Как перестать кричать на ребенка 1 год

Напишите свою просьбу о помощи

здравствуйте!хочу поведать свою историю!моя проблема в том, что я кричу и срываюсь на своём годовалом ребёнке порой и раздражаюсь, за что потом себя ненавижу и понимаю, что нет мне прощенья и горько плачу!Я воспитываю сына одна без отца.Он нам ни как не помогает, живу я с мамой.Мне кажется я плохая мать, не знаю как лучше, я его очень люблю, он самый лучший у меня.А я очень раздражительная, и психованная.Подскажите как быть спокойнее, как стать для сына не только хорошей и ласковой мамой но и другом.

Наталья , возраст: 22 / 28.10.2012

Отклики:

Наталья, найдите время сходить в церковь и помолиться Богу о своем выздоровлении и равновесии. Вам должно помочь! Господь не оставит.
При необходимости было бы здорово и искренне исповедоваться в этой раздражительности! Тогда можно переосознать себя и просто стать иной, ласковой матерью и спокойной ради ребенка.

Дима , возраст: 24 / 31.10.2012

Здравствуйте, Наталья. Проблема, которую вы описываете, знакома практически всем молодым мамам. Очень многие женщины, которые сидят дома с малышами, рано или поздно начинают уставать, раздражаться, ссориться с родными, а в результате приходят к выводу, что жизнь не удалась и материнство не сложилось. Но это не так – просто в таком состоянии, в котором вы находитесь, очень сложно видеть положительные стороны своего материнства.
Для решения вашей проблемы (также, как и любой другой) ее нужно разделить на составляющие. То есть, на более мелкие проблемы, те, которые можно решить по отдельности. Поэтому я вам сейчас набросаю несколько идей, а вы их уже сами додумаете, хорошо?
Первое, на что вам нужно обратить внимание – это отдых. Причем не только в смысле «отдых как сон», а активный отдых, с отключением от семейных и домашних забот. Сюда входит ваш собственный досуг (то, чем вы занимаетесь для себя, для удовольствия, ваши хобби и увлечения), ваше общение с подругами и знакомыми за пределами дома и так далее. Многие мамочки считают, что если они недостаточно хорошо выполняли свои обязанности, то и отдыха не заслужили – а уж тем более, не заслужили права получать от него удовольствие. В результате такой подход приводит к тому, что вы перестаете получать удовольствие и от отдыха, и от материнства, и от себя самой – и попадаете в замкнутый круг. Так нельзя. Обязательно выделите себе какое-то время для себя и решите, чем вы будете в это время заниматься. Продумайте, где и как вы можете получить то, что вам нужно. Может быть, вы захотите посещать семейные клубы для молодых мам, может быть, вы захотите пойти в гости к подруге, может быть, еще что-то – думайте, что-то обязательно найдется.
Второй момент, который стоит принять во внимание – это ваши отношения с мамой. Как бы ни казалось странно, но именно от нее вы можете получить ту поддержку, которая вам так нужна. Но для того, чтобы она могла вам ее дать, нужно попросить то, что вам нужно. Поделитесь тем, что вы чувствуете – страхом оказаться плохой матерью, усталостью, волнениями о ребенке и так далее. Ваша мама тоже растила вас, и она тоже волновалась – наверняка она еще помнит об этом. Спросите ее – она расскажет.
И третье, о чем стоит подумать – это ваша социализация. Когда вы сидите дома все время, вы перестаете общаться с людьми, а без этого общения перестаете видеть и понимать себя. Для молодых мам выход из дома – это очень важно. Кстати, выходить куда-то можно и с ребенком, а когда вы вместе с ним куда-то выходите, общаетесь с другими людьми и получаете от этого удовольствие – это еще больше скрепляет ваши отношения и делает вас ближе.
Если резюмировать все сказанное, то в целом можно сделать следующий вывод: для того, чтобы демонстрировать ребенку нежность, привязанность, заботу, играть с ним, дурачиться и кувыркаться – нужно иметь внутреннюю легкость, «внутреннего ребенка». А разбудить его в себе можно только тогда, когда вы получаете хотя бы какое-то удовольствие от жизни, свою собственную радость. Потому что без этой радости общение с малышом превращается в тягость, в обязанность, от которой вы устаете. Так что приходите в себя и у вас все получится. А там и ситуация начнет меняться – вот увидите.
Удачи.

