Как договориться с ребенком 3 года

Мама в ужасе: с ребенком стало твориться что-то страшное! Частые истерики, порой на грани припадков: попробуй не купи игрушку, падает на пол и вопит как резаный! Невероятное упрямство, непослушание… «Слезь! Это мой стул, я на нем сидел!» – кричит папе, и в глазах неподдельный гнев. Что случилось с малышом? «Упустили момент, и у нас растет какой-то монстр!» – в тревоге констатируют родители. «Распустили донельзя!» – ворчат соседские бабушки и прохожие.

«Ничего подобного, все в полной норме!» – утверждает детский психолог, педагог Монтессори-центра «Вершина» Владивостока Ирэна Пахомова. Просто у ребенка – кризис трех лет, необходимый для его взросления как воздух. Именно на третьем году жизни малыш впервые настойчиво извещает нас: «Я сам! Я уже взрослый!».

– Подобных кризисов в жизни ребенка несколько, и каждый из них может стать созидательной и прогрессивной ступенью роста, – говорит Ирэна Пахомова. – Именно в три года важно поддержать стремление малыша к самоутверждению и взрослости! Итак, малышу исполнилось два года: ждите кризис! Он будет нарастать постепенно, достигнет бурного пика – с теми самыми истериками и конфликтами, а потом сойдет на нет. Став для малыша великой школой жизни.

Семь признаков кризиса трех лет

Важно отличать нормальные проблемы роста от избалованности либо от капризов малыша, связанных с нехваткой маминой любви и тепла.

1. Негативизм. На ВСЕ предложения взрослых ребенок заведомо отвечает отказом.

– Машенька, пойдем гулять?

– Не-ет! Не пойдем!

– Ну хорошо, тогда дома поиграем!

– Не-ет! Не хочу дома!

– Пойдем тогда в гости сходим.

– Не-ет! Не пойдем в гости!

Ребенок отвечает отказом только потому, что предложение исходит от взрослого. На самом деле малышу хочется гулять! Да и в гости ох как хочется, но ведь не он это предложил…

2. Упрямство. Малыш настаивает на чем-то только потому, что он сам это предложил.

– Купи шарик!

Мама покупает, но через минуту шарик уже не нужен.

– Купи машинку!

– Она тебе нужна?

– Да-а-а!

Через минуту интерес к машинке иссяк и она валяется без колес. Объяснение простое: ни шарик, ни машинка на самом деле не интересны, важно настоять на своем. Попробуй мама не купи – истерика! Но упрямство нужно отличить от настойчивости: в другие моменты машинка представляет настоящий исследовательский интерес и долго служит верой и правдой.

3. Строптивость. Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть, гулять с собакой.

4. Своеволие. Теперь всегда на первый план выходит то самое до боли знакомое «Я сам!». Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается, он понимает, что нужно обратиться за помощью к взрослому, но гордость не позволяет, ведь он и сам уже взрослый! Бедного маленького человека раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт, горе, истерика, рев…

5. Протест, бунт. Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними. Бросает игрушку:

– Подними! – командует маме.

– Нет уж, сам подними.

– Не могу-у! Ты подними! – и истерика.

6. Обесценивание. Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и рисует лучшей маминой помадой по стенам. Может ввернуть в речь грубые и даже матерные слова, услышанные где-то. Психологи объясняют: тем самым он напоминает: «Я здесь главный!».

7. Деспотизм и ревность.

– Я сказал, что папа будет сидеть на этом стуле, а не в кресле!

Попробуй папа пересесть – истерика! Если в семье есть другие дети, маленький деспот будет назло выбрасывать их игрушки, сталкивать «соперника» с маминых коленей.

Что в это время происходит с ребенком?

– Кризис третьего года жизни – это период, когда ребенок впервые начинает осознавать: он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на других людей и обстоятельства, сам решать, как ему поступать, что он хочет и не хочет, – объясняет Ирэна Пахомова. – Он чувствует себя большим и требует соответствующего отношения и уважения! А мы, родители, по-прежнему диктуем и командуем – что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Потому и рождается бунт: я все решаю сам! Причем завоевание права на самоопределение проходит не только в борьбе со взрослыми, но и с самим собой. Родителям бесконечно тяжело выдерживать упрямство, крики, истерики. Но помните: вашему малышу гораздо тяжелее в этих своих противоречиях! Он не осознает, что с ним происходит, и не властен над своими эмоциями, но буря настигает его изнутри – вот так в муках происходит становление психики.

