Если ребенок в 4 года не слушает воспитателей

Рубрика – Детская психология

Вопрос: Здравствуйте. Совсем не знаю что делать. Ребенок совершенно не слушается воспитательницу, причем не какую-то конкретную, а любую воспитательницу!

К примеру: проходит музыкальное занятие, все детишки разбиваются на пары и разучивают танец, а моя дочка – нет. Когда воспитательница пытается поставить ее в строй, у дочки один ответ – НЕ ХОЧУ, НЕ БУДУ. Так не всегда, дочка все делает исключительно по какому-то своему настроению. Сегодня занимается, а завтра не хочет. Также ребенок не понимает, когда ей говорят «нельзя».

К примеру: начинает кидаться песком в песочнице. В этот момент можно 150 раз, по-хорошему, сказать ей, что «нельзя», начать ругаться или шлепнуть по попе, ничего не помогает. Вернее, пока на нее смотрит воспитательница, она не кидается, но только стоит перевести с нее взгляд, как все повторяется снова.

Еще воспитательница говорит, что она совсем не общается с детишками и у нее нет подружек, она играет рядом с детьми, но не с ними. И в тоже время, когда мы гуляем в парке или на детской площадке, дочка всегда идет туда, где дети, охотно делится игрушками, начинает совместные игры.

Ребенок с огромным удовольствием ходит в детский сад! Несмотря на то, что вечером обычно рассказывает, что воспитательница на нее ругалась.

Я разговаривала с воспитательницей, но она сама не знает, что делать в такой ситуации. Дочка совершенно ее не слушается.

У нас очень спокойный ребенок. С самого рождения с ней сидела только я. Бабушек дочка видит редко. Изначально с ней не было особых хлопот (т.е. она не требовала постоянного внимания, сама спокойно играла в разные игры, не просилась то и дело на ручки). У нас дружная семья – муж, я и дочка. Обстановка в доме очень тихая. Мы стараемся создать максимально удобные условия для развития ребенка.

Я понимаю, что в сложившейся ситуации, скорее всего, виноваты мы сами.

Мы практически не говорили ей нельзя, но это не потому, что мы ее балуем. Просто, когда она стала подрастать и начала ползать, а потом и ходить, то все опасные предметы или те вещи которые ей брать нельзя, мы убрали (они и сейчас находятся вне зоны ее досягаемости), на обоях она практически не рисовала (я быстро объяснила, что нужно рисовать на листочках). Да и по другим вопросам мы изначально легко объяснили, что можно, а за что будут ругать. Когда мы ходили гулять, то всегда шли, куда хотела дочка. Гуляем мы обычно долго, а мест для прогулок с детьми у нас не так уж и много, поэтому мы их все в любом случае обходим. Для меня не имело значения, в какую сторону мы изначально пойдем. Безусловно слова «нельзя» или «нет» звучали, но редко. Если ребенок начинал капризничать, мы старались искать компромисс.

К примеру: Если ребенок не хотел кушать кашу, я предлагала творожок. Если она не хотела учить буквы, я предлагало потанцевать и т.д. Но я понимаю, что воспитатель не может подстраиваться под нее , как это делаю я.

Сейчас я осозная, что возможно наша лояльность и методы воспитания, и привели к этой ситуации. Но я совершенно не знаю, что с этим делать!!!

Как заставить ребенка слушаться воспитательниц, да и не только их. По хорошему, наш ребенок слушается только меня и мужа, а на замечания бабушек или других людей она совершенно не обращает внимания.

Дочка совершенно не понимает, что взрослых нужно слушаться.

Подскажите, как быть в сложившейся ситуации???

Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:

Подсказываю: оставаться собой и продолжать в том же духе. У Вас прекрасное понимание того, как воспитывать ребенка. Как к нему относиться и как с ним жить, получая радость и удовольствие (обоюдное).

Согласитесь, у Вас не совсем стандартные методы воспитания. Ну, не все так делают, согласны? Вы живете дружно, со взаимным уважением, не считая, что ребенок, это какой-то недоросший взрослый, что он там может понимать в свои-то годы, вот вырастешь, тогда… и т.д. и т. п. И это отлично, что Вы – такая семья! Просто превосходно.

