Как объяснить 1 год ребенку слово нельзя
Годовалый ребенок не понимает слово «нельзя» так, как думает большинство родителей. «Нет» – это абстрактное понятие, прямо противоположное детской потребности в изучении мира, развитию автономии и инициативы.
Ребенок в год осознает, что если ослушаться, последует гневная реакция. Однако ему еще нельзя объяснить, почему взрослые так думают. Зачем тогда малышу улыбаться и продолжать делать то, что «нельзя»?
В годовалом возрасте у детей появляется свобода выбора. Зачастую инстинкт познания побеждает у них чувство вины. В год нормально развивающийся малыш начинает ходить, говорить и превращается в активного исследователя окружающего мира.
Правило № 1: Дисциплина означает обучение, а не наказание
Когда познавательная деятельность ограничивается словом «нельзя», в детском подсознании возникает дилемма: «Повиноваться непонятному запрету или следовать биологическому стремлению к самостоятельности и инициативе?»
Стадия исследования в развитии годовалых детей не означает полной вседозволенности. Табу необходимы в целях безопасности. Запретительные меры нужно объяснить добрым и твердым голосом, а не истошным криком. Произнося «нельзя», не следует злиться. Запрещайте как можно более позитивным, спокойным тоном. Нотки раздражения в голосе авторитетного родителя создает эмоциональный дискомфорт, мешающий маленьким детям уразуметь суть запрета.
У годовалого ребенка начинает активно формироваться личность. Он имеет право делать ошибки и учиться на собственном опыте. Если родители запрещают строгим и наказующим тоном, создается нездоровая ситуация. В старшем возрасте исправить ее последствия будет непросто. Грамотный психолог объяснит, что самые стойкие комплексы закладываются в раннем детстве.
Чтобы помочь малышу развить самостоятельность вместо сомнений и стыда, попробуйте некоторые из следующих методов. Они правильно объяснят ребенку слово «нельзя».
Правило № 2: Используйте «нельзя» только в исключительных случаях
При частом повторении любое слово теряет истинный смысл. Если оно будет звучать в каждом запрете, ребенок привыкнет и перестанет на него реагировать. Он может даже ассоциировать конкретный предмет с запретительным словом. Например, каждый раз, когда годовалая дочка добиралась до розетки, мама говорила «Нельзя». Через некоторое время девочка подошла к розетке и заявила: «Хочу «нельзя».
Подбирайте синонимы. Например, если ребенок хочет дернуть кошку за хвост, скажите «Котику больно». Возможные варианты:
- «это не для Кати»,
- «стоп»,
- «остановись»,
- «опасно»,
- «это чужое»,
- «так не делают».
Обилие табу подавляет самодисциплину, которая возникает в доброжелательной атмосфере приятия. Если годовалый малыш часто слышит слово «нельзя», он не сможет правильно объяснить его значение и будет пропускать мимо ушей. Обычно тотальными запрещениями грешат неквалифицированные няни и мнительные бабушки.
Правило №3: Сопровождайте запрет понятным действием
Психологи не рекомендуют подкреплять запретные слова наказанием. Шлепки и прочие меры острастки вызовут замешательство и страх. Ваша задача – объяснить словами, а не физическим давлением.
Цель действий состоит в том, чтобы убрать кроху из зоны опасности. Отстраните малыша плавно, без рывков и других болезненных движений. Вы можете схватить и удержать его руку, отодвинуть ребенка от предмета, который ему любопытен, отвлечь чем-то интересным. Объясните причину запрета кратко, без излишних философствований. Например, «нельзя трогать огонь, будет «бо-бо».
Еще несколько полезных рекомендаций, как объяснить ребенку слово «нельзя».
- Проверьте реакцию малыша в безопасной обстановке. Это поможет убедиться в правильности ваших объяснений. Будьте готовы, что годовалый ребенок не сразу усвоит урок. Это зависит от его умственной зрелости и темперамента. Некоторые непослушные непоседы будут упрямо бросать вызов родительским запретам.
- Ребенок не должен чувствовать, что взрослые обращают на него максимум внимания, только когда он приближается к чему-то запретному. Уделяйте достаточно времени, чтобы объяснить ему не только плохие, но и хорошие вещи. Иначе он будет намеренно привлекать ваше внимание, делая то, что нельзя.
