Как ребенку объяснить слово нельзя в 3 года

ребенок сидит на полу и играет с мамиными вещами Сегодня мы поговорим о подросших детках, старше года. Их поведение меняется, родители познают вместе с ними много нового и интересного. Вместе с тем появляется и первое непонимание, и трудности в выстраивании границ поведения.

Часто вы мне пишите и спрашиваете – как объяснить ребенку слово «нельзя» и что делать, если ребенок его не слышит и упрямо продолжает делать свое. В статье как раз и расскажу, что делать, если ребенок не понимает слово «нельзя».

Особенности возраста

Поведение ребенка связано с его развитием. В каждом возрасте есть свои особенности, которые мы сейчас и разберем:

Ребенок осознает себя отдельной личностью.

Возраст от года до трех – это новый, интересный период в жизни ребенка, когда созревают различные отделы головного мозга, расширяются физические возможности.

Это возраст, когда маленький человек осознает себя отдельной личностью. До этого он считал себя с мамой единым целым, был уверен, что они вместе навсегда и никогда не расстанутся.

В промежуток от 1 до 3 лет малыш понимает, что мама и он – отдельные личности. В этот период малыш становится маминым хвостиком, который следует за ней повсюду: в ванную комнату, в туалет, на кухню.

Читайте также интересную статью Сепарационная тревога: ребенок не отпускает маму ни на шаг>>>

Если вдруг мама ушла в другое помещение и закрыла дверь, то ребенок устроит истерику, будет кричать, громко плакать и сделает все, чтобы она поскорей вышла оттуда.

Это понимание того, что мама отдельно, она может исчезнуть, я ней уже не управляю.

Подробнее о таком поведении, как на него реагировать, как правильно уходить от ребенка, чтобы не травмировать его, смотрите в интернет-курсе Мама, не уходи! Как расставаться с ребенком без слез и истерик>>>

Активная проверка границ ребенком

В период от 1 до 3 лет ребенок проверяет границы: что можно, а что нельзя, что будет, если сделать так, а не иначе.

Взрослым кажется, что это все очевидно, что нормы и запреты общества заложены ребенку с рождения. На самом деле, все это не так – ребенок учится понимать, что можно, а что нет, в семье и на своем опыте.

Большой исследовательский интерес

Представьте себе маленького человека, который понял, чтобы достать какой-то интересный предмет для удовлетворения своего интереса, ему вовсе не нужен взрослый.

Ребенок просто может подойти и взять яркую игрушку в углу комнаты, залезть на стул, чтобы достать интересный предмет на полке.

Это заставляет ребенка исследовать всю квартиру, детскую площадку, заинтересованно вести себя на улице. Это норма.

Читайте также Безопасность ребенка на улице>>>

Ребенок не способен предвидеть последствия поступков

Проблема развивающегося исследовательского интереса в том, что малыш еще не может предвидеть последствия поступков.

Взрослый это может сделать только благодаря накопленному жизненному опыту. У ребенка такой возможности нет. Когда он втыкает вилку в розетку, то, конечно же, не знает, к каким последствиям это приведет.

Читайте также полезную статью Маленький ребенок не боится опасности>>>

Почему ребенок не понимает ваши запреты?

Родители всегда должны находиться на чеку, рядом, чтобы рассказать и объяснить своему малышу как себя вести в той или иной ситуации:

Зачастую родители на автопилоте несколько раз громким тоном повторяют слово «нельзя», или другие фразы: «Я сказала нельзя», «Ваня, отойди, я сказала нельзя!».

Это происходит большое количество раз за день. Попробуйте для эксперимента посчитать, какое количество раз за сутки говорите ребенку слово «нельзя!».

Родители произносят слово «нельзя» автоматически – им так удобно, не нужно задействовать мозг и придумывать альтернативу.

Нет дозволенного, все нельзя, ребенок теряется, не понимает: а что же тогда можно? Программа получает блок, и ребенок находится в ступоре.

Из-за этого, не обращая внимания на родительские запреты, малыш продолжает заниматься своим делом, закатывает истерику, начинает кричать и ругаться либо проявляет агрессию. Происходит это потому, что ребенку не дали альтернативу.

Читайте также интересную статью Как мы учим детей нас не слушаться>>>

Много запретов – мало разрешений.

В некоторых семьях бывает так, что вся квартира находится под запретом. Давайте будем честными, в условиях городской квартиры, в ограниченном пространстве для ребенка и так мало занимательного, интересного и развивающего.