Пик кризиса – истерики. Причем если до двух лет они тоже порой случались, но были связаны с переутомлением, и значит, нужно было успокоить и помочь, то теперь истерика стала инструментом манипуляции. Ребенок как будто испытывает (подсознательно, конечно!), поможет такой метод добиться своего или нет. Кстати, истерики требуют зрителей – вот почему малыш так любит устроить сцену в магазине, на детской площадке или прямо посреди городской улицы.

~~Кстати

Кризис трех лет похож на подростковый, и от того, насколько мудро поведут себя родители, может зависеть, каким будет подростковый период – тяжелой катастрофой с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть и трудным, обретением взрослости…~~

Как себя вести, чтобы победителями вышли все?Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует – все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок – не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится! Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора – такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает – пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?) Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку – ситуация под контролем и без конфликта. Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам – значит начинать процесс надо на полчаса раньше.

Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем по закону жанра – на людях. Что делать тогда?

~~Кстати

Кризис трех лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно. Если его нет, с малышом что-то не так. Кризис – это хорошо! Да, вас ждет трудный период, но он определяет новую ступень развития ребенка.~~

На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешние спокойствие и бесстрастность – как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется терпеть. Пойдешь на поводу – и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями. Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли – пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь – придется просто подождать, когда буря минует. Создать приятные перспективы – иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: «Ваня, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры – будем рисовать». Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прям кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.Ситуация из жизни

Маленький Ярослав садится завтракать, мама предлагает кашу и яблоко, разрезанное на части. Вдруг Ярослав спохватывается:

– Не хочу разрезанное, хочу целое!

Мама:

– Я не знала, что его не надо разрезать. Но яблок больше нет.

– Склеива-ай! Сшива-ай! Не буду такое! – и истерика.

Неправильная реакция: начать ругаться и кричать. Еще хуже – в порыве гнева шлепнуть – тем самым дать официальный повод плакать.

Правильная реакция: во-первых, игнорирование. Мама спокойно придвигает к себе тарелку с яблоком и как ни в чем не бывало ест. Тут малыш невольно задумается – может, лучше прекратить капризы, а то и без яблока можно остаться. Можно и так: «Ну ладно, не хочешь разрезанное – придется его мышке отдать!» – и поставить куда-нибудь за холодильник. Во-вторых, проявить уважение и признать право на самоопределение, предложив: хочешь склеить? Хорошо, давай трудись – тебе скотч дать или клей? А может, медом склеится?

В любом случае поведение взрослого – модель для действий ребенка: будете вести себя агрессивно – сын или дочь в точности «считают» все до мелочей, в будущем переняв агрессию в любых конфликтных ситуациях; отреагируете спокойно – тому же научите отпрыска.

Можно попробовать провести переговоры: «А почему тебе нужно, чтобы яблоко было целое?» Или: «А зачем тебе нужно сесть именно на тот стул, на котором сидит папа?» Не исключено, что малыш попробует аргументировать, а заодно сделает первые шаги к умению договариваться.

Автор: Марина Ивлева Сергеевна

Источник

Два – три года – часто самый тяжелый для родителей возраст ребенка. У него уже есть свои желания и своя железная воля, но ему не хватает возможностей мозга, чтобы гибко реагировать на требования мира (родителей) и уметь договариваться. Главное – не забывать, что это все тот же ваш милый маленький ребенок, и этот переходный возраст дан ему не для того, чтобы эффективно свести вас с ума, а чтобы осознать свое «Я», научиться отстаивать свое мнение, подстраиваться под обстоятельства, понять несовершенство мира (не всегда все так, как мы хотим) и тщетность некоторых усилий. Ваша задача – мягко провести его через этот период, не сломать его полю, четко очертить рамки дозволенного и установить свои правила. И все же не сойти с ума. Вот вещей, которые помогут вам во всем этом.

Волшебство

«Ну-ка быстро делай, я сказаллла!» – полный педагогический провал. Но мы забывает об этом, когда устали или чувствуем себя бессильными против детской упрямости. Самое трудное и самое нужное в этот момент – переключиться. Превратиться из требовательной «злой» мамы, в добрую волшебницу. Создать вокруг ребенка фантазийный мир и начать жить по его законам. В этом мире едят брокколи – не потому, что она полезная, а потому что так делают самые сильные динозавры. Там скорее бегут домой не потому, что мама торопится, а чтобы показать, как быстро умеют бегать тигры. Там идут спать не потому, что «пора», а чтобы вместе придумывать сказочные истории перед сном. И если там что-то сломалось, то это не «ничего страшного, чего ты ревешь!», а «мама сейчас взмахнет волшебной палочкой и починится!» Там побеждает не сила и злоба, а любовь и фантазия. Подумайте, какое детство вы выбираете для своего ребенка и какой вы хотите остаться в памяти своего ребенка.

