Как сказать ребенку о смерти матери в 4 года
От автора: “Все мысли о смерти нужны для жизни.” Л.Н. Толстой
Здравствуйте, дорогие друзья!
Сегодня тема у нас сложная, но обойти стороной этот вопрос нельзя. Смерть, как это ни грустно, является неотъемлемой частью нашей жизни, как мы это ни отрицаем. В каждой семье были пережиты, переживаются и будут переживаться потери близких и любимых людей. Несмотря на то, что смерть неизбежна, никто и никогда не готов к ней. Я часто слышу, как говорят, что тем, кто «ушел» уже все ровно, а вот для тех, кто остался смерть близких становится огромным горем.
Все переживают утрату по разному, кто-то открыто проявляет свои эмоции, кто-то старается «держаться», кто-то находится в шоке и не может даже и слезинки выронить. Когда ты человек взрослый, ты уже имеешь хоть какой-то опыт проживания смерти, а вот как быть с детьми, особенно маленькими? Сегодня я хочу рассказать именно о том, стоит ли рассказывать им о смерти близкого человека, как это сделать, стоит ли вести ребенка на кладбище.
Этими вопросами мы обычно не озадачиваем себя и только тогда, когда горе обрушивается на нас лавиной, мы понимаем, что где-то среди этого ужасного хаоса есть маленький человек, который испуган и не понимает что произошло.
Первая мысль – не говорить, защитить, оградить. На самом деле эта мысль является более чем иррациональной, то есть не правильной. На самом деле в данной ситуации жуткого стресса у нас срабатывает психологическая защита: «Мне самому очень плохо, я даже представить не могу, КАК он отреагирует и что мне потом делать. Он (ребенок) не готов»! На самом деле это мы не готовы! Мы не готовы переключиться с себя горюющего и взять на себя ответственность за дальнейшее состояние и поведение ребёнка. Неизвестность нас всегда пугает. Следовательно, как бы это ни было трудно, но сказать о смерти мамы (папы, братика, бабушки…) необходимо сразу! Теперь постараюсь объяснить почему.
Дети до шести лет очень интуитивны, они как детектор лжи считывают эмоции, но не находят объяснения происходящему из-за маленького жизненного опыта. В этом возрасте они как раз формируют свое отношение к людям и окружающей действительности. Они не понимают куда исчезла мама, а неизвестность, как я уже писала, вселяет страх, у ребенка повышается тревожность, что может сказаться и на физическом здоровье тоже. Если не сказать ребёнку о случившемся сразу, то ребенок может позже испытывать обиду, что ему не доверяют, что его обманули. Также может сформироваться позиция «Я плохой, раз мама ушла от меня» или наоборот «Мама плохая, она меня бросила».
Если вы все же не сообщили ребенку своевременно о том, что его родной человек умер, то это все ровно необходимо сделать. Нужно настроиться на разговор и совершить его со всеми объяснениями и ответами на возникшие вопросы. Лучше всего его начать не на пустом месте, а после очередного вопроса о том, когда мы пойдём к бабушке или когда мама вернется. Будьте открыты и готовы поддержать ребенка и при необходимости обратиться к специалисту (детскому психологу).
Следующий вопрос не заставляет себя ждать – где найти силы и кто должен это сделать? Сообщать ребенку о том, что мать или отец умерли должен самый родной и близкий на этот момент человек, которому ребенок доверяет. Где взять силы? Это мне неизвестно, но ради ребенка и во имя любви к нему их нужно где-то внутри себя изыскать. Если уж сказать силы вы не находите вовсе, то необходимо немедленно обратиться за помощью к психологу, если вы верующий человек, то к батюшке, мулле, духовнику, которые смогут оказать вам необходимую поддержку в данном вопросе.
Теперь важно обсудить КАК следует поговорить с ребенком о смерти близкого.
Говорить нужно спокойно, тактично. Многие считают, что следует использовать некие метафоры в роде «мама уснула навсегда», «дедушка ушел от нас навсегда». Это не верно! Подобные выражения могут спровоцировать страхи у ребенка. Например, страх засыпать, а вдруг я тоже усну и не проснусь или ребенок станет бояться видеть спящих родных, думая, что они тоже уснули навсегда. Также ребенок может бояться отпускать близких родственников, а вдруг те тоже уйдут и больше не вернутся.
