Мама для ребенка 2 года

Я была уверена, что писала пост про двухлеток и про кризис 2,5 лет(тот который чаще всего называют кризисом трех, а в западной традиции-кризисом двух), но обнаружила, что ни фига, не писала 🙁 Зато нашла черновик этого поста, и щас постараюсь довести начатое до ума 🙂

Я назвала двухлеток волшебными отчасти для того, чтобы противопоставить широко распространяющемуся в интернет-кругах крылатому выражению “Terrible twos”, или “ужасные двухлетки”… но это только отчасти противопоставление, а в основном, это моё восприятие двухлеток – они волшебные! 🙂

Чудесные, цельные маленькие личности, удивительные, воображающие себя всемогущими и открывающие для себя мир воображения, что тоже дает право называть двухлеток волшебными – они входят в мир волшебства 🙂 Разве можно называть их ужасными? Настоящие волшебные человечки, маленькие гномики 🙂

Итак, ребенок вплотную приближается к двухлетию. Что же дальше?От года до двух – время границ и социальных навыков. Все бытовые действия, горшок, умывание, поведение на улице( то самое следование) – это все социальные навыки, социальные образы.

К двум годам ребенок может справляться с большинством подобных навыков и ему это дает большую веру в себя.

Есть такой момент у двухлеток – крайняя педантичность , когда нужно делать только так, как он считает нужным и никак иначе. Сначала это проявляется в знакомых действиях – каждый предмет можно класть только на место и никуда больше. Каждое действие нужно выполнить только в определенной последовательности и никак иначе. В этот момент обычно окружающие ужасно умиляются – ах, какой аккуратный, какой приученный к порядку ребенок :)))

Потом ребенок сам создает последовательность – если он решил что куклу надо брать вот так и садить вот сюда, то никакие отклонения от плана невозможны в принципе. Трудность обычно в том, что план существует только в голове ребенка, но реализацию плана двухлетка чаще всего возлагает на родителя)))

Двухлетка уверенно чувствует себя среди границ и так же уверенно с ними обращается – хочу – соблюдаю, хочу – нарушаю. Точь-в точь как в популярном тексте про детское чувство собственности – “Если это мне нравится – это моё. ” ))) И тут же идет вторая после кризиса года волна нарушения правил и игнорирования запретов 🙂 Причем, порой параллельно с милой педантичностью – только что маленький ангелок старательно складывал вещи в шкаф, а через пять минут он их уже оттуда радостно вышвыривает просто так, от полноты жизни)))

Так же уверенно двухлетка чувствует себя в привязанности через похожесть. За второй год в совместности ощущение привязанности развивается и физически ребенок стал более независим. Наличие физической границы между ним и мамой уже не смущает. К концу второго года ребенок окончательно сходит с рук – у слингомам наступает слингопенсия))) , и “на ручки” – это скорее прибежище в случае чего или желание пообниматься, чем база и опора. Можно сказать, что к обнаружению себя у двухлетки развилась первичная способность опираться на себя, в самом примитивном, физическом плане.

Вот тут и происходит главное волшебство человеческой жизни – ребенок впервые чувствует свою свободную волю! Он осознает свою возможность создавать новое, он находит себя в этом мире!( у меня дух захватывает каждый раз когда я об этом пишу – это ли не волшебство, это ли не чудо? 🙂

До какого то момента малыш называет себя по имени, подражая окружающим, но к концу второго года ребенок начинает про себя говорить “я” Значит он себя нашел. )))

Вот он, великий и прекрасный момент рождения личности человека 🙂 Не менее чудесный и непостижимый, чем физическое появление на свет. И так же как физическое рождение, личностное рождение с одной стороны является результатом копирования родителей, “Я подобен маме и папе”, а с другой стороны – появлением собственной, отдельной личности, которая более чем сумма двух слагаемых, осознанием себя как отдельного человека со свободной волей.