При этом родители еще запрещают открывать дверцу шкафа, трогать кота, залезать на диван, брать ручку, телефон или пульт со стола. В итоге получается тотальное «нельзя».

Важно! Ребенок не понимает, как жить и развиваться, когда кругом одни запреты. Его неуемная энергия заставляет двигаться, развиваться, брать то, что нельзя.

Активный рост головного мозга, познавательный интерес движут ним. Организм малыша, его психика сигнализируют о том, что ему нужно накапливать жизненный опыт.

А родители все запрещают, мало что разрешают, блокируя этим интерес к познаниям и саморазвитию. И часто случается бунт.

Читайте также Как отучить от истерик>>>

Непоследовательность в запретах

Такое поведение приводит к тому, что ребенок начинает игнорировать слово «нельзя».

Например, мама говорит: «нельзя», а папа приходит с работы и решает, что можно: «Вот пульт бери, почему нельзя?» Это приводит к тому, что ребенок начинает игнорировать запреты или теряется, не понимая: так, все-таки, можно или нельзя?

Несогласованность в мнениях родителей

В некоторых принципиальных вопросах у родителей нет единого мнения. Например, давать ли конфету перед обедом, можно ли есть сахар, можно ли перед сном смотреть мультфильмы.

Важно! Если нет согласованности, единого мнения в семье, ребенок не будет точно понимать, что можно, а что нет.

Как запретить, чтобы понял?

Как запретить малышу, чтобы не прибегать к физическим наказаниям или крику? Как донести до маленького человека нужную информацию?

Слово нельзя эфемерно для ребенка. Когда мы говорим ему, что пульт брать нельзя, а он подошел и взял, то ребенок осознает, что мама сказала неправду: «Почему нельзя брать пульт? Вот я подошел и спокойно взял его».

На самом деле это возможно физически. Это очень сильно обесценивает значение слова «нельзя».

Нельзя для маленького человека – это то, что невозможно сделать физически. Например: нельзя достать луну с неба, нельзя отодвинуть шкаф, как бы ты его не толкал, даже при помощи взрослых – это невозможно.

Родителям важно расширить лексикон и заменить непонятное для ребенка слово «нельзя» другими более доступными.

На заметку! Пусть это будут слова: опасно, высоко, тяжело, остро. Применяем все эпитеты, которые могут точно обрисовать ситуацию и вероятную опасность.

Например, мама говорит: «Нельзя трогать стакан». Вместо этого лучше дать ребенку прикоснуться к нему пальчиком, почувствовать тепло и сказать: «Горячо!»

В этом случае малыш быстро поймет, что трогать горячее нельзя. Важно вводить акценты в воспитании ребенка и слово «нельзя» использовать в лексиконе как можно реже.

Читайте также Как вести себя с ребенком>>>

Действительно ли нельзя?

Когда родители запрещают что-то ребенку, иногда им нужно задуматься, а действительно ли нельзя, или все-таки можно? Вопрос рассматривают в каждой конкретной семье с ее устоями и ценностями.

Пример: практически в каждой семье стены оклеены обоями, на которых запрещено рисовать. Но ребенок не считает это запретом, так как рисовать ему под силу, и он не видит в этом ничего предосудительного.

При этом малыш спокойно проводит фломастером по стене и видит, что рисовать получается, для него это выглядит красиво и физически под силу. Значит, согласно логике малыша, делать это можно.

В этом случае родителям лучше пойти на хитрость: приклеить рядом лист белого ватмана и разрешить рисовать только на нем. Взрослые таким ходом не только сформировали запрет, но и предложили альтернативу.

Если в семье планируется ремонт в скором времени, есть смысл разрешить детям рисовать на старых обоях. В некоторых семьях такое практикуется.

Всегда лучше подумать, а действительно ли нельзя, может, в этой ситуации все-таки можно.

Слово сопровождать действием!

Если постоянно повторять: нельзя, нельзя, нельзя… родительская речь превращается в фоновое радио, которое постоянно что-то говорит.

А когда вы что-то запрещаете ребенку, но при этом подходите к нему, берете на руки, переключаете внимание на другой предмет – это в корне меняет ситуацию.

При необходимости действия повторяют несколько раз, иногда и многократно. Ребенок со временем поймет, что сюда подходить не стоит, поскольку результат всегда один и тот же.