Лу , возраст: 30 / 03.11.2012

Все верно-мать из вас “так себе”,если срываетесь на годовалого ребенка..ужас просто,если честно!но это не приговор для вас,к тому же вы сами осознаете свои ошибки,что,к сожалению,мало меняет ситуацию!научитесь контролировать себя,есть множество эффективных методик для таких несдержанных,которые научат вас держать себя в руках и контролировать гнев,начните с дыхательной гимнастики,например!сделайте 10 вдох-выдохов перед тем,как начинать кричать!не пренебрегайте этими способами,что-то вам обязательно поможет!будьте умницей!!:***

Анюта , возраст: 25 / 11.12.2012

Вы подсознательно смотря на ребенка видите его отца, и срываете ненависть на ребенке… Знайте такие срывы на нем сделаю ребенка психом.., а в будущем это хорошего не принесет. Задумайтесь о здоровье ребенка, это ваша кровь…

Каратель , возраст: 22 / 11.01.2013

Наталья, вы взрослый человек который может и должен контролировать свои эмоции. Я вас прекрасно понимаю я сама только с недавнего времени перестала раздражаться на своего сына. Я просто дала себе установку и начала воспитывать в себе терпение. Все могут это сделать стоит только захотеть и понять что перед вами самый близкий и родной. Удачи вам , терпения и уважения себя и своего ребенка.

Юлия , возраст: 30 / 28.03.2013

Здравствуйте Наталья! У меня та же ситуация, только я к тому же на восьмом месяце беременности, старшему 1 год и 3 мес. Муж всё время на работе, бабушки-дедушки живут в других городах, никто не помогает. Все эти срывы с последующими угрызениями совести от усталости и однообразной бытовухи. Попробуйте пропить курс успокоительных на травках. для начала надо привести в порядок нервную систему, а потом уже практиковать всякие медитации или считать слоников до десяти:)

Анюта , возраст: 28 / 28.07.2013

Исповедоваться надо обязательно, и желательно регулярно.

Светлана , возраст: 23 / 23.06.2014

Сижу читаю все коменты и плачу, сама такая, и ведь понимаю что надо исправляться т.к. и отец был таким же взрывным и со стороны мне это не нравилось. Моему ребенку 1,2 очень тяжело рожала в живых оба чудом остались, а после того как выписали попали по очереди еще в две больницы с малышом. И ведь люблю безумно, а кричу в основном потому что боюсь за нее очень. Боюсь когда она на улице что то подбирает, боюсь когда подходит к плите, и т д, в этот момент после первого предупреждения ребенку (нельзя) я срываюсь, и каждый раз жалею об этом, боюсь как бы не была зашуганной, дерганой. Я готова меняться, но пока все тщетно. Надеюсь страх за нее в таком количестве как у меня со временем пройдет.

Светлана , возраст: 31 / 10.09.2015

Понимаю. Понимаю как это страшно.
Давайте так. Это опасное увлечение ( как наркотик) , кричать и позволять себе эмоциональную разрядку на ребёнка. Это серьёзно может повлиять как на эмоциональное развитие так и на интеллект.
Учимся контролировать это “страшное”:
Чувствуете раздражение – готовьтесь: сразу скажите ребёнку ( не важно что ему только годик):
“Я злюсь , я чувствую себя беспомощной и не могу сделать так, чтобы ты не плакал, мне нужна помощь, я выйду , мне нужно и вернусь очень скоро”. Этим вы уже снимаете немного напряжения. Ребёнка ставите в манеж, ( или в иное безопасное место), пусть он даже плачет, кричит, сейчас важно снять Ваше напряжение, сейчас он в безопасности.
Уходите в ванную ( на кухню или иное место) включаете воду, материтесь, прокричите если идёт, споласкиваете лицо холодной водой. Напряжение спадёт.
Идёте к ребёнку, берёте на руки ( вам хватит времени до нового роста напряжения и сил) обнимаете ребёнка , говорите что любите его и сейчас вернётесь. Снова идёте в ванную комнату ( или иное место) и повторяете.
Сбрасывать эмоции в ванную это ваша задача, как только вы почувствуете раздражение и соблазн наорать на ребёнка. Учтите, срываться на ребёнке имеет тот же механизм закрепления, как и курение, наркотики выпивка и прочие “увлечения” , со всеми атрибутами – напряжение , разрядка, облегчение, вина, раскаяние, напряжение… Поэтому только “изрыгать” из себя “беса” в ванную ( или ещё где , где можно загосить, или не гасить- это по обстоятельствам звук) , можно стучать об стену, бить подушку и прочее. Главное помнить – злоба она к сожалению, такая же эмоция и свойственно человеку. Вы главное не ленитесь, почувствовали – руки в ноги и прочь от ребёнка – разрядились – вернулись.
Это так сказать “скорая помощь”, глобально это психотерапия. Удачи!

