Как вести себя с приемным ребенком 3 года

Три года шли к приемному родительству, решились, собрали документы. Неделю назад привезли ребенка домой.

Все три года читала конфу и думала, что уже очень умная и знающая во всех вопросах. Ан нет (((

Ребенку 2 года, в системе – год. Сразу скажу, что проблемы по неврологии совсем незначительные (по крайней мере на сегодняшний день).

Первые пару дней ребенок все кушал, предлагала на горшочек – соглашался, давай ручку (на прогулке) – давал и т.д. В общем полная любовь, гармония и понимание )))

Но не долго длилось счастье. Теперь мы делаем все только так как хотим. Любая просьба – истерика, психи, швыряние всего и во всех. От слова “нельзя” (например бить игрушкой по выключателю или лезть в урну на улице) – бросаемся на пол или землю и орем минут 30.

Если первые дни мы ели всё, то теперь только то, что нравится. Остальное либо просто плюем, либо достаем изо рта и кидаем по всей кухне. Параллельно в меня летит хлеб и ложка. Либо же просто переворачиваем на стол тарелку супа. При этом сидит и ждет, чтобы дали что-то другое. Достаю из -за стола, типа не хочешь есть, пойдем спать (гулять) – новая истерика.

На улице вырываем руку и бежим сломя голову куда попало.

Я все понимаю: что маленький, что адаптация. Я верю, что все наладится. Но я боюсь, что если на все его истерики и швыряние в психах предметов, находящихся рядом, я буду обнимать его и успокаивать, такое поведение станет нормой.

У меня такое чувство, что ребенок проверяет меня, проверяет границы дозволенного. Маленький, – скажете вы. Но за неделю ребенок крайне изменился.

Да, ребенка ничем не напрягаю: спим, едим, гуляем, обнимаемся. Хочет посмотреть книжки, порисовать – занимаемся этим, не хочет – не заставляю. Читаю сказки – не слушает.

Хочется услышать ваших мнений: как себя правильно вести? Понимаю, что ему сейчас гораздо тяжелее, чем мне. Но стоит ли потокать во всем, что бы избежать истерик? Не уверена…

