Как манипулировать ребенком в 4 года
/О детях/Воспитание и психология
Доминируй и манипулируй!
«Процесс воспитания тоже здорово похож на какую-нибудь зловещую магию: день за днём тебя превращают в кого-то, кем тебе совершенно не хочется быть».
М. Фрай, «Вершитель»
(Мамам с особо тонкой душевной организацией не читать!)
Никто не хочет заниматься скучной и тяжелой работой. Никто! Но если взрослые могут убедить себя в необходимости рутинных занятий (мы то знаем, что такое «чувство долга»), то с ребенком этот номер не проходит. Не беда, его можно заставить или обмануть!
- Иллюзорный выбор
- Подмена желаний
- Прямой подкуп
- Эмоциональные манипуляции
Не будем лукавить, звучит это как-то… цинично. А что делать? Проверьте, вы наверняка уже практикуете некоторые из нижеперечисленных приемов. Почему бы не добавить еще парочку?
Иллюзорный выбор
Один из самых простых, удобных и эффективных приемов в арсенале родителя-манипулятора. Сделайте вид, что предоставляете ребенку выбор, хотя на самом деле, конечно, никакого выбора ему не предоставляете. К примеру, на ужин у вас полезное блюдо, которое ребенку не очень нравится. Не надо интересоваться, будет ли он его есть вообще, лучше спросите: «Ты будешь гречку с молоком или с маслом?» У ребенка создается ощущение, что он как-то влияет на принятие решения, и он охотно втягивается в ситуацию выбора. Ну а собственное решение претворять в жизнь куда легче и приятней, чем директиву, спущенную сверху!
” Возможно, вы сейчас подумаете, что долго этот прием срабатывать не может. Ну, раз, два, и чадо заявит вам: «Больше никакой гречки!». Эй, посмотрите на себя, сколько раз вы сами попадались на этот незатейливый фокус? Политика, искусство, отношения, рабочие обязанности – взрослые и разумные люди постоянно ведутся на иллюзию выбора.
Подмена желаний
Что делать, если ваш ребенок любит вредные жирные оладушки и отказывается есть полезные кабачки? Делать оладушки из кабачков! Пока малыш разберется, что его надули, он уже успеет пообедать. Главное, быть убедительно: «Эй, ты же просил оладушки? Вот они, я испекла!»
” Не хочет заправлять постель? Отлично, а как насчет игры в Золушку? Вы будете злобной мачехой, а дочка – бедной Золушкой, изнывающей под гнетом домашних обязанностей. Не хочет писать 150 крючков в прописи? А как насчет тренировки в школе шпионов-шифровальщиков?
Словом, включите фантазию, вы – родитель, взрослый, а значит, всегда сможете перехитрить ребенка. Если и это не поможет, то есть еще более аморальный способ воспитания…
Прямой подкуп
Да, да, профессиональные педагоги и психологи нервно икают и отходят в угол поплакать. Но любая мама уверенно скажет – это работает! Убрался в комнате – можешь полчаса поиграть на компьютере. Сходил в магазин – забери мелочь на карманные расходы. Понянчился с младшей сестренкой – получи деньги на билет в кино. Торговля может идти бесконечно!
У метода есть две ощутимых недостатка, которые, на самом деле, никакие не недостатки. Первый из них – страх разориться на детских «хотелках».
” Смышленые малыши могут быстро взвинтить цены на свои «услуги». Поэтому предлагайте в качестве вознаграждения только то, что вы и так готовы были ребенку дать!
Вспомните про знаменитый принцип наших мам и бабушек: «Сначала суп, потом конфета». Никто не бежал в магазин за конфетами, чтобы вознаградить вас за съеденный с аппетитом суп. Сладости – вот они, уже в наличии, и они бы все равно вам достались. Но доступ к ним предусмотрительно ограничен специальными условиями – да, тем самым супом.
