Как избавиться от гиперопеки над ребенком 2 года

Заботиться о своем ребенке и обеспечивать его безопасность – обязанность родителей. Иногда они «перегибают палку». Любовь и забота превращаются в тотальный контроль, «душат» маленького человека. Токсичные отношения вредны для всех – чада, мамы, папы. В статье поговорим о чрезмерной опеке над ребенком, ее причинах, последствиях и исправлении ошибок.

Содержание статьи

Гиперопека как стиль воспитания ребенка
Проявления гиперопеки в семье
Причины чрезмерной опеки над ребенком
Классификация родительской гиперопеки
Признаки чрезмерной опеки над ребенком
К чему приводит гиперопека
Гиперопека: как избавиться

Гиперопека как стиль воспитания ребенка

Чрезмерная забота еще называется гиперпротекцией. Такое отношение к малышу первых лет жизни объяснимо: он еще беспомощен, не осознает опасностей. Психологи советуют: ваша дочка, сын научились уверенно ходить – отпускайте руку и давайте больше простора для самостоятельности.

Родительская гиперопека начинается там, где отец и мать не меняют стиль воспитания и взаимодействия с чадом по мере его взросления. Они по-прежнему считают его несмышленым и беспомощным крохой, неспособным на собственное мнение, самостоятельность, везде «стелят соломку». Последствия такого отношения печальны.

Проявления гиперопеки в семье

Ребенок окружается повышенной заботой и вниманием. Любое его желание стремятся тотчас выполнить. Он не успевает достичь желаемого самостоятельно – за него все делают. Стараются оградить от опасностей – потенциальных и мнимых. Это чревато тем, что чадо не может трезво оценить ситуацию и степень опасности, не знает, как вести себя в подобных ситуациях и как их избежать.

Распространенный вариант – взрослые делают за малыша то, что он может и должен делать сам. Рассмотрим пример гиперопеки над крохой, который ходит в сад. Он умеет одеваться сам, но делает это медленно, неправильно. Взрослые сделают быстрее и лучше – и делают. И со временем подавляют его инициативу.

Родители – особенно мамы – «привязывают» деток к своим чувствам, обязывают их поступать так, как удобно родителям. Флегматичные, некоммуникабельные матери стремятся заполнить собой все время чада – особенно дочери. В итоге круг общения сужается до одного человека – мамы – или ограничивается членами семьи. Часто это достигается путем манипуляций и формирования чувства вины.

Проблемные ситуации дочка, сын тоже не решают самостоятельно. Родители предлагают им пути решения или решают за него – нередко без ведома и участия чада. Неважно: в состоянии отпрыск решить проблему или нет. В трудной ситуации ребенок не может собраться с мыслями, мобилизовать силы для ее решения. У него формируется «выученная беспомощность» – он даже не пытается найти выход, а ждет помощи от мамы, папы.

Причины чрезмерной опеки над ребенком

Глубинный мотив – повышенная тревожность родителей или одного из них. Такое состояние обусловлено разными причинами:

Страх за ребенка. Слабое здоровье, долгожданное, позднее, выстраданное или единственное дитя, проблемы со здоровьем у старшего брата или сестры, перенесенная ранее смерть первенца. В основе мотива родительской гиперопеки лежит всеобъемлющая любовь к малышу. Они жутко боятся, что с ним случится плохое – и контролируют каждый шаг;
Личный детский опыт. Папа или мама росли в неполной семье, испытывали дефицит внимания со стороны родителей, хотят окружить чадо любовью и заботой, которой не хватало им самим;
Амбиции. Стремление выглядеть образцовыми родителями и семьей – причина гиперопеки;
Компенсация своих неудач. Родители переносят на отпрыска свои несбывшиеся желания, цели: контролируют успешную учебу – иначе не построит карьеру, например. Взрослые знают, как лучше;
Авторитарность отца или матери. Родитель уверен: есть одно правильное мнение – его. Попытки чада высказать свое мнение, сделать самостоятельно воспринимаются несерьезно, с насмешкой. Ведь дочка, сын сделает плохо, мыслит глупо. У него нет опыта – пусть слушает старших.
Страх одиночества. Переживание характерно для матерей. Женщина боится приближения старости и дня, когда взрослый ребенок создаст свою семью и покинет отчий дом. Мама старается удержать чадо как можно дольше в зависимом от себя состоянии, в детстве.

Независимо от мотива, чрезмерная опека вредит всем: повзрослевшей дочери или сыну, его отношениям с родителями. Варианта развития событий два: неприспособленный к жизни взрослый человек так и останется «под крылом» матери и отца или поскорее «вырвется на волю» в юном возрасте.

Тревога как основа родительской гиперопеки

Мотив характерен для женщин. Мама беспокоится. Для снижения уровня тревожности дочь, сын должен находиться рядом. Это становится ритуалом: дитя рядом – мать спокойна.

