Как устанавливать контакт с ребенком 1 года

Как устанавливать контакт с ребенком 1 года thumbnail

Как часто вы попадаете в компанию, где есть дети? Хорошо ли вы ладите с детьми или же это у вас плохо получается? В этой статье мы хотим поделиться с вами советами, как быстро найти общий язык с чужими детьми в разных ситуациях.

Представьте, что вы попали в ситуацию, когда вас просят присмотреть за соседским ребёнком, пока родители отлучились по неотложным делам. Или же вы зашли в гости, и, пока хозяйка на кухне, ваша задача — развлечь ребёнка. А может быть, ваша работа предполагает общение с детьми — частое или не очень (к примеру, воспитатель или парикмахер).

Как вы будете налаживать контакт с ребёнком в подобных ситуациях?

Мы подготовили список практических советов, которые помогут вам быстро найти общий язык с ребёнком. Эти советы для тех, кто не имеет профессионального опыта работы с детьми. А под словом «дети» в большей степени имеем в виду детей дошкольного возраста.

1. Относитесь к ребёнку как к обычному человеку, только маленькому

Пожалуй, это самый важный совет, который лежит у истоков остальных советов из этой статьи.

Обратите внимание, что те люди, кто наиболее успешен в установлении контакта с детьми (я наблюдал это на примере воспитателей, докторов, тренеров, с которыми контактирует мой ребёнок), общаются с ними спокойно, уравновешенно, нормальным тоном объясняя им сложные вещи. Эти люди с самого начала воспринимают ребёнка как полноценного человека, только делают скидку на то, что он ещё маленький. И такой подход подкупает детей.

Вы можете взять эту стратегию на вооружение и перестать сюсюкаться с детьми, если это уже далеко не младенцы. Ведите с ними полноценный диалог, только не с позиции «взрослый — взрослый», а с позиции «ребёнок — ребёнок». Заметьте, что дети всегда легко находят общий язык друг с другом, сложности начинаются тогда, когда мы взрослеем. Поэтому «понизьте» себя на время до уровня ребёнка. Это значит, что не нужно открыто сомневаться, если услышите подобные заявления: «Вчера огромный самолёт прилетел к нам в огород». Вместо этого развивайте разговор: «Серьёзно? Хочешь рассказать мне об этом?».

2. Опуститесь на уровень глаз ребёнка

Когда мы приходим с ребёнком на занятие в детский клуб, преподаватель всегда наклоняется или приседает, чтобы поприветствовать или что-то спросить у ребёнка. По её словам, это помогает ей отойти от шаблона общения «взрослый — ребёнок» и продемонстрировать своё уважение и равенство. Судя по тому, насколько хорошо у неё получается налаживать контакт с детьми, это отличный совет.

3. Не хвалите ребёнка напрямую

Если при встрече хотите сделать комплимент ребёнку, акцентируйте внимание на его одежде или на предмете, который он держит в руках. Когда посторонние люди затрагивают что-то личное, они рискуют сделать ребёнка ещё более застенчивым.

Всё, что требуется при первой встрече, — это снять напряжение, которое возникает у ребёнка при контакте с незнакомым человеком. Например, вы можете построить диалог следующим образом:

— Вау, какой у тебя красивый грузовик! Наверное, он песок на стройку возит.

Так вы переключите взгляд ребёнка на игрушку вместо пугающего лица незнакомца. Этот трюк поможет выиграть время, чтобы ребёнок привык к вашему голосу.

Или вот ещё один трюк, который может помочь. Если видите на одежде или в руках у ребёнка персонажа из мультика, который знаком вам обоим, это отличный предлог завести разговор.

— Ух ты, это фиксик? — спрашиваете вы.

— Фиксик, — отвечает ребёнок после небольшой паузы.

— А как зовут этого фиксика? — развиваете диалог вы.

Предмет общего интереса — это всегда хороший повод найти взаимопонимание как со взрослыми, так и с детьми.

Или ещё один способ, который использует наш дедушка, когда в гости заходят мои приятели со своими детьми. Он намеренно включает ошибку в то, о чём говорит:

— Какие у тебя красивые жёлтые сандалии, — обращается он к ребёнку.