” Если вы все равно не против, чтобы ребенок поиграл немного в компьютерные игры, планируете выделять ему небольшую сумму на карманные расходы, или готовы отпустить в кино, – дайте ему заработать все эти бонусы! Вы ничего не потеряете, а только приобретете.
Второе опасение: «Я выращу из ребенка злобного корыстолюбца, который все измеряет деньгами!». Во-первых, немного корыстолюбия нам всем не помешает. Это позволяет эффективно отстаивать свои интересы и твердо защищать свои границы. Сколько раз вы сами дописывали за коллегой годовой отчет, потому что он просто слезно вас об этом попросил? А могли бы и продать свое рабочее время…
Но даже если корыстолюбия вы не приемлете в принципе, вашему ребенку все равно не грозит карьера нового Гобсека. Ведь дети еще и очень легко поддаются на…
Эмоциональные манипуляции
«Будешь плакать – сейчас брошу тебя здесь», – грозит порой неразумная мама, и, хотя мы решили посмотреть на процесс воспитания без розовых очков и даже с некоторым цинизмом, мы содрогаемся от безнравственности подобных угроз.
” Пугать ребенка одиночеством, голодом и лишениями, это уже за гранью добра и зла. Тем не менее, апеллировать к эмоциональной сфере не только можно, но и нужно!
Во-первых, в ребенке полезно культивировать сострадание. «Если ты не польешь цветы (не покормишь котенка), они заболеют и погибнут!» Здоровьем домашнего питомца рисковать, конечно, не стоит, а вот малоценным растением можно и пожертвовать ради эмоционального шока. Если мысль о безвременной кончине каланхоэ вам претит, пожертвуйте собой. Между прочим, наступить босой ногой на лего – это действительно больно! Вам даже актерские способности не потребуются!
Во-вторых, страх изоляции и одиночества тоже можно эксплуатировать, но, разумеется, не в такой жесткой форме, как в первом примере. Объясните, что отлынивание от повседневных обязанностей лишает ребенка общества его друзей (не сделаешь арифметику – не пойдешь гулять!), а ведь сегодня и погода такая прекрасная, и игру ребята наверняка придумали интересную, и все это теперь пройдет без него – увы, увы…
” «Какой ужас я сейчас прочитала, как можно так безобразно относиться к зайчику/ пупсику/ маленькому лисенку!» – наверняка возмутятся сейчас мамы с тонкой душевной организацией. Во-первых, мы же просили вас не читать эту статью. Во-вторых – на все это можно взглянуть совсем под иным углом!
Вы же понимаете, что лучше приучать ребенка выбирать из двух альтернативных решений, чем воспитывать его приказами (упс, мы предоставили вам иллюзорный выбор!). Да и вообще, наверняка вы – мама, готовая к нестандартным ходам и оригинальным воспитательным приемам (подмена желаний). К тому же, эти невинные хитрости избавят вас от детских капризов и освободят целый вагон времени для себя (прямой подкуп). Более того, именно они позволят вам вырастить дисциплинированного и ответственного ребенка, а это цель любой хорошей мамы (эмоциональная манипуляция)!
Если вы не используете в воспитании манипулятивные приемы – напишите нам об этом! Поделитесь опытом с другими мамами!
11.10.2018
Автор: Полина Иванова
Обсуждение на форуме (“связанная” тема)
| Цитата: |
| Не надо интересоваться, будет ли он его есть вообще, лучше спросите: «Ты будешь гречку с молоком или с маслом?» У ребенка создается ощущение, что он как-то влияет на принятие решения, и он охотно втягивается в ситуацию выбора. |
Не надо недооценивать детей. Если ребенок умеет осознавать свои желания, то услышав про гречку, он представит себе эту гречку и честно скажет, что не хочет или честно согласится, если хочет. Нормальный ребенок при принятии таких решений руководствуется чувствами.
Если ребенка, к несчастью, так воспитывали, что он свои чувства не слышит, и собственные желания не осознает, а руководствуется маминым выбором, то он согласится с мамой, не задумываясь, влияет он на принятие решения или не влияет.
