Истерики у ребенка 3 года перед садиком
Каждый родитель детсадовца хоть раз, да и сталкивался с ситуацией, когда ваш жизнерадостный и покладистый ребенок напрочь отказывается идти в детский сад. И хорошо, если это только разовые случаи, ведь довольно часто это нежелание становится грустной традицией, сопровождающейся душераздирающими криками, слезами, истерикой, а то и психосоматикой. Поговорим, почему это происходит и как можно исправить ситуацию.
Почему ребенок не хочет идти в детский сад
Как и всякое общественное учреждение, детские сады обладают как плюсами, так и минусами. Плюсы несомненны: ребенок учится самостоятельности, социализируется, получает новые навыки поведения в обществе, приобретает новые знания под присмотром квалифицированных педагогов, развивается как личность. И это мы еще не перечисляем возможности, которые появляются у родителей!
Но и минусов конечно же много. И помимо всем известных нюансов, зачастую эти минусы настолько индивидуальны, что они и становятся причиной для детских страхов и нежелания посещать это детское заведение. Давайте поговорим о наиболее частых из них, ведь разобравшись с причиной, можно найти и решение.
Неготовность ребенка посещать детский сад
Под этой формулировкой кроется целый ряд проблем, не в последнюю очередь связанных с возрастом ребенка.
Довольно часто родители решают отдать в сад 2-хлетнего малыша. Это время, когда адаптация ребенка проходит, пожалуй, наиболее проблемно. Ребенок еще не обладает полным объемом необходимых навыков самообслуживания, часто он еще плохо говорит, его иммунитет еще недостаточно сформирован. 3-летний возраст – также не лучшее время, когда ребенок переживает «кризис 3 лет», усугубляющий адаптацию. А вот 4 года, по мнению психологов – самая подходящая пора: ребенок подрос, гораздо менее зависим от мамы, многое умеет, довольно хорошо осознает социальные роли, готов понимать взрослых и слушаться их, тянется к сверстникам, его рацион уже разнообразен. В этом возрасте детям также легче вписаться в детский коллектив, в отличие от более взрослых групп, когда роли уже «поделены», а «домашний» малыш не готов к новому отношению к себе.
Вывод простой: постарайтесь не торопиться с началом посещения детского сада, но и не затягивайте этот момент. Если 2-летний возраст – это вынужденная необходимость, постарайтесь снабдить ребенка как можно большим количеством навыков; во время адаптации к детскому саду не отучайте ребенка от «плохих» привычек типа соски и проявляйте к нему максимальную терпимость и дружелюбие.
Слишком «резкое» начало
Детский садик – это всегда соблюдение определенного режима, расписания. Нередко случается, что дома ребенок привык к совсем другому режиму дня, питания. Поэтому объяснимо, что невыспавшийся малыш будет в плохом настроении, и не желать выполнять чужие требования. Собираясь отдавать ребенка в детский садик, изучите его расписание, меню и постарайтесь максимально приблизить жизнь ребенка к детсадовскому режиму.
Начало посещения – самые сложные дни. Психологи советуют постепенно увеличивать время нахождения ребенка в детском саду. Даже если малыш легко перенес пребывание до обеда, то «тихий час» может стать серьезным камнем преткновения.
Советы:
- Постарайтесь максимально адаптировать ребенка к садиковскому режиму дня и не нарушайте его даже в выходные дни.
- Не форсируйте процесс приучения к саду, пусть это будет небыстро и исходя из индивидуальных потребностей Вашего ребенка.
- Первые посещения лучше родителям не уходить вообще: ребенок гуляет или играет с группой, а мама находится в раздевалке, например. В некоторых детских садах (Вальдорфских) это даже настоятельно рекомендуется.
- Ваш первый уход не должен быть исчезновением: ребенок должен знать, что мама ушла, но обязательно за ним вернется. Даже если Вы заранее проговаривали с ребенком этот момент, он просто может его забыть, и сильно испугаться. Поэтому важно четко дать знать, что вы покидаете детский садик, но скоро снова придете.