Двухлетка почувствовал себя таким маленьким всемогущим властелином вселенной. Пусть ненадолго, но все же 🙂 (Кстати, этот “всемогущий властелин” не что иное, как эго-состояние “Внутренний родитель” по Э. Берну. Это он, внутренний родитель думает что он всегда прав, все может, всегда знает как правильно)

Благодаря способности создавать последовательности действий у ребенка к концу второго года жизни запускается фантазия – научившись создавать некий образ действия ребенок почувствовал себя творцом. Так свободная воля рождает творчество. Ребенку в два года кажется , что он может все что захочет – так появляется магическое мышление у человека.

Двухлетка начинает фантазировать и играть, пока еще очень просто, совсем примитивно – он продолжает подражание взрослым и сам пытается моделировать ситуации в игре и в воображении. У двухлеток появляются “тренировочные” страхи. Ребенок проецирует на предметы и явления свои чувства и какие-то свои “кусочки” личности: Паук – это страшно. Мишка хочет гулять. и т.п.

Это очень творческий возраст, хорошее время для рисования. Хотя и кажется, что ребенок рисует какие-то каракули, но именно в этом возрасте у ребенка замечательно развивается пространственное воображение и ощущение композиции. Ближе к двум(обычно даже раньше) некоторые детки начинают увлеченно рисовать на стенах – очень здорово, если есть возможность им это позволять. Таким образом ребенок накладывает всюду свои “отпечатки” и в целом это очень полезно для ребенка. Бывает, говорят: “если позволять рисовать где угодно – ребенок привыкнет и потом не будет признавать рисование на листочках”, “надо изначально устанавливать границы и не позволять этого” и т.п. Но я считаю что это заблуждение. Как раз к двум годам детям очень интересно соблюдать правила, и им легко преподнести рисование на бумаге как правило, а детям постарше двух – в сопровождении волшебной сказки про бумагу, кисточку и краски и их приключения 🙂 По крайней мере, до двух у меня Юра рисовал только на стенах, полу и мебели, а потом совершенно безболезненно стал соблюдать границы листа. 🙂

После “Я” у двухлеток обычно следует следующий этап “я сам” – на все возможное и невозможное. Часто “я сам” связывают с кризисом, но я думаю – это этап перед кризисом, который следует из того ощущения всемогущества, которое испытывает двухлетка. До кризиса ребенок говорить “сам” не осознавая реальность своих возможностей, может он не может – он все равно говорит – “сям!” Достать луну с неба или выключить солнце – это тоже желания двухлеток 🙂

На этом этапе ребенок становится весьма шумным, усиливает свои требования к окружающим, милая педантичность сменяется фанатичной настойчивостью. Часто этот громкий период называют кризисом двух и определяют по второй волне громких истерик. Я не совсем поддерживаю эту точку зрения, но по большому счету, разницы нет, называть этот период кризисом или нет – главное чтобы процессы происходящие корректно описывались. Как например описано у aplekaeva – кризис двух лет(запись для друзей) или у semirina И снова об истериках.

Это вот такой предкризисный период столкновения с окружающим миром, из которого собственно говоря на несколько месяцев позже вырастет кризис идентичности, когда ребенку придется решить сложный вопрос, кто же он все таки – властелин вселенной или маленький ребенок, всецело зависящий от родителей и которому еще многому предстоит научиться…

К концу двух лет и после двух лет ребенок очень бурно развивается во всех планах, мне даже кажется что то, что происходит в два года – это глобальнее и важнее, чем то, что происходит в 2,5, во время следующего возрастного кризиса. Прямо такой качественный скачок. а кризис – это последующая адаптация к произошедшему качественному скачку.

Очень частая проблема периода ” я сам” в том, что ребенка в фазе “явсемогущийвластелин” уговорить что-то делать – дохлый номер. Если первый-второй годы развития ребенка были благополучны и ребенок свои границы блюдет – фиг вы его собьете с курса, если он его взял. Одеваться? – “неть!”, уходить с прогулки? – “неть!”, нельзя залезть на вон ту интересную штуку? – “ААААА!!!”))) Этот негативизм будет продолжаться вплоть до кризиса двух лет и пика достигнет именно во время кризиса, превратившись в принципиальное противление.