- В годовалом возрасте дети могут делать такие вещи, как выдергивание волос у мамы и тому подобное. Таким образом он просто демонстрирует свою привязанность. В подобной ситуации скажите: «Маме больно» спокойным тоном и остановите его чем-то позитивным, например, поцелуем в руку.
- Хорошо работает у маленьких детишек метод усиления интонации. Если ребенок не реагирует на слово «нельзя», сказанное тихим голосом, повторите его несколько раз более низким и требовательным тоном.
- В таком возрасте лучше отвлекать детей, чем использовать метод «тайм-аута». Тайм-аут – это когда вы помещаете ребенка в удаленное место на несколько минут, например, сажаете в манеж. Этот способ обычно не работает, потому что дети этого возраста понятия не имеют, чего вы пытаетесь достичь, и просто не помнят, что сделали неправильно.
- Используйте концепцию «безопасный дом». Уберите из зоны досягаемости ребенка вещи, которые он не должен трогать. В таком случае количество «нельзя» сократится, а его эффективность увеличится.
- Когда необходимо отвлечь ребенка или изменить ситуацию, обязательно предложите альтернативу. Например, уберите ваш дорогостоящий смартфон и займите его внимание развивающей игрушкой. Играть с умным зайкой так весело!
Сначала ребенок, делая то, что запрещено, видит родительскую реакцию, но поступает наперекор. Постепенно он учится говорить себе «нельзя». Наконец, когда урок полностью усвоен, он спрашивает: «Можно?». Таким образом, сначала он усваивает концепцию «нельзя», а затем «можно». Подтверждением этому служит тот факт, что годовалые дети склонны к отрицанию. На любой вопрос они с большой долей вероятности ответят «нет». Слово «да» появляется в детском лексиконе гораздо позднее. Не принимайте детское «нельзя» на свой счет. Оно не свидетельствует о непризнании авторитета, а является проявлением самостоятельности и желанием подражать взрослым.
Правило №4: «Терпение и труд все перетрут»
Не следует думать, что годовалый малыш уяснит запрет сразу. Его полное осмысление пока еще превосходит возможности детского ума. Активное сопротивление вызвано не своенравием, а непониманием. Задача воспитания – через регулярное повторение похожих ситуаций постараться доходчиво объяснить ребенку последствия нарушения запрета.
Годовалые детишки отлично осознают язык жестов, мимики и эмоций. В таком возрасте мамино испуганное лицо работает гораздо эффективнее, чем объяснения, что внутри розетки сидит кусачий зверь – электричество.
Когда непослушание не представляет опасности для жизни малыша, дайте ему возможность поступить по-своему. Он увидит результат, и потребность в повторении постепенно отпадет. Многие годовалые дети любят ронять игрушки или проливать воду. Позвольте им эти милые шалости: из каждого подобного опыта малыши извлекают ценную информацию, которую трудно объяснить словами.
Ограничения и правила должны быть согласованы внутри семьи. Когда мама говорит «нельзя», папа или бабушка не должны говорить «можно». Такую раздвоенность трудно осмыслить даже взрослому, а для годовалого малыша – это посложнее, чем бином Ньютона.
Правило №5: Когда нельзя говорить «нельзя»
Родительские запреты не должны противоречить важнейшим потребностям малыша, необходимым для физического и психоэмоционального развития. Слова «нельзя бегать (прыгать, кричать, лезть)» лучше убрать из лексикона. Хорошо демонстрирует такой подход следующий пример. Одна мама пытается объяснить ребенку, почему нельзя рисовать на стенах. Вторая – в месте, где любит рисовать маленький художник, вешает кусок старых обоев, чтобы развивать его творческие способности. Какая позиция вам ближе?
Конечно, можно добиться, чтобы ребенок не разрисовывал стены, не пачкал мебель красками и клеем. В результате имеется порядок в доме и скучающий ребенок, который не знает чем заняться. У таких обремененных запретами деток нередки невротические реакции: так организм компенсирует нереализованные потребности в саморазвитии.
Психологи выделяют две крайности. Одни родители копируют шаблоны собственного воспитания: не разрешают делать детям то, что им самим запрещали в детстве. Другие идут от противного. Выросшие в строгости родители пытаются освободить дитя от любых ограничений, давая ему настоящую вольницу. И тот, и другой путь неверен. Постарайтесь следовать мудрой золотой середине, оставив запреты для жизненно необходимого круга вещей.
