Как не раздражаться на ребенка 1 год
: Время прочтения:
«Я кому сказала!», «Сколько раз повторять!», «Что ты опять делаешь!» – в очереди к врачу, на детских площадках, в автобусе, в магазине, раздевалке детского сада или школы всюду родители прикрикивают, стыдят, угрожают своим собственным детям. В наше время в детско-родительских отношениях царствует раздражение. Почему родители так часто раздражаются и что с этим делать – рассказывает педагог-психолог Наталья Бочечко.
Причины раздражения
1. «Давай, быстрей»
У современного человека, казалось бы, есть всё: компьютеры, телефоны, автомобили, микроволновки и другие вещи, призванные упрощать жизнь. Отчаянно не хватает только самого важного – времени. Ускоренный темп жизни несёт нас вперёд напролом. И если что-то или кто-то хоть чуточку старается затормозить нас – это жутко раздражает. И это понятно. Посудите сами.
Утром надо быстрее затолкнуть ребенка в садик и успеть на работу. Вечером, ребёнок хочет показать рисунок, пообниматься, сидя на коленках, погулять. Нет – кружки! После кружка, быстрее домой. Ещё ведь обед приготовить, с мелкими хозяйственными делами разделаться, помочь старшему приготовить уроки и, хотя бы немного, отдохнуть. Потом быстрее спать, чтобы завтра начать с начала. Не удивительно, что от стотысячной просьбы ребёнка «я хочу последний раз скатиться с горки», мама может взорваться.
2. «Эмоциональные качели»
С нашим поколением в детстве не очень-то церемонились. Заботиться о детских чувствах как-то было не принято. Со своими эмоциями мы справлялись сами, как уж могли. Многие чувствовали недостаток любви. И вот мы выросли и у нас появились собственные дети. «В нашей семье всё будет по-другому», – решили мы и начали на полную катушку считаться с чувствами наших детей.
И всё бы хорошо, да не так всё просто. Иногда дети садятся на шею и весело болтают оттуда ногами, чувствуя вседозволенность, иногда родители срываются на усвоенную в детстве модель детско-родительских отношений. Причины могут быть разные, итог один – родители рано или поздно срываются. Потом приходит чувство вины. Вот тут-то и начинаются качели.
В итоге мы то всё позволяем своим детям и пытаемся разобраться с их эмоциями и реакциями, то вдруг прорывается «да сколько можно с ним носиться!». Потом гонки по поводу «опять не сдержалась». Родитель пытается загладить свою вину. Чувство вины давит, не дает покоя, что опять приводит к раздражению. Так замыкается круг: раздражение – вина – раздражение. И чем дальше, тем выбраться из него всё сложнее.
3. «Что обо мне подумают»
«В группе с моим сыном девочка уже бегло читает, а мой ещё алфавит не может выучить». Так сокрушается мама и упускает из виду, что сыну только пять, и это в общем-то нормально, что он еще не умеет читать. Сейчас ему важнее сформировать любовь к чтению. Мама упускает из виду, что эта девочка может невзлюбить книги как раз из-за постоянного принуждения к чтению с раннего возраста. Если конечно она не вундеркинд, что случается не так уж часто. Но родитель, сравнивая своего ребёнка не в его пользу, начинает смотреть на него критично, придираться и постоянно одергивать. Это убивает радость общения и неминуемо приводит к хроническому раздражению.
Способы помириться с раздражением
Именно не ПРИмириться, а ПОмириться. Примириться – значит опустить руки. Помириться – перестать воевать. С одной стороны, раздражение часть вас, а с самим собой воевать вредно. С другой стороны, хорошо бы помнить, что раздражение – это не вы сами, это только маленькая часть вас. И она не должна диктовать правила, по которым вам жить и взаимодействовать со своим ребёнком.
Иногда в это трудно поверить. Раздражение настолько наполняет человека, что ему кажется, он такой и есть: злой, нетерпимый, упрямый. Но это не так. Главное, помнить и повторять себе, как мантру: «Я хороший человек. Я добрый, чуткий, осознанный. Просто сейчас, в данной ситуации не сдержался, поступил слишком жёстко. В следующий раз у меня есть шанс выбрать другую реакцию».