Необходимо объяснить ребенку некоторые аспекты смерти. Когда близкий человек погиб при несчастном случае, нужно рассказать об этом, никого не обвиняя. Если бабушка, например, умерла от продолжительной болезни, то необходимо пояснить, что не от всех болезней умирают. Вспомнить, что например, недавно, ты тоже болел, но выздоровел. В эти минуты необходимо поддержать ребенка словами, что вы хотите жить еще очень долго и заботиться о нем пока он не вырастет. Нужно дать ребенку почувствовать, что он не останется совершенно один!
Очень важно снять чувство вины сказав, что ты не виноват в том, что случилось.
Вы должны быть готовы к любой реакции ребенка, будь то страх, гнев, обида, крик, слезы… и вы должны дать ребенку возможность эти любые эмоции проявлять! Гораздо хуже, когда ребенок замкнулся в себе. Если ребенок слишком мал, то можете предложить ему, чтобы он нарисовал то, что он чувствует. Это очень хорошо работает и помогает снять малышу его напряжение. Кстати, вы тоже должны проявлять свои эмоции, вы можете плакать и говорить о своих чувствах. Есть замечательная русская пословица о том, что «Разделенная радость удваивается, а разделенное горе становится меньше в половину». Разделите горе ребенка. Скажите, что тоже очень тоскуете, что ваша душа разрывается…Но главное ни переусердствовать, не стоит перегружать дитя своими собственными эмоциями. Когда кто-то из родных очень сильно кричит, ребенок думает, что смерть это что-то очень страшное.
Дайте ребенку поддержку, сказав, что вы, конечно, не сможете умершего заменить, но вам можно доверять и вы будете рядом, когда это будет необходимо. И обязательно выполните свое обещание!
Расскажите ребенку о душе, о том, что ней происходит после смерти. Не стоит говорить, что «теперь папочка все время будет за тобой с неба наблюдать», лучше расскажите, как добрые дела позволяют жить вечно и что жизнь не заканчивается. Рассмотрение смерти с позиции веры очень сильно помогает пережить горечь утраты и снять страх смерти у ребенка. Практика подтверждает, что дети из верующих семей гораздо легче переживают горе утраты близких. Это связано с тем, что у них уже имеется представление о смерти, как о переходе в жизнь вечную. Возможно, стоит раньше говорить с детьми о смерти в формате знаний об окружающем мире, чтобы это знание не обрушивалось на ребенка в момент большого семейного горя.
Чего говорить ребенку не следует! Не причитайте: «Ой, несчастненький, как же теперь тебе будет плохо…», это формирует установку на неудачи. Не употребляйте: «Твоя мамочка умерла, и мы больше не сможем быть счастливыми, как раньше», это формирует негативную установку на будущую жизнь без радостей. Не говорите: «Не плач, твоей тете бы это не понравилось» или «Ты уже большая, чтобы плакать», это формирует эмоциональную холодность в будущем и провоцирует мышечные блоки, закомплексованность и психосоматические болезни.
И наконец, последний вопрос – Стоит ли брать ребёнка на кладбище? Решайте сами, как и когда произойдет знакомство ребенка с этим ритуалом, но мне лично кажется, что все сугубо индивидуально и зависит от возраста. Если вы решили, что это необходимо, то помните, что ребенок не должен остаться там один, ведь вы в своем горе и в минуты прощания можете о нем забыть. Пусть кто-то постоянно будет с ним рядом, возможно друг семьи, но лучше кто-то из родных.
В общем можно сделать следующий вывод:
Говорить ребенку о смерти близкого человека нужно и делать это необходимо сразу, а не через пять лет, после поминок или, когда вырастет. Разделите горе ребенка, дайте ему поддержку и возможность пережить это горе наравне и вместе со всеми близкими людьми, а не спустя долгое время. Не говорите лишних фраз и не лгите. Говорите о душе и о том, что она живёт вечно. Отвечайте на все вопросы ребенка. Дайте ему возможность проявлять все свои эмоции открыто, давайте больше тактильного контакта (объятий и поглаживаний).
