Как сказать ребенку о смерти матери в 3 года
От автора: “Все мысли о смерти нужны для жизни.” Л.Н. Толстой
Здравствуйте, дорогие друзья!
Сегодня тема у нас сложная, но обойти стороной этот вопрос нельзя. Смерть, как это ни грустно, является неотъемлемой частью нашей жизни, как мы это ни отрицаем. В каждой семье были пережиты, переживаются и будут переживаться потери близких и любимых людей. Несмотря на то, что смерть неизбежна, никто и никогда не готов к ней. Я часто слышу, как говорят, что тем, кто «ушел» уже все ровно, а вот для тех, кто остался смерть близких становится огромным горем.
Все переживают утрату по разному, кто-то открыто проявляет свои эмоции, кто-то старается «держаться», кто-то находится в шоке и не может даже и слезинки выронить. Когда ты человек взрослый, ты уже имеешь хоть какой-то опыт проживания смерти, а вот как быть с детьми, особенно маленькими? Сегодня я хочу рассказать именно о том, стоит ли рассказывать им о смерти близкого человека, как это сделать, стоит ли вести ребенка на кладбище.
Этими вопросами мы обычно не озадачиваем себя и только тогда, когда горе обрушивается на нас лавиной, мы понимаем, что где-то среди этого ужасного хаоса есть маленький человек, который испуган и не понимает что произошло.
Первая мысль – не говорить, защитить, оградить. На самом деле эта мысль является более чем иррациональной, то есть не правильной. На самом деле в данной ситуации жуткого стресса у нас срабатывает психологическая защита: «Мне самому очень плохо, я даже представить не могу, КАК он отреагирует и что мне потом делать. Он (ребенок) не готов»! На самом деле это мы не готовы! Мы не готовы переключиться с себя горюющего и взять на себя ответственность за дальнейшее состояние и поведение ребёнка. Неизвестность нас всегда пугает. Следовательно, как бы это ни было трудно, но сказать о смерти мамы (папы, братика, бабушки…) необходимо сразу! Теперь постараюсь объяснить почему.
Дети до шести лет очень интуитивны, они как детектор лжи считывают эмоции, но не находят объяснения происходящему из-за маленького жизненного опыта. В этом возрасте они как раз формируют свое отношение к людям и окружающей действительности. Они не понимают куда исчезла мама, а неизвестность, как я уже писала, вселяет страх, у ребенка повышается тревожность, что может сказаться и на физическом здоровье тоже. Если не сказать ребёнку о случившемся сразу, то ребенок может позже испытывать обиду, что ему не доверяют, что его обманули. Также может сформироваться позиция «Я плохой, раз мама ушла от меня» или наоборот «Мама плохая, она меня бросила».
Если вы все же не сообщили ребенку своевременно о том, что его родной человек умер, то это все ровно необходимо сделать. Нужно настроиться на разговор и совершить его со всеми объяснениями и ответами на возникшие вопросы. Лучше всего его начать не на пустом месте, а после очередного вопроса о том, когда мы пойдём к бабушке или когда мама вернется. Будьте открыты и готовы поддержать ребенка и при необходимости обратиться к специалисту (детскому психологу).
Следующий вопрос не заставляет себя ждать – где найти силы и кто должен это сделать? Сообщать ребенку о том, что мать или отец умерли должен самый родной и близкий на этот момент человек, которому ребенок доверяет. Где взять силы? Это мне неизвестно, но ради ребенка и во имя любви к нему их нужно где-то внутри себя изыскать. Если уж сказать силы вы не находите вовсе, то необходимо немедленно обратиться за помощью к психологу, если вы верующий человек, то к батюшке, мулле, духовнику, которые смогут оказать вам необходимую поддержку в данном вопросе.
Теперь важно обсудить КАК следует поговорить с ребенком о смерти близкого.
Говорить нужно спокойно, тактично. Многие считают, что следует использовать некие метафоры в роде «мама уснула навсегда», «дедушка ушел от нас навсегда». Это не верно! Подобные выражения могут спровоцировать страхи у ребенка. Например, страх засыпать, а вдруг я тоже усну и не проснусь или ребенок станет бояться видеть спящих родных, думая, что они тоже уснули навсегда. Также ребенок может бояться отпускать близких родственников, а вдруг те тоже уйдут и больше не вернутся.