Первый способ «Письма»
Есть такие вулканы, которые много-много лет не извергались, а потом раз – и, неожиданно для всех, из них вырывается лава. Их называют дремлющими. Так вот постоянно сдерживать раздражение и мило улыбаться, когда «всё достало», значит сидеть на вершине такого дремлющего вулкана. Когда он прорвется зависит от вашей стойкости. Кого-то хватает только на час, а кто-то терпит годами. В любом случае возможных исхода только два: либо вулкан начнёт извергаться и пострадают близкие, либо лава «разорвёт» его изнутри в виде аутоагрессии и пострадаете вы сами.
Поэтому не давайте раздражению нарастать. Для этого попробуйте сделать его более осязаемым при помощи техники «Письма». Положите перед собой ручку и чистый лист, но писать сразу не торопитесь. Сначала устройтесь удобнее, закройте глаза и представьте своё раздражение настолько чётко, насколько сможете. Как оно выглядит? Тёплое оно или холодное? Мягкое или твёрдое? Какое у него выражение лица, если оно есть? Где внутри себя вы его чувствуете?
Неправильных ответов нет. Главное, постарайтесь меньше «включать голову» и перейти на непосредственные ощущения. Вот пример, как представляют раздражение разные люди: «Оно мохнатое, чёрное, мягкое. Сидит в груди, посередине, ворочается с боку на бок». «Раздражение я чувствую в горле. Оно неясное, расплывчатое, как сгусток тумана. От него мне не хватает воздуха – я задыхаюсь». «Твёрдое, как камень. Лицо есть, оно злобно смотрит на меня. На лапах когти, но когда я притрагиваюсь к ним, они как будто исчезают и я чувствую лишь мягкие пушистые лапы».
Представили? Теперь пишите, обращаясь к этому существу по имени раздражение. Фразы начинайте с обращения к нему, как к отдельному от вас образу: «Раздражение, я думаю, что ты…», «Раздражение, я хочу тебя попросить о том, чтобы ты…», «Раздражение, ты только моя часть, поэтому…». Начинайте с этих фраз и пишите быстро, не задумываясь над ответами, чтобы вырвать из себя правду, от которой часто отгораживает нас ум. Перечитывать сразу не надо. Спрячьте лист в надёжное место. Утром перечитайте и порвите. Повторите, как минимум три дня подряд. Затем по мере необходимости.
Второй способ «Ослабление контроля»
Дети – это хаос, их сложно упорядочить. Их реакции, действия, помыслы не разложишь по полочкам. Да и нельзя этого делать. А мы, взрослые, привыкли всё контролировать. Отпускать вожжи страшно. Хочется всё знать наперёд. И вот мы требуем от детей «не скакать», запрещаем громко плакать, требуем успокоиться, переполняем их дни дополнительными занятиями.
Доверьтесь естественному развитию. Ослабьте контроль. Иногда реке надо просто позволить течь, а не пытаться изменить её течение в другую сторону. Вот ребёнок торопится рассказать вам, что сегодня произошло у него в садике. Он сбивается, не выговаривает звуки (а ведь сколько раз вы уже говорили ему, говорить чётко). Как хочется подправить! Сказать: «Где буква “эр”?».
Остановитесь на минутку. Ответьте себе на вопрос: что сейчас важнее – чёткое произношение или доверие и близость между вами? Расслабьтесь, ослабьте контроль и взгляните в его оживлённое лицо. Посмейтесь вместе с ним, а над звуками поработаете позже. Чуть позже. Сейчас ваш ребёнок доверчиво рассказывает вам о своей жизни. В строгости нет ничего плохого, если это не «строгость» с утра до вечера, которая воспринимается уже ребёнком, как неприятие его в целом.
Частой причиной раздражения становится детский плач. Взрослым трудно спокойно реагировать на плач детей. Это касается не только родителей. Я не раз наблюдала, когда ребёнок плачет, волнуются все: врачи, воспитатели, просто прохожие. В большинстве случаев все хотят прекратить крик любыми способами, потому что крик, плач тоже воспринимается как потеря контроля над ситуацией.