— Они ведь синие, — отвечает тот.

— Точно, синие. Я потерял свои очки, а без них плохо вижу. Ты их не видел?

— Они же у вас на носу, — с улыбкой отвечает ребёнок.

После этой шутки дети легко идут с ним на контакт.

4. Выражайте эмоции ребёнка на своём лице

Часто можно встретить ситуации, когда люди смеются, когда ребёнок плачет, в попытках поднять ему настроение. Что происходит на самом деле? Ребёнок плачет ещё громче, впадая больше в отчаянье, как будто говорит: «Почему никто не понимает меня?».

В следующий раз, когда встретите ребёнка в расстроенных чувствах, попробуйте сделать грустное лицо и посочувствовать. В большинстве случаев это помогает, и малыш легче идёт на контакт.

5. Говорите о его вещах и игрушках

Если вы оказались дома у ребёнка, интересуйтесь его игрушками и книжками: «Любишь читать? Какая твоя любимая книга? Можешь показать?».

Этот трюк отлично работает не только с детьми, но и со взрослыми, ведь все мы любим повышенный интерес к своей персоне.

Или же, если нужно чем-то занять ребёнка, пока его родители отлучились, отличный выход — предложить порисовать. А если вдруг ребёнок находит это занятие слишком скучным, предложите ему рисовать с закрытыми глазами. А затем вместе угадывайте, что он нарисовал.

6. Станьте своим среди детей

Самый лучший способ ладить с детьми — это дать волю тому ребёнку, который живёт внутри вас.

Станьте своим среди детей, которые вас окружают. Примите их правила, а не навязывайте свои. Играйте в те игры, в которые они хотят играть. Говорите с ними о том, о чём им интересно слушать. Читайте те книги, которые нравятся им.

7. Универсальный способ поладить с детьми во всех ситуациях

Есть одна уловка, которая срабатывает практически всегда и со всеми детьми. Наверняка вы видели, как её используют другие взрослые, а может быть, и сами ею пользовались.

Закройте глаза руками. Держите их так некоторое время. Затем медленно раздвиньте пальцы и посмотрите на ребёнка. На его лице появится улыбка. После нескольких повторений смех и радость наполнят малыша.

Этот список не может быть закончен без вашего участия. Если вам есть что добавить, напишите об этом в комментариях ниже.

Источник

Казакова Екатерина Николаевна
Установление психологического контакта с детьми младшего дошкольного возраста

УСТАНОВЛЕНИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО КОНТАКТА С ДЕТЬМИ МЛАДШЕГО ДОКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА

Казакова Е. Н.

В этой статье описывается важность установления психологического контакта. Эксперимент.

Психологический контакт – это отношения, между людьми, характеризующееся желанием и готовностью собеседников общаться друг с другом. Установление психологического контакта является необходимым условием успешного взаимодействия.

Для того, чтобы начать работу с ребенком, необходимо установить с ним психологический контакт. Без взаимного желания взаимодействовать, педагог не может способствовать процессу прогресса в жизни этого ребенка.

Процесс социализации начинается с 3-х лет, когда родители в первый раз приводят ребенка в детский сад. Это является огромным стрессом для младшего дошкольника: слезы, крики, истерики это вполне ожидаемая реакция на смену обстановки, окружающих детей. Для того чтобы процесс социализации протекал плавно, без огромного стресса, воспитателю необходимо знать основные приемы и методы установления психологического контакта, учитывая особенности каждого ребенка в отдельности и условий его воспитания в семье.

Читайте также:  Новогодний костюм для ребенка 1 год своими руками

Установление контакта может, и скорее всего так и будет, происходить не в первый день знакомства и даже не во второй, потому что понять истинные мотивы поведения, индивидуальные черты характера нельзя определить так быстро, но понравится ребенку и помочь ему раскрыться, преподаватель может с первых минут, проведенных с воспитанником.

