Как совместить работу и развитие ребенка

На про­тя­же­нии послед­них двух сто­ле­тий жен­щины по-раз­ному пыта­лись сов­ме­стить работу и семью, и очень часто это про­ис­хо­дило в ущерб детям, счи­тает пси­хо­лог Люд­мила Пет­ра­нов­ская. У совре­мен­ных мам, каза­лось бы, куда проще быт – а сидеть с ребен­ком мно­гим все равно тяжело. Почему? Что мы взяли в наслед­ство от преж­них не очень счаст­ли­вых поко­ле­ний? Как можем изме­нить отно­ше­ния с детьми, чтобы всем было хорошо? Дей­стви­тельно ли работа и дети – вещи несов­ме­сти­мые? Давайте почи­таем одну из глав книги “#Selfmama. Лай­фх­аки для рабо­та­ю­щей мамы”.

Как совместить детей и работу

Большие города

Одно­вре­менно с инду­стри­а­ли­за­цией шла урба­ни­за­ция – моло­дежь сни­ма­лась и пере­ез­жала в города учиться и рабо­тать. Там моло­дые люди созда­вали семьи и рожали детей, при этом бабушки оста­ва­лись в селах, ино­гда за тысячи кило­мет­ров от них.

В деревне ребе­нок рас­тет как бы сам по себе, бегает где-то, любой за ним при­смот­рит, помо­жет, если что слу­чится, или око­ро­тит, если начет без­об­раз­ни­чать. При этом уже с малых лет он поле­зен – гусей пасти, траву полоть, мла­денца качать.

В боль­шом городе все иначе. За ребен­ком в городе надо “смот­реть”. Осо­бенно когда город­ские квар­талы ста­рого типа, с закры­тыми дво­рами, начи­нают сме­няться спаль­ными рай­о­нами – и вот уже ребенка одного на улицу не выпу­стишь. К работе ребенка не при­вле­чешь – роди­тели рабо­тают вне дома. Он надолго оста­ется ско­рее про­бле­мой, чем допол­ни­тель­ными руками, потреб­ляет ресурс, но не может быть ничем полезен.

Неуди­ви­тельно, что, пере­ме­ща­ясь в города, люди сразу начи­нают рожать гораздо меньше детей, а тех, что есть, при­хо­дится поме­щать под посто­ян­ный при­смотр спе­ци­ально наня­тым (самой семьей, кор­по­ра­цией или госу­дар­ством) работникам.

Но даже когда край­но­сти инду­стри­аль­ной эпохи в целом ушли в про­шлое, жен­щи­нам удли­нили отпуска по уходу за ребен­ком, изме­ни­лись пред­став­ле­ния соци­ума о том, как “надо”, и мате­рей вер­нули мла­ден­цам, выяс­ни­лось, что даже один-един­ствен­ный ребе­нок в боль­шом городе ста­вит свою мать в ситу­а­цию, с кото­рой очень непро­сто справиться.

В четырех стенах

При жизни в сораз­мер­ном чело­веку мире, в боль­шой мно­го­по­ко­лен­ной семье, среди хорошо зна­ко­мых сосе­дей, после рож­де­ния ребенка жизнь жен­щины мало меня­лась. У нее оста­ва­лись те же заботы, те же радо­сти, тот же круг обще­ния, тот же рас­по­ря­док дня. Про­сто где-то рядом был ребе­нок, его носили-качали-кор­мили, а к двум годам выпус­кали во двор под при­смотр детей чуть постарше.

В мире боль­шого города рож­де­ние ребенка меняет жизнь жен­щины пол­но­стью. Ее день состоит из одно­об­раз­ных и довольно скуч­ных для взрос­лого чело­века заня­тий: укла­ды­вать, катать коляску, рас­кла­ды­вать по местам игрушки. Она чув­ствует себя выбро­шен­ной из жизни, а если до этого жила увле­ченно и раз­но­об­разно – словно оста­нов­лен­ной насильно на бегу и запер­той в ловушку.