И вот ребёнка стыдят, уговаривают, угрожают: «если не прекратишь, мама сейчас уйдёт», «гляди, на тебя все смотрят». Всё это, как правило, не помогает и опять появляется раздражение. Здесь тоже можно ослабить контроль. Молча обнимите ребёнка. Не уговаривайте его перестать, не обещайте купить шоколадку, не обращайте внимание на «сердобольных» бабушек, которые пугают полицейским. Просто позвольте ему плакать – ему нужно время, чтобы пережить боль, обиду, потерю любимой игрушки или разочарование от того, что вы не купили ему «Чупа-чупс». Ваш ребёнок должен быть уверен, вы рядом. Только после того, как он успокоится, можно начать диалог.
Третий способ «Прощение»
Чтобы разорвать замкнутый круг «раздражение-вина-раздражение», надо научиться себя прощать. В конце концов, вы родитель и имеете право настоять на своём, когда это нужно. Даже, если сорвались на ребёнка зря, простите себе этот промах. Простить, не значит забыть. Допустим, ребёнок неловко повернулся и опрокинул чашку с молоком. Вы отругали его и отправили в кровать. И вот теперь он спит, а вы ворочаетесь с боку на бок и думаете: «Зря я так, он же не специально, да и вообще всегда я…». И пошло, поехало. Назавтра встанете с больной головой, в плохом настроении и к вечеру опять на ребёнке же и сорвётесь.
Попробуйте более рациональный путь: «Признаю, накричала я на него зря. А как поступить было бы правильно?». Прокрутите ситуацию с самого начала. Посмотрите на неё как бы со стороны. Например, как будто смотрите сверху или по телевизору. Теперь тоже самое, но уже с другим концом. Как бы вы сейчас отреагировали на опрокинутую чашку? Возможно так. Поймав испуганный взгляд ребёнка, сказали бы ему, не фиксирую особого внимания на произошедшем: «Ничего страшного. Тебе помочь вытереть или сам справишься?». Таким образом вы направляете свои реакции в нужное русло.
Примите себя целиком со всеми своими чувствами. Раздражение тоже имеет право в вас быть. Не отрицайте его в себе. Оно тоже полезно. Например, сигналит вам, когда нарушают ваши личные границы.
Четвёртый способ «Замедление»
Это о том, что надо ловить момент. Слушайте, когда ребёнок рассказывает, обнимайте перед тем, как оставить его в садике. Лучше оставьте грязной посуду, но найдите время почитать ему на ночь книжку. Выслушайте, когда он расстроен.
При слишком большой загруженности, постарайтесь избавиться от не слишком необходимых дел. Может быть, даже отказаться от каких-то кружков в пользу совместного времяпрепровождения. Осознайте, что постоянно стремясь «успеть», мы теряем что-то важное в жизни. Когда будут правильно расставлены приоритеты, раздражение уйдёт без борьбы, как бы само собой. В бешенной гонке мы часто упускаем то, что обычно запоминается на всю жизнь – моменты.
Слушайте, не нарушайте связь между вами. Это занимает меньше времени, чем вам кажется. Первое время, скорее всего, будет сложно. Это нормально, ведь вы так долго спешили. Если беспокойство слишком сильно и не даёт вам расслабиться, мысленно ограничьте время: «Я буду активно слушать сына десять минут, потом попрошу начать одеваться». Только не говорите этого ребёнку. И если он «не уложился», не прерывайте грубо. Мягче, ведь он не сделал ничего плохого, верно? Просто вы для него сейчас самый важный человек.
И напоследок хочу сказать: по-другому – можно! Родители признаются, что иногда кричат на ребёнка просто по привычке. Одна мама с удивлением рассказала мне о своём открытии: «Даже собака быстрее успокаивается, если я на неё не ору».
Источник
Люди, пишу, чтобы облегчить свою нечистую совесть. Я злюсь на свою дочь, при этом я могу материться, шлепать ее по попе, орать выпучив глаза.Регулярно. А повод? А я и сама не считаю, что для такого поведения может быть “достойный” повод в поведении 6-летнего ребенка. Никто из знакомых не назовет меня невыдержаным человеком, я вменяемая (вроде), и образование – самое оно – психологическое. Но крышу мою срывает. Зарекаюсь, чувствую себя виноватой, плачу, прошу прощения, но проходит время и ситуация повторяется. Она меня иногда просто бесит, кажется, что не люблю ее в этот момент. Жизненную ситуацию описывать не буду, конечно полно сложностей и стрессов, но ведь этого у всех хватает. Люди-и-ииии! Помогите советом, поделитесь опытом – как стать доброй и понимающей мамой? Как вам удается не раздражаться на ребенка?