Читайте также: Круги для ребенка 2 года

Ещё на более глубинном уровне лежат другие мотивы – страх одиночества и отсутствия поддержки, жажда признания. Такие причины чрезмерной опеки свойственны для возрастных мам.

Воспитание отпрыска без супруга, отсутствие эмоциональной близости между супругами усугубляют ситуацию. Женщина компенсирует отсутствие мужской заботы вниманием ребенка.

Одиночество мамы как основа гиперопеки

Женщина, которая тяжело переживает развод, таит обиду на бывшего мужа, не может наладить личную жизнь после развода, склонна строить с чадом партнерские отношения, а не взаимодействует как мать и дитя. Это неправильная модель воспитания.

Мать взваливает на него груз своих проблем, делится переживаниями, советуется, жалуется. Она ждёт от сына, дочери психологической поддержки. Это нездоровые отношения, они грозят маленькому человеку ограничиться только общением с мамой. Поскольку она любые контакты чада воспринимает как измену: пошел ли сын с друзьями на концерт или дочь – на свидание.

Классификация родительской гиперопеки

Выделяют 4 типа чрезмерной заботы по отношению к чаду.

Две противоположности

К ним относятся потворствующая и доминирующая гиперопека.

Первая проявляется в молниеносном удовлетворении всех пожеланий, требований, капризов. У таких ребят неадекватно завышенная самооценка, они вырастают нарциссами, требуют от окружающих такого же отношения. Им тяжело адаптироваться в социуме, поскольку всеобщее восхищение и потакание капризам ограничивается только их семьей.

Доминирующая – противоположный стиль воспитания детей. Гиперопека проявляется в подавлении и «ломке» маленького человека. В основе воспитания лежат правила, запреты, строгая система наказаний. Его критикуют, унижают, контролируют, не доверяют. В результате вырастает затравленный человек с неадекватно заниженной самооценкой, кучей комплексов.

Инертная гиперопека в семье

Ребенок вырос, многое умеет делать сам, но с ним продолжают вести себя как с малышом, – по инерции. За него убирают игрушки, накрывают на стол, моют посуду, одевают, вытирают попу. Это замедляет развитие – физическое, психическое, мешает социализации.

По мере взросления чада ему нужно делегировать больше обязанностей, давать новые зоны ответственности.

В основе такого воспитания лежит стремление родителей самоутвердиться. Если нет другого способа, они делают это за счёт опеки над беспомощным чадом. Это повышает их статус в их же глазах, дает чувство признания и превосходства. Сын, дочь растет, становится самостоятельнее, овладевает новыми навыками и знаниями, личностно растет – отец и мать воспринимают это как вызов и стараются подавить эти изменения.

Демонстративный тип гиперопеки

В основе воспитания лежит стремление вызвать восхищение окружающих – таланту, воспитанности, умениям, успешной учебе ребенка. Родители зациклены на публичном эффекте.

Такой тип опеки встречается в неполных семьях или у амбициозных, властных женщин с истерическими чертами. Они жаждут признания, а отпрыск – способ его получить. Мать живёт достижениями чада: акцентирует на них внимание, выделяет, формирует ему имидж гения, «звёзды». Для матери ее дочь, сын идеален, она живет им и его достижениями. Промахи, поражения скрываются и не прощаются – такие женщины зависят от мнения окружающих.

Признаки чрезмерной опеки над ребенком

Слепая любовь. Проявляется в чрезмерной заботе, внимании, восхищении.
Дитя – божок. Его капризам потакают, обожают, считают уникальным.
Защита. Родители боятся, что с чадом случится что-то страшное и водят его за руку во избежание опасностей.
Рядом на поводке. Папа и мама создают условия или требуют, чтобы дочь, сын были всегда рядом.
Тотальный контроль. Проверяют переписку в телефоне или соцсети, поисковые запросы, карманы – вне зависимости от возраста чада.
Делают выбор за детей. Начиная с выбора джинсов в магазине и заканчивая друзьями – родители решают, что будет носить сын, с кем будет дружить дочь. Запрещают дружить с ребятами, которые не понравились отцу или матери.
Обесценивают социум. Чадо убеждают, что в семье его по-настоящему любят, тут оно в безопасности, а мир вне дома злой и враждебный. При этом сыну, дочке может исполниться 20 лет.

Еще один косвенный признак гиперопеки – безынициативность, безразличность и неадекватная самооценка человека.

