Как понять своего ребенка 3 года
Лейла Щербина
Родительское собрание «Кризис 3-х лет. Как понять своего ребенка»
Родительское собрание «Кризис 3-х лет. Как понять своего ребенка»
Цель: повышение компетентности родителей в вопросе возрастных особенностей детей раннего возраста.
Задачи:
1. выделить основные симптомы возрастного кризиса 3-х лет;
2. развить психолого-педагогическую компетентность родителей;
3. актуализировать позицию ответственного родителя.
Материалы и оборудование: мультимедийный проектор, экран, платки (или шарфы, лист бумаги формата А4 и простой карандаш (на каждого участника).
Форма проведения: круглый стол с элементами игрового тренинга и мастер – класса.
Предварительная работа.
1. Провести анкетирование родителей на тему «Трудности в воспитании ребенка».
2. Подготовить презентацию о кризисе 3-х лет.
План проведения собрания.
1. Вступление. Показ презентации.
2. Обсуждение результатов тестирования.
3. Игра «Диктат».
1. «Уважаемые родители. Я рада приветствовать вас на нашем собрании, посвященном одному из кризисных моментов наших детей – кризису 3-х лет.»
Показ презентации.
Слайд 2.
Кризис, (от гр. «krineo», буквально означает «разделение дорог»).
Понятие «кризис» означает острую ситуацию для принятия какого-то решения, поворотный пункт, важнейший момент в жизни или деятельности человека.
Кризис – это не тупик, а некие противоречия, которые накапливаются у человека. Кризис в жизни – это всегда неприятно. Будь то здоровье или семья, или работа, или дружеские отношения. Человек выбивается из привычного ритма. Тем не менее, есть ряд так называемых «нормативных» кризисов,через которые человек проходит в течение всей жизни: кризис новорожденного, одного года, трех, семи, переходного возраста, кризис середины жизни в 35-45 лет, кризис старости и смерти.
В первое десятилетие жизни психика ребенка проходит такое «расстояние», с которым не сравнится ни один последующий возраст. Именно в этот период организм ребенка интенсивно развивается и росту сопутствует созревание мозга и нервной системы, он развивается со стороны психических функций, общения, воли и чувств. Он начинает осознавать свою уникальность и проявлять себя как личность в ответственные моменты жизни. Важнейшим фактором психического развития и становления как личности, восприятия себя и других, понятие добра и зла, лжи и искренности, в период детства, формируется в результате взаимодействия с родителями и учителями.
Слайд 3.
Один из современных психологов увековечил особенности возрастного кризиса 3-х лет в стихотворной форме.
Я негативен и упрям,
Строптив и своеволен,
Средою социальной я
Ужасно не доволен.
Вы не даете мне шагнуть,
Всегда помочь готовы.
О, боже! Как же тяжелы
Сердечные оковы.
Система «Я» кипит во мне,
Хочу кричать повсюду:
Я — самость, братцы, я живу,
Хочу! Могу! И буду!
Л. А. Булдакова (психолог)
Слайд 4.
Тема сегодняшнего разговора посвящена одной из важных проблем маленького ребёнка, проблеме кризиса 3-х лет.
В этот период происходит физиологическая и биологическая перестройка организма,в результате чего у детей наблюдается:
ранимость центральной нервной системы;
повышенная чувствительность мозга к воздействию окружающей среды;
подверженность заболеваниям, особенно нервно-психическим.
Взрослым важно вовремя заметить это и понять, что необходимо менять свои отношения с ребёнком, тогда этот период может пройти более гладко и безболезненно.
Что необходимо знать родителямо детском упрямстве и капризности:
период упрямства и капризности начинается примерно с 18 месяцев.
как правило, фаза эта заканчивается к 3,5—4 годам. Случайные приступы упрямства в старшем возрасте – тоже вещь вполне нормальная.
пик упрямства приходится на 2, 5—3 года жизни.
мальчики упрямятся сильнее, чем девочки, а девочки капризничают чаще, чем мальчики.
в кризисный период приступы упрямства и капризности случаются у детей по 5 раз в день. У некоторых — до 19 раз!
если дети по достижении 4 лет все еще продолжают часто упрямиться и капризничать, то, вероятнее всего, речь идет о «фиксированном» упрямстве, истеричности, как удобных способах манипулирования ребенком своими родителями. Чаще всего это результат соглашательского поведения родителей, поддавшихся нажиму со стороны ребенка, нередко ради своего спокойствия.
Слайд 5.
Л. С. Выготский описал семь основных особенностей (семизвездие симптомов, характерных для поведения ребёнка в период кризиса трёх лет.
