Как поладить с ребенком 4 года
Подрастая, дети перестают держаться своих родителей, с более взрослым ребёнком всё тяжелее говорить по душам — это известный факт. Но сделать так, чтобы ваш ребёнок всегда считал вас своим другом, на самом деле несложно. Тамила Казанок, изучив советы психологов и педагогов, рассказывает, как этого добиться.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
1. Предоставьте ребёнку возможность приобретать опыт
Помните, что малыш не глупый, а неопытный. Скорость приобретения необходимого для жизни опыта будет зависеть от окружающей обстановки. Если в зоне доступа ребёнка будет удобная, подходящая ему по размеру мебель, предметы для творчества и исследования, а ручки дверей и выключатели в помещениях будут расположены с учётом интересов и ребёнка, вы поразитесь, каким чувством собственного достоинства будет обладать даже совсем ещё малыш. И это непременно скажется на ваших взаимоотношениях. Присмотритесь к системе Монтессори — даже если не воспроизводить её полностью, там можно позаимствовать там много полезного.
Кадр из фильма «В погоне за счастьем»
2. Слушайте ребёнка, а не делайте вид
Овладейте навыками активного слушания. На эту тему есть много литературы и тренингов. Существует два типа такого слушания: мужской и женский. Оба хороши, но в разных ситуациях. В отношениях с ребёнком лучше использовать второй: погружаться в его чувства, во время разговора быть с ним на одной эмоциональной волне. Отработав и закрепив этот навык в общении с собственным ребёнком, вам можно не бояться разногласий в дальнейшем. Вы научитесь понимать его чувства, а значит, не осуждать. Чем раньше станете внедрять этот навык, тем естественнее он приживётся. Девочке-подростку, например, странно будет услышать от матери, до этого обычно эмоционально закрытой: «Доченька, присядем, поговорим». Но лучше поздно, чем никогда. Подробнее об этой теме можно узнать в книге Юлии Гиппенрейтер «Чудеса активного слушания».
Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили
3. Создавайте общую «Копилку приятных воспоминаний»
Эта копилка станет хорошим подспорьем, чтобы успокоить, утешить или развлечь ребёнка. Стоит только приоткрыть её фразой «А помнишь, как здорово мы…» (и по возможности добавить объятий). И всё, контакт налажен, можно беседовать по душам. Копилка должна регулярно пополняться: складывайте туда все удавшиеся совместные походы, мероприятия и так далее.
Кадр из фильма «В погоне за счастьем»
4. Научите ребёнка мечтать
Мы с вами уже знаем, насколько велика сила воображения, подкреплённая позитивными эмоциями. Ещё Альберт Эйнштейн говорил об этом. Откройте эту тайну и своему ребёнку, и он будет вам благодарен. Мечтайте вместе с ним: какой интересной будет его жизнь, какие он сделает открытия, какие великолепные у него будут друзья. Это обязательно разбудит его творческий потенциал.
5. Развивайтесь
Не ждите момента, когда вашему ребёнку не о чем будет с вами поговорить. Предлагаете ему выучить английский — выучите и сами, не ленитесь. Ребёнок увлёкся лошадьми, полистайте и вы соответствующую энциклопедию. Будьте в курсе новинок книжной и киноиндустрии. Пусть у вас будут свои увлечения. Это позволит вам, кроме прочих плюсов, всегда оставаться интересным собеседником, и ваш ребёнок будет и гордиться вами, и с удовольствием проводить с вами время.
Кадр из фильма «В погоне за счастьем»
6. Всегда будьте на его стороне
В любых разбирательствах, в любых спорах и обвинениях со стороны оставайтесь на стороне своего ребёнка. Он должен быть уверен, что у него крепкий тыл. Это даёт неимоверную жизненную силу. А уже в беседах с глазу на глаз вы можете выражать своё мнение относительно его поступков. Поверьте, ребёнок его услышит и примет к сведению.
