Как правильно общаться с ребенком 3 года
Ситуация 1
– Марина, принеси, пожалуйста, книгу, – ласково просит мама.
– Не принесу, – твердо отвечает Марина.
– Давай, внучка, я тебе помогу, – как всегда, предлагает бабушка.
– Нет, я сама, – упрямо отрицает девочка.
– Пойдем, погуляем.
– Не пойду.
– Иди обедать.
– Не хочу.
– Послушаешь сказку.
– Не буду …
Анализ: Симптом, который здесь проявился, – это негативизм. Если родители каждый раз будут соглашаться с детскими «Не», то очень скоро столкнутся с манипулированием со стороны ребенка. Выйти из такой ситуации можно, если объяснять малышу причины его отказа. Например: «Ты не можешь принести книгу, потому что помогаешь папе». Обычно дети «цепляются» за подобные подсказки взрослых.
Ситуация 2
Мама обращается к сыну:
– Саша, собирайся, мы едем к бабушке.
– Я не хочу, – отвечает мальчик.
– Как это ты не хочешь? Мы же договаривались, она нас ждет.
– Я не хочу.
– Бабушка тебя ждет, подарок тебе купила.
– Я не хочу.
– Она же тебе кексиков напекла, ты их так любишь, поехали.
– Я не хочу! – заявил Саша и расплакался.
Когда мама подошла его утешать, он прошептал:
– Скажи мне, что я не поеду к бабушке …
Анализ: Такое поведение мальчика является ярким свидетельством упрямства – благодаря маминым словам он уже хочет и тех кексиков и подарка, и к бабушке ехать тоже хочет. Но Саша озвучил свое решение о том, что не поедет, и не может его изменить. Просьба «Скажи мне, что я не поеду к бабушке» также присуща именно детям, переживающим кризис трех лет. Ведь тогда он сможет не подчиниться запрету мамы и сделать то, чего на самом деле хочет – поехать к бабушке. Возможно, такое поведение является непонятным, парадоксальным, странным, но оно требует разумного и уважительного отношения со стороны близких взрослых. Жесткое отношение к ребенку, позиция упорно держаться уже принятого решения, не улучшит ситуацию, а только обострит. Поэтому родителям следует понимать, что ребенок стремится показать свою самостоятельность даже в принятии решений, и помнить, что он нуждается в их помощи. Поэтому следует проявить снисхождение к его решимости и найти соответствующие слова и интонацию.
Ситуация 3
Мама одевает сына в детский сад и очень спешит, опаздывает на работу:
– И что же ты так долго одеваешься, дай, я надену тебе брюки!
– Я сам, – отвечает вполне спокойно сын.
– Нет, ты будешь делать это очень долго!
Мама надевает сына, мальчик отпирается, плачет. Затем снимает брюки и надевает их самостоятельно.
Анализ: Детское своенравие часто вызывает родительское недовольство. Однако мама в приведенной ситуации думает только о себе, и тем самым портит ребенку настроение. Мальчик и в дальнейшем будет пытаться проявить свою самостоятельность, но в условиях маминого постоянного навязывания «правильного поведения» такое стремление перерастет в протест-бунт и будет иметь признаки перманентного конфликта. Преодолеть последствия такой ситуации можно только научившись организовывать, прежде всего, себя: например начать утренний подъем на 15-20 минут раньше, чтобы дать ребенку возможность удовлетворить свою потребность в самостоятельности.
Ситуация 4
Миша увлеченно играет машинками, выстроил для них дорогу и гараж. Но вот бабушка предупреждает, что мальчик должен заканчивать игру и идти обедать:
– Миша, собирай игрушки, будем обедать, – предупреждает бабушка.
– Я еще не хочу есть, я играю!
– Миша, иди есть.
– Не мешай мне!
– Внучек, я стол накрыла, иди …
– Ты мне надоела, почему ты мне мешаешь?