Как угодно лишь бы не так!
В последнее время у вашего ребёнка любимыми словами стали «не хочу» и «не буду». Это негативизм. Именно он вынуждает ребёнка поступать вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Да, малыш отказывается выполнять просьбы других не потому, что его об этом попросили. Взрослый может провоцировать приступы негативизма всякий раз, когда отдаёт строгий приказ: «Не трогай! Ешь быстро!»Гораздо лучше сказать: «Не люблю, когда трогают мои вещи!» Главный мотив, который движет ребёнком, – сделать не так, как просят, а наоборот.
Я так решил!
Упрямство. Когда ребёнка упрямится, он настаивает на чём – либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал. Малыш делает наперекор другим из – за того, что он так сказал и не желает менять своего решения. Зачастую родители используют метод «кто кого переупрямит», тем самым усугубляя и закрепляя проявления упрямства и загоняя ребёнка в угол, лишая возможности выйти с достоинством из конфликтной ситуации.
Пойди туда не знаю куда.
Строптивость – очень похожа на негативизм, но отличается тем, что не направлена на определённого человека. Это протест против самого образа жизни.
Я сам.
Своеволие – оно проявляется в том, что ребёнок хочет всё делать сам, даже если не умеет. Это потребность в самостоятельности – жизненно важная для трёхлетних малышей.
Бунт на корабле.
Ваш ребёнок каждый день протестует против чего – то вермишель не любит, то причесали не той расчёской, то из садика уходить не хочет. Если что-то не по нему, сразу истерика. И родители поддаются.
Протест – бунт – проявляется в том, что поведение ребёнка носит протестующий характер, как будто малыш находится в состоянии войны, постоянном конфликте с окружающими. В результате кроха часто ссорится с родителями.
Не нужны мне ваши книжки.
Ваш ребёнок любил рассматривать книжки, любил, когда вы ему читали, учил на память стихи. Но в один момент он как бы потерял ко всему интерес – это обесценивание. Теряются старые привязанности ребёнка к людям, правилам поведения, вещам. Ребёнок может начать употреблять бранные слова, которые до сих пор было не принято произносить дома. Иногда малыш позволяет себе грубо обзывать любимых бабушек и дедушек и даже мам.
Властелин семьи.
Ваше чадо пытается установить над вами власть: играть так, спать этак; есть вот то; купить естественно всё и сразу – это деспотизм.
Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину. Получается что то вроде списка правил о правилах.
Слайд 6.
Правило первое
Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.
Правило второе
Правила (ограничения, требования, запреты) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о «можно», «следует» и «нельзя».
Найти золотую середину между попустительским и авторитарным стилями нам помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной.
Слайд 7.
В зеленую зону (открываем первую строчку плаката) поместим все то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Например, когда и во что играть, когда и чем заниматься, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить…
Действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, находятся в желтой зоне (открываем вторую строчку плаката). Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Например, по лужам можно ходить, но в резиновых сапогах, на обоях можно рисовать, но в определенном месте.
Но бывают обстоятельства, когда нам приходится нарушать установленные правила. Такие случаи попадают в следующую, оранжевую, зону.
Итак, в оранжевой зоне (открываем третью строчку плаката) находятся такие действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, можно лечь позже обычного в новогоднюю ночь, можно перелечь в родительскую кровать, если приснился плохой сон.
Наконец, в последней, красной, зоне (открываем последнюю строчку плаката) находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых нами не делается исключений.
Нельзя драться, кусаться, играть с огнем, ломать вещи, обижать маленьких… Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.
Итак, все зоны, вместе взятые, говорят нам, что правило правилу рознь, и что вполне можно найти «золотую середину» между готовностью понимать — и быть твердым, между гибкостью — и непреклонностью в процессе воспитания дисциплины.
Правило третье
Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
Правило четвертое
Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.
Правило пятое
Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно разъяснительным, чем повелительным.
Разговор о дисциплине неминуемо приводит к вопросу о наказаниях.
Правило шестое
Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.
Вывод – следуя этим правилам, вы скорее всего поможете вашему ребенку избежать опасных ситуаций, воспитаете человека, ответственного за свои поступки.И можете быть уверены: если семейные правила наряду с правилами личной психологической безопасности излагаются ясными, простыми и спокойными, без тревожных слов, фразами – дети обязательно будут следовать им.
2. Обсуждение результатов тестирования (выделить основные проблемные вопросы и дать рекомендации по ним).
3. Игра «Диктат».