Взрослые должны осознавать, как обилие запретов отражается на детской психике. Особенно если сами делают то, что запрещают. Годовалый малыш не может объяснить себе истинную причину ограничений. Его мысли могут приобрести два нежелательных направления:
- Родители плохие. Мне не разрешают, а сами делают.
- Раз им можно, а мне нет, значит, я плохой.
В первом случае у ребенка возникает обида или агрессивное поведение, которое он направляет вовне: на сверстников, животных, игрушки. Это провоцирует его на непроизвольные капризы, истерики. Во втором варианте ребенок винит себя. У него формируется низкая самооценка, он привыкает находиться в роли неудачника.
Чтобы избежать этих неприятных последствий, важно не просто грамотно объяснить малышу, что такое «нельзя», но и правильно формулировать запреты. Оставьте «нельзя» для критических, опасных случаев, для всего остального вам в помощь «великий и могучий русский язык».
Похожие посты
Оставить комментарий
Источник
Екатерина Бурмистровадетский и семейный психолог, психотерапевт, мама 11 детей, автор книг, проводит вебинары для родителей
Содержание:
- Первые запреты для малыша
- Сначала “нельзя”, потом “можно”
- Как вводить запреты и ограничения
Воспитывая ребенка, которому больше года и меньше трех лет, помните, что обойтись без слова “нельзя” вам не удастся. Да и пробовать не стоит. Человеку в этом возрасте для нормального развития просто необходимы ограничения.
Первые запреты для малыша
Прежде всего до сознания малыша следует довести те запреты, которые связаны с причинением боли другим и себе самому. Делать больно нельзя — данную истину нужно объяснять не только словами, но и действиями примерно с шести-семи месяцев, когда у ребенка прорезаются первые зубки. И он этими зубками пробует кусать то, что больше всего любит, то есть материнскую грудь.
Задача мамы вовсе не в том, чтобы стоически сносить боль, а в том, чтобы установить границы дозволенного: до трех лет малыш делает много такого, что не следует терпеть. Золотое правило для родителей — постараться предугадать те ситуации, в которых ребенок будет вести себя неправильно. Например, стоит понаблюдать за выражением лица вашего ребенка перед тем, как он собирается прикусить грудь. И убирать ее изо рта малыша до укуса. Наблюдательность — ценнейшее качество для родителей маленького проказника. Многие вещи проще предугадать и предотвратить, чем потом иметь дело с их последствиями.
Примерно в шесть-восемь месяцев малыш изо всех сил лупит маму по щекам, желая показать, как сильно он ее любит. В данном случае задача мамы (а такое поведение чаще всего адресовано именно маме, а не папе) показать, что люди так себя не ведут. Нужно не избыточное терпение, а простое разграничение, что люди делают, а что нет. Ведь малыш неумело вступает в физический контакт, пытаясь выразить свой восторг и симпатию. А умение проявлять свои чувства очень пригодится ему в жизни.
Продемонстрируйте ребенку, как дотрагиваться до мамы так, чтобы ей было приятно. В лексикон малыша прочно должны войти слова и словосочетания “гладить”, “прикасаться одним пальчиком”, “осторожно трогать”. Хорошая тренировка — гладить домашних животных или старших братьев и сестер. Чтобы научиться этому, потребуется несколько дней или недель. Зато потом навык не исчезнет и очень пригодится, когда настанет время игр в песочнице.
Сначала “нельзя”, потом “можно”
Малыши отличаются большой исследовательской активностью, но малый жизненный опыт не позволяет им предугадывать последствия собственных действий, которые часто небезопасны. Поэтому запреты должны защитить ребенка от него самого. Помните, что правила проникают в сознание извне: то, что сначала было внешним запретом, со временем становится запретом внутренним.
Сначала — почти весь второй год жизни — роль ограничителя выполняет мама или другой взрослый, который смотрит за малышом. Ребенок, желая делать то, что нельзя, смотрит на мамину реакцию и часто поступает вопреки. Потом постепенно научается говорить себе “нельзя”, а затем спрашивать: “Можно?”. Так что сначала появляются “нельзя”, а потом уже “можно”.