Смотрим, что получается с садом. Если воспитатель хочет спокойно жить, он стремится всех детей сделать приблизительно одинаковыми, послушными, чтоб они в строю (буквально) шагали и все по команде делали. А с индивидуальностями потом разберемся, пусть вырастут сначала. Воспитателя такого понять, конечно, можно, но, как бы это помягче выразиться, это воспитатель вчерашнего дня. Вчера так еще можно было, а сегодня к детям нужен индивидуальный, уважительный и внимательный подход. Дети будут делать не то, что им приказывают, что заставляют делать, а то, что им нравится, что интересно и весело. Иначе дети начинают такого воспитателя сами воспитывать. И им это удается – кто не перевоспитывается, просто уходит из сада – на больничный или на другую работу. И это тоже нормально. Люди находят себе другую работу, которая больше им подходит, получают возможность радоваться от того, что делают. А к детям в группу рано или поздно приходит тот, кто нужен, приходит на то место, которое его ждало вместе с детишками, и дальше все складывается наилучшим образом.

Вы пишете: дочка должна слушаться старших. Всех, что ли? Зачем? Вы же ей доверяли столько лет, знали, что она глупостей каких-то хотеть не будет, и вдруг из-за какой-то женщины стали сомневаться? Если Ваш ребенок начнет слушаться всех абсолютно взрослых – нарисуйте себе картину, что из этого может получиться.

Теперь попробуем найти проблемную для Вас точку. Дочка ходит в сад с удовольствием, значит, с ней все в порядке. Ребенку можно доверять. Ну, воспитательница недовольна – бывает. А что с Вами? Почему Вы так переживаете, откуда взялось такое мощное чувство вины? Ведь на ровном месте Вы вдруг начинаете раскаиваться, что так хорошо ладили с собственным ребенком. Что же тут плохого? Все Вы делали отлично, дай Бог каждому, вот и продолжайте в том же духе. Разберитесь с собой, почему жалобы воспитательницы на Вас имеют такое сильное действие. И почему Вы ни с того, ни с сего вдруг захотели, чтобы дочка отвернулась от своего прекрасного мудрого Я, заткнула ему рот и стала выполнять то, что считают правильным другие люди, если она с этим не согласна?

Девочке в саду, судя по всему, хорошо. А это значит, что она нашла там для себя место и среди детей, и с воспитателями у нее такое взаимодействие, какое ее устраивает. Заметьте, при этом она ни от кого ничего не требует, никого не пытается изменить, она приспосабливается к реалиям и продолжает получать удовольствие от жизни, учиться чему-то новому. Возьмите с нее пример! А как маме я бы вам поставила «отлично с плюсом».

Хочу сделать еще одно примечание, которое, возможно, несколько разгрузит для Вас ситуацию. Больше внимания уделяйте себе и своим делам (не дочкиным, с которыми она сама справляется нормально, и не делам воспитательницы).

Вы замечательно воспитываете дочь, предоставляя ей максимальную (но безопасную) свободу. Размеры этой свободы постоянно растут по мере взросления Вашего ребенка. Сейчас есть возможность дальше расширить этот диапазон, на своем опыте определив границы девочкиной самостоятельности в отношениях с другими людьми – старшими и сверстниками.

Послушные дети вырастают отличными исполнителями, но – увы – во взрослой жизни это небольшое достоинство. Дети «себе на уме» вырастают инициативными, смелыми, творческими, позитивными людьми. У родителей всегда есть выбор)))

Источник

На открытом форуме женщина пишет: “Подскажите, пожалуйста, как можно наладить отношения с воспитателями. Воспитатель жалуется на то, что ребенок (мальчик 4 года, в садик ходит 2 года) балуется и не слушается в садике. Я спрашиваю, как именно он балуется: обижает других детей, дерется. На что мне отвечают, что нет – он очень активный. Я спрашиваю, что он самый неуправляемый ребенок? Они отвечают, что да. Хотя дома он слушается, спокойный, играет, адекватно реагирует. Я не замечала за ним то, что он неуправляемый. Как можно его “воспитать”, чтобы в садике он слушался воспитателей, не баловался”.

Чтобы понять, в чем проблема тут проблема НА САМОМ ДЕЛЕ и как в этой связи лучше всего действовать, обратим внимание на несколько ключевых фраз.

