Как сделать чтобы ребенок слушался 2 года
Дочь или сын опять балуются, а все попытки заставить их делать то, что нужно безрезультатны? Переходите к другой тактике.
Порой родителям трудно понять, почему вдруг послушный до сегодняшнего дня ребенок перестает делать то, о чем просят родители.Как научить ребенка слушаться родителей с перового раза, чтобы не прибегать к повышению голоса, наказаниям и другим методам воздействия? Психологи и педагоги рекомендуют начать с себя, ведь малыши часто копируют маму и папу, считая их поведение идеальным.
- Каким должен быть подход к воспитанию
- Дайте ребенку больше свободы
- Контролируйте собственные эмоции
- Уделите время играм
- Запаситесь ангельским терпением
- Займите ребенка интересными занятиями
- Будьте последовательны в действиях
- Не забывайте хвалить и ценить
Каким должен быть подход к воспитанию
Когда сын или дочь вдруг категорически отказывается уходить с прогулки домой, не желает убирать за собой игрушки – первой ответной реакцией мамы и папы в большинстве случаев является раздражение и возмущение, что малыш так повел себя.
Другое дело, если родители проявят каплю фантазии и придумают интересное занятие дома, которое позволит без слез увезти детку с прогулки, или, например, устроят соревнования по сбору игрушек, кто быстрее это сделает! Безусловно ребенок с удовольствием примет ваши правила игры и возможный конфликт будет урегулирован.
Дело в том, что на определенном этапе детского взросления родителям важно понять — ребенок становится самостоятельной личностью, начинает отделяться от мамы и уже не просто выполняет все, что ему говорят, а начинает проявлять характер, высказывает собственное мнение и решает, что ему хочется делать, а чего нет. Для того чтобы ребенок слушался собственных родителей необходимо следовать пяти простым правилам.
Дайте ребенку больше свободы
Чтобы научить ребенка слушаться, постарайтесь минимизировать ограничения, иногда получается, что ребенку слишком часто говорят «нет»! Запретов не должно быть много, понятно, что нельзя разрешать ребенку совать руки в огонь, высовываться в открытое окно и переходить дорогу самостоятельно, но ведь пробежать по луже, поиграть с палкой во дворе, нарисовать у себя на руке фломастером, просто посидеть на асфальте – это можно разрешить!
Делая подобные вещи, юный человечек изучает удивительный мир вокруг, как он поймет, какой на ощупь асфальт, если не потрогает и не посидит на нем несколько минут, как узнает на сколько лужа может быть мокрой, глубокой и грязной, если не пройдет по ней хоть раз в жизни?
Разрешите своему ребенку больше двигаться, бегать, прыгать, кричать во время прогулки, снимите часть запретов, которые не так уж и важны, тогда в большинстве случаев ребенок будет прислушиваться к вам, слышать и выполнять ваши просьбы.
Контролируйте собственные эмоции
Если вы хотите, чтобы ребенок не кричал, когда у него что-то не получается, прекратил швыряться предметами в случае неудач и не кидался на сверстников с кулаками, начните анализ ситуации со всех членов вашей семьи. Действительно, как можно требовать от ребенка адекватное поведение, если сами родители не стесняются в выражениях и привыкли выяснять отношения на повышенных тонах?
Как часто мамы сетуют, что дочь или сын понимает их только тогда, когда они кричат, на самом деле это очень печально. Получается, что ребенок так часто слышал окрики от родителей, что привык реагировать только на них, а от нормального тона беседы отвык. Чтобы научить ребенка слушаться с первого раза, не доводить общение до такого состояния, учите ребенка с малых лет разговаривать спокойным голосом, не крича друг на друга.
Хотите послушания и адекватного детского поведения, тогда начните с себя, старайтесь быть хорошим примером для собственного ребенка. Уважительно разговаривайте с мужем, своими родителями, родственниками. Сдерживайтесь в очереди в магазине и не срывайтесь на соседей.
Уделите время играм
Играя с сыном или дочерью в различные ролевые игры, вы сможете понять, что происходит у ребенка в душе, если его беспокоят проблемы в садике или он чего-то боится, то это может быть показано в игре с любимыми сказочными героями.
Часто детское непослушание в возрасте 3-5 лет является проявлением того, что малыша что-то действительно беспокоит и с помощью игрушек также можно инсценировать решение проблемы. Этот прием часто используют психологи, но ведь вы гораздо ближе своему чаду, поэтому тоже сможете помочь ему. Не забывайте о возрастных кризисах, которые также требуют тонкого подхода.
