Когда ребенок всегда недоволен 4 года

Возраст 3 года считается первым переходным, когда малыш начинает ощущать себя личностью и проявляет характер: ноет, или “истерит”, упав на пол навзничь. Лет в 5-6 вовсе не обязательно, чтобы закатывались истерики, просто ребенок постоянно недоволен.

Если ребенок недоволен, демонстративно уходит, надув губы, или ноет по любому поводу, жалуясь на жизнь, родителям следует внимательней следить за своим поведением. Как бы не прискорбно было признавать факт собственной вины, но ее доля непременно есть.

Взрослые иногда даже не замечают, что где-то ненароком обронили фразу типа “как неохота завтра на работу идти”, “начальник совсем обнаглел, не хочет заявление на отпуск подписывать”, или “весь день простояла у плиты как каторжная”. На первый взгляд, это такая мелочь, но ребенок переносит все это на себя, как нелегка жизнь.

Он может не рыдать, не пустить ни слезинки, но при этом выговаривать маме, что его заставляют убирать в комнате игрушки, как будто он слуга. Иногда просто “налицо” дух противоречия. Мама просит быстрее собираться в детский сад, а дитя не выспалось. Но когда пора спать, ребенок находит массу важных дел. Просто все должно быть по его.

Родители разводят руками – что же делать, когда ребенок все время чем-то недоволен. Кажется, все дома вежливы и дружелюбны. Откуда же взялось такое невыносимое поведение? Однако мало просто быть вежливым и улыбчивым с ребенком. Психологи рекомендуют максимально пристально следить за каждый своим словом и никогда не давать повода ребенку думать, что его родителям что-то лень делать.

Да, работа не всегда приносит радости, но не нужно обсуждать рабочие проблемы при ребенке. Лучше утром всеми силами создавать бодрое радостное настроение и себе и всем домочадцам. Конечно, это не легко. Но воспитывают не поучительным словом, а своим примером. Другого не дано.

Так же весело можно организовать уборку дома или приготовление еды для всей семьи, непременно вовлекая в процесс ребенка. Нравоучения типа “не все в жизни в радость, но надо это делать” вряд ли возымеют успех. Вышеупомянутые советы помогут тем, у кого проблема недовольства ребенка кроется в собственном образе жизни.

Бывает, что причина в другом: ребенку слишком долго потакали, позволяли все и вдруг начали предъявлять требования. В таком случае недовольство – это способ манипуляции взрослыми. Я поплачу, пожалуюсь и мне дастся то, что хочется. Такое поведение – промах в воспитании, но все еще можно исправить, если быть твердым и последовательным в своих действиях и воспитательных приемах.

Важно проследить и за собой, и за ребенком, чтобы выяснить, в каких конкретно случаях поведение сводится к нытью. Нельзя самим разговаривать с ребенком плаксивым голосом. Напротив, предложить ему обозначить проблему четко и ясно.

Парадокс, но слишком плаксивыми и недовольными бывают как дети, получающие слишком много внимания от родителей, так и те, к которым всегда равнодушны. В первом случае, причина недовольства – избалованность, во втором – недостаток внимания. Ребенок начинает копировать поведение своих родителей и проявлять недовольство поведением других. Вырастет либо закрытый в себе нытик, либо откровенный критикан.

Чтобы исправить ситуацию и прекратить постоянное нытье своего отпрыска, надо установить истинную причину. А их не так много:

– ребенок таким способом добивается своего;

– ситуация ему незнакома и он заранее ноет, чтобы избежать критики со стороны взрослых после;

– хочет оставаться маленьким и привлекать к себе больше внимания.

Еще одна причина уже была названа выше – копирование поведения взрослых. В любом случае ситуация нуждается в корректировке. Привлечение внимания к себе чаще характерно для детей, у которых появились младшие братья и сестры. Здесь нужно своевременно привлечь малыша на сторону взрослых, которые заботятся о новорожденном. Почувствовав свою значимость в общем деле, он вряд ли будет изводить родителей нытьем.

Вторая причина чаще всего тревожит детей 5-6 лет, когда они начинают больше общаться со сверстниками, ходят не только в детский сад, но уже и в дополнительные кружки, готовятся к школе. Ребенок начинает проявлять недовольство как будто заранее, потому как не уверенно себя чувствует в новом коллективе.

Если ребенку постоянно потакали дома, поддавались в играх, то во дворе ему придется несладко. Он будет либо одинок в детской компании, либо придется очень трудно переламывать себя и считаться с другим мнением. Такие дети очень болезненно воспринимают проигрыш. Поэтому, лучше приучить с раннего детства психику ребенка к разным ситуациям, чем ограждать его от любых трудностей.