Конфликт с воспитателем
Не обязательно, что воспитатель авторитарный монстр (хотя и это не будем исключать) или имел намерения обидеть Вашего ребенка. Возможно, малыш привык в семье к другому обращению, или не готов выполнять требования воспитателя. В последнем случае наверняка со стороны взрослых Вам также поступят просьбы «повлиять» и т.д. Будем честны, наши дети далеко не всегда в наше отсутствие ведут себя также, как с нами. Поговорите с малышом, возможно, многое можно будет выяснить в беседе, например, причину нелюбви или неповиновения и внести коррективы.
Однако часто малыш не может сформулировать причину беспокойства. Совет: поиграйте с ним в детский сад, и пусть он сам выберет роли. Многие стандарты поведения взрослых и причины беспокойства вашего ребенка могут вскрыться в этой игре. Может, его игнорируют, или к нему несправедливы, или одаривают слишком пристальным вниманием, не замечая чужих проделок?
Что делать?
- Обязательно обсуждайте с ребенком случившееся в детском саду. Если Вы находите поведение воспитателя рациональным – объясняйте малышу, как можно себя вести, а как – нельзя, почему это важно.
- Если Вы несогласны с линией поведения воспитателя – обязательно сначала обсудите это с ним, не перепрыгивайте через голову. Делайте это в отсутствии малыша, подготовьтесь к беседе, выстройте ее в виде диалога на равных. Четко формулируйте свою позицию, например, попросите не заставлять ребенка кушать, и предложите, что Вы можете сделать в свою очередь. Чаще всего этой беседы бывает достаточно. Если нет – отстаивайте права своего ребенка. В самых сложных случаях имеет смысл сменить группу или сад.
Ребенок не может вписаться в коллектив
Даже очень общительные дети при поступлении в детский сад не всегда могут выстроить отношения со сверстниками, что уж говорить о стеснительных малышах. Бывает также, что отношения не ладятся с определенными одногруппниками – они дразнятся, обижают.
Чем помочь?
- Обратите на это внимание воспитателя. Вовлекая ребенка в общие дела, он может ускорить адаптацию в группе.
- Учите ребенка социализироваться. Чаще бывайте на детских площадках, пусть у вашего ребенка будет опыт налаживания контактов.
- Присмотритесь, кому симпатизирует Ваш ребенок в группе, и помогите ему подружиться с этим малышом: общаться вне сада, пригласить в гости. Если у ребенка будет поддержка, он будет чувствовать себя гораздо увереннее (даже если потребуется дать отпор обидчикам).
- Повышайте самооценку Вашего малыша, научите его меньше обращать внимание на дразнящих. Если обидные слова касаются внешности – учите ребенка принимать свои особенности и может быть даже гордиться ими (он «очкарик»? – прямо как сам Гарри Поттер! И т.п.) Если дети высмеивают его неумения – потренируйтесь с ребенком, найдите его сильные стороны. Научите его детским ответам на дразнилки (типа “кто обзывается, тот так и называется”).
Советы для успешной адаптации ребенка в садике
- Будьте уверены что детский сад для ребенка – это правильное решение. Ваши колебания, нерешительность, сомнения и тревога будут неизбежно “прочитаны” и повлияют на желание ребенка ходить в садик и воспринимать его как хорошее и безопасное место.
- Не допускайте в присутствии ребенка критики садика или воспитателей, создавайте позитивный настрой. Но и не перехваливайте, не давайте почву для завышенных ожиданий. Лучше рассказывайте, как проходит день в садике в подробностях, почему так.
- Ведите себя максимально доброжелательно, уверенно и последовательно, даже если нежелание малыша идти в садик выводит вас из равновесия. Недопустимо под давлением ребенка менять решения, это станет поводом для манипуляций.
