Коммуникабельность ребенка в 3 года

Не всем детям нужна помощь в работе над своей коммуникабельностью, к тому же определенные навыки общения, в которых нужно практиковаться вашему ребенку, могут меняться в зависимости от его возраста. Главное, это знать нормативы, которые соответствуют разным возрастным группам, и своевременно определять, когда и в чем ребенку требуется помощь.

Обучение детей соответствующим навыкам коммуникабельности можно разделить на три этапа: определение навыков, нуждающихся в развитии, выяснение способов обучения этим навыкам и закрепляющие уроки с необходимыми средствами.

В данной статье вы пройдете через все три этапа и узнаете примеры того, как ребенок, поборовший робость и социальную тревогу, может стать дружелюбным малышом, чувствующим себя комфортно и готовым справиться с любой социальной ситуацией.

Определение этапов социального развития

К определенному возрасту у детей развиваются соответствующие социальные навыки и социальные сигналы.

Возраст от 2 до 3-х лет: ребенок способен привлекать внимание других людей, инициировать социальный контакт с детьми как устно (говоря «привет» и «до свидания»), так и физически (например, касаясь рукой); наблюдать за человеком, который о чем-то высказывается, говорить, когда наступает его очередь, и смеяться над нелепыми предметами и событиями.
Возраст от 3 до 4-х лет: ребенок способен соблюдать очередь в играх, относиться к кукле или мягкой игрушке, как к живому существу, и инициировать вербальное общение с использованием актуальных слов.
Возраст от 4 до 5-ти лет: ребенок может лучше сотрудничать с другими детьми, использовать прямые требования (например, «прекрати»), более склонен сплетничать и ябедничать, примерять на себя роли папы и мамы в своих фантазийных играх.
Возраст от 5 до 6-ти лет: ребенок способен радовать своих друзей, доставлять им удовольствие, угождать, говорить «извините», «пожалуйста» и «спасибо», понимать плохие слова; развивает стратегический подход к переговорам, играет в конкурентные, соревновательные игры, узнает о понятиях «честная игра» и «спортивное поведение».
Возраст от 6 до 7-и лет: ребенок может сочувствовать другим людям (например, плакать о грустном), склонен делиться, использует позы и жесты, ждет своей очереди, умеет проигрывать и менее склонен винить других, больше шутит и слушает, когда другие высказывают свою точку зрения, поддерживает и меняет ее, заканчивает темы разговоров соответствующим образом. Однако в этом возрасте ребенок все еще не понимает четкой разницы между хорошим и плохим и не может самостоятельно определять правильное направление.

Улучшение социального развития

Игры в компании являются важной частью взросления, но дети с проблемами коммуникабельности могут испытывать трудности при планировании своего игрового времени. Совместные игры (с приглашенными домой детьми) – это отличный способ познакомить ребенка с принципом соблюдения правил и научить вежливости по отношению к своим гостям.

Заранее обсуждайте любую потенциально возможную дискомфортную ситуацию и непременно составьте план. Обсудите различные мероприятия, в которых дети могут участвовать вместе, после чего ваш ребенок сможет предложить своему гостю три возможных совместных занятия на выбор. Пусть они по очереди выбирают занятия, чтобы избежать ссор и научиться компромиссу. Предварительно поговорите о том, как, по мнению вашего ребенка, все будет происходить. Вы можете даже инсценировать и потренироваться в приветствии и хороших манерах. Если это необходимо, напишите сценарий, чтобы снизить уровень стресса вашего ребенка.

Для дальнейшего совершенствования социального развития ребенка детские психологи и эксперты по воспитанию советуют следующие четыре стратегии.

