Как наладить общение с ребенком 4 года

Главное, что нужно понять: ребенок игнорирует ваши просьбы и указания вовсе не из вредности (чтобы «вывести вас и вымотать нервы»), а потому что это его возрастная норма. Родители обязательно должны знать основное о ребенке 4-х лет – такова уж особенность развития его нервной системы. Именно до четырех-пяти лет у малыша преобладает процесс возбуждения. Это означает, что если малыш сильно увлечен чем-то, то внимание его сложно переключить на более спокойные дела. У него еще непроизвольный процесс торможения, то есть ребенку еще не под силу контролировать свое состояние. Он не может самостоятельно успокоиться, если ему очень весело или, например, страшно. Это выражается более или менее в зависимости от темперамента. Все это значит, что требования родителей проявить самоконтроль («Успокойся же ты! ») когда ребенок слишком перевозбудился – дело совершенно бесполезное. Поверьте: ребенок бы и рад успокоиться, но сам этого сделать просто не может. Этим навыком он овладеет только годам к 6-7, как раз к школе.

Правила общения с ребенком

Они основаны на физиологической особенности преобладания возбуждения над торможением. Итак, если вам хочется правильно с ребенком общаться, чтобы он услышал и понял вас, нужно выполнять следующее:

1. Будьте внимательны с выражением собственных эмоций. Если родители находятся в возбужденном состоянии (злятся, раздражаются, боятся, буйно веселятся) – нет смысла ждать спокойствия от ребенка. Классическая картина в торговом центре с ребенком 4 лет: он закатывает истерику от усталости и перевозбуждения, а родители злобно покрикивают: «Да успокойся ты! Прекрати орать! ». Однако и психика и весь организм ребенка очень зависим от состояния родителей. Если они взволнованы – ребенок волнуется тоже. И просто так прийти в послушное и мирное состояние в таких условиях для ребенка невозможно.

Если вам хочется, чтобы ребенок услышал вас – постарайтесь успокоиться сами. Подышите глубоко, попейте воды, попросите успокоить ребенка тому, кто более расслаблен и мягок.

2. Привлеките детское внимание. Самостоятельно ребенку сложно переключиться с какого-нибудь интересного дела (беготни по комнате, просмотра мультфильмов и т. д. ) на ваши просьбы. Сколько раз вы наблюдали картину: ребенок увлеченно ковыряется в грязной луже (и не всегда палкой), а мама стоит над ним и однотонно «нудит»: «Перестань это делать! Фу, это же гадость! ». Разумеется, со стороны ребенка не следует никакой реакции. Он в самом деле не слышит, потому что вся его психика увлеченно сосредоточена на луже.

Сделайте первый шаг – присядьте до уровня головы ребенка, «словите» его взгляд. Вместе с ним посмотрите на то, что так его заинтересовало: «Ух ты! Какая лужа! Жаль, что трогать ее нельзя. Давай найдем что-нибудь другое».

3. Изъясняйтесь понятно. Чем проще и короче фразы – тем быстрее ребенок поймет, чего вы от него хотите: «Сейчас дособираем кубики, потом моем руки и обедать». Избегайте многословных пояснений, особенно в сам момент переключения внимания. В ином случае малыш просто не успеет уследить за ходом вашей мысли.

4. Повторяйте несколько раз. Да, иногда это раздражает. Но злость и раздражение в данном случае – это, извините, ваши проблемы. Это не вина ребенка, что в его мозгу биохимические и электрические процессы устроены именно так. Что же именно так раздражает нас, если приходится повторить одно и то же несколько раз? Только то, что нам, взрослым, почему-то кажется: у нас все должно с первого раза получаться. А если не получилось (баланс не сошелся, ребенок не послушался) – я неудачник! Это «привет» из нашего детства, в котором любую ошибку сразу же преследовало наказание. Детский опыт, вроде бы, забылся, но страх сделать что-то не так – остался. Этот болезненный опыт и доставляет нам столько волнений, когда ребенок не хочет нас слушаться. Сам ребенок тут вообще не при чем. Поэтому лучше снова вернуться к первому пункту «быть внимательными с выражением эмоций и мыслей», а не почем зря ругать малыша.