Избегать в этот период конфронтации с ребенком , так чтобы не говорить ему “нет” и не слышать от него “нет” – неудачное решение. для ребенка очень важно научиться говорить “нет” и слышать “нет”, потому что избегая конфронтаций с помощью манипулирования мы и научим ребенка манипуляциям и отучим чувствовать свои границы.

Выход – набраться терпения, учиться использовать воображение и стиль “мама-фея”, беречь нервную систему ребенка – уходить из гостей пораньше, пока ребенок не устал и не утратил способность хоть немного сосредотачиваться, поддерживать режим дня и такой стиль жизни, чтобы не истощать ребенка обилием впечатлений и их непредсказуемостью и все в таком роде. В два года даже самые среднестатистические дети становятся высокочувствительными. 🙂 Главное в этот период – развивать воображение ребенка, наполнять его жизнь внутренними а не внешними впечатлениями, рассказывать ему чудесные истории, оживлять окружающие предметы. Способность фантазировать даст ребенку единственно возможный способ адекватно пережить кризис 2,5 лет – разделить мир фантазий, где он может быть всемогущим и реальность – где он маленький, зависимый и неумелый ребенок, но при этом ему комфортно, он любим и удовлетворен.

В два года и у мамы происходят определенные изменения, среди кормящих мам даже бытует мнение, что в два года организм кормящей мамы гормонально перестраивается и становится готовым к следующей беременности. Ребенок в два года становится псевдо-независимым(псевдо – потому что эта независимость только внешнее поведенческое отдаление, но не реальное положение дел ), а мама в два года становится более социально-активной, выходит в мир или становится ориентирована на последующую беременность и рождение следующего ребенка. Изменения у мамы во многом перекликаются с изменениями в ребенке, так как мама, как правило, в этот период пересматривает свои возможности, свои могу и не могу на своем уровне и определяет, какое место дальше она хочет занимать в обществе, семье. Так же как это делает ребенок на своем уровне.

Два года – это очередной естественный “отчпок” ребенка от мамы, а мамы от ребенка.

Апд: я забыла один важный момент: если двухлетки обладают ощущением всемогущества(которое конечно нереалистично). то что же делать родителям, выполнять требования малыша и поддерживать иллюзию всемогущества или позволять как можно больше сталкиваться с реальным миром, стараясь убедить ребенка в том, что он маленький и слабый?

Мой ответ на этот вопрос – да, выполнять требования, поддерживать, помогать во всем и стараться там где можно помочь ребенку реализовать собственные представления, собственные задумки. Почему? Потому что помогая и выполняя требования ребенка мы ему даем послание: “ты можешь очень многое если я тебе помогаю. Я всегда буду тебя поддерживать , потому что я твоя мама.” Т.е. Ребенок получает то же самое послание – “ты маленький ребенок”, но он его получает находясь в зоне комфорта и удовлетворенности, а не в зоне стресса и бессилия, как было бы если ребенку постоянно указывать, что он не может воплощать в жизнь свои представления о ней.

“Ты можешь, потому что я готова тебе помогать. Я готова тебе помогать, потому что я твоя мама” – это мостик в следующий уровень привязанности, привязанность через принадлежность. Если мама готова помогать ребенку, ребенок так же будет готов сотрудничать с мамой, слушать её и помогать ей, когда перейдет на следующий уровень привязанности , после того как острый период кризиса минует.

Оригинал взят у getnewpost в Волшебные двухлетки: рождение личности. Всемогущее “Я”.

Источник

Практически все родители знают о кризисе трех лет. Неуправляемые дети, желающие чего угодно, только не того, что нужно маме. С затаенным страхом ожидая трех лет, мамы и папы, отпраздновавшие или только собирающиеся отметить двухлетие малыша, вдруг понимают, что рядом с ними появился очень настойчивый, не согласный ни с чем ребенок. А до трехлетия еще целый год! Что это? Психологи сообщают: кризис двух лет не менее интересен, чем период становления самостоятельности у трехлеток. В зарубежной литературе даже есть специальный термин “terrible twos”, «ужасные двухлетки». Что происходит с детьми в этом возрасте и как его пережить, рассказывает MedMe.

