Конфликт с ребенком 2 года
У детей, начиная с двухлетнего возраста, обычно происходит так называемый кризис двух лет. Поведение малышей с этого момента резко меняется, они становятся более капризными, устраивают истерики по каждому, даже незначительному поводу, стремятся делать все самостоятельно, и любая просьба или пожелание встречается ими отрицательно. Продлиться этот период может вплоть до трех лет. В это время к ребенку приходит осознания себя как отдельной личности, и он пытается выражать собственную волю, именно с этим и связаны проявления у него негативизма и упрямства.
В каждом возрасте малыши переживают тот или иной вид кризиса. Что же ждет родителей двухлетнего ребенка?
Перед родителями стоит не простая задача: оказать поддержку крохе и не подавить в нем желание быть самостоятельным, но одновременно с этим не потерять свой авторитет в его глазах. Важно в таком возрасте донести до малыша, в каких случаях он уже может принимать решения сам, а когда еще нет.
Причины постоянных отказов ребенка
Уже в 2-3 года многие дети начинают осознавать себя как самостоятельную индивидуальность и говорят о себе уже в первом лице. Негативизм и своеволие – это самый простой и доступный метод для малыша, чтобы продемонстрировать окружающим свою самостоятельность. Используя отказ в виде «нет», «не буду», «не хочу», ребенок сообщает родителям, что у него появилось собственное мнение, которое необходимо учитывать.
Научившись отказывать, кроха определенный период времени не может прекратить это делать и продолжает постоянно говорить нет. Для него это подобно новой игрушке, с которой он не в состоянии расстаться, пока не наиграется. Единственный выход из ситуации для родственников – набраться как можно больше терпения. Нужно суметь передать ребенку то, что считаются с его мнением, и тогда со временем весь его негативизм сойдет на нет. Обычно, когда проходит кризис 2 лет, у детей наступает период спокойного развития (рекомендуем прочитать: полезные книги по воспитанию детей и об их психологии).
Правильная реакция на истерику
Часто неверная реакция родителя на истерические припадки ребенка провоцирует еще больший протест с его стороны. Основной метод, с помощью которого кроха пытается повлиять на взрослого и добиться желаемого – истерика. Она может сопровождаться не только криками и плачем, но и выбрасыванием игрушек и предметов, укусами, плеванием, а в некоторых случаях даже приступами удушья. Не проявив твердость однажды, родители тем самым дадут понять ребенку, что такой подход эффективен, и он начнет устраивать их все чаще. В будущем это опасно тем, что кроха станет манипулировать и использовать любовь родителей и их жалость в своих целях.
Истерика – часто сопровождает ребенка в период кризиса. Но, несмотря на это, если вы приняли решение отказать малышке, то стойте до конца, хотя так трудно устоять перед слезками
Важно понимать, что в период кризиса бурные припадки и чрезмерное упрямство вполне естественны для ребенка, и бывают они в той или иной степени у всех деток. Бить тревогу по этому поводу раньше времени не стоит. Обеспокоиться данным вопросом следует только тогда, когда кроха закатывает истерики по несколько раз в день, то есть истерическое поведение начинает носить уже постоянный характер.
Как бороться с истериками?
Истерики лучше научиться предотвращать, тем более сделать это намного проще, чем прекратить их. Ниже приведено несколько дельных советов:
- Можно прибегнуть к уговорам, и постараться доступно объяснить причины, по которым нельзя выполнить его требования.
- Переключение внимания. Отвлечь малыша или занять чем-то другим очень часто помогает выйти из трудной ситуации.
- Согласие. Если то, что требует ребенок безопасно для него и его здоровья, и не способно нанести вред окружающим, то родители могут согласиться исполнить желание крохи.
Однако стремиться к абсолютному послушанию, только для того, чтобы ребенок был послушным, вряд ли стоит. В тех случаях, когда предупредить истерику не удалось, и она все же началась, необходимо дать ребенку успокоится, при этом самим оставаться спокойными. Лучше всего не трогать кроху и на время оставить его в одиночестве. Таким образом, можно показать своему чаду, что такой метод не будет иметь успеха и ни к чему не приведет. Оставшись один, малыш быстрее прекратит крики и займется чем-то более увлекательным, а может сам выйдет на контакт с родителями.