Методы установления контакта с воспитанниками:

«Опуститесь» до уровня ребенка. Да, ребенок должен уважать воспитателя, как взрослого человека, но многие допускают ошибку, держа своих воспитанников на дистанции. Играя в то, что нравится детям, получая от этого удовольствие – верный путь построить отношения с ними.

Основные компоненты,которые складывают первое впечатление:

Рассмотрим каждый пункт подробно:

1. Внешний вид

Требования к внешнему виду педагога:

– приходить на работу в чистой одежде и обуви;

-одежда должна соответствовать учреждению (запрещается носить вещи с глубоким вырезом и т. д.)

-оставлять верхнюю одежду, головной убор и личные вещи в индивидуальном шкафу для одежды;

– коротко стричь ногти.

-Так же одежда не должна стеснять движения.

2. Выражение лица

Вне зависимости от того что происходит в личной жизни воспитателя, нельзя нести негатив и ни в коем случае срываться на детях. От того, с каким настроением вы встретили ребенка, будет зависеть первое впечатление. Среди детей есть любимые воспитатели и «злюки», которым они не очень доверяют.

3. Тембр голоса

Тембр голоса ассоциируется с определенной чертой характера:

-визгливый голос ассоциируется с истеричным человеком,

– томный и вялый с ленивым, быстрая и сбивная речь показывает неуверенность в себе

– ровная, четкая речь и звонкий голос с жизнерадостным, уверенным в себе человеком.

4. Парфюм

По запаху многое можно сказать о человеке, его характере, образе жизни. Человек, умеющий грамотно подбирать духи и в нужном количестве их использовать, производит приятное впечатление. Не каждый ребенок пойдет к человеку, от которого резко пахнет парфюмом. Так же у детей может быть аллергия на запахи и поэтому лучше не стоит пользоваться ими в большом количестве.

5. Жестикуляция

Жесты, как и тембр голоса, могут много сказать о характере человека и, как парфюм, оттолкнуть, или наоборот расположить к себе. Это невербальный тип общения и самый важный. Агрессивные, резкие жесты сигнализируют о раздраженности человека. Плавные, умеренные об уверенности и доброжелательности.

6. Поза

Позы делятся на открытые и закрытые:

1) открытая поза.

Человек в открытой позе ведет себя непринужденно, с ним легко общаться. Он в меру расслаблен и в нем нет чрезмерного напряжения, он открыт для общения. Открытую позу можно распознать по повороту туловища и головы к собеседнику, раскрытым ладоням, свободному положению ног (не скрещены, стопы с полной опорой, мышцы расслаблены, взгляд направлен в лицо собеседника;

2) закрытая поза.

Она формируется в качестве защитной реакции, как нежелание продолжить общение, несогласие с высказыванием собеседника.

Учитывая индивидуальные особенности детей, соблюдая компоненты первого впечатления и участвуя в играх детей, можно за короткий срок установить контакт с детьми.

Был проведен эксперимент, задача которого состояла в установлении положительного первого впечатления, психологического контакта с группой младших дошкольников садика №445, 4 группы «Затейники». Использование танцевальных элементов в игре, театральное исполнение заданных образов помогло раскрепостить детей и установить контакт с группой.

Источник

«Возрастные кризисы» или «Как наладить контакт родителя и ребенка?»

«Мой ребенок будет счастлив!», – эти слова говорит себе каждый родитель, но именно такое стремление зачастую заставляет родителей предпринимать действия, которые ведут к противоположному результату. Под лозунгом «все это ради твоего будущего» мамы и папы (а также бабушки и дедушки) в общении со своим чадом совершают ошибки, которые негативно влияют на психологическое состояние ребенка «здесь и сейчас», а значит и не «работают» на будущее.

