Я подняла руку на ребенка 2 года

/О детях/Воспитание и психология

• Спокойствие, только спокойствие!
• Не позволяйте стыду управлять вами
• Не оправдывайте свое поведение
• Признайте свою вину
• Помиритесь с собой

Сейчас мы говорим не о тех родителях, кто считает регулярное физическое воздействие допустимым методом воспитания – с ними должны разбираться органы полиции. Но что делать, если вы все знаете, понимаете, но… захлестнули эмоции и не сдержались? Как себя вести? Как объяснить ребенку произошедшее?

Спокойствие, только спокойствие!

Безусловно, то, что случилось – плохо. Очевидно, что конфликт с применением силы плохо скажется и на ребенке, и на ваших отношениях. С другой стороны, это еще не катастрофа; мы порой несправедливы по отношению к близким людям, жестоко их обижаем и травмируем, однако умеем и прощать от всего сердца. Так что главное – как можно быстрее успокоиться и приступить к ликвидации последствий домашней катастрофы.

” Если вы чувствуете, что вас несет неуправляемая волна гнева – отойдите от ребенка! Уйдите в другую комнату, умойтесь, выпейте воды, сосчитайте до 10, до 100, потом до 100 по-французски. Главное – прерваться.

Не позволяйте стыду управлять вами

Хотя шлепок и затрещина – совсем не то достижение, которое хочется внести в список заслуг «матери года», но и стыд – не особенно продуктивное чувство. Конечно, после того, как вы ударили ребенка, вы и сами себе неприятны. Но стыд заставит вас искать себе оправдание, чтобы выглядеть чуть-чуть получше хотя бы в собственных глазах. В результате вина перекладывается на ребенка – «вот до чего ты меня довел!», на других домочадцев – «это вы все меня довели!».

” И вот вы уже не нарушитель, а пострадавшая, даже жертва – несчастная мать, которую вынудили ударить собственного ребенка. Осталось только добавить: «Пожалейте меня, бедную-несчастную!»

Не оправдывайте свое поведение

То, что вы сделали, – недопустимо. Если подумать трезво, вы и сами нашли бы десяток способов разрешить конфликт мирно и даже весело. Но вместо этого дали волю негативным эмоциям и свернули на кривую дорожку истерики и насилия. Вы не справились с собой – просто признайте это.

” Не объясняйте ребенку, что он тоже в какой-то мере виноват в сложившейся ситуации, что ваше поведение вызвано исключительно любовью к нему, что вообще существуют какие-то объективные причины, которые так или иначе оправдывают вас. Не оправдывают.

Не нужно принижать чувства ребенка – «не так уж и больно я тебя шлепнула, ой, только не изображай тут страдания…» Ребенок имеет полное право и обидеться, и испугаться, и страдать.

Признайте свою вину

Не делайте вид, что все в порядке, идет, как и должно идти. Да, от боли и испуга ребенок, скорее всего, прекратит противоречить и поступит именно так, как вы от него требовали.

” Но действительно ли результат нужен вам такой ценой? Поэтому, к чему бы вы не принуждали ребенка (одеться, раздеться, убрать игрушки, доесть суп…), немедленно прервитесь, теперь есть дело поважнее.

Расскажите ребенку, что вы сейчас поступили плохо и очень об этом сожалеете. Не пытайтесь объяснить, почему вы это сделали (ведь по большому счету – нет причин для битья ребенка), лучше расскажите о том, что вы чувствовали и чувствуете сейчас. Извинитесь, помиритесь, обнимитесь, может быть, даже поплачьте вместе.

Помиритесь с собой

После того, как конфликт будет исчерпан, постарайтесь проанализировать свое поведение.

Как вы дошли до рукоприкладства? Может быть, в вашей жизни были эпизоды насилия, например, вас тоже били в детстве? Если детская травма столь глубока, что теперь, когда вы стали мамой, руки сами то и дело тянутся к ремню, вам нужна профессиональная психотерапевтическая помощь.

