Если ребенок делает все назло в 2 года
Если ребенок все делает вам назло — прежде всего, нужно успокоиться и перестать вести с ним «военные» действия — вы проиграете, а ваш малыш получит лишнее подтверждение тому, что выбранная им стратегия работает.
Скорее всего, вы и ваш ребенок стали заложниками ситуации, когда малыш не находит другого действенного способа получить от вас нужное ему количество любви и внимания, как действовать деструктивно, борясь за ваше внимание. Нужно внутренне для себя решить выбирать для разрешения таких ситуаций только мирные стратегии.
Подсказкой для вас могут стать ваши чувства.
Если поведение ребенка вызывает у вас раздражение — стратегия очень проста. Продолжайте делать то, что вы делаете, не смотрите в глаза ребенку, не разговаривайте с ним и незамедлительно продемонстрируйте ребенку свою любовь.
Например, если вы разговариваете по телефону, готовите кушать или укладываете спать младшего ребенка, а в это время ваш малыш делает что-то такое, что вызывает ваше раздражение (требует немедленного внимания, перебивает, когда вы разговариваете с другими людьми, громко разговаривает рядом, мешая укладывать спать младшего и т. п.), вам нужно просто свободной рукой, приобнять вашего «раздражителя» и нежно, не делая резких движений поглаживать его по спине некоторое время, демонстрируя ему любовь, даже в тот момент, когда вы очень заняты.
Как правило, на то, чтобы ваш ребенок насытился вашим вниманием уходит в среднем одна минута. При этом вы продолжаете делать то, что делали, а малыш, получив порцию телесной любви и ласки, уходит удовлетворенным.
ВАЖНО: нельзя нарушать ни одного пункта — любые нарушения (например, посмотреть на ребенка или сказать ему что-то) приведут к тому, что малыш получает внимание пусть и неприятным для него способом и только утверждается в том, то именно так и нужно действовать в следующий раз, когда ему нужно будет ваше внимание.
Если поведение ребенка вызывает у вас злость — это совершенно другой подход. Если вы злитесь — это означает, что ребенок сейчас неосознанно ведет с вами борьбу, пытаясь доказать, что именно он будет главным в этой ситуации, именно его слова, действия или поступки станут завершающими, как бы говоря: «все равно будет по-моему». Существует несколько разных способов разрешить такие конфликты мирно и конструктивно, научив ребенка компромиссам и умению договариваться.
Для того чтобы лучше понять как нужно действовать — важно понять, что ребенок ведет себя таким образом не просто так, его чувство значимости ущемлено за счет повышенного чувства значимости взрослого. Значит нужно поделиться властью с ребенком, чтобы он восполнил дефицит значимости. Как можно это сделать.
1 способ — не пытайтесь демонстрировать силу — договаривайтесь с ребенком заранее. Пример: выключи телевизор — пора спать. Никому, даже взрослому не будет приятно, если его прерывают в самый интересный момент. Поэтому нужно заранее договориться, в котором часу выключите телевизор, какой по счету мультфильм будет последним. Пока идет просмотр, мягко напомните ребенку о договоренности. Таким образом, вы даете малышу возможность привыкнуть к такому развитию событий и не сопротивляться.
2 способ — дайте ребенку самому возможность принять решение. Например: вам кажется, что на улице холодно, и вы предлагаете ребенку надеть куртку, а он отказывается. Не ведите с ним споры, согласитесь с его мнением и просто проинформируйте, что берете куртку с собой, и если ему вдруг станет холодно, он сможет ее взять у вас. Аналогично с едой и подобными ситуациями.
3 способ — договориться с ребенком на определенные кодовые слова, услышав которые он поймет, что перешел все рамки дозволенного, и поменяет свое поведение. У меня в семье работает фраза: ” — я считаю до трех”. Я всегда говорю ее спокойно, но дети, как по волшебству — делают все то, что не хотели делать до этого (убирают игрушки, садятся за выполнение уроков и т. д.)
Секрет прост — только начиная вводить это правило, фраза была длиннее, после того как я говорила, что считаю до трех, я обещала что-то сделать, если не будет выполнена моя просьба и ВСЕГДА выполняла обещанное.
Например, просила дочь выйти за дверь, чтобы я могла завершить совещание по скайпу, в случае если на счет «три» она все еще будет прыгать по кровати — я просто выставлю ее за дверь.