Анна , возраст: 45 / 10.12.2015

Предыдущая история
Следующая история

Вернуться в начало раздела

Версия для печати

Последние просьбы

02.02.2021
Я стала замечать в последнее время, что моя дочь ходит в комнату к моему мужу и долго проводит с ним время там.Однажды я услышала из-за двери, как дочь то ли постанывает, то ли хныкает.Я постучалась туда и мне сразу открыли,сказали все нормально и что он помогал ей делать уроки.Но вчера дочь мне сказала, что папа делал ей массаж спины,попки и писи.Как это писи?-спросила я удивленно.Она ответила, что она ложилась на диван,он снимал с нее кофту,потом снимал лосины,стягивал трусики и гладил писю пальцами и ей было приятно,потом вылизывал языком и ей все это время было приятно и она наслаждалась этим.
подробнее…
02.02.2021
Что со мной не так ? Почему я притягиваю таких людей ? Первый раз было в садике мальчик завел в туалет и просил показать ему женские органы, иначе он скажет всем, чтобы со мной никто не дружил, затем в 11 лет я дружила с девочкой, мы играли в дочки-матери, она сказала, чтобы я легла на живот будто сплю, но мне стало страшно, что, когда она начала стаскивать мои шорты и говорит не ори, мама ушла, ворвались грабители（девочка была старше меня 5 лет）.
подробнее…
01.02.2021
Когда мне было где-то 5-6 лет до меня домогался родной дедушка, ему тогда было 72 года. Сначала он показывал мне свой половой орган и просил трогать его и я трогала ему,потом снимал с меня колготки,снимал трусики,трогал в интимном месте и целовал там. Мне было очень приятно и я не понимала, что это плохо и так нельзя делать. Но сейчас я все уже поняла и мне неприятно осознавать, что это когда-то было со мной. Сейчас мне постоянно снятся сны про это и мне становится мерзко на душе.
подробнее…
Читать другие просьбы

Футболки с надписями

Скачать книгу Преодоление страха

Источник

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

как-перестать-кричать-на-своих-детей

Чем опасен крик

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.

До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.

Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Как не кричать на ребёнка

кричу-на-ребенка Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» – эти советы будут полезны.

Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» – возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств – очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание – это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

Рекомендуем по теме:
Что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка? – Читаем простой совет тут;
Топ из 10 ошибок родителей в воспитании детей – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/top-iz-10-oshibok-roditeley-v-vospitanii-detey.html;
Как правильно говорить ребенку «НЕЛЬЗЯ» – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-pravilno-govorit-rebenku-nelzya-i-net.html;
25 советов как воспитать ребенка в любви и спокойствии – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/25-sovetov-kak-vospitat-rebenka-v-lyubvi-i-spokoystvii.html;
Как реагировать и бороться с капризами ребенка – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-reagirovat-i-borotsya-s-kaprizami-rebenka.html.

Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.

Читаем далее:

Как перестать кричать на ребенка: советы эксперта
Ребенок не должен раздражать!

Смотрим видео: Как научиться не кричать на детей

Накричали на ребёнка…Что делать?

Источник

Родительство — это непросто, а злиться, когда дети плохо себя ведут, совершенно естественно. Но если отцы и матери выражают свои эмоции с помощью крика и шлепков, то это может иметь серьезные последствия для развития личности ребенка и для его психического здоровья. Изучение опыта 976 семей показало, что родительский крик вызывает негативные изменения в структуре мозга и ведет к депрессии и асоциальному поведению в подростковом возрасте. И хотя некоторые считают, что без подобных мер воспитания ребенок «сядет на шею», есть способы перестроить отношения в семье так, что повышать голос больше не придется.

Мы в AdMe.ru считаем, чтоникогда не поздно стать лучшей версией себя как родителя. Эти простые шаги помогут мамам и папам научиться общаться со своими детьми спокойно и конструктивно в любой ситуации.

1. Найдите триггер

Все мы знаем, что кричать — это плохо, но иногда ничего не можем с собой поделать. Вот вы опаздываете в детский сад, а ребенок топает ногами, отказываясь одеваться. Вас накрывает волна злости, и в следующую секунду вы уже хватаете своего малыша и с нескрываемым раздражением начинаете одевать его сами. Ситуации, которые вызывают у вас острую реакцию, — это и есть триггеры.

Доктор медицинских наук и автор популярной книги «Гнев убивает» Редфорд Уильямс предлагает вспомнить и записать моменты, вызывающие у вас гнев, чтобы подготовиться к ним заранее или научиться избегать. Например, укладывать ребенка спать на полчаса раньше, а утром устроить соревнование по скоростному одеванию.