- Заранее проработайте с ребенком опыт расставания: пусть он научится оставаться в гостях у бабушки, пусть папа берет его одного, без вас, гулять или, например, в зоопарк. Важно, чтобы он знал: за расставанием последует воссоединение, без мамы тоже можно интересно проводить время.
- Если есть возможность, пусть ребенка отводит в садик взрослый, с которым у ребенка менее тесная связь, расставание с которым будет восприниматься не столь болезненно.
- Учите ребенка навыкам самообслуживания (кушать, одеваться, играть, проситься на горшок), тогда и ребенок будет чувствовать себя увереннее, и меньше будет поводов для нареканий со стороны воспитателей.
- Обязательно договаривайтесь, что вы придете и когда.
- Не обманывайте малыша, обещая забрать раньше или внезапно убегая. Такие действия в дальнейшем могут лишь повысить тревожность.
- Повышайте навыки общения ребенка, гуляя с разными детьми, поддерживая дружбу с одногруппниками, посещая школы раннего развития.
- Исключите гиперопеку, пусть ребенок выполняет посильные действия, преодолевая возникающие трудности. Так у него будут нарабатываться навыки, опыт и уверенность.
В заключение хотим сказать: будьте внимательны к своему ребенку, учитывайте его особенности и сохраняйте душевное равновесие, и у Вас с Вашим малышом все обязательно получится!
Источник
Вряд ли найдется хотя бы один родитель, которого ребенок никогда не испытывал на прочность своей истерикой. Иногда капризы продолжаются изо дня в день, превращая родительство в непосильную ношу. Директор частного детского сада «Пап Лис» Анна Моисеева поделилась своими секретами, как бороться с детскими истерики.
Истерика – это неуважение к другому человеку, «что хочу, то и ворочу», определенно перегиб в одну сторону. Когда такой способ добиваться своего становится системой, исправить это уже очень сложно. Поэтому важно вовремя понять, в чем корень проблем.
1. Проанализируйте свое поведение
Для начала важно понять, почему ребенок начал истерить в конкретной ситуации. Это не всегда может быть манипуляция родителем, иногда – это всего лишь способ что-то попросить у родителя, особенно если ребенок еще не умеет хорошо выражать свои мысли.
Вот мы засовываем ножку в сапожок, а у него зацепился язычок, конечно, ребенок будет кричать, а мы будем продолжать его обувать. И ребенок будет прав.
Папа появился дома, ребенок привлек его внимание, только появилась надежда, что сейчас что-то они сделают вместе, а папа через 5 минут решил, что уже выполнил свою задачу и ушел смотреть футбол. У ребенка начинается истерика. Так кто здесь виноват? Почему хотеть быть с отцом – плохо? Это сигнал о том, что вы недостаточно внимания уделяете ребенку.
Чтобы у ребенка не вошло в привычку истерить, топать ножкой, порой нужно пересмотреть свое поведение.
2. Перестаньте потакать
Если вы видите, что истерика беспочвенная, важно не идти на поводу. Родителям нужно прежде всего понять для себя, что хорошо, а что плохо. И в соответствии с этим пониманием действовать. Потакать ребенку в том, что считаете плохим, абсолютно неверно. Где же ваша личная свобода?
В саду ребенок без причины говорит: не хочу, не буду одеваться! Хорошо, не надо, сиди, мы идем без тебя. Один раз сходили без нее (девочка осталась сидеть на табуретке в коридоре под присмотром), на второй день она быстрее всех оделась и пошла на прогулку.
Конечно, в тот день она плакала. Но не надо бояться слез. Вы же не хотите быть в зависимости от истерик ребенка?
Был у нас мальчик, который не причесывался, не носил трусов, не сморкался (и это в 4 года!) и еще очень много всего НЕ делал. Как можно было довести до такой ситуации? Ни в коем случае не допускайте вседозволенности.