Кризис двух лет – неотъемлемый этап развития детей

Любой кризис развития и становления психики вызван несовпадением желаний и возможностей. В два года основные факторы – это развитие у детей независимости и поиск путей выражения фрустрации и разочарования. Определить, что кризис на подходе, и в доме скоро появится «ужасный двухлетка», несложно: вчерашний милый малыш «отращивает» собственное мнение, и слово «нет» становится основным в речи ребенка. Он не согласен ни с чем, особенно с логичными доводами, а попытки противостоять его желаниям вызывают бурные, порой истеричные реакции. Помните детей, падающих на пол или на землю с рыданиями под осуждающие возгласы взрослых, хотя четкой причины нет? Скорее всего, им как раз два года.

Несмотря на то, что двухлетние дети не соглашаются с родителями и устраивают «сцены», не стоит принимать их действия, как акт неповиновения, направленный на взрослого. Они действительно учатся понимать, как действовать самому, в каких пределах можно двигаться, и как можно выразить разочарование на понятном маме языке. Поэтому задача взрослого в это время – помочь малышу учится максимально эффективно и двигаться в нужном направлении. Как?

MedMe предлагает 6 стратегических советов, одобренных психологами нескольких стран и проверенных мамами и папами на своих детях (и своих нервах!).

Понимание родителей – первый шаг к управлению поведением ребенка

Истерики в этом возрасте чаще всего появляются в ситуации, когда они не могут сделать что-либо самостоятельно, хотя очень на это рассчитывают. Открыть холодильник, налить молоко в чашку, надеть ботинок, достать до кошки. Список может быть бесконечным. Малыш видит, как легко, мимоходом с этим справляются родители, и считает, что он тоже справится с этим нехитрым заданием сам. И не справляется.

На пике разочарования дети ощущают себя обманутыми, разочарованными, выразить эти чувства словами или социально приемлемыми методами еще не умеют (а попросить или принять помощь – значит, опять признать себя несамостоятельным!). И начинается истерика.

• Что делать?

Для начала осознать, что истерики – нормальный этап развития всех детей. Скорее надо волноваться, если у ребенка нет ничего похожего на попытки самостоятельной деятельности или противостояния желаниям взрослых (хотя всему свое время, и кризис двух лет может и запоздать на полгодика). К четырем годам эти явления при правильной реакции на них пройдут, уже будут достаточно развиты моторные навыки, чтобы действительно что-то совершать самостоятельно, и речевые, чтобы выражать словами свои желания и чувства.

Управление истериками малыша

Эти почти «штормовые» порывы, взрывы чувств и эмоций одинаково изматывающе действуют и на детей, и на родителей. К счастью, есть тактика, позволяющая разрядить атмосферу на пике.

Специалисты говорят, что во время истерики очень важно, чтобы родители сохраняли спокойствие и не допускали эскалации (прогрессирования) конфликта. Очень важно держать свои эмоции под контролем (и самое время начинать учиться это делать). В два года дети только пытаются управлять родительскими чувствами, и сейчас важно показать, что делать этого не стоит, и подсказать социально приемлемый способ выражения своих эмоций.

• Что делать?

Не повышайте голос, не смейтесь и не противоречьте ребенку в такие моменты. Избегайте зрительного контакта, если вы не уверены в отсутствии оценочного суждения даже во взгляде. Молча подождите, когда ребенок начнет успокаиваться, истерические проявления будут «сходить на нет». Такая тактика дает возможность не закреплять плохое поведение.

