Если ребенок не может постоять за себя в 3 года

Малень­кие дети очень уяз­вимы к чужой кри­тике, но для того, чтобы ребенка не оби­жали дру­гие дети, малышу совсем не обя­за­тельно ста­но­виться самым силь­ным, умным или весе­лым. Доста­точно про­сто обу­чить свое чадо неко­то­рым пра­ви­лам. Роди­тель­ские советы детям, как обес­пе­чить свою без­опас­ность в кон­фликт­ных ситу­а­циях, как общаться со сверст­ни­ками, как уметь отка­зы­вать в том, что тре­буют дру­гие дети, помо­гут малышу не только чув­ство­вать себя уве­ренно, но и даже – спа­сти ему здо­ро­вье или жизнь.????

Стоит вос­пи­тать в своем ребенке опре­де­лен­ные каче­ства, кото­рые пусть и не смо­гут пол­но­стью защи­тить его от всех воз­мож­ных хули­га­нов, но обя­за­тельно сде­лают малыша актив­нее и само­уве­рен­ней, что помо­жет ему спо­койно про­ти­во­сто­ять чужой агрес­сии. Гра­мот­ность в этом вопросе нужно фор­ми­ро­вать бук­вально с пер­вого выхода на дет­скую пло­щадку, попа­да­ния в дет­ский коллектив.

Итак, как научить своего ребенка постоять за себя?

1. Не быть жертвой

Чело­века, кото­рый с самого начала ведет себя услуж­ливо, подат­ливо, вся­че­ски демон­стри­руя мяг­кость и уяз­ви­мость сво­его харак­тера, легко под­чи­нить своей воле или сде­лать жертвой.

️️Попы­тай­тесь объ­яс­нить сво­ему ребенку, что никто не имеет право его оби­жать, и нет вещей, кото­рые могли бы вызвать насмешку. Никому не поз­во­лено драз­нить его за воз­раст, вид, успехи в учебе или в спорте, за заня­тие или любые дру­гие осо­бен­но­сти. Так же ска­жите ему, что бояться хули­га­нов не надо, это их только раз­за­до­ри­вает. Конечно, малыш в 4-5 лет не может пол­но­ценно дать отпор, как школь­ник в 6-7 лет, поєтому надо давать поправки на возраст.

2. Обра­щаться за помощью

Мно­гие дети думают, что если они не рас­ска­зы­вают роди­те­лям о своих про­бле­мах и пыта­ются решить их сами, то это делает их более взрос­лыми. На самом деле, умал­чи­ва­ние про­блем только усу­губ­ляет ситу­а­цию. Пере­убе­дите ребенка, рас­ска­жите ему, что в слу­чае кон­фликта или нужды в помощи за ней обра­щаться к стар­шим нужно и важно!

В первую оче­редь помочь могут роди­тели или учи­тель в школе. А если про­блема запу­щена – дол­жен быть под­клю­чен пси­хо­лог или меди­цин­ский пси­хо­те­ра­певт. В любом слу­чае, пси­хо­ло­ги­че­ская под­держка – это пер­вое, что может дать каж­дый роди­тель сво­ему чаду.

3. Не стоит реа­ги­ро­вать на дразнилки

Обида и про­во­ка­ция в резуль­тате драз­нилки быстро про­бу­дят в ребенке жела­ние посто­ять за себя и ото­мстить обид­чику. Ему кажется, что таким обра­зом он демон­стри­рует свою силу, но на самом деле – это только сла­бость. Пра­виль­ней будет не реа­ги­ро­вать на такое, ведь в этом слу­чае обид­чику быстро надо­ест и он отстанет.

Кроме того, малышу надо объ­яс­нить, почему одно­класс­ник или дошколь­ник ребе­нок драз­нится – при­чины такого пове­де­ния, дать полез­ный совет, как пра­вильно вести себя, если дру­гой начал крив­ляться – то есть, мак­си­мально игно­ри­ро­вать такое пове­де­ние, не пока­зы­вать свой инте­рес или страх.

