Как найти контакт с ребенком 3 года
Небольшие технические трудности. В ближайшее время мы появимся в сети и сайт станет чуточку лучше
Конфликты с ребенком неизбежно возникают в любой семье. Психологи говорят, что самые частые причины таких конфликтов — нарушение границ ребенка, которые он начинает осознавать примерно с 3 лет. Малыш активно сопротивляется указаниям родителей. Такое отстаивание независимости может продолжаться и в 3, и в 7, и в 9 лет, принимая при этом разные формы. Как находить с ребенком общий язык?
Критику никто не любит. Вспомните свои ощущения при жесткой критике или запретах. Тогда вы почувствуете, какая волна возмущения поднимается в ребенке.
Раздражение и обида, которые испытывает малыш, мешают ему пойти на контакт, а тем более сделать то, что от него хотят. Учитесь смягчать, хоть иногда это очень сложно. Критика плюс похвала — и вот результат уже совершенно другой!
2. Предлагаем выбор
Соблюдать режим или выполнять домашние обязанности, конечно, надо. И нередко сопротивление вызывает не сам факт, что это нужно сделать, а безапелляционный тон. Предложите выбор, только не слишком обширный: делайте скидку на возраст.
Возможность выбрать и принять решение очень повышает самооценку, а у вас в руках все же остается контроль за поведением малыша.
3. Не отвлекаем от важных дел
Такое простое правило родителям часто оказывается сложно выполнить. Просто потому, что большинство дел ребенка кажутся нам неважными. Собираешь Lego? Ну и что, ведь это просто игра, а маме нужно поговорить с тобой прямо сейчас.
Разговариваешь с подругой? Все равно болтаете о ерунде, а бабушка хочет показать тебе, как печь блины.
Не нужно обесценивать действия ребенка и считать свои намного важнее. Уважайте его личное пространство. Представьте, как бы на его месте отреагировал взрослый?
А вот спросить малыша, может ли он отложить дело, — отличное решение.
4. Умеем отступить от правил
Когда взрослый играет с ребенком, часто в его сознании уже давно «сложены» все правила игр. Заставляя малыша выполнять правила, мы думаем, что это хороший воспитательный момент, ведь во взрослой жизни есть много «надо», с которыми необходимо смириться.
А как же креатив, инициатива, фантазия? Взрослому они пригодятся намного больше скучных рамок. Позвольте ребенку придумать свои правила, назовите игру по-другому. Вдруг новая игра окажется намного веселее и ярче привычной? А если нет — это прекрасная иллюстрация к тому, что новое не обязательно бывает лучше, но пробовать все-таки стоит.
5. Не навязываем помощь
Какое тут может быть терпение, когда ребенок так долго копается или ошибается? Хочется просто взять и сделать вместо него!
«Включайте дзен» и не навязывайте свою помощь без крайней необходимости. Хотите, чтобы малыш рос самостоятельным? Имейте терпение не помогать, пока он не попросит. «Дай я сделаю вместо тебя!» не приносит ничего хорошего и убивает инициативу. Позвольте ему совершать свои ошибки.
И даже если ребенок попросил о помощи, оцените, насколько выполнение этого действия уже подвластно ему, и предложите попробовать еще раз.
6. Просим совета
Когда с тобой советуются — это очень приятно, это значит, что твоим мнением дорожат. Просьбы о совете особенно эффективны с младшими школьниками: в этом возрасте они жаждут принимать на себя больше ответственности.
Задавайте прямые вопросы, помогайте принимать решения, это позволит малышу чувствовать себя серьезным человеком, а вы покажете ему, что между близкими людьми очень важно доверие.
7. Переживаем не за ребенка, а вместе с ним
Когда ребенок рассказывает о своих проблемах, нам жаль его и хочется тут же буквально вложить ему в голову все правильные действия. «Я же говорила!» — вырывается против воли. Мама начинает нервничать, переживать, эмоционально давать советы и раздавать оценки — все это может только оттолкнуть ребенка.