Попробуйте отвлечь малыша, предложив ему что-нибудь интересное или задав неожиданный вопрос, ответ на который прост
Если ребенок продолжает истерить достаточно долго, стоит снова попробовать успокоить и пожалеть его или отвлечь внимание. Важно из-за припадка не уступить малышу и не сделать так, как он хочет. Надо оставаться последовательными, мудрыми и справедливыми при принятии решений – это верный способ справиться с истерическим крохой.
Должна ли быть у ребенка свобода выбора?
Как и любой взрослый человек, ребенок должен иметь право выбора. В период кризиса 2-3 лет формируются волевые качества малыша, и для нормального их становления, ему нужно осознавать свою самостоятельность в моменты принятия решений. Отказ в возможности выбирать может подорвать развитие уверенной и целеустремленной личности.
Однако полная свобода тоже не является наилучшим решением для деток в два – три года. Идеальный вариант – предоставлять крохе выбор с помощью вопросов с уловкой. Например, пусть он решит на какую площадку пойти гулять, или какую лопатку взять с собой: большую или маленькую и тому подобные повседневные мелочи.
Все дети сталкиваются с кризисом 2 лет или нет?
С подобным кризисом сталкиваются практически все дети, просто протекать он может совершенно по-разному, а его выраженность и интенсивность зависят от индивидуальных особенностей. Иногда кризисные проявления у ребенка могут быть настолько несущественными и кратковременными, что просто останутся незамеченными родителями.
Взрослые часто думают, что их дети проказничают. Но на самом деле ребенок подобным образом может выражать самостоятельность
Поведение в период кризиса полностью зависит от психологических изменений, становления личности как самостоятельной, проявлений своеволия и гордости за собственные достижения. Единственный случай, когда требуется помощь специалистов, это если у крохи, которому больше трех, отсутствуют перечисленные качества.
Рекомендации для родителей и родственников
Мамам и папам в период кризиса у ребенка могут быть очень полезны следующие советы, сделанные из каждодневных наблюдений:
- Не стоит относиться к кризису, как к чему-то негативному. Он является важным и невероятно полезным этапом в развитии и становлении крохи с психической точки зрения, а все его проявления в соответствующем возрасте нормальное явление. Результатом подавления их насильственным путем приведет к множеству проблем в будущем.
- Нужно всегда делать оценку поступка малыша, а не его самого. Важно, чтобы у ребенка было понимание того, что родители могут не одобрять и быть недовольны тем, как он поступил, но потерять любовь и доверие с их стороны невозможно. Именно из такой уверенности и должно исходить наказание.
- В ситуациях, когда кроха проявляет агрессию, например, дерется, кричит, кусается или щипается, разбрасывает игрушки, не надо отвечать агрессией со своей стороны (рекомендуем прочитать: что делать, если ребенок в 2 года дерется с родителями?). Гнев и злость – не самые лучшие союзники в решении проблем. Ребенку предстоит совершить важное открытие, заключающееся в том, что в мире существуют незыблемые постоянные вещи, которые не зависят от его чувств, например, материнская любовь. С этим знанием он станет намного меньше прибегать к крикам и истерическим приступам в будущем, чтобы отстоять свою точку зрения.
- Важную роль в установлении границ психического пространства малыша играют те запреты, с которыми он сталкивается. Любой запрет должен иметь под собой обоснование и в большинстве случаев быть связанными с безопасностью и здоровьем ребенка. Желательно, чтобы все взрослые, с которыми близко общается кроха, соблюдали выполнение этих запретов, несмотря на его капризы.
- То, какими будут последствия пережитого кризиса, зависит и от ребенка и от отношения родителей к происходящему.
Любовь родителей должна быть выше всех истерик. И даже если малыш ведет себя не правильно, любите его, а проступки объясняйте и помогайте ребенку справиться с этим нелегким периодом взросления
Достаточно полезным будет, если:
- периодически позволять ребенку говорить «нет». Это является частью полноценного развития;
- не кричать и не ругаться в присутствии малыша. Именно со своих родных кроха перенимает модель поведения;
- стараться обходиться без частицы «не» при общении или сократить ее употребление к минимуму;
- придерживаться умеренности в запретах и слове «нет».
