Как справиться с ребенком 2 года не слушается
На чтение 6 мин.
Многим мам в декрете знакома ситуация, когда двухлетний ребёнок не слушается, капризничает, отказывается выполнять просьбы родителей. Иногда непослушание принимает форму истерик. Малыши падают на пол, размахивают руками и ногами, орут, как говорится, не своим голосом. Взрослые просто не знают, что делать с разбушевавшимся сорванцом и как остановить приступы неповиновения.
Кризис 2-х лет может проявиться от 1.5 до 2,5 лет
Почему?
На самом деле, причина истерик проста и понятна. Дети в два года проявляют свой характер и не хотят выполнять те действия, к которым их принуждают насильно.
Ребенок желает делать лишь то, что он сам считает нужным. Если родители осознают, что имеют дело не просто с маленьким человечком, а со свободной личностью, у которой есть свои интересы, мысли и желания, то предотвратить конфликты будет намного легче.
Дети – большие манипуляторы
Дети – великие манипуляторы. Истерики и капризы – это способ управления взрослыми, так сказать, своеобразный психологический приём для достижения поставленной цели.
Так вот подавлять и предупреждать ситуации, в которых ребёнок от года до трёх лет не слушается родителей, следует такими же психологическими приёмами. Специалисты в области детской психологии разработали модели поведения взрослых и способы усмирения малышей.
Малыш не слушается в общественном месте
Правило пяти «нельзя» или как избежать ошибок
Прежде чем изучать правила поведения с непослушными детьми, следует ознакомиться с запрещёнными действиями родителей.
Нельзя переходить на повышенные тона. Крик родителей провоцирует ещё большую раздражительность малыша, что приводит к усилению гнева взрослых. И так по кругу, пока вся семья не придёт в тупик гнева и отчаяния. Не стоит ломать психику себе и детям, нужно делать аккуратные шаги на пути к преодолению трудностей. Если малыш не слушается, это не повод пугать его громкими криками и скандалами.
Нельзя кричать и наказывать ребенка
Нельзя придумывать наказания. Детям в возрасте двух лет сложно осознать за что именно он наказан. Поэтому такие радикальные меры могут только усугубить положение дел. Можно лишь устранять объект споров.
- если ребёнок просит поиграть стеклянную чашку, уберите её в шкаф;
- когда малыш отказывается собирать игрушки, отнесите их на балкон;
- раскапризничавшегося в магазине кроху следует прекратить брать с собой за покупками.
Таким образом и проступки не окажутся безнаказанными, и человечек в два года станет осознавать: «что такое хорошо, а что такое плохо».
Нельзя оскорблять и унижать малышей. Как говорилось выше, ребенок (даже тот, какому всего два года) – это в первую очередь личность, к которой следует проявлять уважение и понимание. Обзывания и обидные сравнения со стороны взрослых провоцируют ребят вести себя в дальнейшем таким же образом с младшими и теми детьми, которые слабее.
Нельзя выяснять отношения при детях
Нельзя противоречить друг другу. Если один родитель наказал, а другой простил, то хитрый ребёнок быстро научится искать утешение и выходить из ситуации с удобной для себя стороны. Итог – малыш в два года не слушается ни маму, ни папу.
Во избежание подобных оплошностей согласовывайте свои действия друг с другом.
Нельзя выяснять отношения при посторонних людях. Помните? Сор из избы не выносят. Так вот и проблемы с малышом нужно решать подальше от любопытных глаз.
Бывает так, что малыши капризничают без всякой причины. Нервная система детей очень хрупкая и неустойчивая. Она иногда даёт сбои, проявляющиеся вот таким образом. Всё, что нужно – это просто дать ребенку выплакаться. Вот увидите, через полчаса всё встанет на свои места. Что делать маме это время? Показывать малышу, что он любим, нужен, а самое главное, понят родителями.
Надо давать малышу выплакаться
Даже взрослому человеку требуется поддержка и опора, что уж говорить про двухлетнего кроху.
Правило пяти «всегда» или полезные советы для родителей
Зачастую ребёнок в два года становится непослушным и неуправляемым из-за ощущения вседозволенности. Взрослые ошибочно полагают, что если они будут что-либо запрещать своим детям, то те будут считать их плохими родителями. Малыши, в свою очередь, начинают ошибочно полагать, что можно делать, всё что вздумается. Грамотные действия мам и пап обеспечат уменьшение количества конфликтных ситуаций.