19.06.2015 14:15:51, новичоккк

30 комментариев

Взяли дочку в 1.9, тоже была очень упрямая, а слово нельзя – было как красная тряпка для быка. Наделала много ошибок, тоже слушала советы про границы и про методы воспитания и наказания. Сейчас уже в семье 4 года, но до сих пор вспоминаю ошибки первых месяцев и до сих пор они аукаются нарушением привязанности. Тоже очень боялась, что ребенок почувствует вседозволенность и отсутствие правил. Дам только один совет: наблюдайте за поведением ребенка и ничего ему демонстративно не показывайте и не доказывайте: он сейчас как на войне, в любой битве хочет выжить. Перед кормлением можно сказать, что давай скорее покушаем и я тебе историю про зайку расскажу или про киску, если он просит рассказать, то мне помогало кормить и рассказывать, ребенок отвлекается и все съедает, либо предложить занятся любимым делом после еды, а если он начинает требовать, то не сердится, а объяснить, что у нас сил не хватит,если не покушаем, еще можно сажать зверей и их кормить, покупать тарелки, где на дне картинки. ОН не робот, он не обязан никому есть ваш суп! А вот если вы его перехитрите, он это оценит и доверится вам!. А он сейчас хочет только одного, чтобы его принимали любым, он вас не проверяет, а провоцирует, но не с хитростью и своеволием, а инстинктивно, просто понять кто рядом с ним? Я многое принимала в действиях дочки, как личный вызов, тоже было очень тяжело! Старалась наряжать дочку, как куклу, а она хотела дома голая ходить в трусиках, а фигура была ужас: без шеи, плечи широченные, огромный живот, маленькие ножки, боялась, что у меня будет отторжение, мне казалось, что я лучше знаю, что лучше для нее, а ребенок после дд это уже сложившийся характер, он там жил без вас, спал, ел, нужно уважать его хотелки и привычки и он будет вас благодарен за это. Игрушки собирать и хорошо себя вести вы его научите попозже, а пока должна возникнуть связь и это будет только при добром вашем отношении, книжки он не может слушать, моя даже не понимала, как мультики смотреть, ничего не ждите от него, сейчас подойдут только народные частушки, прибауточки, ожившие мягкие игрушечки, колыбельные, щекотушечки и только приятные моменты и чем их будет больше, тем прочнее будет связь. Про улицу – да они идут прямо под машину, у них инстинкт самосохранения нарушен и они пока не связывают машину и опасность, возите на коляске, там где ребенок может убежать, не ждите от него прогнозируемого поведения, читайте книжки о нарушении привязанности, там много приемчиков описано “терапевтического воспитания”. Не повышайте голос, не хмурьте брови – это для него признак агрессии. Я понимаю, как это сложно, сама прошла через это, но мужу моему это удавалась (потому что он видел ребенка реже, ведь я сидела в декрете) и его она все эти годы любила больше.. И не говорите слово нельзя, можно помягче: не надо, давай не будем, ай-ай-ай (это ему понятно и не строго). Переключайте внимание во всех негативных моментах – в 2 года это очень полезно, даже для кровных непослушных детей. смотреть вместе в окошко на птичек, ходить искать киску и смотреть, что она делает, рассказывать истории про непослушного щеночка, который убежал от мамы и испугался (придумываете в зависимости от ситуации). Не заостряйте внимание на его плохом поведении, фиксируйте на малейшем успехе, хвалите побольше!! А послушным он был сначала, потому что там все послушные, а сейчас начинает оттаивать, еще ему могли лекарства давать (так было у моей дочки) и начинается синдром отмены, я только потом прочитала в личном деле, что проводилось неврологическое лечение. Моя билась на отмаш головой обо все подряд, хотели покупать шлем, через месяц прошло..Я вас очень хорошо понимаю, тяжелее всего справится со своими эмоциями, ваш организм работает над принятием его на всех уровнях, а сталкиваясь с нетипичным поведением, наступает ответная ваша реакция самозащиты. Не надо идти против себя и целовать его обнимать после его закидонов, но и обижаться, наказывать, вести разъясняющие беседы и ругать пока тоже бесполезно, у них к тому же еще меньше пассивный запас слов, они не все понимают из того, что вы говорите и что вам кажется элементарным, поэтому поменьше негативных эмоций и все наладится!!Пишите, если что)) 29.09.2017 00:29:42, скоро_дважды_мама

Петрановскую послушайте,она хорошо про деток рассказывает и про приемных особенно и вам станет ясно почему так себя ведет ребенок и что делать дальше 25.09.2017 23:27:06, Garmoni

У меня родная дочь в 3,5 так начала себя вести. Боремся до сих пор, работаем с садовским психологом. Пришли к выводу, что она проверяет границы дозволенного. Перестали обращать внимание. Высказываем свое мнение, что нам твое поведение не нравится, оно безобразно, не будем общаться, пока не успокоишься. И просто уходим, закрываем дверь. Орет долго, очень долго. Еду не меняем, все раскиданное заставляем убирать, сложно, даже периодически приходится брать ремень в руки и грозить, что он сейчас по попе попадет. Медленно, но ситуация меняется. До недавнего времени наша няня практиковала позицию страуса, стараясь пойти на поводу и успокоить, было только хуже, значительно хуже. Так что твердо и настойчиво запрещать, я думаю так… 22.06.2015 20:36:04, tvoypomoshnik

Моя в два и похуже творила!))))), хотя дома с 1,5 месяцев.