Не заходите с позиции «сверху вниз», но и не обесценивайте переживания ребенка. Будьте рядом. Хочет плакать? Пусть поплачет. Дайте малышу понять, что его чувства важны, спокойно проговорите ситуацию и то, как можно из нее выйти.
8. Обсуждаем гипотетические ситуации
Обсуждение гипотетических ситуаций о другом ребенке и родителях или обсуждение фильмов и книг — довольно действенный прием, если вы хотите, чтобы ребенок что-то осознал. Но залог успеха — это спокойная обстановка и желание ребенка что-либо обсуждать.
«Ваня стал часто драться. Как ты думаешь, почему он дерется? А родители могут ему помочь?»
Важный момент: при обсуждении воображаемых ситуаций не нужно возвращать ребенка в «реальность» вопросами типа «А тебе знакома такая ситуация?» Не думайте, что ребенок не поймет вашей уловки. Если ситуация ему близка, он задумается о ней и без вашей наводки, а также услышит все, что вы хотите до него донести.
Перевод же ситуации на ребенка разрушит всю «магию».
9. Не забываем о чувстве юмора
Кто научит ребенка, что юмор помогает справляться со сложными ситуациями и разряжать обстановку, кроме родителей?
Веселые пародии, говорящие игрушки и предметы, умение просто посмеяться вместе за просмотром мультфильма — все это очень важно для хорошей атмосферы в семье. Показывая свои актерские способности и фантазию, вы учите этому ребенка. К тому же многие дела решаются быстрее не с помощью требований, а с помощью юмора.
Но будьте осторожны — дети очень остро реагируют на сарказм и злое подшучивание.
Близки ли вам эти советы психологов? Какие приемы вы используете в общении с ребенком?
Источник
С самого рождения малыш в семье становится главным и всё внимание, забота и всё время подчинено ему. Естественно ребенок это понимает и первая реакция на запрет упрямство, истерика, попытка добиться своего.
И как же добиться того чтобы праздник непослушания подошел к концу? Как быть родителям? Можно конечно воспользоваться старым дедовским способом, всыпать ремня, или поставить в угол. Но итог будет один – ребёнок начнёт бояться родителей и всё. А можно постараться поискать причину упрямства и заняться её устранением. Но для этого надо стараться больше общаться разговаривать, как будто он взрослый.
Дети очень хотят вырасти и такие слова, как ты еще маленький, действуют в обратном, направлении он кричит, что взрослый.
Итак, способы добиться послушания от маленького упрямца.
– Правила. Если постоянно все запрещать и говорить нет, то можно добиться того, что малыш будет проверять вопреки всем запретам, почему нельзя. Маленький пример: родители говорят, что нельзя самому лазить в чулан, где сложены старые вещи. И постоянно повторяют запрет, не объясняя почему. Естественно, что любопытство сыграет с маленьким исследователем злую шутку. Однажды забравшись в кладовку, поранится, или что- то свалится на него. Не лучше ли было установить несколько, к примеру – 5, основных правил чего нельзя делать, куда можно включить и правило не посещать чулан.
– Напоминание и объяснение. В силу своего возраста маленький фонтанчик энергии не может долго удержать в памяти много информации, поэтому нужно постоянно напоминать о том, что можно делать, а что нет. Но не словами типа: ,,Я тебе говорил…”, а подойдет: ,,А давай-ка вспомним о том, как мы говорили, что так делать нельзя ”. А вместе с напоминанием нужно объяснить – почему нельзя.
– Твердость. Если всё же придётся применить наказание, то нужно проявить твердость в своих намерениях не улыбаться и смотреть в глаза, чтобы малыш понимал, что это не шутка. Родители могут сказать, что им очень жаль, но придётся наказать. И самое главное, когда хотите чего- то добиться от ребенка говорите с ним, глядя в глаза.
– Ни в коем случае нельзя обрывать разбушевавшегося малыша не останавливать, а дать возможность остановиться. ,,-Я считаю до пяти и если ты не остановишься, то я тебя накажу,”-лучший способ остановить.
– Тайм-аут. Про этот способ могут знать даже бабушки и дедушки. Поставить в угол или просто посадить в комнату без игрушек и развлечений дать понять, что это вынужденная мера пока он не осознает вину.