Это часть основных рекомендаций о том, как правильно создавать работающие запреты и научить ребенка их соблюдать.

Подробнее о запретах смотрите интернет-курс Послушание без криков и угроз>>>

Это курс о сохранении добрых отношений с ребенком, но при этом соблюдении вашей разумной родительской позиции и авторитета.

Счастливого материнства!

Первые запреты для малыша

Прежде всего до сознания малыша следует довести те запреты, которые связаны с причинением боли другим и себе самому. Делать больно нельзя – данную истину нужно объяснять не только словами, но и действиями примерно с шести-семи месяцев, когда у ребенка прорезаются первые зубки. И он этими зубками пробует кусать то, что больше всего любит, то есть материнскую грудь.

Задача мамы вовсе не в том, чтобы стоически сносить боль, а в том, чтобы установить границы дозволенного: до трех лет малыш делает много такого, что не следует терпеть. Золотое правило для родителей – постараться предугадать те ситуации, в которых ребенок будет вести себя неправильно. Например, стоит понаблюдать за выражением лица вашего ребенка перед тем, как он собирается прикусить грудь. И убирать ее изо рта малыша до укуса. Наблюдательность – ценнейшее качество для родителей маленького проказника. Многие вещи проще предугадать и предотвратить, чем потом иметь дело с их последствиями.

Примерно в шесть-восемь месяцев малыш изо всех сил лупит маму по щекам, желая показать, как сильно он ее любит. В данном случае задача мамы (а такое поведение чаще всего адресовано именно маме, а не папе) показать, что люди так себя не ведут. Нужно не избыточное терпение, а простое разграничение, что люди делают, а что нет. Ведь малыш неумело вступает в физический контакт, пытаясь выразить свой восторг и симпатию. А умение проявлять свои чувства очень пригодится ему в жизни.

Продемонстрируйте ребенку, как дотрагиваться до мамы так, чтобы ей было приятно. В лексикон малыша прочно должны войти слова и словосочетания “гладить”, “прикасаться одним пальчиком”, “осторожно трогать”. Хорошая тренировка – гладить домашних животных или старших братьев и сестер. Чтобы научиться этому, потребуется несколько дней или недель. Зато потом навык не исчезнет и очень пригодится, когда настанет время игр в песочнице.

Сначала “нельзя”, потом “можно”

Малыши отличаются большой исследовательской активностью, но малый жизненный опыт не позволяет им предугадывать последствия собственных действий, которые часто небезопасны. Поэтому запреты должны защитить ребенка от него самого. Помните, что правила проникают в сознание извне: то, что сначала было внешним запретом, со временем становится запретом внутренним.

Сначала – почти весь второй год жизни – роль ограничителя выполняет мама или другой взрослый, который смотрит за малышом. Ребенок, желая делать то, что нельзя, смотрит на мамину реакцию и часто поступает вопреки. Потом постепенно научается говорить себе “нельзя”, а затем спрашивать: “Можно?”. Так что сначала появляются “нельзя”, а потом уже “можно”.

Плохо, если запретов слишком много. Чересчур много “нет” или “да” наносит вред самодисциплине ребенка. Важно создать позитивную обстановку. Для того чтобы “нельзя” были слышны, они должны звучать редко. Если малыш постоянно слышит одни “нельзя” (этим иногда грешат тревожные люди, особенно бабушки и неквалифицированные няни), он просто не будет на них реагировать.

Избыточные запреты становятся своеобразным звуковым фоном – такова особенность человеческого восприятия. Как соль добавляется в пищу – ровно столько, сколько нужно, чтобы было вкусно, – так и “нельзя” в небольших количествах дополняет жизнь.

Запреты в идеале не ограничивают свободу действий, а развивают личность. Ограничения должны защищать маленького исследователя, позволяя ему эффективнее действовать внутри отведенных рамок. Границы придают ребенку ощущение надежности и уверенности в себе. Существуют исследования, доказывающие, что дети, родители которых ничего им не запрещают, вырастают гораздо более нервными и агрессивными. Границы становятся препятствием к осуществлению задуманного, но для начала лучше столкнуться с ними дома, а потом уже вывести их вовне. Годовалые и особенно двухлетние дети хотят ограничений, так как окружающий мир страшит их.

До определенного возраста младенец согласен со всем, что бы вы ему ни предложили. Поэтому не думайте, что запрещать придется постоянно. Если запреты будут грамотно и вовремя введены, то ребенок быстро осознает и запомнит их, ведь дети очень обучаемы.