Возможно, вы сорвались из-за стрессовой ситуации? Тогда нужно подумать, как выйти из кризиса с наименьшим ущербом для ваших отношений с ребенком. Найдите способ получить передышку, перепоручить свои обязанности кому-то из близких. Попросите помощи у друзей.

Есть ли у вас безопасный способ «сбросить пар»? Невозможно без конца подавлять гнев, бессилие и отчаяние, негативные чувства прорвутся в самый неподходящий момент. Вам нужны как долговременные способы гармонизации, и они могут быть разными. Одним безопасно справиться с агрессией помогают курсы бокса, другие, напротив, выбирают умиротворяющее хобби, вроде йоги или рисования мандал. Но главное – вам нужен эффективный способ сдерживания в стрессовой ситуации, чтобы снова не сорваться и не ударить ребенка.

• Держите при себе игрушку-антистресс, которую можно с силой сжать или смять. Подойдет, вообще говоря, любой предмет, которым можно пожертвовать – можно скомкать газету, например.

• Вместо того чтобы причинить боль ребенку, причините ее себе – это вполне может привести вас в чувство. Попробуйте ущипнуть себя, уколоть, если вы каждый день близки к срыву – наденьте на запястье резинку и щелкайте себя в моменты максимального раздражения.

• Лучше жевать, чем говорить! Одна темпераментная мама поделилась с нами маленьким лайфхаком: когда ссора с ребенком теряет шанс на конструктивное разрешение, она просто берет пару пластинок любимой жвачки и … жует. Ругаться со жвачкой во рту неудобно, а даже 30-секундная пауза позволяет снизить эмоциональный накал. Карамелька обладает тем же «терапевтическим» эффектом.

«Мирись, мирись, больше не дерись!» – это, наверное, главный педагогический тезис, который стоит запомнить любой маме (и папе!). Если уж такое случилось, не делайте вид, что все произошедшее норма, но и не корите себя бесконечно. Просто пообещайте себе и ребенку, что такого больше не случиться, и идите дальше. И не деритесь!

23.01.2019

Автор: Екатерина Ершова

а я думаю, что “шлепнуть” и “ударить” это разные вещи. у меня бывало в опасных ситуациях, что я могла схватить или по попе ударить, когда ре бежит по дороге, зная что так нельзя. и я не считаю, что это избиение…

Реально, ударив ребенка можно написать себе на лбу “слабая ду.а”. И своего и чужого. Выяснять кто главный приёмами первобытного человека это признак недомыслия.

Добавлено спустя 2 минуты 59 секунд:

Хорошая статья.

Я в последний раз шлепнула дочь где-то года в два с половиной или три, уж очень давно это было. И не в сердцах, а совершенно осознанно, потому что то, что она делала тогда, я считала недопустимым и опасным. Тем более просить за это прощения и в голову не пришло.

А так меня ни разу ребенок не довел до того, чтобы мне действительно хотелось ее ударить – при том, что она как была с характером, так и осталась. Может, конечно, до такого возраста еще не доросла, но пока мне глушить ее выкрутасы вполне удается на словах.

TrueLady

рисковая бабушка ваша…

Был у меня в школе такой случай, повадился меня обижать отпетый хулиган класса, то пнёт, то ударит, то сзади подойдёт подсечку сделает , что я об пол каменный головой. Разговоры ни с учителями, ни с родителями ни к чему не привели. Тогда моя бабуля пришла на урок и при всём классе взяла его за шкварник и об стол как…. несколько месяцев класс жил спокойно, меня это чудо больше не трогало. А учителя тайком спасибо сказали. Так что я всех этих «ой ой детей бить нельзя» не разделяю, равно как и воспитания в стиле вседозволенности.

никогда не пойму, как можно ударить того, кто не может дать сдачи

мамы зачастую детей еще сильнее доводят замечаниями и прочим – однако детям их бить нельзя

ударить ребенка – это дикость и двойная мораль

juditt

На 100% согласна!