– Право выбора. Он маленький ему ещё рано, что-то решать так думают родители, но всё же человек только маленький. Так что взрослым нужно позволить решить, что ребёнок оденет в сад и ли какую прическу сделать.
– Старый добрый режим дня. Как известно режим дисциплинирует не только взрослого, но и малыша. Нужно чаще говорить, что нужно дать отдохнуть ручкам, ножкам, глазкам.
– Хвалить малыша. Почему то поругать за непослушание родители никогда не забывают, а вот похвалить это можно и забыть. Нужно чаще хвалить.
– Сколько раз было сказано, что криком ничего не решается. Чем больше кричать на ребёнка, тем сильней он не понимает что происходит.
Взрослым стоит помнить, что малыш не слышит крик.
Он попросту будет испытывать страх к маме и папе, нужно уяснить, что крик типа: ,,Если ты…” или ,,Почему ты меня не слышишь?” только пугают малыша, сохраняя спокойствие нужно попросить о том, чего хотят добиться: ,, Давай поскорее поедим и отправимся на прогулку”. Так воспримется лучше, чем орущий дядька, смутно напоминающий папу.
– Если в семье появился ещё младенец и всё внимание теперь уделяется малютке, то естественная реакция старшего ребёнка ревность. Он не понимает, почему его оставили, и будет требовать внимания любыми всевозможными средствами. Надо находить время и на старшего ребенка говорить дать понять, что любовь родителей никуда не делась и теперь эта любовь распространяется на двоих.
Очень много способов как воспитывать малыша. Но только родители своей любовью и вниманием найдут способ достучаться до сознания своего проказника. Нужно не забывать, что рядом человечек, которого привели в этот мир, и он ждет помощи и понимания от родных. “Мы в ответе за тех, кого приручили”. Можно добавить, что нести большую ответственность за того кого привели в этот мир дать лучшее и воспитать достойного человека это самый трудный, но достойный путь родителя.
Источник
Построение теплых отношений с ребенком 3-5 лет, или как сделать так, чтобы тебя слушался твой малыш?
Часто родители сталкиваются с проблемой, что малыш, не слышит или все чаще и чаще делает вид , что не слышит их просьбы. И само собой, возникает вопрос: Как сделать так, чтобы мой собственный ребенок откликался, и выполнял мои просьбы? При этом очень непросто, после 5 обращений, не раздражаясь, и срываясь на крик, научиться строить с малышом экологичные отношения.
Поделюсь опытом, который есть у меня, как у мамы 2 детей и уже бабушки 2 внуков. Понятно, что без психологии здесь не обошлось.
В начале постараюсь пояснить, почему малыш может так делать.
1.Скорее всего, он копирует вас. Присмотритесь к тому, сколько раз он обращается к вам, прежде , чем вы сами ему отвечаете на вопрос. (Если вы увидели, что сами отвечаете не сразу, меняйтесь. И тогда малыш скопирует вашу модель поведения. Ответ ему давайте либо с первого запроса, либо озвучьте, что сейчас не сможете ему помочь, но вы его слышите и обязательно сделаете то, что он вас просит)
2.Второй причиной может быть следующее. Его внимание, именно сейчас, полностью чем-то захвачено: мультик, рисунок, игра, либо что то другое. (Постарайтесь установить зрительный контакт, и когда удостоверились, что внимание ребенка сконцентрировано на вас, озвучивайте просьбу)
3.Еще одна причина. Для ребенка, бывает ваша просьба, не по силам, и в прошлый раз у него не вышло ее выполнить . Но вы, к сожалению, не заметили это, и еще и отругали его. (Просто помогите первые разы ему выполнить вашу просьбу, и обратите на это, его внимание, на то, что у него все вышло и он справился отлично)
4.Очень частая причина. Вы потеряли авторитет в глазах ребенка. Ранее не выполнили обещанное, обманули, забыли о его просьбе. (Проговорите малышу, то, что вы понимаете, почему он не отвечает на ваши просьбы, и игнорирует их. Признайтесь ему, что вам стыдно, что так вышло. И что больше этого не повторится)
5.Есть еще одна причина, ребенок просто включил бунт. Он чувствует, что его мнение не учитывают, и потому интуитивно включает «молчанку». Вы естественно реагируете, на такое его поведение. А он получает таким образом ваше внимание к себе и своим потребностям в общении.