Ни в школе, ни в колледже, ни в институте никто не изучал науку быть родителем, и поэтому каждый использует свой индивидуальный, «собственноручно» выработанный стиль воспитания, который базируется практически всегда на собственном детском опыте – «как со мной поступали родители, так и я буду поступать со своим сыном или дочкой». Так происходит, даже если эта мысль не осознается, то есть, даже не желая того, бессознательно,  копируется родительское поведение, усвоенное в детстве. Правда, иногда развитие событий происходит по так называемому «антисценарию», то есть, став взрослым, человек  старается не повторить родительских ошибок и делать все по-другому, наоборот. К примеру, если родители в детстве заставляли ходить в музыкальную школу, такой родитель сразу решает что это ребенку не нужно, ведь он же помнит, как ему не нравилось. Оба подхода нельзя назвать эффективными. В первом случае – потому что многие стратегии воспитания подходящие для бабушек и дедушек в современном мире уже нежизнеспособны. И для сценария, и для антисценария основная проблема заключается в том, что не учитываются интересы и потребности  ребенка, а воспитание строится на жестких принципах, игнорирующих реальность.

В этой статье мы рассмотрим основы общения с ребенком, которые помогут выработать такую стратегию воспитания, которая сделает вашего малыша счастливым человеком.

Возрастные кризисы

Наверняка каждый родитель  замечал, что  в развитии ребенка  бывают периоды, когда сложно наладить общение, ребенок становится «неуправляем», вчера еще довольный и счастливый малыш сегодня  вызывает беспокойство и желание отвести его к доктору или к психологу – к кому-то, кто вернет былое спокойствие в дом и поможет всей семье наладить отношения. Дело в том, что любое развитие, будь то развитие общества, организации, или просто отдельного человека происходит через кризисы, таков уж закон природы. Ребенок не исключение! Это на первый взгляд кажется, что основная задача малыша или даже подростка  – расти, набираться сил и знаний для того, чтобы в будущем, став взрослым, зажить полноценной жизнью, столкнуться с прелестями и сложностями реальной жизни. На самом деле детство и отрочество – самые важные периоды в жизни человека. Именно в детстве человек получает самые сильные впечатления и принимает самые сложные решения в своей жизни, пусть даже реальность еще очень смешана со сказкой, и ребенок  часто мыслит, используя свое уникальное детское магическое мышление. Особенно заметны для внимательного взрослого такие сложности столкновения с реальностью в период так называемых возрастных кризисов. В настоящее время эти кризисы хорошо изучены и время их возникновения, с некоторыми колебаниями, практически одинаково для всех детей. Наиболее известен из них кризис подросткового возраста, но, на самом деле, в развитии ребенка их несколько. Рассмотрим вкратце каждый из них.

Читайте также:  День рождение ребенка 1 год статусы

Кризис 1 года. Этот кризис называют еще кризисом саморегуляции, во время его возникновения наблюдается общий регресс деятельности ребенка. Наблюдаются изменения в эмоциональной сфере – ребенок становится угрюмым, плаксивым, обидчивым. Мамы могут также наблюдать нарушения биоритмов, нарушается сон, карапуз может отказываться от пищи. В этот период малыш впервые начинает регулировать биологические процессы, которые до этого протекали независимо от его воли. Протекает кризис примерно в течение 2-х месяцев. Нужно помнить, что основная потребность этого возраста – потребность в безопасности, и главная функция взрослого – удовлетворить ее у своего отпрыска. Именно в этот период формируется доверие к миру, а доверять миру – это значит чувствовать, что я – в порядке, другие – в порядке и весь мир также стабилен и благожелателен. Если в данном возрасте чувства безопасности нет, некоторые составляющие личности приостановятся в своем развитии. К примеру, у человека в последующем будет ощущение того, что происходит что-то нестоящее, не имеющее ценности.

Слова, которые нужно говорить ребенку в таком возрасте:

Добро пожаловать в мир, я ждала тебя.

Я приготовила для тебя специальное место, где ты будешь жить.

Я люблю тебя именно таким, какой ты есть.

Я не оставлю тебя, что бы ни случилось.

Мне нравится удовлетворять твои потребности.

Я уделю тебе столько времени, сколько нужно, чтобы удовлетворить твои потребности.

Я так рада, что ты мальчик/девочка.

Во всем мире нет никого, похожего на тебя.

