Как объяснить ребенку 3 года что его дедушка умер
Родители, стремясь оградить ребенка от чувства утраты, а часто, и просто не зная как об этом сказать, скрывают от малыша смерть близкого человека. Как объяснить ребенку – почему любимый дедушка больше не приходит? Почему важно не скрывать от ребенка правду о смерти близкого, и как грамотно ему об этом рассказать, объясняет в своей статье кандидат психологических наук, детский и семейный психотерапевт Могилева Вера Николаевна.
Почему нам страшно
Наше отношение к смерти зависит от той культуры, в которой мы живем и того, какое отношение к смерти нам в свое время транслировали родители. Часто взрослым эта тема кажется ужасной. Но для ребенка она может выглядеть совсем иначе.
Например, во многих культурах (Индия, Латинская Америка) смерть воспринимается как радостное событие, т.к. человек прошел свой жизненный путь в этом мире, выполнил свое предназначение, решил определенные эволюционные задачи и ушел в иной мир. Даже смерть ребенка не воспринимается как трагедия – он родился чистым и потому быстро ушел из этого мира.
Во многих древних религиях отражена идея эволюционного развития души через перерождения и возвращения на Землю (индуизм, иудаизм, буддизм и т.д.). Это порождает иное отношение к смерти, нежели в атеистических или позднехристианских обществах.
Раньше (до революции) в России было принято к смерти готовиться. Осуществлялась как духовная, так и бытовая подготовка. Умирать было принято дома, предварительно завершив все дела, попрощавшись с родными и достигнув состояния прощения и умиротворения, принимая факт своего умирания, как данность. К умирающему приглашали и детей. Они общались с ним, выслушивали напутствие и понимали, что смерть – это такая же часть жизни, как и рождение. При этом не возникало такого панического страха перед этим явлением.
В более поздних формах религий возникли ритуалы, вызывающие ужас перед смертью (плакальщицы, черные одежды и т.д.). Тема смерти приобретала все более ужасающий смысл. В 60-е годы XX века возникла практика помещения умирающего в больницу, что лишало его поддержки и опоры близких, более того, врачи перестали сообщать умирающему о его смертельном диагнозе. В результате человек жил в иллюзорной надежде, что он не умрет и ему так и не удавалось прийти к состоянию принятия факта своей смерти. В обществе нарастала иллюзия отсутствия смерти. Эта иллюзия транслировалась детям уже с ранних лет.
Почему важно сказать ребенку правду
Даже если не рассматривать смерть, как аспект какой-либо из религий, то в любом случае – физическая смерть – это реальность. Все люди рано или поздно умирают. Это неоспоримый факт. Поэтому скрыть это явление от ребенка, создав иллюзию, что смерти не существует – это нанести ему серьезную психологическую травму в будущем. Он понимает, что если тема запретна и заставляет так переживать и расстраиваться взрослых – значит смерть – это что-то страшное. Постепенно он начинает жить под неосознанным страхом смерти.
Взрослые скрывают от детей факт смерти близкого часто из своего собственного эгоизма – они не готовы встретиться с чувствами утраты и горя у малыша, помочь пережить ему это и поддержать его, т.к. их в это время одолевают собственные чувства.
Примечательно, что для детей эта тема очень важна, и она имеет свои возрастные этапы развития. Так, в возрасте 4-х лет у детей начинается сенситивный период, в котором они начинают осознавать конечность жизни. Сначала это понимание связанно с осознанием конечности жизни близких людей, и только потом – конечности своей жизни. Если в этом возрасте скрыть от ребенка факт смерти близкого или неграмотно донести до него эту информацию, то это, действительно, может стать для ребенка травмой на всю жизнь. Факт естественности смерти будет вытеснен из сознания навсегда, и его место займет страх смерти.
Принятие же этого явления, как данности приводит к тому, что качество жизни меняется. Появляется ответственность за свои действия, и жизнь наполняется иным содержанием.