К чему приводит гиперопека

Она имеет ряд негативных последствий и влияет на все сферы жизни:

Социализация. Адаптация в обществе замедляется, тяжелее налаживать контакты со сверстниками. У ребят отмечается нарушение коммуникативных навыков;
Личностные качества. Восторгаетесь сыном и потакаете его прихотям – рискуете вырастить нарцисса и эгоцентрика, делаете все за доченьку – воспитаете инфантильную личность, которая без вас и в 50 лет не примет решения;
Самооценка. Вследствие гиперопеки у ребят формируется неадекватная самооценка – заниженная или завышенная. В первом случае они не уверены в себе, беспомощны, им не хватает мотивации, стремлений. Во втором считают себя лучше всех, гениальными, ждут признания – проблемы начинаются, когда они не получают от других того, что получали от близких;
Формирование типа личности. Такие дети тревожны. Это состояние им передают близкие. Они не рискуют, всего боятся, нервничают, пасуют перед трудностями. Для детей это не характерно;
Зависимость от близких. Опекаемые дети вырастают в беспомощных, несамостоятельных взрослых. Они зависят от родителей – те решают за них вопросы, ведут быт, знают, что и как лучше;
Узкий круг общения. Не все опекаемые дети во взрослом возрасте создают свои семьи. У многих круг общения ограничивается отцом и матерью. В лучшем случае – парочкой друзей, которых одобрили родственники;
Дезориентация во взрослой жизни. Человек не умеет вести себя в сложных, нестандартных ситуациях, не может реализовать себя.

Поведение говорит о личностной незрелости. Взрослые люди не могут найти свое призвание, не могут построить гармоничные семейные отношения, престарелые мать и отец вытаскивают их из неприятностей, они не могут закончить начатое. Считают, что все им должны, в своих неудачах винят всех, кроме себя. Это слабые и беспомощные люди.

Гиперопека: как избавиться

Проще предупредить последствия и не допустить ошибок в воспитании. Успели? Начинайте исправлять!

Контролируйте себя и свое поведение в отношении дочери, сына. Позволяйте делать самостоятельный выбор – что съесть, надеть, куда пойти, какую игрушку купить, с кем дружить. Поощряйте инициативу. Начните с простого: малышу предложите поиграть самому с куклой или машинкой – с чем он сам больше хочет, школьнику предоставьте право выбора предмета, с которого он начнет выполнять домашнее задание. Примите выбор дитя и похвалите.

Дайте больше свободы. Доверяйте. Проанализируйте: что вы отныне можете и не будете контролировать. Учитывайте возраст отпрыска.

Интересуетесь мнением. Обсуждайте с дочерью, сыном его интересы, желания, задачи. Отвечайте на его вопросы.

Не вмешивайтесь. Сын справляется сам и не просит о помощи? Не помогайте. Попросит помочь – не отказывайте, но не доделывайте за него.

Позвольте малышу ошибаться и учиться. Это его опыт. Без ошибок его не получишь: без сбитых коленок не научишься ходить, без кривых букв и палочек – писать, без каши на стенах – орудовать ложкой.

Уважайте. Никаких наказаний и оскорблений. Говорите на равных. Объясняйте, будьте терпеливы, доброжелательны и настойчивы. Это касается авторитарных родственников.

Дайте личное время. Не нужно постоянно быть рядом и организовывать досуг чада – пусть побудет наедине с собой.

Найдите «золотую середину». Воспитывайте самостоятельность в дочке, сыне. Перестаньте потакать всем его прихотям. Необязательно баловать чадо, чтоб завоевать его любовь. Хвалите, поощряйте – за дело. Не восхищайтесь без повода.

Позаботьтесь о себе. Одеваете в лучшее доченьку, а сами донашиваете старые вещи? Поменяйте приоритеты: купите себе новое платье, например. Все лучшее – детям – не самая правильная установка.

Действуйте постепенно. Меняйте тактику поведения планомерно и не спеша. Такой подход даст отличный результат.

Обратитесь к психологу. Не можете изменить себя? Пытаетесь и срываетесь? Не знаете, с чего начать? Переживаете, что не получится? Обратитесь к психологу при детском садике или школе, куда ходит ваш сын, дочка. Специалист поможет устранить последствия гиперопеки и выстроить новые отношения с малышом.

Источник

Гиперопека над детьми Школа, друзья, телевизор, компьютер… Кто всегда виноват в плохом поведении и воспитании детей? Словом, все, кроме родителей. Вы точно в этом уверены?

Не зря говорят, что ад вымощен добрыми намерениями. И, казалось бы, даже любовь и внимание к собственному чаду могут сыграть с ним плохую шутку, если будут чрезмерными. В психологии это «чересчур» принято называть гиперопека ребенка. Тот самый случай, когда естественная забота о малыше перерастает в чрезмерное волнение и постоянную боязнь за его судьбу, ограничение в свободе, желаниях и даже мечтах. Но как не пропустить тот самый момент, когда следует остановиться, и что делать, если вашего внимания в жизни ребенка стало уже слишком много?