Ритуалы

Дети – жуткие консерваторы. Чтобы чувствовать себя в безопасности, им нужно, чтобы все шло своим чередом и «как принято». Поэтому часто несогласие вплоть до истерики может быть вызвано тем, что что-то пошло не так, как обычно. Конечно, полностью избежать таких ситуаций – не реально. Если ребенок всегда ест зеленые яблоки, а в магазине обнаружились только красные – тут уж ничего не поделаешь. Тут нужно просто пережить бурю, дать возможность ребенку выплакать свое разочарование в несовершенстве мира. Пожалеть его. В то же время ритуалы наши большие помощники. Осознанное создание правильных ритуалов (определенной последовательности действий в определенное время) существенно облегчит всем жизнь. Если вы каждый день в одно и то же время будете есть овощи, организованно собираться на прогулку, убирать игрушки, чистить зубы и прочее, ребенок со временем примет это как естественное положение дел и с большой вероятностью перестанет противиться.

Границы

Здесь та же история, что и с ритуалами. Чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности и вел себя хорошо, ему необходимо четко очерченные границы. И обязательно полная свобода внутри них. Пример. Всю неделю ребенку нельзя сладкое. Но в один день (например, субботу), он получает то, что попросит. Как только это правило приживется, договариваться у кассе, оккупированной шоколадками, конфетами и мармеладом, станет значительно легче. Ведь ребенок будет знать, что в свое время он все получит. Это также можно спроецировать на все остальные области. Нельзя лазить по деревьям и заборам, но можно сколько угодно покорять высоты на безопасных площадках. Нельзя прыгать по лужам в кроссовках, но стоит надеть резиновые сапоги, и тут же разрешается. Старайтесь, чтобы запретов и правил было минимум (все, что связанно с безопасностью или просто категорически против ваших принципов). Но все они при этом должны исполняться – всегда переходить улицу только за руку, никогда не дергать кота за хвост и ни при каких условиях не мять в ладошке симпатичные засохшие какашки.

Предсказуемость

Вы уже точно поняли, что сотрудница ЖЭКа просто оплот спонтанности, по сравнению с любящими предсказуемость детьми. Поэтому еще один способ получить легкое согласие ребенка – заранее поэтапно проговорить с ним то, что будет дальше. Включая как приятные, так и не особо-то радостные моменты. «Скоро мы пойдем домой. Сейчас ты покачаешься на качелях и мы уходим с площадки. Ты сойдешь с качелей и сядешь в коляску/пойдешь домой. Мы зайдем в дом и вызовем лифт. Мы придем домой, ты раздерешься, помоешь руки и будешь обедать (для совсем несговорчивых – есть любимое лакомство/смотреть мультфильмы)». Ознакомленный с планом действий ребенок будет куда сговорчивей. Если же возникнет протест, у вас будет в запасе время чтобы объяснить необходимость/неизбежность/приятность грядущий событий и, в крайнем случае, дать ребенку выплакать такие важные и необходимые «слезы тщетности». Пожалеть его. И снова сделать так, как вам нужно.

Гибкость

Не только детский психолог, но и специалист по бизнес-консалтингу, скажет вам, что в любых переговорах главное – гибкость. Да, есть границы и требования мамы. Но также есть ваш любимый ребенок со своими чувствами, страхами и желаниями. Поэтому кроме твердого следования правилам и планам, важно уметь почувствовать, когда не нужно уговаривать и требовать, а стоит уступить. Ведь у правил должны быть исключения. На любых переговорах, вы должны помнить о своих глобальных целях. И если это переговоры с ребенком, вы должны решить, что важнее – добиться сейчас нужного результата, переломить волю, или вырастить человека, с которым у вас хорошие отношения, который бесконечно вам доверяет, знает, что вы уважаете его и всегда «на его стороне».

Источник

4 признака избалованного ребенка

Вам кажется, что ваш ребенок избалован? Или, по вашему мнению, с ним все в порядке, но вот бабушка или подруга говорят обратное?

Олеся Гаранина

Попробуем?

Помните, приведенные здесь способы не являются панацеей. Если вы не держите свои обещания, в вашей семье нет четких ограничений и понятий относительно того, что можно, а что нельзя, если хорошее поведение ребенка покупается за конфеты и игрушки, возможно, вам, для достижения результата, нужно проделать чуть больше шагов.

Итак, в следующий раз, когда вам нужно будет о чем-либо договориться с ребенком, чтобы он сделал то, о чем вы просите, попробуйте следующие приемы:

1. Объясните.

Иногда дети балуются и не слушаются родителей, потому что им не понятна причина, по которой нужно вести себя иначе. Объясните ребенку, почему сейчас вы никак не можете остановиться на площадке и поиграть. Только не ругайтесь, а объясните.