Как же грамотно поступить в этом случае?
Во-первых, взрослому необходимо понять и осознать свой собственный страх смерти. Тоска и чувство утраты у оставшихся в этом мире во многом связанны с тем, что они не представляют свою жизнь без умершего. Часто причиной тому является отнюдь ни любовь, а страх за себя, чувство вины перед умершим и т.д. В случае, если между близкими людьми была не болезненная зависимость, а здоровая привязанность, они смогут «отпустить» друг друга. И живущие сохранят тепло и позитив от имевшихся отношений.
Во-вторых, это тепло и позитив можно протранслировать ребенку, например, сказав ему: «Дедушка умер. Когда люди умирают, они не возвращаются. Но он всегда будет с тобой, и всегда будет поддерживать тебя». В этих словах нет никакой мистики или религиозной подоплеки. Даже если Вы человек не верующий, то Вы всегда сможете обратиться к образу умершего в вашем сердце, спросить его о чем-то, получить ответ и поддержку. Этому Вы можете научить и своего ребенка.
Малышу не нужно слышать и знать все подробности и факты (например, о течении болезни, или автоаварии) – он ещё очень маленький, не может все понять.
Конкретные слова
Дети, от которых не скрывали факт болезни близкого, воспримут информацию проще и им будет ситуация гораздо понятнее.
Важно сразу объяснить все аспекты смерти ребенку, которые могут вызвать у него страхи или чувство вины.
- Если смерть произошла в результате болезни, пояснить, что не все болезни приводят к смерти, чтобы потом, заболев, ребенок не боялся умереть.
«Бабушка сильно болела, и врачи не смогли ее вылечить. Давай вспомним, ты же болел в прошлом месяце и поправился. И я болела недавно, помнишь? И тоже поправился. Да, существуют болезни, от которых еще нет лекарств, но ты ведь можешь вырасти, стать доктором и найти лекарство против самой опасной болезни».
- Если смерть произошла в результате несчастного случая, нужно объяснить факт смерти, не обвиняя в ней никого. Чтобы у ребенка не появился страх потери оставшихся близких, нужно сказать ему, что остальные хотят жить долго и не хотят оставить его одного.
«Да, мама умерла, но я хочу жить очень долго, я хочу быть с тобой все время, я буду заботиться о тебе, пока ты не вырастешь. Не бойся, ты не один».
- Взрослый должен блокировать возникающее у ребенка чувство вины.
«Ты не виноват, что мама умерла. Как бы ты не вел себя, это все равно случилось бы. Поэтому давай лучше поговорим о том, как нам жить дальше».
- Здесь же уместно дать ребенку понять, что сейчас очень важный момент для переоценки отношений с оставшимися близкими.
«Ты очень любил папу, и я не смогу тебе его заменить, но я очень постараюсь оказывать тебе такую же поддержку, как это делал он.» «Ты всегда доверяла свои секреты только маме. Я не смогу заменить ее в этом. Но я очень хочу, чтобы ты знала, что можешь рассказать мне о любых своих трудностях и я помогу тебе. Ты не одна, мы вместе.»
Важно помнить, что дедушка был близким человеком не только для Вас, но и для Вашего ребенка. Скрывая от малыша факт его ухода, Вы берете на себя право решать, как дальше развиваться их отношениям, а отношения продолжают развиваться и после смерти близкого человека (например, многие могут понять и простить близкого лишь после его ухода).
Автор: кандидат психологических наук, доцент кафедры коррекционной психологии и педагогики, детский психолог-консультант, семейный психотерапевт, Монтессори-педагог AMI диплом (Association Montessori International) 2,5–6+, руководитель Детского Монтессори-центра «Алиса» Могилева В.Н.