Если ребенок еще слишком мал, то важно просто научиться не поддаваться его капризам и выдерживать паузу – поплачет, подуется и сам забудет, с чего все началось. С ребенком постарше уже можно и нужно откровенно разговаривать – ” я думаю, ты сейчас себя так ведешь, потому что хочешь…” Возможно, он и не согласится с вердиктом мамы, но задумается о том, что его помыслы “раскусили”. И в другой раз не будет повода проявлять недовольство.

Нужно соотносить возраст с предъявляемыми требованиями. Иногда ребенок недоволен, потому как не может выдержать груз обязательств и это выглядит как протест. Здесь родителям важно услышать своего ребенка.

Недовольство ребенок проявляет всегда. Только в возрасте до года он сигнализирует о физиологических потребностях, а в 6 лет уже осознанно стремиться управлять родителями. И здесь уже нужна выдержка, чтобы не перейти на силовой метод.

Источник

Автор иллюстрации Данил Никольченко, “Нет, это нормально”

Семейный консультант и ведущая блога «Все дома» Нина Гофман объясняет, почему современные родители так помешаны на том, чтобы ребенок был счастлив, и в чем тут проблема.

У современных родителей установка такая: ребенок должен быть счастлив, хоть ты тресни. В нашу эпоху оголтелого индивидуализма первая и главная задача любого человека – быть счастливым. Чтобы было все хорошо, была прекрасная карьера, замечательная семья, хорошее образование, чтобы человек был интеллектуально и всесторонне развит и чтобы все ему давалось исключительно легко. При этом он должен найти свой, индивидуальный путь к этому счастью. К чему это обязывает родителей? Они во что бы то ни стало стремятся вырастить человека, который может найти себя сам. Такой человек уверен в себе, он знает, что ему положено, он должен быть пробивным, лидером, а, главное, самореализованным. Если раньше базовыми потребностями были кров, пища, одежда, то сейчас самореализация взошла на вершину этого списка. Если ты не самореализован, то ты не счастлив – а это непорядок.

И вот смотрим мы на своих детей, которые, только родившись, кажутся нам идеальными, а потом они начинают расти, развиваться, и вдруг мы видим – что-то тут не то… Начинается все с того, что счастливый человек не плачет. Плачет только несчастный. И вдруг наш ребенок плачет, да еще и часто, навзрыд. Значит ему плохо? В этот момент мы забываем, что плач – это важный (а поначалу и единственный) способ коммуникации ребенка. Плачем он показывает много чего: я устал, хочу есть, я пописал и мне мокро, живот болит, у меня накопился стресс. И вот он плачет – а матери кажется, что он глубоко несчастен и это непорядок. И мама уже не может отлучиться в туалет или спокойно ночью спать в своей кровати. Потому что ребенок «счастлив» (а вернее, молчит) только лежа на маме с сиськой во рту. А то, что он в этот момент толком и не ест, и не может войти в глубокий сон – об этом мама думать не может, поскольку действует исключительно на эмоциях. Ведь если его отложить в отдельную кроватку, он сразу станет «несчастен».

А дальше больше: вот ребенку два года, и он уже четко осознает свои желания. Мы ему что-то не разрешаем – он плачет. Следовательно, он несчастлив. И мы, с одной стороны, понимаем, что не можем позволять ему все, а с другой – не можем переносить его крик. Ведь если ребенок несчастлив, значит что-то не так либо с ребенком, либо с родителем. Чувство вины и стресс у родителей начинают развиваться в геометрической прогрессии.

Родитель начинает больше и больше эмоционально реагировать на детское «несчастье». А что же происходит с ребенком? Он начинает чувствовать ответственность за настроение взрослых. Дети всегда берут вину на себя. Родитель в их понимании – пока что – идеален. Так что, если родитель расстроен, значит в этом виноват ребенок. Получается, что ребенку как будто нельзя при нас чувствовать себя плохо. У него нет места для негативных эмоций, а подавлять он их пока не умеет (но обязательно научится впоследствии). В итоге ему действительно становится хуже. А мы тем временем изо всех сил стараемся, чтобы ребенок постоянно был счастлив. И это – замкнутый круг.

Как так вышло, почему? С каких пор жизнь состоит только из солнечной стороны улицы? В жизни есть место всему: хорошему, плохому, болезням, смерти, войнам и убийствам, или хотя бы погоде, которая не нравится. Мы не можем быть постоянно довольными всем, что происходит вокруг, и мы имеем право на весь спектр эмоций, а не только на позитив. И дети тоже имеют на это право.

Что же делать?

1) Разберитесь с самими собой, со своими ожиданиями. Поймите, из чего они состоят, перестаньте сравнивать себя и своего ребенка с другими людьми, а особенно с инстаграмными картинками. Люди в социальных сетях не хотят делиться плохим – они хотят делитьcя приятными моментами. А мы невольно сравниваем свою жизнь с их идеальными рассказами и картинками. Примите тот факт, что вы не можете уберечь своего ребенка от отрицательных эмоций, не можете дать ему все, что он хочет, не можете быть идеальными родителями. Будьте просто любящими и принимающими все грани жизни. Это сделает вас более спокойными родителями.

