Как не сойти с ума от ребенка с задержкой развития

Молодые родители, особенно мамы, больше всех других членов семьи проводящие время с детьми раннего возраста (ранний возраст в психологии и педагогике – это возраст до трех лет), жалуются, что буквально сходят с ума один на один со своими детьми.

Дети очень активны. Такими их создала природа. В норме маленький ребенок – это очень эмоциональный, очень активный, очень любопытный маленький человек. Если ребенок не эмоционален, не активен, не любопытен – это повод посетить детскую поликлинику и показать малыша специалистам. Не исключено, что ему нужно помочь, дав толчок к развитию и познанию.

Задача семьи – создать максимальны безопасные и комфортные условия для развития ребенка. Безопасность с точки зрения взрослого – это недоступность того, что может нанести ущерб здоровью ребенка или угрожает его жизни. Безопасность с точки зрения ребенка – это ситуация спокойствия. Если на ребенка кричат, если у него отбирают предметы, его дергают за руку, одежду, волосы, если его бьют, если его трясут в гневе, то постепенно включится механизм самозащиты. Ребенок станет незаметным, тихим, ничем не интересующимся – внешне очень удобным и практически беспроблемным. Но физическое и психическое развитие его замедлится. И чем дольше ребенок будет пребывать в таком состоянии, тем труднее будет восстановить его активность.

Безусловно, любой ребенок нуждается в границах. Они помогают ему выстраивать отношения с миром, с обществом, с семьей. Именно границы формируют базовое доверие ребенка к родителям. И именно границы дарят малышу чувство защищенности, благодаря которому он беззаботно может учиться, играть, проявлять эмоции.

Установление границ и контроль их соблюдения – задача родителей. Поддержание необходимости соблюдения границ детьми – задача прочих членов семьи. Очень важно, чтобы взрослые сохраняли спокойствие и эмоциональное равновесие при объяснении ребенку границ. Именно от настроя взрослого зависит качество общения с ребенком. У маленьких детей практически не развита память, в отношении их не работает позиция «я уже сто раз говорил(а)». Им нужно систематически четко, спокойно, понятно доносить необходимую информацию, проверяя, услышал ли вас ребенок, поняли ли он вас. Нервозность, грубость, резкость, жестокость приведут к тому, что отношения с ребенком не сформируются нормально и будут осложнены в дальнейшем непониманием и отчуждением.

То, что чувствует и воспринимает ребенок раннего возраста, зависит от слов, эмоций, интонации голоса, жестов и мимики окружающих его взрослых. И когда родители жалуются на то, что ребенок доводит их до белого каления капризами, проделками, непослушанием, нужно помочь им осознать следующее. Не бывает детей со склонностью к непослушанию. Есть взрослые, которые не смогли показать ребенку, как нужно себя вести.

Для ребенка пустым звуком являются слова «веди себя нормально», «не балуйся», «перестань меня раздражать». Он просто не понимает, что значат эти слова. Да зачастую сами взрослые этого не понимают, а повторяют изо дня в день эти фразы только потому, что те врезались в их память с самого детства.

Ребенок бегает, лепечет, берет в руки все подряд, тянет все в рот, кричит, смеется, стучит, топает, прыгает, залезает куда-то потому, что это для него естественно. Так он познает самого себя, свое тело, свои игрушки, свой дом, своих близких. Если взрослому не нравится, как именно ребенок познает мир, то ему стоит научить ребенка познанию, а не ограничивать его возможности.

Природа наделила ребенка возможностью испытывать чувства и эмоции. Но процесс их проживания, выражения, передачи не является врожденным. Ребенок осваивает его самостоятельно и таким образом накапливает собственный жизненный опыт. Если взрослому не нравится, каким образом ребенок выражает свои эмоции, то ему нужно научить ребенка выражать их иначе, а не запрещать ему чувствовать.