Учите эмпатии и сочувствию: просмотрите различные варианты ситуаций, задавая ребенку вопрос о том, что могут чувствовать другие люди, если происходит то или иное событие, и каждый раз меняйте ситуацию для большего охвата всевозможных эмоций и переживаний.
Объясняйте важность личного пространства: расскажите ребенку о том, как важно иметь некоторое личное пространство, чтобы чувствовать себя комфортно и практиковать во время игр приемлемые способы взаимодействия с друзьями.
Практикуйте социальные инициативы: учите детей, как правильно начинать разговор, привлекать чье-то внимание или присоединяться к группе детей, которые уже играют друг с другом. Все эти ситуации можно обсуждать и предлагать варианты поведения за обеденным столом или по дороге в школу.
Учите соблюдать очередь: сядьте с ребенком и, по крайней мере, один час в день играйте с ним, чтобы объяснить, что значит ждать, соблюдать очередь, делиться.

Подкрепление конкретных навыков коммуникабельности

Различные виды деятельности и игры могут предоставить дополнительную помощь в развитии конкретных навыков. Вы можете подкреплять социальное развитие вашего ребенка и его взаимодействие с другими детьми, играя в «Имена» или «Следуй за лидером». Игра в «Имена» разработана, чтобы научить маленьких детей привлекать внимание к себе, прежде чем они начнут говорить по существу. Пусть дети сядут в круг, и один ребенок возьмет мячик. Затем он должен назвать по имени еще одного игрока в круге и подкатить ему мячик. Этот игрок, в свою очередь, называет по имени следующего ребенка и катит мяч ему, и так далее. Классическая игра «Следуй за лидером» учит детей соблюдать очередь и проявлять терпение. Назначьте лидером себя или своего ребенка, и пусть последователи повторяют, копируют действия лидера.

Специалисты рекомендуют следующие мероприятия для развития отдельных навыков коммуникабельности.

Для невербальных навыков: учите детей распознавать выражение лиц и язык тела. Для этого можно без звука смотреть соответствующие детские ТВ-передачи, наблюдать за тем, как ведут себя персонажи, и определять, что могут означать их различные движения. (Педиатры рекомендуют детям проводить не больше двух часов в день за просмотром телевизора.) Угадывайте, что говорят персонажи, и наблюдайте за их мимикой. Также можно просмотреть несколько журналов и изготовить коллаж с разными выражениями лиц и обсудить, о чем могут говорить люди на этих фотографиях.
Для тона голоса: чтобы помочь детям различать диапазон тонов, используйте диктофон или другое записывающее устройство и записывайте различные голосовые эмоции, попросите своего ребенка определить их, а затем объясните, как меняется смысл произносимого вместе с изменением тона голоса. Например, попробуйте записать такие фразы, как «Я злюсь!» громким сочувствующим голосом, а затем «Мне так грустно» мягким, низким, удрученным голосом.
Для концентрации внимания: если ваш ребенок испытывает трудности при сосредоточении, выберите определенную тему и произнесите три фразы – две связанных с темой и одну случайную. Затем попросите ребенка выбрать из них предложение не на тему. Например, тема – дрессировка вашей собаки. Расскажите о том, как она сегодня долго гуляла на улице и что она делала в парке, а затем скажите что-нибудь о погоде. Попросите ребенка отличить предложение, которое не соответствует основной теме вашего рассказа. Кроме того, за обеденным столом попросите ребенка проследить, сколько раз изменялась тема разговора во время трапезы.

Если у вашего ребенка еще остаются трудности с развитием навыков коммуникабельности, соответствующих его возрастной группе, скорее всего, настало время немного помочь ему. Некоторые дети испытывают сложности с контролем над своими импульсами, побуждениями (проявляют несдержанность) и саморегуляцией, а другим бывает сложно обрабатывать информацию. Такие проблемы могут привести к затруднениям при взаимодействии со сверстниками. Поэтому, если социальные проблемы вызывают страх вашего ребенка или заставляют его чувствовать себя изолированным, обратитесь за помощью к вашему педиатру.

Источник

Без дружбы можно обойтись, как без философии или искусства. Она не нужна для выживания, но это одна из тех вещей, ради которых и стоит выживать.

С. Льюис

Если вы спросите, как научить ребенка общаться и дружить, многие родители удивятся и ответят: «Никак. Главное, не мешать». Огромное количество родителей не задумываются о таких вещах. Им столько всего нужно успевать. А дети сами себе легко обеспечат круг общения, научатся делить машинки в песочнице, драться и мириться, знакомиться и забывать друг друга.

