Как подружиться со своим ребенком 3 года

Подрастая, дети перестают держаться своих родителей, с более взрослым ребёнком всё тяжелее говорить по душам – это известный факт. Но сделать так, чтобы ваш ребёнок всегда считал вас своим другом, на самом деле несложно. Тамила Казанок, изучив советы психологов и педагогов, рассказывает, как этого добиться.

1. Предоставьте ребёнку возможность приобретать опыт

Помните, что малыш не глупый, а неопытный. Скорость приобретения опыта будет зависеть от окружающей обстановки. Если в зоне доступа ребёнка будет удобная, подходящая ему по размеру мебель, предметы для творчества и исследования, а ручки дверей и выключатели в помещениях будут расположены с учётом интересов и ребёнка, вы поразитесь, каким чувством собственного достоинства будет обладать даже совсем ещё малыш. И это непременно скажется на ваших взаимоотношениях.

2. Слушайте ребёнка, а не делайте вид

Овладейте навыками активного слушания. Существует два типа такого слушания: мужской и женский. Оба хороши, но в разных ситуациях. В отношениях с ребёнком лучше использовать второй: погружаться в его чувства, во время разговора быть с ним на одной эмоциональной волне. Отработав и закрепив этот навык в общении с собственным ребёнком, вам можно не бояться разногласий в дальнейшем. Вы научитесь понимать его чувства, а значит, не осуждать. Чем раньше станете внедрять этот навык, тем естественнее он приживётся. Девочке-подростку, например, странно будет услышать от матери, до этого обычно эмоционально закрытой: «Доченька, присядем, поговорим». Но лучше поздно, чем никогда.

3. Создавайте общую «Копилку приятных воспоминаний»

Эта копилка станет хорошим подспорьем, чтобы успокоить, утешить или развлечь ребёнка. Стоит только приоткрыть её фразой «А помнишь, как здорово мы…» (и по возможности добавить объятий). И всё, контакт налажен, можно беседовать по душам. Копилка должна регулярно пополняться: складывайте туда все удавшиеся совместные походы, мероприятия и так далее.

4. Научите ребёнка мечтать

Мы с вами уже знаем, насколько велика сила воображения, подкреплённая позитивными эмоциями. Ещё Альберт Эйнштейн говорил об этом. Откройте эту тайну и своему ребёнку, и он будет вам благодарен. Мечтайте вместе с ним: какой интересной будет его жизнь, какие он сделает открытия, какие великолепные у него будут друзья. Это обязательно разбудит его творческий потенциал.

5. Развивайтесь

Не ждите момента, когда вашему ребёнку не о чем будет с вами поговорить. Предлагаете ему выучить английский – выучите и сами, не ленитесь. Ребёнок увлёкся лошадьми, полистайте и вы соответствующую энциклопедию. Будьте в курсе новинок книжной и киноиндустрии. Пусть у вас будут свои увлечения. Это позволит вам, кроме прочих плюсов, всегда оставаться интересным собеседником, и ваш ребёнок будет и гордиться вами, и с удовольствием проводить с вами время.

6. Всегда будьте на его стороне

В любых разбирательствах, в любых спорах и обвинениях со стороны оставайтесь на стороне своего ребёнка. Он должен быть уверен, что у него крепкий тыл. Это даёт неимоверную жизненную силу. А уже в беседах с глазу на глаз вы можете выражать своё мнение относительно его поступков. Поверьте, ребёнок его услышит и примет к сведению.

7. Научитесь безусловной любви

Это нелегко. Но это необходимо. Ребёнок должен быть уверен, что ваша к нему любовь не зависит ни от разбитой чашки, ни от полученной двойки, ни от разбросанных игрушек, ни от какой другой оплошности. Только тогда он сможет открывать вам свою душу, делясь сокровенным. Выражайте свою любовь и подчёркивайте жирно-жирно. Не уподобляйтесь тому герою анекдота, который ещё в ЗАГСе сказал молодой жене, что любит её. Мол, зачем каждый год говорить одно и то же.

. Научите ребёнка быть благодарным

Только на собственном примере. Иначе не работает. Если вы умеете выражать благодарность, то вы легко найдёте, что сказать и своему ребёнку после вводной фразы «Я так тебе благодарен…». А ваш ребёнок не замедлит ввести эти фразы в свой лексикон.