Итоговые общие методы преодоления детского упрямства
Ниже перечислены варианты того, что может помочь справиться с упрямым малышом:
- Первое, что стоит предпринять – это попробовать отвлечь ребенка, переключив его внимание на то, что способно его заинтересовать. Это должно нести в себе более сильную эмоциональную или информационную нагрузку.
- Отлично выручает совместное дело. Стоит предложить сделать вдвоем то, что отказывается делать кроха. Важно разделить все поровну, например, подметая вместе крошки от печенья, малыш сметает их в кучу, а мама потом ее собирает в совок и выбрасывает, или наоборот.
- Игровая форма выполнения заданий. Если ребенок не хочет одеваться, можно представить, что одежда волшебная и сделает из него любимого героя, или если малыш отказывается куда-нибудь идти, можно превратить дорогу в поиски клада, который спрятан в пункте назначения или участвовать в гонках, кто первый доберется в нужное место (рекомендуем прочитать: как научить ребенка самостоятельно одеваться в 2-3 года?).
- Использование для напоминания наглядных средств, а именно рисунков, схем, записок и звуковых эффектов. К примеру, нарисовать какую одежду за какой надо одевать и поместить схему в коридоре, чтобы малыш всегда имел возможность смотреть на последовательность действий в процессе одевания.
Как говорит доктор Комаровский, кризисное время просто нужно пережить, набравшись сил и терпения. Важно понимать и уважать потребности и желания своего карапуза и быть для него достойным примером.
Клинический и перинатальный психолог, окончила Московский Институт перинатальной психологии и психологии репродуктивной сферы и Волгоградский Государственный Медицинский Университет по специальности клинический психолог Подробнее »
Источник
Взросление — сложный процесс, огромная нагрузка как физическая, так и психологическая. Когда ребенок начинает с ней не справляться, приходится говорить о «переходном возрасте». Задача родителей — поддержать и помочь пройти через трудности. Ключ к спеху — спокойствие и понимание ситуации.
Самые первые проблемы с капризами начинаются примерно в два года. Неожиданно для родителей характер малыша меняется, часто в худшую сторону. Ребенок становится склонным устраивать истерики по поводу и без, стремится делать все «наперекор».
Так у детей выражается кризис двух лет, который может продлится год и даже полтора. Чтобы избежать неприятных ситуаций, скандалов и истерик, нужно разобраться в причинах поведения малыша, который впервые пытается обрести гармонию между психологическими потребностями и физическими возможностями, между «хочу» и «могу».
Проявления кризиса и чем они обусловлены с точки зрения развития психики
Начало кризисного периода отследить непросто, но у него существует несколько отличительных черт. Симптомы кризиса:
- Изменения в поведении ребенка. Взрослые все чаще слышат от малыша «нет» в ответ на просьбы, он начинает упрямиться, проявляет агрессию (бросает вещи, ломает игрушки), плачет, кричит. Успокоить ребенка в такие моменты крайне сложно. Поводы для истерики могут быть незначительными, например, родители вместо банана дали малышу яблоко или налили суп не в ту тарелку.
- Поведение крохи становится неуправляемым, а реакция на привычные вещи — необъяснимой. Послушный ранее ребенок не поддается на уговоры и проверенные методы воздействия.
- Малыш может отказываться от нравившихся раньше развлечений, отрицательно реагировать на интересные занятия и игры, протестовать при кормлении, одевании и др. привычных процедурах.
Главные причины такого поведения:
- Конфликт между желаниями, которые начал осознавать ребенок, и возможностями. Чаще всего дети злятся на объект (родителей или предметы, в том числе игрушки), когда пытаются что-то сделать (например, объяснить что-то родителям или собрать конструктор), но им это не удается. Иногда по той же причине малыши злятся на себя и специально делают себе больно (в том числе, грызут ногти, с силой бьют по коленям и др.)