Источник
- 8 Сентября, 2018
- Детская психология
- Наталья Тихомирова
Смерть близкого человека сложно понять и осознать даже взрослым людям. Мы тяжело переживаем уход родных и долго горюем. Заботливые родители, стремясь оградить от негативных переживаний своих детей, нередко замалчивают факт ухода родственника и предпочитают говорить о том, что он уехал отдыхать в другую страну. Тем не менее, говорить о смерти важно и нужно. Подробнее о том, как ребенку сказать о смерти дедушки или бабушки, вы сможете прочесть в этой статье.
Отношение к смерти в разных культурах
Культура и менталитет страны, в которой мы родились, оказывает ключевое влияние на то, как мы относимся к смерти. Мы улавливаем настроение общества и подстраиваемся под него. Какое отношение к смерти главенствует в разных культурах? В некоторых странах Латинской Америки и в Индии, а также среди буддистов она воспринимается как радостное событие. На похоронах люди празднуют и радуются тому, что земной путь человека завершился, но совсем скоро начнется снова, в новом воплощении. Совсем другое отношение к смерти в других религиях: католичестве, христианстве, протестантизме. С наибольшим страхом, пожалуй, относятся к ней атеисты.
До революции в России существовала целая процедура, которая позволяла умирающим и их родственникам подготовиться к смерти и привыкнуть к ней, смириться с ее неизбежностью. Умирающие обычно заканчивали все свои дела, прощались с родными и близкими, а заканчивали свой земной путь дома. В дом к ним часто приводили детей, которые выслушивали напутствие. После того как человек умирал, тело лежало в сенях еще несколько дней перед похоронами. Благодаря этим традициям у подрастающего поколения была возможность увидеть, что это – неотъемлемая часть жизни и смириться с ней, а у родителей не возникало вопроса о том, как сказать ребенку о смерти родственника.
В наше время «обряда умирания», как такового, не существует. Пожилые или больные люди часто умирают в больницах, поэтому дети лишены возможности свыкнуться с естественным ходом жизни. Как правило, они вырастают, будучи уверенными, что их жизнь будет длиться вечно, ведь они никогда не видели, как она заканчивается. Зачем еще ребенку говорить о смерти?
Зачем говорить о смерти
В наше время в обществе главенствует страх смерти, люди боятся говорить о ней и признавать факт ее присутствия. Взрослые не знают, как сказать ребенку о смерти близкого человека и как можно дольше оттягивают такие разговоры. Но психологи утверждают, что разговор о смерти может не породить страхи, а избавить от них.
Дети воспринимают это явление не так, как мы. Зачастую у них в голове есть конкретная картина, которая связана у них с явлением смерти, и она пугает, мешая полноценно развиваться. Откровенный и осторожный разговор способен прояснить ситуацию и сделать детей менее тревожными. Как бы взрослые не пытались избегать разговоров о смерти, дети знают о ней, а от всеобщего молчания им становится еще страшнее.
Если вовремя не объяснить и не подготовить ребенка к смерти, то в будущем он может получить серьезную психологическую травму. Взрослые, выросшие в «бессмертном» обществе, крайне тяжело переживают потерю своих родных и близких, ведь они сталкиваются с ней лицом в первый раз.
Очень часто взрослые не хотят обсуждать с детьми смерть не из-за заботы, а из-за эгоизма. Одни сами ее боятся, другие не готовы оказать малышу должную поддержку, так как сами нуждаются в ней. В этом случае важно взглянуть в глаза собственным страхам и справиться с ними. Решение о том, стоит ли говорить, и как правильно сказать ребенку о смерти, должны принимать сами родители. Не стоит слушать знакомых и друзей, ведь они не часть вашей семьи и ответственность за принятое решение будут нести не они. Говорить с ребенком о смерти важно и потому, что это осознание влияет на качество жизни. У детей появляется осознание ответственности за свои поступки и решения.