Запаситесь ангельским терпением
Если вы решили ступить на путь исправления и не наказывать ребенка за непослушание жесткими методами, а постараетесь вести долгие разъяснительные беседы, объяснять, как можно себя вести, а как нет – запаситесь терпением. Изменения в поведении безусловно произойдут, но не сразу, а через некоторое время.
Когда сын и дочь поверят в вашу искренность, поймут, что за любое непослушание не получают сразу по попе, а с ними общаются, как со взрослым, то они станут постепенно вести себя менее агрессивно и пойдут навстречу родителям.
Займите ребенка интересными занятиями
Большинство детей начинают себя плохо вести и не слушаться родителей от безделья, когда им просто нечем заняться. На случай, когда вы сами не можете поиграть с малышом заранее подготовьте 10-20 идей о том, что можно предложить скучающему сыну или дочке.
Сейчас в детских магазинах предлагают огромное число товаров для детского творчества, запаситесь интересными вариантами, может это будет набор по созданию красивой картинки, аппликация, поделка из полимерной глины, выберете то, что действительно может заинтересовать именно вашего ребенка.
Сложите все покупки в пакет и спрячьте подальше от ребенка и в момент, когда он начнет изнывать от скуки и вредничать, предложите ему набор для творчества, тогда и ребенок окажется при деле, и родители смогут продолжить заниматься своими делами. Дополнительно изучите, чем занять ребенка дома, чтобы нейтрализовать эту проблему. Выберите хобби, которое по силам осилить малышу.
Будьте последовательны в действиях
Если вы что-то категорически запрещаете, то необходимо соблюдать этот запрет всегда, например, в случае, когда вы говорите, что сейчас пора ложиться спать – укладывайте ребенка в кроватку незамедлительно. Не допускайте, чтобы ваши слова расходились с действиями на деле. Ведь, как только ребенок поймет, что мама говорит одно, а делает другое, он сделает вывод, что не стоит всерьез относиться к словам родителей.
В следующий раз, когда малыш не пожелает слушаться маму и начнет истерику, он будет убежден, что своим поведением сможет добиться того, чего он хочет. Постарайтесь быть последовательными в воспитании и следить за тем, чтобы слова не расходились с делом.
Не забывайте хвалить и ценить
Отругать свое чадо может любой родитель, а вот отметить в нем что-то хорошее, похвалить за положительный поступок, может, к сожалению, не каждый взрослый. Заметьте, сколько раз в день вы ругаете ребенка, а сколько хвалите, по факту родители отмечают, что делают гораздо больше замечаний, чем говорят добрых слов в течении дня. Пришло время исправиться и начать замечать у своего ребенка больше положительных сторон.
Родителям важно понять, что ребенок с возрастом становится самостоятельной личностью, и он вправе не слушаться, но именно взрослые способны в мягкой форме решать все конфликты и договариваться, делать так, чтобы ребенок слушал вас, а вы понимали его и считались с его мнением. Еще больше полезных советов ищите в разделе Воспитание детей нашего сайта.
Автор: Курахмаева Ирина Николаевна
Источник
Сегодня — еще немного советов о том, как легко и быстро приучить к дисциплине маленьких детей. Первые семь мы приводили здесь.
1. Говорите с ребенком коротко и просто
Некоторые родители грешат тем, что начинают читать ребенку пространные лекции о хорошем поведении, едва только ребенок нарушит правила. Но такие монологи неэффективны по той простой причине, что у маленького ребенка пока не развиты когнитивные способности, чтобы понимать сложные предложения, насыщенные абстрактными понятиями. Он понятия не имеет, о чем вы! Какой стыд? Какая совесть? Он просто захотел забрать лопатку у соседа по песочнице и забрал ее. О том, что так делать нельзя, надо объяснить проще и короче. И без эмоциональных закатываний глаз и заламываний рук, пожалуйста. «Не бей маму лопаткой! Это больно. Нельзя бить маму! И брата тоже нельзя. Никого нельзя, это плохо!». «Не прыгай на диване, это опасно, ты можешь упасть и сильно удариться, и тебе будет больно». «Не трогай чужую вещь. Никому нельзя трогать чужие вещи. Попроси вежливо разрешения, а не бери без спроса».
2. Предлагайте ребенку выбор
Как только родители понимают этот крутой лайфхак, они начинают довольно профессионально им пользоваться в каждой ситуации, способной спровоцировать капризы ребенка.