- Неполное владение речью. Во-первых, двухлетнему крохе попросту не хватает слов, чтобы выразить свои желания и объяснить их, поэтому он действует (что иногда выглядит как упрямство, действие «на зло» или «наперекор», настырность). Во-вторых, ребенок еще не овладел навыком замещения: когда ему больно, он плачет, а не озвучивает свои чувства, когда он зол, ругается, швыряет вещи или дерется. Малыш в два года не умеет описывать (чувства, предметы, желания) и договариваться (когда взрослые договариваются с ним — он просто соглашается или отказывается).
- В то же время ребенок становится активным, более уверенным в себе, стремится к самостоятельности и построению взаимоотношений с окружающим миром. Малыш сам управляет своим телом: ест, ходит в туалет, играет в некоторые игры. По этой причине все чаще можно услышать от крохи отказ, и каждое из этих «нет» служит утверждением собственного цельного «я».
Однако не всегда громкий плач — признак кризиса. Нередко дети используют этот прием для манипуляции. Стоит несколько раз дать малышу требуемое «лишь бы перестал», и кроха вполне усваивает такой метод получения всего, что ему нужно. Кроме того, плач двухлеток, как и грудничков, часто связан с болью или страхом, нередко — с обидой или ощущением, что его не любят.
Кризис у двухлеток отличается эмоциональностью, но иногда протекает без ярко выраженных особенностей. Если родители будут уделять должное внимание потребностям малыша, то переходный период пройдет с минимумом проблем.
Совет
Ни в коем случае не доказывайте чаду, что ваша воля сильнее и вы упрямее. Заставить ребенка что-то сделать можно, но нужного результата достигнуть не удастся.
Как правильно реагировать на отрицания, истерики
Взаимодействуя с ребенком двух лет, который переживает кризисный период, следует подбирать обходные пути, не рекомендуется вступать с ним в противостояние. Пришло время гибкости, например, если малыш отказывается от еды, то он поест через некоторое время, когда сам захочет (давать в «перерыве» сладости или устраивать перекусы, конечно, нельзя).
Сохраняйте спокойствие, помните, что истерики и отказы — это не проявления негативного отношения, а попытка малыша найти баланс между «хочу» и «могу», определить себя как личность.
Не смейтесь над ребенком, так как у него еще не развито чувство юмора, он не в состоянии понять иронию.
Основной проблемой двухлеток являются истерики, бороться с которыми иногда кажется бесполезным. Если вывести ребенка из истерики невозможно — сделайте все, чтобы предупредить их. Если плач начался — ребенку необходимо помочь успокоиться: отвлечь, переключив эмоцию, либо вступить в диалог и постараться доходчиво объяснить ситуацию, либо найти компромисс. В любом случае — дышите глубоко и не поддавайтесь на эмоции малыша, в отличие от него, вы способны управлять собой.
Важно
У детей в два годика еще не вполне развиты процессы психического торможения, потому если не помочь крохе вовремя успокоиться, высока вероятность истерики, нервного срыва, вплоть до судорог.
Действия родителей при истерике:
- Узнайте причину, будьте терпеливы, как бы сбивчиво вам ни объясняли.
- Если причины нет или ребенок не знает ее, значит, ему нужно не решение, а сопереживание. В этом случае обнимите, утешьте или отвлеките: займитесь чем-то другим или затейте игру, в которой нужно выполнить нужные вам действия.
- Когда причина есть, работайте с ней, используя компромисс, убеждение, разъяснение. Ребенок должен получить желаемое через диалог с родителями, а не через крики и истерику — это крайне важно.
Иногда оптимальным вариантом будет лишить маленького крикуна аудитории, которую он пытается впечатлить своим поведением. Должен быть диалог, а не давление. В некоторых случаях ребенку нужно «прокричаться», дать выход эмоции — оставьте на время одного, но не выдворяйте и не запирайте, спокойно займитесь своими делами, затем обязательно подойдите и начните диалог.
Достаточно немного внимания к малышу, чтобы понять, в каких ситуациях он настаивает на своем или закатывает спектакли в жанре «не так».
Как предупредить истерики
Для этого необходимо правильно организовать общение в семье. Прежде всего, родителям нужно самим перестроить свое восприятие ребенка, принять как данность, что у него появились собственные вкусы и желания, которые не обязаны совпадать с родительскими. Например, малыш раньше играл в кубики, а теперь швыряет их об стену. Задумайтесь, возможно, у крохи сменились пристрастия, а еще более вероятно — он соглашался играть, потому что вы ему предложили такую игру. Теперь он разобрался, что ему интереснее машинки. Так пусть соберет кубики и пойдите вместе в магазин выбрать машинку.