Кризис 3-х лет. Наряду с подростковым кризисом, это один из самых ярких периодов в развитии ребенка, он протекает бурно и всегда заметен. Иногда еще его называют кризис «Я сам». В этом периоде ребенок становится агрессивным, может впадать в ярость, падает на пол, кричит. Важно помнить, что это не аномалия развития и не ошибка в воспитании, это лишь период в развитии, который необходимо пережить. Для него характерно семь основных признаков

Негативизм – ребенок негативно реагирует на все, что исходит от взрослого (содержание не важно), стремится сделать наоборот, иногда даже вопреки собственному желанию.

Упрямство – ребенок настаивает на чем-то не потому, что хочет, а потому что ОН этого потребовал, это его персональное решение.

Строптивость – ребенок может спорить по поводу одежды, игрушек, режима дня, все, что до этого казалось приемлемым, вызывает негативную реакцию.

Своеволие – стремится все сделать сам.

Протест-бунт – иногда кажется, что ребенок в состоянии войны с окружающим миром.

Обесценивание – становится плохим, все, что предлагают родители, может также обесценивать отношения с родителями.

Деспотизм – считает, что все должны делать то, что он хочет.

Этот кризис протекает как кризис отношений, у ребенка появляется позиция «Я сам». Именно в этом периоде ребенок познает разницу между «должен» и «хочу». Считается, что если кризис 3-х лет протекает вяло, это приводит к задержке аффективной ( эмоциональной) и волевой сторон личности. Именно этот кризис требует большого терпения от взрослого и оптимальная стратегия для взрослого здесь стараться объяснить сущность запретов и требований, а не стоять на позиции безусловного запрета («нельзя и точка»), так как в этом случае кризис может затянуться.

Слова, которые необходимо слышать в раннем детстве:

Это правильно и хорошо – быть любопытным, желать, рассматривать, трогать и пробовать на вкус разные вещи.

Сделаю твое исследование мира безопасным.

Я люблю тебя именно таким, какой ты есть.

Тебе не надо брать на себя мои заботы. Я здесь, чтобы позаботиться о том, что тебе нужно.

Правильно и хорошо говорить «нет», я рад, что ты хочешь быть самим собой.

Мы с тобой в полном порядке, когда сердимся, мы решим наши проблемы.

С тобой все в порядке, когда ты чувствуешь испуг, делаешь все по-своему.

Ты в полном порядке, если огорчаешься, что вещи не слушаются тебя.

Я не оставлю тебя ни за что на свете.

Я люблю смотреть, как ты учишься ходить и говорить

Я люблю наблюдать, как ты становишься отдельным от других и начинаешь взрослеть.

Кризис 7 лет. Это также кризис саморегуляции, в чем-то он повторяет кризис 1-го года. Покладистый ребенок начинает предъявлять претензии, в основном на внимание к себе. Прежде естественное поведение становится вычурным. Иногда чрезмерно детским – демонстрирует наивность, которую взрослые принимают за неискренность. Иногда чрезмерно взрослым – может предъявлять свои нормы и правила. Основная потребность этого возраста – в уважении. В данный период любой ребенок заставляет относиться к себе как к взрослому и признавать свою суверенность. Если на этом этапе родитель проявляет уважение, то позже между ребенком и родителем будут складываться доверительные отношения.

Слова, которые необходимо слышать ребенку до 7 лет.

Я люблю наблюдать за тем, как ты растешь.

Я буду рядом с тобой, чтобы проверять твои границы и определять твои пределы.

Хорошо, что ты думаешь о себе. Ты можешь думать о своих чувствах и переживать по поводу своих мыслей.

Я люблю твою жизненную силу, Мне нравится твое любопытство в вопросах секса.

Замечательно находить различия между мальчиками и девочками.

Я люблю тебя таким, какой ты есть.

Мне нравится, что ты мальчик/девочка.

Плакать хорошо, несмотря на то, что ты уже подрос.

Ты можешь просить о том, что ты хочешь.

Ты можешь задавать вопросы, если тебе что-то непонятно, если что-то смущает тебя.

Ты не отвечаешь за брак твоих родителей, не отвечаешь за папу, за маму, за семейные проблемы и за развод родителей.