Не заставляйте его идти немедленно чистить зубы, если он отказывается и топает ножкой. Предложите ему выбор: «Ты сам почистишь зубки или мне тебе помочь это сделать?». Смотрите: речи не идет о том, чтобы не чистить зубы. Речь о выборе как ребенок хочет это сделать. В этом случае у ребенка создается впечатление, что он больше контролирует ситуацию, чем вы. По большому счету, все истерики, когда ребенок что-то отказывается делать, вызваны сильным контролем с вашей стороны, вы не оставляете ему возможности самостоятельно принимать хоть какие-то решения. А это же очень важно для развития. Мы же сами потом в подростковом возрасте хватаемся за голову: «почему ты вырос таким несамостоятельным!».
Давать выбор можно в любой ситуации: «ты наденешь розовую шапочку или оранжевую?», «что ты сначала уберешь на место — игрушки или книжки?». Только не предлагайте открытый выбор: «Ты какую шапочку наденешь?», «Ты когда пойдешь убирать в своей комнате?», «С чего ты хочешь начать уборку?». Такие предложения наоборот могут только усилить конфликт, особенно если ребенок в плохом настроении или устал. Предлагайте конкретный выбор, который ребенок может сделать быстро.
3. Следите за своими словами и особенно за «ты»-сообщениями
Пример плохого «ты»-сообщения: «Ты такой жадный, что не хочешь поделиться игрушкой даже с лучшим другом!». Мы не замечаем порой, как много посылаем ребенку таких вот плохих «ты»-сообщений. Они не способствуют дисциплине и послушанию, они скорее обижают (даже если замечания справедливые) и настраивают на самозащиту. Возьмите за правило со своей стороны контролировать их и превращать в «я»-сообщения: «Мне так приятно видеть, когда ты делишься своей игрушкой с другом».
Еще один момент в нашем общении с ребенком, на который нужно обратить внимание: мы слишком часто говорим маленькому ребенку, что ему нельзя. Гораздо эффективнее с детьми работает формула говорить, что нужно делать вместо того, что нельзя делать». Например, ребенок оставил свой велосипед посреди коридора вместо того, чтобы убрать его в угол. «Сколько раз тебе говорить, что нельзя оставлять велосипед в коридоре!», — это не самый лучший вариант попросить ребенка убрать на место свою вещь. Гораздо эффективнее работает просьба с четким действием: «Поставь велосипед в угол, пожалуйста. Там он никому не мешает».
Интонации часто важны даже больше, чем сами слова. Не позволяйте себе говорить ребенку интонациями, в которых он заподозрит, что его не любят. «Какой же ты невыносимый, когда так себя ведешь!» — обидно, больно и кажется, что такой ты маме больше не нужен. Измените слова и тон: «Ты хороший мальчик, но поступок, который ты сделал — плохой, не делай так больше и извинись перед братом».
4. Учите ребенка эмпатии
Трехлетнему ребенку трудно понять, почему он должен прекратить делать то, что ему нравится, например, отбирать игрушку у соседа по песочнице. Поэтому задача мудрого взрослого — все время учить его чувствам и внимательному отношению к другим. Вместо «не смей кусаться, кому говорят», объясняйте ребенку, почему «не сметь»: «Когда ты кусаешь кого-то или бьешь, ты делаешь ему больно», «Когда ты отбираешь игрушку у мальчика, ты обижаешь его, ему становится грустно, ведь он тоже хотел играть с ней». Такие разговоры, возможно, не возымеют действие в первый или второй раз. Но раз за разом, будьте уверены, ребенок будет все лучше и лучше понимать, как его поведение влияет на других, и это научит его думать о последствиях своих поступков.
5. Предупреждайте о последствиях и наказаниях и не превышайте обещанного
К слову о последствиях. Прежде чем наказывать ребенка за какой-то проступок, предупредите его о том, что можете его наказать. Некоторые дети честно не понимают, что в данный момент ведут себя плохо, им нужно это сообщить. Обычно предупреждения хватает. Но если ребенок продолжает плохо себя вести, и вы пообещали лишить его за это компьютерной игры на вечер, то наказание не должно быть в сердцах увеличено. На вечер — значит, на вечер. Не на все выходные. Учите ребенка своим примером, что если плохо поступил или кого-то обидел, нужно извиняться. Обязательно завершите этот момент объятиями, покажите ребенку, что вы больше не сердитесь.