– Разве я мешаю, – удивляется бабушка. – Я зову ловкого водителя заехать на заправку, автомобиль заправить и самому пообедать и отдохнуть, прежде чем дальше отправляться в путь.
После бабушкиного приглашения, на лице мальчика поочередно появились раздражение, удивление, догадка и восторг.
– Это так, как мы с папой на заправке обедали! – Радостно воскликнул мальчик и побежал есть.
Анализ: Надо признать, что приведенный пример реагирования взрослых на детское своеволие и дерзкие заявления является скорее исключением, чем правилом. Бытует мнение, что только отстаивая свои требования, требуя их беспрекословного выполнения, взрослые поддерживают свой авторитет. Однако такое поведение лишь обостряет желание ребенка отстоять свою независимость. Поведение бабушки является удачным образцом того, как взрослый должен реагировать на детское стремление быть взрослым – со своими желаниями, предпочтениями и тому подобное.
Ситуация 5
Папа сделал дочке замечание, чтобы она не качала ножками, когда сидит за обеденным столом. Через мгновение девочка уже качала ногами под столом с явным стремлением коснуться ими отца. И когда это произошло, отец вывел ее из-за стола с такими словами: «Ты извинишься за свое поведение и свое отношение ко мне». На что услышал от ребенка: «Я тебя не люблю!». Далее разгорелся скандал …
Анализ: Симптом обесценивания является болезненным для родителей. Однако родительский авторитет не появляется по указанию. Такое поведение отца способно вызвать у ребенка страх и отчаяние, а после него, ничего, кроме презрения и равнодушия! Отцу стоило показать свое разочарование поведением дочери: «Ну, если тебе так нравится качать ногами, тогда тебе лучше обедать самой. И в кафе нам не стоит идти, потому что никто не захочет садиться вместе с нами за столик».
А на услышанное от ребенка «Я тебя не люблю» является лишь один правильный ответ: «А я тебя люблю».
Несколько следующих ситуаций иллюстрируют такое типичное проявление деспотизма по отношению к другим детям в семье, как детская ревность.
Ситуация 6
Трехлетний Илья играет кубиками. К нему подползает его сестренка, которой ещё нет года, и пытается взять кубик. Илья бьет девочку по руке. Малышка плачет. На мамин вопрос: «Что случилось?», Мальчик заявляет: «Теперь она знает, кто здесь главный!».
Ситуация 7
– Соня вдруг разучилась делать то, что уже давно и хорошо умела – жалуется мать.
– Вчера заставила меня кормить ее с ложки обедом: «Мамочка, у меня ручка болит, я не могу … Я разлила … Я испачкалась …».
Накануне мама отказалась посидеть у девочки, пока она уснет, потому что маме еще надо было укладывать ее полуторагодовалую сестренку.
Ситуация 8
Среди четырех стульев на кухне один отличается цветом сиденья. Мальчик, которому только что исполнилось два с половиной года, криком и плачем заставляет старшего восьмилетнего брата вставать с этого особого стула каждый раз, как тот садится, и сам усаживается на него. Если же на стул садятся папа или мама, крикливее и капризнее маленького тирана нет.
Анализ: Однозначное восприятие родителями отношений между братьями и сестрами – «старший взрослый должен любить и уступать», а «младший – маленький, которого нельзя обижать -он всегда прав» – может только обострить ситуацию их взаимоотношений и усиливать неприятие детьми друг друга.
Понятно, что чем младше дети, тем больше требуют повышенного внимания от родителей, однако не стоит давать старшим детям повод усомниться в любви папы и мамы к себе. В ситуациях 6 и 7 описана попытка старшего ребенка привлечь внимание родителей к себе – только пути разные. Мальчик решил ситуацию по-мужски. А девочка (ее поведение более типичное), получив отказ мамы, нашла другой способ вернуть себе маму и ее внимание.