- Всегда проговаривайте сложившуюся обстановку. Ребенку нужно всё подробно объяснять и рассказывать, досконально разбирая, что малыш сделал плохо, а что хорошо.
Надо объяснять малышу ситуацию
- Всегда будьте последовательными. Знакома ситуация, когда родители, будучи в прекрасном расположении духа, позволяют детям взять какую-либо вещь, которую ранее запрещалось трогать руками? Так вот эти самые «всплески великодушия» полностью рушат восприятие малышами таких понятий как «можно» и «нельзя». Ребёнок окончательно запутается, он не сможет понять, почему вчера запрещалось, а сегодня позволяется. Итогом будут капризы и акты непослушания.
- Всегда выстраивайте невербальные границы. Это значит, что крохе нужно дать понимание того, как следует вести себя со своей мамой, а чего делать точно нельзя. Если малыш не даёт маме спокойно принять пищу, почистить зубы или приготовить ужин, то такое поведение необходимо пресекать. Многие родители считают, что ребёнок нуждается в полной самоотдаче. Это ошибочное мнение. Потребности, желания и вообще жизнь мамы с появлением детей никуда не девается. И малыш должен давать себе отчёт в том, что у взрослых тоже есть какие-то нужды.
- Всегда сохраняйте спокойствие. Несомненно, капризы «выводят из себя», раздражают, вызывают приступы злости и ярости. Но терять самообладание ни в коем случае нельзя. Думайте о том, что ребенок только начинает познавать азы справедливых поступков. Он учится не только произносить слова или держать ложку, но и вести себя должным образом. Задача взрослых – помочь ребенку в два года освоить навыки правильного поведения.
Надо научиться сохранять спокойствие
- Всегда отвлекайте внимание детей. При надвигающейся буре целесообразно «переключить» малыша. Посмотри, какая красивая кошка пробежала; прислушайся, кажется, птичка поёт; давай споём твою любимую песенку. У каждого родителя свои хитрости. Если ребёнок всё равно не слушается, предложите ему альтернативу: я с тобой поиграю, но позже; я включу тебе мультфильм, но на десять минут; я куплю игрушку, но не сегодня, а через неделю. Главное, не идти на поводу у маленького манипулятора, а настоять на своих правилах.
Если ребенок не слушается родителей, это повод бить тревогу. Нельзя сидеть сложа руки. Прихоти и причуды должны пресекаться. Вот только делать это нужно грамотно, без вреда для детской психики.
Любовь и ласка лечат все
Малыш в два года начинает выстраивать стереотипы и модели поведения. С лёгкой руки родителей всё может пойти в противоположную сторону.
Если взрослые совсем запутались и не знают, что делать, можно прибегнуть к помощи специалистов. Консультация семейного психолога – это не страшно и не стыдно. Единственное, что поистине важно и ценно – это здоровье собственных детей.
Источник
Уверена, что каждая из нас сталкивается с проявлением детского непослушания. И если до 1-1,5 лет мы об этом можем и не задумываться, поскольку ребенок маленький, и мы пока не особо задумываемся о его воспитании. Но если ребёнок в 2 года не слушается – здесь уже мамы начинают бить тревогу! И правильно делаете!
Случай из жизни
Чем раньше разобраться в причинах поведения ребёнка – тем проще будет изменить его поведение в желаемую сторону. Запущенные случаи потребуют и от вас больше сил, и упорства, так и от ребёнка придется выслушать немало слёз. Как это ни печально.
Как пример – письмо одной мамы. Уверена, что и Вы с подобным сталкивались – поэтому будем разбираться:
Начались явные проявления капризов…
Просыпаясь утром, после умывания и зарядки с ней, я планирую завтрак с дочкой… Она, может и не голодная (ночью подсасывает), но я-то точно… Хочу завтракать, сажусь, пытаюсь усадить её за столик детский… Она всячески меня уводит за руку играть и не даёт мне позавтракать… Только если поставлю мультик — у меня появляется минут 5-10 позавтракать…
Что можете порекомендовать мне в моей ситуации, где моя ошибка… я стараюсь без слез… но бывают минуты, что приходится и давать ей немного проплакать.