Пишет мама:

Каж­дый раз в конце лета, воз­вра­ща­ясь с дачи, пони­маю, насколько мне там проще с детьми. Про­сто потому, что они могут сами выйти во двор, и нет этих дол­гих сбо­ров на про­гулку: одного одел, дру­гой удрал, пока ловила – пер­вый вспо­тел. Про­сто потому, что можно за ними при­смат­ри­вать, валя­ясь в гамаке под бере­зой, а не сидя на дурац­кой ска­мейке на дет­ской пло­щадке, и можно парал­лельно варить обед и текст писать. Что можно крик­нуть тете Тане через забор, и она без напряга при­смот­рит, пока я на велике за моло­ком съезжу. Что все равно, как они одеты, и как я сама выгляжу. Что коляска не нужна, не нужно в лифт, не нужно через дорогу. Вроде мелочи, а посто­ян­ный стресс от них. Что нет этого сума­сшед­шего город­ского темпа, кото­рый вроде бы нас не каса­ется напря­мую, а все равно заде­вает. В городе хорошо быть мобиль­ным и сво­бод­ным. А с малень­кими детьми в городе начи­на­ешь с кату­шек съезжать.

При этом рядом нет ни детей постарше, ни ста­ри­ков, кото­рых можно было бы попро­сить при­смот­реть, поиг­рать. И сама жен­щина уже тоже выросла не в боль­шой семье, где к совер­шен­но­ле­тию она пере­нян­чила бы с деся­ток бра­тьев-сестер-пле­мян­ни­ков, доведя мно­гие уме­ния и навыки до авто­ма­тизма, научив­шись пони­мать и чув­ство­вать потреб­но­сти мла­денца, пред­став­ляя себе, от ребенка какого воз­раста чего можно и чего не стоит ожи­дать, не видя ничего слож­ного в том, чтобы под­мыть, покор­мить, отвлечь.

Нет, этот ребе­нок может ока­заться вообще самым пер­вым мла­ден­цем, кото­рого она дер­жит на руках. Он такой малень­кий, такой непо­нят­ный, а вся ответ­ствен­ность – на ней.

Даже если жен­щине повезло, и любовь к ребенку при­шла сразу и силь­ная (а такое бывает не все­гда), уже к трем-четы­рем меся­цам пер­вая радость про­хо­дит и все это начи­нает тяго­тить. Потом раз­дра­жать. Потом бесить. Потом сво­дить с ума.

Из вопро­сов на встре­чах:

Почему мне так тяжело сидеть с ребен­ком? Моя бабушка рас­тила пяте­рых, сти­рая в про­руби и топя дро­вами, у меня все удоб­ства, а я к вечеру готова сидеть под две­рью и ску­лить, ожи­дая мужа – потому что про­сто не могу больше оста­ваться с ребен­ком один на один, с этим люби­мым пре­крас­ным ребен­ком. Не могу агу­кать и катать машинки, не могу видеть Лун­тика и слы­шать звук музы­каль­ной игрушки.

Да вот по этому всему, пере­чис­лен­ному выше. Потому что жен­щина на это не рас­счи­тана, никому нико­гда не при­хо­дило в голову закрыть мать одну с мла­ден­цем в изо­ля­ции, если только это не были злые козни тка­чихи, пова­рихи и сва­тьи бабы Бабарихи.

Потому что, ско­рее всего, и ее маме тоже было уже тяжело, и она все­гда слы­шала, что рас­тить детей – это тебе не фунт изюма, “живи пока не родила” и вся­кое такое.

В резуль­тате “сидеть с ребен­ком”, несмотря на все чудеса быто­вого про­гресса, стало тяжело. Ока­за­лось, что сло­мать модели взра­щи­ва­ния детей легко, а вос­ста­но­вить потом не так про­сто. Невоз­можно про­сто “вер­нуть откуда взяли”, дав маме воз­мож­ность не выхо­дить на работу.

Материнское поведение – в наследство от родителей

Часто воз­ни­кают споры о том, есть ли мате­рин­ский инстинкт. Вклю­ча­ется ли авто­ма­ти­че­ски при появ­ле­нии ребенка опре­де­лен­ный набор бес­со­зна­тель­ных дей­ствий и реак­ций. Или мы забо­тимся о детях настолько хорошо, насколько осо­знаем, что делаем, и умеем это делать.

Я думаю, что ответ лежит посе­ре­дине. В бла­го­по­луч­ном мате­рин­стве есть и должно быть много бес­со­зна­тель­ного. С ума можно сойти, если все время думать и кон­тро­ли­ро­вать себя. Но модели забот­ли­вого мате­рин­ского пове­де­ния не доста­ются нам про­сто так при рож­де­нии. Мы полу­чаем их от родителей.