9. Помните, что ребёнок – не ваша собственность

Конечно, ребёнок не ваша собственность, а скорее гость в вашем доме. С какими-то своими задачами. Это осознание поможет относиться к ребёнку с большим уважением, что положительно скажется на качестве вашего общения.

10. Обнимайте ребёнка почаще

Как показывают многочисленные научные исследования, объятия – мощное терапевтическое средство. Они не только успокаивают, снимают боль, но даже повышают иммунитет Бесплатное и высокоэффективное средство. Проверено веками. Не забывайте подзаряжать своего ребёнка каждый день, даже взрослого.

Источник

Как часто вы попадаете в компанию, где есть дети? Хорошо ли вы ладите с детьми или же это у вас плохо получается? В этой статье мы хотим поделиться с вами советами, как быстро найти общий язык с чужими детьми в разных ситуациях.

Представьте, что вы попали в ситуацию, когда вас просят присмотреть за соседским ребёнком, пока родители отлучились по неотложным делам. Или же вы зашли в гости, и, пока хозяйка на кухне, ваша задача – развлечь ребёнка. А может быть, ваша работа предполагает общение с детьми – частое или не очень (к примеру, воспитатель или парикмахер).

Как вы будете налаживать контакт с ребёнком в подобных ситуациях?

Мы подготовили список практических советов, которые помогут вам быстро найти общий язык с ребёнком. Эти советы для тех, кто не имеет профессионального опыта работы с детьми. А под словом «дети» в большей степени имеем в виду детей дошкольного возраста.

1. Относитесь к ребёнку как к обычному человеку, только маленькому

Пожалуй, это самый важный совет, который лежит у истоков остальных советов из этой статьи.

Обратите внимание, что те люди, кто наиболее успешен в установлении контакта с детьми (я наблюдал это на примере воспитателей, докторов, тренеров, с которыми контактирует мой ребёнок), общаются с ними спокойно, уравновешенно, нормальным тоном объясняя им сложные вещи. Эти люди с самого начала воспринимают ребёнка как полноценного человека, только делают скидку на то, что он ещё маленький. И такой подход подкупает детей.

Вы можете взять эту стратегию на вооружение и перестать сюсюкаться с детьми, если это уже далеко не младенцы. Ведите с ними полноценный диалог, только не с позиции «взрослый – взрослый», а с позиции «ребёнок – ребёнок». Заметьте, что дети всегда легко находят общий язык друг с другом, сложности начинаются тогда, когда мы взрослеем. Поэтому «понизьте» себя на время до уровня ребёнка. Это значит, что не нужно открыто сомневаться, если услышите подобные заявления: «Вчера огромный самолёт прилетел к нам в огород». Вместо этого развивайте разговор: «Серьёзно? Хочешь рассказать мне об этом?».

2. Опуститесь на уровень глаз ребёнка

Когда мы приходим с ребёнком на занятие в детский клуб, преподаватель всегда наклоняется или приседает, чтобы поприветствовать или что-то спросить у ребёнка. По её словам, это помогает ей отойти от шаблона общения «взрослый – ребёнок» и продемонстрировать своё уважение и равенство. Судя по тому, насколько хорошо у неё получается налаживать контакт с детьми, это отличный совет.

3. Не хвалите ребёнка напрямую

Если при встрече хотите сделать комплимент ребёнку, акцентируйте внимание на его одежде или на предмете, который он держит в руках. Когда посторонние люди затрагивают что-то личное, они рискуют сделать ребёнка ещё более застенчивым.

Всё, что требуется при первой встрече, – это снять напряжение, которое возникает у ребёнка при контакте с незнакомым человеком. Например, вы можете построить диалог следующим образом:

– Вау, какой у тебя красивый грузовик! Наверное, он песок на стройку возит.

Так вы переключите взгляд ребёнка на игрушку вместо пугающего лица незнакомца. Этот трюк поможет выиграть время, чтобы ребёнок привык к вашему голосу.

Или вот ещё один трюк, который может помочь. Если видите на одежде или в руках у ребёнка персонажа из мультика, который знаком вам обоим, это отличный предлог завести разговор.

– Ух ты, это фиксик? – спрашиваете вы.

– Фиксик, – отвечает ребёнок после небольшой паузы.

– А как зовут этого фиксика? – развиваете диалог вы.

Предмет общего интереса – это всегда хороший повод найти взаимопонимание как со взрослыми, так и с детьми.