Все эти приемы работают как в отношении малышей, так и в отношении детей более старшего возраста. Если вы видите, что ребенок (особенно подросток) погрузился в себя, не проявляет эмоций и явно очень подавлен, постарайтесь больше разговаривать с ним, выводя на проявление истинных эмоций. Подростковый возраст является одним из кризисных и потеря близкого может переживаться очень остро именно в этот период.
Наши дети приобретают свой жизненный опыт в процессе жизни. Похороны, это ритуал, который нам достался в наследство от наших предков, как, например, венчание, перерезание пут ребенку, ежегодное празднование дня рождения, встреча нового года и прочее. Для ребенка важно приобрести свой собственный опыт и пусть это будет ему помощью, а не помехой во взрослой жизни. Есть народы, в которых смерть не окутана страхом и печалью на столько, как это происходит у нас. Буддисты к смерти относятся индифферентно (равнодушно), некоторые племена Океании воспринимают смерть как праздник, у древних египтян вообще существовал культ смерти и только европейские народы испытывают из поколения в поколение страх перед нею. Может быть, проживание горя станет чуточку легче, если мы сами немножко поменяем свое к ней отношение. Ведь смерть, это не конец, а начало чего-то иного…
Каждое Ваше “Спасибо ” вдохновляет меня на написание более важных и полезных статей!
Есть мнение – пишите комментарий, с удовольствием пообщаемся!
Источник
Для ребенка страшна идея конечности. Ему трудно своим сознанием объять и принять идею того, что то, что есть сейчас, когда-нибудь закончится насовсем
Эта статья не будет легкой для чтения. Тема эта непростая, и я давно обещала читателям написать об этом.
Даже если ваш ребенок совсем еще мал, рано или поздно он будет задавать вам вопросы на эту тему. Надеюсь, что эта статья поможет вам лучше подготовиться к такому разговору.
В моей многолетней психологической практике детским и семейным психологом мне приходилось прямо во время консультации сообщать детям о том, что кто-то из их родных ушел из жизни. Это был запрос семьи. Взрослые просто не знали, как рассказать об этом ребенку.
Один раз ко мне обратилась мама 7-летней девочки, папа которой умер, не приходя в сознание, в больнице. Мужчину уже похоронили, а девочка продолжала спрашивать: «Когда я пойду навещать папу? Я скучаю по нему». И меня попросили сообщить ребенку о том, что папы уже нет в живых.
Недавно был случай, когда отец семейства утонул в реке, а двое его детей продолжали долгое время думать, что он в командировке. Я рассказывала маме детей о том, как лучше сообщить детям о том, что случилось.
В этой статье я расскажу вам о том, как, на мой взгляд, лучше всего говорить с ребенком о смерти. Возможно, есть психологи, которые смотрят на этот вопрос по-другому. Я же поделюсь с вами моим опытом работы с детьми и теми инструментами, которые мне всегда помогали.
Как говорить с ребенком о смерти
Для ребенка страшна идея конечности. Ему трудно своим сознанием объять и принять идею того, что то, что есть сейчас, когда-нибудь закончится насовсем. Мысль о том, что когда-нибудь умрут значимые для ребенка люди и исчезнут из его жизни – очень пугающая. Идея того, что контакт будет прерван и не будет возможности общаться очень пугает ребенка, и у него может появиться сильная тревога по этому поводу и даже развиться различные страхи.
Поэтому так важно не уходить от этой темы, а отвечать на вопросы ребенка и разговаривать с ним об этом.
По-моему мнению, для ребенка важно создать идею того, что кроме этого мира есть еще и другой мир, про который мы мало знаем. Здесь, на земле, мы называем его «Небеса». Именно туда отправляются те, кто уходит из этой жизни. При этом, с родными людьми, которые на «небесах» можно продолжать общаться и они могут наблюдать за нами оттуда. Когда ребенок слышит об этом, то его тревога становится меньше или даже уходит.
Не важно, верующий вы человек или нет. Эта идея не привязана к какой-либо религии. Важно дать ребенку идею того, что ни что не заканчивается, а лишь меняет свою форму и место прибывания.