7. Научитесь безусловной любви
Это нелегко. Но это необходимо. Ребёнок должен быть уверен, что ваша к нему любовь не зависит ни от разбитой чашки, ни от полученной двойки, ни от разбросанных игрушек, ни от какой другой оплошности. Только тогда он сможет открывать вам свою душу, делясь сокровенным. Выражайте свою любовь и подчёркивайте жирно-жирно. Не уподобляйтесь тому герою анекдота, который ещё в ЗАГСе сказал молодой жене, что любит её. Мол, зачем каждый год говорить одно и то же.
Кадр из фильма «В погоне за счастьем»
8. Научите ребёнка быть благодарным
Только на собственном примере. Иначе не работает. Если вы умеете выражать благодарность, то вы легко найдёте, что сказать и своему ребёнку после вводной фразы «Я так тебе благодарен…». А ваш ребёнок не замедлит ввести эти фразы в свой лексикон.
9. Помните, что ребёнок — не ваша собственность
Конечно, ребёнок не ваша собственность, а скорее гость в вашем доме. С какими-то своими задачами. Это осознание поможет относиться к ребёнку с большим уважением, что положительно скажется на качестве вашего общения. Об этом говорили многие великие педагоги, в том числе Януш Корчак и Шалва Амонашвили.
Кадр из фильма «В погоне за счастьем»
10. Обнимайте ребёнка почаще
Как показывают многочисленные научные исследования, объятия — мощное терапевтическое средство. Они не только успокаивают, снимают боль, но даже повышают иммунитет (журнал Comprehensive Psychology, ноябрь 2012). Бесплатное и высокоэффективное средство. Проверено веками. Не забывайте подзаряжать своего ребёнка каждый день, даже взрослого.
Источник
Как часто вы попадаете в компанию, где есть дети? Хорошо ли вы ладите с детьми или же это у вас плохо получается? В этой статье мы хотим поделиться с вами советами, как быстро найти общий язык с чужими детьми в разных ситуациях.
Представьте, что вы попали в ситуацию, когда вас просят присмотреть за соседским ребёнком, пока родители отлучились по неотложным делам. Или же вы зашли в гости, и, пока хозяйка на кухне, ваша задача — развлечь ребёнка. А может быть, ваша работа предполагает общение с детьми — частое или не очень (к примеру, воспитатель или парикмахер).
Как вы будете налаживать контакт с ребёнком в подобных ситуациях?
Мы подготовили список практических советов, которые помогут вам быстро найти общий язык с ребёнком. Эти советы для тех, кто не имеет профессионального опыта работы с детьми. А под словом «дети» в большей степени имеем в виду детей дошкольного возраста.
1. Относитесь к ребёнку как к обычному человеку, только маленькому
Пожалуй, это самый важный совет, который лежит у истоков остальных советов из этой статьи.
Обратите внимание, что те люди, кто наиболее успешен в установлении контакта с детьми (я наблюдал это на примере воспитателей, докторов, тренеров, с которыми контактирует мой ребёнок), общаются с ними спокойно, уравновешенно, нормальным тоном объясняя им сложные вещи. Эти люди с самого начала воспринимают ребёнка как полноценного человека, только делают скидку на то, что он ещё маленький. И такой подход подкупает детей.
Вы можете взять эту стратегию на вооружение и перестать сюсюкаться с детьми, если это уже далеко не младенцы. Ведите с ними полноценный диалог, только не с позиции «взрослый — взрослый», а с позиции «ребёнок — ребёнок». Заметьте, что дети всегда легко находят общий язык друг с другом, сложности начинаются тогда, когда мы взрослеем. Поэтому «понизьте» себя на время до уровня ребёнка. Это значит, что не нужно открыто сомневаться, если услышите подобные заявления: «Вчера огромный самолёт прилетел к нам в огород». Вместо этого развивайте разговор: «Серьёзно? Хочешь рассказать мне об этом?».
2. Опуститесь на уровень глаз ребёнка
Когда мы приходим с ребёнком на занятие в детский клуб, преподаватель всегда наклоняется или приседает, чтобы поприветствовать или что-то спросить у ребёнка. По её словам, это помогает ей отойти от шаблона общения «взрослый — ребёнок» и продемонстрировать своё уважение и равенство. Судя по тому, насколько хорошо у неё получается налаживать контакт с детьми, это отличный совет.