Или ещё один способ, который использует наш дедушка, когда в гости заходят мои приятели со своими детьми. Он намеренно включает ошибку в то, о чём говорит:

– Какие у тебя красивые жёлтые сандалии, – обращается он к ребёнку.

– Они ведь синие, – отвечает тот.

– Точно, синие. Я потерял свои очки, а без них плохо вижу. Ты их не видел?

– Они же у вас на носу, – с улыбкой отвечает ребёнок.

После этой шутки дети легко идут с ним на контакт.

4. Выражайте эмоции ребёнка на своём лице

Часто можно встретить ситуации, когда люди смеются, когда ребёнок плачет, в попытках поднять ему настроение. Что происходит на самом деле? Ребёнок плачет ещё громче, впадая больше в отчаянье, как будто говорит: «Почему никто не понимает меня?».

В следующий раз, когда встретите ребёнка в расстроенных чувствах, попробуйте сделать грустное лицо и посочувствовать. В большинстве случаев это помогает, и малыш легче идёт на контакт.

5. Говорите о его вещах и игрушках

Если вы оказались дома у ребёнка, интересуйтесь его игрушками и книжками: «Любишь читать? Какая твоя любимая книга? Можешь показать?».

Этот трюк отлично работает не только с детьми, но и со взрослыми, ведь все мы любим повышенный интерес к своей персоне.

Или же, если нужно чем-то занять ребёнка, пока его родители отлучились, отличный выход – предложить порисовать. А если вдруг ребёнок находит это занятие слишком скучным, предложите ему рисовать с закрытыми глазами. А затем вместе угадывайте, что он нарисовал.

6. Станьте своим среди детей

Самый лучший способ ладить с детьми – это дать волю тому ребёнку, который живёт внутри вас.

Станьте своим среди детей, которые вас окружают. Примите их правила, а не навязывайте свои. Играйте в те игры, в которые они хотят играть. Говорите с ними о том, о чём им интересно слушать. Читайте те книги, которые нравятся им.

7. Универсальный способ поладить с детьми во всех ситуациях

Есть одна уловка, которая срабатывает практически всегда и со всеми детьми. Наверняка вы видели, как её используют другие взрослые, а может быть, и сами ею пользовались.

Закройте глаза руками. Держите их так некоторое время. Затем медленно раздвиньте пальцы и посмотрите на ребёнка. На его лице появится улыбка. После нескольких повторений смех и радость наполнят малыша.

Этот список не может быть закончен без вашего участия. Если вам есть что добавить, напишите об этом в комментариях ниже.

Источник

Ребенок с рождения привязан к родителям. Взрослые заботятся о малыше, кормят и купают его, утешают и целуют. Когда он подрастает, они решают его проблемы, рассказывают о правилах поведения, воспитывают. На протяжении взросления дети могут отдаляться от матери и отца и это тоже особая форма близости, которая, если родители не сопротивляются отделению, позволяет укрепить и скрасить отношения.

Не всякая привязанность говорит о настоящей близости между родителями и детьми. Как стать ребенку по-настоящему близким человеком, не мешая ему при этом оставаться собой и идти по своему жизненному пути, читайте в этой статье.

Что дает близость с ребенком?

Прежде чем говорить о плюсах близости и доверии в отношениях, следует отметить, что ими не является.

• Позиция не «рядом», а «над». Когда я – родитель, а значит умный и взрослый, а ты – ребенок, поэтому ничего не понимаешь и тебя всему надо учить.
• Условная любовь. Когда ты хороший, милый и приятный только в том случае, если слушаешься, приносишь «пятерки», не причиняешь неудобства, тебя хвалят воспитатели и учителя.
• Будь таким, как я хочу. Когда ты – молодец и достоин уважения, общения и поддержки, только если соответствуешь моим и общественным ожиданиям.
• Если ты ошибся (устал, разозлился, «запутался», делаешь все не так), то ты плохой.
• Когда ты улыбаешься, в хорошем настроении, то я рада тебе. В противном случае – «уйди», «отстань», «работай над собой» и так далее.

Такие отношения несут в себе ряд сложностей, которые активизируются обычно, когда ребенок вступает в подростковый период. Тогда дети могут говорить: «родители меня никогда не понимали», «я никому не нужен, меня никто не любит», «никому нет дела до меня», «я хуже всех». Из этих слов понятно, что по-настоящему близкими друг другу людьми ребенок и родители так и не стали.