5. Покажите, чего именно вы от ребенка хотите. Особенно, если речь идет о каких-то новых для него занятиях. Например, у ребенка только-только стало получаться самостоятельно застегивать ботинки, заправлять пастель и т. д. Вместо пустых слов: «Сложи быстро игрушки» – попробуйте начать это вместе с ним. И не забудьте похвалить, когда он успешно справится с вашей просьбой!

На любом этапе разговора, когда ребенок волнуется (рыдает, злится, истерикует) – его следует успокоить. Есть специальная схема, следующий комплект: зрительный контакт (присядьте перед ребенком! ) телесный контакт (возьмите его за руку, обнимите) ваше спокойствие. Если правильно общаться с ребенком, тогда он действительно вас услышит. Приятного вам общения!

Построение теплых отношений с ребенком 3-5 лет, или как сделать так, чтобы тебя слушался твой малыш?

Часто родители сталкиваются с проблемой, что малыш, не слышит или все чаще и чаще делает вид , что не слышит их просьбы. И само собой, возникает вопрос: Как сделать так, чтобы мой собственный ребенок откликался, и выполнял мои просьбы? При этом очень непросто, после 5 обращений, не раздражаясь, и срываясь на крик, научиться строить с малышом экологичные отношения.
Поделюсь опытом, который есть у меня, как у мамы 2 детей и уже бабушки 2 внуков. Понятно, что без психологии здесь не обошлось.
В начале постараюсь пояснить, почему малыш может так делать.

1.Скорее всего, он копирует вас. Присмотритесь к тому, сколько раз он обращается к вам, прежде , чем вы сами ему отвечаете на вопрос. (Если вы увидели, что сами отвечаете не сразу, меняйтесь. И тогда малыш скопирует вашу модель поведения. Ответ ему давайте либо с первого запроса, либо озвучьте, что сейчас не сможете ему помочь, но вы его слышите и обязательно сделаете то, что он вас просит)

2.Второй причиной может быть следующее. Его внимание, именно сейчас, полностью чем-то захвачено: мультик, рисунок, игра, либо что то другое. (Постарайтесь установить зрительный контакт, и когда удостоверились, что внимание ребенка сконцентрировано на вас, озвучивайте просьбу)

3.Еще одна причина. Для ребенка, бывает ваша просьба, не по силам, и в прошлый раз у него не вышло ее выполнить . Но вы, к сожалению, не заметили это, и еще и отругали его. (Просто помогите первые разы ему выполнить вашу просьбу, и обратите на это, его внимание, на то, что у него все вышло и он справился отлично)

4.Очень частая причина. Вы потеряли авторитет в глазах ребенка. Ранее не выполнили обещанное, обманули, забыли о его просьбе. (Проговорите малышу, то, что вы понимаете, почему он не отвечает на ваши просьбы, и игнорирует их. Признайтесь ему, что вам стыдно, что так вышло. И что больше этого не повторится)

5.Есть еще одна причина, ребенок просто включил бунт. Он чувствует, что его мнение не учитывают, и потому интуитивно включает «молчанку». Вы естественно реагируете, на такое его поведение. А он получает таким образом ваше внимание к себе и своим потребностям в общении.

????ИТАК, причин может быть и больше, я описала часто встречаемые????

Дальше поделюсь парой приемов, которые помогут наладить отношения с малышом до уровня, уважения и молниеносного взаимопонимания.
Постарайтесь не забывать о том, что я писала выше, так как очень важно не продолжать поступать так, как вы делали ранее.

????Именно в возрасте 3-6 лет, ребеночку очень важно родительское одобрение и присутствие в его играх.????