Марина
[1145860296] – 14 июня 2008, 01:56
1.
Гость
[3656202496] – 14 июня 2008, 02:32
2.
Гость
[3656202496] – 14 июня 2008, 02:33
Чем бесит ребенок? Подумайте, может, это вы виноваты – неправильно организован режим или еще что.
Вы, случаем, какие-нибудь гормональные штуки (типа ОК) не принимаете?
Бесит нытьем – просто как норма у нее.
6.
Гость
[2848754885] – 14 июня 2008, 02:56
7.
Гость
[1369483629] – 14 июня 2008, 03:03
а вы их любовью и лаской попытайтесь,все же ваши дети,их больше некому приласкать,представьте,что это ваши любимые собачки
5, я и сама сейчас так про себя думаю, только толку от таких замечаний никакого.
7, и люблю ведь и ласкаю, и жалею – много она перенесла, не легкий, проблемный ребенок, но и раздражаюсь иногда до дичи
10.
кроля
[2848754885] – 14 июня 2008, 03:12
Марина, это же ДЕВОЧКА. Как так можно? Вообще ничего святого не осталось что ли?
11.
Ольга
[3857059569] – 14 июня 2008, 03:26
Жалко деток… Для таких критических моментов есть очень простая техника (у меня работает). Но сначала сама успокойтесь, сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов, а потом представьте ребенка спокойным и улыбающимся, в облаке теплого белого света, скажите его образу, как вы его любите, подождите 2-3 минуты, он должен “прийти в себя”. Сначала потренируйтесь делать это просто в спокойном состоянии. И вообще, почаще говорите ребенку, как вы его любите и обожаете, без повода, и хвалите за каждую мелочь. Но не сюсюкайте, уважайте независимую личность. Мама и ребенок энергетически очень связаны, и если ему не хватает вашей любви, он начинает тянуть ее любыми способами. Успехов!
12.
Гость
[2278764420] – 14 июня 2008, 03:28
Автор. А нытьемваш ребенок чего-нибудь кроме вашего взрыва эмоций добивается? Может, она в 9 из 10 случаев получает, что хочет, а на 10 у вас лопается терпение? Или, может, она просто хочет обратить на себя внимания, потому что вы все время по хозяйству или другими делами заняты. Думаю, что иногда лучше помогает сказать тихо, но внятно, чтобы прекратила ныть, чем орать, и оговорить последствия, если не прекратит (например, телек не будет смотреть или что-нибудь). Я думаю, что они к ору иммунитет развивают со временем. А вообще правильно советуют, прежде чем реагировать, посчитайте до 10.
13.
Мадам Бовари
[671657268] – 14 июня 2008, 03:31
Истерички, жалко детей, особенно мальчика 4 года, которого мамаша (дура набитая) до крови бьет.
11,спасибо, попробую. 12 – нытье беспедметное, скорее кроме внимния ничего не добивается, но я с ней 24 часа в сутки и когда она еще и ноет – все, я срываюсь.
15.
кроля
[2848754885] – 14 июня 2008, 03:46
Мадам Бовари жалко мальчика? А девочку не жалко? Вот уж не думала, что кому-нибудь может быть жалко мальчиков.
16.
рррр
[3973283229] – 14 июня 2008, 03:50
Марина, я такая же. И до крови не один раз (по губам рукой). Потом с ума схожу от чувства вины. И матерюсь, самой противно. Считать до 10 и уходить в другую комнату помогает. Но не всегда, иногда начинаешь орать и не остановишься. Бесит непослушание, упрямство, тупость и нытье. Поласковее с ними надо, они так внимание выпрашивают. А вообще у меня тоже психологическое образование. и от этого еще больше стыдно. Но вы ведь знаете: психолог вы на работе, а дома вы – мама. Обычный человек. В общем, считайте до 10 во время психов и почаще говорите, как вы ее любите.
17.