Для ребенка естественно абсолютно все. И взрослому нужно внести разумные коррективы в детское видение мира. Нельзя искусственно формировать у ребенка чувство стыда, так как совсем скоро малыш станет остро и болезненно воспринимать свои промахи, что в дальнейшем скажется на его познавательной, игровой, а потом – учебной и трудовой деятельности. Единственным способом не испытывать стыд за свои ошибки ребенок сочтет полное бездействие. Вряд и родители именно этого хотят добиться.

Чтобы ребенок не сводит взрослых с ума, не выводил их из себя и не ставил на грань отчаяния, взрослым нужно запомнить следующее: ребенок способен общаться всеми доступными ему по возрасту средствами; ребенок понимает очень многое, хотя и по-своему; ребенок умеет думать, вытраивать логические цепочки, пусть простейшие; ребенок умеет делать выводы. Просто все это он делает сообразно своему возрасту и ранее полученному опыту.

Совершенно непродуктивно полагать, что ребенок ничего не знает, не умеет и не понимает, а потому нуждается только в муштре и управлении. Точно также непродуктивно полагать, что ребенок способен управлять своими действиями и контролировать свои эмоции.

Строить отношения с ребенком с первых дней его жизни нужно на фундаменте честности и открытости. Идя к врачу, вы желаете знать, каков ваш диагноз, каковы будут действия врача, какие побочные эффекты оказывает назначенный препарат. Идя в магазин, вы хоте знать фирму-производителя, срок годности, характеристики продукта. Ребенок еще более, чем вы у врача или в магазине, нуждается в том, чтобы вы были честны, открыты и искренни в общении с ним.

Необходимо учитывать особенности возрастной психологии. Ребенок осваивает предметную деятельность. Он освоит ее как с помощью взрослых, так и без нее. Сама природа дала ему возможность экспериментировать и в конце концов освоить навыки и получать умения путем многократных манипуляций с предметами. Но в первом случае деятельность ребенка будет упорядоченной, навыки сформируются быстрее, а попутно ребенок получит некоторые представления в том, что его окружает.

Так, например, малыш взял в руку ложку. Вы-то точно знаете, что ложкой нужно зачерпывать еду и подносить ее ко рту. Но ребенок этого не знает. Он стучит ложкой, тянется ею к другим предметам, бросает ее на пол и наблюдает за тем, как она падает. Если отобрать ложку и настаивать исключительно на целевом ее использовании, ребенок разразится плачем и станет протестовать. Его пониманию недоступны намерения взрослого. Однако, можно показать, что очень удобно стучать молоточком или барабанной палочкой, что до предметов легко дотягиваться рукой или специальными щипцами, а бросать на пол лучше всего мячик. Ребенок таким образом освоит не только функции ложки, но также научится манипулировать иными предметами, которые пока не попадали в сферу его интересов.

Одного понимания назначения предмета мало. Нужны еще навыки по обращению с предметом. А они нарабатываются только практическим путем. Потому совершенно не правильно ожидать, что ребенок сразу же после понимания, для чего нужна ложка, начнет ею есть. Для этого ему необходимо понять способ действия с ней (как зачерпнуть еду) и развить адекватное движение руки (поднести ложку ко рту). Путь освоения этих умений долог. От взрослого потребуется терпение. Бессмысленно подгонять ребенка, ругать за неудачи и требовать того, чего он в силу возраста пока не может.

Ребенок после года-полутора начинает учиться общаться со взрослыми. Он всячески старается привлечь внимание взрослого к своей деятельности. Его упорству в этом можно позавидовать. Ребенок использует все доступные ему средства, в том числе то, что называют «баловством» и «плохим поведением». Он может кричать, топать ногами, бросать вещи, стучать руками или предметами. Чтобы это поведение не стало привычным, ребенку необходимо уделять внимание тогда, когда он об этом попросит. В раннем возрасте пониманию ребенка недоступны такие понятия, как «позже», «потом», «подожди». Он живет одним мгновением и пока еще не овладел умением ждать.

Одного внимания взрослого ребенку мало. Ему нужна оценка. Похвала и одобрение позволят помочь ребенку сформировать стратегию желательного поведения. Взрослому следует знать об этом и использовать это знание для направления деятельности ребенка.