В ситуации 8 ревность объединена с произволом младшего мальчика по отношению к старшему. Такая ситуация является угрожающей для отношений не только между детьми, но и между родителями и старшим сыном. И перспектива развития отношений с младшим ребенком также не безоблачна. Родители должны опомниться и выстроить ровные отношения между братьями. Для этого, прежде всего, следует проявить твердость своих требований к младшему и поднять авторитет старшего как своего первого помощника.
Также родителям следует помнить, что дети имеют право переживать негативные эмоции по отношению друг к другу, говорить, что не любят или ненавидят своего брата или сестру. Наибольшей ошибкой родителей является именно запрет на возможность выражать свое негативное отношение по отношению к брату или сестре, однозначный приказ: «Люби, ведь это твой братик (сестренка)». Родители должны показать, что они понимают чувства ребенка: «Я понимаю – ты в ярости из-за того, что маленький братик разрушил твою башню. Он просто не понимает твоих взрослых игр и играет по-своему. Но, если ты мне поможешь и поиграешь с ним немного, то за 10 минут я освобожусь и заберу его, а ты сможешь построить еще лучшую башню». В этом примере мама принимает отрицательное отношение старшего сына к младшему, показывает свое понимание эмоционального состояния старшего ребенка и значимости его деятельности; дает шанс проявить великодушие – помочь ему – и продолжить игру с лучшими результатами.
Источник
В этот период даже обычно спокойные дети могут закатывать истерики и грубить взрослым. Советы психолога помогут преодолеть сложный этап без лишних нервов.
Возраст 3 лет по праву считается одним из самых сложных в жизни родителей и детей. В этот период у ребёнка формируется ощущение себя как отдельной самостоятельной личности. Малыш начинает активно проверять, где заканчивается область его возможностей, на что он может влиять. Сталкиваясь с ограничениями своих желаний, он приходит в ярость. И уже невозможно просто отвлечь его внимание на что‑то интересное, как в более младшем возрасте: ребёнок испытывает настоящую злость из‑за того, что всё идёт не так, как он хотел.
В период кризиса 3 лет дети переживают серьёзные изменения:
- Формируются волевые качества – умение добиваться своего, настаивать на своём решении. Ребёнок учится проявлять себя в эмоциях и действиях, делать выбор, полагаясь на свои ощущения и желания.
- Дети исследуют свою силу и возможности в противостоянии со взрослыми. Развивает понимание «что такое хорошо и что такое плохо», изучает границы: когда взрослые непреклонны в своём решении, а когда можно настоять на своём.
Как проявляется кризис 3 лет
Советский психолог Лев Выготский выделял семь признаков кризиса.
- Негативизм. Ребёнок относится негативно к просьбе взрослого, даже если речь идёт о том, чего он сам хочет.
- Упрямство. Настаивает на своём, и ему очень важно добиться этого во что бы то ни стало.
- Строптивость. Непослушание как в мелочах, так и в серьёзных вопросах.
- Протест. Ребёнок начинает активно бунтовать против того, что ранее выполнялось им спокойно и безропотно.
- Своеволие. Стремление всё делать самостоятельно, даже если детских возможностей для этого пока недостаточно.
- Обесценивание. Ребёнок может рушить и ломать всё, что ему было дорого (даже любимые игрушки), бить и обзывать родителей.
- Деспотизм. Хочет, чтобы всё происходило именно так, как он сказал.
В реальной жизни всё это проявляется примерно так: малыш, который ещё вчера послушно одевался, ел практически всё, что дают, спокойно засыпал после обычных ритуалов, начинает спорить по любому поводу. «Шапка не такая, корми меня с ложки, я не буду спать в своей кровати!» – и никакие доводы разума не действуют.
Если взрослые настаивают на своём, в ход идёт «тяжёлая артиллерия». Ребёнок начинает в лучшем случае кричать и плакать, а в худшем – драться, кусаться и кидаться всем, что попадается под руку.
Надо сказать, часто таким образом дети действительно добиваются своего. Некоторые взрослые, не выдерживая напора или не понимая, как себя вести, сдают позиции в надежде, что чадо утихнет. И действительно, спокойствие восстанавливается, но ровно до следующего эпизода расхождения мнений.
