный и качественный показатели гормонов зависят от работы гипофиза. Не пытайтесь «обмануть» его таблетками. Врачи во всем мире стали обращать внимание на то, что контрацептивы нарушают естественный баланс гормонов и влияют на активность гипофиза.
Что делать?
Доверяйте своему телу, попробуйте дать ему право самостоятельной коррекции гормонального фона. Попробуйте использовать натуральные методы восстановления баланса гормонов, питайтесь правильно. Принимайте гормональные таблетки только в крайних случаях.
Естественный механизм борьбы за нормализацию гормонов
Обработанные пищевые продукты — табу
Откажитесь от:
- изделий из муки – кексов, булочек, пирожных;
- белого сахара;
- обработанного риса, белой муки, алкогольных напитков.
Введите в свой рацион питания:
- качественные мюсли;
- легкие овощные закуски;
- сытные бобовые блюда;
- изделия из муки грубого помола;
- муку из гречихи;
- нут;
- орехи;
- миндаль.
Больше Омега-3 и Омега-6
Это жизненно необходимые жирные кислоты.
Задача кислот:
- поддержка жизнедеятельности клеток,
- снижение количества нежелательного холестерина;
- выведение из организма лишних гормонов.
Содержатся в семенах льна, орехах, масле травы первоцвета.
Ксеноэстрогенам – нет!
Ксеноэстрогены – гормоны искусственного происхождения, которые получает организм из продуктов питания.
Проблема в том, что рецепторы организма принимают эти гормоны за эстроген.
Откажитесь от таких изделий:
- бутылок из не пищевого пластика;
- синтетических контейнеров и упаковок;
- чистящих и гигиенических средств с парабенами и фталатами.
Суперпродуктам – да!
Покупайте в магазине:
- спирулину;
- перуанскую маку;
- натуральный мед и его производные.
В спирулине содержатся важные кислоты, способствующие очищению печени и нормализующие количество эстрогена.
Перуанская мака:
- регулирует гормональный баланс;
- положительно влияет на фертильность;
- смягчает симптоматику ПМС.
Пыльца, мед и маточное молочко:
- дают организму биофлавоноиды;
- высвобождают гормоны;
- нормализуют гормональный фон.
Потребляйте суперпродукты высокого качества вместе с соками, муссами, смузи и сырыми продуктами.
Больше волокон и жиров
Назначение растворимых волокон – помощь организму в устранении переизбытка гормонов, «сброс» в кишечник ненужного балласта.
Употребляйте распространенные источники растворимых волокон:
- производных от чиа и льна;
- овсянки;
- чечевицы;
- апельсинов.
Употребляйте с пищей больше высококачественных насыщенных жиров:
- авокадо;
- масло из кокоса;
- масло-какао.
Зеленый смузи – друг гипофиза
Смузи – смесь волокон, насыщенных жиров, жирных кислот. Это отличный механизм восстановления баланса гормонов.
Состав продукта:
Вода – 400 грамм
Очищенные семена конопли – две ложки.
Семена кунжута – одна ложка.
Спирулина – две чайные ложки.
Мака, семена чиа – две чайные ложки.
Кокосовое масло – одна чайная ложка.
Один большой банан.
Приготовление:
Делаем молоко из воды, семян кунжута и очищенной конопли. Используем блендер (одна минута на большой скорости).
Добавляем остальные ингредиенты. Перемешиваем на небольшой скорости до полного перемешивания.
Употребляем коктейль на голодный желудок.
Правильный гормональный баланс – ваш позитивный взгляд на мир.
Желаем вам здоровья!
Источник
Эффективный способ выживания во время кризиса 3-х лет
Привет, милые молодые мамы, папы, а, может быть, бабушки и дедушки!
Вашему любимому малышу около 3-х лет?
Тогда эта информация для вас.
Скажу немного о том, почему я могу уверенно писать о кризисе трех лет и советах по его прохождению.
На это есть три причины:
- У меня есть психологическое образование и я знаю о том, что это такое в теории.
- Мы прошли этот период со старшим сыном, которому сейчас почти 9 лет.
- И совсем недавно мы прошли, а некоторые моменты еще проходим с младшим сыночком, которому сейчас 3 года и 9 мес.
Давайте начнем с теории.
Что такое кризис трех лет простыми словами
Это переломный момент в развитии психики человека, когда он начинает видеть, чувствовать и понимать мир с позиции своего “я”.
Когда он был в животике, он был частью вас.
Когда он родился, пуповину отрезали и он стал физически независим.
Но психологически очень тесно связан с мамой.