Фраза №1. «Воспитатель жалуется на то, что ребенок балуется и не слушается».

Эти слова воспитателя являются самыми общими, стандартными фразами, которые обычно употребляются в первую очередь, когда дается негативная оценка поведению ребенка. При этом они сигнализируют автору, как маме, о том, что возникла какая-то проблема в отношениях между воспитателем и ее ребенком. Кроме того, возникает вопрос о том, насколько автор хорошая (успешная) мама. А ее дальнейшие действия как раз и отвечают на этот вопрос.

Фраза №2. «Я спрашиваю, как именно он балуется».

Это уточняющий вопрос, вынуждающий воспитателя перейти от обобщающих негативных оценок к уточнению и озвучить саму конкретную суть проблемы.

Тот факт, что мама не сходу соглашается и тут же начинает проводить воспитательную работу со своим ребенком только на основании общих, размытых претензий, характеризует ее как мыслящего, вдумчивого родителя.

Кроме того, факт уточняющих вопросов, может также говорить и о том, что бессознательно автор сходу не поддержала позицию воспитателя, не заняла его сторону, а значит, оказалась на стороне своего ребенка, что опять же многое говорит о качестве ее как родителя и освобождает ее от подвешенного ей чувства вины.

Фраза №3. «Он очень активный… Он самый неуправляемый ребенок».

Эти слова и есть конкретная суть той претензии, которую предъявляет воспитатель.

Активный ребенок – это неудобно воспитателю, потому что требует от него внимания в течение его рабочего дня. Воспитателям в яслях, садах и учителям в школах нравятся тихие и малоподвижные дети, потому что они не требуют от педагогов больших энергетических затрат.

Кроме того, тихими и забитыми детьми легко управлять, они часто согласны на все предложения воспитателя и им все хорошо и все устраивает. А с активными детьми, чтобы управлять ими (в хорошем смысле этого слова), нужно сначала выстроить отношения, а это мало кому из педагогов хочется делать, да и не все этот попросту умеют.

И, самое главное, если тихий, малоподвижный, легко управляемый ребенок, легко соглашающийся на все, в том числе, и на скуку – это уже ненормальный и нездоровый ребенок. С ним явно что-то не так, потому что в норме дети гораздо активнее взрослых.

ВНИМАНИЮ ХОРОШИХ РОДИТЕЛЕЙ!

Фраза №4. «Как можно его “воспитать”, чтобы в садике он <…> не баловался».

В свете вышесказанного получается, что с ребенком нужно сделать что-то, чтобы он перестал быть активным, т.е. стал ненормальным, т.е. таким, каким становится любой человек, заболевая (повышается температура), или уже больной (вялый, пассивный «валенок»). Нужно ли это автору, чтобы воспитателю было легче жить, решать ей.

Фраза №5. «Как можно наладить отношения с воспитателями?»

Исходя из этой фразы, с которой, в общем-то, и начинается описание проблемы, автор интуитивно чувствует, что проблема на самом деле не в ней, как в маме, и не в ее ребенке, а в оценке ребенка воспитателем. Т.е. проблема у воспитателя в голове! Но этой фразой, автор берет на себя ответственность за то, чтобы примирить воспитателя и своего ребенка. А это в свою очередь может указывать на то, что, во-первых, воспитателю удалось свою ответственность переложить на автора и, во-вторых, что автор испытывает тревогу за судьбу своего ребенка в контексте отношения к нему воспитателя, т.е. боится оставлять ребенка в саду с конкретным воспитателем.

В этой связи автору следует помочь воспитателю увидеть оборотную, т.е. выгодную сторону в активности ее ребенка. Например, можно соглашаться с жалобами воспитателя, но тут же задавать вопросы типа: «Может быть, Вам (а не мне) активность моего ребенка как-то направлять в созидательное, например, творческое русло: давая ему «архиважные» поручения, делегируя ему какую-то ответственность, например, старшего дежурного, или предлагая сольные номера на утренниках, так, чтобы его энергичность и активность служила на пользу группе именно там, где без нее (активности) ничего не получится?» И делать это постоянно и уперто!

Таким образом, автор сможет возвращать воспитателю ее ответственность за ее работу и мягко расширять ее мышление и сознание так, чтобы этот нормальный и здоровый ребенок вмещался туда таким, какой он есть.

Источник