Причина была в зубах, ну и в характере. Я старалась терпеть. Почти образцовый ребенок, “обострения” бывают иногда)))))

У Вас очень мало времени прошло, начинается кризис трех лет, возможно зубы, адаптация, требование больше внимания и прочее…. Наберитесь терпения. По возможности не реагируйте на его выходки. Не потакать, не идти на поводу, но в то же время быть мягкой и искать причину поведения вдвоем. 21.06.2015 22:46:53, ЕкНик

До 1 года был с мамой- скорее всего привязанность будет, но постепенно. Вы очень выдержанная. У меня была адаптация о-го-го. Мы взяли в 1.5 (в системе был 6 мес.). Даже няня в ДР сказала, что у реб. тяжёлый характер. Характер у него есть. Но моя адаптация и мой характер не позволили мне посадить ребёнка себе на голову. Как вспомню-стыдно даже бывает. А муж говорит, что всё правильно было и есть: по ребёнку видно. Живите интуицией. Не ломайте себя: чувствуете, что перебор-ставьте ребёнка на место. Все дети разные: кому-то даже легче, если есть строгие рамки. 21.06.2015 18:37:51, НадеждаШ

Насчет покушать. У вас же тоже мальчик? Как это – только вкусное? Что случилось за неделю – вы изменили как-то рацион? Что именно и как добавили? Что у него вкусное что нет? В этом многие причины. Можно о еде чуть подробнее, у меня как раз все вопросы с едой ушли сразу и всё наладилось, но мне очень помогло вынужденное несчастье – после антибиотиков из больницы мы вернулись с дисбактериозом, какали после любого блюда, извините за подробности. Поэтому меню у нас стабильное, но бедноватое. Тоже сейчас разнообразить начала, но уже пользуясь былым опытом. 20.06.2015 12:55:03, Лориса

Моя дома 4 дня. Ей 2 года, в системе с рождения. Поведение – точь-в-точь. 2 дня была идеальная. На 3-й день ребенка как подменили. Истерит по поводу и без, на все “нельзя” делает наоборот, отказывается сама держать ложку, переворачивает тарелки, швыряет вещи и т.д. Это самая настоящая проверка. Я не позволяю себе злиться. Веду себя очень спокойно, но разговариваю требовательно и строго, иногда угрожающе. Никаких улыбок и шуток. Когда истерика закачивается – обнимаю, ласкаю, целую и т.д. Девочка очень отзывчивая. Сразу сама улыбается, смеётеся, забывает, что только-что орала “благим матом” и слезы еще не высохли. Мне кажется, так надо поступать, ведь они почти всегда делают это непроизвольно, не смогли бы объяснить свое поведение. Так что наша позиция – “поступок скверный, я его осуждаю и буду бороться с такими явлениями, но ты – моя любимая дочка (сыночек)!” Поверьте, только что впервые заснула без сосания пальца и самоукачивания! 19.06.2015 22:03:26, Свет-Ланка

Палец наше все, а качаться намного меньше стал после 2 недель дома. 20.06.2015 00:43:39, Konst

Если ребенок швыряет вещи(а зачастую это игрушки и др.его личные вещи)-значит, они ему не нужны, раз не нужны, значит, мышка себе забирает, в норку уносит. В следующий раз, когда вспомнит, сказать-ты же бросил, тебе не надо, а мышка забрала, она отдаст, если больше кидать не будешь. На улице руку вырывает, убегает,-возвращаться домой и проговаривать, что очень жаль, но так гулять нельзя и поэтому вам придется сидеть дома. Его в доме ребенка никто не учил таким правилам, а Вы-наУчите. Нормально всё, не переживайте. 19.06.2015 21:19:54, проходили, знаем

Ребенок, конечно, маленький, но нельзя чтобы у него сложилась кантина, что с Вами можно так обращаться. Он должен усвоить, что на каждое действие есть противодействие. Должна быть система, которая называется “требовательная любовь”. Ребенок испытывает Вас на прочность, испытывает на прочность Вашу семейную систему. Он должен убедиться, что Вы не развалиться от его “проказ”, что система ваша надежна. Тогда он может ей доверять, чувствовать себя безопасно. В пока Вы даете ему “уйти в разнос” он этой безопасности не ощущает. Приемный ребенок- особый, травмированный ребенок. С ним нельзя все пускать на самотек, на “вырастет, выправится”. Нужен особый подход, только ласки и терпения не достаточно. Сил Вам и мудрости! 19.06.2015 20:51:24, Марина77

