Если вас бьет ребенок 1 год 8 месяцев
Крохи всегда умиляют своих родителей. За одну беззубую улыбку им прощается многое. Но не все. И до поры до времени. Некоторые родители сталкиваются совсем не с тем поведением ребенка, о котором мечтали. Малыш в определенном возрасте начинает бить своих маму и папу. О том, что делать, если малыш дерется, притом с самыми близкими, рассказывает Евгений Комаровский.
Почему это происходит
Дракой малыши выражают свою накопившуюся агрессию. Первые попытки делать это многие мамы замечают уже в полгода. Ребенок еще не умеет говорить, но уже отлично умеет выгибать спинку «колесом» и отчаянно и довольно злобно орать, если что-то не по его. Чуть позже детки могут начать щипаться. После года малыш умеет отлично кусаться, и годовалый кроха делает это не из злого умысла, а потому, что еще не способен совладать с негативными эмоциями адекватно.
Самый «проблемный» протестный возраст начинается с 2 года, ближе к трем годам. Тут даже тихие и спокойные ранее дети могут начать проявлять агрессию и раздражительность.
Однако трехлетний драчун, который привык решать проблемы зубами и кулаками и дома, и в детском саду, уже более серьезно должен насторожить родителей. Одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психиатрического нарушения.
Психологи практически единодушны — основная причина детской неосознанной агрессии — в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы. По статистике, которой располагают детские психологи, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев — проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье.
Чаще всего родители таких агрессивных деток жалуются на то, что малыш кусается, плюется, а также бьет взрослых и даже кидается разными предметами, которые попадаются под руку.
Комаровский о проблеме
Авторитетный детский врач Евгений Комаровский таких детишек в своей практике видел, и не один раз. Он категорически несогласен с утверждением психологов о том, что нужно запастись терпением и мирно увещевать маленького тирана и убеждать его (на словах!), что «маме и бабушке больно».
Все аспекты детской агресси рассмотрим с доктором Комаровским в следующем видео.
Мягкие и демократичные педагогические меры в этой ситуации не работают, говорит Евгений Олегович. А если и работают, то в исключительных случаях. Это происходит потому, что агрессия — это не что иное, как инстинкт, один из самых сильных древних инстинктов человека. А с инстинктами никакими педагогическими методиками бороться невозможно.
В большинстве ситуаций с маленькими драчунами срабатывает только одно: ответить идентично. Ни одно проявление детской агрессии не должно оставаться без внимания родителей, на каждый укус или удар взрослая «жертва» должна незамедлительно реагировать.
Если укусил, Комаровский советует укусить в ответ, если ударил — сделать то же самое. Естественно, взрослым надо соизмерять силу, но и слишком щадящим ответ быть не должен, поскольку ребенок должен понять на собственном опыте, что такое больно и обидно.
Причем, Евгений Олегович советует мамам как можно меньше утешать орущего или хнычущего ребенка после этого «идентичного ответа».
Если интересует вопрос, как все-таки справиться с неуправляемым ребенком, посмотрите следующий выпуск доктора Комаровского на эту тему.
Евгений Комаровский подчеркивает, что ответная, обязательно — контролируемая агрессия не может говорить о недостатке любви мамы к чаду, и даже наоборот.
Если вы его сильно любите, вы вряд ли захотите вырастить патологическую личность с ощущением собственной безнаказанности и вседозволенности.
Важно
Вне конфликтной ситуации, в которой вы по методу Комаровского дали жесткий отпор маленькому агрессору, поведение по отношению к ребенку изменяться не должно. Мама должна оставаться все той же доброй и ласковой, готовой всегда прийти на помощь. Тогда у ребенка, по мнению известного педиатра, начнет формироваться еще один очень полезный инстинкт – он научится уважать старших и сильных, поймет, что болевые реакции лучше не провоцировать, а также быстрее сможет провести параллель между своей болью от вашего укуса и вашей во время его агрессии.
Постепенно нападения на взрослых и ровесников станут все реже, а потом и вовсе сойдут на нет и забудутся.
Другие способы отучить от агрессии
Психологи предлагают множество методик. Некоторые основаны на удалении. Если малыш укусил маму, она просто перестает с ним общаться и дистанцируется. И так каждый раз, когда со стороны чада проявляется негатив.
Почти все социальные педагоги и психологи детского профиля согласны с тем, что малыша с самого раннего возраста нужно приучать «проговаривать» свой негатив. «Меня это огорчает, потому что…», « Мне очень обидно, поскольку…».