Аццкий Сотона
[2625672193] – 14 июня 2008, 06:42
Автор,а почему ты с дочкой 24 часа в сутки?Почему она не ходит в сад?Неудивительно что происходят такие вещи-и ей нужно разнообразие в жизни,да и тебе не помешало бы отдыхать периодически.А ваще когда у меня настроение *****,я беру своего карапуза в охапку,целую ее,обнимаю,говорю о том как люблю,она радуется,улыбается,смеется,визжит от восторга=)все довольны и счастливы=)))попробуйте так,вместо того чтоб истерики закатывать.
18.
Аццкий Сотона
[2625672193] – 14 июня 2008, 06:42
настроение гАв**но=)
19.
Наташа
[2310296360] – 14 июня 2008, 07:41
Мамочки! Убей не пойму, как можно бить ребенка, которого носили в себе 9 месяцев? Он же Ваша часть! Все равно, что бьете себя! Думайте об етом каждий раз как захотите ударить! Знаете, у меня мальчик 1 год и 2 мес. Иногда такое витворяет – мама не горюй! Рука не поднимается ударить. Для меня ето табу. А потом, знаете, ТТТ! он как-то сам перерастает и прекрашает делать шкоду. Например, на прогулке ел землю, пихал в рот ф антики-бумажки. А теперь отучился. Я на него не ору. Просто скажу пару раз – Ф УУУ!! Не понимает – отбираю находку. Теперь после первого Ф УУУ! Прекрашает совать в рот всякую дрянь. Ну и т.д.
20.
Софочка
[3101619425] – 14 июня 2008, 09:19
Автор, я Вас очень здорово понимаю. Поверьте, с этим можно справиться. У меня так получилось, что старший ребенок довольно часто “попадался мне под руку”, не била но орала, а пару раз (вот ужас!) укусила его за ручку. Был тяжелый период в отношениях с мужем, работа, учеба, помощи – никакой – вот и отрывалась на самом слабом и беспомощном. Стыдно ужасно. А потом я увидела, что он рисует! На каждом рисунке у живых существ было невероятное количество очень острых зубов! И еще в этот же период услышала оброненную кем то фразу (не относившуюся ко мне): “Когда ты бьешь ребенка подумай что происходит с твоей сексуальностью!”. В общем, что то щелкнуло у меня в мозгах – перестала на нем срываться. Малого никогда не била и практически даже на него не кричу. А жесть в том, что сейчас, когда старший сын почти взрослый человек (15 лет) – мне ужасно стыдно перед ним, он все помнит, зла, конечно, не держит, но детство то его было так коротко и так быстро прошло, а я…
21.
Лапка Б
[631874303] – 14 июня 2008, 09:21
22.
Анонимка
[3784165064] – 14 июня 2008, 09:39
Как же вы можете к детям так относится…”Просто скажу пару раз – Ф УУУ!!” – прям как дрессировка собаки…Детям нужно говорить, как делать НАДО, а не НЕ НАДО.
23.
Гость
[840756840] – 14 июня 2008, 09:50
Я маму тоже бесила. Она меня поколачивала, хотя все считали меня идеальным ребенком. Сейчас нет у нас взаимопонимания.
24.
23
[840756840] – 14 июня 2008, 09:52
Да, дети все помнят. Я не помню свой 6-й день рождения, но я помню, как вскоре после него мама разбила мне губы, потому что я что-то нечаянно уронила со скамейки на улице.
25.
Наташа
[2310296360] – 14 июня 2008, 09:58
Анонимка22, ну да, я должна прочитать годовалому малишу лекцию о вреде микробов :-))) Насмешили! Ребеночка просто обажаю!
26.
Гость
[1319030230] – 14 июня 2008, 10:07
А я помню, как меня била мама, начиная с трех лет. Первый раз долго била по лицу за то, что случайно разбудила бабушку. Наверное, ей это понравилось (маме) и она уже в 10 лет била не только по лицу руками, но и швыряла на пол и била ногами. Знаете за что? За то, что получила в школе тройку (даже не двойку) за какую-нибудь контрольную. Отец никогда не вмешивался, хотя все видел. Он закрывался на кухне и защиты не было никакой… Мамочки, пожалуйста, не травмируйте своих детей. Они же вас возненавидят!
27.