Интересно, что взрослые не всегда придерживаются мнения, что ребенку нужны друзья. Причины озвучиваются разные: «Я сам был необщительным, и мой ребенок такой же. Это такой характер. С этим все равно ничего не поделаешь». Или: «Все придет само, нужно подождать». «Он сам должен решать свои проблемы общения. Дети не любят, когда взрослые вмешиваются. Все это искусственная социализация». «В детском возрасте – это еще не дружба».

Но есть и родители с противоположной точкой зрения. Иногда к этому подталкивает собственный жизненный опыт, опыт воспитания старших детей. Иногда – явные особенности развития самого ребенка. Бывает и так, что у ребенка действительно мало месат и времени для общения, и родители это прекрасно понимают.

Думаю, сейчас научить ребенка общаться и дружить – такая же задача родителей, как и все остальное. Более того: это уж точно больше никого не волнует. Воспитателям в детском саду нужен послушный ребенок. Педагогам – умный. Врачам – здоровый. Общение нужно ему самому, но он этого еще может не знать. В три года сын тащил меня в сторону от детской площадки со словами «Мама, пойдем туда, где нет детей».

Все написанное – наш личный опыт, который дорого нам стоил. Это решенные и нерешенные проблемы. Это обобщение услышанных и прочитанных советов и мнений. На данный момент улучшить ситуацию удалось. Сейчас сын тащит меня туда, где дети есть. Соседского ребенка я не могу выгнать, сыну звонят одноклассники, на горке обнаруживается знакомый, с которым он ходил в кружок, на даче он самостоятельно находил себе приятеля. И продолжение, я очень надеюсь, еще следует.

Что же можно предпринять родителям, особенно если раз за разом оказывается, что ребенок не в состоянии ни с кем познакомиться, нормально общаться и играть, подружиться?

Когда он еще малыш, наблюдайте, насколько ребенок общителен. Часто дети до трех лет вообще почти не бывают в детской компании. Но даже на детской площадке попробуйте отпустить его в самостоятельное плавание и посмотрите, пойдет ли он к детям или предпочтет играть сам? Сможет ли попросить понравившуюся игрушку или дать ее? Для этого даже не нужно уметь говорить. Ребенок сядет на качели с детьми? Он будет бегать вокруг горки за кем-то? Он охотно поздоровается или спрячется за маму? Должно настораживать, если ребенок откровенно пугается других детей (и взрослых), игнорирует их или проявляет излишнюю агрессивность.

Если общение ребенка катастрофически не складывается, паниковать не стоит, хоть вам и захочется укрыться в пределах собственной квартиры в ожидании, что все решится само собой. Это самый простой путь. Однако в случае с замкнутым ребенком приспосабливаться и стучаться в закрытую дверь придется родителям. Не ожидайте, что все будет быстро меняться. Но настройтесь на положительный результат.