Необходимо объяснить ребенку некоторые аспекты смерти. Когда близкий человек погиб при несчастном случае, нужно рассказать об этом, никого не обвиняя. Если бабушка, например, умерла от продолжительной болезни, то необходимо пояснить, что не от всех болезней умирают. Вспомнить, что например, недавно, ты тоже болел, но выздоровел. В эти минуты необходимо поддержать ребенка словами, что вы хотите жить еще очень долго и заботиться о нем пока он не вырастет. Нужно дать ребенку почувствовать, что он не останется совершенно один!
Очень важно снять чувство вины сказав, что ты не виноват в том, что случилось.
Вы должны быть готовы к любой реакции ребенка, будь то страх, гнев, обида, крик, слезы… и вы должны дать ребенку возможность эти любые эмоции проявлять! Гораздо хуже, когда ребенок замкнулся в себе. Если ребенок слишком мал, то можете предложить ему, чтобы он нарисовал то, что он чувствует. Это очень хорошо работает и помогает снять малышу его напряжение. Кстати, вы тоже должны проявлять свои эмоции, вы можете плакать и говорить о своих чувствах. Есть замечательная русская пословица о том, что «Разделенная радость удваивается, а разделенное горе становится меньше в половину». Разделите горе ребенка. Скажите, что тоже очень тоскуете, что ваша душа разрывается…Но главное ни переусердствовать, не стоит перегружать дитя своими собственными эмоциями. Когда кто-то из родных очень сильно кричит, ребенок думает, что смерть это что-то очень страшное.
Дайте ребенку поддержку, сказав, что вы, конечно, не сможете умершего заменить, но вам можно доверять и вы будете рядом, когда это будет необходимо. И обязательно выполните свое обещание!
Расскажите ребенку о душе, о том, что ней происходит после смерти. Не стоит говорить, что «теперь папочка все время будет за тобой с неба наблюдать», лучше расскажите, как добрые дела позволяют жить вечно и что жизнь не заканчивается. Рассмотрение смерти с позиции веры очень сильно помогает пережить горечь утраты и снять страх смерти у ребенка. Практика подтверждает, что дети из верующих семей гораздо легче переживают горе утраты близких. Это связано с тем, что у них уже имеется представление о смерти, как о переходе в жизнь вечную. Возможно, стоит раньше говорить с детьми о смерти в формате знаний об окружающем мире, чтобы это знание не обрушивалось на ребенка в момент большого семейного горя.
Чего говорить ребенку не следует! Не причитайте: «Ой, несчастненький, как же теперь тебе будет плохо…», это формирует установку на неудачи. Не употребляйте: «Твоя мамочка умерла, и мы больше не сможем быть счастливыми, как раньше», это формирует негативную установку на будущую жизнь без радостей. Не говорите: «Не плач, твоей тете бы это не понравилось» или «Ты уже большая, чтобы плакать», это формирует эмоциональную холодность в будущем и провоцирует мышечные блоки, закомплексованность и психосоматические болезни.
И наконец, последний вопрос – Стоит ли брать ребёнка на кладбище? Решайте сами, как и когда произойдет знакомство ребенка с этим ритуалом, но мне лично кажется, что все сугубо индивидуально и зависит от возраста. Если вы решили, что это необходимо, то помните, что ребенок не должен остаться там один, ведь вы в своем горе и в минуты прощания можете о нем забыть. Пусть кто-то постоянно будет с ним рядом, возможно друг семьи, но лучше кто-то из родных.
В общем можно сделать следующий вывод:
Говорить ребенку о смерти близкого человека нужно и делать это необходимо сразу, а не через пять лет, после поминок или, когда вырастет. Разделите горе ребенка, дайте ему поддержку и возможность пережить это горе наравне и вместе со всеми близкими людьми, а не спустя долгое время. Не говорите лишних фраз и не лгите. Говорите о душе и о том, что она живёт вечно. Отвечайте на все вопросы ребенка. Дайте ему возможность проявлять все свои эмоции открыто, давайте больше тактильного контакта (объятий и поглаживаний).
Все эти приемы работают как в отношении малышей, так и в отношении детей более старшего возраста. Если вы видите, что ребенок (особенно подросток) погрузился в себя, не проявляет эмоций и явно очень подавлен, постарайтесь больше разговаривать с ним, выводя на проявление истинных эмоций. Подростковый возраст является одним из кризисных и потеря близкого может переживаться очень остро именно в этот период.