“Ага, прощения просите почаще, как педагогично! Если прям, ударили-ударили. То вам к врачу.

А если шлепнули, ну вот, видишь, до чего ты мать довел!

Ребенок прекрасно понимает. И если ему влетело поделом, тоже поймет.

…

Я против физических наказаний, но считаю, что бывают исключительные ситуации, совершенно недопустимые, требующие мгновенной реакции – пресечь. И это не мать такая плохая, это ребенок зашел за грань терпимого.

Ведь в жизни, он подойдет, оскорбит кого-нибудь и получит в морду, должен знать об этом. Никто ему лекции читать не станет”

Подпишусь под каждым словом.

Н.В.
(25/01/2019)

… оттащить неласково к его маме, которая будет дальше со всем этим разгребаться )))

Suwolga, Вообще-то неплохой прием, мне тоже помогает. Но согласись, что и с чужим ребенком иногда возможны ситуации, когда придется его, скажем, схватить и оттащить неласково, или окриком срочно остановить. Чо уж.

А как вам такой лайфхак – в начале конфликта представьте, что это не ваш ребенок, а например ребенок вашей подруги, за которого перед вами есть кому заступиться, или вообще просто человек, права которого защищены конституцией – и ведите себя соответственно. Людей нельзя бить, на них нельзя орать, эта область регулируется уже чуть ли не уголовным правом. Вам сразу станет легче. Проверено на себе)))

Я прошу прощения только в тех случаях, когда четко ощущаю вину – например, наказала/накричала несправедливо. Или явно неадекватно. Но почему-то меня не мучает совесть, если я шлепну, чтобы остановить разошедшегося в своих “подвигах” 5-7 летку. редко, разумеется. И уж точно не буду потом каяться перед ним, скорее, спокойно объясню, что им были сильно нарушены все границы.

А мне кажется, хуже нет этой раскачки – сначала надавать по попе (или по чему там еще захотелось), потом раскаиваться, просить прощения, обниматься, поплакать вместе. Отличный вариант решать проблему мы транслируем ребенку, учись, малыш, истерические взмахи руками вполне допустимо компенсировать такими же истерическими объятиями. Раза три такое повторить – и закрепится, потом не удивляйтесь.

Мое такое мнение – уважать надо прежде всего себя. Даже если не сдержалась и ударила – ну реально надо успокоиться и сделать все, что тут описано, чтобы ситуация не повторялась, жевать там или мандалу нарисовать, но только не вот этот трэш с прошением прощения. Ребенок не взрослый человек, это непосильная для него задача – обслуживать невротические реакции загнанной непонятно чем в угол взрослой тети.

Ох,было дело получал по попе несколько раз старший,когда совсем до ручки доведёт,а мне до сих пор стыдно за свою слабость. Во-первых,бить того кто не может дать сдачи,изначально подло,особенно в отношениях между ребёнок-взрослый,ну это лично мои установки. Во-вторых,с младшей себе такого уже не позволяю,так как девочка! А,девочек в принципе бить нельзя,а потом научилась себя останавливать,просто ухожу в другую комнату если есть возможность или ещё что-то придумываю,хотя силы иногда на исходе. Короче с рождением второго ребёнка станоюсь мудрее,хотя возможно мне это кажется ????

Картинка то какая жуткая в статье. С такой картинкой не прощение просить надо, а лечить голову.

Я против насилия, но пару раз, когда старший сын переходил границу – давала ему щелбан по лбу. Это не больно (хотя может и немного больно), но это почему то его сразу отрезвляет.

Он меня спросил – ты же никогда так не дела?!

Я ему ответила – теперь когда ты выше меня, тебя можно наказывать Побить я тебя физически не смогу, ударить сильно тоже, но вот так вот буду тебя наказывать.

Увидели ошибку?

выделите фрагмент текста мышкой и нажмите “ctrl+enter”
ошибки в отзывах пользователей не исправляются