А значит, зарождение авторитетов его жизни, мамы и папы. Еще пару тройку лет, и ему перестанет это быть важным. Ближе к 7 годам, он начинает искать авторитетное мнение своих сверстников, и если не установить контакт сейчас, позже это будет сделать еще сложнее. Поэтому, не теряйте время, планируйте каждодневное общение со своим ребенком.
Теперь, как сделать так, чтобы малыш был в восторге и с нетерпение ждал эти полчаса или час, когда мама или папа будет с ним играть…

-Станьте сами, на время общения с ребенком, маленьким 5 летним малышом. Балуйтесь, скачите, рисуйте, жульничайте в игре с ним. Вспомните, как это было в детстве, и побудьте в душе сверстником вашего малыша. 

-Каждый раз придумывайте новые забавные игры. Благо в Инете есть их огромное множество. Напомню некоторые: «В какой руке?», «Найди спрятанный носок», «Кто дольше простоит на одной ножке», «Поиграем в прятки», «Я рисую тебя, а ты меня» и многое другое (пишите в личку, поделюсь своей копилочкой, игр на каждый день).

-Во время игры, общайтесь с ребенком, как с равным. Иногда говорите как взрослый со взрослым, а если нужно, сами покапризничайте, как малыш. Иногда прикиньтесь младшим, пусть он поиграет с вами взрослую роль. ( очень забавно в этот момент, увидеть себя со стороны, в миниатюре).

-Просите ребенка о помощи.И доверяйте ему помогать вам в домашних делах. Сейчас, в этом возрасте он очень хочет вам помогать, и пока он этому просто учится. А к 8 годам, он привыкнет, что вы все делаете сами и уговорить его будет невозможно, хотя вроде бы по возрасту ему уже можно доверить уборку.

❓Что именно: Просите помыть посуду ( поверьте, взрослые чаще бьют посуду, чем дети) вместе мойте или пылесосьте полы. Вместе готовьте ужин. Привлекайте ребенка во взрослую, настоящую жизнь. Ребенку становится интересно быть рядом с вами, и не скучно ждать вас, пока вы все сделаете. Он чувствует важность своих действий. С одной стороны вы приучаете ребенка к домашним делам, с другой, незаметно налаживаете ваши отношения.

▶Не верьте мне на слово, срочно проверьте на практике◀

☺Обращайтесь, с удовольствием помогу понять, если вдруг что то не получилось????

В следующей статье, поделюсь с вами, как лучше поступать отдельно каждому родителю. Как находить контакт Папе с ребенком, и Маме, отдельно, друг от друга.

И еще как же лучше поступать, когда один из родителей наказал за провинность. Что делать второму, чтобы воспитательный процесс имел качественный результат

«Возрастные кризисы» или «Как наладить контакт родителя и ребенка?»

«Мой ребенок будет счастлив!», – эти слова говорит себе каждый родитель, но именно такое стремление зачастую заставляет родителей предпринимать действия, которые ведут к противоположному результату. Под лозунгом «все это ради твоего будущего» мамы и папы (а также бабушки и дедушки) в общении со своим чадом совершают ошибки, которые негативно влияют на психологическое состояние ребенка «здесь и сейчас», а значит и не «работают» на будущее.

Ни в школе, ни в колледже, ни в институте никто не изучал науку быть родителем, и поэтому каждый использует свой индивидуальный, «собственноручно» выработанный стиль воспитания, который базируется практически всегда на собственном детском опыте – «как со мной поступали родители, так и я буду поступать со своим сыном или дочкой». Так происходит, даже если эта мысль не осознается, то есть, даже не желая того, бессознательно,  копируется родительское поведение, усвоенное в детстве. Правда, иногда развитие событий происходит по так называемому «антисценарию», то есть, став взрослым, человек  старается не повторить родительских ошибок и делать все по-другому, наоборот. К примеру, если родители в детстве заставляли ходить в музыкальную школу, такой родитель сразу решает что это ребенку не нужно, ведь он же помнит, как ему не нравилось. Оба подхода нельзя назвать эффективными. В первом случае – потому что многие стратегии воспитания подходящие для бабушек и дедушек в современном мире уже нежизнеспособны. И для сценария, и для антисценария основная проблема заключается в том, что не учитываются интересы и потребности  ребенка, а воспитание строится на жестких принципах, игнорирующих реальность.