Наши дети приобретают свой жизненный опыт в процессе жизни. Похороны, это ритуал, который нам достался в наследство от наших предков, как, например, венчание, перерезание пут ребенку, ежегодное празднование дня рождения, встреча нового года и прочее. Для ребенка важно приобрести свой собственный опыт и пусть это будет ему помощью, а не помехой во взрослой жизни. Есть народы, в которых смерть не окутана страхом и печалью на столько, как это происходит у нас. Буддисты к смерти относятся индифферентно (равнодушно), некоторые племена Океании воспринимают смерть как праздник, у древних египтян вообще существовал культ смерти и только европейские народы испытывают из поколения в поколение страх перед нею. Может быть, проживание горя станет чуточку легче, если мы сами немножко поменяем свое к ней отношение. Ведь смерть, это не конец, а начало чего-то иного…
Каждое Ваше “Спасибо ” вдохновляет меня на написание более важных и полезных статей!
Есть мнение – пишите комментарий, с удовольствием пообщаемся!
Источник
Родители, стремясь оградить ребенка от чувства утраты, а часто, и просто не зная как об этом сказать, скрывают от малыша смерть близкого человека. Как объяснить ребенку – почему любимый дедушка больше не приходит? Почему важно не скрывать от ребенка правду о смерти близкого, и как грамотно ему об этом рассказать, объясняет в своей статье кандидат психологических наук, детский и семейный психотерапевт Могилева Вера Николаевна.
Почему нам страшно
Наше отношение к смерти зависит от той культуры, в которой мы живем и того, какое отношение к смерти нам в свое время транслировали родители. Часто взрослым эта тема кажется ужасной. Но для ребенка она может выглядеть совсем иначе.
Например, во многих культурах (Индия, Латинская Америка) смерть воспринимается как радостное событие, т.к. человек прошел свой жизненный путь в этом мире, выполнил свое предназначение, решил определенные эволюционные задачи и ушел в иной мир. Даже смерть ребенка не воспринимается как трагедия – он родился чистым и потому быстро ушел из этого мира.
Во многих древних религиях отражена идея эволюционного развития души через перерождения и возвращения на Землю (индуизм, иудаизм, буддизм и т.д.). Это порождает иное отношение к смерти, нежели в атеистических или позднехристианских обществах.
Раньше (до революции) в России было принято к смерти готовиться. Осуществлялась как духовная, так и бытовая подготовка. Умирать было принято дома, предварительно завершив все дела, попрощавшись с родными и достигнув состояния прощения и умиротворения, принимая факт своего умирания, как данность. К умирающему приглашали и детей. Они общались с ним, выслушивали напутствие и понимали, что смерть – это такая же часть жизни, как и рождение. При этом не возникало такого панического страха перед этим явлением.
В более поздних формах религий возникли ритуалы, вызывающие ужас перед смертью (плакальщицы, черные одежды и т.д.). Тема смерти приобретала все более ужасающий смысл. В 60-е годы XX века возникла практика помещения умирающего в больницу, что лишало его поддержки и опоры близких, более того, врачи перестали сообщать умирающему о его смертельном диагнозе. В результате человек жил в иллюзорной надежде, что он не умрет и ему так и не удавалось прийти к состоянию принятия факта своей смерти. В обществе нарастала иллюзия отсутствия смерти. Эта иллюзия транслировалась детям уже с ранних лет.
Почему важно сказать ребенку правду
Даже если не рассматривать смерть, как аспект какой-либо из религий, то в любом случае – физическая смерть – это реальность. Все люди рано или поздно умирают. Это неоспоримый факт. Поэтому скрыть это явление от ребенка, создав иллюзию, что смерти не существует – это нанести ему серьезную психологическую травму в будущем. Он понимает, что если тема запретна и заставляет так переживать и расстраиваться взрослых – значит смерть – это что-то страшное. Постепенно он начинает жить под неосознанным страхом смерти.
Взрослые скрывают от детей факт смерти близкого часто из своего собственного эгоизма – они не готовы встретиться с чувствами утраты и горя у малыша, помочь пережить ему это и поддержать его, т.к. их в это время одолевают собственные чувства.