Ребенка нельзя сравнивать с собой. Жизнь очень изменилась.
У маленьких детей нет большого понимания собственных проблем или достижений. Информацию о себе они черпают от родителей. Если вы скажете малышу, что Вася – его друг, вполне возможно, со временем Вася станет им, пусть вы немного забегаете вперед.
Стоит дружить по детям. Возможно, в круг ваших интересов вовсе не входит обсуждение моделей памперсов или детских болезней, но этого не избежать. Не ждите, пока дети пойдут в сады. Начните их общение раньше.
С возрастом ребенка нужно учить знакомиться. У нас это хорошо получалось с надетыми на руку игрушками. Причем на английском лучше, чем на русском. Нужно уметь представляться. Здороваться. Прощаться. Иногда это может выглядеть немного формально, но это вовсе не лишнее.
Ребенок подрастает. Не ждите, что он будет знакомиться сам. Если он этого не делает, подойдите, познакомьте малыша с кем-то, спросите, кого как зовут. Многие дети охотно идут на контакт, подходят сами. Это особенно ценные ваши союзники, обращайте на них внимание. Поиграйте втроем. Впятером. Зачем отсиживаться на лавочке, если можно поучаствовать в автогонках, приготовить вместе обед из песка.
Если ребенок внешне чем-то сильно выделяется среди сверстников, стоит подумать, что можно сделать. Внешний вид, книжная или, напротив, неважная речь, неловкость – все это делает ребенка особенным.
Вовсе не обязательно сразу общаться с ровесниками. Детям необщительным намного проще бывает найти общий язык с младшими или старшими. Они долго могут быть не готовы для полноценных отношений со своим возрастом.
Сказки и книжки – все сослужит вам хорошую службу. У нас самыми любимыми были сказки, которые я сочиняла сама. В сказке любимой машинке помогали друзья. Подъемный кран, самый высокий и большой, не хотел дружить, но заскучал один. Терморегулятор в аквариуме хотел поговорить с рыбками. Немного фантазии есть у всех.
Может быть, кому-то не с кем оставить ребенка? Вы тоже заинтересованы в компании. На семейных сайтах вы можете познакомиться с теми, кто живет рядом, если других возможностей недостаточно.
Если вы пригласили маленьких детей домой, тоже уделите им всем время. Не предоставляйте детей сразу самим себе. Есть масса игр для компании детей и взрослых. Даже лото, домино, прятки лучше беспорядочной беготни. Родители приглашенного ребенка обычно рады, когда их малышу, который их изрядно выматывает дома, уделяется время.

Найдите что-то особенное для незнакомого ребенка, пусть это будет раритетный фильмоскоп, разобранный компьютер, что угодно. Ваша коллекция сувениров. Можно заранее поинтересоваться, что интересует маленького гостя. Ваш ребенок может не догадаться предложить интересную игру. А гость захочет прийти снова.
Можно привлечь внимание гостей к своему ребенку, сказать о его увлечениях… Ведь они не знают, что ваш сын – специалист по электронным игрушкам или хомячкам. Обычно мы рассказываем взрослым об успехах детей, но здесь будет не грех помочь своему ребенку показать себя.
Дозируйте общение. Дети неконтактные истощаются быстро, устают. Не стоит сразу стремиться к играм часами. Интенсивное общение для вашего ребенка – большая нагрузка, он может вдруг раскапризничаться.
Если вы поручаете ребенка кому-то, и у вас есть выбор, пусть это будут общительные и дружелюбные люди, которых не просто не раздражает детский крик и возня. Если ваша бабушка охотно болтает с соседкой, внуки скорее будут играть вместе, пусть даже недолго. Если у няни есть ребенок, это плюс.
Напоминайте ребенку о его товарищах. Маленькие дети обычно знакомятся и забывают одинаково быстро. Но ваш знакомится редко, а забывает с такой же скоростью.
Хорошо бы вообще помнить имена детей, напоминать ребенку о том, как кого зовут. Где бы вы ни были, нужно сделать безликую детскую тусовку опознаваемой для ребенка. Когда забираете ребенка с занятий, спросите, мальчика, с которым они вышли, как того зовут, поинтересуйтесь его успехами, как ему нравится на занятиях.
Хорошее подспорье для этого в школе и саду – детские фото. Попросите ребенка рассказать о детях по фото.
Если в сад ребенок не ходит, нужно искать такие занятия, где обращают внимание именно на взаимодействие, общение, совместные игры. К сожалению, в большинстве развивающих детских центров главное – это обучение. И если ребенок играть с другими не умеет, то и там он не научится.
Если педагог, который ведет занятия, открыт, общителен, доброжелателен и настойчив – это то, что вам нужно. Похвала, терпение – на первом месте. Критика в этом возрасте может и подождать.
При поиске школы отдайте предпочтение той, где есть подготовительные занятия. Вам нужны не сами занятия, а знакомство с будущими его одноклассниками и учителями. Если с ребенком из садика, двора кто-то пойдет в один класс, это тоже хорошо.
В школе если у ребенка сложились хорошие отношения с соседом по парте, попросите их не рассаживать, т.к. детей часто меняют местами из разных соображений.
«Закрепите» успех, познакомьтесь с родителями, приглашайте детей в гости. В школе детям часто некогда даже поговорить. Ваш ребенок может стесняться приглашать в гости, помогите ему.
Если вы идете в кино, в театр, в океанариум, в музей, приглашайте других детей, одноклассников. Выступать в роли многодетной матери не всем нравится, но детям это на пользу. Пусть у них будет больше тем для обсуждения.
Ценными для нас оказались поездки на юг, в маленький поселок, где по старинке дети гуляют сами, где еще выжили игры в войнушку, в космические путешествия, ножички и крышечки, строительство шалашей.
В конце концов, если ребенку нужен друг, вы – тоже подходящая кандидатура. Общение со сверстниками это не заменит, но и лишним не будет.