Кризис подросткового возраста (13-16 лет)

Об этом кризисе каждый родитель наслышан больше всего, иногда даже родители его со страхом ожидают и готовятся к этому периоду, читая литературу по детской психологии. Самое главное – относится с пониманием к подростку, потому что именно в этом возрасте на него обрушиваются бурные внутренние переживания и эмоциональные трудности. Наблюдается эмансипация от родителей, связанная, прежде всего, с различными ценностями у родителей и детей. Наблюдается новое отношение к обучению. Подросток начинает стремиться к самообразованию, но может развиться безразличие к плохим отметкам. Также изменяется внешний облик и манера одеваться, появляются первые романтические отношения. И все это – лишь верхушка айсберга. Такая обширная тема достойна отдельной статьи, а родителям подростков хочется дать два основных совета. Во-первых, стройте отношения с подростком с позиции «взрослый – взрослый», обсуждайте с ним проблемы, не говоря о запретах, рекомендациях, ограничениях и наказаниях. Вашему ребенку сейчас необходимы партнерские отношения, станьте другом для него, искренне поделитесь своими переживаниями этого возраста. И еще один совет – хорошо, если у вас будет какое-то общее дело, интересное вам обоим. Для мальчика и отца это может быть увлечение автомобилями, для девочки и матери – кулинарное искусство, оформление интерьера дома и т.д. Посмотрите с подростком его любимый молодежный сериал (без критики поведения героев!), обсудите вместе увиденное, может быть именно это станет ниточкой, которая восстановит и укрепит ваш контакт.

Читайте также:  Компресс на горло ребенку 1 год

Возрастных кризисов не стоит бояться: главное – знать о них и корректировать свое поведение, ориентируясь на изменяющиеся потребности развивающейся личности.

Родительский трудоголизм

График работы современного человека отнюдь не идет на пользу детско-родительским отношениям. В последнее время все чаще на консультации приходят дети, которые больше привязаны к своим няням, чем к матерям. А в одном из распространенных проективных психологических тестов «Рисунок семьи» все чаще отсутствует отец, даже в полных семьях. Когда психолог спрашивает ребенка о том, где папа, тот отвечает: «А папа на работе». Стремление к успеху и хорошему доходу похвально, но оно занимает далеко не главное место в иерархии ценностей ребенка (если только это навязчиво не внушается родителями). Главное не упустить моменты, когда внимание отца и матери особенно важно для развития ребенка.  Для отношений «мать-дитя» это, несомненно, период до года, когда общение с отцом на втором плане, более важен эмоциональный и тактильный контакт с матерью, ее присутствие и одобрение. Поэтому не стоит стремиться к раннему выходу из декретного отпуска, если есть хоть малейшая возможность продлить это уникальное и незаменимое время общения с малышом, иначе оно безвозвратно будет утеряно. Общение с отцом особенно важно для детей обоих полов в возрасте 4-6 лет, а затем и в подростковом возрасте. В общем,  внимание родителей, а также их влияние на ребенка значимо в возрасте до 12-ти лет. Если до этого времени у вас не было полноценного контакта со своим чадом, то в последствии вам будет гораздо сложнее найти с ним общий язык и привить ему общие ценности. Также хочется отметить ситуацию, когда на время родителями для ребенка становятся бабушки и дедушки, в силу традиций или профессиональной занятости родителей. В одном из психологических исследований выяснилось, что если ребенок в разлуке с родителями более 6 месяцев, его эмоциональная привязанность к ним исчезает и формируется новая – «родителями» становятся замещающая их фигура. Также исследование показало, что ребенок может привязаться только 4 раза, так что, если в его жизни случались частые перемены, привязанности может не сформироваться, при чем каждая такая перемена сказывается  негативно на его развитии. Поэтому ОЧЕНЬ важно не упустить драгоценное время и помнить, что никто не сможет заменить внимания матери и отца.