Сыну 2,4 дома месяц, в системе с рождения. Поведение похоже, истерит, замахивается, дерется, топает, падает. Главное придерживаться четкой линии поведения, нельзя – значит железно нельзя, объясняйте 5-10-100 раз. Мы выбрали вместо (не угол), где можно истерить, кататься, валяться, орать, поставили туда грушу, ее можно бить, сам уже бежит туда, если что не по нем. Спокойным голосом по сто раз объясняю, что мы его любим, мы не бьем никого, не кричим, не ругаемся и т.п. Вот к чужим не подходит, очень насторожен, уже стали ходить в магазин.

В ДР вел себя похоже. 19.06.2015 18:15:29, Konst

Пишите “месяц дома… вот начали ходить в магазин”. Получается месяц дома сидели? Я гуляю 2 р. в день, выбираю площадки, где поменьше детей, это летом сделать не просто. И в магазин надо, и старшую в сад, на танцы отвести – привести.

На руки, разговаривать с малышом не позволяю никому, ну а по улице ходить приходится. Да и лето, жалко ребенока в квартире держать. 19.06.2015 19:19:56, новичоккк

вы все правильно делаете. если ребенок не один, то жизнь всех остальных отменять не надо.

но- правильно- сначала стараться гулять в нелюдное время или на мало посещаемых площадках- лучше всего в парках и на природе. и стараться не посещать большие торговые центры вместе с новым ребенком 20.06.2015 12:27:55, Ata

Мы гуляли с первого дня, но вот магазинов старались избегать. 19.06.2015 21:17:38, Konst

Мы забирали в 2,4. Было что-то очень похожее. Несколько раз срывалась на крики и шлепки. Потом поняла, что главное сохранять внутреннее ощущение, что я тут главная, я могу контролировать ситуацию, я могу с этим справиться, все идет так как и должно быть, что я большая молодец, да еще и чувство юмора сохранить. Только это помогло установить необходимую иерархию. А так еще важен строгий режим по часам, ритуалы, озвучивать чувства ребенка, спрашивать, например, “ты сейчас расстроился, что все идет не так, как тебе хотелось бы?” – ребь хоть толком и не понимает, но чувствует, что его внутренний мир значим, это успокаивает. Пробовать нащупать воспитательные рычаги, чем они разнообразнее, тем тоньше можно будет ими манипулировать, но для каждого ребенка, как мне кажется, они очень индивидуальные, поэтому на это уйдет какое-то время. Легкий, но ощутимый подзатыльник, не стала исключать. Это для нас как “красная кнопка”. Чаще всего просто строго-ласкового предупреждения, что “мама может начать волноваться и чего доброго рассердится” вполне достаточно. Рамки все равно устанавливать придется любыми способами. Все будет хорошо! 19.06.2015 16:02:15, Анна З-ва

И еще сразу хотела спросить про привязанность.

Перед тем как забрать, дней 10 навещала, причем с утра до вечера (за искл., обеда и тихого часа). Привыкал ребенок очень тяжело – первые пару дней не возможно было к нему подойти, взять за ручку – плакал. Остальные дни наши встречи начинались с 5-10 мин. слез и дальше начинали общаться. Одним словом ребенок боялся всех чужих. Я радовалась, что привязанность не нарушена.

За неделю проведенную дома, ре никого не боится. К нам никто не ходит, мы тоже (знаю, соблюдаю). Но на прогулках никакие чужие тети-дяди нам уже не страшны. Вырывает руку и мчится. Вчера посторонний досужий дедушка залез в лицо к ребенку и начал сюсюкать. Я, конечно, быстро отошла от него, но киндер никакого страха не проявил. А в ДД только завидев меня начинал плакать.