Конечно же, она не послушалась, и мне пришлось вынести ее из комнаты и закрыть дверь, конечно же она расплакалась, и мне пришлось тут же закончить совещание, чтобы успокоить дочь. Но именно таким образом дети видят, что вы выставили границы дозволенного и строго блюдете их. Сейчас мне достаточно изредка сказать «я считаю до трех», как дети со смехом бегут выполнять все, что не делали еще минуту назад.
ВАЖНО — не говорите свою кодовую фразу часто — иначе она потеряет силу. Она не должна стать наказанием — всего лишь показывать детям, что они «переборщили». Дайте им возможность осознать это и самим исправить ситуацию.
Источник
Все любящие родители мечтают вырастить здоровых и послушных детей. Но как бы взрослые ни старались воспитывать правильно, часто взрослеющие и меняющиеся отпрыски огорчают своими поступками. Они перестают слушаться, не реагируют на просьбы и действуют наперекор. Причин поведения, когда ребенок делает все назло, может быть много. Ошибка родителей в том, что они даже не пытаются их понять и предпочитают решить проблему наказанием. Это не выход, более того, такие воспитательные меры негативно отражаются на детской психике.
Причины непослушания
Дети очень быстро растут и меняются. Уже в 2–3 года у них появляются свои желания, вкусы, настроения, пристрастия и характер. К этому надо быть готовым и спокойно воспринимать любое открытие в поведении. В раннем возрасте отклонения скорректировать легче, но делать это нужно очень аккуратно. Желание поступать назло взрослым может быть спровоцировано разными причинами.
Давление и чрезмерный контроль
Психологическое подавление и жёсткие рамки в воспитании приводит к тому, что родителей просто не слышат. Так способны реагировать даже малыши в 1,5–2,5 года. Посмотрите и послушайте себя со стороны. Возможно вы забыли, что такое просьбы и давно перешли в общении на приказы, которые не обсуждаются. Но у детей есть интересная особенность привыкания к повышенным тонам, и когда от них не требуют беспрекословного подчинения под угрозой наказания, они просто не замечают разницы в настроении и громкие крики взрослых. Для них это норма, пока дело не доходит до наказания.
Строгие родители очень изобретательны в «карательных» мерах. Запрещая любимые мультики, игры и прогулки, или щедро раздавая подзатыльники, они забывают о простом правиле «агрессия порождает агрессию». В случае с маленькими детьми подобные наказания провоцируют бунт. Ребёнка лишают собственного мнения, и он реагирует протестом, делает «назло» и поступает «вопреки».
Еще один неприятный момент. В семьях, где мама и папа ведут себя жёстко и требуют соблюдения дисциплины, дети лишены такой приятной мелочи, как похвала. Если до 5–6 лет не баловать их комплиментами и поощрением, они начинают чувствовать себя ненужными. В будущем такие детки не стремятся стать лучше, боятся сделать что-то не так, вырастают замкнутыми и с кучей комплексов, такими как:
- безынициативность;
- заниженная самооценка;
- мстительность;
- склонность к обману.
Разные воспитательные подходы
Непослушные и капризные манипуляторы вырастают в семьях, где отсутствует единство в воспитании. Проще говоря, когда мама и папа предъявляют разные требования. Допустим, мама рассказывает, что животных бить нельзя, а папа, наблюдая, как малыш пинает кошку, весело смеётся. Малыши не понимают границ правильного и дозволенного. Оба родителя для них авторитеты и чаще всего они выбирают того, кто больше разрешает. Отучить делать наперекор маме в таких ситуациях будет сложно, так как ребёнок понимает, что у него есть более удобный и покладистый папа-защитник. Нередки случаи, когда причиной делать все назло становится излишняя уступчивость бабушек и дедушек.
Возрастные кризисы
Детские кризисные периоды наступают в 1 и 3 года, 7 лет и в подростковом возрасте. Кризисы всегда сопровождаются переменами в физическом и эмоциональном развитии. Это не продолжительные, но очень бурные этапы. Может резко и не в лучшую сторону измениться поведение и характер, часто отмечается раздражительность и протестное поведение. В такие трудные периоды детям особенно важна забота, внимание и понимание родителей.
Невыполнимые задачи
Иногда родители слишком много хотят от детей и ставят недостижимые планки. Переоценивая способности и возможности, ребенка просят выполнить то, что он физически сделать не способен. Если что-то не получается, его ругают и наказывают. Реакцией на завышенные требования становится желание делать все наперекор, непослушание и агрессия. Такие реакции могут проявляться по-разному. Иногда это спокойное молчание, чаще бурные эмоции, сопровождающиеся плачем и истериками. Любой из этих вариантов поведения приводит к непослушанию и желанию поступать «назло» со всеми неопрятными для родителей последствиями.