2) Разбирайтесь со своим чувством вины. Оно нам необходимо, как и все остальные чувства, у него есть свои важные функции. Но не давайте ему управлять своими действиями. Вы не должны оправдываться перед ребенком за свои решения и действия – таким образом вы перекладываете на него свою ответственность, а это ему не под силу.

3) Спросите себя, чего хочет ваш ребенок, а не «каким должен быть мой ребенок, чтобы соответствовать «парадигме счастья», и чтобы меня считали хорошим родителем». Поймите, что у ребенка получается хорошо, дайте ему возможность заниматься тем, что нравится. А также научите справляться с тем, что необходимо, но получается хуже, через «не хочу» и «мне трудно». И тогда у него появится уверенность в собственных силах!

4) Дайте детям пострадать и поплакать. Не надо сразу стараться отвлечь, развеселить и сделать счастливым. Если ребенок сильно плачет, это не конец света и не травма. Иногда ему просто нужно выплакать стресс. Мы порой так стараемся удовлетворить любые потребности наших детей, что у них просто нет права на отрицательную реакцию.

5) Не стремитесь сделать детей счастливыми, это вообще не зависит от того, что вы для них делаете. Ощущение горя или счастья в детстве тотально и не зависит от наличия игрушек, новой модной одежды или развивающих занятий. Вы не раз видели, как быстро у детей меняется настроение. Они могут горько рыдать, а через секунду хохотать. Или наоборот. Потому что у ребенка все происходит здесь и сейчас, и его эмоции неподвластны нашим, даже самым сокровенным желаниям. Ожидание того, что наши старания искусственно смогут создать ребенку счастливое детство, скорее приведет к обратному эффекту.

Источник

Когда ребенок ноет – это так же невыносимо, как звук пенопласта по стеклу. И перед мамой встает сложная задача: нужно остановить этот поток унылого недовольства, не превратив его в истерику. Как это сделать, я расскажу в сегодняшней статье.

Привычка ныть по поводу и без присуща детям дошкольного и младшего школьного возраста. Обычно дети ноют либо когда недовольны чем-то, либо когда хотят чего-то недостижимого в данный момент. Часто ребенок начинает ныть, потому что не может справиться со своими эмоциями: он настолько сильно чего-то хочет, а оно все никак не происходит. Или наоборот – он слишком недоволен ситуацией, и от всей души хочет, чтобы это все прекратилось, а оно не прекращается.

Нытье – это первый шаг к истерике. Поэтому родителям важно уметь распознать истинную причину нытья, и знать что делать, чтобы помочь ребенку избавиться от этой привычки. Об этом и поговорим дальше.

Нытье бывает разным

Нытье бывает разным. Одно нытье вызывает у родителей какое-то тепло, сердечность, желание помочь, а другое – выводит из себя и заставляет кричать. Если не различать эти виды нытья, мы рискуем пропустить важный сигнал о том, что с ребенком что-то не в порядке. Или наоборот, гиперотзывчивость на детские капризы может сформировать у ребенка привычку манипулировать взрослыми. Как различить, почему ребенок ноет?

Нытье бывает:

1. На фоне астенизации. Астенизация – это нарастание истощения и упадок стрессоустойчивости: когда ребенок недоспал, испытывает недомогание, болеет или заболевает. Астенизация может возникать также от переизбытка внешних стимулов и раздражителей. Что интересно, на фоне недостатка стимуляции – скучно, долго, монотонно – ребенок также пресыщается, и ведет себя плохо, как и в случае перевозбуждения. Если ребенок ноет, первый вопрос, который вы должны себе задать – все ли в порядке с самочувствием ребенка и все ли в порядке с режимом дня?

2. Инертность психических процессов. Возникает тогда, когда ребенку трудно переключиться с одного процесса на другой, с одного состояния на другое. То есть проблема уже решена, а он все еще ноет: раздражитель уже не действует, а эмоция все продолжается, как давно запущенный мяч, который все катится и катится, но не может остановиться.

   Инертность может быть как личной особенностью ребенка, так и быть спровоцированной внешними факторами, например, плохим самочувствием. Чтобы ребенок мог переключиться, нужно предложить ему более интересное занятие или занять какой-то деятельностью.

3. Закрепленное поведение в силу воспитания (родительских реакций). Нытье становится привычным, когда мама очень сочувственно, нежно, вовлеченно реагирует на каждый “приступ” нытья, тем самым невольно подкрепляет такое поведение, давая ребенку понять, что одобряет его. Если, к тому же, мама снижает свои требования или вовсе отказывается от них, в ответ на нытье, то оно может стать манипулятивным. Ребенок обучается добиваться своего посредством нытья и капризов.