Т.е. все, что происходит с ребенком до 3-х (но по правде говоря где-то до 2-х лет) он воспринимает через ваше восприятие мира. По себя говорит “ляля”, в третьем лице.
А вот с 2-х и, наверное, до 3,5 – 4 лет ( у всех эти границы индивидуальны) ребенок понимает, что мама – это мама, а он – это он.
И это очень непростой период!
Наверное вы уже ощутили насколько “испортился” характер вашего милого, послушного ребенка в это время?
Он и правда испортился с позиции взрослого человека.
Малыш стал упрямым, капризным, агрессивным.
На любую просьбу вы можете услышать “нет“, причем так громко и неожиданно, что это каждый раз огромный стресс для всей семьи.
Скажу честно для нас оба раза превращение малышей в маленьких монстров было полнейшей неожиданностью!
Даже при знании теории.
Что нужно помнить про кризис 3 лет
Что хочется сказать всем родителям, которые считают, что с их ребенком что-то не в порядке, что у ребенка скверный характер или бабушкам и дедушкам, которые считают, что родители не правильно воспитывают их внука/внучку и поэтому ребенок так плохо себя ведет:
- кризис 3-х лет – это нормально;
- все дети его проходят, даже если кто-то говорит, что у них такого не было;
- этот период закончится.
Ну допустим, я вас убедила, что это нормально, но что делать-то?
Нервы на пределе, а ребенок неуправляемый и не реагирует ни на какие разумные слова!
И вот здесь я дам несколько ценных и практических советов.
Как выжить в период кризиса 3 лет
- Купите глицин или другое успокоительное. Себе. С ребенком все в порядке. А вот вам нервную систему нужно поддержать.
- В общении с ребенком сократите количество слов “нет”. Потому что для них – это катализатор. Кнопка, после которой включается желание спорить и доказать во что бы то ни стало свою правоту, даже в ущерб себе. Как пример: “Ребенок хочет съесть конфету, а он еще не съел суп. И вместо того, чтобы сказать ему “Нет. Ты будешь есть суп”, скажите “Хорошо. Сейчас мы поедим суп, а потом ты съешь конфету”. Поверьте, поводов для истерик станет меньше.
- Когда вы предлагаете что-то выбрать, используйте технику “выбор без выбора”. Вместо вопроса – “Что ты хочешь на завтрак?” спросите “Ты будешь на завтрак омлет или творог?” И у ребенка не останется причин для спора. Он сам сделает выбор, но в тех рамках, которые вы ему обозначите.
- Этот совет для продвинутых родителей. Будет очень полезно как для вас, так и для ребенка, если в острые моменты вы будете озвучивать ребенку то, что с ним происходит. Так вы прокачаете его эмоциональный интеллект и дадите выход своим эмоциям. Что такое эмоциональный интеллект и почему его развитие гораздо важнее, чем научить ребенка писать и считать, вы можете почитать в другой статье. Если вкратце, то диалог с ребенком ударяющим вас в момент приступа злости может выглядеть так: “Родной, ты злишься потому что я не ответила тебе сразу как ты подошел. Я тебя понимаю. Когда я была маленькой, тоже так реагировала. Но сейчас я разговаривала с подругой по телефону и не могла оторваться. Для меня это было важно. А теперь я готова тебя выслушать”. Это конечно высший пилотаж, но такой диалог будет полезнее крика – “Ты меня достал! Не даешь мне поговорить! Совести у тебя нет”. Подобная манера позволяет прокачать себя и свой эмоциональный интеллект, понять своего ребенка и научить его понимать себя. И, поверьте, это лучшая инвестиция в воспитание своего малыша. Эффект подобных разговоров я вижу в диалогах нашего старшего сына с младшим. Теперь он так разговаривает с братом и помогает развиваться ему.
Это лишь небольшая часть приемов, которые помогут вам пройти спокойно и с хорошими результатами через непростой, но очень важный этап развития вашего малыша.
О нашем опыте вы можете почитать в статье про то, с чем мы столкнулись при прохождении кризиса трех лет старшего сына и какие приемы применяли.
Надеюсь, что статья оказалась для вас полезной, и вы возьмете на вооружение мои приемы.
А о результатах или своем опыте – пишите в комментариях!
Ведь часто нам кажется, что мы одиноки в своих проблемах и сложностях воспитания детей.
Особенно первых.
А читая опыт других, понимаешь, что это не так.
Скоро я поделюсь другими интересными приемами и своим опытом в воспитании, развитии и обучении детей, так что – подписывайтесь на мой канал и скоро увидимся снова!
Кризис – это временно, а любовь – постоянна.
Источник