И вот уже вся семья разбивается на два лагеря. Кто‑то считает, что «пороть таких надо», потому что «совсем на шею сели», кто‑то настаивает на гуманизме, чтобы не задавить личность. А «личность» продолжает проверять всех на стойкость и при этом ходит грустная и нервная, так как догадывается, что ведёт себя как‑то не так, но ничего с собой поделать не может.
Как помочь ребёнку легче пережить кризис
Научите правильно выражать злость
Прежде всего нужно понимать, что злость, охватывающая детей, – это не происки тёмных сил, а абсолютно нормальное чувство. Она (а также грусть, радость, страх, удивление) досталась нам от животных. Встречая отказ или сопротивление своим желаниям, ребёнок испытывает то же раздражение и ярость, что и тигр, у которого соперник пытается отобрать мясо или выгнать с территории.
Взрослые, в отличие от детей, умеют распознавать злость и сдерживать её или проявлять адекватным способом. Когда на нас повышает голос начальник, мы тоже раздражаемся, но либо сдерживаемся и дома в красках описываем близким, какой он «нехороший человек», либо отвечаем конструктивно в самом процессе диалога. У детей этих механизмов ещё нет – они как раз вырабатываются на данном возрастном этапе при помощи взрослых.
Алгоритм такой:
1. Подождать, когда ребёнок успокоится. Бесполезно что‑либо говорить, пока тот охвачен эмоциями: он вас не слышит.
2. После того как ребёнок успокоился, назвать чувство, которое он испытывает: «Я вижу, ты сильно рассердился (разозлился, расстроился)».
3. Провести причинно‑следственную связь: «Когда мама не даёт то, что хочется, это очень злит». Для нас очевидно, что ребёнок рассердился из‑за того, что ему не дали конфету, которую он хотел съесть вместо супа. Для него же часто всё выглядит так, будто какая‑то сила охватила его ни с того ни с сего, и он стал «плохим». Особенно если мы вместо объяснения причины его злости говорим что‑то вроде: «Фу, какой плохой ребёнок». Когда взрослые выстраивает причинно‑следственную связь, детям проще постепенно разобраться в себе.
4. Предложить приемлемые способы выражения злости: «Давай в следующий раз ты не будешь кидать в маму ложку, а скажешь: «Я злюсь на тебя!» Можешь ещё стукнуть кулаком по столу». Варианты проявления ярости в каждой семье свои: для кого‑то приемлемо топать ногами, для других – пойти в свою комнату и там кидаться игрушками. Также можно завести специальный «стул злости». Каждый может сесть на него и успокоиться, а потом вернуться к общению.
Очень важно сделать акцент на том, что это не наказание. Если положить в этом месте бумагу и карандаши, то ребёнок сможет выражать своё состояние в рисунке. Сами взрослые тоже могут в пылу битвы за очередное правило распорядка дня, нарушенное детьми, сесть на стул и показать пример, рисуя своё раздражение и проговаривая: «Как же я злюсь, когда ты не идёшь спать вовремя!»
Определите границы
Дети, которым постоянно потакают, начинают ощущать, что это они управляют миром, и становятся из‑за этого очень тревожными. Им всё время приходится быть в напряжении, чтобы удерживать власть. Тут не порисуешь и не поиграешь. В обществе эти домашние тираны оказываются не очень успешны, так как привыкли, что всё вертится вокруг них. Они с трудом устанавливают контакт со сверстниками и требуют постоянного внимания педагога.
Другая крайность – это жёсткое подавление любых негативных проявлений. Точка зрения родителей в этом случае проста: ребёнок должен быть всегда «хорошим» и слушаться по первому требованию. Результат такого подхода проявляется в двух вариантах. В первом случае дома ребёнок шёлковый, но в детском саду неуправляем и агрессивен. Во втором – он очень старается соответствовать высоким требованиям, периодически срываясь. В срывах он винит себя и очень часто страдает ночными страхами, энурезом, болями в животе.