Без­раз­ли­чие – основ­ное ору­жие про­тив дразнилок.

4. Защи­щать свое имущество

Нельзя брать чужие вещи без раз­ре­ше­ния, а тем более – вре­дить им и вся­че­ски шко­дить. Задача роди­те­лей с пер­вых лет жизни объ­яс­нить малышу, можно ли брать чужие вещи, почему нельзя брать чужое, что об этом гово­рит закон и чем это может закон­читься. И также важно, чтобы малыш пони­мал – никто не может забрать у него что-то без спроса, он не обя­зан ни с кем делиться. Если уже вещь попала в чужие руки вне жела­ния ребенка – забрали силой, или в резуль­тате потери, то он сам или при помощи взрос­лых имеет право забрать свою соб­ствен­ность обратно.

Отдель­ная про­блема – как отучить ребенка брать чужие вещи.

Малыши до 5-6 лет часто про­сто не пони­мают основ соб­ствен­но­сти, осо­бенно, когда роди­тели их сильно балуют, ни в чем не отка­зы­вают, или же, наобо­рот, дру­гая при­чина – малыш чув­ствует себя обде­лен­ным в нуж­ных вещах. Про­сто запре­щать это делать – путь мало­пер­спек­тив­ный, и чаще всего, при­во­дит к пота­ен­но­сти и вра­нью. Отучить ребенка от воров­ства можно дове­ри­тель­ной бесе­дой, кото­рая должна бази­ро­ваться на срав­не­нии: а как бы ты чув­ство­вался, если бы у тебя украли люби­мую игрушку или школь­ную при­над­леж­ность в классе.

5. Нужно уметь отказывать

Даже когда ребенка не оби­жают, он может чув­ство­вать себя неком­фортно в кол­лек­тиве из-за того, что его застав­ляют что-то делать, но по неко­то­рым при­чи­нам он боится отка­зать. Напри­мер, когда ребята соби­ра­ются сбе­жать с урока, а кто-то один отка­зы­ва­ется, все сразу набра­сы­ва­ются на него с про­зви­щем «мамень­кин сынок», «трус» или что-то в этом стиле.

И, глав­ное, при­чины сво­его отказа объ­яс­нять никому совер­шенно не обя­за­тельно. А также, малыш дол­жен усво­ить раз­ницу, что доб­рый чело­век не озна­чает «без­от­каз­ный». В под­твер­жде­ние посло­вица: «Кто везет, на том и ездят». А если кто-то начи­нает наглеть, надо про­сто пре­кра­тить обще­ние или рас­ска­зать о ситу­а­ции взрослым.

Всем людям было бы больше пользы, если бы их научить гово­рить твер­дое «нет» с самого дет­ства – тогда во взрос­лой жизни про­блем было бы намного меньше.

6. Иметь увлечение

Лучше всего нашей поло­жи­тель­ной само­оценке спо­соб­ствуют успехи в какой-то сфере. Малышу будет только полезно иметь хобби, будь этим увле­че­нием спорт или шах­маты, рисо­ва­ние или танцы, что угодно. Глав­ное, чтобы ребенку было инте­ресно и ком­фортно, при таких усло­виях заня­тия hobby пой­дут только на пользу.

Роди­тели должны научить малыша, как найти свое хобби увле­че­ние, а не решать за него, чем малыш будет зани­маться – ходить на танцы или карате, учиться музыке или рисо­ва­нию, соби­рать фан­тики или марки.

7. Упраж­няться в остроумии

Порой стычка с дру­гими детьми все же неиз­бежна, но и в этом слу­чае не нужно сразу обна­жать кулаки. Драка – это не путь реше­ния про­блем, а только боль, воз­можно даже боль­ница, осуж­де­ние и раз­борки с роди­те­лями дру­гого ребенка.

Про­тив­ника, тем более, совсем юного, легко обез­ору­жить всего лишь ост­рым сло­вом. Обид­чик может сам попасть в свою ловушку и пока­заться настолько неле­пым, что сразу ото­бьет у него жела­ние про­дол­жать нападать.