Ребенок нуждается в поддержке взрослого, но не раньше, чем его постигнет неудача. До того, как он попробует свои силы, ребенок всячески будет отвергать помощь. важно, запастись терпением и дать ему возможность действовать самому. Это первые проявления самостоятельности и инициативности. Важно не задушить их в корне, чтобы потом не жаловаться на лень, вялость и неделание что-либо делать своего подростка.

Ребенок справедлив в отношении себя. Ему не нужно поощрение просто так. Он охотно примет только поощрение за успех и отвергнет незаслуженное. Точно так же он воспримет критику. Напрасная критика обидит малыша и отвратит его как от деятельности, так и от критикующего взрослого.

Таким образом, главное, что может сделать для ребенка и для себя взрослый – это проявить терпение. Главное, а иногда – единственное.

Источник

[552807521] – 10 сентября 2020, 07:29

Есть секрет – терпеть. Да, и еще –

пользоваться презервативами.

К неврологу. Глицин давай.

[2807333483] – 10 сентября 2020, 07:36

Напрягает, когда не спит. А ползают, грызут, на руки просятся все дети.

Как мне говорили: это один раз бывает. И, действительно, у меня только один ребёнок после всего этого.

[3915075543] – 10 сентября 2020, 07:41

Глицин абсолютно бесполезен для любого человека, т.к он не может пройти через гематоэнцефалический барьер.

Скорее всего, ваш ребенок нормальный, а вы просто устали от него. Отдохнуть вам надо.

[4279050655] – 10 сентября 2020, 07:41

А в чем проблема то? Ну ползает и пусть ползает, вам то че? 1 раз поуберали потенциально опасные предметы с зоны его доступа и все. На дверки есть фиксаторы.

Гость

Есть секрет – терпеть. Да, и еще –

пользоваться презервативами.

Автор, ребёнок абсолютно нормальный, а вот Вы, судя по лексикону – пипейшен…

Всратый котик (девочка) ????

[196395152] – 10 сентября 2020, 08:19

Гость

[520423649] – 10 сентября 2020, 08:21

Nyusha777

Жалко, что Ваши родители не пользовались)

11.

Всратый котик (девочка) ????

[196395152] – 10 сентября 2020, 08:24

Nyusha777

У нас не квартира двухкомнатная, где ребенок постоянно в поле зрения, а большой дом. Везде мебель, столики, тумбочки – все с острыми углами. Ходит и стоит неуверенно, так или иначе приходится быть рядом. К тому же на полу плитка…падать то не очень.

[4279050655] – 10 сентября 2020, 08:25

Nyusha777

[3914518202] – 10 сентября 2020, 08:34

Он не активный. Он просто вас любит и хочет быть с вами, а вы его не любите. Любили бы, с радостью проводили бы с ним время.

[1794819686] – 10 сентября 2020, 08:35

У меня было так же. Это нормальный мальчик . Терпите.

[3914518202] – 10 сентября 2020, 08:36

Nyusha777

[3249671233] – 10 сентября 2020, 08:51

Обычный ребенок. Секрет есть. Заниматься ребенком и очень много гулять. Я со своими детьми вообще жила на улице, домой приходили только ночевать.

[545407948] – 10 сентября 2020, 08:58

у вас абсолютно нормальный ребенок. меня больше напрягают дети, которые сидят целыми днями и нереально спокойные…Сразу кажется что что то не так…то что с рук не слезает-это вы сами так приучили, теперь тяжело будет отучить. плюс видимо он у вас очень ручной парень. на всю мебель на углы заглушки, но двери тоже. все мелкое и тд убрать повыше, чтоб в его поле зрения были только его игрушки. включать музыку, давать больше ползать. конечно он будет очень активный, если сидит у вас на руках. На улице все дети хотят все трогать, щупать. У меня сестра наоборот ходила с малым по улице, подносила к цветам, деревьям, давала по земле по ползать и тд. он же сейчас все изучает через тактильные ощущения, по этому это необходимо делать.вы же на улице выходите не на лавочке посидеть, а с ребенком гулять.