А потом к психологам приходят взрослые люди, которые не знают, что они хотят. И очень часть эти люди реализуют не свои желания, а желания начальника, родителей, жены, …И человек в какой-то момент начинает ощущать бессмысленность жизни.
| Цитата: |
| Словом, включите фантазию, вы – родитель, взрослый, а значит, всегда сможете перехитрить ребенка. |
Не всегда, до определенного возраста. А потом фантазия ребенка позволит ему перехитрить взрослого, потому что мы же не словами, а личным примером воспитываем. А если нет искренности и доверия, а только желание перехитрить, то прощай контакт с нашим самым родным человечком.
| Цитата: |
| К тому же, эти невинные хитрости избавят вас от детских капризов и освободят целый вагон времени для себя (прямой подкуп). |
И встает философский вопрос – где пролегает та тонкая грань между капризом и желанием? Или все желания ребенка по определению отнесем к капризам, чтобы сразу их обесценить и не париться, освободив для себя вагон времени? Тактический выигрыш, который может стать огромным стратегическим проигрышем.
| Цитата: |
| Более того, именно они позволят вам вырастить дисциплинированного и ответственного ребенка, а это цель любой хорошей мамы. |
А можно быть “нехорошей” мамой и растить счастливого человека, умеющего говорить нет и протестовать, когда необходимо, который знает, что он хочет и достигает своих целей. И да, чтобы воспитать такого человека, нельзя просто прочитать и применить несколько простых советов. Необходимо каждый день решать задачи в конкретной ситуации, наблюдать, слушать, с уважением относиться к чувствам и желаниям ребенка, быть искренним и уметь признавать свои ошибки, и тратить-тратить свое время на…
Про свой опыт о попытках манипуляции моим ребенком. Старшая дочь в детстве не любила расчесывать волосы. Этот вопрос был очень непростым. Моя подруга знала об этом. Пришла к нам в гости, достала расческу и сказала дочери: “Тот, кто будет расчесываться этой расческой, будет умным и красивым!”
Красивая манипуляция и на первый взгляд – полезная.
И тут ребенок отвечает: “А я и так и умная и красивая”.
И возникает вопрос: если ребенком легко манипулировать, стоит радоваться или скорее тревожиться?
Светлана (Гость)
Когда человек с педагогическим стажем утверждает, что это норма в воспитании – чем уж тут хвалиться??
В том то и дело, пустые люди, пустые отношения, пустые фразы, в итоге пустая жизнь, и этому есть объяснение – ВСЕ ТАК ЖИВУТ и мы так будем, еще и детей ваших научим
Н.В.
(12/10/2018)
| Цитата: |
| Иллюзорный выбор. Один из самых простых, удобных и эффективных приемов в арсенале родителя-манипулятора. Сделайте вид, что предоставляете ребенку выбор, хотя на самом деле, конечно, никакого выбора ему не предоставляете. |
Когда речь идёт о том, надеть сначала правый или левый ботинок, когда малыш заупрямился одеваться – почему бы и нет. Но если речь идёт о более серьёзных вещах, то лучше обойтись без иллюзий. Ведь можно честно сказать, что на ужин кроме гречки ничего нет, посочувствовать ребёнку в том, что это и в самом деле не фонтан, и предложить смягчить ситуацию молоком или маслом. Да, выбор появится, смириться с ситуацией станет легче, но это не совсем тот выбор, что предлагает автор статьи.
| Цитата: |
| Подмена желаний. Что делать, если ваш ребенок любит вредные жирные оладушки и отказывается есть полезные кабачки? Делать оладушки из кабачков! Пока малыш разберется, что его надули, он уже успеет пообедать. Главное, быть убедительно: «Эй, ты же просил оладушки? Вот они, я испекла!» |
Категорически не рекомендую. Это обман или даже газлайтинг, когда человеку (в данном случае ребёнку) внушается, что он не адекватно воспринимает мир, не может доверять своим чувствам и не разбирается в своих желаниях. Нарушает контакт с родителями, разрушает доверие.