Спа­се­ние в этом слу­чае – уме­ние малыша найти нуж­ные слова. А для этого с малы­шом надо упраж­няться оце­ни­вать раз­лич­ные жиз­нен­ные ситу­а­ции с юмором.

8. Все­гда верить в себя

Ува­же­ние к ребенку вос­пи­ты­вает у него ува­же­ние к самому себе. Под­дер­жи­вайте свое чадо и пока­жите ему, что он заслу­жи­вает любви и похвалы. Малыш дол­жен быть пол­но­стью уве­рен, что у него есть надеж­ный тыл и под­держка, что в слу­чае надоб­но­сти роди­тели все бро­сят и при­дут на помощь, будут спа­сать и защищать.

Обя­за­тельно надо утвер­ждать малыша в вере в соб­ствен­ные силы и воз­мож­но­сти. Нико­гда не надо при­ме­нять раз­лич­ные стоп фразы типа:

►«у тебя ничего не получится»

►«ты глу­пый»

►«давай, лучше я сама сделаю»

►«ты кри­во­ру­кий» и т.п.

Ребе­нок дол­жен слы­шать слова, кото­рые ему помо­гут быть уве­рен­ным – у него все получится.

9. Иметь хоро­ших друзей

Дру­зья – неза­ме­ни­мая часть нашей жизни, ведь мало кто готов так под­дер­жать и под­бод­рить, как они. Кроме сло­вес­ного уте­ше­ния, дру­зья помо­гут и спра­виться с обид­чи­ками. Поэтому научите малыша ува­жать дружбу и беречь своих дру­зей, а так же как ему самому быть хоро­шим другом.

Про­смот­рите с малы­шом хоро­ший доб­рый совет­ский мульт­фильм про дружбу, чтобы он имел нагляд­ный при­мер, насколько это важно.

Наде­емся, наши советы как нужно общаться для детей, помо­гут вам в вос­пи­та­нии вашего малыша уве­рен­ным в себе, стой­ким и научат его посто­ять за себя в любой ситуации.

Источник

Когда наш ребенок начинает ходить в детский сад или школу, то попадает в коллектив и учится общаться с детьми. Не всегда малыш может дать отпор. Родители остаются один на один с проблемой: можно ли научить сына или дочь давать сдачи, когда обижают? И как это правильно сделать?

Начинаем с семьи

Именно близкие люди закладывают основы поведения ребенка в обществе. Часто из-за недостатка знаний, в силу своего характера или общей обстановки в семье взрослые совершенно не думают об этих вопросах. А зря.

Ребенок – отражение ваших поступков

• Дети с самого малого возраста в буквальном смысле слова “считывают” информацию со своих родителей. Модель их поведения впитывается в сознание малыша, как единственно правильная.
• Если папа все время выясняет отношения, кричит на маму и, в самом худшем случае, распускает руки, то и сын, а может и дочь, будут стараться также вести себя в обществе. Даже в 2 или 3 года такой ребенок будет проявлять агрессию сначала на детской площадке, а потом в детском саду и школе.
• В случае, когда мама постоянно плачет, обижается и терпит агрессивное поведение папы, то и дочь может прожить потом всю жизнь в роли жертвы и выбрать себе мужа-тирана.
• Когда же в семье основой отношений является любовь и уважение, а все споры решаются только с помощью разумных доводов, то и для детей будет дикостью давать сдачи обидчику с помощью кулаков.

Одна из причин, почему ваш ребенок играет в коллективе роль обиженного и боится доказать свою правоту, заключается в ваших отношениях с супругой (супругом). Поэтому, сначала проанализируйте атмосферу в доме, начните с главного – с себя.

Влияет ли характер ребенка на его отношения в коллективе?

Однозначно, да. Отношения в семье только одна сторона, влияющая на формирование личности. Другая – это индивидуальные особенности психики ребенка, черты характера и тип темперамента.