Вы можете рассказать ребенку терапевтическую историю «Снежинка-капелька», которую я придумала для того, чтобы можно было поговорить с ребенком на тему смерти, если его начнет беспокоить этот вопрос. Эту историю можно рассказывать не только маленьким детям, но и школьникам.
«Жила была маленькая Снежинка. Однажды засветило солнышко и снежинка стала таять. Она думала, что умирает, а оказалось, что она просто превратилась в Капельку. Потом Капелька упала в ручеек и решила, что умерла, так как растворилась в ручейке. Но она быстро поняла, что просто стала частью ручейка.
Потом ручеек впал в реку и Капелька подумала, что теперь уж она точно умерла. Но потом она осознала, что просто стала частью быстрой реки.
Затем река впала в большой океан. И снова Капелька подумала, что теперь она точно исчезла. Но потом Капелька поняла, что стала частью большого океана, и ей это очень даже понравилось.
Как-то раз она лежала у самой поверхности океана и из-за тёплого солнышка вода вместе в Капелькой стала постепенно испаряться! Капелька снова подумала, что умирает. Но оказалось, что она стала подниматься в небо с другими капельками и превратилась в пар. А потом она поднялась в красивое облачко и поняла, что из пара снова стала капелькой!
А потом пошел дождик и Капелька пролилась на землю в виде дождя вместе с остальными капельками и впиталась в землю. Ну всё, подумала Капелька, теперь-то я уж точно умерла. Но под землей протекал подземный родник, она слилась с ним и снова стала частью родника. Вместе с родником она потекла под землей, навстречу реке, куда потом впадал подземный родник.
И тогда Капелька поняла, что когда настанет зима, она замерзнет и снова станет Снежинкой. И что она не умирает, а все время меняет свою форму и путешествует в разные места.
Далее, я рассказываю ребенку, что если умирает кошечки, собачки или любые другие зверюшки, то их души тоже улетают на небеса. Там они радостно прыгают, резвятся, играют друг с другом и даже могут летать. В тех мирах очень красиво и хорошо. Но точно никто не знает, как там все происходит.
Я предлагаю придумать и нарисовать ребенку этот небесный мир. Ребенок рисует, как он себе его представляет – здесь нет никаких ограничений для его фантазии. Мы с ним обсуждаем эти рисунки и я спрашиваю с интересом, что там нарисовано.
Затем я перехожу к вопросу о человеческой жизни. Мы продолжаем говорить о том, что когда человек проживает свою долгую жизнь, он оставляет свое тело и его душа тоже улетает на небеса. А самое замечательное, что с теми родными, кто уже улетел на небеса, можно разговаривать, можно писать им письма и даже рисовать им рисунки.
Можно привести ребенку в пример родных, которые ушли из жизни ранее (бабушек/прабабушек, дедушек/прадедушек) и рассказать, что они смотрят на вашу семью с небес, радуются нашим успехам и шлют нам свою любовь.
На тему того, как рассказывать ребенку о смерти, я очень рекомендую вам добрый, душевный, мудрый семейный фильм «Собачья жизнь». В основе фильма лежит идея о том, что душа собаки постоянно переходит из одной собаки в другую, каждый раз в поиске своего предназначения и смысла жизни. Разные собачьи судьбы, но за кадром — голос одного и того же главного героя — собаки Бэйли, жизнь которой красной нитью проходит через весь фильм.
В этом фильме также затронуты темы семьи, любви, верности, преданности, дружбы. Вы получите большое удовольствие от просмотра.
Кроме того, что это просто хороший фильм для семейного просмотра, его важно посмотреть детям и взрослым, у кого есть домашние питомцы. Ведь рано или поздно с нашими любимым питомцами приходится прощаться (как бы грустно нам ни было это осознавать). А эта прекрасная мудрая философская притча о том, что душа любимого животного на самом деле никуда не исчезает. Так что, если вы сейчас горюете и оплакиваете любимого питомца, фильм точно поможет вам легче пережить потерю.
Фильм также может быть началом беседы с ребенком, которого беспокоят вопросы на тему смерти. Думаю, что смотреть его можно примерно с 7-летнего возраста вместе с вами и вашими комментариями.