Это что – все-таки нарушение привязанности? Или это норма?

19.06.2015 14:49:22, новичоккк

Никогда не забуду, как моя трехлетка начала целовать с губы с грязной отвратительной старухой-бомжом. Фуууу. Я ее потом в ванне отмачивала…Когда орала и валялась на полу, отводила в комнату,вот там и кричи. Перестала через неделю. 20.06.2015 03:28:12, была такая фишка

Не судите по нескольким дням. Ребенок у вас в семье – как на другой планете, для него ВСЕ новое. Модель поведения выработается со временем, Вы должны ему помочь. Хотя может быть и нарушение привязанности. 19.06.2015 22:07:10, Свет-Ланка

Где же специалисты по вопросам привязанности? Очень мучает заданный мною вопрос. 19.06.2015 19:22:02, новичоккк

а что вы нервничаете? фактически у всех детей из системы есть в той или иной мере какое-то нарушщение привязанности и депривация- ну просто невозможно расти в ДД и иметь привязаннность и развитие ребенка из благополучной семьи…

не нервничайте так. да, НЕ разрешайте ребенку уходить к чужим, НЕ разрешайте чужим играть с вашим ребенком, НЕ разрешайте чужим кормить вашего ребенка или угощать конфетками. на адаптацию, на формирование настоящей привязанности и на одомашнивание ребенка из системы надо положить как минимум год. так что не паникуйте- на все нужно время. 20.06.2015 12:20:16, Ata

Насчет привязанности. Сложно сказать, я не специалист, но посещала я в ДД достаточно редко и недолго(привезли издалека) и мне казалось, что он меня совершенно не узнаёт при встречах – могла бы любая другая тётя придти, то же самое было бы. На улице ни к кому не подходит, но мы водим только за ручку и очень редко. Но к бабушке пошел без вопросов, хотя видел первый раз в жизни, провел несколько часов с ней,в больнице ко всем тётям без проблем приставал, подходил.. Но уже несколько месяцев прошло – и если что, при посторонних бежит он именно ко мне, утыкается в ноги и прячется за них. Мне кажется, в таком возрасте привязанность формируется достаточно быстро, если хоть какая-то основа была. У меня мать оставила в возрасте нескольких месяцев, у вас кажется – целый год. Если в семье недолго, то несколько месяцев – и будет полостью ваш. 19.06.2015 20:59:10, Лориса

Мне кажется, что вторая Двухлетка более правильная:))

Первый ребенок был явно в стрессе. 19.06.2015 14:44:52, tЮлька

Это он после ДР “выдрессированный”. У меня кровная в 2 года сама не ела и не одевалась. А этот все сам четко делает: и ест (когда пожелает), и даже сандалики сам одевает и застегивает на липучки)) 19.06.2015 15:10:10, новичоккк

У меня два года и тоже недавно дома. Вы без реги? Хочется где-то с мамами общаться, а сюда неудобно много тем писать. Может, кто на возрастных общается? 19.06.2015 14:43:59, Лориса

Не увидела у Вас конвертика, хотела туда написать. 19.06.2015 15:26:54, новичоккк

Я свой ответ посмотрела, вроде бы есть внизу конвертик. 19.06.2015 15:58:22, Лориса

конвертик должен быть рядом с вашим= синим- ником. его у Вас пока нет. идите в настройки и сделайте. 20.06.2015 12:21:37, Ata

спасибо, я тут не так часто последние годы бывала, даже не догадалась бы сама. 20.06.2015 12:49:52, Лориса

Я в 1-3 общаюсь тоже. 19.06.2015 15:11:27, Джулия Р

Потакать не стоит, мое мнение. Сразу определяем, что можно, а что нет. Просто по возможности убрать то, что убирается от ребенка, что бы было меньше запретов.

У меня домашняя двухлетка бывает порой невыносима. 19.06.2015 14:22:28, Джулия Р

Источник