Плохо, если запретов слишком много. Чересчур много “нет” или “да” наносит вред самодисциплине ребенка. Важно создать позитивную обстановку. Для того чтобы “нельзя” были слышны, они должны звучать редко. Если малыш постоянно слышит одни “нельзя” (этим иногда грешат тревожные люди, особенно бабушки и неквалифицированные няни), он просто не будет на них реагировать.
Избыточные запреты становятся своеобразным звуковым фоном — такова особенность человеческого восприятия. Как соль добавляется в пищу — ровно столько, сколько нужно, чтобы было вкусно, — так и “нельзя” в небольших количествах дополняет жизнь.
Запреты в идеале не ограничивают свободу действий, а развивают личность. Ограничения должны защищать маленького исследователя, позволяя ему эффективнее действовать внутри отведенных рамок. Границы придают ребенку ощущение надежности и уверенности в себе. Существуют исследования, доказывающие, что дети, родители которых ничего им не запрещают, вырастают гораздо более нервными и агрессивными. Границы становятся препятствием к осуществлению задуманного, но для начала лучше столкнуться с ними дома, а потом уже вывести их вовне. Годовалые и особенно двухлетние дети хотят ограничений, так как окружающий мир страшит их.
До определенного возраста младенец согласен со всем, что бы вы ему ни предложили. Поэтому не думайте, что запрещать придется постоянно. Если запреты будут грамотно и вовремя введены, то ребенок быстро осознает и запомнит их, ведь дети очень обучаемы.
Если же ваша совместная жизнь напоминает позиционную войну, то стоит задуматься, почему так происходит. Ведь стойкое сопротивление любому маминому запрету нормально только в кризисные периоды, а они длятся недолго. Скорее всего, вы слишком часто говорите “нет”, поэтому и в ответ слышите то же.
Как вводить запреты и ограничения
Первые девять месяцев не вводите никаких ограничений. Только с девяти месяцев до одиннадцати начните переключать внимание ребенка, постепенно подводя его к нарушению его планов и введению запретов.
Почти никакие запреты малыш не может усвоить с первого раза. Их смысл часто превосходит возможности его понимания. Он не понимает, поэтому активно сопротивляется. Задача мамы через ежедневное, а иногда и ежечасное повторение схожих ситуаций показать, к каким последствиям приводит нарушение запрета.
Если нет опасности для жизни и здоровья людей, дайте ребенку возможность поступить по-своему и посмотреть, что получится. Поскольку маленькие дети очень активны, возможностей что-то испробовать на собственном опыте предостаточно. Пусть дети совершают ошибки (например, проливают сок или роняют еду).
Помните, что любое слово теряет свой смысл при частом употреблении. Поэтому надо подбирать синонимы слову “нет”: например, “это не для Маши” (и описание безопасной альтернативы), “остановись”, “так не делают”.
Дети тоже иногда говорят “нет”. Не принимайте это “нет” на свой счет: это не открытое неповиновение или непризнание вашего родительского авторитета, а незрелое проявление самостоятельности и желание подражать маме. Редкий ребенок в два с половиной — три года не попробует сказать: “А я тебе тоже не разрешаю! А я тебя тоже накажу!”.
Родительский ответ в таком случае должен быть очень спокойным и правильным. Примерно таким: “Вот вырастешь большой, родятся у тебя дети, и ты станешь им что-то запрещать или даже наказывать. Но я твоя мама, а ты мой ребенок. Дети не могут наказывать родителей”. И произнесено это должно быть очень уверенно, с большой внутренней силой. Не как личное мнение, а как закон, который существует в мире.
Очень важно, запрещая, не озлобляться. Запрещать, так же как и наказывать, можно только со спокойным сердцем. Раздражение или злость в голосе родителя играют роль шумовой помехи и мешают ребенку воспринять суть запрета.
Источник
Надя пупкина
Консультация для родителей «Как научить ребёнка 1–2 года правильно реагировать на слово «нельзя»
Год лучший возраст, чтобы научить ребёнка слову «нельзя». С одной стороны в этом возрасте малыш становится настолько активным и самостоятельным, что родителям волей-неволей приходится использовать различные запретительные слово, чтобы вносить коррективы в его поведение. С другой стороны, годовалый ребёнок уже способен понять значение этих слов и правильно на них среагировать. Но зачастую родительские ошибки приводят к тому, что ребёнок вообще перестаёт реагировать на словесные запреты, продолжает выполнять неугодное родителям действие. О том, в чем заключаются основные ошибки политики запретов, а также том, как, когда и в каких ситуациях лучше говорить «нельзя» я сегодня и расскажу.