????ИТАК, причин может быть и больше, я описала часто встречаемые????
Дальше поделюсь парой приемов, которые помогут наладить отношения с малышом до уровня, уважения и молниеносного взаимопонимания.
Постарайтесь не забывать о том, что я писала выше, так как очень важно не продолжать поступать так, как вы делали ранее.
????Именно в возрасте 3-6 лет, ребеночку очень важно родительское одобрение и присутствие в его играх.????
А значит, зарождение авторитетов его жизни, мамы и папы. Еще пару тройку лет, и ему перестанет это быть важным. Ближе к 7 годам, он начинает искать авторитетное мнение своих сверстников, и если не установить контакт сейчас, позже это будет сделать еще сложнее. Поэтому, не теряйте время, планируйте каждодневное общение со своим ребенком.
Теперь, как сделать так, чтобы малыш был в восторге и с нетерпение ждал эти полчаса или час, когда мама или папа будет с ним играть…
-Станьте сами, на время общения с ребенком, маленьким 5 летним малышом. Балуйтесь, скачите, рисуйте, жульничайте в игре с ним. Вспомните, как это было в детстве, и побудьте в душе сверстником вашего малыша.
-Каждый раз придумывайте новые забавные игры. Благо в Инете есть их огромное множество. Напомню некоторые: «В какой руке?», «Найди спрятанный носок», «Кто дольше простоит на одной ножке», «Поиграем в прятки», «Я рисую тебя, а ты меня» и многое другое (пишите в личку, поделюсь своей копилочкой, игр на каждый день).
-Во время игры, общайтесь с ребенком, как с равным. Иногда говорите как взрослый со взрослым, а если нужно, сами покапризничайте, как малыш. Иногда прикиньтесь младшим, пусть он поиграет с вами взрослую роль. ( очень забавно в этот момент, увидеть себя со стороны, в миниатюре).
-Просите ребенка о помощи.И доверяйте ему помогать вам в домашних делах. Сейчас, в этом возрасте он очень хочет вам помогать, и пока он этому просто учится. А к 8 годам, он привыкнет, что вы все делаете сами и уговорить его будет невозможно, хотя вроде бы по возрасту ему уже можно доверить уборку.
❓Что именно: Просите помыть посуду ( поверьте, взрослые чаще бьют посуду, чем дети) вместе мойте или пылесосьте полы. Вместе готовьте ужин. Привлекайте ребенка во взрослую, настоящую жизнь. Ребенку становится интересно быть рядом с вами, и не скучно ждать вас, пока вы все сделаете. Он чувствует важность своих действий. С одной стороны вы приучаете ребенка к домашним делам, с другой, незаметно налаживаете ваши отношения.
▶Не верьте мне на слово, срочно проверьте на практике◀
☺Обращайтесь, с удовольствием помогу понять, если вдруг что то не получилось????
В следующей статье, поделюсь с вами, как лучше поступать отдельно каждому родителю. Как находить контакт Папе с ребенком, и Маме, отдельно, друг от друга.
И еще как же лучше поступать, когда один из родителей наказал за провинность. Что делать второму, чтобы воспитательный процесс имел качественный результат
Источник
«Возрастные кризисы» или «Как наладить контакт родителя и ребенка?»
«Мой ребенок будет счастлив!», – эти слова говорит себе каждый родитель, но именно такое стремление зачастую заставляет родителей предпринимать действия, которые ведут к противоположному результату. Под лозунгом «все это ради твоего будущего» мамы и папы (а также бабушки и дедушки) в общении со своим чадом совершают ошибки, которые негативно влияют на психологическое состояние ребенка «здесь и сейчас», а значит и не «работают» на будущее.