Как дети воспринимают смерть
Первый возраст, в котором дети начинают осознавать конечность жизни – это четыре года. Сначала малыши задумываются о возможной потере родных, и только в 5-7 лет они думают о своей смерти. До двух лет говорить об утрате не имеет смысла, ведь в этом возрасте малыши не способны осознать сам факт смерти. В этот период лучше всего обратить историю смерти в сказку, которая будет более доступна ребенку. В целом же отношение к ней зависит от настроя семьи, в которой растет ребенок. Если в ней всячески замалчивается и скрывается факт утраты, то ребенок будет подсознательно считать это чем-то страшным и опасным, и у него появится стойкий неизбывный страх смерти.
В 9-10 лет дети осознают ее присутствие, они готовы принять смертность других, но еще не относят ее к себе. У них главенствует представление о том, что смерти можно избежать, если быть ловким и умным, да и если она будет, то очень нескоро. И только в подростковом возрасте неизбежность умирания становится очевидной. Именно поэтому дети в этом возрасте обожают «заигрывать» со смертью: носить готическую символику, долго разговаривать о ней.
Как ребенку сказать о смерти близкого человека
Каждый ребенок чутко улавливает настроение значимых для него взрослых. И даже не понимая толком значение смерти, он все же чувствует напряженную атмосферу вокруг него. Многие дети склонны относить ее на свой счет, считая, что это они каким-то образом причинили родителям боль. Поэтому важно как можно скорее доступно объяснить малышу, что произошло.
Как сказать ребенку о смерти дедушки или бабушки? Это нужно сделать прямо, не избегая самого понятия смерти. Лучше всего сказать правду, избегая туманных формулировок, вроде: «Он уехал в командировку». Ребенок сразу поймет, что вы от него что-то скрываете, и это тайное знание может гораздо больше напугать его. Детское воображение работает не так, как наше, и что-то скрытое от него может больше напугать, чем разумно объясненные вещи. Кроме того, ребенок может узнать о смерти близкого от посторонних людей – соседей или друзей. И тогда к страху прибавится недоверие к словам близких.
Беседу с ребенком о смерти психологи рекомендуют проводить в привычном для него окружении: лучше всего, если это будет происходить дома. При этом взрослый должен быть предельно спокойным. Завладейте вниманием ребенка и установите контакт. Если ребенок маленький, возьмите его на руки или обнимите, если постарше – возьмите за руку или просто присядьте рядом. Проследите за тем, чтобы внимание малыша было направлено на вас, а посторонние звуки и гаджеты не отвлекали от разговора. Беседа о смерти – это серьезный шаг, поэтому проводить ее нужно со всей ответственностью.
Как сказать ребенку о смерти человека так, чтобы он понял? Не заменяйте понятие само понятие на выражения «ушел», «улетел», «уехал». Говорите прямо и кратко. Помните о том, что если ребенок захочет что-то уточнить, он обязательно задаст свой вопрос. Возможно, это произойдет не сразу, а через несколько часов или дней. Не давите на малыша и дайте ему время свыкнуться с мыслью об уходе близкого человека.
Как объяснить понятие смерти
Дети любят задавать тысячи вопросов взрослым – так они познают мир. Что говорить малышу о смерти? Ведь этот феномен очень сложен и для осознания зрелых личностей. Итак:
- Объясните причины произошедшего. Дети чувствуют себя в безопасности больше, если знают конкретную причину смерти.
- Придерживайтесь того, во что вы верите сами. В религиозных семьях детям рассказывают о загробной жизни после смерти. В семьях атеистов внимание концентрируют на физиологической стороне вопроса.
- Объясните ребенку чувства, которые сопровождают потерю. Ведь они – неотъемлемая часть смерти близких. Если ребенок будет знать, что испытывать горе, боль и печаль нормально, то в будущем ему будет куда легче перенести потерю и выразить свои эмоции.