Предсказуемый график

Для ребенка очень важно иметь расписание и четкий предсказуемый график жизни. Причем важно это именно для ребенка, а не как правило, рекомендуемое врачами или психологами. Многие родители могут возразить и сказать, что для их ребенка это не характерно, что их ребенок может смотреть телевизор часами или заснуть лишь в 12 часов ночи. Но такая ситуация всего лишь связана с тем, что подобного четкого, соблюдаемого по возможности всеми членами семьи графика до сих пор не существовало. Вспомните, как часто ребенок задает вопросы о том, куда вы пойдете вместе с ним или что будете делать завтра, а родители порой забывают предупредить  детей о своих планах. Поэтому, во-первых, всегда предупреждайте детей о своих планах, а во-вторых выработайте совместно расписание дня (особенно важно для старших дошкольников, школьников младшего и среднего звена). Проработанный и соблюдаемый график жизни создает ощущение стабильности и может сделать вашего ребенка более спокойным. Главное при этом, чтобы вы сами не выступали слишком частым инициатором изменения расписания.

Щедрая похвала и правило бутерброда

Особенно хочется отметить то, как и когда хвалить ребенка, хотя, как правило, вопросы родителей к психологу касаются способов наказания. Сразу отметим, что физические наказания абсолютно недопустимы, а похвалы не бывает слишком много, главное при этом, чтобы она была искренна. Как правило, родители думают, что они захваливают  своего ребенка или что, если они будут делать это довольно часто, то могут перехвалить. Даже если ваш ребенок безнадежный двоечник и у вас с ним сложные отношения (он не слушается вас), вам необходимо найти повод для того чтобы хотя бы раз в день похвалить его за что-то. Возможно, именно в этом случае ваша похвала станет особенно ценной для него и восстановит взаимоотношения. Если вы критикуете своего ребенка, то делайте это по правилам. Основных правил критики два, они универсальны, подходят как для взаимоотношений на работе, так и для общения с детьми. Правило № 1: «Критикуйте действие, а не человека». К примеру: «Саша, мне очень не понравился твой сегодняшний поступок», а не «Ты – хулиган, и всегда так поступаешь». Критикуя самого человека слишком легко повесить на него ярлык и усугубить ситуацию. Правило №2 – так называемое «Правило бутерброда». Критикуя человека, не забудьте сказать ему о хорошем. В ситуации с ребенком эти два разговора могут быть в разное время дня, к примеру, но всегда нужно помнить о соблюдении баланса между критикой (наказанием) и похвалой (поддержкой). Зашкаливание в сторону критики очень скоро приведет к тому, что ваши родительские наставления станут пустым звуком, и либо не будут восприниматься всерьез, либо сильно повлияют на детскую самооценку.

Вседозволенность и ограничения

Еще один любимый родительский лозунг: «Мой ребенок ни в чем не будет нуждаться!» Но как же взрослеть, если все потребности ребенка тут же удовлетворяются родителем, а у него самого нет повода для того, чтобы приложить свои усилия, или просто помечтать о недоступном? Широко обсуждаемый в свое время японский способ воспитания, когда до определенного возраста (около 6-ти лет) ребенку позволяют делать все, что он захочет, не эффективен и очень травматичен для ребенка. Есть в нем некоторая несправедливость идущая от родителей: об ограничениях лучше узнавать постепенно, а не познавать все сразу в один момент. Как мы уже отмечали выше, особенно важно для ребенка осознать ограничения в возрасте около 3-х лет. Родители с более скромным достатком обычно страдают от другого: им приходится во многом отказывать малышу. Зная о потребностях и делая акцент на внимание и искреннее общение с малышом, а не зацикливаясь на своих комплексах, такой родитель может стать настоящим другом своих детей и вырастить по-настоящему счастливого ребенка.

В заключении статьи хочется дать еще один, наверное, самый важный совет родителям. Возможно, вы не всегда будете идеальными мамой и папой, не узнаете всего о развитии ребенка, когда-то будете не внимательны или упустите важное время общения. Главное, для того, чтобы в будущем, став взрослыми, ваши дети могли с уверенностью сказать: «Я счастлив», нужно самому  показывать пример счастливой и гармоничной жизни.

Источник