И, наконец, нужно вовремя остановиться в оказании этой помощи…

Доброго времени суток! Моему ребенку 7 лет и уже с малых лет,где – то с 2, мы заметили,что ребёнок не тянется к детям,он как бы не видит их,не нуждается,проблема в том,что это продолжается до сих пор,что мы только с мужем не делали пытались внедрить в детскую среду,включались в игру сами, втискивая ребенка в компанию детей,но увы, и ах. При этом ребёнок не аутист,очень подвижный,но возраст его как бы отстаёт, как – будто недозрел,суждения, и поступки его слишком маленького ребенка,хотя ходит в 1 класс и программу тянет на пять(интеллект непоражен). Муж плюнул,хотя раньше гнал на улицу,сейчас, не тревожит сына,с тем, чтобы ребёнок пошёл на улицу. Что делать? Как быть? Может у кого – то было такое? Пройдёт или нет? Заранее Спасибо!

2018-05-10, Жанна

Из этих советов дейстенными будут 2-3, которые действительно помогут. А вообще, все гораздо проще. Надо стараться быть с ребенком друзьями и все наладится.

2014-11-27, Orlova Olga

Всего 2 отзыва Прочитать все отзывы.

Источник

К практикующему семейному психологу часто обращаются родители, которые наблюдают, что их дети в возрасте 3-10 лет испытывают затруднения в общении со сверстниками: в детском саду, классе, какой-то тематической секции, просто в родном дворе. Проблема описывается стереотипно: «Хотя мой ребенок ходит в данную группу детского сада или данный класс уже год, у него/нее есть сложности с принятием в коллектив. Ребенок хочет, чтобы с ним/ней играли, но:

– стесняется сам/а попроситься к детям в игру;

– даже войдя в игру и долгое время играя с детьми, не умеет заводить с ними такие дружеские отношения, которые продолжаются длительное время;

– не хочет играть по правилам других детей, а другие дети отказываются играть по его правилам;

– пытаясь привлечь к себе других детей каким-то особенными игрушками (редкими, дорогими, престижными), сталкивается с тем, что другие дети относятся к нему явно потребительски: поиграли его/ее игрушками, затем утеряли интерес к их обладателю (или даже попытались их отобрать или присвоить);

– очень эмоционально переживает от того, что у него/нее нет постоянных друзей, расстраивается и даже плачет;

– не имея друзей среди сверстников, пытается общаться или с детьми младше (организуя их вокруг себя, манипулируя ими) или с детьми старше (подчиняясь им и становясь объектом манипуляций уже с их стороны), и т.д.

Чтобы помочь данному ребенку и его родителям, важно понимать:

Поведение ребенка до десяти лет на 70% определяется

его генетикой и поведением тех взрослых, с кем он в контакте.

Это уже после достижения десяти лет, на поведение ребенка может оказывать воздействие и его высокая-низкая начитанность и образованность, формирование собственного, глубоко личного мировоззрения, цели в жизни, влияние половых гормонов, влюбленности, среды конкретной школы или микрорайона, уникальный жизненный опыт и т.д. С ребенком – дошкольником, и школьником первых классов, все заметно проще. Тут работает принцип: «яблоко от яблони – недалеко укатится».

Трудности в общении ребенка 3-10 лет со сверстниками связаны

с особенностями его генетики и поведения его родственников.