1. Как бы вы не заставляли меланхолика активно в первые дни в детском садике играть с другими детьми – он этого не сделает. Таким детям трудно общаться и идти на контакт, они медленно привыкают к незнакомой обстановке и часто не могут за себя постоять.
2. Холерики – это совсем другая история. Эти дети могут громко веселиться, а потом также громко плакать. Высокая возбудимость и импульсивность нередко заставляют малыша отстаивать свои права, в состоянии раздражения и злости ребенок может спокойно полезть в драку.
3. Интроверты – дети, которые часто уходят в себя, они любят одиночество, скрытные, могут часами играть самостоятельно. У них свой мир, в который они с трудом пускают остальных. Экстраверты прекрасно адаптируются в коллективе, часто лидеры в группе или в классе, участвуют во всех конкурсах и классных “разборках”.

И это далеко не полный список того, чем могут отличаться друг от друга дети одного возраста. Лучше родителей никто не знает малыша, поэтому перед тем как отдать ребенка в детский сад или школу проведите с ним беседу, подготовьте морально ребенка к новой странице в его жизни и учитывайте его индивидуальность.

Как правильно постоять за себя

Рассмотрим различные критерии и ситуации, а также попытаемся проанализировать вопрос с точки зрения определенного возраста ребенка.

Оцениваем ситуацию

В нашем взрослом понимании “дать сдачи” – это ответить человеку, если он тебя обидел. При этом махать кулаками не принято. Хотя ситуации разные бывают. В цивилизованном обществе считается, что поговорить, разобраться в ситуации – лучшее решение вопроса.

В детском коллективе может быть совершенно по-другому. Потому что в 2 или 3 года дети еще не адаптированы в социуме и не понимают, что можно и что нельзя делать, а только учатся правильно вести себя среди людей.

В ситуации, когда у ребенка забрали игрушку, он может в ответ дать камнем по голове обидчику. Так он себя отстаивает. Другой малыш, в силу разных обстоятельств, будет стоять и плакать, и чувствовать себя самым несчастным в мире. Кидаться в драку ему и в голову не придет.

В возрасте 5 – 8 лет дети достаточно понимают, как реагировать, но, опять же, недоработки родителей и педагогов могут сыграть плохую шутку. Малыш может или встать в позу жертвы и идти по этому сценарию, а может сделать выбор в сторону агрессивного поведения и протеста.

Да и ситуации бывают совершенно разные: одно дело, когда забрали любимый паровозик в садике, а другое – когда регулярно унижают и травят ребенка в классе.

Задача взрослых – правильно оценить ситуацию и действовать по обстоятельствам. Разговаривать необходимо не только с педагогами, но и с родителями обидчиков. А главное, поддержать и помочь своему ребенку, и не просто научить его постоять за себя, но и правильно это сделать.

Как научить ребенка реагировать зрело и правильно

В основном, у дошкольников есть проблема, которая называется незрелость произвольности. То есть малыш не осознает масштаб обиды и может на оскорбительные слова ответить физически. Он еще только учится анализировать свои действия и поступки, ответственность за свое поведение.

• Только с четырех лет ребенок начинает постепенно понимать, что можно делать в определенной ситуации, а чего делать категорически нельзя. Здесь взрослым нужно очень внимательно следить за своими педагогическими “порывами”, потому что если сын приходит к папе и жалуется ему на Мишу, который постоянно его в садике толкает и обижает, то 100 раз папе нужно подумать, какой совет дать.
• Важно то, что после работы, в суете своих взрослых мыслей и забот, родители часто до конца не понимают всей серьезности проблемы. И вместо того, чтобы поговорить с ребенком и поучаствовать в решении вопроса, небрежно бросают: “Так в следующий раз возьми и ты его толкни (ударь)”. Знакомо, не так ли?
• Когда, через время, маму и папу вызывают к директору и рассказывают, что его чадо надавало тумаков однокласснику, то родители с негодованием идут домой и “хватаются за ремень”. Они просто забыли, что сами дали “добро” на применение физической силы своему ребенку.
• Опасность в том, что применение этой самой физической силы может быть совершенно не оправдано с точки зрения взрослого человека. А ребенок только учится жить, поэтому иногда не “попадает”, а последствия могут быть самыми плачевными.
• Самым мудрым решением родителей будет ограничение в разрешении давать сдачу физически. Или только в том случае, если мальчик подрался со сверстниками, то есть чисто мужские “разборки”. Но даже в такой ситуации научите ребенка не нападать первым, блокировать удар, не проявлять агрессию, если ситуация не критическая. Правильно формулируйте свое мнение, чтобы ребенок вас понял. Помогите ему выстроить позицию сильного и мудрого человека.
• Специалисты рекомендуют родителям сначала самим формулировать словесную конструкцию, а потом уже и ребенок сам начнет действовать по их примеру.