Давайте с самого начала разбирать эту ситуацию.
Если ребёнок находится на грудном вскармливании, то утром он действительно просыпается НЕ ГОЛОДНЫЙ! Под утренние сосания насыщают его и 1-2 часа после пробуждения дети-груднички завтракать элементарно не хотят. И не нужно их к этому принуждать. Это их особенность и физиология.
Поэтому принуждать ребёнка посидеть рядом – не нужно. Хочет – посидит, нет – пусть бегает.
Если ребёнок не дает маме спокойно позавтракать – это проблема выстраивания границ между мамой и ребёнком.
Что такое границы?
Границы — это Ваше внутреннее понимание как с Вами можно обращаться, а как — нет. В любых отношениях – есть границы, это нормально и естественно.
Если это рабочие отношения – то границы будут одни – например, недопустимо бросаться на шею к директору, обращаться к нему на ты и уходить с работы когда пожелается.
В отношениях с мужем тоже есть границы, и каждый в паре их определяет сам. У кого-то принято задерживаться на работе и не предупреждать об этом, а для другой пары такая ситуация будет поводом для серьезного разговора.
Но вот в отношениях с детьми мы забываем об этих границах и буквально растворяемся в ребёнке. На одном из недавних вебинаров явно прозвучала мысль, что у большинства современных мам бытует убеждение, что если я мама, значит, я ВСЯ принадлежу ребёнку и делаю всё для него!
Это неправильная установка. Подробно мы с вами уже обсуждали это в статье Почему ребенок не слушается?>>>
С рождением ребёнка мама не перестает быть личностью и индивидуальностью. Как раз это качество позволяет ей «дотягивать» ребёнка до своего уровня, быть для него примером для подражания, и социальным ориентиром.
Если границ нет – у ребёнка очень повышается уровень тревоги, портится поведение, и он забирается маме на шею. Как выстроить доверительные отношения с ребенком и сформировать послушание без применения силовых методов смотрите в курсе Послушание без криков и угроз!>>>
Почему такие сложности возникают с тем, чтобы поставить ребёнка на его место?
- Чувство вины.
Есть представление, что хорошая мама – это мама, которая все разрешает. Если предстоит что-то запретить, или урезонить ребёнка – возникает ступор – ведь никто не хочет быть плохой мамой.
Чувство вины чаще бывает у мам, которые рано выходят на работу, у многодетных мам, у мам которые занимаются ТОЛЬКО ребёнком, исключая все остальные значимые для себя сферы жизни.
- Незнание как отличить детскую манипуляцию от детской потребности
Когда Вы подвергаетесь, манипуляции внутри вас всегда возникает ощущение давления, раздражительность, злость. На детскую потребность обычно возникает чувство жалости, сострадания.
При манипуляции ребёнок легко отвлекается от своей первоначальной идеи и согласен на альтернативу. Как в письме нашей мамы – ребёнок хотел играть, но с удовольствием соглашается на мультик.
Если бы ребёнок хотел кушать, спать или в туалет – никакой мультик не заменил бы удовлетворение его базовой потребности.
- Отсутствие четких собственных границ.
Собственные границы Вы устанавливаете САМИ. И вы можете сделать это в любой момент. Т.е. в один прекрасный день Вы решаете, что завтрак – это для вас очень важно. И Вы хотите иметь возможность спокойно съесть свой омлет и выпить чай.
Важно, чтобы внутри вы были полностью уверены что вы имеете на это право. Да, Вы мама и Вы имеете право на спокойный завтрак! Примите это! Смотрите также мой видеоурок о трех типах взаимоотношения с ребенком:
Что делать когда ребёнок в 2 года не слушается и не даёт маме позавтракать?
Можно садиться за стол и начинать свою еду. Учитывая что еда в любой семье должна быть ценностью (это важно для хорошего аппетита вашего ребёнка), Вы кушаете и не отвлекаетесь.
Когда ребёнок тянет вас за руку – Вы спокойно говорите «Сейчас я завтракаю. Поиграть с тобой смогу когда я доем омлет и выпью чай. Сейчас ты можешь либо тихонько посидеть со мной, либо иди поиграй сама. Как только я покушаю, я к тебе подойду»
И всё. Больше никаких разговоров, объяснений, отвлечений от еды.