Если говорить более конкретно, то наиболее типичными причинами возникновения трудностей в общении ребенка 3-10 лет со сверстниками за 100%, причинами этого явления обычно является следующее:

Тринадцать основных проблем в общении ребенка 3-10 лет в коллективе сверстников:

Флегматичный или меланхоличный темперамент, или определенные психологические «изюминки», ребенку доставшийся от мамы-папы или дедушки-бабушки, которые в своей жизни (особенно – в юности) также всегда были явными одиночками, испытывали сложности в межличностном общении. Здесь важно понимать, что в основе общения и игры детей 4-10 лет является не интеллектуальная, а прежде всего двигательная активность. Отсюда, совершенно логично, приоритетом пользуются прежде всего те дети, что являются наиболее активными, смелыми, шумными, изобретательными и предприимчивыми. Остальные, вынужденно стоят в сторонке. Сюда же отношу и сохранение определенных странностей-особенностей у родителей уже во взрослом состоянии. Которые отражаются и на их детях. Например, в моей практике много ситуаций, когда родители-вегетарианцы запрещают своим детям питаться «как все» в их группе или классе. Разумеется, остальные дети не стремятся общаться с такими, по их мнению «странными» детьми. Или, когда родители запрещают, чтобы их дети вместе с другими детьми посещали медпункты (например, ставили прививки и проходили медосмотры), или по религиозным мотивам отказывались от какой-то общей деятельности группы или класса. Прошу, чтобы взрослые понимали:

Самоизоляция родителей от общества вокруг

почти всегда приводит к изоляции их детей от сверстников.

Взрослые своей самоизоляцией гордятся, а их дети – страдают.

Слишком большой возраст мамы-папы, а также их друзей. Такие взрослые родители чересчур боятся за своего ребенка, поэтому он не готов к реальной жизни, он ее просто не знает. Так как родители в возрасте уже редко позволяют ребенку гулять на улице, редко сами гуляют с ним в новых для него местах, где возможно общение с новыми для него детьми, отсюда – проблемы с коммуникацией. У людей после сорока нередко все уже чересчур степенно и прилично, а кампании друзей уже либо нет вовсе, или в ней опять-таки все тихо-мирно. Не будучи морально готовым к детским глупостям и неожиданным обидам не за что, привычный к честности и рассудительности такой «маленький взрослый» в шоке от поведения своих товарищей по детскому саду или школе, а потому несовместим с ними.
Отсутствие у ребенка «входного билета» в мир общения со сверстниками, то есть каких-то конкретных игрушек, гаджетов или аксессуаров, которые являются характерными элементами детского общения в данном детском коллективе. Не имея своей игрушки, являющейся престижной или обязательной ребенок не имеет возможности на равных обмениваться (как сказали бы экономисты – товарами и услугами) с другими детьми, а потому им попросту не интересен. Причем, в данном случае, необязательно, что семья ребенка – очень бедная. Просто родители по каким-то своим причинам (обычно – из-за нелепых воспитательных концепций, банальной скупости или алкоголизма) не считают нужным, чтобы ребенок соответствовал своему социальному окружению.
Ребенок является одним в семье, родители очень его любят и выполняют все его прихоти, живя по его просьбам, командам и указаниям. Ребенок привыкает к только такому общению, где он заведомо является лидером и руководителем, не встречая для этого никакого сопротивления, часто – совершенно не имея тех лидерских качеств и навыков конкуренции, без которых невозможен настоящий лидер. Поэтому, привычно пытаясь навязывать свои правила игры и общения в группе, классе или дворе, такой ребенок неожиданно встречает непонятное для него (ведь я же – такой молодец!) сопротивление, а то и вообще полное игнорирование своих действий.
С ребенком в принципе очень мало общаются взрослые: его родители, бабушки и дедушки, братья и сестры. Это происходит или потому, что все они очень много работают и технически не успевают этого делать (общаясь час-два в день и только формально), или они уже в возрасте от сорока и старше, а потому им уже физически трудно поддерживать необходимый для полноценного общения с ребенком высокий темп двигательной активности: бегать, прыгать, лазить и т.д.
Ребенок психологически очень сильно зажат родителями или бабушками-дедушками. Его так сильно «завоспитывали», делая из него/нее «образцового ребенка», что он/а не в состоянии расслабиться с детьми, а обычные дети не могут играть с юным «замороженным» рафинированным интеллигентом.
Ребенок, напротив, так дурно воспитан или имеет какие-то нюансы психического состояния, что окружающие дети откровенно боятся с ним/ней связываться.
Ребенок стал жертвой психологически-тяжелой ситуации в семье. Если его родители или проживающие вместе с ними родственники регулярно кричат, ругаются, оскорбляют и бьют друг друга, это также может привести к забитости или, напротив, дерзкой расторможенности ребенка. Что может мешать их адаптации к коллективу.
Нарушены поло-ролевые стереотипы в понимании ребенком мира. Например, если папа в семье зажат (пусть даже он и больше зарабатывает) более жесткой и волевой мамой, их маленький сын может быть склонен дружить именно с девочками, а не с мальчиками. Ведь какой смысл дружить с мальчиками, если главные – все равно девочки. Вот и нужно дружить с ними. Если же маленькая девочка активна по темпераменту, хочет играть с папой в динамичные игры, но ее папа подавлен мамой, запрещающей прятки-бегалки в маленькой или забитой ценными вещами квартире, девочка будет «пацанкой» и станет стремиться играть в коллективе с мальчиками. Особенно в том случае, если мама или крайне плохо выглядит и не следит за собой как женщина, или, напротив, вся только занимается собой, и у нее нет времени на общение с дочерью.