Недостаток любви и внимания
На протяжении всего периода взросления малыши нуждаются в постоянном контакте и общении с близкими. Совместные прогулки, игры, рисование, чтение, просмотры мультиков – всё это вызывает восхищение родителями, любовь и благодарность. Одинокие дети, обделённые вниманием, чувствуют внутреннее отчуждение. Пытаясь привлечь к себе внимание, они готовы идти на всё, чтобы мама с папой отреагировали на их присутствие и проявили хоть какие-то чувства. Иногда, действуя наперекор и нарочно, и, отказываясь выполнять просьбы, они находят для себя единственный способ сделать так, чтобы их заметили. Даже негативные способы в таких случаях дают результат.
Как вести себя родителям, если ребенок начинает делать все наперекор
Психологически дети очень ранимы и не каждый способен без последствий выдержать всплески родительских эмоций. Чувствуя давление, ребёнок начинает выстраивать защитный барьер и ищет ту форму поведения, которая в определенной ситуации оказывается более действенной. Одной из таких реакций на запреты и приказы становятся действия «назло», которые выражаются в непослушании, игнорировании просьб и истеричном поведении. Пока отношения не изменятся, он будет вести себя так, как не нравится родителям. Чтобы восстановить нормальное общение, взрослым придётся очень постараться.
Решайте проблемы мирным путем
Когда ребёнок протестует и делает все назло, не пытайтесь угомонить его силой. Это проигрышная стратегия. Не демонстрируйте своё превосходство и всегда договаривайтесь заранее. Не надо выключать телевизор и заставлять его незамедлительно отправляться в кроватку. Даже взрослым неприятно, когда что-то увлекательное прерывается в самый интересный момент. Ребёнок отреагирует протестом и недовольством. Попробуйте заранее и спокойно сообщить, что как только мультик закончится, мы выключим телевизор и будем спать.
От раздражения и криков малыш становится более непослушным. Наказывать необходимо только тогда, когда действительно совершен плохой поступок, а не в тех случаях, когда у мамы нет настроения, а у папы проблемы на работе.
Не уступайте, пытаясь прекратить истерики
Если Дети кричат, топают ногами и устраивают истерики, соблюдайте терпение. Они прекрасно пользуются своим обаянием, чтобы добиться желаемого. Многие хитрецы могут сделать вид, что слушают и соглашаются, но они уже заранее решили, что сделают все по-своему. Если постоянно уступать, непослушание станет привычкой.
На агрессию и капризность отвечайте любовью
Сдерживайте раздражение в ситуациях, когда ребёнок вредничает и плохо себя ведёт. Продолжайте заниматься своими делами, не разговаривайте и не обращайте внимание на разбушевавшегося малыша. После того как он устанет проявлять характер, обнимите, поцелуйте и расскажите, как вы его любите. Со временем он поймет, что криками и, делая все назло, он ничего не добьётся.
Предлагайте альтернативу
У деток должен быть выбор. Если родители его предлагают, конфликты исключены. Это может касаться еды, одежды, развлечений и т. д. Когда дети не чувствуют давления, у них просто нет повода действовать наперекор.
Предлагая альтернативы, не допускайте вседозволенности. Запреты никто не отменял: нельзя играть с ножом и спичками, лезть пальцами в розетку, переходить дорогу в неположенном месте и т. д. Всегда объясняйте причину запретов и рассказывайте, что может произойти, если они будут нарушены.
Учитывайте возраст
С поведением «назло родителям» чаще всего сталкиваются в возрасте от 1 до 3 лет. В этом возрасте малыши ещё не способны оценить безопасность и разумность своих желаний, поэтому на родительское «нет» или «нельзя» реагируют истерикой или непослушанием. Если желание исполнимо, осуществите его. Если оно небезопасно, попробует отвлечь игрой или прогулкой. Когда эти способы не работают, просто оставьте запрет и примите любые эмоциональные реакции спокойно и с любовью. В таких ситуациях бессмысленно ждать послушания, злиться, кричать и пытаться вразумить.