- Если у ребёнка есть потребность в близости с вами – то он согласится посидеть с вами за столом, возможно даже на коленях. Но конечно если не будет мешать вам и вертеться.
- Если у него просто манипуляция, и желание чтобы вы делали то, что хочется ему в данный момент – может заплакать, закатить истерику и т.д. Подробнее об истериках в 2 года>>>
Выход здесь один – игнорировать! Ведь вы предложили ребёнку альтернативу? Выбор за ним!
Конечно, сохранить спокойствие, когда рядом плачет ребёнок бывает тяжело – но в таком раннем возрасте, с года до двух лет, дети быстро отвлекаются и обычно плачь не продолжается более 2-3 минут, не является разрушительным для нервной системы.
Чем раньше вы построите границы поведения допустимого с вами как с мамой, тем проще вам будет договариваться с ребёнком.
А с какими сложностями и непослушаниями сталкиваетесь Вы?
Как реагируете на явные манипуляции? Пишите, делитесь в комментариях!
Читайте также:
- Наступление кризиса 2-х лет у ребенка: что делать?
- Что делать, если у ребенка в 2 года плохой аппетит?
- Сколько должен спать ребёнок днём и ночью в 2 года
Источник
Двухлетний малыш, который только что спокойно играл рядом с довольными мамой и папой, за минуту может превратиться в невыносимого монстра. Понять причины смены настроения довольно сложно: кроха плохо говорит и не может передать эмоции. В результате на улице или дома мы видим бьющегося в истерике неуправляемого тоддлера, который погружен в себя и ни на что не обращает внимание. Рядом обычно находятся растерянные старшие, которые и лаской, и силой пытаются успокоить отпрыска, но оказываются беспомощными.
Что делать, если ребенок 2 лет не слушается? Какую стратегию предпринять, чтобы перевести бурные эмоции в мирное русло? Как вести себя, если от детской истерики опускаются руки?
В этой статье разобраны наиболее частые причины негативного поведения и даны советы передовых специалистов о том, что делать родителям, если дитя перестало на них реагировать.
Почему ребенок перестал слушаться
Вначале представим, на каком этапе развития находится 2-х-летний дитя. Позади остался кризис одного года (который, фактически, длился с 8-10 месяцев жизни и закончился, примерно, в годик). Следующим периодом станет кризис 3 лет.
Дитя уже умеет самостоятельно ходить, играть, преодолевать препятствия, начинает говорить примитивные фразы, общается на языке жестов. Скачок в развитии вчерашнего младенца в этот период просто огромен.
Чувствуя свои силы, чадо отправляется покорять мир. Ему еще не ведомы опасности и страхи, мало смыслит в устройстве окружающего пространства. Его желания – получить все и сразу.
К быстрой реализации своих потребностей он привык: ранее взрослые прибегали по первому зову и, не откладывая, помогали справиться с любой бедой.
Теперь непоседа, исследуя предметы, часто слышит «нельзя». Заботящиеся взрослые постоянно устанавливают разумные ограничения, связанные с соблюдением режима дня, обучением правилам поведения или защитой в опасности. Но для двухлетки это выглядит иначе: он считает, что родитель идет в противовес детским интересам и поэтому отказывает.
Мальчик в данный момент хочет играть в машинки, а его уговаривают одеться и пойти на улицу. Девочка прямо сейчас хочет получить сладкое, но ее сажают за тарелку с супом.
Для неокрепшей психики протест в выполнении детского желания является большим горем, которое ничто не исправит. Поэтому скоро дитя выбирает единственно верную, на его взгляд, стратегию – начинает от всего отказываться.
Топает ногами, мотает головой, кричит «Нет», «Не хочу», «Не буду», иногда даже не выслушав то, что хочет донести родитель.
Явление это абсолютно нормальное, способствующее гармоничному процессу становления личности.
В психологии есть термин – «кризис негативизма»: все отрицающий тоддлер плавно отделяется от родителей и учится быть самостоятельным человеком, заявляя о воле, потребностях и желаниях.