3. Не хвалите ребёнка напрямую
Если при встрече хотите сделать комплимент ребёнку, акцентируйте внимание на его одежде или на предмете, который он держит в руках. Когда посторонние люди затрагивают что-то личное, они рискуют сделать ребёнка ещё более застенчивым.
Всё, что требуется при первой встрече, — это снять напряжение, которое возникает у ребёнка при контакте с незнакомым человеком. Например, вы можете построить диалог следующим образом:
— Вау, какой у тебя красивый грузовик! Наверное, он песок на стройку возит.
Так вы переключите взгляд ребёнка на игрушку вместо пугающего лица незнакомца. Этот трюк поможет выиграть время, чтобы ребёнок привык к вашему голосу.
Или вот ещё один трюк, который может помочь. Если видите на одежде или в руках у ребёнка персонажа из мультика, который знаком вам обоим, это отличный предлог завести разговор.
— Ух ты, это фиксик? — спрашиваете вы.
— Фиксик, — отвечает ребёнок после небольшой паузы.
— А как зовут этого фиксика? — развиваете диалог вы.
Предмет общего интереса — это всегда хороший повод найти взаимопонимание как со взрослыми, так и с детьми.
Или ещё один способ, который использует наш дедушка, когда в гости заходят мои приятели со своими детьми. Он намеренно включает ошибку в то, о чём говорит:
— Какие у тебя красивые жёлтые сандалии, — обращается он к ребёнку.
— Они ведь синие, — отвечает тот.
— Точно, синие. Я потерял свои очки, а без них плохо вижу. Ты их не видел?
— Они же у вас на носу, — с улыбкой отвечает ребёнок.
После этой шутки дети легко идут с ним на контакт.
4. Выражайте эмоции ребёнка на своём лице
Часто можно встретить ситуации, когда люди смеются, когда ребёнок плачет, в попытках поднять ему настроение. Что происходит на самом деле? Ребёнок плачет ещё громче, впадая больше в отчаянье, как будто говорит: «Почему никто не понимает меня?».
В следующий раз, когда встретите ребёнка в расстроенных чувствах, попробуйте сделать грустное лицо и посочувствовать. В большинстве случаев это помогает, и малыш легче идёт на контакт.
5. Говорите о его вещах и игрушках
Если вы оказались дома у ребёнка, интересуйтесь его игрушками и книжками: «Любишь читать? Какая твоя любимая книга? Можешь показать?».
Этот трюк отлично работает не только с детьми, но и со взрослыми, ведь все мы любим повышенный интерес к своей персоне.
Или же, если нужно чем-то занять ребёнка, пока его родители отлучились, отличный выход — предложить порисовать. А если вдруг ребёнок находит это занятие слишком скучным, предложите ему рисовать с закрытыми глазами. А затем вместе угадывайте, что он нарисовал.
6. Станьте своим среди детей
Самый лучший способ ладить с детьми — это дать волю тому ребёнку, который живёт внутри вас.
Станьте своим среди детей, которые вас окружают. Примите их правила, а не навязывайте свои. Играйте в те игры, в которые они хотят играть. Говорите с ними о том, о чём им интересно слушать. Читайте те книги, которые нравятся им.
7. Универсальный способ поладить с детьми во всех ситуациях
Есть одна уловка, которая срабатывает практически всегда и со всеми детьми. Наверняка вы видели, как её используют другие взрослые, а может быть, и сами ею пользовались.
Закройте глаза руками. Держите их так некоторое время. Затем медленно раздвиньте пальцы и посмотрите на ребёнка. На его лице появится улыбка. После нескольких повторений смех и радость наполнят малыша.
Этот список не может быть закончен без вашего участия. Если вам есть что добавить, напишите об этом в комментариях ниже.
Источник
Построение теплых отношений с ребенком 3-5 лет, или как сделать так, чтобы тебя слушался твой малыш?