Если сказали «нет», всегда аргументируйте почему. Ребенок не хочет надевать шапку, но на улице холодно, легко замерзнуть, поэтому идти нельзя. Объясните, почему вы сегодня отменяете прогулку. В следующий раз ребенок несколько раз подумает прежде, чем закатывать истерику.
3. Успокойтесь сами, ищите компромисс
Зачастую истерика, особенно в общественных местах, застает нас врасплох. Становится настолько неловко, что хочется любым способом ее остановить.
Здесь важно не волноваться о том, что подумают другие – это самое главное. Если ребенок будет видеть, что на вас это не действует, значит, не будет он этого повторять. А если вы внутри себя вздрогнули, посмотрели по сторонам – ага, люди оборачиваются, то почему бы не выцыганить то, что хочу?
На самом деле, большинство окружающих отнесутся с пониманием к этой ситуации, они тоже были родителями и прошли через этот этап.
Будучи совершенно спокойными, попробуйте переключить внимание ребенка – словом, репликой, неожиданным звуком (но не очередной поощрительной конфетой).
Как вариант, сочините на ходу сказку: «Жил-был мальчик, который не слушал маму…».
Ищите мотивацию по примеру других детей. «Смотри, все дети идут в садик, пойдем посмотрим, чем они там занимаются».
Затем, когда ребенок, успокоился, обсудите ситуацию, попробуйте найти компромисс.
Объясните, что вам не нравится такое поведение. Вы очень его любите, но в следующий раз не сможете взять его в магазин, в котором он устроил истерику, придется остаться с бабушкой. А ты мне так нужен: кто будет помогать делать покупки?
Надо объяснять любое свое решение, даже когда кажется, что ребенок не понимает. Поверьте, рано или поздно он все поймет. Просто говорите – ищите компромисс.
Еще несколько вопросов о детских истериках:
- Всегда ли нужно пытаться остановить истерику?
Нет. Иногда, особенно дома, когда никто не мешает, стоит попробовать оставить ребенка в этом состоянии. Сказать: ты кричишь, я тебя не понимаю, ты меня не слышишь, когда успокоишься, мы поговорим.
- Истеричный ребенок – это характер или упущения в воспитании?
У нас в садике все дети с характером, но истерики случаются нечасто. Я склоняюсь к тому, что это особенности воспитания. Или родители недостаточно уделяют внимания, или, напротив, потакают во всем.
- Что ни в коем случае нельзя делать при истерике?
Нельзя трясти детей, кричать на них, чтобы они успокоились. Не стоит оставлять ребенка одного, иначе у ребенка наступит другая истерика: куда исчезла мама? Ребенку совершенно непонятно, почему его бросили. Вы можете отойти в сторону и спокойно поговорите с ребенком, когда он успокоится.
Воспитывайте своего ребенка, и вместе вы легко преодолеете возраст истерик!
Партнер проекта
Частный детский сад «Папа Лис»
Приглашаем в новую группу! Микрорайон Лебяжий и Веснянка.
В нашем саду малыш проведет свое детство интересно и с пользой. Мы существуем с 2000 года и за это время помогли вырастить много счастливых детей.
В нашем саду разновозрастная группа от 1.5 до 7 лет. Это прекрасная среда, где младшие тянутся за старшими и быстрее развиваются. А старшие учатся заботиться о младших и служат им примером. Небольшие группы (до 12 человек) позволяют уделить внимание каждому.
Источник
Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:
На следующий день он отказался идти, мне пришлось раздеть себя и дочурку и пойти с сыном в группу. Провеле я там минут 10, он заигрался и мы ушли. Следующий день он меня не отпускал минут 40 из группы,стоял возле ноги и воспиталелям говорил “не буду” , “не хочу” – что только они ему не предлогали. В итоге на четвертые сутки он истирил что не хочут идти, его кое как завлекали туда НО встречал меня сын через три часа со слезами на глазах и орал “МАМА!”