Настоящие причины истерик
Что заставляет малыша в 2,5 года не слушаться? Дети не хотят нарочно вывести взрослых из себя. На самом деле, они осознают себя отдельной личностью и понимают, что их желания и желания отца и матери иногда не совпадают.
Мнение эксперта
Викулова Алла Петровна – консультант по ГВ
Консультант по грудному вскармливанию, доула.
Очень важно помнить о таком эмоционально-физическом явлении, как привязанность. Она заложена природой в механизм взаимоотношений между младенцем и заботящимся о нем человеком. Формироваться привязанность начинает с момента рождения, когда взрослый начинает ухаживать за младенцем. Со временем она только крепнет: чадо понимает, что тому, кто приходит на его крик, кормит, поит, одевает, защищает, можно доверять.
Привязанность равна безопасности: младенец стремится быть рядом со своим взрослым, не упускать из вида, следовать рядом. Эта незримая нить тянется из поколения в поколение, где каждый выживал только потому, что слушался старших.
Что происходит в два года? Малыш с удивлением понимает, что он и его папа и мама – разные люди, т.к. их желания и поступки не совпадают с детскими ожиданиями. И привязанность оказывается под угрозой.
Можно ли доверять маме, если она отказывается к нему прислушаться или сама начинает плакать? Будет ли мамочка и дальше любить и заботиться, если чадо впадет в истерику? Ответы на эти вопросы и формируют дальнейшие отношения между двухлеткой и родителями.
Действительно ли он делает все назло и специально
Нужно знать, что в двухлетке еще нет хитрости. Это качество появляется позже, когда будут полностью развиты функции отделов головного мозга. Поэтому сделать что-то назло или осознанно спланировать поступок чадо еще не в состоянии.
Абсолютно неосознанно
46.15%
Затрудняюсь ответить
15.38%
Проголосовало: 13
В моменты, когда сынок или дочка начинают психовать, не слушаться, кидать игрушки, капризничать, хулиганить, разбрасывать вещи, кричать, ругаться, огрызаться, убегать на улице, важно помнить – это происходит на неконтролируемых эмоциях и не несет в себе цели насолить или протестировать нервную систему матери и отца.
Что делать с неуправляемым двухлетним малышом. Как реагировать?
В любой ситуации, которая происходит с крохой, важно оставаться на старшей позиции. То есть не опускаться до уровня двухлетки, начав кричать, бросать предметы, обиженно уходить и любыми способами показывать свое негодование. Такое поведение не только еще больше спровоцирует, но и напугает дитя. На подсознательном уровне даже в состоянии глубокой истерики малыш полностью доверяет близкому человеку и чувствует себя в безопасности. Но разве 2х-летнему будет безопасно наедине с ровесником?
Как бы не вел себя ваш малыш, помните — именно вы отвечаете за то, кем станет
постараться отвлечь непоседу от проблемы, если истерика еще не началась (напомнить об интересной игре, погладить по спинке и т. п.);
быть рядом, если маленький человечек уже находится в состоянии стресса;
постараться обнять, если разрешает, но не насильно;
спокойно проговорить эмоции («Ты расстроен, потому что…», «Тебе обидно из-за этого…» и т.п.);
не отталкивать, если крошка сам хочет на ручки.
Тактильные ощущения очень важны, поскольку позволяют пережить стресс и понять, что в любой ситуации мамочка и папочка находятся рядом, понимают и признают право на личное мнение. Не стоит останавливать слезы и крики фразами типа «Не плачь», «Прекрати», «Мальчики не плачут» и т.п.
Тоддлеру важно выплеснуть свои эмоции, а не замалчивать их. Где еще поделиться своими проблемами, если ни в родном доме?
Находясь в ситуации конфликта, очень важно показать, как правильно договариваться. Не нужно думать, что если отец уступит, то потеряет свой авторитет.
Чадо следует научить разным стратегиям выхода из ссоры:
- абсолютный отказ, но с объяснениями причины, допустим в случае, если безопасности маленького человека что-то угрожает;
- уступка, сопровождаемая высказыванием своего мнения («Я думаю, это делать не нужно, но понимаю, что ты хочешь попробовать, поэтому делай»);
- отказ с предложением альтернативы («Я понимаю, что ты хочешь продолжить играть в песочнице, но уже поздно. Давай вместе достроим замок, а потом дома его нарисуем»).