Важно
Ни в коем случае не практикуйте физические наказания ни на ребенке, ни на других членах семьи. Во-первых, это деформирует детскую психику, во-вторых, разрушает доверие между родителями и ребенком, во-третьих, он быстро впитает такой шаблон поведения и будет драться в садике и на площадке, будет пытаться ударить родителей, если нет — любого, кто слабее (например, кошку, бабушку, младшего братика / сестренку).
Основные правила общения с ребенком
Первое — уважайте малыша, выстраивайте отношения с учетом его желаний и интересов. Предоставьте ему право выбора и свободу в дозволенных областях, однако не забывайте и о своих интересах и объективных нормах.
Обязательно поддерживайте малыша в выборе, даже если он его изменит через 5 минут. Чем раньше ребенок научится делать обоснованный и окончательный выбор, тем легче ему будет в будущем, ведь нам каждый день приходится выбирать.
Примеры:
Малыш разбирает всякого робота, который попадет ему в руки. Не ругайте и не запрещайте. Как еще малыш поймет, как устроен механизм? Купите модель, которую он сможет вскоре собирать. И оговорите обязательное правило: все детали должны лежать в одной коробке в игровой зоне.
Не заставляйте карапуза есть или спать, когда он этого не хочет. Отрегулируйте режим так, чтобы к нужному часу ребенок успел проголодаться и устать. Например, сделайте гимнастику на фитболе, попрыгайте, потанцуйте, покричите песенки. К концу такого марафона малыш наверняка захочет подкрепиться.
Не принуждайте двухлетнего ребенка делиться игрушками — он не понимает, почему должен отдать свое. Как альтернативу предложите крохам поменяться. Обычно это нравится обеим сторонам, ведь каждый будет играть с новой игрушкой.
Дочка отказалась от синего платья. Предложите ей два других. Обсудите варианты, поддержите выбор, но сразу уточните, что переодеваться некогда — иначе уедет автобус или мама опоздает на работу, и ее будут сильно ругать. Если ребенок настаивает до слез, сложите платье в пакет и пообещайте, что в садике малышка переоденется (скорее всего, она забудет, но конфликт будет исчерпан).
Второе — учите малыша выражать, описывать свои чувства и желания словами. Для этого объясняйте все, что делаете или чувствуете сами. А также — разъясните, по возможности, крохе, что происходит с ним самим.
Примеры:
Сын разбил чашку. Не бейте по рукам и не кричите: «Бестолочь». После вполне уместного вскрика «А!» возьмите себя в руки и строго, но сдержанно объясните: «Мама очень сердита. Потому что просила тебя не трогать чашку. Ты не послушался, и чашка разбилась. Моя любимая чашка!»
Вы собираетесь на зимнюю прогулку. В процессе одевания объясняйте: «Так. Сейчас мы надеваем теплые штаны. Тебе теплые штаны. И мне теплые колготки. Потому что на улице очень холодно!»
Малыш отказался поесть и через час стал капризным. Объясните крохе: «Помнишь, ты отказался кушать? У тебя просто закончились силы, поэтому тебя все расстраивает».
Совет
Объяснение происходящего, кроме того, что помогает освоить речь, еще и успокаивает, действуя как профилактика стресса и напряжения.
Третье — выработайте новую, сокращенную, но четкую, понятную и железную систему запретов. Под строгий запрет должно попасть только то, что опасно для ребенка (лезть в розетки, например). Вторая категория — условные запреты, когда что-то разрешено только со взрослыми или в определенные дни.
Все запреты обязательно объясните малышу понятным языком: зачем и почему они нужны. Запретов должно быть минимум (на первое время — 4—5), а отступать от них нельзя. Все подряд запрещать крохе бессмысленно, так как с огромным числом табу маленький человек просто не в состоянии справиться. Кроме того, множество запретов способствуют формированию неуверенной в себе личности, которая впоследствии решает проблемы с помощью агрессии.