Примечательно, что для детей эта тема очень важна, и она имеет свои возрастные этапы развития. Так, в возрасте 4-х лет у детей начинается сенситивный период, в котором они начинают осознавать конечность жизни. Сначала это понимание связанно с осознанием конечности жизни близких людей, и только потом – конечности своей жизни. Если в этом возрасте скрыть от ребенка факт смерти близкого или неграмотно донести до него эту информацию, то это, действительно, может стать для ребенка травмой на всю жизнь. Факт естественности смерти будет вытеснен из сознания навсегда, и его место займет страх смерти.
Принятие же этого явления, как данности приводит к тому, что качество жизни меняется. Появляется ответственность за свои действия, и жизнь наполняется иным содержанием.
Как же грамотно поступить в этом случае?
Во-первых, взрослому необходимо понять и осознать свой собственный страх смерти. Тоска и чувство утраты у оставшихся в этом мире во многом связанны с тем, что они не представляют свою жизнь без умершего. Часто причиной тому является отнюдь ни любовь, а страх за себя, чувство вины перед умершим и т.д. В случае, если между близкими людьми была не болезненная зависимость, а здоровая привязанность, они смогут «отпустить» друг друга. И живущие сохранят тепло и позитив от имевшихся отношений.
Во-вторых, это тепло и позитив можно протранслировать ребенку, например, сказав ему: «Дедушка умер. Когда люди умирают, они не возвращаются. Но он всегда будет с тобой, и всегда будет поддерживать тебя». В этих словах нет никакой мистики или религиозной подоплеки. Даже если Вы человек не верующий, то Вы всегда сможете обратиться к образу умершего в вашем сердце, спросить его о чем-то, получить ответ и поддержку. Этому Вы можете научить и своего ребенка.
Малышу не нужно слышать и знать все подробности и факты (например, о течении болезни, или автоаварии) – он ещё очень маленький, не может все понять.
Конкретные слова
Дети, от которых не скрывали факт болезни близкого, воспримут информацию проще и им будет ситуация гораздо понятнее.
Важно сразу объяснить все аспекты смерти ребенку, которые могут вызвать у него страхи или чувство вины.
- Если смерть произошла в результате болезни, пояснить, что не все болезни приводят к смерти, чтобы потом, заболев, ребенок не боялся умереть.
«Бабушка сильно болела, и врачи не смогли ее вылечить. Давай вспомним, ты же болел в прошлом месяце и поправился. И я болела недавно, помнишь? И тоже поправился. Да, существуют болезни, от которых еще нет лекарств, но ты ведь можешь вырасти, стать доктором и найти лекарство против самой опасной болезни».
- Если смерть произошла в результате несчастного случая, нужно объяснить факт смерти, не обвиняя в ней никого. Чтобы у ребенка не появился страх потери оставшихся близких, нужно сказать ему, что остальные хотят жить долго и не хотят оставить его одного.
«Да, мама умерла, но я хочу жить очень долго, я хочу быть с тобой все время, я буду заботиться о тебе, пока ты не вырастешь. Не бойся, ты не один».
- Взрослый должен блокировать возникающее у ребенка чувство вины.
«Ты не виноват, что мама умерла. Как бы ты не вел себя, это все равно случилось бы. Поэтому давай лучше поговорим о том, как нам жить дальше».
- Здесь же уместно дать ребенку понять, что сейчас очень важный момент для переоценки отношений с оставшимися близкими.
«Ты очень любил папу, и я не смогу тебе его заменить, но я очень постараюсь оказывать тебе такую же поддержку, как это делал он.» «Ты всегда доверяла свои секреты только маме. Я не смогу заменить ее в этом. Но я очень хочу, чтобы ты знала, что можешь рассказать мне о любых своих трудностях и я помогу тебе. Ты не одна, мы вместе.»
Важно помнить, что дедушка был близким человеком не только для Вас, но и для Вашего ребенка. Скрывая от малыша факт его ухода, Вы берете на себя право решать, как дальше развиваться их отношениям, а отношения продолжают развиваться и после смерти близкого человека (например, многие могут понять и простить близкого лишь после его ухода).
Автор: кандидат психологических наук, доцент кафедры коррекционной психологии и педагогики, детский психолог-консультант, семейный психотерапевт, Монтессори-педагог AMI диплом (Association Montessori International) 2,5–6+, руководитель Детского Монтессори-центра «Алиса» Могилева В.Н.
Источник
Дата публикации: 30.01.2019
Смерть близкого человека – это тяжелое испытание даже для взрослого. Для ребенка оно осложняется меньшим пониманием того, что произошло, и менее развитыми умениями справляться со стрессами и кризисами. Как бы вы ни сообщили малышу печальную новость, он наверняка будет страдать. Но если вы сделаете это правильно и мягко, то эти страдания окажутся несколько менее тяжелыми.