Часто родители сталкиваются с проблемой, что малыш, не слышит или все чаще и чаще делает вид , что не слышит их просьбы. И само собой, возникает вопрос: Как сделать так, чтобы мой собственный ребенок откликался, и выполнял мои просьбы? При этом очень непросто, после 5 обращений, не раздражаясь, и срываясь на крик, научиться строить с малышом экологичные отношения.
Поделюсь опытом, который есть у меня, как у мамы 2 детей и уже бабушки 2 внуков. Понятно, что без психологии здесь не обошлось.
В начале постараюсь пояснить, почему малыш может так делать.
1.Скорее всего, он копирует вас. Присмотритесь к тому, сколько раз он обращается к вам, прежде , чем вы сами ему отвечаете на вопрос. (Если вы увидели, что сами отвечаете не сразу, меняйтесь. И тогда малыш скопирует вашу модель поведения. Ответ ему давайте либо с первого запроса, либо озвучьте, что сейчас не сможете ему помочь, но вы его слышите и обязательно сделаете то, что он вас просит)
2.Второй причиной может быть следующее. Его внимание, именно сейчас, полностью чем-то захвачено: мультик, рисунок, игра, либо что то другое. (Постарайтесь установить зрительный контакт, и когда удостоверились, что внимание ребенка сконцентрировано на вас, озвучивайте просьбу)
3.Еще одна причина. Для ребенка, бывает ваша просьба, не по силам, и в прошлый раз у него не вышло ее выполнить . Но вы, к сожалению, не заметили это, и еще и отругали его. (Просто помогите первые разы ему выполнить вашу просьбу, и обратите на это, его внимание, на то, что у него все вышло и он справился отлично)
4.Очень частая причина. Вы потеряли авторитет в глазах ребенка. Ранее не выполнили обещанное, обманули, забыли о его просьбе. (Проговорите малышу, то, что вы понимаете, почему он не отвечает на ваши просьбы, и игнорирует их. Признайтесь ему, что вам стыдно, что так вышло. И что больше этого не повторится)
5.Есть еще одна причина, ребенок просто включил бунт. Он чувствует, что его мнение не учитывают, и потому интуитивно включает «молчанку». Вы естественно реагируете, на такое его поведение. А он получает таким образом ваше внимание к себе и своим потребностям в общении.
????ИТАК, причин может быть и больше, я описала часто встречаемые????
Дальше поделюсь парой приемов, которые помогут наладить отношения с малышом до уровня, уважения и молниеносного взаимопонимания.
Постарайтесь не забывать о том, что я писала выше, так как очень важно не продолжать поступать так, как вы делали ранее.
????Именно в возрасте 3-6 лет, ребеночку очень важно родительское одобрение и присутствие в его играх.????
А значит, зарождение авторитетов его жизни, мамы и папы. Еще пару тройку лет, и ему перестанет это быть важным. Ближе к 7 годам, он начинает искать авторитетное мнение своих сверстников, и если не установить контакт сейчас, позже это будет сделать еще сложнее. Поэтому, не теряйте время, планируйте каждодневное общение со своим ребенком.
Теперь, как сделать так, чтобы малыш был в восторге и с нетерпение ждал эти полчаса или час, когда мама или папа будет с ним играть…
-Станьте сами, на время общения с ребенком, маленьким 5 летним малышом. Балуйтесь, скачите, рисуйте, жульничайте в игре с ним. Вспомните, как это было в детстве, и побудьте в душе сверстником вашего малыша.
-Каждый раз придумывайте новые забавные игры. Благо в Инете есть их огромное множество. Напомню некоторые: «В какой руке?», «Найди спрятанный носок», «Кто дольше простоит на одной ножке», «Поиграем в прятки», «Я рисую тебя, а ты меня» и многое другое (пишите в личку, поделюсь своей копилочкой, игр на каждый день).
-Во время игры, общайтесь с ребенком, как с равным. Иногда говорите как взрослый со взрослым, а если нужно, сами покапризничайте, как малыш. Иногда прикиньтесь младшим, пусть он поиграет с вами взрослую роль. ( очень забавно в этот момент, увидеть себя со стороны, в миниатюре).