В этой статье мы рассмотрим основы общения с ребенком, которые помогут выработать такую стратегию воспитания, которая сделает вашего малыша счастливым человеком.

Возрастные кризисы

Наверняка каждый родитель  замечал, что  в развитии ребенка  бывают периоды, когда сложно наладить общение, ребенок становится «неуправляем», вчера еще довольный и счастливый малыш сегодня  вызывает беспокойство и желание отвести его к доктору или к психологу – к кому-то, кто вернет былое спокойствие в дом и поможет всей семье наладить отношения. Дело в том, что любое развитие, будь то развитие общества, организации, или просто отдельного человека происходит через кризисы, таков уж закон природы. Ребенок не исключение! Это на первый взгляд кажется, что основная задача малыша или даже подростка  – расти, набираться сил и знаний для того, чтобы в будущем, став взрослым, зажить полноценной жизнью, столкнуться с прелестями и сложностями реальной жизни. На самом деле детство и отрочество – самые важные периоды в жизни человека. Именно в детстве человек получает самые сильные впечатления и принимает самые сложные решения в своей жизни, пусть даже реальность еще очень смешана со сказкой, и ребенок  часто мыслит, используя свое уникальное детское магическое мышление. Особенно заметны для внимательного взрослого такие сложности столкновения с реальностью в период так называемых возрастных кризисов. В настоящее время эти кризисы хорошо изучены и время их возникновения, с некоторыми колебаниями, практически одинаково для всех детей. Наиболее известен из них кризис подросткового возраста, но, на самом деле, в развитии ребенка их несколько. Рассмотрим вкратце каждый из них.

Кризис 1 года. Этот кризис называют еще кризисом саморегуляции, во время его возникновения наблюдается общий регресс деятельности ребенка. Наблюдаются изменения в эмоциональной сфере – ребенок становится угрюмым, плаксивым, обидчивым. Мамы могут также наблюдать нарушения биоритмов, нарушается сон, карапуз может отказываться от пищи. В этот период малыш впервые начинает регулировать биологические процессы, которые до этого протекали независимо от его воли. Протекает кризис примерно в течение 2-х месяцев. Нужно помнить, что основная потребность этого возраста – потребность в безопасности, и главная функция взрослого – удовлетворить ее у своего отпрыска. Именно в этот период формируется доверие к миру, а доверять миру – это значит чувствовать, что я – в порядке, другие – в порядке и весь мир также стабилен и благожелателен. Если в данном возрасте чувства безопасности нет, некоторые составляющие личности приостановятся в своем развитии. К примеру, у человека в последующем будет ощущение того, что происходит что-то нестоящее, не имеющее ценности.

Слова, которые нужно говорить ребенку в таком возрасте:

Добро пожаловать в мир, я ждала тебя.

Я приготовила для тебя специальное место, где ты будешь жить.

Я люблю тебя именно таким, какой ты есть.

Я не оставлю тебя, что бы ни случилось.

Мне нравится удовлетворять твои потребности.

Я уделю тебе столько времени, сколько нужно, чтобы удовлетворить твои потребности.

Я так рада, что ты мальчик/девочка.

Во всем мире нет никого, похожего на тебя.

Кризис 3-х лет. Наряду с подростковым кризисом, это один из самых ярких периодов в развитии ребенка, он протекает бурно и всегда заметен. Иногда еще его называют кризис «Я сам». В этом периоде ребенок становится агрессивным, может впадать в ярость, падает на пол, кричит. Важно помнить, что это не аномалия развития и не ошибка в воспитании, это лишь период в развитии, который необходимо пережить. Для него характерно семь основных признаков

Негативизм – ребенок негативно реагирует на все, что исходит от взрослого (содержание не важно), стремится сделать наоборот, иногда даже вопреки собственному желанию.