Ошибка №1 Слишком много нельзя
Нельзя драться, кричать, отбирать чужие игрушки, бегать по дому,прикасаться к плите, утюгу, розеткам, ломать вещи и игрушки, лезть в холодильник, шкаф и духовку брать ножи, ножницы, мусорить крошить хлеб…. Это – только малая часть «нельзя» которые среднестатистический родитель говорит своему ребёнку ежедневно.В итоге в головке малыша появляется мысль: «А что же тогда можно?» и начинается бунт…. Тем более родители делают большинство тех вещей, которые запрещают своему ребёнку.
Обилие запретов – самая частая причина, по которой ребёнок перестаёт реагировать на слова «нельзя» «нет». А если не перестаёт, то, по мнению некоторых психологов, став послушным и удобным для родителей, теряет возможности для полноценного развития, уверенности в себе и своём праве принимать решения.
Список запретов можно сократить до минимума. И тогда редкое, произносимое только в крайних опасных ситуациях, слово нельзя приобретёт для ребёнка значительный смысл.
Количество запретов, по мнению психологов не должно превышать 4-5.
А дети до года вообще не воспринимают слово нельзя. Детей данного возраста лучше отвлекать и переключать внимание.
Ошибка № 2 запреты без объяснения причины.
Типичная ситуация: папа строго говорит «нельзя», мама грозит пальчиком «ай яй яй», малыш перестаёт хулиганить, а как только родители отворачиваются или выходят из комнаты, ребёнок спокойно возвращается к выполнению запрещаемого действия. Он понимание, что родителям не нравится то, что он делает, но не понимает, почему он должен перестать это делать. Лучший способ запретить-объяснить и показать, почему «нельзя» При этом объяснять и показывать нужно начиная с самого юного возраста, но на понятном ребёнку языке, используя понятные малышу слова «как, горячо, чужое – и опираясь на его опыт.
Ошибка №3 Не последовательные запреты.
Пусть поиграет утюгом, пока он холодный, а когда я буду гладить, то скажу нельзя – рассуждает папа. «Ребёнок так плачет, надо ему разрешить» – жалеет мама. «Пусть родители говорят «нельзя», а бабушки будет можно» – рассуждает добрая бабушка.
Если сегодня – нельзя, а завтра можно, если обычно – нельзя, а когда поплачешь можно, если у мамы с папой – нельзя, а у бабушки – можно, значит можно всегда – примерно так рассуждает маленький ребёнок, встречая непоследовательность действий своих родственников.
Поэтому запрещать ВСЕМ и ВСЕГДА и даже в ответ на крик и слёзы ребёнка – лучший способ дать понять ребёнку, что нельзя – это значит нельзя, а не можно если настоять на своём.
Ошибка №4 Запрет без альтернативы.
Чтобы ребёнок не чувствовал разочарования от того, что ему что-то не разрешили, лучше сразу предложить ему достойную замену. Отвлечь внимание можно новой игрушкой, интересным занятием, просто переходом в другую комнату. А ещё лучше купить или создать для ребёнка детский аналог взрослых вещей, объяснив при этом, что это мамино, это папино, а это – Катино.
Ещё выделила одну ошибку с которой столкнулась наблюдая на прогулке за поведением некоторых родителей…
Ошибка №5 Агрессивное поведение родителей. «бьют ребёнка по рукам
Что же происходит, когда родители бьют малыша по рукам? Они вносят разрушения в эмоционально – познавательный процесс ребёнка, нарушают основной в этом возрасте интерес исследования. Вполне естественно, что ребёнок злится, ведёт себя агрессивно. Постоянно повторяющиеся наказания могут, наконец,достичь своей цели: ребёнок перестанет трогать руками предметы, но нереализованный интерес и вызванная этим злость никуда не денутся. Если запретов слишком много и они жестоки, то гнев уйдёт внутрь и, будет разрушать ребёнку а, скажется на его психическом и физическом здоровье. Либо он проявится в других ситуациях,вроде бы не располагающих к агрессии: игра, отношения с родителями, другими взрослыми, детьми. Но самое страшное, чего могут добиться родители битьём детей по рукам, – они закрепят боязнь изучения нового, проявления инициативы. И тогда не надо жаловаться, что ребёнок не любознательный.