Почему ребенок не противостоит конфликту?

Если у вас в семье все в пределах нормы, нет насилия, агрессии, оскорблений, вы работаете с малышом и стараетесь научить его лучшему, а в конфликтных ситуациях ребенок не умеет даже словесно ответить, то возникает вопрос: что не так?

Причин может быть несколько. Если в младшем возрасте дети не научились неосознанно действовать в тех или иных ситуациях, беря пример с поведения родителей, то скорее всего виноваты мама и папа. Где-то был упущен момент: ребенок просто пропустил и не знает как реагировать, и даже любимые герои из мультиков не помогают.

• Пока не поздно начните объяснять, как правильно научиться демонстрировать свою позицию, показывайте пример. Когда отбирают любимую игрушку, не говорите, что надо делиться, а скажите, что вы с ребенком еще в нее сами не поиграли вволю, но через некоторое время обязательно поделитесь.
• Очень часто дети видят (они очень наблюдательны и видят даже то, что очень хочется скрыть), что их родители сами в жизни проживают сценарий жертвы и не могут отстоять свои права. Ребенок считывает эту программу и начинает также вести себя в обществе. Поэтому в некоторых ситуациях работать следует всем членам семьи. Уверенные в себе, счастливые и справедливые мама и папа дают мощный заряд позитива и счастья своему ребенку.
• Есть и более запутанные схемы. Например, ребенок давно мог бы дать сдачи, но не хочет. Вы удивитесь, но причина такого поведения проста: таким образом ваше чадо сигнализирует, чтобы вы обратили на него внимание. Ему попросту не хватает вашей заботы и любви. И если вы вместо сериала пройдетесь с сыном, поедите мороженого и поговорите по душам, то конфликт может прекратится быстро и тихо.

Несколько советов родителям

В случае, когда агрессивное поведение в детском коллективе мешает вашему ребенку развиваться и он беззащитен, то выработайте постепенную реакцию.

1. Если сына или дочку ударили, то пусть ребенок скажет, что ему больно и спросит у обидчика: зачем и с какой целью он это сделал. Важно констатировать факт вслух и описать свои ощущения.
2. Следующий шаг: ребенок должен сказать, что если насилие еще раз повторится, то он не будет дружить и общаться с обижавшим, а также расскажет обо всем взрослым. Угроза наказания часто многих драчунов останавливает.
3. Последний этап: если первые два шага не сработали, то следует реализовать угрозу, рассказав о конфликте взрослым или перестав общаться с обидчиком, в редких случаях можно и физически дать сдачу.

Заключение

• Семья – основа, тот мир, из которого ребенок берет все хорошее и плохое в жизнь. Помните об этом каждый день.
• Ваш пример и поведение может ребенку испортить жизнь и отношения в коллективе, а может сделать его самодостаточным и счастливым человеком. Помогите ребенку построить гармоничные отношения с окружающим миром.
• В случае конфликта не проходите мимо и не отворачивайтесь, ведь ваша своевременная помощь и коррекция могут потушить неприятную ситуацию. Око за око и зуб за зуб – не самая лучшая позиция. Скорее всего это приведет к цепной реакции, где в конфликт будет втянуто максимальное количество людей.
• От действий и мудрости родителей зависит поведение ребенка. Если не хватает знаний, то периодически советуйтесь с семейным психологом.

Загрузка…

Источник