Упрямство – ребенок настаивает на чем-то не потому, что хочет, а потому что ОН этого потребовал, это его персональное решение.

Строптивость – ребенок может спорить по поводу одежды, игрушек, режима дня, все, что до этого казалось приемлемым, вызывает негативную реакцию.

Своеволие – стремится все сделать сам.

Протест-бунт – иногда кажется, что ребенок в состоянии войны с окружающим миром.

Обесценивание – становится плохим, все, что предлагают родители, может также обесценивать отношения с родителями.

Деспотизм – считает, что все должны делать то, что он хочет.

Этот кризис протекает как кризис отношений, у ребенка появляется позиция «Я сам». Именно в этом периоде ребенок познает разницу между «должен» и «хочу». Считается, что если кризис 3-х лет протекает вяло, это приводит к задержке аффективной ( эмоциональной) и волевой сторон личности. Именно этот кризис требует большого терпения от взрослого и оптимальная стратегия для взрослого здесь стараться объяснить сущность запретов и требований, а не стоять на позиции безусловного запрета («нельзя и точка»), так как в этом случае кризис может затянуться.

Слова, которые необходимо слышать в раннем детстве:

Это правильно и хорошо – быть любопытным, желать, рассматривать, трогать и пробовать на вкус разные вещи.

Сделаю твое исследование мира безопасным.

Я люблю тебя именно таким, какой ты есть.

Тебе не надо брать на себя мои заботы. Я здесь, чтобы позаботиться о том, что тебе нужно.

Правильно и хорошо говорить «нет», я рад, что ты хочешь быть самим собой.

Мы с тобой в полном порядке, когда сердимся, мы решим наши проблемы.

С тобой все в порядке, когда ты чувствуешь испуг, делаешь все по-своему.

Ты в полном порядке, если огорчаешься, что вещи не слушаются тебя.

Я не оставлю тебя ни за что на свете.

Я люблю смотреть, как ты учишься ходить и говорить

Я люблю наблюдать, как ты становишься отдельным от других и начинаешь взрослеть.

Кризис 7 лет. Это также кризис саморегуляции, в чем-то он повторяет кризис 1-го года. Покладистый ребенок начинает предъявлять претензии, в основном на внимание к себе. Прежде естественное поведение становится вычурным. Иногда чрезмерно детским – демонстрирует наивность, которую взрослые принимают за неискренность. Иногда чрезмерно взрослым – может предъявлять свои нормы и правила. Основная потребность этого возраста – в уважении. В данный период любой ребенок заставляет относиться к себе как к взрослому и признавать свою суверенность. Если на этом этапе родитель проявляет уважение, то позже между ребенком и родителем будут складываться доверительные отношения.

Слова, которые необходимо слышать ребенку до 7 лет.

Я люблю наблюдать за тем, как ты растешь.

Я буду рядом с тобой, чтобы проверять твои границы и определять твои пределы.

Хорошо, что ты думаешь о себе. Ты можешь думать о своих чувствах и переживать по поводу своих мыслей.

Я люблю твою жизненную силу, Мне нравится твое любопытство в вопросах секса.

Замечательно находить различия между мальчиками и девочками.

Я люблю тебя таким, какой ты есть.

Мне нравится, что ты мальчик/девочка.

Плакать хорошо, несмотря на то, что ты уже подрос.

Ты можешь просить о том, что ты хочешь.

Ты можешь задавать вопросы, если тебе что-то непонятно, если что-то смущает тебя.

Ты не отвечаешь за брак твоих родителей, не отвечаешь за папу, за маму, за семейные проблемы и за развод родителей.