| Цитата: |
| Прямой подкуп. Да, да, профессиональные педагоги и психологи нервно икают и отходят в угол поплакать. Но любая мама уверенно скажет – это работает! Убрался в комнате – можешь полчаса поиграть на компьютере. Сходил в магазин – забери мелочь на карманные расходы. Понянчился с младшей сестренкой – получи деньги на билет в кино. Торговля может идти бесконечно!…. Никто не бежал в магазин за конфетами, чтобы вознаградить вас за съеденный с аппетитом суп. Сладости – вот они, уже в наличии, и они бы все равно вам достались. |
Зачем подкуп и обман, если можно честно договориться? То есть, не продавать ребёнку то, что ему и без того достанется, а заключить сделку, дать ребёнку возможность заработать то, что ему иначе бы вообще не светило, или светило, но не здесь и не сейчас. Хотя честно договариваться родителям и выполнять свою часть договора может оказаться трудно.
| Цитата: |
| Эмоциональные манипуляции. «Будешь плакать – сейчас брошу тебя здесь», – грозит порой неразумная мама, и, хотя мы решили посмотреть на процесс воспитания без розовых очков и даже с некоторым цинизмом, мы содрогаемся от безнравственности подобных угроз. |
И правильно делаем, что содрогаемся. Не надо эмоциональных манипуляций. Не надо запугиваний, не надо жертвовать ни собой, ни котятами, ни каланхоэ. Можно просто говорить о своих чувствах. Например о боли, если наступили на лего (это признание само собой вырвется, если не стараться быть слишком хорошей мамой ))) ), или о грусти и разочаровании, если ребёнок забывает поливать цветы (а ещё лучше не поручать детям то, с чем они не готовы справляться на постоянной основе).
| Цитата: |
| Вы же понимаете, что лучше приучать ребенка выбирать из двух альтернативных решений, чем воспитывать его приказами |
Нет, не понимаю. В ряде случаев прямой приказ – это уместно и эффективно. В конце концов, мама – взрослый человек, несёт ответственность за ребёнка. Имеет право командовать. )))
Статья отличная, все так воспитывают. Педагогический стаж 10 лет. Слышала фразочки и рострашнее ,чем приведены в статье. Мы не только манипулирует детьми, но и мужьями, женами, подчинёнными…
Ну, т.е. вам удается обходиться в воспитании без манипулятивных приемов, или просто неприятно называть манипуляцию – манипуляцией?
да уж, очень спорная и неприятная статья.
Да, к сожалению, сейчас крайне редко можно прочесть статью достойного содержания..
Автор: Полина Иванова судя по всему привела здесь пример собственного отношения к своим детям, либо метод воспитания ее родителей..
Очень похоже на пособие по дрессуре собак))
| Цитата: |
| эти невинные хитрости.. цель любой хорошей мамы?? |
Вы серьёзно?? Своим примером вы воспитаете “маленького манипулятора”, и к тому же полностью лишитесь его доверия; а в дальнейшем, во взрослой жизни это не только циники, тираны, неврастеники.. можете и сами продолжить этот список
Увидели ошибку?
выделите фрагмент текста мышкой и нажмите “ctrl+enter”
ошибки в отзывах пользователей не исправляются
Источник
В супермаркете вечером было многолюдно, но не заметить в толпе этого малыша было невозможно. Пухлый и розовый, лет 5-6 от роду, он лежал в красивой курточке с опушкой прямо на грязном полу и чистыми рукавами загребал щедрую весеннюю слякоть, принесенную покупателями на обуви. «Хочу-у-у-у! Купи-и-и-и!».
Его мама, смущаясь, оглядывалась по сторонам. Стыдно. А потом в одном порыве схватила с полки конструктор в коробке и бросила в тележку. Карапуз удовлетворенно кивнул, поднялся, мгновенно успокоился и, обтирая с куртки грязные разводы, затопал с ней к кассе.