6. Предлагайте ребенку альтернативные способы выражения чувств
Некоторые дети обрушивают свой гнев на того, кто их обидел — набрасываются с кулаками, начинают кусаться и так далее. Это естественная реакция. Но мы же люди, мы так не решаем конфликты и стараемся вести себя прилично. Помогите ребенку найти другой способ выразить недовольство: проговорить вслух свою обиду, громко покричать, побить подушку, постучать игрушечным молоточком, нарисовать злую рожицу. Ребенок должен понять, что хоть его эмоции и приемлемы, но некоторые способы их выражения — нет. Поощряйте вашего ребенка придумывать свои собственные варианты выражать негодование. Пусть он поделится с вами своим способом, не перебивайте, но говорите о последствиях, к которым может привести альтернативный вариант выражения эмоций.
7. Оставайтесь уверенным в себе взрослым
Даже если вы очень сильно расстроены поведением ребенка и вам хочется кому-то пожаловаться об этом, постарайтесь сделать это не в присутствии малыша. Дело в том, что услышав, как вы говорите о нем в безнадежном ключе (например, «Я не знаю, что мне делать с этим мальчиком! Он мотает мне нервы! Я бессильна что-либо с ним сделать!»), ребенок начнет терять к вам доверие, уверенность в том, что вы надежный взрослый. Нет, он не подумает так! Но почувствует. Детям нужны уверенные взрослые рядом, которые способны контролировать любую ситуацию. Ребенок, который начинает понимать, что он главнее, растет тревожным. И гораздо чаще устраивает истерики, чем ребенок, который видит своего родителя уверенным в своих решениях. Еще очень важно, чтобы родитель был не только уверенным, но и позитивно настроенным, не нервозным.
— Ольга Ракитина
Источник
На чтение 6 мин. Обновлено 28.12.2017
Многим мам в декрете знакома ситуация, когда двухлетний ребёнок не слушается, капризничает, отказывается выполнять просьбы родителей. Иногда непослушание принимает форму истерик. Малыши падают на пол, размахивают руками и ногами, орут, как говорится, не своим голосом. Взрослые просто не знают, что делать с разбушевавшимся сорванцом и как остановить приступы неповиновения.
Кризис 2-х лет может проявиться от 1.5 до 2,5 лет
Почему?
На самом деле, причина истерик проста и понятна. Дети в два года проявляют свой характер и не хотят выполнять те действия, к которым их принуждают насильно.
Ребенок желает делать лишь то, что он сам считает нужным. Если родители осознают, что имеют дело не просто с маленьким человечком, а со свободной личностью, у которой есть свои интересы, мысли и желания, то предотвратить конфликты будет намного легче.
Дети – большие манипуляторы
Дети – великие манипуляторы. Истерики и капризы – это способ управления взрослыми, так сказать, своеобразный психологический приём для достижения поставленной цели.
Так вот подавлять и предупреждать ситуации, в которых ребёнок от года до трёх лет не слушается родителей, следует такими же психологическими приёмами. Специалисты в области детской психологии разработали модели поведения взрослых и способы усмирения малышей.
Малыш не слушается в общественном месте
Правило пяти «нельзя» или как избежать ошибок
Прежде чем изучать правила поведения с непослушными детьми, следует ознакомиться с запрещёнными действиями родителей.
Нельзя переходить на повышенные тона. Крик родителей провоцирует ещё большую раздражительность малыша, что приводит к усилению гнева взрослых. И так по кругу, пока вся семья не придёт в тупик гнева и отчаяния. Не стоит ломать психику себе и детям, нужно делать аккуратные шаги на пути к преодолению трудностей. Если малыш не слушается, это не повод пугать его громкими криками и скандалами.
Нельзя кричать и наказывать ребенка
Нельзя придумывать наказания. Детям в возрасте двух лет сложно осознать за что именно он наказан. Поэтому такие радикальные меры могут только усугубить положение дел. Можно лишь устранять объект споров.
- если ребёнок просит поиграть стеклянную чашку, уберите её в шкаф;
- когда малыш отказывается собирать игрушки, отнесите их на балкон;
- раскапризничавшегося в магазине кроху следует прекратить брать с собой за покупками.
Таким образом и проступки не окажутся безнаказанными, и человечек в два года станет осознавать: «что такое хорошо, а что такое плохо».
Нельзя оскорблять и унижать малышей. Как говорилось выше, ребенок (даже тот, какому всего два года) – это в первую очередь личность, к которой следует проявлять уважение и понимание. Обзывания и обидные сравнения со стороны взрослых провоцируют ребят вести себя в дальнейшем таким же образом с младшими и теми детьми, которые слабее.