Кризис подросткового возраста (13-16 лет)

Об этом кризисе каждый родитель наслышан больше всего, иногда даже родители его со страхом ожидают и готовятся к этому периоду, читая литературу по детской психологии. Самое главное – относится с пониманием к подростку, потому что именно в этом возрасте на него обрушиваются бурные внутренние переживания и эмоциональные трудности. Наблюдается эмансипация от родителей, связанная, прежде всего, с различными ценностями у родителей и детей. Наблюдается новое отношение к обучению. Подросток начинает стремиться к самообразованию, но может развиться безразличие к плохим отметкам. Также изменяется внешний облик и манера одеваться, появляются первые романтические отношения. И все это – лишь верхушка айсберга. Такая обширная тема достойна отдельной статьи, а родителям подростков хочется дать два основных совета. Во-первых, стройте отношения с подростком с позиции «взрослый – взрослый», обсуждайте с ним проблемы, не говоря о запретах, рекомендациях, ограничениях и наказаниях. Вашему ребенку сейчас необходимы партнерские отношения, станьте другом для него, искренне поделитесь своими переживаниями этого возраста. И еще один совет – хорошо, если у вас будет какое-то общее дело, интересное вам обоим. Для мальчика и отца это может быть увлечение автомобилями, для девочки и матери – кулинарное искусство, оформление интерьера дома и т.д. Посмотрите с подростком его любимый молодежный сериал (без критики поведения героев!), обсудите вместе увиденное, может быть именно это станет ниточкой, которая восстановит и укрепит ваш контакт.

Возрастных кризисов не стоит бояться: главное – знать о них и корректировать свое поведение, ориентируясь на изменяющиеся потребности развивающейся личности.

Родительский трудоголизм

График работы современного человека отнюдь не идет на пользу детско-родительским отношениям. В последнее время все чаще на консультации приходят дети, которые больше привязаны к своим няням, чем к матерям. А в одном из распространенных проективных психологических тестов «Рисунок семьи» все чаще отсутствует отец, даже в полных семьях. Когда психолог спрашивает ребенка о том, где папа, тот отвечает: «А папа на работе». Стремление к успеху и хорошему доходу похвально, но оно занимает далеко не главное место в иерархии ценностей ребенка (если только это навязчиво не внушается родителями). Главное не упустить моменты, когда внимание отца и матери особенно важно для развития ребенка.  Для отношений «мать-дитя» это, несомненно, период до года, когда общение с отцом на втором плане, более важен эмоциональный и тактильный контакт с матерью, ее присутствие и одобрение. Поэтому не стоит стремиться к раннему выходу из декретного отпуска, если есть хоть малейшая возможность продлить это уникальное и незаменимое время общения с малышом, иначе оно безвозвратно будет утеряно. Общение с отцом особенно важно для детей обоих полов в возрасте 4-6 лет, а затем и в подростковом возрасте. В общем,  внимание родителей, а также их влияние на ребенка значимо в возрасте до 12-ти лет. Если до этого времени у вас не было полноценного контакта со своим чадом, то в последствии вам будет гораздо сложнее найти с ним общий язык и привить ему общие ценности. Также хочется отметить ситуацию, когда на время родителями для ребенка становятся бабушки и дедушки, в силу традиций или профессиональной занятости родителей. В одном из психологических исследований выяснилось, что если ребенок в разлуке с родителями более 6 месяцев, его эмоциональная привязанность к ним исчезает и формируется новая – «родителями» становятся замещающая их фигура. Также исследование показало, что ребенок может привязаться только 4 раза, так что, если в его жизни случались частые перемены, привязанности может не сформироваться, при чем каждая такая перемена сказывается  негативно на его развитии. Поэтому ОЧЕНЬ важно не упустить драгоценное время и помнить, что никто не сможет заменить внимания матери и отца.