Неполная семья, когда ребенок мало общается только с одной очень занятой мамой (работой, личной жизнью или пагубными зависимостями), или с бабушкой-дедушкой, которые в силу возрастных изменений в здоровье и психике уже не в состоянии обеспечить ребенку необходимый уровень активности и информации о мире.
Слишком ранее, или, наоборот – слишком позднее (обычно – слишком ранее) попадание ребенка в детский сад или школу, когда развитие ребенка явно или отстает или опережает общий уровень развития других членов детского коллектива.
Перевод ребенка из одной группы – в другую, из одного детского сада – в другой, из одного класса – в другой, из одной школы – в другую вопреки его настроению, с разрывом «по живому» его личных связей с имеющимися друзьями-подругами. Что и создает проблемы в общении с новым социумом.
Плохое знание ребенком языка, на котором говорят члены его коллектива. В данном случае, важно активное освоение данного языка и соответствующей ему культуры самими его родителями. Если этого не произойдет, если в семье будет один мир, а в детском коллективе – все по-другому, конфликтов между детьми будет очень сложно избежать.

Обращаю внимание: Физические проблемы ребенка (с речью, двигательными функциями и т.д.) все реже создают для него трудности в общении. Так как соответствующий уровень медицинской, психологической и педагогической коррекции постепенно становится все лучше. Плюс, эти проблемы решаются и нахождением ребенка в специализированных дошкольных или учебных заведениях.

Это – самые типичные и распространенные причины. Имея их перед глазами, обладая взрослой разумностью и – самое главное – объективностью и самокритичностью, родители легко смогут выяснить те причины, что имеют отношению конкретно к их ребенку и им самим. Причем, чаще всего, обычно имеет место комплекс сразу из двух-трех причин.

Родители могут проявить творчество и даже без семейного или школьного психолога самостоятельно устранить те причины, что мешают их ребенку стать органичной частью своего детского коллектива, получить комфорт от общения со сверстниками. В том числе:

– Снабжать ребенка интересными игрушками и современными гаджетами на том уровне, что принят в его детском коллективе. Не экономить на ребенке и не создавать собственных психологически сомнительных педагогических концепций.

– Ежедневно играть с ним хотя бы по часу. Причем – именно играть, а не делать уроки, расспрашивать о его делах или кормить. Не бояться играть в активные и физически затратные игры дома, а также на улице.