Отпуск по уходу за ребенком

Нико­гда не забуду один эпи­зод: когда моей дочке было около года, она еще не ходила, я загля­нула в ком­нату и уви­дела, что она занята очень стран­ным делом. У нее была кор­зинка с малень­кими плю­ше­выми игруш­ками. Ребе­нок сидит на ковре и про­из­во­дит стран­ный ритуал. Она берет игрушку из кор­зинки, при­жи­ма­ется к ней носом, потом про­во­дит ей по животу, а потом кла­дет рядом на ковер. Берет сле­ду­ю­щую, и все повто­ря­ется: лицом в нее, к животу, на ковер. Когда игрушки в кор­зинке кон­чи­лись, она опять сгребла их и начала все снова.

Я сто­яла, не дыша, пыта­ясь понять, что за стран­ный ритуал, в чем смысл? А потом до меня дошло, что она про­сто повто­ряет тот спо­соб, кото­рым я беру ее из кро­ватки. Вот так мы берем ребенка из кро­ватки: целуем, при­жи­маем к себе на секунду и отпус­каем пол­зать. Кор­зинка похожа на кро­ватку. То есть она сидит в год и отра­ба­ты­вает, как брать мла­денца из кро­ватки. Чтобы когда-нибудь, когда это ста­нет нужно, выпол­нить все не заду­мы­ва­ясь (мы ска­жем: “инту­и­тивно”).

То есть бес­со­зна­тель­ное роди­тель­ское пове­де­ние “заво­дится” в дет­стве соб­ствен­ными роди­те­лями, как пру­жина. И через годы, в ситу­а­ции, когда у быв­шего мла­денца появ­ля­ется свой мла­де­нец, пру­жина начи­нает работать.

А если ее не завели?

От чего зависит отпуск по уходу за ребенком

И вот тут, когда вспо­ми­на­ешь, как про­вели дет­ство наши мамы и мно­гие из нас, ста­но­вится очень грустно. В СССР лишь в самом конце 60‑х жен­щи­нам раз­ре­шили сидеть с ребен­ком до года с сохра­не­нием стажа и места, но без оплаты. Кто-то мог себе поз­во­лить такую рос­кошь, если был муж или роди­тели под­дер­жи­вали. А до того почти всех (исклю­че­нием были номен­кла­тур­ные семьи и неко­то­рые дере­вен­ские) отправ­ляли в ясли двух­ме­сяч­ными. И что-то я сомне­ва­юсь, что в этих яслях детей цело­вали и при­жи­мали к себе, выни­мая из кроваток.

Опла­чи­ва­е­мый отпуск до полу­тора лет появился в 80‑е, по при­чине доро­гой нефти и спада про­из­вод­ства: деньги были, а рабо­чих мест не хва­тало. Потом в 90‑е он фак­ти­че­ски исчез – стал копе­еч­ным. Дет­ство сего­дняш­них моло­дых роди­те­лей при­шлось как раз на этот период, когда их мате­рям при­хо­ди­лось бегать по всем воз­мож­ным под­ра­бот­кам, чтобы хоть как-то све­сти концы с кон­цами. А детей остав­ляли на бабу­шек – тех самых бабу­шек с воен­ным дет­ством, часто или очень жест­ких, или тревожно-мнительных.

Работа и дети

В ситу­а­ции доро­гой нефти и нераз­ви­ва­ю­щейся эко­но­мики в 2000‑е мамам опять вышло послаб­ле­ние – отпуск стал более ощу­тимо опла­чи­ва­е­мым, и в этом отно­ше­нии поло­же­ние дел в Рос­сии лучше, чем в неко­то­рых более раз­ви­тых стра­нах. Сего­дня боль­шин­ство семей, в кото­рых есть зара­ба­ты­ва­ю­щий папа, может поз­во­лить маме поси­деть с ребен­ком до трех лет, и жить при этом скромно, но не впро­го­лодь. Неиз­вестно, сколько это еще про­длится, в свете про­ис­хо­дя­щего сбра­сы­ва­ния нашим госу­дар­ством всех соци­аль­ных обя­за­тельств. Впро­чем, пока выпла­чи­вать обес­це­нен­ные инфля­цией посо­бия ему легче, чем созда­вать рабо­чие места.