В 4 года дети уже воспринимают и слушают объяснения, но до 7–8 лет ко всем запретам относятся несерьёзно. Они не понимают их важности, например, зачем от них требуют мыть руки и чистить зубы. Им сложно уяснить причину, но, когда мама доходчиво, в понятной и правильной форме всё объясняет, ребёнок начинает воспринимать эти действия как что-то важное, обязательное и полезное.
Выводы
Чтобы ребёнок радовал успехами и хорошим поведением, попытайтесь разобраться в причинах протестного поведения. Разобравшись, вы, скорее всего, увидите свои ошибки. Меняйтесь сами, воспитывайте с любовью, а приучая к обязанностям, не забывайте о правах и желаниях детей.
Если вам интересны подобные статьи, рекомендуем посмотреть наш раздел о воспитании детей.
Видео на тему «Почему дети делают все назло»
Источник
Девочки, прошу помощи и советов, как мне себя вести с ребенком 2,5 года, и главное как себя держать в руках и не психовать на его выходки!
Ребенок закатывает истерики по пустякам, что то не дали, что то нельзя – крик, визг, рев, истерика. Чаще всего начинает драться! Руками или пинается! Раз скажу, что нельзя так делать, два, еще пару раз, бесполезно, все равно продолжает, тут я не выдерживаю и тоже по заднице и в угол, причем могу не слабо так дать, или по руке в ответ тоже стукну! И ведь сама знаю, что нельзя, а нервы не выдерживают и срываюсь! Потом себя гноблю за это, жалко малыша, что не сдержалась и так постоянно… Вроде пытаюсь быть спокойной, никак не реагировать на его выходки в такие моменты, но получается очень редко (((
Что делать?! Как научиться сдерживать и себя и ребенка правильно воспитать?
После истерики, когда успокаивается, всегда садимся и разговариваем, что так делать нельзя, соглашается- понимает, но может через 10 минут с ровного места опять то же самое…
У меня прямо сил не осталось моральных, чувствую себя последней свиньей, что перехожу сама на ор и сама же ребенку физически делаю больно в ответ…
Извините, если сумбурно написала, мыслей и примеров в голове куча
было такое-искала невролога-посоветовали врача-гомеопата. сказала истерики от нехватки кальция покупали в аптеке. готовили нам его
Начинайте воспитание с себя. Значит, вы его можете и сильно ударить, а он вас пнуть не может? Не кажется ли вам, что силы неравны?
мы по рекомендации невролога пили Зайченок
Я просто уходила от своей и закрывалась в комнате, звала на помощь папу, тоже в этом возрасте дочка пыталась драться со мной, потом прошло, может переросла.
:mir: дет сад Вам в помощь. чем меньше меня видел тем ласковее и спокойнее был. Ну и после 3 немного полегче. Моему сейчас 5,5 больше двух суток со мной и начинается старая песня, правда не такая, как в 2года или даже в 3, но выбисить именно меня у него цель((( разговаривать много много много
Аноним автор темы:
Чаще всего начинает драться! Руками или пинается!
Аноним автор темы:
тут я не выдерживаю и тоже по заднице
Как ребенок научится иначе показывать эмоции, если Вы в ответ деретесь?
По теме – по максимуму не запрещайте, а переключайте ребенка “давай лучше этим займемся”. Крики, визги – не реагировать, игнорировать, при попытке ударить перехватить руку, строгим голосом сказать, что маму бить нельзя, при повторной попытке – угол или стульчик, без шлепков. Постарайтесь успокоить ребенка, ведь смысл стульчика не в наказании, а в возможности ребенку успокоиться. Возьмите его за руки, поймайте взгляд, говорите спокойным голосом.
И еще, Автор, неоднократно от неврологов слышала,что дети в 2-3 года “назло” делать не умеют. Он либо не понимает что Вы от него хотите, либо слишком много запретов, либо ребенок пытается привлечь внимание единственным действенным способом.
Девочки, спасибо большое всем за советы и комментарии!
Если позволите, я без цитирования.
Как узнать, что не хватка кальция?
По поводу питания (ттт) особых проблем нет, аппетит хороший.
Ханурик,
Итак стараюсь не запрещать, что в рамках дозволенного, переключать на что то пытаюсь, редко удается, он меня вообще не слышит в эти моменты.
По поводу того, что не умеют на зло, думаю психологам конечно виднее, но как объяснить тогда, что ему говоришь, не делай так, пожта! Ноль реакции – смотрит на тебе и делает. Так несколько раз повторяю, бесполезно.