вот это и усваивает сын, что маму можно к себе привязать СВОИМИ слезами и в итоге выбирает ТОТ вариант поведения, который приносит нжный результат! ПЛАЧЕТ и ИСТЕРИТ! ведь мама на это идет – сначала привела, потом 10 минут, потом 40 минут, а потом и вообще можно не ходить, ведь мама боится такой реакции! ОН МАНИПУЛИРУЕТ! и Вы это знаете! Вы стремитесь его защитить и обезопасить, боитесь, что ему плохо, НО – своей жалостью и непоследовательным поведением, Вы показываете ему лишь ТО, что ОН может ВАМИ управлять и что ОН СТОИТ ВЫШЕ ВАС -аь ВЫ подчиняетесь ему! это само по себе нестабильное состояние и небезопасное для ребёнка! да, ОН должен чувствовать ОТ матери защиту, НО НЕ ЖАЛОСТЬ! он должен чувствовать от матери уверенность в нем! ОН ДОЛЖЕН увидеть и то, что МАМА видит в нем отдельного ЧЕЛОВЕКА! его реакция говорит о наличие симбиотической связи между Вами и сыном, и что уходя с сад эта связь разрывается, СЛОВНО он лишается части себя, потому что НЕ чувствует себя ОТДЕЛЬНЫМ человеком! и именно ЭТО и вызывает проблемы в его адаптации – только в саду ОН начинает осознавать, что МОЖЕТ функционировать БЕЗ МАМЫ! что ОН отдельная личность! конечно, ему страшно – НО это НОРМАЛЬНО, что он через ЭТО отеление проходит! ОДИН раз это отделение завершилось тем, что ОН опять прилип к Вам (Вы уже ходили в сад!), и сейчас ему просто страшно становится собой, так как Вы пока САМИ ЕГО от себя НЕ отделили! и именно ВАМ нужно быть последовательной! ОТОРВАТЬ СЫНА от себя! показать ему, что ОН отдельная личность – что есть Вы, а есть ОН! приводить в сад и УХОДИТЬ, а не стоять по 10, 40 минут – ВЫ САМИ приводите к тому, что он не может от Вас отлипнуть!!! в этом есть и ВАШ вклад!
мы уже неделю ни ходим в садик из за его такого состояния. Он всегда был “маминькиным сыночком” мы всегда были рядом, и в ванную и в туалет ходили вместе
вот это и есть формирование симбиотичных эмоциональных отношений! НЕ надо видеть в ребёнке ЧАСТЬ СЕБЯ – говоря, МЫ, НАШИ, НАМ и т.д. ЕСТЬ ВЫ – а ЕСТЬ ОН! отделите себя сами от него -только ТАК ВЫ ему поможете!
Как мне кажется (как маме этого ребенка) – он не готов к саду. И я вижу что это так сказать адаптация приведет только к расшатанной психики. Что мне делать?
конечно не готов, потому что НЕ ГОТОВЫ ВЫ его от себя отделить! психика расшатается только если он постоянно будет ТО отрываться от Вас, ТО возвращаться к ВАМ и становиться опять “МЫ”! ВАМ нужно быть последовательной, тогда и ему будет спокойнее!!! отделите СЕБЯ от него!
а тем, что Вы опять не будеет ходить в сад только усугубите ситуацию, тогда он вообще будет сложно адаптироваться, не будет чувствовать себя собой, а лишь продолжением ВАС, поэтому и сложно будет от ВАС отделяться, поэтому и реакция НА расставание с матерью такая! Хотите ему помочь – отделите от себя! жалостью Вы ничего в лучшую сторону НЕ измените! он просто так и НЕ научится быть собой! и будет бояться всего!
Истерики перед детским садом (1 ответ)
Хороший ответ5 Плохой ответ8
Источник
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога! Получить консультацию психолога |
Источник