– Чаще выходить в гости к таким семейным парам друзей, у которых также имеются дети близкого возраста, или звать их к себе в гости. А еще лучше – не просто сидеть за праздничными столами с едой-питьем, а совместно выезжать на природу, рыбалку-охоту, работать на даче, вместе ходить по магазинам, спортзалам, в кафе или кино, выезжать несколькими семьями в отпуск и т.д. Даже иногда брать ребенка с собой на работу. Чтобы ребенок видел живые примеры, как общаются между собой взрослые, и учился подражать им.

– В целом, стараться иметь среди друзей более молодые и физически активные семейные пары с детьми. Для которых имеющийся собственный ребенок пока не является приоритетом, соседствуя по своей значимости с ипотекой, карьерой, интересным досугом и т.д. И именно их спокойное, а не эмоционально-перегретое отношение к ребенку поможет вам (если вы – очень взрослые родители) выстроить педагогическое правильное, то есть разумно-среднее отношение к своему ребенку, поможет избежать опасным для него родительских педагогических крайностей.

– Чаще выходить семьей в общественные места, начиная от собственного двора, набережных, игровых площадок у школ, заканчивая детскими досуговыми центрами и пикниками на природе. При этом, в присутствии ребенка знакомясь с другими взрослыми, позитивно общаясь с ними и организуя совместную деятельность. Также всячески стимулируя его собственные знакомства с другими детьми, помогая ему в этом. Обучая его как угощать других детей вкусностями и делиться с ними игрушками, так и уметь постоять за себя корректным образом.

– Если вы не семья малообразованных гопников, алкоголиков или уголовников, исключить в вашей семье скандалы и конфликты, тем более – рукоприкладство. И не только в присутствии ребенка, но и вообще! Ведь ребенок всегда отлично ощущает психологическую ситуацию в общении своих родителей и родственников. Если в семье имеются серьезные проблемы в межличностном общении супругов – обратитесь для консультации к семейному психологу. И тогда вам не потребуется его помощь в коррекции поведения ребенка, вы не доведете его до самоизоляции от коллектива, депрессии или суицида.

– Если на ребенка плохо влияет кто-то из проживающих с вами родственников – найдите возможность жить отдельно от них. Если опасные педагогические перегибы характерны для кого-то из бабушек-дедушек или родных дядь-теть, под благовидным предлогом уменьшите это общение. Помните:

Любить ребенка и помочь ему успешно найти свое место в обществе

и в жизни в целом – к сожалению, эти понятия не всегда совпадают.

– Не спешить отдавать ребенка в те или иные группы детского сада или первый класс школы, если ребенок еще явно отстает от большинства детей в своем личностном психологическом развитии. Подчеркиваю, как психолог: не в интеллектуальном (тут обычно все в норме), а именно в личностном. Уже вполне умный, но бесхитростный ребенок, часто становится легкой добычей более взрослых детей (а даже полгода в возрасте 3-8 лет – это очень много), что создает ребенку дискомфорт.

– Не осуществлять смены привычного коллектива ребенка без наличия очень важных причин, просто по прихоти родителей, разумеется, желающих своему чаду «только самого лучшего».

– Имея свои глубокие личностные или мировоззренческие особенности, не стремится показывать их своему ребенку в раннем возрасте, тем более – не навязывать их ему. Особенно в том случае, если они не являются нормой для его коллектива, а родитель желает, чтобы ребенок был коллективом все-таки принят.

– По возможности, отдавать ребенка в такие спортивные секции, где имеет место именно групповая, а не индивидуальная работа. В этом смысле, футбол, баскетбол, волейбол, хоккей, гандбол, регби, чарлидинг, синхронное плавание (и т.д.) всегда будут иметь приоритет над различными единоборствами и одичными видами спорта. Так как они не только создают характер, но и учат успешно адаптироваться к правилам жизни в коллективе, что затем помогает в реальной взрослой жизни.

В общем, вы сами видите: в понимании причин детских сложностей, нет ничего сложного! Если же вам потребуется помощь, всегда будут раз провести консультацию с вами, как с родителями и с вашим ребенком.

С уважением, Ваш семейный психолог, Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru. : zberovskiy@mail.ru

Запись на личный прием и дистанционную консультацию

(телефон, вайбер, ватсап, скайп): +7 902 990 5168, +7 926 633 5200.

Источник