Ни в школе, ни в колледже, ни в институте никто не изучал науку быть родителем, и поэтому каждый использует свой индивидуальный, «собственноручно» выработанный стиль воспитания, который базируется практически всегда на собственном детском опыте – «как со мной поступали родители, так и я буду поступать со своим сыном или дочкой». Так происходит, даже если эта мысль не осознается, то есть, даже не желая того, бессознательно, копируется родительское поведение, усвоенное в детстве. Правда, иногда развитие событий происходит по так называемому «антисценарию», то есть, став взрослым, человек старается не повторить родительских ошибок и делать все по-другому, наоборот. К примеру, если родители в детстве заставляли ходить в музыкальную школу, такой родитель сразу решает что это ребенку не нужно, ведь он же помнит, как ему не нравилось. Оба подхода нельзя назвать эффективными. В первом случае – потому что многие стратегии воспитания подходящие для бабушек и дедушек в современном мире уже нежизнеспособны. И для сценария, и для антисценария основная проблема заключается в том, что не учитываются интересы и потребности ребенка, а воспитание строится на жестких принципах, игнорирующих реальность.
В этой статье мы рассмотрим основы общения с ребенком, которые помогут выработать такую стратегию воспитания, которая сделает вашего малыша счастливым человеком.
Возрастные кризисы
Наверняка каждый родитель замечал, что в развитии ребенка бывают периоды, когда сложно наладить общение, ребенок становится «неуправляем», вчера еще довольный и счастливый малыш сегодня вызывает беспокойство и желание отвести его к доктору или к психологу – к кому-то, кто вернет былое спокойствие в дом и поможет всей семье наладить отношения. Дело в том, что любое развитие, будь то развитие общества, организации, или просто отдельного человека происходит через кризисы, таков уж закон природы. Ребенок не исключение! Это на первый взгляд кажется, что основная задача малыша или даже подростка – расти, набираться сил и знаний для того, чтобы в будущем, став взрослым, зажить полноценной жизнью, столкнуться с прелестями и сложностями реальной жизни. На самом деле детство и отрочество – самые важные периоды в жизни человека. Именно в детстве человек получает самые сильные впечатления и принимает самые сложные решения в своей жизни, пусть даже реальность еще очень смешана со сказкой, и ребенок часто мыслит, используя свое уникальное детское магическое мышление. Особенно заметны для внимательного взрослого такие сложности столкновения с реальностью в период так называемых возрастных кризисов. В настоящее время эти кризисы хорошо изучены и время их возникновения, с некоторыми колебаниями, практически одинаково для всех детей. Наиболее известен из них кризис подросткового возраста, но, на самом деле, в развитии ребенка их несколько. Рассмотрим вкратце каждый из них.
Кризис 1 года. Этот кризис называют еще кризисом саморегуляции, во время его возникновения наблюдается общий регресс деятельности ребенка. Наблюдаются изменения в эмоциональной сфере – ребенок становится угрюмым, плаксивым, обидчивым. Мамы могут также наблюдать нарушения биоритмов, нарушается сон, карапуз может отказываться от пищи. В этот период малыш впервые начинает регулировать биологические процессы, которые до этого протекали независимо от его воли. Протекает кризис примерно в течение 2-х месяцев. Нужно помнить, что основная потребность этого возраста – потребность в безопасности, и главная функция взрослого – удовлетворить ее у своего отпрыска. Именно в этот период формируется доверие к миру, а доверять миру – это значит чувствовать, что я – в порядке, другие – в порядке и весь мир также стабилен и благожелателен. Если в данном возрасте чувства безопасности нет, некоторые составляющие личности приостановятся в своем развитии. К примеру, у человека в последующем будет ощущение того, что происходит что-то нестоящее, не имеющее ценности.
Слова, которые нужно говорить ребенку в таком возрасте:
Добро пожаловать в мир, я ждала тебя.
Я приготовила для тебя специальное место, где ты будешь жить.
Я люблю тебя именно таким, какой ты есть.
Я не оставлю тебя, что бы ни случилось.
Мне нравится удовлетворять твои потребности.
Я уделю тебе столько времени, сколько нужно, чтобы удовлетворить твои потребности.
Я так рада, что ты мальчик/девочка.