-Просите ребенка о помощи.И доверяйте ему помогать вам в домашних делах. Сейчас, в этом возрасте он очень хочет вам помогать, и пока он этому просто учится. А к 8 годам, он привыкнет, что вы все делаете сами и уговорить его будет невозможно, хотя вроде бы по возрасту ему уже можно доверить уборку.
❓Что именно: Просите помыть посуду ( поверьте, взрослые чаще бьют посуду, чем дети) вместе мойте или пылесосьте полы. Вместе готовьте ужин. Привлекайте ребенка во взрослую, настоящую жизнь. Ребенку становится интересно быть рядом с вами, и не скучно ждать вас, пока вы все сделаете. Он чувствует важность своих действий. С одной стороны вы приучаете ребенка к домашним делам, с другой, незаметно налаживаете ваши отношения.
▶Не верьте мне на слово, срочно проверьте на практике◀
☺Обращайтесь, с удовольствием помогу понять, если вдруг что то не получилось????
В следующей статье, поделюсь с вами, как лучше поступать отдельно каждому родителю. Как находить контакт Папе с ребенком, и Маме, отдельно, друг от друга.
И еще как же лучше поступать, когда один из родителей наказал за провинность. Что делать второму, чтобы воспитательный процесс имел качественный результат
Источник
Наиля №0 | 10.02.2014-15:56 | Добрый день! У нас мальчик 3 года и 10 месяцев. Любимый второй ребенок. Умный, активный. В саду озорной, но все-таки послушный, а дома не выносим. Дошло до того, что мы с мужем делим время кто будет работать, а кто останется с Максимом. В понедельник с радостью разбегаемся из дома, скоро, наверное, и приходить туда не захотим. Максим очень активный. Он начал ползать в 4 месяца, в 8 пошел. Всегда проявлял активность и твердый характер. Было терпимо когда он спал днем, но в последний месяц отказался наотрез. Он может скакать по квартире целый день, требовать внимания или привлекать внимание к себе. Хотя любовью не обделен. Заставить его что-то сделать силой не возможно. Пример; Сейчас зима и он спит без пижамы уже несколько месяцев (польза, конечно есть, он закалился), но все дело в том, что никакие уговоры одеться не помогают, даже когда папа взял ремень, Макс сказал: “ну побей, но я все-равно не оденусь”. К слову сказать, мы его не бьем. В угол поставить не возможно. Он выходит из него. Я прочитала кучу книг, я пыталась договориться, пыталась хитрить. Нет. Он делает все по своему. Если не прямо, то потом пойдет, залезет, возьмет что хочет. Помогите, пожалуйста. |
Анна Печеник Психолог, Онлайн-консультант г. Запорожье (Украина) 9 консультаций №1 | 10.02.2014-18:27 | Добрый день, Наиля! №0 | Наиля писал(а): какие выводы Вы сделали прочитав книги? №0 | Наиля писал(а): т.е. он (а я думаю, и Вы с мужем) не уважаете личное пространство друг друга? №0 | Наиля писал(а): №0 | Наиля писал(а): Максим знает чего хочет!! поддержите это в нем! и посмотрите на себя со стороны, на кого он в этом похож? №0 | Наиля писал(а): как Вы это знаете “любовью не обделен”? |
Наиля №2 | 11.02.2014-08:53 | Спасибо что ответили. У нас хорошая семья. Мы в браке 22 года. Старшему 20 лет. В детсве старший был другим. Тоже живым, но более покладистым. Сейчас он отлично учится, имеет цели в жизни. Но все-таки проблема есть. И она в том, что я вынуждена работать и учиться, потому, что зарабатываю больше. Мужу приходится смотреть за ребенком, водить в сад, забирать из сада, проводить время вечером. Кстати, я вышла из декрета когда сыну было 6 месяцев, с ним оставался сидеть муж. Получается так: сын шумит, может кричать и что-то требовать,а муж при этом срывается и начинает орать. Ребенка он не бьет и даже в угол не ставит, но гнев выпускает через крик. Если я это слышу, то очень нервничаю, и что самое страшное, вмешиваюсь и начинаю высказывать мужу, что так нельзя. Он же ссылается на усталость. Его нервная ситема не выдерживает такой нагрузки. Но несмотря на то, что я работаю, ежедневно я укладываю малыша спать, в выходные я с ним занимаюсь чем-нибудь (но не целый день, конечно). Макс обласкан мной. Моя мама и сестра считают, что я слишком уж добра с ним и так нельзя, ребенка надо останавливать. |