В особо сложных случаях, когда дети не только дерутся, но еще и истерично кричат, бросают предметы, разбивают посуду и предметы мебели, лучше обратиться к специалисту за совместным поиском решения. Иногда ребенку требуется медицинская помощь.
Постскриптум
Евгений Комаровский не берется анализировать всех причин, которые толкают детей на агрессию к самым родным людям, но он указывает, что в 99% случаев речь идет не о психическом заболевании, а о недостатках воспитания. В семьях, где родители относятся к чаду разумно и в меру строго, неадекватные инциденты с участием ребенка практически не случаются.
Источник
: Время прочтения:
Одногодка избивает маму и держит в страхе всю семью? Да, и такое бывает! Почему и что делать рассказывает детский психолог Елена Лагунова.
Годовалый ребенок с одинаково невинным взглядом может проситься на руки и колотить родных. Потому что не очень понимает разницу.
На приеме у меня жалуется молодая мама Катя:
«Мой годовалый ребенок дерется, Севушка всех бьет — меня, папу, брата. Достается и коту, хотя это, наверное, у всех. Что дальше будет? Ну ладно, когда что-то не по нему, а чаще ведь просто, без причины. Может с веселым лицом подойти и стукнуть. Я от неожиданности (а то и боли) чуть не реву, говорю: „Милый мой, солнышко, не злись. Так нельзя, мамочке больно. Не делай так больше“. А он — смеется. Слов не понимает. И на детской площадке так же. Нравится чужая игрушка — отбирает. И в кого он такой агрессивный, бандит просто! Это потому, что мальчик? Может его лечить пора? Или ремня, как папа предлагает? Вот вы мне скажите, это вообще нормально, нет?».
В это время ее сын Севушка смотрит на меня ангельскими глазами, делает несмелые шаги по кабинету, спокойно играет игрушками и на бандита, знаете ли, совсем не походит.
Екатерину можно понять. Любому родителю хочется вырастить ребенка, который умеет общаться дружелюбно. Но как это сделать? Откуда такая агрессия в этом возрасте?
Причины. Почему ребенок дерется в 1 год
Почти все годовалые детки дерутся. Бывает даже, ребенок 1 год кусается без остановки. И тому есть четыре основные причины.
Ребенок требует понравившуюся вещь. В этом возрасте кроха открывает, что отобрать или стукнуть — один из способов получить желаемое. И пробует снова и снова.
Пытается что-то сказать. Годовалый малыш может не говорить или говорить плохо. Как ему порой обидно, что он не может донести свою мысль! И речь других он понимает с трудом, особенно слова, которые не относятся к конкретным предметам:
«Это ложка, это кошка, а ваше „нельзя“, оно где? Один раз я его рядом с мамой слышал, другой — рядом с плитой. Везде оно что ли?».
Развивайте речь малыша, и уже к двум годам во многих случаях вместо драки он начнет договариваться. А пока ребенок кусается в 1 год, пытаясь войти в контакт, так, например, он проявляет свое недовольство или заинтересованность.
Не контролирует эмоции. Чувства годовалого быстро сменяют друг друга. Сегодня он бушует, а завтра само спокойствие. Контролировать эмоции и выражать их приемлемыми способами ему еще предстоит научиться. Часто малыш настолько захвачен злостью, что бьет всех, кто попал под руку. Годовалый ребенок бьет маму по лицу, а успокоившись снова обнимает и гладит. Укус или удар по лицу не отличаются для ребенка по смыслу, он просто дерется, хотя маме и кажется иначе.
Привлекает внимание. Только после трех лет малыш научится оценивать, хорошо или плохо он поступает. В год он стремится получить любые эмоции взрослого, не понимая разницы между позитивными и негативными. Допустим, он полез к розетке и увидел целый спектакль: мама хмурит брови, срывается с места и многословно ругает. Он обязательно попросит ее выступить еще — снова поползет туда же. Годовалый ребенок кусается и щипается, потому что может воспринимать происходящее как игру. Поверьте, к подлинной жестокости этот поступок не имеет никакого отношения.
В год нельзя сказать, агрессивный ребенок или нет. Слишком многое зависит от настроения, ситуации. Понять, спокойный он или задиристый, можно будет годам к трем-четырем.
Конечно, такое поведение может быть признаком расстройства. Но заболевание всегда имеет несколько признаков, родителя должно напрягать еще что-то. При аутизме, например, ребенок не только дерется, но и плохо идет на контакт, не смотрит в глаза. Все настораживающие признаки можно обсудить у психиатра, которого всем малышам рекомендуют проходить в возрасте одного года.