Во всем мире нет никого, похожего на тебя.
Кризис 3-х лет. Наряду с подростковым кризисом, это один из самых ярких периодов в развитии ребенка, он протекает бурно и всегда заметен. Иногда еще его называют кризис «Я сам». В этом периоде ребенок становится агрессивным, может впадать в ярость, падает на пол, кричит. Важно помнить, что это не аномалия развития и не ошибка в воспитании, это лишь период в развитии, который необходимо пережить. Для него характерно семь основных признаков
Негативизм – ребенок негативно реагирует на все, что исходит от взрослого (содержание не важно), стремится сделать наоборот, иногда даже вопреки собственному желанию.
Упрямство – ребенок настаивает на чем-то не потому, что хочет, а потому что ОН этого потребовал, это его персональное решение.
Строптивость – ребенок может спорить по поводу одежды, игрушек, режима дня, все, что до этого казалось приемлемым, вызывает негативную реакцию.
Своеволие – стремится все сделать сам.
Протест-бунт – иногда кажется, что ребенок в состоянии войны с окружающим миром.
Обесценивание – становится плохим, все, что предлагают родители, может также обесценивать отношения с родителями.
Деспотизм – считает, что все должны делать то, что он хочет.
Этот кризис протекает как кризис отношений, у ребенка появляется позиция «Я сам». Именно в этом периоде ребенок познает разницу между «должен» и «хочу». Считается, что если кризис 3-х лет протекает вяло, это приводит к задержке аффективной ( эмоциональной) и волевой сторон личности. Именно этот кризис требует большого терпения от взрослого и оптимальная стратегия для взрослого здесь стараться объяснить сущность запретов и требований, а не стоять на позиции безусловного запрета («нельзя и точка»), так как в этом случае кризис может затянуться.
Слова, которые необходимо слышать в раннем детстве:
Это правильно и хорошо – быть любопытным, желать, рассматривать, трогать и пробовать на вкус разные вещи.
Сделаю твое исследование мира безопасным.
Я люблю тебя именно таким, какой ты есть.
Тебе не надо брать на себя мои заботы. Я здесь, чтобы позаботиться о том, что тебе нужно.
Правильно и хорошо говорить «нет», я рад, что ты хочешь быть самим собой.
Мы с тобой в полном порядке, когда сердимся, мы решим наши проблемы.
С тобой все в порядке, когда ты чувствуешь испуг, делаешь все по-своему.
Ты в полном порядке, если огорчаешься, что вещи не слушаются тебя.
Я не оставлю тебя ни за что на свете.
Я люблю смотреть, как ты учишься ходить и говорить
Я люблю наблюдать, как ты становишься отдельным от других и начинаешь взрослеть.
Кризис 7 лет. Это также кризис саморегуляции, в чем-то он повторяет кризис 1-го года. Покладистый ребенок начинает предъявлять претензии, в основном на внимание к себе. Прежде естественное поведение становится вычурным. Иногда чрезмерно детским – демонстрирует наивность, которую взрослые принимают за неискренность. Иногда чрезмерно взрослым – может предъявлять свои нормы и правила. Основная потребность этого возраста – в уважении. В данный период любой ребенок заставляет относиться к себе как к взрослому и признавать свою суверенность. Если на этом этапе родитель проявляет уважение, то позже между ребенком и родителем будут складываться доверительные отношения.
Слова, которые необходимо слышать ребенку до 7 лет.
Я люблю наблюдать за тем, как ты растешь.
Я буду рядом с тобой, чтобы проверять твои границы и определять твои пределы.
Хорошо, что ты думаешь о себе. Ты можешь думать о своих чувствах и переживать по поводу своих мыслей.
Я люблю твою жизненную силу, Мне нравится твое любопытство в вопросах секса.
Замечательно находить различия между мальчиками и девочками.
Я люблю тебя таким, какой ты есть.
Мне нравится, что ты мальчик/девочка.
Плакать хорошо, несмотря на то, что ты уже подрос.
Ты можешь просить о том, что ты хочешь.
Ты можешь задавать вопросы, если тебе что-то непонятно, если что-то смущает тебя.