[1823718336] – 10 сентября 2020, 08:58

Вы обычного ребёнка описали, ничем не более активного, чем другие. И это он ещё не ходит, пойдёт- ещё больше внимания надо. Но это у всех так, передать период лет до 2,5, пока мозгов нет вообще, нужен глаз да глаз.

[3022065801] – 10 сентября 2020, 09:00

Не вижу ничего проблемного в поведении вашего ребенка.

Ползает? Так это хорошо. Все грызет – понятно и это. Зубы режутся.

Не спускаете с рук? Так у него дискомфорт какой-то сейчас – скорее всего зубы беспокоят. А может новый продукт в питание ввели – живот привыкает.

Ваш ребенок здоровый – поэтому активный)

[1823718336] – 10 сентября 2020, 09:00

Нет, реально, вы хотите от 10 месячного ребёнка чего? Чтоб он сидел просто и кроссворд решал? Обычный нормальный ребёнок, совершенно среднестатистической поведение в этом возрасте, все трогать, все вытаскивать, да, надо 100 процентов вашего внимания, но это у всех так абсолютно.

Гость

[3835209248] – 10 сентября 2020, 09:14

Nyusha777

[149864672] – 10 сентября 2020, 09:24

Первое – тебе нужен ежедневный фиксированный отдых от ребенка. И так же выходные, когда ты на целый день уходишь из дома или есть возможность побыть дома.

Второе – полная перестановка мебели и пересмотр всего быта, защита для каждой локации, заглушки для розеток, стоперы для дверок, полок. В общем, ты не можешь своим телом, физически прикрывать все ваши дыры в организации пространства и этим нужно заняться в первую очередь.

Это первые и основные советы против выгорания. Пока вы дома с ребенком, ты должна чувствовать, что контролируешь ситуацию, что дома – безопасное пространство, и ты можешь спокойно заниматься своими делами.

[1339309222] – 10 сентября 2020, 09:25

Гость

Автор, у вас ребёнок входит в активную фазу, скоро начнёт ходить. Что вы сделали для его безопасности и вашего спокойствия? Все шкафчики и дверцы надо закрыть специальным детскими замками, на углы налепляются временно специальные мягкие протекторы, тумбочки, столики лучше убрать совсем или отодвинуть к стенкам, убрать все, до чего ребёнок может дотянуться и что ему брать нельзя, положить на место ваших вещей игрушки (разложить их в стратегическим местах, где он обычно любит брать вещи). И дать ребёнку спокойно развиваться и познавать мир.

Гость

[448467755] – 10 сентября 2020, 09:40

Nyusha777

[4218513192] – 10 сентября 2020, 09:47

Няню возьми, и все наладится, хотя бы на пару дней в неделю.

[448467755] – 10 сентября 2020, 09:47

У меня кстати, старшая точно такая же, в 6 месяцев поползла и через 3 дня в доме не осталось ни одного угла, куда бы она не залезла. С возрастом лучше не стало, сейчас 4, постоянно всюду лезет, падает, все роняет, косячит беспрестанно. Младший спокойный, дальше гостиной никуда, к лестнице, которая ведет на второй этаж, даже и не думает ползти (хотя я думала, что придется все перегораживать когда начнет ползать), НО у него гипотонус, очень слабые мыщцы, задержка развития из-за этого, боюсь что к году он ходить сам не начнет, придется везде и всюду на руках таскать, так что, не знаю, что на самом деле лучше, автор, активный ребенок или аморфный…