Как подготовить ребенка заранее
Речь не о том, чтобы заранее сказать о возможной смерти близкого человека, если он, например, тяжело болен (хотя это тоже стоит сделать). Речь, скорее, о подготовке к восприятию смерти в принципе. Конечно, все мы надеемся, что и мы, и наши близкие проживут долгую и счастливую жизнь. Но реалии таковы, что ребенок может столкнуться со смертью где угодно. Даже если никто не умрет в вашей собственной семье, это может произойти в семье друга, у знакомых, в школе, во дворе.
Поэтому лучше не избегать разговоров о смертности всего живого. Обычно маленькому ребенку стараются не рассказывать о таких вещах, и даже если он задает вопросы о смерти сам – сводить их на нет. Но чем раньше, доступнее и аккуратнее вы объясните ребенку, что это такое, чем проще ему будет воспринимать смерть вообще и смерть близкого человека в частности в будущем.
Самый лучший вариант для такого объяснения – это терапевтические сказки. Введите в поисковик что-нибудь в духе «сказкотерапия: как сказать ребенку о смерти», и вы сможете найти огромное количество таких сказок, написанных профессиональными психотерапевтами. Начинать разговоры о смерти можно со сказок скорее метафорических, в которых даже не упоминается слово «смерть», а рассказывается о переходе из одной формы в другую, и невозможности вернуться в первую из второй. При этом в таких сказках состояние главных героев после «перехода» описывается по-своему прекрасным. И даже если вы сами не верите в загробную жизнь, ребенку эта метафора впоследствии поможет пережить смерть близкого человека.
После метафорических сказок можно переходить к более конкретным, в которых уже говорится прямым текстом о том, что какой-то персонаж умер. Конечно, не стоит постоянно читать ребенку исключительно сказки о смерти, но периодически работать по ним однозначно нужно.
Врать или не врать?
Достаточно часто родители, не решающиеся сказать ребенку о смерти близкого человека, выдумывают какую-нибудь историю: дескать, этот человек, на самом деле, уехал далеко-далеко, и вернется нескоро. Если вы действительно заботитесь о психике своего малыша, то лучше так не делать. Причин здесь просто уйма:
- Первая и самая главная. Если вы врете ребенку, что близкий человек не умер, то вы, вероятнее всего, не предполагаете брать его с собой на похороны, поминки и другие ритуальные обряды, да и просто навещать могилу планируете без него. Но, по большому счету, вы не имеете на это никакого права. Да, мероприятия, связанные с похоронным процессом – печальные, трагичные, и практически наверняка вызовут у вашего ребенка слезы. Но это еще и мероприятия, позволяющие попрощаться с усопшим, окончательно осознать, что его в нашем мире больше нет, и отпустить его. Если вы не берете ребенка с собой на похороны, то вы лишаете его такой возможности. И когда он узнает о смерти близкого (а он практически наверняка узнает), эту возможность будет не вернуть. А это вызывает больше непонимание и страдания, чем открытое переживание потери.
- Как было отмечено в предыдущем пункте, ребенок практически точно со временем (возможно, даже очень скоро от болтливых родственников или соседей) узнает о смерти «уехавшего в командировку» близкого. И тогда, помимо невозможности нормально пережить все этапы прощания с ним, он еще и будет обижен, что ему солгали. Причем обижен вполне обоснованно.
- Атмосферу горя скрыть нельзя. Допустим, вы утаите, что произошло. Но вы никуда не денете свое подавленное состояние, равно как и аналогичное состояние других родственников, а еще все хлопоты, связанные с организацией похорон, и необходимость присутствия на самом этом мероприятии. И это все, вкупе с непониманием причины подобного положения вещей, создаст для ребенка тяжелую, гнетущую атмосферу, в которой ему будет очень тяжело находиться. В общем, не думайте, что вы можете просто соврать, а ребенок ничего не поймет и не почувствует – дети, порой, ощущают чужие эмоциональные состояния даже лучше взрослых.
- Ребенок будет считать себя брошенным. Если это был действительно близкий для него человек, то со временем он начнет скучать из-за того, что этот человек перестал приходить к нему, звать себе в гости, звонить, и так далее. И не понимать, почему же бабушка, дедушка, мама, папа, тетя, дядя, сестра или брат, с которыми они были так близки, теперь совсем не хочет с ним общаться.