- Приведите примеры из окружающего мира. Уже с трех лет малыш воспринимает все, что может видеть. В природе вокруг нас постоянно происходят процессы умирания и возрождения. Например, каждую осень опадают листья, но весной вырастают снова. Они не такие же, как старые, но имеют ту же самую форму и состав. После того, как ребенок осознает это, можно переходить к живым формам жизни. Насекомые и птицы тоже умирают, если их настигнет болезнь или старость. Рыбы «засыпают», если остаются без воды. Если ребенок будет видеть этот естественный ход вещей, в дальнейшем ему будет легче смириться с уходом близких.
Важным фактором для того, чтобы ребенок осознал факт смерти, является близкая эмоциональная связь с матерью. Только в этом случае малыш сможет справиться с сильными эмоциями.
Кому лучше рассказать печальную новость
Многие люди озадачены вопросом, как сказать маленькому ребенку о смерти. Но важно не только как, но и кто будет рассказывать об этом:
- Говорить с малышом должен близкий человек, с которым у него установлены доверительные отношения. Взрослый должен хорошо знать ребенка и уметь найти к нему подход.
- Для того чтобы рассказать ребенку о смерти, взрослый должен обладать для этого силами. Не стоит говорить с малышом тогда, когда вы сами еще не осознали факт утраты и не можете справиться с эмоциями. У вас должно быть достаточно сил, чтобы выслушать все вопросы ребенка и ответить на них, а также помочь маленькому человеку справиться со своими эмоциями. Если вам сложно держать себя в руках, выпейте легкое успокоительное лекарство – оно притупит ощущения и поможет вам спокойно пообщаться.
Возможная реакция ребенка
Стоит ли ребенку говорить о смерти? Многие не начинают разговор с ребенком из-за того, что боятся негативной реакции на их слова. Но острая реакция встречается крайне редко. Чаще всего дети спокойнее воспринимают известие о смерти, чем взрослые. Они больше погружены в текущий момент и не живут прошлым, как взрослые, поэтому принимают уход близкого, как данность, которую они не способны изменить. Взрослые же, ориентируясь на свои ощущения, до последнего оттягивают разговор по душам, только пугая малыша.
Как правило, дети испытывают только чувство благодарности к тем, кто разъяснил им ситуацию и вывел из тяжкого чувства неведения. Самая частая реакция, которую проявляют дети при известии о смерти – это изумление. Если ребенок впервые сталкивается с понятием смерти, многое остается для него непонятным, и он просит взрослого объяснить это. Боль и печаль приходят уже позже, когда ребенок сталкивается с отсутствием близкого человека в повседневной жизни.
Однако встречаются и острые реакции на известие о смерти дедушки или бабушки. Часто это происходит в том случае, если умерший был очень близок с ребенком. В этом случае может понадобиться помощь детского психолога. Особенно это актуально в тех случаях, когда родные ребенка и сами нуждаются в помощи и не могут оказать ему полноценную поддержку.
Что дети могут спросить
Какие вопросы может задать малыш, узнавший о смерти близкого? Дети часто спрашивают взрослых о таких вещах, которые ставят их в тупик. Чаще всего их интересуют технические детали. Куда денется тело после смерти? Закопают его или нет, сможет ли прийти близкий на праздник – все это отнюдь не праздный интерес. Так ребенок пытается встроить понятие смерти в свою картину жизни, определить ей место. Отвечая на расспросы малыша:
- Говорите правду. Ребенок от родных или друзей все равно узнает ее, но доверие к вам будет потеряно.
- Не сердитесь и не возмущайтесь. Детей интересуют такие подробности о смерти, которые никогда бы не пришли нам в голову.
- Соотносите ответ с возрастом ребенка. Малышам до трех лет понятие смерти не доступно, а вот более взрослые дети обычно хорошо все понимают. Но все равно не стоит разговаривать с ребенком так же, как с взрослым. Говорите правду, но смягчайте свои ответы, проявляя уважение к возрасту малыша.
- Ни в коем случае не пугайте. Страх смерти в людях и так слишком силен, а если вы будете пугать малыша смертью, всю жизнь его будет преследовать это чувство.