Что же делать родителям, если они хотят, чтобы дети не трогали их вещи? С вещами всёпросто: убирайте их или помогайте ребёнку правильно и безопасно изучить их. Это потребует времени и терпения, но интерес малыша по мере удовлетворения переключится на что-то другое, а вам в последующем не потребуется усиленный контроль за тем, чему вы его сами обучили. А чтобы ребёнок вас не бил – не бейте его сами и учитесь объяснять ему, почему это делать нельзя. Не надо бояться, что дети маленькие и не поймут взрослых. Ждать, что они вырастут, и тогда им можно всё объяснить, – бесполезное занятие.
Вывод: Таким образом, сократив список запретов до минимума, но сделав их обязательными во всех ситуациях, объяснив малышу причины запретов и придумав достойные альтернативы запрещаемых действий, вместо упрямства и желания сделать назло можно встретить у ребёнка понимание и послушание.
А сейчас мы с вами разберём ситуацию, попытаемся выделить ошибки и наметим пути решения данной проблемы.
Как справиться с упрямым ребенком, игнорирующим слово «нельзя»? (1год 7 месяцев). Например, ситуация во дворе — дочка увидела у девочки яркую игрушку, и побежала, чтобы взять ее и посмотреть. Девочка, явно не хотела делиться игрушкой, они с мамой встали и пошли. Даша бежит за ними. Я ее беру за руку говорю — пошли Дашенька, это игрушка девочки, идем покатаемся на качельках, идем мама даст тебе другую игрушку. А она даже не слышит меня, вырывается, начинает кричать. Совершенно не реагирует на мои просьбы. Бежит за ними, я даже на руках не могу удержать ее, она вырывается, кричит. Начинаю строже — говорю сейчас домой пойдем, больше не будем гулять — а ей все равно на мои слова — вот ей захотелось что-то и все! Я взяла ее через силу понесла домой, она еще час в истерике ревела — хотела на улицу. И так изо дня в день все повторяется. Как научить ее слушаться, не игнорировать слово «нельзя»?
Ошибки:
1. Большое количество запретов (более 5 в течение дня). «Не трогай», «Не лезь!», «Нельзя пачкать» и т. д. И такой ребенок, постоянно одергиваемый, в конце просто перестает реагировать на ваши окрики. Слово «нельзя» потеряло значение и поэтому малыш его игнорирует.
1.Непоследовательность в воспитании: «Сегодня нельзя, а завтра можно». В этом случае малыш просто не понимает смысла противоречивых указаний. Слово «нельзя» также утрачивает силу, а кроха начинает «шантажировать» вас своим поведением, провоцируя вас на всплеск негативных эмоций и проверяя, в каком случае его упрямство сработает.
Что делать?
1. Продумайте стиль воспитания, постарайтесь ограничить число запретов до минимума (5 самых основных в течение дня, касающихся здоровья и безопасности ребенка, учитесь находить привлекательные альтернативы в спорных моментах («это нельзя, а вот так — можно»). Старайтесь не ругать там,где можно потерпеть: пролила сок, к примеру,спокойно говорите: «Не страшно, вот мы с тобой возьмем тряпочку и вытрем», т. е. показываете приемлемое поведение, учите ее отвечать за свои действия и устранять последствия. Это важно для ребенка.
2. Если поведение становится неуправляемым — единственный способ, схватить ее в охапку и пойти в уединенное место. Дождаться молча, пока она успокоится, не предпринимая ничего. Просто будьте рядом. Как только она успокоится, скажите ровным голосом, что «отнимать игрушку было нельзя, девочка уходила домой с мамой», «бежать к раскачивающимся качелям опасно – они могут ударить и будет больно» и предложите погулять. Такое объяснение в спокойном состоянии дочки воспринимается гораздо доходчивей, чем в состоянии ее аффекта. Это эффективно работает. Она поймет, что ее поведение – просто не приемлемо и тогда отнимание игрушек и многие аналогичные ситуации перестанут быть такой проблемой.
Спасибо за внимание!
Источник