Анонимка
[3784165064] – 14 июня 2008, 10:11
Наташа25, ребенок уже в утробе все понимает, странно, что Вам смешны такие вещи
28.
Гость
[1524782845] – 14 июня 2008, 10:13
Марина-Автор, 8, молодец!)) Сразу видно, что психолог – психологическое айкидо применила.)
29.
Пальма
[3123796979] – 14 июня 2008, 10:32
П.19-Наташа, вы неправильно делаете, отбирая находку. Нужно переключить внимание малыша, предложив, например, ему взамен находки какой-то другой предмет.
30.
Пальма
[3123796979] – 14 июня 2008, 10:38
Моей младшей дочери уже 16 лет, ни разу я не опустилась до физического насилия. Более того, я не повышала голоса, общаясь с детьми.
Если у автора проблема общения с маленькой 6-летней девочкой, то проблема, несомненно, в авторе. В общем, автор, как вы с дочерью обращаетесь, так и она с вами-старухой будет обращаться-баланс в природе всегда соблюдается.
31.
Наташа
[2310296360] – 14 июня 2008, 10:48
Анонимка, у Вас есть дети? Думаю, что нет, поетому не хочу вступать в дискиссию….. Пальма, я так и делаю, когда ми дома, на улице тоже стараюсь. Но знаете, и мой вариант работает. Он перестал тянуть в рот всякие ф антоки-пробки-камешки. Разглядивает, но знает, что если в рот – мама может забрать.
32.
Наташа
[2310296360] – 14 июня 2008, 10:54
Ну в обшем, осуждаем здесь не меня, а проблему Автора. Я просто хотела показать, что детки и сами со временем понимают, что можно, а что нет. Они не рождаются со знанием етикета и норм поведения, поетому бить за промахи просто глупо! Лучше сами себя ударьте, что не можете нормально воспитать ребенка.
33.
Анонимка
[3784165064] – 14 июня 2008, 10:55
Наташа, 31, есть)))Моей дочери уже почти 4 года и ни разу я не считала, что она чего-то не понимает))
34.
Гость
[3737782144] – 14 июня 2008, 12:04
Подругу била мать в детстве, она самам мне в этом призналась, сейчас она живет с ней, но всю жизнь мечтает бросить ее и уйти. У них постоянные скандалы в семье, ругань, ссоры.
35.
Miriale
[1389037217] – 14 июня 2008, 13:13
Только недавно думала, за что мама срывалась в дестве на мне? Я была идеальным ребенком, она сама мне так говорит сейчас. Но каждый день она доводила меня до слез, она орала, не кричала, а именно орала. Может я тоже ныла? Я не знаю. Я честно не знаю, чем я ее доводила. А таких, как она, оказывается много. Дети вам припомнят. Неважно, что для окружающих вы замечательный, адекватный человек. Ребенок не простит.
36.
Лорен
[529917183] – 14 июня 2008, 13:24
Вот такие у нас психологи! Вот не матерюсь никогда, но когда подобные опусы мамаш читаю, выматериться охота:(( Все больше убеждаюсь, что большинству теток иметь детей противопоказано.
37.
Натюрлих
[2351184942] – 14 июня 2008, 13:31
Я тоже срывалась временами на сыне, только что матов никогда не было. решила пить успокоительное. И знаете, раньше я срывалась на сыне и меня это волновало, а стала пить успокоительное – и меня это перестало волновать. Так что перестала я пить таблетки и стараюсь себя так контролировать. Но вот даже в моменты, когда ему доставалось, я все равно не чувствовала нелюбви к нему.
38.
Натюрлих
[2351184942] – 14 июня 2008, 13:43
Правда, до крови ребенка я никогда не избивала. Мне самой в детстве раз досталось от папы за нытье. Один раз, мама рассказывала, за истерику в магазине досталось (разборки были уже дома), после этого больше истерик не было. Может и еще по мелочам чего было – не помню. Детство у меня было хорошее и хорошие родители.
39.
Мадам Бовари
[671657268] – 14 июня 2008, 13:47
Дурыыы! Отдайте детей в сад, ваше домашнее воспитание только уродует детей, вы истерички и справится с собой не можете. Поэтому выход один -как можно меньше времени находится с ребенком, чтобы не раздражал и ждать когда он вырастет и пошлет вас на х… А это обязательно произойдет. Меня отец тоже в детстве бил ни за что, просто потому что на работе устал, что с матерью поругался, не с той ноги встал и т.д. У нас очень холодные отношения, я все помню, каждый эпизод избиения!