Примеры:
Строгие запреты — уходить куда-либо с чужими. Условный запрет — играть в мозаику, резать ножницами, листать бумажные книги разрешается, но только вместе с мамой или папой.
Четвертое — отрегулируйте режим дня и соблюдайте его. Учтите напряженность в саду (если малыш ходит туда), соотнесите со своими и детскими возможностями нагрузку на вторую половину дня и выходные. Включите больше активных и развивающих игр, исключите телевизор (компьютер, смартфон, планшет и т.п. заменители). Размеренность и предсказуемость быта крайне важны для ребенка.
Важно следить, чтобы ребенок не скучал, но и не переутомлялся, иначе капризы и истерики неизбежны.
Примеры:
Шумный торговый или развлекательный центр, телевизор перегружают эмоциональную сферу при дефиците осознанной или двигательной активности, а также свежего воздуха. Как результат — утомление и капризы.
Ребенок голоден, устал или хочет спать. Не берите его на длительную прогулку или в магазин, не начинайте занятия (урока), который требует концентрации внимания.
Пятое — активно используйте игровую методику. Игра — основная форма обучения для дошкольника. Через игру вы сможете объяснить ситуацию, узнать о чувствах и страхах малыша, заложить стереотипы поведения, разрешить или предупредить конфликт.
Любой реальный конфликт можно обыграть с малышом и игрушками, пробуя различные варианты поведения и давая выход накопленным эмоциям. Это научит чадо саморегуляции и пониманию других людей, так как дает возможность поменяться ролями, отпустить контроль и представить любое развитие событий.
Примеры:
Малыш капризничает, не хочет надевать шапку. Пусть шапка оживет и очень расстроится, что ее не хотят надевать. «Я тогда наденусь мишке. Пусть ему будет тепло!» Скорее всего, сработает чувство собственности, кроха запротестует и вернет шапку себе на голову.
Шестое — самое сложное. Постепенно учите ребенка управлять своими эмоциями. Проявите терпение в этом вопросе, объясняйте доступно и многократно. Далеко не все взрослые способны держать себя в руках в минуту гнева или безудержного веселья. Проследите за собой, как вы ведете себя в конфликтной или трудной ситуации: когда третий раз приходится переделывать отчет, когда сгорел утюг, а нужно срочно отгладить платье, когда из рук выскользнула и разбилась любимая тарелка и др. Малыши копируют поведение взрослых — родители первый и самый верный ориентир и пример для детей.
Поговорите о чувстве гнева с ребенком, расскажите о том, что было с мамой или папой, когда им было 2 года. Малыш учится справляться со сложными отрицательными эмоциями, и подобная информация будет ему полезна.
Во время приступа гнева, не кричите на малыша: «Прекрати орать, не веди себя ужасно!» Это недопустимо и бессмысленно. Нельзя научить ребенка справлять с гневом, давая волю собственному гневу. Здесь придется найти индивидуальный метод, «золотую отмычку» к психике вашего ребенка. Психологи рекомендуют два подхода:
- Обнимите или поиграйте — постарайтесь переключить эмоцию, дайте ребенку увидеть ситуацию с другого ракурса.
- Дайте ребенку выплеснуть гнев безопасным способом: бросить мяч в корзину, порвать чистый лист, даже потопать ногами, сжав кулаки. Когда взрыв миновал, обязательно помогите успокоиться, начните диалог с новой ноты или в новом ракурсе.
Примеры:
Малыш расстроился, потому что вы забрали у него «нужную» ему вещь (например, канцелярский нож). Иногда помогает простое спокойное уговаривание: «Ну, что ты кричишь? Это нож. Ты же знаешь, что нож брать нельзя. Нельзя, значит, нельзя. Тут не из-за чего кричать». Другой вариант: крепко обнять, поцеловать, а потом сильно подуть в животик (это щекотно и сопровождается смешным звуком) — обычно малыши не с первого, так со второго раза хохочут и забывают обиду.
Сколько будет длиться кризис 2 лет и как ярко он проявится, зависит от полученного ребенком опыта общения с родителями, ситуации в семье, его здоровья. Будьте внимательны друг к другу, проявите терпение и мудрость — ваши старания будут вознаграждены веселой улыбкой и заботой вашего малыша.
Источник