Такие ситуации повторяются каждый день. В магазинах, детских садах, в наших квартирах. Дети умело манипулируют взрослыми. И далеко не сразу родители понимают, что их используют в личных интересах.
Что это такое?
Манипуляции – столкновение авторитетов родителей и детей. Кто кого? Воевать на семейном фронте, сами понимаете, противно, а потому часто родители сдаются без боя. Что делать, если ребенок манипулирует взрослыми?
Манипуляция – это неявная, скрытая тактика воздействия на психику других с целью добиться желаемого. В той или иной мере это делают все. На работе в коллективе, в салоне общественного транспорта, в метро, в семье. Причем у всех без исключения способов манипулировать «ноги растут» именно из практики семейных манипуляций, то есть с детства. Опытные манипуляторы достигли в этом впечатляющих высот!
Родители часто манипулируют детьми: «Купить тебе шоколадку? Тогда убери игрушки!», «Ты меня любишь? Тогда отправляйся с бабушкой на дачу!»…
Дети учатся искусству психологического воздействия практически с самого рождения, у них же прекрасные учителя – собственные мама и папа. Даже если родители стараются не прибегать к манипуляциям, нет никаких гарантий, что дети не будут разными способами «шантажировать» своих предков. Осваивая это искусство, они, по большому счету, учатся быть более успешными. Манипуляцию важно распознать как можно быстрее и принять меры, иначе негативных последствий не избежать.
Как распознать?
Часто манипуляции детей в отношении жертв-родителей похожи на дефицит любви. Постарайтесь не перепутать.
Вы – стопроцентная жертва юного манипулятора, если:
- У вас нет права выбора. Предложенные манипулятором варианты иллюзорны, они всегда на руку лишь ему самому. Жертва же всегда проигрывает.
- Если вы не уверены, хороший ли вы родитель и многое делаете методом проб, часто меняете тактику воспитания ребенка. Хитрые дети (а они такие все без исключения) быстро «схватывают» вашу робость и непостоянство и начинают играть на чувстве вины.
- Если ребенок повторяет одну и ту же ситуацию часто, причем в ней точь-в-точь воспроизводит свою мимику, слова, жесты. Помните, это манипуляция!
- Если у родителей все чаще возникает ощущение, что их «загнали в угол».
- Если каждый раз из маленькой проблемы (например, надеть колготки утром, собираясь в детский сад), малыш устраивает целый спектакль. Если ритуал повторяется каждый день, это означает только одно: юный манипулятор пытается установить свой контроль над родителями (пример: ребенок не хочет ложиться спать, и каждый вечер требует, чтобы ему принесли попить, открыли окно, включили ночник, потом снова принесли попить. И так несколько раз. Это чаще всего – не жажда и не потребность в свежем воздухе. Это попытка отсрочить необходимый сон. Манипуляция.
Когда дети начинают манипулировать?
Формируется эта способность во возрасте от 1,5 до 3 лет. Малыши прекрасно чувствуют эмоциональное состояние родителей, особенно мамы, ведь с ней у крохи связь давняя – с самого рождения и даже за 9 месяцев до него. Вот на маме-то малыши обычно и начинают оттачивать навыки манипулятора. Папы менее подвержены воздействию.
Некоторые психологи высказывают мнения, что младенцы до 1,5 лет не умеют манипулировать. Другая часть утверждают, что крохи манипулируют прекрасно при помощи плача. По личным наблюдениям могу сказать, груднички плачут не всегда от голода, холода или боли. Бывают моменты, когда они кричат просто так. Они зовут маму, потому что им скучно, у них плохое настроение. И что это такое, как ни самая первая манипуляция?
Дети постарше, уже освоившие психологию отношений и простейшие приемы воздействия на родительскую психику, притворяются больными или катаются по полу в истерических приступах, чтобы добиться желаемого. Подростки вообще могут открыто шантажировать.
Почему дети это делают?