Ещё мои читатели очень хорошо отзывались о мультфильмах «Тайна Коко» и «Кубо, легенда Самурая». А вы смотрели фильм «Собачья жизнь»? Понравился вам фильм? Поделитесь, пожалуйста, в комментариях фильмами и мультфильмы на эту непростую тему. В том числе и для взрослых (только пишите в комментариях — для кого предназначен). Давайте подскажем друг-другу идеи.
Ребенку легче принять идею смерти, конечности, близких и любимых людей, а также любимых питомцев, если он думает о том, что их души улетают на небеса
Часто родители задают такие вопросы:
Нужно ли самим начинать говорить с ребенком на тему смерти?
Начинать самостоятельно говорить на эту тему я не рекомендую. Зачем? Если у ребенка возникнут такие вопросы и он будет их задавать, волноваться, тревожиться — тогда можно ответить ровно столько, сколько спрашивает ребенок, без деталей и подробностей.
Также, если у ребенка ушел из жизни близкий человек или любимый питомец, и ребенок переживает, плачет и при этом не говорит на эту тему и не задает вопросов, я рекомендую обязательно поговорить с ним, используя рекомендации из моей прошлой публикации. Не оставляйте ребёнка наедине с его переживаниями, даже если они ничего не спрашивает.
Если рассказывать ребенку про другой мир, не захочется ли ему туда отправиться?
Очень многие родители в своих комментариях выразили беспокойство о том, не повлияет ли идея того, что есть «небеса» после смерти на желание ребенка отправиться «в другой мир» Подумайте вот о чем. В мире миллионы верующих людей разных религиозных конфессий — буддисты, индуисты, христиане, мусульмане, иудеи и т.д. В каждой из этих религий так или иначе есть идея того, что после физической смерти в этом мире душа продолжает свою жизнь где-то еще. Но в семьях верующих не происходят миллионы детских суицидов, правда?
Ребенку легче принять идею смерти, конечности, близких и любимых людей, а также любимых питомцев, если он думает о том, что их души улетают на небеса. При этом не нужно радужно и красочно расписывать эти «небеса», делать их привлекательными и интересными. Вы можете просто сказать о том. что точно никто не знает, что там и как. И ЭТО ПРАВДА, Никто не знает. Поэтому это не является обманом. Это мягкий способ помочь ребёнку принять идею смерти.
Кроме того, важно сказать о том, что на небеса невозможно попасть по своему желанию, Туда можно попасть только прожив длинную и счастливую жизнь.
Подростковые суициды происходят от того, что ребенок не справляется со своими психологическими проблемами и вовремя не получает необходимую помощь близких людей. Если у родителей и подростка нет добрых, доверительных, уважительных отношений, то взрослые просто не замечают тревожных сигналов в поведении ребенка, не следят, чем он занимается в жизни или в соц. сетях, не понимают, что он стоит на краю пропасти.
Не потеряет ли ребенок доверия ко мне, если я его буду обманывать?
Это тоже самое, что беспокоиться, не потеряет ли ребенок доверия к вам, когда узнает, что Дед Мороза и Зубной Феи на самом деле не существует, игрушке не живые и чудес не бывает. Вы же не рассказываете всю правду, что Дед Мороз — это сосед Вася с приклеенной бородой, а любимый зайка не живой, а просто изделие из хлопка и синтепона. В детстве дети верят в волшебство, в сказку и обычно взрослые поддерживают у ребенка эту веру и не беспокоятся, что ребёнок вырастет и потеряет к ним доверие. Кроме того, как я уже писала выше, никто не знает, что там на самом деле.
Поделитесь в комментариях:
– Была ли вам статья полезна?
– На какие еще вопросы по этой теме ответить в следующей публикации?
Екатерина Кес, детский и семейный психолог © ipsyholog.ru
???? Подписаться на канал
Источник на сайте
***
P.S. Понравилась статья? Пожалуйста, поделитесь ею с друзьями, нажав на кнопки соц-сетей или мессенджеров.
И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам.
Еще больше рекомендаций, как справиться с детскими капризами, нытьем и непослушанием вы сможете узнать на бесплатном онлайн-курсе «ВОСПИТАНИЕ БЕЗ КРИКОВ И НАКАЗАНИЙ»
***
Читайте также:
Источник