Как построить разговор о смерти близкого с ребенком?
Итак, если вы все-таки решили сказать ребенку о смерти близкого человека, то встает закономерный вопрос: как сделать это наименее травмирующим образом? Ниже приведены несколько советов, которые вам помогут:
- Начинайте разговор в более-менее спокойном состоянии. Это не значит, что в ходе него вы не должны плакать – вы имеете право на проявления своих чувств (тем более, что ребенок их все равно ощутит, пусть даже подсознательно). Но все же начинать эту беседу, когда вы не можете сдержать истеричных рыданий и выдать связное предложение, однозначно не стоит.
- Ребенок тоже должен быть относительно спокоен. Сказать о смерти близкого, когда он переутомлен, не выспался, хочет кушать, встал не с той ноги и целый день попадал в какие-то неприятности – не очень хорошая идея. Лучше все же подобрать время, когда он не находится в слишком уставшем, обессиленном состоянии.
- Краткость и правда – ваши лучшие помощники. «Бабушка умерла, потому что у нее был рак. Врачи пытались помочь, но, к сожалению, болезнь оказалась сильнее. Теперь бабушки нет». Возможно, вам кажется, что это слишком для ребенка, что лучше было бы выдать ему что-нибудь в духе «твоя бабуля была такой хорошей, что ангелочки забрали ее с собой на небеса». Но вы должны понимать, что ребенок по таким словам не поймет, что произошло, а он имеет право это знать. Ему в любом случае будет больно и тяжело, ему в любом случае придется справляться с потерей. Но так он хотя бы будет в курсе, почему все именно так. Если вы религиозны и хотите добавить какие-то объяснения, связанные с вашей верой – сделайте это после того, как четко и понятно скажете, что непосредственно произошло.
- Постарайтесь обойтись без негатива, даже если умерший человек был вам по какой-то причине неприятен. У ребенка не должно остаться впечатления, что смерть – это наказание «за плохое поведение», он должен понимать, что это естественная часть, завершение жизни.
- Отвечайте на любые вопросы. Вопросы могут быть любыми: от того, куда попадают души умерших людей, до того, как будут проходить похороны (вплоть до вопросов о закапывании гроба и поедающих труп червях). Не воспринимайте их как оскорбление по отношению к вашему горю. Ребенок просто не знает, не понимает всех этих вещей, и ему хочется устранить эти пробелы. Поэтому отвечайте на них, но в некоторых случаях, конечно, смягчая подробности.
- Найдите баланс между гиперопекой и отстраненностью. Некоторое время сложно будет и вам, и ребенку – потеря близкого все же представляет собой крайне сильный стресс. Но постарайтесь все же прислушиваться к нему, чувствовать его состояние. Если вам кажется, что его стоит обнять, погладить по голове, дать ему любимую игрушку – сделайте это. Но если вы ощущаете, что он вас отталкивает, хочет побыть один – не душите его в объятиях насильно. И не пытайтесь «загладить» печальную новость сладостями или чем-то еще в таком духе, потому что такие вещи не работают. Равно как и не пытайтесь заменить ушедшего человека: вы не он, и ребенку нужно прожить свою потерю, не обесценивая ее.
В завершение еще раз вернемся к теме похорон. Как уже было сказано, наиболее разумным, экологичным для психики ребенка вариантом будет все же взять его с собой. Грустные моменты – это часть жизни, и не стоит постоянно ограждать его от них, ведь тогда ему будет все сложнее справляться со своими негативными эмоциями. Но, возможно, каким-то причинам вы вообще, категорически, катастрофически не хотите вести его на похороны, и эти причины пересиливают приведенные выше доводы.
В таком случае лучше оставить ребенка на время проведения церемонии у людей, которым он доверяет, с которыми ему спокойно и комфортно. Не поленитесь объяснить, почему вы не берете его с собой, а также сказать, что в принципе будет происходить. И обязательно спустя некоторое (желательно непродолжительное) время сходите на могилу вместе с ним, чтобы он хоть так мог попрощаться с усопшим и отпустить его. Словом, заботьтесь о чувствах и состоянии своего ребенка, но никогда не думайте, что скрывая от него все негативно окрашенное, вы делаете ему лучше.
Похожие посты
Оставить комментарий
Источник