Если же ваша совместная жизнь напоминает позиционную войну, то стоит задуматься, почему так происходит. Ведь стойкое сопротивление любому маминому запрету нормально только в кризисные периоды, а они длятся недолго. Скорее всего, вы слишком часто говорите “нет”, поэтому и в ответ слышите то же.

Как вводить запреты и ограничения

Первые девять месяцев не вводите никаких ограничений. Только с девяти месяцев до одиннадцати начните переключать внимание ребенка, постепенно подводя его к нарушению его планов и введению запретов.

Почти никакие запреты малыш не может усвоить с первого раза. Их смысл часто превосходит возможности его понимания. Он не понимает, поэтому активно сопротивляется. Задача мамы через ежедневное, а иногда и ежечасное повторение схожих ситуаций показать, к каким последствиям приводит нарушение запрета.

Если нет опасности для жизни и здоровья людей, дайте ребенку возможность поступить по-своему и посмотреть, что получится. Поскольку маленькие дети очень активны, возможностей что-то испробовать на собственном опыте предостаточно. Пусть дети совершают ошибки (например, проливают сок или роняют еду).

Помните, что любое слово теряет свой смысл при частом употреблении. Поэтому надо подбирать синонимы слову “нет”: например, “это не для Маши” (и описание безопасной альтернативы), “остановись”, “так не делают”.

Дети тоже иногда говорят “нет”. Не принимайте это “нет” на свой счет: это не открытое неповиновение или непризнание вашего родительского авторитета, а незрелое проявление самостоятельности и желание подражать маме. Редкий ребенок в два с половиной – три года не попробует сказать: “А я тебе тоже не разрешаю! А я тебя тоже накажу!”.

Родительский ответ в таком случае должен быть очень спокойным и правильным. Примерно таким: “Вот вырастешь большой, родятся у тебя дети, и ты станешь им что-то запрещать или даже наказывать. Но я твоя мама, а ты мой ребенок. Дети не могут наказывать родителей”. И произнесено это должно быть очень уверенно, с большой внутренней силой. Не как личное мнение, а как закон, который существует в мире.

Очень важно, запрещая, не озлобляться. Запрещать, так же как и наказывать, можно только со спокойным сердцем. Раздражение или злость в голосе родителя играют роль шумовой помехи и мешают ребенку воспринять суть запрета.

Источник

Ранее мы писали о японской традиционной системе воспитания икудзи, согласно которой малыш до 5 лет – бог. Он не слышит слов «нет» и «нельзя», делает то, что хочет. Методика эффективна, но не совсем применима в западном обществе.

Для нас ребенок, который не понимает слова «нельзя», сродни трагедии. Он кажется избалованным и совершенно неуправляемым. Но только потому, что большинство взрослых использует запреты в качестве основной воспитательной меры.

В нашей статье мы постараемся разобраться с ситуацией, когда дети не воспринимают запретов. Хорошо это или плохо? Стоит ли бить тревогу родителям?

В каком возрасте ребенок уже должен понимать слово «нельзя»

Начнем с примера: у 6-месячного малыша режутся зубки. Он хочет почесать воспаленные десна и хватает ртом то, до чего может дотянуться – мамину грудь. Нужно ли запрещать это делать? Ответ однозначный: да. Несмотря на то, что кусание маминого тела обусловлено плохим самочувствием малыша, установить правило неприкасаемости к другому человеку стоит именно в этом возрасте.

Другой пример. Двухлетний карапуз приноровился рвать любую бумагу, которая оказывается у него под рукой. В итоге порвал папины документы и чуть не принялся за мамин паспорт. Что же делать? Здесь ответ не менее однозначный: запрещать.

То есть мы приходим к выводу, что запреты нужны практически с первых лет жизни. Они служат ориентиром для детей: что можно делать, а что нельзя. Что безопасно, а что опасно. Уже к 3-м годам ребенок должен хорошо понимать слово «нет» и не капризничать в ответ на обоснованные запреты.

Узнайте как првильно говорить ребёнку “нет”, чтобы он сам выполнял запреты без истерик и протестов – на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва “Что обязан знать каждый родитель”.

Осознанный и неосознанный возраст

В предыдущем разделе мы не зря упомянули 3 года – в этом возрасте дети переживают первый кризис. В его сути – отделение своей личности от личности мамы. Первые попытки проявить самостоятельность.