Не стоит опасаться, что дитя 2-3 лет не поймет сказанного. Чадо осознает, что был услышан, принят и базовая привязанность не нарушена.
Чего делать нельзя
К сожалению, многие остро реагируют на конфликт с дочкой или сыном и стараются либо показаться обиженными, либо стать авторитарными диктаторами. Рассмотрим, какие ситуации не стоит допускать в общении с младшим поколением.
Повышать голос
Крик – только в случае повышенной опасности, то есть крайне редко (в случае, если непоседа бежит на проезжую часть или близко подошел к обрыву). Крик должен стать своеобразным стоп-сигналом, на который чадо будет молниеносно реагировать.
Когда тоддлер начинает истерить, крик на него не подействует. Находясь в стрессе, сын или дочка не воспримут громкие воспитательные слова, а только еще больше разнервничаются.
Запугивать
Пугать страшным Бабайкой во время конфликта тоже не стоит. Говорить, что за непослушание двухлетка отправится в детский дом или будет отдан случайному прохожему – значит, нарушить отношения.
Дитя верит всему, что говорит родитель, т.е. поверит и этому, а значит – на всю жизнь получит подсознательный страх, что не нужен своим близким и может быть отвергнут в трудную минуту.
Использовать физические наказания
Если человек, от которого кроха привык получать заботу и ласку, сделает больно, то двухлетка потеряет доверие к миру. Бить ребенка, в том числе шлепать по попе, недопустимо.
Позволять абсолютно все
Во избежание очередного каприза потакать любым капризам тоддлера тоже неразумно.
- Во-первых, тот должен научиться осознавать, что в жизни не любые желания могут быть осуществимы.
- Во-вторых, позиция, когда отец и мать готовы на многое, потому что боятся ссоры или хотят, чтобы от них отстали, ставит под сомнение способность защитить в случае опасности.
Обижаться и требовать невозможного
Наивно ждать, что тоддлер после ссоры подойдет попросить прощения. Двухлетка не понимает, в чем вина, но боится нахлынувших эмоций. Усугублять стресс тем, что мать или отец отказывают в общении – неверная стратегия. Не стоит поддаваться капризам и продолжать конфликт, отказавшись от общения.
Мнение эксперта
Домина Валентина Александровна – педагог
Педагог детского развивающего центра, мама троих детей
Описанное выше – примеры нарушения привязанности между ребенком и мамой или папой. Страх крохи вытеснит образ заботливого родителя. Если полностью довериться своим маме или папе не получается, то появляется чувство незащищенности.
Из-за чего у трёхлетнего ребенка вдруг портиться характер?
Разбираемся, каких целей можно добиться, если использовать наказания.
Почему он так себя ведет и что с этим можно сделать
Всем отчаявшимся взрослым 4-х летних разбойников посвящается…
Суть происходящего с ребенком
Правильно выстроенные детско-родительские отношения помогут крохе адаптироваться к ситуациям, с которыми он обязательно столкнется в реальном мире. Результатом грамотной линии поведения мамы или папы в период конфликта станут следующие пять аспектов развития:
Крошка увидит: несмотря на то, что он вел себя плохо, его любят и будут рядом.
Он поймет, что, хотя и отделяется от мамы и становится более самостоятельным, его все равно будут защищать и беречь.
Желания не безграничны, а связаны с волей других людей и четким сводом правил, принятых в обществе.
Маму и папу следует слушать, поскольку они сильные, надежные и отвечают за безопасность.
Все конфликты можно решать по-разному, и компромисс – лучшая из стратегий.
Период кризиса негативизма зависит от особенностей индивидуального развития тоддлера. Кто-то проживет это за пару недель, кому-то потребуется полгода. Важно помнить, что текущий период помогает формировать личность и знакомит с новыми гранями мира.
Из следующего видео вы можете узнать мнение психолога о том, почему ребенок игнорирует все ваши просьбы:
А как же его воспитывать? Как сделать послушным?
Одна из позиций родителей – воспитатель. Если из предыдущих пунктов статьи становится понятно, что непосредственно в период ссоры малыш не воспримет нотаций в из-за сильного стресса, то встает вопрос: как привить крохе нужные качества? Как сделать так, чтобы тоддлер начал слушаться?