По окончании истерики обеспечьте ребенку ощущение, что вы уверены в себе, в ситуации и можете показать, как и что надо было сделать: «Ты хотел взять книжку сам, а стул не смог подвинуть, и поэтому начал сильно злиться. В следующий раз я помогу тебе подвинуть стул, и ты возьмешь книжку сам. Не надо кричать, надо сказать, что ты хочешь достать книжку, а стул тяжелый». Понятно, что не все дети в два года смогут сказать про книжку и стул. Но они могут показать это жестами. А ребенку сейчас важно, что мама и папа понимают его потребности и готовы помочь (но не делать все за него).

Поговорите с ним спокойным тоном, расскажите, как лучше выразить свои чувства, вместо того, чтобы кричать и плакать. Убедите ребенка, что он любим, несмотря на такое поведение, и переключите внимание на другую деятельность.

Как останавливать истерики в общественных местах

Одно дело – переждать взрыв в своей квартире. И совсем другое, если дети ставят родителя в неловкое положение и создают вокруг хаос, начиная истерику на улице, в магазине, в поликлинике. Первое, что надо осознать, – такое поведение чада не означает, что вы плохой и несостоявшийся родитель. Большинство людей вокруг тоже прошли через этот этап, и прекрасно понимают ваши чувства. А меньшинство, считающее необходимым прокомментировать ситуацию, можно и нужно игнорировать. Возможно, их-то как раз плохо воспитывали.

• Что делать?

Начните с удаления главного героя со сцены – унесите ребенка в тихое место: за угол, в машину, на улицу. Обнимите и держите его до конца истерики, потом мягко и уверенно поговорите так же, как дома. Не поддавайтесь на его требования даже ради сохранения общественного спокойствия. Велика вероятность, что вы закрепите негативное поведение, выдав вожделенную конфету или купив игрушку, и в следующий раз игрушку будут требовать точно таким же способом.

Главное, что должен усвоить ребенок – истерики не работают. Ни дома, ни вне его.

Распознавайте симптомы вовремя

Шансы на истерику возрастают, если ребенок устал и хочет спать, проголодался или перевозбужден: вот почему детей на полу чаще всего можно видеть в супермаркетах. Они перевозбуждаются от обилия шумов, визуальных раздражителей, устают, а продукты на полках разжигают аппетит – все способы негативного влияния сразу.

• Что делать?

Естественно, отслеживать симптомы, говорящие об усталости и голоде, и предвосхищать истерику. Предложите малышу перекусить вовремя, лечь поспать или поиграть в тихие игры прежде, чем он дойдет до стадии потенциального взрыва.

Дисциплина и право выбора: тонкий баланс

Конечно, ребенка надо воспитывать и приучать к дисциплине. Иначе как он научится делать правильный выбор и избегать неверных решений? Однако также важно давать ребенку ощущение контроля над своей жизнью, для начала хотя бы в мелочах.

• Что делать?

Предлагайте детям выбор: какую футболку надеть сегодня, зеленую или красную? Что есть на полдник, яблоко или творожок? Важно: старайтесь избегать открытых вопросов, в возрасте «ужасных двухлеток» это верный способ вызвать замешательство, а затем и негодование.

Помогайте ребенку растить независимость

В конце концов, ему придется когда-то начинать жить самому. И период “terrible two” – это первый шаг к самостоятельной жизни. Помогите малышу пройти этот путь с позитивом и уверенностью, что его любят.

• Что делать?

Постараться прожить этот этап с радостью. Помочь ребенку в становлении своей личности, пожалеть, что это не так просто, выразить приятие и любовь. И помочь в преодолении разочарования и фрустрации, когда что-то такое важное не получается. Сейчас самое время показать собственным примером, как справляться с негативными чувствами: возьмите ребенка после истерики на прогулку и побегайте по площадке, устройте битву подушками, дайте ему возможность в физической активности выразить скопившийся негатив и вернуться к спокойному развитию. Ведь истерики, как мы уже говорили, возникают от разочарования, и детям в этот период действительно приходится нелегко.

Пройдите тестНасколько общителен ребенокС помощью этого теста попробуйте определить уровень коммуникабельности вашего ребенка.

Источник