• Близость дает чувство защищенности. Когда ты знаешь, что рядом с тобой есть люди, на которых всегда можно положиться, то понимаешь, что нет проблемы, которая бы тебя «сломала» или сильно расстроила.
• Будучи близким человеком своему ребенку, можно быть уверенным, что он не пойдет за советом в компанию друзей или к посторонним людям, а попросит его в своей семье.
• Близость предполагает откровенность. Тому, кто всегда тебя поймет, нет необходимости лгать.
• Близким людям, которые уважают и принимают друг друга, хорошо и весело вместе, поэтому родители и дети могут рассчитывать на массу положительных эмоций от общения в любом возрасте.
• Быть в контакте с близким человеком – это всегда знать, что с тобой все в порядке, даже если ты «расклеился», «запутался», ничего не понимаешь или делаешь все из рук вон плохо.

Как достичь хорошего уровня близости?

Дети рождаются зависимыми, и быстро привязываются к родителям. Поэтому можно сказать о том, что с первых дней появления на свет они состоят в такой близости со взрослыми, но потом, в результате общения и воспитания, она может снижаться и по мере возникновения конфликтов и непонимания, исчезнуть совсем.

Всегда быть на стороне ребенка

Если ребенка не защищать, он чувствует себя одиноким и ненужным. В каких случаях детям нужна защита? Всегда, когда они просят об этом, когда жалуются на сверстников, плохое самочувствие, страхи, испорченное настроение, когда у них случаются конфликты с другими людьми – их ругают воспитатели, учителя, соседи, незнакомые люди на улице.

Родители в этот момент должны становиться на сторону ребенка, выслушать все, что он скажет, принять и разделить его чувства. Разобраться, кто виноват, можно позже, главное, когда происходит конфликт – дать понять ребенку, что он не один, рядом с ним есть взрослая и надежная фигура, способная его защитить.

Устанавливать границы в отношениях

Там, где нет опоры, также и нет близости. Дети чувствуют себя хорошо и в безопасности, когда взрослый знает правила, следит за их выполнением и учит других поступать также. В отсутствии границ – если ребенку позволяется и разрешается абсолютно все – нет опоры, и дети рядом с такими родителями могут быть напряжены и тревожны.

Использовать «я-послания»

Ребенку плохо, когда во время ссор и конфликтов он постоянно слышит обвинения в свой адрес, подвергается критике и контролю. Воспитывать и ругать детей за проступки нужно, чтобы они понимали правила и не нарушали их, но говорить при этом следует о своих чувствах – это сохраняет близость в отношениях.

«Я-послания» это фразы «мне больно было видеть, как ты это делал», «я очень расстроилась, когда выслушивала от учительницы о твоем поведении», «сейчас, когда ты меня не слышишь, я злюсь» и тому подобные.

Не обманывать детей

Близость между близкими людьми разрушается, когда старшие прибегают к обману или лжи во время общения. Не стоит обманывать детей – это причиняет боль и заставляет разочаровываться в родителях.

Если не знаете, как ответить на «неудобный» или «страшный» вопрос ребенка, чувствуете замешательство или, что попали «в тупик», то так и скажите. Это не удовлетворит любопытство, зато будет честно и ребенок поймет, что ответа у вас просто нет – как тогда его можно требовать?

Старайтесь выполнять обещания, если давали их. Когда обстоятельства поменялись и сделать задуманное никак не получается – сходить в кино, купить подарок, поехать в отпуск – извинитесь перед ребенком, скажите открыто о том, что произошло, не прибегая к обману. Такое поведение взрослых не только сохранит отношения близкими, но и подаст положительный пример того, как нужно быть откровенным с самим собой и дорогими людьми.

Быть с ребенком на одном уровне

Это значит понимать, на каком возрастном этапе он находится, знать, что ему важно и интересно сейчас и поддерживать в этом.

Также не стоит «нависать» над ребенком во время конфликта. Когда он что-то рассказывает – о школе, друзьях, книгах, фильмах, своих приключениях или просто делится мыслями – лучше смотреть ему в глаза, не отворачиваться, занимаясь другими делами.

Не терять телесного контакта с детьми, даже когда они превращаются в неприветливых, странных подростков – целовать и обнимать их – является особой формой близости, возвращающей детей к волшебному времени, когда они были малышами. Эмоциональная и телесная связь укрепляет детско-родительские отношения на долгие годы и позволяет успешно проживать всевозможные столкновения взглядов и конфликты.

Источник