Наиля №3 | 11.02.2014-09:01 | Это я подхожу к книгам. Выводы про личность и про самостоятельность я сделала еще в детстве, поэтому на старшего никогда не давила и с этим полностью считаюсь. Хотя, в случае с пижамой, было не до личности, мы болели через неделю ( приходилось сидеть на больничном опять папе). Последними прочитанными были книги Юлии Гипенрейтер (надеюсь написала верно). Там и про я-сообщения и про подстройку. Пробовала. Есть вещи, которые ребенок должен сделать. Так вот, в нашем случае ни подстройки, ни уговоры, ни даже обман не действуют. Если ребенок в 4 года категорически отказывается сам одеваться. И мы испробовали множество методов, то мы должны его одеть как он хочет? Наша беда не в том, что мы его не уважаем, а может даже в том, что уважаем через чур. Наша беда в том, что постоянно нет времени. |
Наиля №4 | 11.02.2014-09:09 | Еще одна моя догадка в том, что я слишком много ему позволяю. А он “садится на голову”. Может, конечно, проблема в нас. Мы взрослые, имеем свои привычки к которым уже привыкли и не замечаем. Но мы с мужем любим друг друга (иначе бы не решились на второго) и своих детей, а дети нас любят не смотря ни на что. И при всем при этом мы ссоримся. И причина – младший ребенок. И что с этим делать не понятно. Кстати, мы думаем отдать его заниматься спортом, может просто надо сбрасывать энергию? |
Анна Печеник Психолог, Онлайн-консультант г. Запорожье (Украина) 9 консультаций №5 | 11.02.2014-16:20 | №2 | Наиля писал(а): да, это точно не правильно, особенно , если ребенок это слышит. У Вас с мужем нет договоренности как воспитывать такого ребенка. Максим другой, чем старший брат и все-таки Вы так и не ответили- №1 | Печеник Анна Семеновна писал(а): №2 | Наиля писал(а): может и так “с лишком добра”, т.е. Вы не ограничиваете его, хотя в воспитание входят ограничения. Получается с Вашей стороны – лояльность и “вседозволенность” а со стороны мужа строгость и крик. При таком воспитании, ребенку как бы приходиться “раздваиваться” и “выбирать” чью-либо сторону. Почему в кавычках, т.к. он еще маленький (у него в силу физиологических причин-мозг ребенка не сформирован еще полностью. что бы делать осознанные выборы в такой ситуации, т.е. как бы между родителями-людьми, которых он любит, которые самые важные в его жизни). И я думаю, он протестует против такого воспитания, как может, т.е. доступными ему способами. №3 | Наиля писал(а): Вы на психолога учитесь? т.к. книга не из “легких” ). №3 | Наиля писал(а): Это Вы точно подметили ), и что Вы чувствуете в связи с этим? №4 | Наиля писал(а): о каких привычках Вы говорите? №4 | Наиля писал(а): он скорее не причина, а его поведение как следствие Ваших ссор, попробуйте с мужем договориться . Ваша семья сейчас вместе с ребенком, наверное переживает кризис. У ребенка так называемый “кризис 3-х лет”, который проходит под лозунгом “Я сам!”. Т.е. он сообщает, что вырос и может следует и вам изменить отношение и расти вместе с ним? №4 | Наиля писал(а): да, я согласна )) энергию направить в “мирное русло!”. |