Как вырастить ребенка счастливым

Именно бла­го­даря этому “сытому” пери­оду моло­дые мамы полу­чили воз­мож­ность начать вспо­ми­нать и вос­ста­нав­ли­вать прак­тики взра­щи­ва­ния мла­ден­цев. И это ока­за­лось непро­сто, поскольку их мамам про­сто неот­куда было взять модели есте­ствен­ного, рас­слаб­лен­ного, радост­ного, без чув­ства “каторги”, обра­ще­ния с ребенком.

Поэтому у мно­гих моло­дых мам это не льется само. При­хо­дится заме­нять отсут­ству­ю­щие модели зна­ни­ями “через голову”, читать книжки, спра­ши­вать зна­ко­мых, сидеть на роди­тель­ских фору­мах в Интер­нете, обра­щаться к специалистам.

А все, что осо­знанно и созна­тельно, тре­бует вни­ма­ния и уси­лий. И мате­рин­ство “через голову” ока­зы­ва­ется утомительным.

Пишет мама:

Я выросла на пяти­дневке. Никто не вино­ват, мама рас­тила меня одна, рабо­тала в газете, ино­гда сда­вали номер до ночи. Садик был далеко, в поне­дель­ник утром мы вста­вали в шесть, чтобы успеть, и долго ехали на трам­вае. Было жарко очень в шубе и спать хотелось.

По вос­по­ми­на­ниям ничего такого ужас­ного, про­сто пони­ма­ние, что рас­счи­ты­вать надо на себя. Что если опи­са­лась, надо успеть пижаму на бата­рею поло­жить, тогда никто не заме­тит и не отшлепают.

Ино­гда мама при­хо­дила среди недели вече­ром, при­но­сила фрукты. Это самое хоро­шее было.

Но когда появился свой ребе­нок, выяс­ни­лось, что меня ужасно бесит его бес­по­мощ­ность. Когда он пла­чет, чего-то не может, не знает – про­сто при­бить готова. Неужели непо­нятно, что надо потер­петь? Надо поста­раться. Надо сде­лать пра­вильно. Чего он от меня-то хочет? Мне каза­лось, он изде­ва­ется про­сто надо мной. И ведь ника­кой связи я не видела, пока не начала читать и слу­шать про привязанность.

Не доста­лось в наслед­ство? Что ж, зна­чит, будет мама-selfmade. И папа тоже. Они научатся сами. Вос­со­зда­дут, как рестав­ра­торы, утра­чен­ное или сочи­нят новое, а их детям уже будет проще. Для них все­гда и хочется рабо­тать, писать, высту­пать и кон­суль­ти­ро­вать, потому что люди, совер­ша­ю­щие еже­днев­ный осо­знан­ный труд ради тех, кого любят, ради того, что счи­тают цен­ным и важ­ным, – самые инте­рес­ные и класс­ные люди на свете.

Мне хочется, чтобы в минуты, когда трудно, когда кажется, что ничего не полу­ча­ется и ты пло­хой роди­тель для сво­его ребенка, они пом­нили, что это не чья-то вина, это не они пло­хие роди­тели и не у них какие-то непра­виль­ные дети. Объ­ек­тивно мы живем на пере­ломе, когда ста­рые прак­тики утра­чены, новые не нара­бо­таны, и есть очень много фак­то­ров, кото­рые делают совре­мен­ное роди­тель­ство слож­ным и нервным.

Можно без жертв. Как учесть интересы всех

В ХХ веке, бога­том и на дости­же­ния, и на ужасы, было постав­лено под сомне­ние, что ребенку нужна мама. К концу его стало ясно, что мама ребенку очень нужна. Что отно­ше­ния ребенка и его роди­те­лей – это то, что невоз­можно заме­нить ничем, ника­ким ухо­дом, ника­ким учре­жде­нием, ника­ким раз­ви­ва­ю­щими заня­ти­ями, ника­кими игруш­ками, ничем.

Теперь оста­лось найти спо­собы удо­вле­тво­рять жиз­ненно важ­ную потреб­ность детей в при­вя­зан­но­сти, не пре­вра­щая их роди­те­лей, прежде всего мате­рей, в замо­тан­ных вечно вино­ва­тых жертв.