40.
………..
[1055927732] – 14 июня 2008, 14:45
Твари! Конечно, слабого ребенка ударить! А вот попробуйте ударить, кто Вам сдачи сможет дать!
Меня отец один раз ударил-сорвался!!! я его ненавижу до сих пор!!! Хотя не из-за этого!!! Уж очень много он сделал “добра” маме! Брата избивал, мать! Мне повезло…но зато что мне пришлось пережить в детстве я ЕГО НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!
41.
Графиня Фоско
[649641574] – 14 июня 2008, 14:48
Автор – в Италии бы Вы получили кучу неприятностей. У меня – двойня – 2,5 года. Не раздражают. Любить надо ребенка, а не заводить тупо, типа, чтоб как у всех. Желаю Вам, чтобы ребенок со временем ответил Вам тем же.
42.
Гость
[3656202496] – 14 июня 2008, 14:58
43.
гость
[1119336169] – 14 июня 2008, 15:01
И ведь эти дуры на соседних ветках размазывают розовые сопли по поводу любви к детям. *** какое.
44.
гость
[1119336169] – 14 июня 2008, 15:06
Вообще интересно – мужей, которые жен лупят все дружно осуждают, а себе тут оправдания находят: “Ах, устала, ах, сорвалась, ах, прощения прощу”
45.
Мадам Бовари
[671657268] – 14 июня 2008, 15:24
Нет, ну я понимаю еще как-то, если по попе шлепнуть в гневе или там за ухо надрать, но бить долго, пока кровь не хлынет! Это уже жестокость. Ждите,скоро вам все аукнется, детки-тот растут.
46.
>>Алёна<<
[2952768] – 14 июня 2008, 16:17
Сколько нас помню дети никогда не ныли. Всегда реагировала на желание ребенка пообщаться. Иногда вижу мамочек, грудничек плачет, а его игрушками обложат или в кроватку запихивают. Мы всегда брали ребенка на ручки и носили, пока ему самому не надоест. Когда подросли были позывы поныть хочу-не хочу. пресекали на корню, желание высказанное нытьем никогда не выполнялось или даже шлепала по попе за рев. Где-то с двух-трех лет не припомню ни одного момента нытья у обоих своих детей. Сейчас им уже 18 и 13. Не ныли никогда.
47.
Гость
[2922758673] – 14 июня 2008, 17:09
Вот поэтому я никогда не хотела детей, знаю, что буду раздражаться.
48.
Гость
[2056351635] – 14 июня 2008, 19:56
Александр Астрогор “Энергетический вампиризм”.Это для вас, автор.Вы-энергетический вампир своему ребёнку.Жаль вас.Прочитайте книгу-может быть, поможет…
49.
Василиса
[1186446770] – 14 июня 2008, 20:03
Меня раздражают дети (в магазинах, в общественном транспорте). Своих нет. Думаю, я бы тоже не могла сдержаться и не кричать.
50.
Елена
[4032197362] – 14 июня 2008, 20:04
Я вам сочувствую,мамочки!Но и деток жалко…Те,кто отзываются о вас жестко,наверняка не сталкивались с проблемой ноющего ребёнка!Это действительно может вывести из себя даже маму-психолога.Понятно,что здесь нытьё-желание ребёнка обратить на себя внимание.Всем детям оно ружно,но в разной степени!Ваши-более чем другие в этом нуждаются.Может,более застенчивые,чем другие,не умеют,стесняются общаться с другими детьми.Может,характер такой-любят похныкать,пожаловаться,а мама другая-есть проблема-делай что-нибудь для её решения,а не хнычь!Постарайтесь понять своих деток и принять их такими-сомневаюсь,что с этим можно что-то сделать.Попробуйте поменьше обращать внимание на их нытьё,не надо добиваться полного подчинения,”правильного”поведения.Позволяйте себе заниматься чем-то,кроме воспитания своего ребёнка.Довольная собой мама будет более спокойной и сдержанной.Попросите прощения у своего ребёнка,простите себя сами за прошлое.
Источник