Наиля №6 | 11.02.2014-23:09 | Добрый вечер! Про черты: от мужа серые глаза, живость ума, сильный характер от меня. Почему-то мне кажется, что он характером в меня, хотя в детстве я была спокойным ребенком. Про строгость: Я, видимо, нарисовала страшную картину. Папа не всегда строг. Они играют часто: в лего, роботов, прятки и проч. смотреть на это приятно. Муж часто целует его, обнимает, говорит, что любит. Но когда-то папа устает,а Макс нет и начинается крик сына. Муж какое-то время терпит, но через час ноя и мертвый не выдержит. Про лояльность: Максим всегда был через чур активным. Мы, следуя книгам, не ставили запретов, а давали возможность. То есть убрали все опасное, дали место для игр. Но определенные ограничения были- режим дня, например. Но сын подрос и отменил этот режим. Он не спит больше днем. Не хочет. Я пыталась уложить разными способами, но поняла, что это уже будет насилие и отступила. Не драться же? То же самое с ночным укладыванием. Идем в кровать в 9:00, но раньше 22:30 он не уснет. Я буду терпеливо усыплять его, если бы был муж, был бы крик и шум, но Макс бы не уснул все-равно. Скорее всего он не устал, но утром-то поднять его не возможно! Как определить это мое попустительство или понимание состояния ребенка. Я не знаю. Я точно не хочу давить и заставлять силой. |
Наиля №7 | 11.02.2014-23:27 | Я могу и злюсь на сына. Когда начался этот кризис я пыталась установить какие-то рамки и нормы, но в ответ Макс выдавал нам в три раза больше шума и непослушания. Меня по-хорошему он не слушал, опять вмешивался папа. Короче, замкнутый круг! Про чувство вины: оно было, но сейчас нет. Все что я делаю, я делаю для своих детей. Но по младшему я скучаю. Вечером с удовольствием провожу с ним время (если он не капризничает, если капризничает, “удовольствие” иное). С мужем договоренностей нет. Он и сам переживает эти моменты, но говорит, что не контролирует себя когда Макс целенаправленно достает его. Думаю, что сын и сам понимает что будет. Знает что нельзя, но будет требовать. Муж накричит и с чувством вины выполнит требование. Я обсуждаю с ним нашу проблему, подсовываю книги. Сегодня опять был инцидент. Муж обещал постараться больше не срываться. Надеюсь на это. |
Наиля №8 | 11.02.2014-23:42 | Про книги: я поняла ваш сарказм :), но я не психолог, хотя книги мне посоветовал профессионал- психолог- тренер по ораторскому искусству (нужно было по работе). Книги “разговаривать с ребенком как” и “продолжать общаться с ребенком так” (может не точно написала). Книги простые с картинками. Все понятно, но, наверное, для детей постарше. В институте попутно изучала педагогику и читала и Макаренко и Пестеля. Про время: я хотела бы сидеть дома и заниматься детьми и хозяйством, но в жизни все по-другому. Бросить работу не могу и финансовые причины здесь не последние. |
Наиля №9 | 12.02.2014-00:20 | Про привычки: вредных нет ни одной. Есть: реакции мужа на младшего сына. Мои мгновенные реакции на ситуации, с которыми я не согласна. Не знаю привычки ли это, но муж хочет иметь время после работы для просмотра телевизора (чего я себе давно не позволяю), а у меня привычка беспокоиться о финансах. Максим все-таки причина. Год назад таких проблем не было. Конечно попытаемся договориться, но Макс вряд ли станет другим, продолжит гнуть свою линию, а мы, как более слабые, пойдем на поводу. |
Анна Печеник Психолог, Онлайн-консультант г. Запорожье (Украина) 9 консультаций №10 | 12.02.2014-04:53 | №7 | Наиля писал(а): да, Вам сейчас важно попробовать мужу пояснить что происходит, и тогда ему будет легче разобраться в ситуации, т.е. что движет ребенком, что он маленький и при этом, быстро растет и изменяется Максиму самому сейчас не легко так быстро приходиться приспосабливаться и познавать много нового в себе и в окружающем мире. Попробуйте, что бы муж понял это, т.е. постарался понять сына. №8 | Наиля писал(а): ни разу и не было сарказма! просто не часто встретишь человека, который знает это имя, мне интересно просто стало. №9 | Наиля писал(а): я говорила про семейные правила как например: №9 | Наиля писал(а): т.