Надо ска­зать, что та же самая научно-тех­ни­че­ская рево­лю­ция, что выта­щила жен­щин из кухни и дет­ской, не только тре­бо­вала, но и немало давала и дает для облег­че­ния жизни. Про пам­персы и сти­раль­ные машины мы уже гово­рили, но есть много всего дру­гого, не столь оче­видно свя­зан­ного с ухо­дом за детьми.

Все удоб­нее и проще в уходе ста­но­ви­лась одежда, пока не достигла совер­шен­ства в виде джин­сов – иде­аль­ной вещи для рабо­та­ю­щей жен­щины. В них можно ехать в машине, поезде или само­лете, потом, не пере­оде­ва­ясь, про­во­дить дело­вую встречу или семи­нар, а вече­ром в них же пойти кафе или театр. Можно прямо с работы пойти в парк с ребен­ком и соба­кой, а там съе­хать с ребен­ком с горки и про­лезть, не обо­драв­шись, сквозь густой куст, чтобы достать мячик.

Работающая мама

А про­дук­то­вые мага­зины? Видели бы это наши пра­ба­бушки. Сего­дня можно быть хоро­шей хозяй­кой, не умея потро­шить и ощи­пы­вать курицу, соби­рать и чистить грибы, делать тво­рог и ста­вить дрож­же­вое тесто, не зная, что рис и гречку надо пере­би­рать, а яблоки заво­ра­чи­вать в газету, чтобы сохра­нить на зиму. Можно купить уже помы­тое-очи­щен­ное-наре­зан­ное, а если уж сме­шать и сва­рить вре­мени нет, есть совсем гото­вые блюда – только разогреть.

А мобиль­ные теле­фоны? Теперь вы можете помочь ребенку сде­лать гео­мет­рию, сва­рить мака­роны или найти лыж­ные ботинки в кла­довке, пока сто­ите в пробке. Или сидя на совещании.

Нако­нец, чело­ве­че­ство, кото­рое очень заин­те­ре­со­вано в нашей поло­вине моз­гов, изоб­рело пер­со­наль­ный ком­пью­тер и Интер­нет. Теперь можно писать ста­тью, вести пере­го­воры, делать дизайн-про­ект или состав­лять балан­со­вый отчет, одно­вре­менно кормя гру­дью ребенка. А потом ото­слать работу и полу­чить за нее деньги, не спус­кая его с рук. И наобо­рот, можно рас­ска­зать ему сказку перед сном и спеть песню, нахо­дясь в коман­ди­ровке на дру­гом конце света.

Быто­вой про­гресс не под­ка­чает: даже если мы сильно обед­неем, совсем без пам­пер­сов и ощи­пан­ных кур не оста­немся. Ско­рее, на пути к роди­тель­ству без жерт­во­при­но­ше­ний стоят наши соб­ствен­ные сте­рео­типы, запреты, предубеж­де­ния. И пер­вое из них – само пред­став­ле­ние о необ­хо­ди­мо­сти жертв, о том, что стра­дать дол­жен либо ребе­нок, либо родители.

Но жизнь не так при­ми­тивна. В ней все­гда есть место реше­ниям, от кото­рых выиг­ры­вают все. Все­гда можно найти спо­соб не выби­рать, чьи потреб­но­сти удо­вле­тво­рять, а чьи объ­явить неваж­ными, а найти вари­ант, кото­рый учтет инте­ресы всех. Может быть, не иде­ально, но доста­точно хорошо.

Тут глав­ное, чтобы меня­лось что-то в голове, в еже­днев­ных прак­ти­ках орга­ни­за­ции жизни, чтобы в самом выборе чело­века и обще­ства ушла эта дилемма: кем жерт­во­вать, детьми или само­ре­а­ли­за­цией роди­те­лей, семьями или инте­ре­сами эко­но­мики. Мне кажется, это одна из задач сего­дняш­него поко­ле­ния роди­те­лей, и сле­ду­ю­щего поко­ле­ния – найти такой спо­соб жить, чтобы эту дилемму снять.

Из книги “#Selfmama. Лай­фх­аки для рабо­та­ю­щей мамы”

Люд­мила Пет­ра­нов­ская, педа­гог-пси­хо­лог, спе­ци­а­лист по семей­ному устройству

Источник