Единственный и неповторимый

Не сотвори себе кумира, а роди его сам – главная идея родителей с синдромом потворствующего гиперопекания. Нередко он возникает в неполных семьях, где мать, оставшись одна с ребенком, выливает на драгоценное чадо всю свою неизрасходованную любовь и внимание. Привыкая к вседозволенности и собственной идеальности, позже он может не найти признания в коллективе, и воспринять отсутствие всеобщего восхищения довольно болезненно. Да и спустя годы отголосок чрезмерной опеки может напомнить о себе. Выросший центром семьи и вселенной, мужчина рискует столкнуться с трудностями в устройстве личной жизни. Как можно уйти из дома, оставив маму? А мать, в свою очередь, не захочет делить внимание своего сына с другой женщиной.

Детки в клетке

Не секрет, что многие выставки поделок в детских садах напоминают не творчество малышей, а соревнование родителей. И вместо покореженных то ли судьбой, то ли детской ручкой экспонатов, на полках гордо возвышаются разноцветные аппликации папы Сережи и красочный автопортрет мамы Лены. Тот самый случай, когда желание ребенка вырезать, нарисовать или слепить перечеркивается родительским сделать все ровно и аккуратно. С одной стороны, такой перфекционизм может позволить получить заслуженную картонную медальку, а с другой зародить в крохе сомнения в собственных силах. В будущем это может привести к тому, что все начатые им дела будут брошены на полпути. А зачем продолжать? Ведь рядом всегда есть мама и папа, у которых все получится гораздо лучше…

Нередко гиперопека над детьми наблюдается в семьях, где живет болезненный, или имеющий физические недостатки ребенок. В желании защитить свое дитя от всего на свете, родители только делают его более уязвимым, совсем неприспособленным к жизни, существующим то ли за маминым крылом, то ли клеткой. Помните фильм про парня из пузыря, мать которого хотела оградить некогда больного сына от «мира грязи и других ужасных вещей». Оказавшись за пределами дома, он даже не мог самостоятельно купить билет на автобус! Жизнь, конечно, не фильм, но и в реальности излишне опекаемые дети бояться сделать лишний шаг без мамы и папы, отстоять свою точку зрения и защитить себя. Любое принятие решения зарождает неуверенность в себе, сомнения и мысли о собственной неспособности, что в конечном итоге может привести к отсутствию друзей и психическим расстройствам, таким как психозы и неврозы.

Признаки гиперопеки:

избыточное внимание к ребенку;
стремление защитить его в отсутствии реальной опасности;
желание «привязать» ребенка к себе, сделав его зависимым;
избавление его от любых ситуаций, требующих решения;
развитие у ребенка выученной беспомощности – реакции на малейшее препятствие как непреодолимое.

Как родителям избавиться от гиперопеки над ребенком

Гиперопека ребенка в семье Первое и, наверное, главное, что советуют сделать родителям психологи – это увидеть в своем ребенке самостоятельного человека. Пусть не лишенного недостатков, но, тем не менее, способного и уникального. Однако многим родителям, особенно мамам, сложно переключить все свое внимание на кого-то или что- то, еще и принять факт, что дети их хоть и любят, но вполне могут без них обойтись. Следующий совет для выхода из-под маминой юбки имеет не только практическую, но и практичную пользу наделение ребенка обязанностями. Заправить кровать, убрать игрушки, одежду, посуду со стола, вынос мусора, выгул пса, которого он, кстати, сам просил – все это не только добавит крохе ответственности, но и освободит личное время родителей. К слову, мамы, не подверженные синдрому гиперопеки говорят, что по телевизору крутят неплохие фильмы.

Нелишним будет и составление графика с указанием, сколько времени отводится на отдых и выполнение уроков. Последние, кстати, тоже требуют разделения. Легкие выполняются самостоятельно, средние с небольшими подсказками от родителей, а задачи со звездочкой вместе с мамой и папой, вспоминающими, а как же это решалось двадцать лет тому назад? Кроме того, нежелание выполнять домашнюю работу должно преследоваться по закону семейного кодекса. Согласно которому, оштрафованный лишается компьютера или занимается генеральной уборкой квартиры. Главное, чтобы условия наказания были озвучены заранее и не стали для младшего по званию сюрпризом.

Также психологи рекомендуют определиться с внеклассными занятиями, кружками и секциями. Новое хобби позволит не только развить самостоятельность, усидчивость, внимание и фантазию, но и повысить самооценку, увидеть результат своей работы, а также завести друзей-единомышленников (читайте «Как выявить талант у ребенка»). Важно, чтобы занятия, прежде всего, нравились ему, а не родителям. Теперь их задача не переделывать все дела за ребенка, а помогать, наблюдать и поддерживать. И не нужно бояться ошибок! Ведь каждым из нас была перевернута, размазана и выброшена не одна тарелка каши перед тем, как мы самостоятельно научились держать ложку.

Автор: Aннa Хaбибулинa

Источник