[1015990102] – 10 сентября 2020, 10:04

Уставать – нормально. Но еще надо уметь отдыхать. У Вас может быть 2 часа отдыха от ребенка к примеру или больше и все равно будете не отдохнувшей. Потому что голова все равно в этой канители. А если уметь отключать мозг и понимать, что вот мои полчаса на перезагрузку с чаем, когда я не думаю про заботы с ним тогда и нормально будет. Спать когда спит он, вписывать его в Вашу жизнь постепенно. По поводу активности тоже спокойнее: ну и пусть попробует туалетной бумаги на зубок текстуру, или твердость дерева, они в этом возрасте так взаимодействуют с предметами, познают мир. Сейчас есть много информации для уставших мам. Вы справитесь. Просто сейчас надо подумать как себе помочь. Успокоительные до опы. Пусть ребенок привыкает и с мужем и с родственниками быть. Да, он на гв, потому привязан, но даже такую привязанность можно расширить до мужа хотя бы. Потом им же будет легче контачить. А если сейчас мама только на подхвате удовлетворить любое беспокойство, то конечно, ему и смысла нет привыкать к чему-то еще. У папы сначала не будет получаться может, но дайте им время и не поправляйте помощников. Пусть выстраивают свои отношения.

[139992832] – 10 сентября 2020, 10:54

Меня все время удивляет, почему раньше, да даже и в мое время, были немаленькие семьи с 2,3,4,5 детьми и все справлялись. Родители не жаловались, дети не доставали. Я думаю, секрет в волшебном слове “нельзя”. У нас ведь сейчас демократия, детям все можно, вот и результат. Автор, в таком возрасте убирается с глаз долой все, что может причинить опасность ребенку. Ящики заклеиваются скотчем. И введите в лексикон слово “нельзя” и вырабатывайте соответствующую реакцию. Займите ребенка. Дайте ему пирамидки, крупные пазлы и мозаики, кастрюльки и коробки с крышками, какие-нибудь небьющиеся солонки, ступки, венчик и т.д. Приучайте к самостоятельности.

[1823718336] – 10 сентября 2020, 10:57

Даша

[448467755] – 10 сентября 2020, 11:12

Даша

[128093108] – 10 сентября 2020, 11:56

Значит так, я выгребла из комнаты все вещи и мебель. Розетки закрыла. Постелила ковер. Положила надувной матрац посередине. Разложила игрушки везде. Выпустила мелкого разрушителя. Сама легла на матрац и лежу. Так и пережили.

У подруги вообще классно было – комната со стеклянными дверями без мебели, только с мягким покрытием и подушками/игрушками, совмещенная с кухней. Она на кухне спокойно готовит, реб под присмотром в этой комнате потрошит подушки

Гость

[2711203775] – 10 сентября 2020, 13:50

Nyusha777

Так вот я и подношу везде… в коляске не сидит…так и ходим везде.

Гость

Моя дочь в 10 месяцев тоже не сидела в коляске (и до 1.5 лет от нее отказывалась). Я носила ее в эргорюкзаке, очень удобно было. И она тоже все время хотела быть на руках, такой возраст. Чтобы не сойти с ума, надо проводить время без ребенка. Вечером или в выходной день оставляйте ребенка с папой и занимайтесь, чем душе угодно. Это очень важно, иначе на стену полезете. Может быть ребенок будет плакать, когда вы соберетесь уходить, но уходите все равно. Ему полезно побыть с папой (а папе – с ним), а вам необходим отдых и смена деятельности.

[4279050655] – 10 сентября 2020, 15:40

Nyusha777

Я это понимаю умом, но вот когда я ухожу…сын ползает по дому, хнычет и постоянно “мама, мама”. Не спит толком, плачет.

Все говорят не обращать внимание, привыкнет. А мне кажется, что такой стресс вреден. Ребёнку же реально страшно в это время.

[1339309222] – 10 сентября 2020, 16:04

Даша

[4279050655] – 10 сентября 2020, 16:13

Гость 1

чем больше вы будете говорить Нельзя,тем сильнее будет хотеться. ребёнку все интересно,он не знает Почему нельзя!Ну не знает он.А вы то знаете.А почему нельзя?Надо же проверить!))Это дети.Все познаётся опытом,рано или поздно он упадёт,и поймёт что это больно,и научиться понимать причинно следственную связь,на собственным опыте.А ваше строгое Нельзя это ограничение,личности,действий.Так вы Формируете недоверие к миру,и страхи.И пусть сложно,но вы то не сахарные,взрослые люди устойчивые морально.Пусть он возьмёт помаду,размажет все-вымоете.Пусть рассыпает и трогает все.Вы бережёте себя,а не детей.А это неверно.