Нельзя выяснять отношения при детях
Нельзя противоречить друг другу. Если один родитель наказал, а другой простил, то хитрый ребёнок быстро научится искать утешение и выходить из ситуации с удобной для себя стороны. Итог – малыш в два года не слушается ни маму, ни папу.
Во избежание подобных оплошностей согласовывайте свои действия друг с другом.
Нельзя выяснять отношения при посторонних людях. Помните? Сор из избы не выносят. Так вот и проблемы с малышом нужно решать подальше от любопытных глаз.
Бывает так, что малыши капризничают без всякой причины. Нервная система детей очень хрупкая и неустойчивая. Она иногда даёт сбои, проявляющиеся вот таким образом. Всё, что нужно – это просто дать ребенку выплакаться. Вот увидите, через полчаса всё встанет на свои места. Что делать маме это время? Показывать малышу, что он любим, нужен, а самое главное, понят родителями.
Надо давать малышу выплакаться
Даже взрослому человеку требуется поддержка и опора, что уж говорить про двухлетнего кроху.
Правило пяти «всегда» или полезные советы для родителей
Зачастую ребёнок в два года становится непослушным и неуправляемым из-за ощущения вседозволенности. Взрослые ошибочно полагают, что если они будут что-либо запрещать своим детям, то те будут считать их плохими родителями. Малыши, в свою очередь, начинают ошибочно полагать, что можно делать, всё что вздумается. Грамотные действия мам и пап обеспечат уменьшение количества конфликтных ситуаций.
- Всегда проговаривайте сложившуюся обстановку. Ребенку нужно всё подробно объяснять и рассказывать, досконально разбирая, что малыш сделал плохо, а что хорошо.
Надо объяснять малышу ситуацию
- Всегда будьте последовательными. Знакома ситуация, когда родители, будучи в прекрасном расположении духа, позволяют детям взять какую-либо вещь, которую ранее запрещалось трогать руками? Так вот эти самые «всплески великодушия» полностью рушат восприятие малышами таких понятий как «можно» и «нельзя». Ребёнок окончательно запутается, он не сможет понять, почему вчера запрещалось, а сегодня позволяется. Итогом будут капризы и акты непослушания.
- Всегда выстраивайте невербальные границы. Это значит, что крохе нужно дать понимание того, как следует вести себя со своей мамой, а чего делать точно нельзя. Если малыш не даёт маме спокойно принять пищу, почистить зубы или приготовить ужин, то такое поведение необходимо пресекать. Многие родители считают, что ребёнок нуждается в полной самоотдаче. Это ошибочное мнение. Потребности, желания и вообще жизнь мамы с появлением детей никуда не девается. И малыш должен давать себе отчёт в том, что у взрослых тоже есть какие-то нужды.
- Всегда сохраняйте спокойствие. Несомненно, капризы «выводят из себя», раздражают, вызывают приступы злости и ярости. Но терять самообладание ни в коем случае нельзя. Думайте о том, что ребенок только начинает познавать азы справедливых поступков. Он учится не только произносить слова или держать ложку, но и вести себя должным образом. Задача взрослых – помочь ребенку в два года освоить навыки правильного поведения.
Надо научиться сохранять спокойствие
- Всегда отвлекайте внимание детей. При надвигающейся буре целесообразно «переключить» малыша. Посмотри, какая красивая кошка пробежала; прислушайся, кажется, птичка поёт; давай споём твою любимую песенку. У каждого родителя свои хитрости. Если ребёнок всё равно не слушается, предложите ему альтернативу: я с тобой поиграю, но позже; я включу тебе мультфильм, но на десять минут; я куплю игрушку, но не сегодня, а через неделю. Главное, не идти на поводу у маленького манипулятора, а настоять на своих правилах.
Если ребенок не слушается родителей, это повод бить тревогу. Нельзя сидеть сложа руки. Прихоти и причуды должны пресекаться. Вот только делать это нужно грамотно, без вреда для детской психики.
Любовь и ласка лечат все
Малыш в два года начинает выстраивать стереотипы и модели поведения. С лёгкой руки родителей всё может пойти в противоположную сторону.
Если взрослые совсем запутались и не знают, что делать, можно прибегнуть к помощи специалистов. Консультация семейного психолога – это не страшно и не стыдно. Единственное, что поистине важно и ценно – это здоровье собственных детей.
Оставить комментарий
Источник