«Если любовь к дракам — возрастное, получается, само пройдет?». Правда, но лишь отчасти. Грамотные действия взрослого помогут малышу освоить жизнь без рукоприкладства. А из-за неграмотных нормальная драчливость может перерасти в подлинную агрессивность.
Что делать. Как отучить годовалого ребенка драться
Итак, ребенок 1 год дерется что делать родителям? Вот несколько советов, как отучить ребенка в год драться.
1 Говорите кратко и четко. Повторяйте одно и ту же мысль много раз. Твердо и уверенно, не переходя на крик. Не только запрещайте, но и учите, что можно делать. Лучше всего ребенок усвоит запрет, если вы соединяете слова и действия, покажете пример.
2 Помогите понять, что драться неэффективно. И научите другим способам договорится с сверстником или взрослым: поменяться, подождать и т д.
3 Предлагайте альтернативу. Если ребенок в игре замахнулся, чтобы ударить, поймайте его руку и скажите: «Нельзя. Береги меня. Можно бить мяч». И покажите, как это делается. Если ребенок замахивается в приступе охватившей его злости, лучше отойти и сказать: «Нельзя. Береги меня. Ты злишься. Потопай и покричи, чтобы злость ушла».
4 Не наказывайте. Даже, если малыш лезет в драку снова и снова, не стоит шлепать его или громко кричать. Ребенок совсем запутается: почему словами родитель запрещает бить, а сам делает это? Примеру взрослого дети верят больше, чем речи. Если малыш проявляет настойчивость, можно увеличить расстояние с ним, но не более того.
5 Следите за своими чувствами. Злиться на малыша за драки всерьез глупо. Со своими эмоциями ребенок рано или поздно начнет справляться. А родительская несдержанность может привести к самым печальным последствиям.
6 Давайте позитивные оценки. Ребенок чувствителен к родительским словам. Если говорить: «Жадный», «бандит», «драчун», таким и будет. Попробуйте внушать, что он «щедрый» и «Дружелюбный».
А если ребенок дал сдачи обидчику? Тут мнения психологов расходятся, но большинство считает, что давать сдачу надо учить ближе к семи годам. До этого возраста малыши не могут соотнести силу воздействия на них и силу ответа — из-за этого «сдачу» они могут дать гораздо сильнее обиды.
Иногда родителям тоже нужно поработать над собой
Задаваясь вопросом, как отучить ребенка кусаться в 1 год, надо также проанализировать, почему поведение малыша вызывает такой страх у самого родителя.
Вернусь к истории из начала статьи. Вместе с мамой Катей мы проанализировали ее чувства. Оказалось, она боится детской злости и вообще любой агрессии. Родители учили ее, что гнев — это очень плохо, что злиться нельзя. Поэтому драки и ставят маму в тупик.
А ведь на самом деле злиться — нормально. Злость появляется, когда желаемое не совпадает с результатом. Задача родителей — не подавлять чувства малыша, а помочь ему научиться выражать их без вреда для других.
Все это я и объяснила маме Екатерине. Она ушла успокоенная и обрадованная, что лечить ребенка не надо. А через месяц я получила от нее сообщение в соцсети. Сева почти перестал драться, стал чаще обнимать маму. И даже «люблю» говорить научился.
Драки в год — распространенное явление. Реагировать на них нужно спокойно и решительно. Вместо того, чтобы ругать, скажите малышу: «Нельзя. Береги меня».
Источник
Машенька Б.
кандидат
21 окт 2017, 22:05
Здравствуйте, очень нуждаюсь в совете! Моему сыну 1.8 и он меня бьет. Думаю, началось все в 1.5, но потом сошло на нет, а сейчас вернулось с новой силой. Сын во время игры или просто находясь рядом со мной может ударить, в основном бьет по лицу и довольно сильно. Бывает, бежит и руку для удара уже держит. Я постоянно говорю “нельзя, маме больно”, пыталась держать его руки, отворачивать, хлопала его по рукам – эффекта нет, сын с радостью и смехом замахивается для нового удара. Пыталась уходить от него – идет за мной и опять бьет. Чаще всего он бьет меня или бабушек, папу и дедушку почти не бьет. Воспринимает это все как игру. Как себя вести и что делать?
Иванова Лена
Sюзер
21 окт 2017, 22:17
Машенька Б., четко поставить границу, нельзя.
Не допускать удара, руку перехватывать. В ответ шлёпать не надо, даже слегка, т.к. ребёнок это воспримет как разрешение – раз маме можно, то и мне можно.
Ну и вообще дурной пример.
Показывайте положительный пример – на себе, на игрушках. Можно сценку с куклами разыграть, как куклы друг другу радуются-обнимаются, целуют, гладят по голове.