- Учитывайте особенности своего ребенка. Как сказать ребенку о смерти дедушки или бабушки, если он чрезмерно чувствителен? Внимательно подбирайте слова и избегайте чрезмерных подробностей.
Право ребенка на горе
Многим понятно, как сказать ребенку о смерти дедушки или другого родственника, но к ответной реакции они не готовы. Тем не менее, ребенок часто испытывает точно такие же чувства, как и взрослые. К ним нужно относиться с уважением и, по мере возможности, поддерживать малыша.
В своем горе ребенок проходит те же стадии: шок, отрицание, гнев, обиду, отчаяние, принятие. Но выражаться они могут несколько иначе. В частности, после известия о смерти родственника в играх дети нередко кого-то «хоронят». Рисунки ребенка могут стать депрессивными, и в них также может прослеживаться тема смерти. Эти явления считаются нормальными, если после утраты прошло немного времени. Но если ребенок слишком озабочен темой смерти и воспроизводит ее в своих играх снова и снова, то стоит обратиться к детскому психологу для семейной консультации.
Иногда дети начинают плохо высказываться об умершем и обижаться на него. Это естественная реакция, через которую проходят и взрослые. Малыш видит несправедливость произошедшего и не понимает, почему это случилось именно с его близким. Родители могут помочь ребенку преодолеть этот этап, если будут объяснять ребенку, что ничьей вины в этом нет, и покойный вовсе не хотел его оставлять. Следующие симптомы могут свидетельствовать о неправильном проживании горя:
- Малыш стал слишком послушен, он все время держится возле вас.
- Ребенок стал слишком агрессивным, все время напрашивается на конфликт и получает мелкие травмы.
- Появляются симптомы невроза: ребенок занимается аутоагрессией, сосет палец, мочится в постель.
Если вы заметили один или несколько настораживающих признаков, лучше будет проконсультироваться со специалистом.
Участие в похоронах
Многие взрослые спрашивают психологов о том, стоит ли брать детей на похороны родственников. Решение об этом следует принимать только родителям ребенка. Некоторые считают, что похороны – это не место для детей, другие наоборот выступают «за». То, насколько ребенок будет себя комфортно чувствовать на кладбище, зависит от многих факторов:
- Окружение. Перед похоронами убедитесь, что на них соберутся только те люди, которые не будут причитать и плакать над ребенком, жалея его.
- Атмосфера на прощании с умершим не должна быть излишне эмоционально насыщенной. Чья-то истерика может сильно напугать малыша.
- Сопровождающий. Рядом с ребенком обязательно должен находиться взрослый, готовый утешить и объяснить, что происходит вокруг.
- Желание самого ребенка. Перед тем как брать его с собой на похороны, спросите у него его мнение. Перед этим расскажите о том, как проходит церемония и что будет происходить на кладбище.
Если вы решили не брать ребенка с собой, расскажите ему, куда вы едете и когда вы вернетесь обратно. Лучше, если на это время с малышом останется кто-то знакомый ему. Воспоминания взрослых людей о поминках, на которые их брали в младшем возрасте, крайне негативные. Многие рассказывают, что после таких событий их очень долго преследовал страх смерти. Но есть дети, которым интересно все происходящее, и они хотят ехать вместе с взрослыми на похороны. В каждой семье этот вопрос решается индивидуально.
Итоги
Как сказать трехлетнему ребенку о смерти дедушки или бабушки? Будьте терпеливы, честны и готовы ответить на все вопросы. Смерть – это естественный ход жизни, она окружает нас и видна в каждом природном процессе. Ребенок после осознания утраты может испытывать совершенно разные чувства: гнев, обиду, печаль, одиночество. Задача взрослого – поддержать и помочь ему пережить этот опыт. В этом случае у него сформируется правильное представление о смерти, которое позволит ему легче пережить утраты в будущем.
Источник