Как реагировать на нытье

Когда ребенок ноет, особенно на людях, мама старается как можно быстрее прекратить это. Сейчас очень модно осознанное родительство, и часто мамы, исповедующие этот стиль воспитания, сразу приседают на уровень ребенка, смотрят ему в глаза и расспрашивают, что происходит, что ребенок чувствует?

Проблема в том, что ребенок часто не в состоянии сформулировать ответ, а мама усиливает его состояние. Вторая крайность – упрекать: “Прекрати ныть! Чего ты хочешь добиться?”. Эта тактика тоже не решает проблемы, не обучает ребенка, как ему справиться с этим переживанием.

Так мы и скатываемся в типичный тупик современного родителя: мы понимаем, что нужно отзываться на эмоции детей, нужно поддерживать и быть более принимающими. Но часто поддержка превращается в потакание, а отзывчивость невольно подкрепляет детские истерики и манипуляции.

Что делать, чтобы ребенок перестал ныть по любому поводу?

Если нытье стало для вашего ребенка привычной моделью поведения, вам стоит обратить внимание на свой стиль воспитания. В воспитании важно соблюдать баланс: ребенок должен доверять вам, как сильному взрослому, но в то же время и уважать ваш авторитет. Я называю это балансом между чуткостью и твердостью.

Чтобы научиться успокаивать детское нытье и брать ситуацию в свои руки, нужно освоить алгоритм – что делать, если ребенок ноет. Это достаточно простой алгоритм, но в нем есть некоторые сложные моменты. Самая главная сложность – это ваш ребенок, который привык ныть: он будет всячески вам мешать применять новые правила, будет пытаться вернуть вас к привычной модели поведения. Поэтому важно не внедрять весь алгоритм сразу, а постепенно, небольшими шагами, менять ситуацию и последовательно расставлять нужные акценты.

Итак, чтобы научить ребенка не ныть, нужно дать ему позитивную модель поведения, альтернативу нытью.

Как это сделать правильно?

1. Дайте инструкцию-указание, как себя вести в подобной ситуации – когда хочет или не хочет чего-либо. Научите ребенка прямо говорить о своих желаниях: “Скажи красиво, что ты хочешь”. Если ребенок маленький и еще не умеет говорить, определите, чего он хочет и подскажите: “Если ты хочешь то-то, надо подойти и сказать “дай!”. Дайте конкретную инструкцию, как заявить о своем желании.

2. Поощряйте желательное поведение и избирательно игнорируйте нежелательное поведение. Мы игнорируем саму форму, то есть нытье, но принимаем во внимание суть. Если сказать ребенку “Не ной, скажи нормально” – мы реагируем на его просьбу, сказанную нормальным голосом, и не обращаем внимания на нытье.

3. Мотивируйте. Психологи утверждают: человек думает о себе так, как о нем говорят другие. Для ребенка мама и папа – самые важные люди, поэтому он видит себя глазами родителей. Чтобы стимулировать желаемое поведение, нужно давать авансы – чуть больше веры и восхищения, чем того требует ситуация. Вселяем в ребенка уверенность, что он может больше и лучше: “Я вижу, что у тебя сейчас плохое настроение, но ты всегда стараешься. Давай попробуем еще раз?”. Мы не обесцениваем ребенка, а верим в него, в его лучшие качества, и это мотивирует ребенка к лучшему поведению.

4. Контролируйте и помогайте. Недостаточно сказать ребенку, что делать, нужно еще убедиться, что ребенок выполнил просьбу: “Пока ты не скажешь нормально, я не смогу тебе помочь” Если у ребенка не получается – нужно дать подсказку, как добиться своего. Например, ребенок хочет поиграть игрушкой старшего брата. Вы предлагаете ему подойти и попросить разрешения у брата взять его игрушку. Малыш получает отказ, возвращается к вам расстроенный и ноет. В такой ситуации вы можете сказать: “У тебя не получилось договориться с братом, значит, надо пробовать еще. Пойди и попробуй предложить ему что-то взамен. Как думаешь, на что брат согласится обменять свою игрушку?”.

Нытье – это детский, незрелый способ коммуникации. Наша задача – показать ребенку, как нужно общаться, научить его вести себя более осознанно, более зрело. Надеюсь, вы начнете применять рекомендации из этой статьи на практике.

Помочь обобщить информацию, научиться “классифицировать” нытье и успешно справляться с ним, вам поможет изучение нашего мастер-класса «Что делать если ребенок ноет». В качестве бонуса, вы также получите полезные уроки по развитию упорства у детей. А подборка терапевтических сказок послужит вдохновляющим примером для вашего малыша, как использовать вместо нытья более спокойную манеру общения.

Источник