Как ребёнок пытается ударить – тут же руку отводим и предлагаем замещающее положительноетповедение – погладить, поцеловать.
Возможно, ребёнок пытается привлечь внимание (если вне контекста такой вот провоцирующей игры ему трудно его добиться).
————————————-
Сказали “спасибо”: 3 раз(а)
Soul
Sюзер
21 окт 2017, 22:21
Машенька Б., например, как вариант, жёстко взять за руки, не отпускать, сказав, что если будет махать руками, то руки ему будут держать. Просто водить везде за собой. Руки перехватывать быстро, конечно. И не отпускать сразу же, как бы не выкручивался, чтобы было понятно, что за махание рук для него будут неприятные последствия.
И предлагать альтернативу: бить нельзя, можно нежно трогать и гладить. Замахивается – перехватить руки – предложить погладить – порадоваться, похвалить. И так несколько раз, пока не дойдёт.
Возможно, ребёнок пытается привлечь внимание (если вне контекста такой вот провоцирующей игры ему трудно его добиться).
У меня возникло ощущение, что он иерархию “устанавливает”, на каком-то буквально инстинктивном уровне. А мама и бабушка проявили себя как люди мягкие, без внутренней уверенности и ощущения силы.
————————————-
Сказали “спасибо”: 2 раз(а)
Машенька Б.
кандидат
21 окт 2017, 22:27
Спасибо за советы! Пыталась я переключать его с удара на “любовь”, но в большинстве раз это не срабатывает. Просто после серии ударов сын может подойти, погладить, прижаться и снова ударить. Насчет мягкости моей не могу совсем согласиться, т.к. в остальном он меня слушается и на запреты реагирует, а здесь прям беда какая-то.
Жанна88
новичок
22 окт 2017, 08:39
Да подрастёт наоборот будет любить) У нас дочь она тоже дерется… Правда папу не трогает, если даже обижается уходит от него в другую комнату, по плачет, по дуется и всё равно идёт к нему, а нас дубасит всех, что делать с этим тоже не представляю… Муж спортсмен в прошлом, занимался тайским боксом так и ее по тихоньку учит.. Я даже и не представляю, хорошо это или плохо…
Машенька Б.
кандидат
22 окт 2017, 08:55
Ответ на сообщение Жанна88 от 22 окт 2017, 08:39
А я боюсь, что с возрастом еще хуже станет. Будет других детей бить или еще сильнее драться
Иванова Лена
Sюзер
22 окт 2017, 09:16
У нас дочь она тоже дерется… Правда папу не трогает, если даже обижается уходит от него в другую комнату, по плачет, по дуется и всё равно идёт к нему, а нас дубасит всех
значит, дело не в ребенке, а в поведении взрослых /как это обычно и бывает/
Бьет тех, кто это позволяет 😕
————————————-
Сказали “спасибо”: 2 раз(а)
Стасена
Sюзер
22 окт 2017, 09:18
У меня непедагогичный метод был, пары раз хватило, чтобы отрезало раз и навсегда. Не считаю, что в ответ ребенок должен получать улыбку и любовь, как минимум очень строгий голос и серьезное лицо. В следующий раз испытывать негатив не захочется просто. А так чего не дубасить, раз в ответ обнимают и целуют.
————————————-
Сказали “спасибо”: 8 раз(а)
mamma felice
Sюзер
22 окт 2017, 09:32
У нас Ваня драчуном был, как раз в возрасте около полутора. Причём бил всех-и нас, и других детей. Помогла “ответка”-я всем разрешила давать сдачу (несильно, конечно, но чувствительно). Хватило нескольких раз-и как отрезало. А всякие увещевания и прочее-просто мимо были 😕 Все дети разные, и если со старшими чётко прослеживался принцип “как ты, так и они”, то с Ваней-нет. :HET:
————————————-
Сказали “спасибо”: 2 раз(а)
Пин
Sюзер
22 окт 2017, 09:38
Я несколько раз картину у знакомых наблюдала: держит мама или бабушка младенца годовалого, тот их мягкими маленьками лапами хлопает по лицу, и все умиляются и смеются. 🙂
А к двум годам силы у мелочи прибавляется, и выходит уже не похлопывание смешное, а полноценные шлепки, и родителям это нравиться перестает. А ребенку непонятно: почему такая чудесная игра вдруг взрослым перестала нравиться? 😕 И он настаивает на продолжении банкета.
Я всегда была сильно не сторонником таких развлечений, и пресекала их сразу, категорично. Ловила за руки и с неприветливой физиономией запрещала.
————————————-
Сказали “спасибо”: 3 раз(а)
Источник