- Они не умеют пока сотрудничать на равных. Манипуляция в этом случае заменяет им партнерские отношения со взрослыми.
- Они хотят иметь «палочку- выручалочку» – всегда работающий способ, которым будут добиваться всего желаемого.
- Они хотят быть взрослее и значимее.
Какие способы дети используют?
- Истерика (“оружие” широкого спектра действия – от нытья до припадка).
- Притворная беспомощность – «мама все сделает сама, потому что непременно пожалеет меня». Дети жалуются, что не могут обуться, одеться, что они устали, у них болит голова. Часто таким способом пользуются, когда не хотят идти в детский сад.
- Напускная воинственность. Такой способ выбирает манипулятор с характером. Он пытается воздействовать на окружающих драками, ссорами. Обычно спокойный ребенок вдруг может стать настоящим террористом, если очень захочет получить желаемое.
- Болезнь или ее симуляция. Если малыш прочно усвоил, что мама и папа готовы сделать для него все, когда он болеет, то может начать использоваться это в личных целях. Он будет демонстрировать слабость, жаловаться на головные боли, добровольно ложиться в постель и даже пить микстуру, ведь после этого родители обязательно разрешат ему больше, чем обычно, купят заветную игрушку и сладости.
- Лесть. Этот способ встречается довольно часто. Прежде чем что-то попросить, малыш наговорит комплиментов, обнимет, поцелует родителей. Но не обольщайтесь, он пошел на лесть, чтобы получить желаемое.
Последствия
Если манипуляции не пресечь в детстве, потакать им, идти на поводу, ребенок может вырасти с неправильными, «нездоровыми» установками на будущее.
Манипуляции настолько прочно войдут в характер человека, что сложно предсказать, на что он готов будет пойти, чтобы получить желаемое, к примеру, в 30 или 40 лет. Число жертв манипулятора будет расти вместе с ним.
Согласитесь, со взрослым опытным и хитрым манипулятором очень страшно иметь дело. Большинство людей умеют распознавать манипуляторов, они чувствуют их шестым чувством, интуитивно, и стараются избегать их. Поэтому таким повзрослевшим психологическим «террористам» будет крайне сложно строить дружеские отношения, обзаводиться семьей, вживаться в трудовые коллективы.
Если манипулятору с самого детства удавалось заставлять людей «плясать под свою дудку», а однажды вдруг случится сбой в работе отлаженного механизма воздействия, это может обернуться для самого манипулятора настоящей катастрофой – крушением жизненных ценностей, тяжелой депрессией и даже психопатией. А это сложный и неприятный диагноз.
Как прекратить?
Сейчас я скажу очень непривычную для любящих родителей вещь – нужно забыть о жалости! Научимся различать жалость и милосердие.
Первое – деструктивное чувство. Оно не идет на пользу ни жалеющему, ни тому, кого жалеют. Милосердие подразумевает понимание, отзывчивость, любовь и понимание причины происходящего. Прекращаем жалеть манипулятора и набираемся сил и терпения.
Если вы уже точно знаете, что вами манипулируют, и смогли с нашей помощью определить, к какому типу манипуляторов относится ваш ребенок, время выбирать тактику поведения с ним:
- Медлительных и беспомощных, вечно глядящих на вас жалостливыми заискивающими глазами нужно призвать к самостоятельности и устанавливать им жесткие временные рамки. «Делай это сам. Надеть майку ты можешь сам. И тебе на это 15 минут!». Аккуратно воспользуйтесь встречной манипуляцией – «не успеешь одеться, нам придется отложить поход в зоопарк». Главное – ваша решительность и непреклонность. Слезы и жалобный вид не должны заставить ваше сердце дрогнуть. За плаксу нужно браться всей семьей, чтобы никто из домочадцев не изменил своего решения в последний момент и не пошел навстречу ноющему «шантажисту».