В момент, когда ребенок уже начинает понимать слово «нельзя» и может проанализировать последствия своих действий, предугадать реакцию родителей, появляется осознанность.

Наверняка у вас были случаи, когда кроха с воодушевлением размазывал кашу по столу и в это время наблюдал за вашей реакцией. Он вполне осознавал, что делает кое-что не совсем правильное, но хотел проверить, действительно ли такие игры под запретом. Или же когда ребенок вроде и понимает, что нельзя, но делает вид, будто забыл или не услышал запрет. Это тоже проверка границ.

Если вы хорошо сдадите этот «экзамен», то у малыша со временем сформируется четкая система запретов и поощрений. Если будете совершать ошибки (потакать, игнорировать), получится хаос, от которого пострадают все стороны.

Неправильные запреты

Обилие запретов – первая ошибка родителей, которые спутали понятия «хорошо воспитанный ребенок» и «удобный ребенок». Все детские шалости немедленно пресекаются, ставятся жесткие ограничения. А непослушание чревато строгим наказанием. Со временем такие дети или ломаются (начинают подчиняться), или бурно выражают протест.

Вторая ошибка – отсутствие согласованности запретов среди значимых для малыша взрослых. Мама запретила – бабушка разрешила. Папа запретил – мама позволила. Как же научить ребенка слову «нельзя», если взрослые не могут договориться друг с другом?

Еще одна ошибка – запрещать без объяснения. К примеру, почему нельзя дергать кота за хвост – это же так весело! Если просто сказать «нельзя», то ребенок, скорее всего, продолжит свои эксперименты над животным. А чтобы добиться понимания, нужно терпеливо и подробно объяснить малышу, что котику больно и неприятно.

Также читайте: Что делать, если ваши родители вмешиваются в воспитание ваших детей

Как правильно запрещать что-либо ребенку

Чтобы постигнуть дзен правильных запретов, уясните такую вещь: большинство шалостей малыши делают не со зла, а из-за естественной любознательности. Они не хотят огорчить родителей или совершить что-то плохое. Просто познают мир.

Понимание истинной мотивации детей должно стать для вас фильтром эмоциональных реакций. Буквально руководством к действию: не выходить из себя, а объяснять. Не кричать на малыша, а предложить исследовать вопрос более гуманно и безопасно.

Если же вы столкнулись с тем, уже достаточно взрослый ребенок (около 5 лет) не понимает слова «нельзя», то предстоит системная работа, которая состоит из нескольких этапов:

Раскройте суть запрета. Почему люди не могут делать то, что хочется. Или делают, но только в определенных ситуациях. Например, ломать цветы на клумбе категорически нельзя, а вот собрать букет на поляне – можно.
Объясняйте причину вашего «нет». Если после подробных объяснений ребенок продолжает делать то, что запрещено, подключайте другие аргументы или других взрослых.
На каждое «нельзя» должно быть 10 «можно». Только такой баланс позволит ребенку развиваться в условиях гармонии и свободы самовыражения.
Предлагайте альтернативу. Любое запрещенное действие должно иметь безопасную или разрешенную альтернативу. Лить воду на пол нельзя, а играть с водой в ванной – можно.
Будьте последовательными. Если что-то запрещаете, но потом сдаетесь после уговоров, нытья и просьб, ваш родительский авторитет будет таять на глазах. Нет значит нет.
Выступайте единым фронтом. Договоритесь с мужем, бабушкой, старшими детьми: если на какое-то действие накладывается табу, то этого должны придерживаться все члены семьи. Никаких тайных сговоров с ребенком и просьб не рассказывать маме. Он рано или поздно все равно расскажет, что в итоге приведет к конфликту.
Не наказывайте за нарушение запрета. Как минимум первый раз. Ограничьтесь предупреждением. Второй раз отправьте ребенка подумать (тайм-аут). Третий раз – примените адекватные санкции (выбирайте сами – лишить сладкого, просмотра мультиков). Никакой агрессии, криков или, что хуже всего, физических наказаний.

_______

Слова «нет» и «нельзя» – мощные воспитательные инструменты. Как говорится в книге «Французские дети не плюются едой» (П. Друкерман), «без запретов дети потерялись бы в море своих желаний». Очень важно научить ребенка понимать слово «нельзя», но делать это нужно как можно мягче, спокойнее и без давления.

Оцените статью по 5-бальной шкале

Понравилась статья? Поделитесь в социальных сетях

Источник