Ты не отвечаешь за брак твоих родителей, не отвечаешь за папу, за маму, за семейные проблемы и за развод родителей.
Кризис подросткового возраста (13-16 лет)
Об этом кризисе каждый родитель наслышан больше всего, иногда даже родители его со страхом ожидают и готовятся к этому периоду, читая литературу по детской психологии. Самое главное – относится с пониманием к подростку, потому что именно в этом возрасте на него обрушиваются бурные внутренние переживания и эмоциональные трудности. Наблюдается эмансипация от родителей, связанная, прежде всего, с различными ценностями у родителей и детей. Наблюдается новое отношение к обучению. Подросток начинает стремиться к самообразованию, но может развиться безразличие к плохим отметкам. Также изменяется внешний облик и манера одеваться, появляются первые романтические отношения. И все это – лишь верхушка айсберга. Такая обширная тема достойна отдельной статьи, а родителям подростков хочется дать два основных совета. Во-первых, стройте отношения с подростком с позиции «взрослый – взрослый», обсуждайте с ним проблемы, не говоря о запретах, рекомендациях, ограничениях и наказаниях. Вашему ребенку сейчас необходимы партнерские отношения, станьте другом для него, искренне поделитесь своими переживаниями этого возраста. И еще один совет – хорошо, если у вас будет какое-то общее дело, интересное вам обоим. Для мальчика и отца это может быть увлечение автомобилями, для девочки и матери – кулинарное искусство, оформление интерьера дома и т.д. Посмотрите с подростком его любимый молодежный сериал (без критики поведения героев!), обсудите вместе увиденное, может быть именно это станет ниточкой, которая восстановит и укрепит ваш контакт.
Возрастных кризисов не стоит бояться: главное – знать о них и корректировать свое поведение, ориентируясь на изменяющиеся потребности развивающейся личности.
Родительский трудоголизм
График работы современного человека отнюдь не идет на пользу детско-родительским отношениям. В последнее время все чаще на консультации приходят дети, которые больше привязаны к своим няням, чем к матерям. А в одном из распространенных проективных психологических тестов «Рисунок семьи» все чаще отсутствует отец, даже в полных семьях. Когда психолог спрашивает ребенка о том, где папа, тот отвечает: «А папа на работе». Стремление к успеху и хорошему доходу похвально, но оно занимает далеко не главное место в иерархии ценностей ребенка (если только это навязчиво не внушается родителями). Главное не упустить моменты, когда внимание отца и матери особенно важно для развития ребенка. Для отношений «мать-дитя» это, несомненно, период до года, когда общение с отцом на втором плане, более важен эмоциональный и тактильный контакт с матерью, ее присутствие и одобрение. Поэтому не стоит стремиться к раннему выходу из декретного отпуска, если есть хоть малейшая возможность продлить это уникальное и незаменимое время общения с малышом, иначе оно безвозвратно будет утеряно. Общение с отцом особенно важно для детей обоих полов в возрасте 4-6 лет, а затем и в подростковом возрасте. В общем, внимание родителей, а также их влияние на ребенка значимо в возрасте до 12-ти лет. Если до этого времени у вас не было полноценного контакта со своим чадом, то в последствии вам будет гораздо сложнее найти с ним общий язык и привить ему общие ценности. Также хочется отметить ситуацию, когда на время родителями для ребенка становятся бабушки и дедушки, в силу традиций или профессиональной занятости родителей. В одном из психологических исследований выяснилось, что если ребенок в разлуке с родителями более 6 месяцев, его эмоциональная привязанность к ним исчезает и формируется новая – «родителями» становятся замещающая их фигура. Также исследование показало, что ребенок может привязаться только 4 раза, так что, если в его жизни случались частые перемены, привязанности может не сформироваться, при чем каждая такая перемена сказывается негативно на его развитии. Поэтому ОЧЕНЬ важно не упустить драгоценное время и помнить, что никто не сможет заменить внимания матери и отца.