- С детьми, чей любимый инструмент для манипуляции — истерика, следует сохранять нордическое спокойствие. Спокойствие. И еще раз спокойствие. Это трудно, никто не спорит, но только так манипулятор сможет понять, что истериками ситуацию не улучшить, что тот метод не работает. Но будьте внимательны – склонные к истерикам ребята обычно очень сообразительны и лабильны, они могут довольно быстро сменить тактику на другую.
- Задир и забияк, которые манипулируют при помощи драк и ссор, нужно поставить на место. Покажите им, что вы не боитесь их, и никто не боится. Боевой задор начнет идти на убыль.
- С имитирующими болезнь все обстоит довольно просто. Ребенок начал жаловаться, укладываться в постель и намекать, как Карлсон, что «банка варенья обязательно спасет самого больного человека в мире»? Сразу вызывайте врача или записывайтесь на прием в поликлинику. Всегда. После любой жалобы. Тут ваша совесть будет чиста: либо обман и манипуляции раскроются, либо болезнь, существующую на самом деле удастся пролечить на ранней стадии. Дети в большинстве своем терпеть не могут врачей и лекарства. Поэтому манипулировать ребенок прекратит довольно быстро.
- Самые опасные манипуляторы – те, которые начинают делать это в общественном месте. Родителям принародно сложнее сохранить спокойствие и не пойти на поводу. Но сделать это необходимо. Твердое и категоричное «Нет!». И больше никаких пояснений и убеждений.
- Эмоциональные шантажисты – тоже категория не из простых. Их любимый прием – тяжело вздыхать: «Меня тут никто не любит. Я вам не нужен, зачем вы меня родили?». Они же виртуозно сталкивают родителей лбами. Особенно если супруги в разводе. Если что-то запретил один, то второй в ответ на тяжелые вздохи скорее всего уступит и разрешит. Договоритесь с мужем (женой) о единстве намерений. Чтобы «нет» одного из родителей никогда не становилось «да» от другого. Тем более, если вы находитесь в разводе.
Советы психолога
- Поощряйте прямое высказывание своих желаний. Если не можете дать то, что ребенок просит, прямо и твердо скажите свое «нет» и обоснуйте, почему сейчас просьба малыша не может быть исполнена.
- В процессе освобождения из-под действий манипулятора не допускайте, чтобы личность и характер ребенка были покалечены. Он такой, какой есть. И в корне его изменить не получится.
- Самый жестокий манипулятор – подросток. Он может угрожать даже уходом из дома. Это можно и нужно перетерпеть.
- Старайтесь сами не быть манипуляторами. Вместо: «Сделаешь уборку- куплю мороженое» можно сказать: «Давай сделаем уборку, а потом вместе поедим мороженого?».
- Не сравнивайте детей в семье. «Посмотри, он ведет себя хорошо, а ты почему такой?».
- Пусть ребенок всегда чувствует, что он любим.
- Не запускайте ситуацию с манипуляциями, пресекайте ее как можно быстрее.
- Не применяйте к манипулятору физических наказаний. Это не даст нужного результата, а отношения испортит окончательно.
- В борьбе с манипуляциями ссор будет немало. Главное правило, которые вы должны усвоить сами и внушить ребенку – всегда нужно помириться перед сном!
- Научите малыша уважать и родительские потребности – мама тоже человек, может уставать, нуждаться в тишине. И поэтому совместная лепка переносится на более позднее время.
- Родителям крайне сложно справиться с чувством вины. Помните, что чувством вины дети тоже могут манипулировать.
- Родителям важно самим перестать быть манипуляторами, хотя бы на семейном фронте. Самыми распространенными супружескими инструментами добиться чего-то являются молчание, внезапный отъезд «пожить к подруге или к маме», загул. Знакомо? Тогда самое время научиться доверять и высказывать свои желания открыто.
Поначалу конфликты будут частью вашей жизни по новым правилам. Потом все наладится. И вы сможете в своей семье строить честные, открытые отношения как со взрослыми, так с детьми.
Посмотрите следующие видео, которые помогут еще лучше понять проблему.
Источник