Истина где‑то посередине. Если взрослый понимает, что это закономерный этап развития ребёнка, то он может сохранить относительное спокойствие и при этом настаивать на своём. Получаются твёрдые границы, поставленные мягким способом.
Сошлюсь на алгоритм, приведённый в книге Джона Грея «Дети с небес»:
1. Чётко скажите, чего хотите от ребёнка: «Я хочу, чтобы ты собрала игрушки и пошла умываться». Очень часто мы формулируем наши послания невнятно: «А может, пора спать?», «Смотри, уже темно». Таким образом мы перекладываем ответственность за решение на ребёнка, и результат предсказуем. Иногда даже простого чёткого озвучивания наших требований достаточно. Если нет, переходим к следующему пункту.
2. Проговаривайте предполагаемые чувства ребёнка и проводите причинно‑следственную связь: «Видимо, игра тебе очень нравится, и ты расстраиваешься, когда надо её заканчивать». Когда мы делаем так, ребёнок ощущает, что мы его понимаем, и иногда уже этого хватает для изменения его поведения.
3. Используйте торги: «Если ты сейчас пойдёшь в ванную, то сможешь поиграть там в пиратский корабль / я почитаю тебе подольше». Обещается то, что ребёнок любит, но не покупка игрушек или сладкое. Мы же часто поступаем наоборот и угрожаем: если не сделаешь так, как я сказал, то потеряешь. А ведь выстраивание позитивного будущего помогает детям отвлечься от процесса, в который он погружён, вспомнить, что есть и другие приятные вещи.
Если дело было только в этом, то ребёнок радостно шлёпает в ванную. Но если всё это затевалось им для того, чтобы выяснить, кто в доме хозяин, то без следующих этапов не обойтись.
4. Усильте интонацию: произнесите ваше требование более грозным тоном. Очень часто мы начинаем именно с этого, и тогда всё превращается просто в подавление. Но первые три пункта очень важны, иначе у ребёнка так и не возникнет ощущения, что его понимают. На этом же этапе можно применить один из успешнейших приёмов под названием «Считаю до трёх».
5. Если и после усиления интонации ребёнок продолжает буянить, то объявите перерыв. Очень важно понимать, что это не наказание, а пауза для того, чтобы успокоиться и продолжить общаться адекватно. В то же время это обозначение границ: ребёнок имеет право на своё мнение, на эмоции, но окончательное решение за взрослым. Всё так и объясняется: «Я вижу, мы не можем договориться, так что объявляется перерыв на 3 минуты. И тебе, и мне надо успокоиться». Сколько лет ребёнку, на столько минут оптимально устраивать тайм‑аут.
В домашних условиях дети выводятся в безопасное пространство (помещение, где нет бьющихся предметов). Дверь закрывается (ещё одно обозначение границы), взрослый остаётся снаружи и спокойно обозначает, сколько времени осталось. Нужно быть морально готовым, что по ту сторону может твориться что угодно. В этот момент не нужно вступать в диалог с ребёнком, иначе всё только затянется. Но благодаря тому, что вы за дверью и спокойно отмечаете, сколько минут осталось, он понимает, что его не бросили и не наказали. Когда время перерыва заканчивается, вы открываете дверь и начинаете с первого пункта.
Чем стабильнее и понятнее ребёнку правила, по которым он живёт, тем больше у него простора для творчества и развития. Постепенно благодаря нашим усилиям ребёнок начнёт лучше понимать себя: что его злит, что радует, от чего он грустит, на что обижается. Так же он осваивает способы адекватного выражения своих переживаний. К 4 годам это может быть не только телесное выражение, но и рисунок, и озвучивание, и ролевая игра. И если общение по поводу спорных моментов протекает в режиме переговоров и принятия мнения ребёнка, то он на всю жизнь сформирует способность отстаивать свои права, добиваться поставленных целей и в то же время уважительно относиться к правам и мнению окружающих.
Источник