2. «Попросите» мозг предупредить вас о вспышке злости

Невозможно избежать всех острых ситуаций. Но если вы заранее знаете, что обычно вызывает у вас злость, то сможете остановить срыв. Автор блога «Женщина с Марса», экс-вице-президент компании 20th Century Fox и «думающая мама» Ольга Нечаева рассказывает о технике, которая помогает ей справиться с эмоциями.

Представим ситуацию: вы жутко устали после работы, с трудом уложили ребенка спать, на цыпочках выходите из комнаты и уже предвкушаете полчасика наедине с собой, как вдруг раздается требовательное «Ма-ам!». И вот сейчас, в момент подступающей вспышки гнева, важно понять, что именно с вами происходит. Сжимаются кулаки? Перехватывает дыхание? Накрывает чувство обиды и беспомощности? А затем нужно «поставить маячок» — запомнить, как ощущается этот взрыв эмоций. И «дать задание» мозгу в следующий раз предупредить васо нем.

Ольга пишет: «В следующий раз, когда я услышу „Ма-ам!“, я вдруг замечу, что во мне появилась мысль: „Вот оно, сейчас я взбешусь“. Это сработал маячок. И дал нам окно ответственности, секундную передышку, в которую можно сделать выбор — побежать за триггером на поводке привычной реакции или справиться с ним». Например, предупредить ребенка о том, что вы хотите отдохнуть, и что если ему что-то понадобится, то пусть он подойдет сам.

3. Найдите свой способ управления гневом

Когда мы четко осознаем, что сработал триггер, его власть над нами ослабевает. В этот момент мы можем воспользоваться собственным способом успокоиться: уйти в другую комнату, сосчитать до 10, сделать глубокий вдох или сказать стоп-слово. В фильме «Управление гневом» этим словом было «гусфраба»: его нужно было нараспев произносить во время вспышки ярости. Вы тоже можете придумать свое стоп-слово.

4. Научитесь выражать негативные эмоции без агрессии

К любым своим эмоциям нужно быть внимательными, даже если это злость или раздражение. Важно не подавлять собственные чувства, а научиться выражать их конструктивно. Вместо того чтобы повышать голос, попробуйте другие способы.

1. Используйте «я-сообщения», например вместо «Ты поступил плохо» скажите «Я расстроен твоим поведением».Это позволит выразить негативные чувства, не обидев ребенка.

2. Превратите все в шутку. Например, можно свирепо зарычать, спеть драматичную оперную арию, воскликнуть, что ваше терпение кончилось, и отправить «разбираться» плюшевого монстра, превратив трудную ситуацию в игру.

Если вы все-таки не сдержались, извинитесь. После ссоры, когда все участники остыли, обсудите ее причины и опишите, что вы чувствовали. Когда отношения в семье доверительные, кричать хочется гораздо реже.

5. Заведите в семье «тихий день»

Если вам не удается сдерживаться, проведите небольшой эксперимент. Попробуйте не кричать только один день (лучше отведите для этого выходной) и попросите ребенка о том же. И что бы ни случилось, старайтесь решить проблему, не повышая голоса. Можно объявить «тихим днем» какой-то из дней недели. А способами, которые вы изобретете в период такого «перемирия», можно будет пользоваться ежедневно.

6. Замените приказы правилами

Психолог Даниэле Новара в книге «Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали» советует родителям завести в семье четкие правила, и тогда многие поводы для конфликтов отпадут сами по себе. Не путайте правила с командами вроде «Сядь и ешь!» или «Не копайся!». «Отдавая приказ, мы всегда рискуем встретиться с неповиновением. Установите четкие порядки, которые должны последовательно соблюдаться: во сколько пора ложиться спать, как вести себя за столом, сколько времени проводить за компьютером», — пишет автор. Правила помогают ребенку ориентироваться в том, как себя вести, и в их рамках действовать самостоятельно.

7. Разберитесь в причинах вашей злости

Допустим, что ребенок получил двойку или опрокинул на себя стакан с соком. Вроде бы ничего страшного, но вас это бесит? Подумайте, что вызывает такую реакцию. Психолог Людмила Петрановская утверждает, что причиной может стать и эмоциональное выгорание родителей, и чувство вины, и страх перед осуждением окружающих.

Какими бы ни были причины вашего гнева, попробуйте разобраться в них — самостоятельно или же с помощью психотерапевта. За гневом часто скрыты более глубокие переживания, и, возможно, уделив внимание своему душевному состоянию, вы облегчите жизнь и себе, и своим детям.

А вы как поступаете в тех случаях, когда дети заставляют вас злиться?

Иллюстратор Igor Polushin

специально для

AdMe.ru

Источник