Предсказуемый график
Для ребенка очень важно иметь расписание и четкий предсказуемый график жизни. Причем важно это именно для ребенка, а не как правило, рекомендуемое врачами или психологами. Многие родители могут возразить и сказать, что для их ребенка это не характерно, что их ребенок может смотреть телевизор часами или заснуть лишь в 12 часов ночи. Но такая ситуация всего лишь связана с тем, что подобного четкого, соблюдаемого по возможности всеми членами семьи графика до сих пор не существовало. Вспомните, как часто ребенок задает вопросы о том, куда вы пойдете вместе с ним или что будете делать завтра, а родители порой забывают предупредить детей о своих планах. Поэтому, во-первых, всегда предупреждайте детей о своих планах, а во-вторых выработайте совместно расписание дня (особенно важно для старших дошкольников, школьников младшего и среднего звена). Проработанный и соблюдаемый график жизни создает ощущение стабильности и может сделать вашего ребенка более спокойным. Главное при этом, чтобы вы сами не выступали слишком частым инициатором изменения расписания.
Щедрая похвала и правило бутерброда
Особенно хочется отметить то, как и когда хвалить ребенка, хотя, как правило, вопросы родителей к психологу касаются способов наказания. Сразу отметим, что физические наказания абсолютно недопустимы, а похвалы не бывает слишком много, главное при этом, чтобы она была искренна. Как правило, родители думают, что они захваливают своего ребенка или что, если они будут делать это довольно часто, то могут перехвалить. Даже если ваш ребенок безнадежный двоечник и у вас с ним сложные отношения (он не слушается вас), вам необходимо найти повод для того чтобы хотя бы раз в день похвалить его за что-то. Возможно, именно в этом случае ваша похвала станет особенно ценной для него и восстановит взаимоотношения. Если вы критикуете своего ребенка, то делайте это по правилам. Основных правил критики два, они универсальны, подходят как для взаимоотношений на работе, так и для общения с детьми. Правило № 1: «Критикуйте действие, а не человека». К примеру: «Саша, мне очень не понравился твой сегодняшний поступок», а не «Ты – хулиган, и всегда так поступаешь». Критикуя самого человека слишком легко повесить на него ярлык и усугубить ситуацию. Правило №2 – так называемое «Правило бутерброда». Критикуя человека, не забудьте сказать ему о хорошем. В ситуации с ребенком эти два разговора могут быть в разное время дня, к примеру, но всегда нужно помнить о соблюдении баланса между критикой (наказанием) и похвалой (поддержкой). Зашкаливание в сторону критики очень скоро приведет к тому, что ваши родительские наставления станут пустым звуком, и либо не будут восприниматься всерьез, либо сильно повлияют на детскую самооценку.
Вседозволенность и ограничения
Еще один любимый родительский лозунг: «Мой ребенок ни в чем не будет нуждаться!» Но как же взрослеть, если все потребности ребенка тут же удовлетворяются родителем, а у него самого нет повода для того, чтобы приложить свои усилия, или просто помечтать о недоступном? Широко обсуждаемый в свое время японский способ воспитания, когда до определенного возраста (около 6-ти лет) ребенку позволяют делать все, что он захочет, не эффективен и очень травматичен для ребенка. Есть в нем некоторая несправедливость идущая от родителей: об ограничениях лучше узнавать постепенно, а не познавать все сразу в один момент. Как мы уже отмечали выше, особенно важно для ребенка осознать ограничения в возрасте около 3-х лет. Родители с более скромным достатком обычно страдают от другого: им приходится во многом отказывать малышу. Зная о потребностях и делая акцент на внимание и искреннее общение с малышом, а не зацикливаясь на своих комплексах, такой родитель может стать настоящим другом своих детей и вырастить по-настоящему счастливого ребенка.
В заключении статьи хочется дать еще один, наверное, самый важный совет родителям. Возможно, вы не всегда будете идеальными мамой и папой, не узнаете всего о развитии ребенка, когда-то будете не внимательны или упустите важное время общения. Главное, для того, чтобы в будущем, став взрослыми, ваши дети могли с уверенностью сказать: «Я счастлив», нужно самому показывать пример счастливой и гармоничной жизни.
Источник