Очень сложно бывает регулировать интонацию голоса, когда ребенок пребывает на пике одного из симптомов, которые мы с вами рассмотрели выше. И еще сложнее сделать так, чтобы ребенок выполнил вашу просьбу. Предлагаю рассмотреть положение ребенка с другой, с его стороны.
Игра «Диктат». Осознать права ребенка и принять их; нельзя принимать решение за ребенка.
Для этого упражнения нужен «доброволец», который будет играть роль ребенка. Участник садится на стул посередине комнаты.
Ведущий: «А сейчас мы вспомним, как мы общаемся со своими детьми.
Если ребенок капризничает, мы говорим ему – Не плачь, прекрати! Не позволяем свободно проявлять свои чувства. (Ведущий завязывает шарфом или платком «добровольцу» область сердца) .
Если ребенок берет вещи без разрешения, которые ему не положено брать, мы говорим ему – Не трогай! (завязываем руки) .
Ребенок разбегался, мешает Вам, мы говорим ему – Не бегай! (связываем ноги) .
Взрослые разговаривают, ребенок слушает их разговор, мы говорим ему – Не слушай! (завязываем уши) .
Если ребенок кричит, оглушая нас, мы говорим ему – Не кричи! (завязываем рот).
А сейчас давайте спросим нашего ребенка, как он себя чувствует? Как вы думаете, может ли ребенок развиваться в таком состоянии? Что же делать?»
Обсуждение. Во время обсуждения добиться единства мнений, что сначала развязывать. Подвести к мысли о том, что нужно спросить самого ребенка, нельзя принимать решение за него.
Игра «Какой он – мой ребёнок».
1. Обвести контур руки на листе бумаги.
2. На изображении каждого пальца написать по букве имени своего ребёнка.
3. Расшифровать буквы, написать лучшие качества характера своего ребёнка, начинающиеся на эту букву.
4. В центре ладони изобразить символ, кем ребёнок является в семье.
На эти лучшие качества ваших детей нужно опираться в период кризиса 3 лет, а всё, что вам не нравится, при правильном подходе, испарится на солнце, как вода после дождя.
Чтобы кризис прошел благополучно, любите ребенка!
Успехов вам в воспитании детей!
Источник
Александра Карелина
Консультация №5 «Как понять своего ребенка в период кризиса трех лет?»
Консультация № 5 «Как понять своего ребенка в период кризиса трех лет?»
Цель: психологическое просвещение родителей; усиление способности родителей к пониманию и вчувствованию в эмоциональный мир своего ребенка, через установление физического контакта, наблюдение и совместную деятельность; изменение неадекватных родительских позиций; оптимизация форм родительского взаимодействия в процессе воспитания детей.
1. Приветствие. Вводное слово ведущего. Знакомство со спецификой работы, прояснение ожиданий участников групповой консультации.
2.Психологическое просвещение – мини-лекция:
Как мы знаем, кризис 3 лет у детей – серьезное испытание для родителей, но ребенку в это время приходится еще тяжелее. Он не понимает, что с ним происходит, и не в состоянии контролировать свое поведение. И ему нужна ваша поддержка. Не забывайте хвалить малышей за хорошее поведение и поощряйте самостоятельность «Катюша молодец! Маленькие детишки не умеют убирать за собой игрушки, а Катюша умеет», расскажите бабушке или папе,пришедшему с работы: «Сегодня Катюша такая умница – сама днем спать легла». Это поможет сформировать у ребенка положительный образ себя. Можно обратиться к следующей таблице «Пойми меня»:
«Пойми меня»
Ребенок говорит Ребенок чувствует
Смотри, папа, я сделал самолет из нового конструктора! Гордость. Удовлетворение.
Мне не весело. Я не знаю, что мне делать. Скука, поставлен в тупик.
Все дети играют, а мне не с кем. Одиночество, покинутость.
Я могу сделать это. Мне не надо помогать. Я достаточно взрослый, чтобы сделать это сам. Уверенность, самостоятельность.
Уходите, оставьте меня одного. Я не хочу ни с кем разговаривать. Боль, злость, чувство не любви.
У меня не получается. Я стараюсь, но не получается. Стоит ли стараться? Разочарование, желание бросить.
Я рад, что мои родители – ты и папа, а не другие. Одобрение, благодарность, радость.
Когда начинается возраст строптивости, самое важное для Вас – помнить, что, в первую очередь, от этого кризиса страдает Ваш малыш, а только потом уже Вы. Не забывайте, что ребенок не пытается выставить Вас плохой матерью или невнимательным отцом, он просто пытается определиться со своим местом в жизни. Что ж, придется быть терпеливыми и снисходительными, а так же полезно принять во внимание все наши рекомендаций. И тогда Вы и Ваш малыш как можно безболезненнее пройдете этот сложный период.