Будьте в первую очередь родителями, а не воспитателями
Начать беседу с двухлеткой следует тогда, когда тот успокоится. Нужно мягким спокойным голосом обсудить такие аспекты:
- Утешить и описать чувства (грусть, обида, гнев, злость и т.п.). Сам 2х-летний малыш еще не может назвать эмоции, этому надо учить. Если уместно, кратко сказать, какие чувства в этот момент испытал взрослый.
- Рассказать, как нужно было поступить в сложившейся ситуации, что разрешено делать и что запрещено.
- Если уместно, извиниться и объяснить свою позицию. Это даст крохе хороший пример, как просить прощения после ссоры.
- Важно, чтобы мать и отец в этот момент сами были спокойны и осознавали свои реальные чувства.
Очень часто, я устал/устала
60%
Бывает, когда он очень сильно устал
20%
Проголосовало: 5
Мнение доктора Комаровского
Популярный детский врач Евгений Олегович Комаровский с присущим ему юмором отмечает, что непослушание – это явление нормальное. Чтобы его преодолеть, молодым родителям следует иметь большой запас терпения и успокоительных средств.
Доктор Комаровский
Известный педиатр считает, что возраст 2 лет – это благодатный период для того, чтобы начать учить тоддлера проговаривать свои эмоции и объяснять чувства. Конечно, на самом примитивном уровне – из-за неразвитой речи и неустойчивой детской нервной системы – но пробовать стоит.
Комаровский выделяет самые частые причины непослушания:
- малышу ранее было все дозволено, но потом многое запретили;
- крохе не разрешали так много, что со временем он перестал слышать и реагировать на запреты.
Профилактикой этих явлений станет общение с сыном или дочкой с позиции старшего, контроль над запретами (все члены семьи одинаково запрещают или разрешают что-либо), разъяснение своего «нельзя».
Если сцена непослушания все же произошла, врач рекомендует не вмешиваться и не отзеркаливать эмоции непоседы. Физические наказания применять категорически не стоит – они только усугубят ситуацию.
Как это пережить
Кризис негативизма – явление проходящее и совершенно нормальное. Чем мягче будет его исход, тем сильнее окажется привязанность между малышом и заботящимся о нем взрослым.
Задача матери и отца – не сходить с сильной позиции, не давать слабину, но при этом транслировать любовь и уверенность в своих словах и действиях.
Чтобы взрослые могли стойко вынести период, когда тоддлер 2-3 лет не слушается, нужно уделять существенное время заботе о себе и своем внутреннем ресурсе:
- давать себе возможность для отдыха;
- смотреть развивающие видео, читать интересные книги;
- стараться устраивать себе выходы из дома без ребенка, передав его в заботливые руки няни или старшего поколения;
- проводить время наедине друг с другом;
- не молчать о своих проблемах;
- не стесняться просить о помощи у близких людей;
- учиться спокойно реагировать на негативные моменты и подмечать позитивные.
Главный совет – проявить терпение и с благодарностью смотреть на один из важных этапов взросления малыша.
Выводы и рекомендации
Воспитание – процесс сложный и ответственный. Иногда детям нужен небольшой повод, чтобы закатывать истерику, ломать игрушки, отказываться спать, хотеть невозможное, драться – словом, любыми способами показывать свой формирующийся характер. Маме и папе важно запомнить, что в 2-3 года довольно сложно проявить послушание.
Мир вокруг интересный, хочется исследовать, трогать, пробовать на вкус.
Дети не понимают, что некоторые вещи могут быть опасны, поэтому и не хотят отклоняться от выбранного маршрута. Поэтому запреты действуют удручающе. Мальчики и девочки начинают отстаивать самостоятельность, отказываясь буквально от всего. Так проявляется кризис негативизма – явление, помогающее крохе взрослеть.
Стратегия родителей должна быть направлена на мягкое урегулирования конфликта, поддержку чада, проговаривание чувств и поиск компромисса в возможных ситуациях. Если отец и мать сумеют сохранить сильную позицию, то двухлетка вновь станет добрым и ласковым благодаря сформированной ранее привязанности.
Источник