Предсказуемый график

Для ребенка очень важно иметь расписание и четкий предсказуемый график жизни. Причем важно это именно для ребенка, а не как правило, рекомендуемое врачами или психологами. Многие родители могут возразить и сказать, что для их ребенка это не характерно, что их ребенок может смотреть телевизор часами или заснуть лишь в 12 часов ночи. Но такая ситуация всего лишь связана с тем, что подобного четкого, соблюдаемого по возможности всеми членами семьи графика до сих пор не существовало. Вспомните, как часто ребенок задает вопросы о том, куда вы пойдете вместе с ним или что будете делать завтра, а родители порой забывают предупредить  детей о своих планах. Поэтому, во-первых, всегда предупреждайте детей о своих планах, а во-вторых выработайте совместно расписание дня (особенно важно для старших дошкольников, школьников младшего и среднего звена). Проработанный и соблюдаемый график жизни создает ощущение стабильности и может сделать вашего ребенка более спокойным. Главное при этом, чтобы вы сами не выступали слишком частым инициатором изменения расписания.

Щедрая похвала и правило бутерброда

Особенно хочется отметить то, как и когда хвалить ребенка, хотя, как правило, вопросы родителей к психологу касаются способов наказания. Сразу отметим, что физические наказания абсолютно недопустимы, а похвалы не бывает слишком много, главное при этом, чтобы она была искренна. Как правило, родители думают, что они захваливают  своего ребенка или что, если они будут делать это довольно часто, то могут перехвалить. Даже если ваш ребенок безнадежный двоечник и у вас с ним сложные отношения (он не слушается вас), вам необходимо найти повод для того чтобы хотя бы раз в день похвалить его за что-то. Возможно, именно в этом случае ваша похвала станет особенно ценной для него и восстановит взаимоотношения. Если вы критикуете своего ребенка, то делайте это по правилам. Основных правил критики два, они универсальны, подходят как для взаимоотношений на работе, так и для общения с детьми. Правило № 1: «Критикуйте действие, а не человека». К примеру: «Саша, мне очень не понравился твой сегодняшний поступок», а не «Ты – хулиган, и всегда так поступаешь». Критикуя самого человека слишком легко повесить на него ярлык и усугубить ситуацию. Правило №2 – так называемое «Правило бутерброда». Критикуя человека, не забудьте сказать ему о хорошем. В ситуации с ребенком эти два разговора могут быть в разное время дня, к примеру, но всегда нужно помнить о соблюдении баланса между критикой (наказанием) и похвалой (поддержкой). Зашкаливание в сторону критики очень скоро приведет к тому, что ваши родительские наставления станут пустым звуком, и либо не будут восприниматься всерьез, либо сильно повлияют на детскую самооценку.

Вседозволенность и ограничения

Еще один любимый родительский лозунг: «Мой ребенок ни в чем не будет нуждаться!» Но как же взрослеть, если все потребности ребенка тут же удовлетворяются родителем, а у него самого нет повода для того, чтобы приложить свои усилия, или просто помечтать о недоступном? Широко обсуждаемый в свое время японский способ воспитания, когда до определенного возраста (около 6-ти лет) ребенку позволяют делать все, что он захочет, не эффективен и очень травматичен для ребенка. Есть в нем некоторая несправедливость идущая от родителей: об ограничениях лучше узнавать постепенно, а не познавать все сразу в один момент. Как мы уже отмечали выше, особенно важно для ребенка осознать ограничения в возрасте около 3-х лет. Родители с более скромным достатком обычно страдают от другого: им приходится во многом отказывать малышу. Зная о потребностях и делая акцент на внимание и искреннее общение с малышом, а не зацикливаясь на своих комплексах, такой родитель может стать настоящим другом своих детей и вырастить по-настоящему счастливого ребенка.

В заключении статьи хочется дать еще один, наверное, самый важный совет родителям. Возможно, вы не всегда будете идеальными мамой и папой, не узнаете всего о развитии ребенка, когда-то будете не внимательны или упустите важное время общения. Главное, для того, чтобы в будущем, став взрослыми, ваши дети могли с уверенностью сказать: «Я счастлив», нужно самому  показывать пример счастливой и гармоничной жизни.