Мы когда были такие маленькие,купались я включала немного горячую воду и холодную,она трогала и понимала что такое горячо!

Конечно,не приведи Бог сложных случаев,но вы должны быть рядом.В конце концов,ни кто и не обещал что будет легко.По крайней мере,первый год полтора.

[1339309222] – 10 сентября 2020, 16:25

Nyusha777

Гость 1

Посмотрите Ютуб Канал Евгения Стрелецкая видео о формировании детей до года.Она рассказывает о том что если мама будет уходить от ребёнка в таком возрасте,он может вырасти потом человеком неуверенным и зависимым.Все психологи об этом говорят,Самое главное для формирования здоровой психики ребёнка,это нахождение мамы рядом до 3 лет,когда ребёнку это нужно.

Так-же очень ценным будет для вас посмотреть видео Людмилы Петрановской,очень рекомендую.У неё много лекций на тему формирования и воспитания детей всех возрастов.Не упускайте время.)

[1339309222] – 10 сентября 2020, 16:35

Гость

Ну ну… так надо не тупо давать команду фу! Нельзя! А объяснять. И да… я сахарная. Ребенку нужна спокойная счастливая мама прежде всего. Необходимо выстраивать границы и запреты, иначе и до беды доизучаться недалеко. С малым как то в больнице лежали, приехала мама с детьми. Один из детей включил газовую плиту, дети отравились. Зато без запретов растут… ребенок балуется за столом, подавился и задохнулся. Зато мама не вмешивалась в развитие… примеров можно привести множество от порчи имушества не дешевого до угрозы жизни.

[1339309222] – 10 сентября 2020, 16:47

Nyusha777

До 3х лет не уходить от ребёнка? Ну это же нереально))

Я конечно не любитель тусить где-то ходить. Но по необходимости даже иногда приходится просто. Не так давно вот к зубному надо было, пришлось уехать и т.д.

[4279050655] – 10 сентября 2020, 17:35

Гость 1

Вы не похожи на счастливую и спокойную маму,которая ограничивает ребёнка по каждому поводу,это психоз.А я же вам говорю,Расслабьтесь.До абсурда не доводите ситуацию,газовая плита и для взрослых опасна,чего уж говорить о детях.

И кокрас таки,это метод воспитания.Просто более лояльный.А вы напрягаетесь так.)

Гость

Я не напрягаюсь. Мои дети не орут без меня и отлично понимают слова нет и нельзя. Проблемы в том что ребенок время от времени падает не вижу т.к полы не плиточные, углы закрыты, не убьется. Шишки и падения-период развития и отношусь к этому спокойно. У автора уже кукуха едет от этого ребенка, а если до 3 лет привязать себя к другому человеку то так и вовсе в дурку загреметь не долго. Нет ничего кошмарного в приучении к самостоятельности.

[4279050655] – 10 сентября 2020, 17:50

Nyusha777

Ну кукуха у меня пока не поехала????

Но устаю нереально. Да и моральное истощение плюсом сюда.

Nyusha777

Ну кукуха у меня пока не поехала????

Но устаю нереально. Да и моральное истощение плюсом сюда.

AVD

Так у Вас пипейшен вместо кукухи – чему там уезжать-то…

Гость

Не обижайтесь, я образно???? у меня у самой сын был ребенок-камикадзе со сверхспособностью “убиться” на ровном месте (впрочем за 4 года мало что изменилось????????) и быть рядом 24/7 это во первых нереально а во вторых очень тяжело. Но его занимало открывание шкафов. Для него в шкафах были оставлены тряпки в пакете, миски и пр безопасные вещи способные занять ребенка минут на 20. Так и ползал от тумбочки к тумбочке. Выделили из всего дома 2 комнаты, на лестницу ко второму этажу поставили калитку с щеколдой, на углы, розетки заглушки… короче продумайте как максимально смягчить падения и снизить травмотичность.

Источник