3. Практическое занятие.
1) коллаж – «Мой ребенок».
Родителям в течение 8-10 минут предлагается сделать коллаж своего ребенка (качества, что любит или не любит, что нравится или не нравится и т. д.)
По желанию предлагается презентовать свой коллаж.
2) упражнение «Чаша».
Душа ребенка – это полная чаша. Каким вы хотите видеть своего ребенка? Какими чертами характера он должен обладать? Какими качествами вы бы хотели его наделить? У каждого из вас есть сердечко (сердечки вырезаны из яркой цветной бумаги, напишите качество, которым вы хотите наделить вашего ребенка, назовите его и поместите в чашу.
4.Домашнее задание: сформулируете что вы можете сделать для ребенка чтобы ребенок обладал желаемыми чертами характера.
5.Завершение занятия: сказать «У нас все получится!» всем участникам.
Источник
Марина Мазнева
Консультация для родителей «Что важно знать о ребенке трех лет, чтобы лучше понимать его» (О кризисе ребенка трех лет)
Наконец-то вашему ребенку ровно три года.Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает, разговаривает. Ему многое можно доверить, ваши требования к нему непроизвольно возрастают. И вдруг! Вдруг с вашим малышом что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого, податливого, как пластилин, человека, подсунул вам вредное, своенравное, упрямое, капризное существо. Он отказывается от того, что всегда ему нравилось, все делает назло, во всем проявляет непослушание, обижается.
«Что с ним делать?» – спрашивают родители «Все хочет делать сам, а еще не умеет»
На самом же деле ребенок впервые выделил себя как «Я» среди множества окружающих его людей, противопоставил себя им.Он хочет подчеркнуть свое отличие от них и не устает это доказывать: «Я сам! Я сам! Я сам!» И это утверждение – основа личности к концу раннего возраста. В три года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, с ним посоветовались, и он не может ждать, что это будет когда-то в будущем. Он просто еще не понимает будущего времени (поэтому бесполезно говорить малышу «потом куплю», «потом почитаю» и т. д.) ему надо сразу, немедленно, сейчас, и он пытается любой ценой завоевать независимость, самостоятельность. Ребенок стремиться добиться своего любой ценой, вступая в конфликт с близкими людьми.
Кризисы – движущая сила развития, своеобразные ступеньки, этапы ведущей деятельности. В три года ведущей деятельностью становится ролевая игра. Ребенок начинает играть во взрослых, подражать им (до сих пор была предметно-манипулятивная игра) Неблагоприятным последствием кризисов является повышенная чувствительность мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость ЦНС в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы и метаболизма. Иначе говоря, кульминационный момент кризиса – это прогрессивный, качественно новый эволюционный скачок, но он неблагоприятен для состояния здоровья ребенка, так как несет функциональный дисбаланс. В то время как на физиологические и биологические стороны кризиса не всегда обращают внимание, изменения в поведении и в характере малыша заметны всем.
Как надо вести себя родителям в период кризиса 3-х лет?
По тому на кого направлен кризис ребенка 3-х лет (чаще на мать, также отца, брата (сестру) бабушку (дедушку) можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис
3-х лет – важный этап в психологическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому лучше постараться выбрать правильную линию своего поведения, стать более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширять права и обязанности малыша, в пределах разумного дать вкусить ему самостоятельность.
Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет, действительно ли это запрещено, а может быть- можно? Правильно сбалансируйте наказания, ласку и строгость. Для нормального развития малыша во время кризиса желательно, чтобы он ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им член семьи.
Как не надо вести себя родителям.
– Постоянно ругать и наказывать ребенка за все неприятные для вас проявления самостоятельности.
– Не говорите «да», когда нужно сказать «нет».
– Не пытайтесь любыми путями сгладить кризис, помня, что в дальнейшем у ребенка может повысится чувство ответственности.
– Не приучайте малыша к легким победам, давая повод для самовосхваления, потому что потом любое поражение станет для него трагедией.
В тоже время не подчеркивайте свою силу и превосходство над ним, противодействуя ему во всем, так как это приведет к полному безразличию или к различным видам мщения исподтишка.
-НЕ оцениваете все, что происходит с малышом с позиции взрослого, попробуйте посмотреть на окружающее (и на себя в том числе) глазами своего ребенка.
Источник