Например, сегодня кушает кашу, любимую свою, я в это время из коробки переливаю молоко в его кружку, сын начинает орать, именно сразу сходу орать – нееет, не так! Что не так? – спрашиваю, ответа адекватного нет, просто орет в истерике – не таааак! Прделагаю разные варианты, что может вот так надо или эдак? Нет – истерика! “Ставлю на игнор”, начинаю заниматься другим делом. Ребенок начинает хватать рукой из тарелки кашу и кидать! Сказала несколько раз спокойно – не надо так делать, зачем? Сморит на меня, орет и продолжает делать то же самое…. Тут я уже не выдержала, шлепнула по руке. Итог, кашу кидать перестал, стал просто реветь, что ему больно (((
Я говно-мать (((
Аноним автор темы:
Раз скажу, что нельзя так делать, два, еще пару раз, бесполезно, все равно продолжает, тут я не выдерживаю и тоже по заднице и в угол, причем могу не слабо так дать, или по руке в ответ тоже стукну!
Вам к доктору и срочно
Не калечьте невинного младенца
Как только взял кашу и начал кидать вывели из кухни в комнату
Нормальный у меня характер, просто у вас нервы слабые
Он еще не умеет делать назло.
Это у вас инфантилизм с всевластием прет. Да, дети могу делать что-то по своему. Нет, это не повод их бить. Да. мама имеет право сказать “мне жаль, что тебе не нравится…но так надо и я тебя все равно люблю”.
Ловите себя в моменты когда хочеться стукнуть или шлепнуть. Остановитесь закройте глаза и считайте до 10. Не помогло? Выйти из комнаты закрыться в ванной, включить воду и продышаться
Нормальный у меня характер, просто у вас нервы слабые
Аноним,
К какому? Психологу?
Больше игнора, орет-истерит? ори громче, может кто услышит и придет пожалеет
Нормальный у меня характер, просто у вас нервы слабые
Lelkako,
Вот, про вывести из кухни даже в голову не пришло.
Спасибо Вам!
Он подрастает, и для него в этом возрасте только начинает приходитб осознание всего, что происходит вокруг, там такой шурум-бурум в головушке творится, мама не горюй!! Говорят еще, что кризис трех лет.
Это нужно просто пережить, находить занятия от которых ему весело, интересно.
У нас всякое было, я с ума сходила, таскала по неврологам, на форум тоже писала. А как четыре исполнилось, буквально на глазах стал меняться. Стал спокойный, сговорчивый. ТТТ.
Терпения вам!!!
Аноним автор темы:
К какому? Психологу?
Хороший психотерапевт, я бы сказала. Вы роли ж путаете. Это вы взрослая, сильная и умная. А он слабый и зависимый. Ну какое зло и битье? :mir:
Возможно, ресурса внутреннего на взрослую жизнь не хватает,надо поискать
Lelkako,
Вот каждый раз так и хочу сделать, дать себе время успокоится, но каждый раз срываюсь…
В комнату да, бывает ухожу, бежит за мной и орет, если закрыться, то начинает долбиться в дверь и звать меня, я не выдерживаю, мне жалко его (((
Аноним,
Если не сложно, объясняете, пожта, что значит не хватает взрослого ресурса?
Аноним ,
Так он понимает что поорет и вы пожалеете. На фиг ему вас слушаться? Кто у вас кого воспитывает. Сказали нет, значит нет, даже если истерит и бьется головой об пол
Нормальный у меня характер, просто у вас нервы слабые
sv001,
Спасибо за советы и поддержку! )))
Надеюсь, что проведет это, но сейчас то надо как то мне взять себя в руки, не срываться….
У меня чуть постарше сын, 2 и 9, подобная фигня. Кричит, швыряет всё, дверью хлопает, но не дерется. Не обращаю внимание на крик, говорю:успокойся и скажи, стою жду. Наорется, потом нормально просит что ему надо, дальше договариваемся. Иногда всё усложняет сердобольная бабушка со своим: что тебе принести, на конфетку, только не реви. Вот тогда орать может в разы дольше. Иногда папа в угол отведет, стоят там вместе разговаривают минут пять, успокаивается и выходит. Про кальций спасибо, что написали, уточню у педиатра тоже.
Аноним автор темы:
Если не сложно, объясняете, пожта, что значит не хватает взрослого ресурса?
Взрослый во всех смыслах человек не может бить своих детей.
Если бьет – значит, он в истерике, страхе, бессилии и т. п.
Да, каша это неприятно, но у вас нездоровая реакция на нее, не как от мамы к малышу
Источник