е. муж сколько-то времени смотрит вечером телевизор – это такое правило в Вашей семье, какие еще есть правила? №9 | Наиля писал(а): Ребенок не может быть причиной!!! откажитесь от подобного взгляда и тенденции поиска виноватых и назначение “Козла отпущения” в семье- это порочный круг. так Вы не найдете выход. №9 | Наиля писал(а): и это так, т.к. Максим был другим – меньше и с другими потребностями. №9 | Наиля писал(а): он тоже переживает кризис и это пройдет … но появляются другие потребности в его быстро развивающейся жизни, а Вы так и будете продолжать “воспитывать вчерашнего ребенка”. №9 | Наиля писал(а): Вы не слабые, ребенок, если он маленький, более чем Вы с мужем слаб и беззащитен (хоть и кажется Вам монстром). Вы сильные и вы взрослые! У вас есть власть и ответственность. №9 | Наиля писал(а): Ни кто ни у кого не идет на поводу, т.е. наоборот- Вы развиваетесь, т.к. ваша семья меняется, т.к. ребенок растет! |
Наиля №11 | 12.02.2014-12:58 | Спасибо, Ваши ответы успокаивают меня. Книги почитаю обязательно. Я купила успокоительные для себя и мужа. Еще раз поговорю с ним, хотя слабо верю в успех. Мы слишком долго вместе, он от меня инфо воспринимает хуже чем от других. Да, сын не виноват, согласна. Остался вопрос про семейные правила. Про санитарные и гигиенические распространяться не буду. В общем правила такие: утром на работу, вечером домой, затем приготовление ужина, телевизор для мужа, сон. Между мной, мужем и старшим сыном дружеские отношения. На сыне уборка квартиры. Много времени он проводит на учебе, работе с девушкой. Остальные обязанности мы делим с мужем. Нам за 40 и мы работаем, поэтому, когда младший что-то расыпит, разольет и проч, очень злимся, так как итак нет свободного времени, а тут еще появляется работа. Я телевизор практически не смотрю, так как уже в 21 иду укладывать сына. Но даю такую возможность мужу. По субботам обычно остаемся дома чтобы отдохнуть, но Максим покоя не дает. Почему-то не может долго играть самостоятельно. В общем,если в выходные не уйдем из дома, будет опять скандал. |
Наиля №12 | 12.02.2014-16:38 | Мои выводы такие (возможно не верные): Макс не виноват. У него есть протесты против лишения его каких-то свобод. После его протестов следует реакция мужа, затем моя. (я бы назвала это капризами, но, возможно, я не права). По факту протесты возникают в тот момент,когда мы вместе. Наверное, сын хочет быть центре нашего внимания постоянно, хотя это не возможно ( и не только для нас). Если это так, и если принять, что он не страдает от недостатка любви и внимания, то что с этим делать? Кстати, он не любит оставаться один в комнате и будет перебираться с игрушками следом за нами. Второй момент- это манипуляции сына в отношении папы. Я это поняла в процессе этой переписки, поправьте если я не права. Сын намеренно выводит мужа для достижения своих целей. От мужа он может получить воем практически всего, именно его он заводит в магазины за шоколадом. Тут скорее всего мужу надо начать контролировать себя и выдерживать твердое нет, а не срываться и следом заглаживать вину. Муж, в свою очередь, отыгрывается на мне, сообщая, что сломал очередную машинку сына из-за злости. Я опять нервничаю и т.д. и т.п. Я не права? |
Анна Печеник Психолог, Онлайн-консультант г. Запорожье (Украина) 9 консультаций №13 | 12.02.2014-22:47 | №12 | Наиля писал(а): Наиля, вообще ни кто не виноват ). №12 | Наиля писал(а): возможно Вы сами тоже лишены каких-то свобод? Поведение ребенка как симптом- как вы протестуете против лишения свобод? и каких свобод? может Ваша семейная жизнь слишком замкнута на себе? ходите ли вы в гости, приходят ли к вам знакомы |