Фразы «Я же тебе сто раз говорила! Ну, сколько можно говорить – не пойдем мы играть на площадку!», «Почему? Почему? Потому что я так сказала» – объяснением не считаются.

Объяснения, к примеру, могут звучать так:

«Мы не можем сейчас здесь поиграть, потому нам нужно заплатить за электричество. Иначе у нас дома отключат свет, и ты не сможешь посмотреть мультфильм».

«Кажется, я замерзла, если мы сейчас не пойдем домой, я заболею, мне будет плохо, я уже не смогу с тобой играть».

«Нельзя брать чужое в гостях без спросу, потому что нас в гости могут больше не позвать».

2. Предложите выбор.

Способ, который, скажу вам по секрету, срабатывает даже со взрослыми. Не настаивая на том, что требуется от ребенка, предложите ему выбрать из вещей, не таких существенных. Например, ребенок говорит, что не будет суп, а хочет конфеты, спросите его, он будет борщ с хлебом или без? Или какую конфету – шоколадную или с орехами он будет после того, как съест суп?

Не хочет убирать игрушки? Задайте вопрос: после уборки он будет рисовать или ему почитать сказку?

В этом случае, у ребенка появляется ощущение своей важности и значимости, к тому же создается иллюзия, что он выбирает не только конфеты, но и сам суп.

3. Предложите пофантазировать: если бы ты мог, чтобы ты сделал?

Такие фантазии помогают отвлечься от текущей проблемной ситуации, к тому же малыш чувствует вашу поддержку и заинтересованность. Скажите ему: да если бы я могла, то я бы тебе тоже наколдовала сто игрушек!!! И сто мультиков! И мы бы тогда смотрели их с утра до ночи!!! Было бы здорово, правда? А сейчас пора ложиться спать.

4. Обозначьте ребенку суть проблемы/констатируйте факт.

«Я вижу, что игрушки до сих пор не убраны, ходить в комнате по-прежнему неудобно, значит, игры в прятки отменяются».

«Ты до сих пор не одета… Кажется, наша прогулка в лес откладывается».

«Ты уже смотришь пятый/десятый мультфильм, если он не окажется последним, завтра ты, к сожалению, не посмотришь ни одного».

5. Узнайте мнение самого ребенка, как разрешить данную ситуацию.

Выслушайте все его варианты, предложите свои и выберите тот, который оптимально подходит. Самое главное здесь, не высмеивать идеи ребенка, не критиковать, а серьезно, как со взрослым, обсудить ситуацию.

Например, ребенок все время опаздывает в школу, потому что допоздна смотрит телевизор. Предложите, как вариант, лишить его просмотра телепередач или какие-то другие меры наказания. А ребенок, возможно, предложит вариант пропускать первый урок в школе, будить его пораньше или помогать с уроками, чтобы он успевал сделать их вовремя, для того, чтобы в итоге телевизор посмотреть.

6. Пойдите на поводу у ребенка.

Иногда, и когда ситуация это позволяет, сделайте так, как хочет малыш, чтобы он сам имел возможность оценить последствия своих собственных поступков. К примеру, вы договорились, что в магазине купите какую-то определенную игрушку. А ребенок увидел другую, захотел и ее тоже. Объясните, что если вы купите вот эту машинку, на паровоз денег уже не хватит. Если малыш настаивает – купите. А потом спокойно, не ругаясь, когда он будет плакать из-за того, что паровоз так и не купили, объясните, почему так произошло.

Если вы хотели посмотреть интересную передачу, а ребенок хочет задержаться в гостях или на улице – задержитесь, потом вместе подумаете, почему же на просмотр передачи вы так и не попали.

7. Включитесь в игру ребенка.

Если малыш чем-то увлеченно занят, не спешите прерывать его занятие. Подойдите и мягко поинтересуйтесь, во что он играет, что делает, что рисует. Минут 5-10 поиграйте с ним. После такого включения в его деятельность, ему самому будет легче услышать вашу просьбу.

8. Предложите альтернативу.

Если что-то «забираете» у ребенка, чего-то его лишаете, будь то мультик, прогулка или игры среди разбросанных игрушек, предложите альтернативу – игрушки надо убрать, чтобы мы смогли порисовать, телевизор выключаем, потому что будем строить дом, с прогулки уходим, чтобы дома полепить из теста.

Конечно, всегда легче и проще, когда ребенок делает то, что нужно без напоминаний и усилий с вашей стороны. К сожалению, так бывает крайне редко. Поэтому осваивайте искусство договариваться, и для конфликтов у вас просто не будет причин!

Источник