Доверие ребенка 5 лет
В современном мире многим родителям бывает сложно найти общий язык со своим ребёнком.
Это обусловлено редким общением «по душам» родителей и детей, усиленным контролем, непринятием проблем другого человека и так далее.
Поэтому сегодня я хочу поговорить о том, как современным родителям получить доверие своего ребёнка и как детям научиться доверять своим родителям.
Рассмотрим этот вопрос в 5 практических советах:
1. Научитесь слышать! Очень важно уметь слушать и слышать своего ребёнка, не зависимо от его возраста. С самого первого дня, как бы странно это не звучало, малыш имеет своё мнение. И оно не может быть правильным или нет. Это его мнение! Родителям очень важно дать понять ребёнку, что мама и папа его считают отдельной личностью и уважают его мнение. Так же очень важно не только выслушать ребёнка и принять его точку зрения, но и поделиться с ним своей точкой зрения. Ребёнок может просто не знать, что могут существовать ещё и другие варианты решения проблемы. Может быть, он посчитает, что Ваше мнение более правильное и согласится с ним. Помогите ему узнать мир шире!
2. Научитесь давать советы ребёнку правильно! Самое главное, если Вы хотите, чтобы ребёнок прислушивался к Вашему совету, дайте его правильно. При этом:
· Старайтесь не оскорблять ребёнка;
· Говорите с ним спокойным и дружелюбным тоном;
· Дайте ребёнку понять, что Вы его очень любите и желаете ему только добра;
· Акцентируйте его внимание на том, что Вы стремитесь ему помочь решить его проблему;
· Разговаривая с ребёнком, особенно если он ещё совсем малыш, старайтесь находиться на его уровне. Присядьте на корточки или предложите ребёнку присесть на диван рядом с Вами. Ребёнок не должен чувствовать Ваше превосходство над ним как на физическом, так и на психологическом уровне.
3. Доверяйте ребёнку! Чтобы Ваш малыш научился Вам доверять, научитесь доверять ему! Если ребёнок проявляет желание Вам в чём-то помочь, не отказывайте ему. Даже если это дело, с которым он может не справиться, но у него есть огромное желание Вам помочь, доверьте ребёнку это дело. Просто немного помогите ему, чтобы результат его не разочаровал.
4. Быть ответственным! Научите ребёнка быть ответственным за свои поступки. Для этого разрешайте ему быть главным. Можно ввести семейную традицию, когда один раз в месяц, например, ребёнок в доме главный и все вопросы решает сам, а родители покорно принимают его условия. При этом родители могут помочь ребёнку советом или финансово, если он этого попросит. Все условия игры должны обговариваться заранее. На следующий день обязательно стоит обсудить прошедшие события и разобрать вместе с ребёнком что получилось, а что не очень. И как можно было поступить в той или иной ситуации. Таким способом ребёнок будет учиться принимать на себя ответственность и при этом усвоит то, что родителям не всегда бывает просто, как и ему. Он научится помогать и заботиться об окружающих.
5. Не разжигайте конфликт! Если ребёнок, по какой- то причине, начинает капризничать или бунтовать, не раздувайте конфликт ещё больше, не кричите и не оскорбляйте ребёнка. Помните, что это человек со своими личными проблемами и сменой настроения. В данной ситуации стоит показать ребёнку знак «стоп». Это может быть вытянутая ладонь вперёд или поднятая рука над головой. Предложите ему успокоиться и договоритесь о времени, когда будет желание и у Вас и у ребёнка спокойно обсудить сложившуюся ситуацию. Поверьте, он обязательно прислушается к Вам.
Источник
В предыдущей статье я разбирал, как легко потерять доверие ребенка. Ссылка.
Даже если доверие уже подорвано, его всегда можно вернуть. Наши дети, несмотря ни на что, любят нас и хотят нам доверять.
Что же надо делать, чтобы вернуть доверие ребенка?
Первое – всегда выполняйте свои обещания. Ваши слова должны всегда подтверждаться действиями. Если вы сказали, что купите ребенку конфету, значит должны купить. Обещали подарить ребенку на день рождения игрушку, которую он просил, должны это сделать. Обещать с целью, чтобы ребенок отстал и надеяться, что он забудет – недопустимо. Если вы не можете купить ему игрушку – так и скажите. Объясните, что игрушка дорогая и у вас нет столько денег, чтобы ее купить.
Мой сын просил у меня дорогой набор конструктора Лего. Я не мог ему купить его и сказал, чтоб он собирал деньги на него сам. Отдал ему свой старый кошелек и положил первую купюру. Объяснил сколько ему надо таких собрать. Он до сих пор копит – просит у бабушек, дедушек, у мамы, у меня. И он близок к цели.
Если вы научитесь всегда выполнять свои обещания, то ваши дети так же в будущем будут серьезно относиться к выполнению своих обещаний.
Второе – старайтесь исключить несправедливое наказание. Когда ваш ребенок познает мир, он может совершать поступки, которые вы считаете плохими. Например, нарисовать на стене фломастером, попробовать мамину помаду, искупать папин телефон в унитазе и т.д. Что мы в таком случае сразу делаем? Ругаем ребенка, наказываем его. В чем вина ребенка? В том что он познает мир? Мы сами виноваты в том, что не убрали телефон, помаду. фломастер в недоступное для ребенка место. Вместо наказания, мы должны спокойно объяснить, что так делать нельзя и обязательно объяснить почему.
Если вами овладел гнев, то уйдите куда-нибудь в другое место, отдышитесь, успокойтесь, а потом уже объясняйте ребенку что и как делать.
Третье – никогда не ругайте ребенка за поступок, совершенный случайно. Ребенок может случайно уронить кружку с чаем и разбить ее. Многие родители сразу начинают ругаться. Можно просто спросить его спокойным голосом как так получилось и помочь ребенку убрать разбитую кружку.
Четвертое – ваш ребенок должен чувствовать вашу защиту. Если у вашего ребенка произошел конфликт с другим ребенком или с учителем в школе, вы в первую очередь должны защитить своего ребенка. У него могут быть причины совершения того или иного поступка. И сначала вы должны дать понять окружающим, что вы не дадите никому обидеть вашего ребенка. А уж выяснение прав он был или нет лучше оставить для дома.
Например, у вас гости и ваш ребенок не дает ребенку ваших гостей свою игрушку. Гость начинает пытаться взять игрушку силой. Завязывается “детская драка” и гость со слезами бежит жаловаться. Вы, чтобы “не упасть лицом в грязь”, отчитываете своего ребенка – “не жадничай, надо делиться, это же гости и т.д.” Но ведь не ваш ребенок виноват, что гость стал пытаться отбирать у него игрушку. Вы должны, в первую очередь, высказать гостям, что отбирать силой не правильно и ваш ребенок не обязан давать свою игрушку. Это его личное желание. Рассказывать ребенку о жадности и прочем будете потом, когда гости уйдут. Но при гостях вы должны защищать своего ребенка.
Пятое – не игнорируйте просьбы вашего ребенка. Если вы чем-то заняты или ведете разговор и в этот момент ваш ребенок к вам пристает с расспросами, не игнорируйте его. Отвлекитесь и просто скажите – “Я сейчас закончу говорить с мамой и поговорю с тобой, подожди”
Если вам понравилась статья, ставьте лайк и подписывайтесь на канал. Жду Ваши дополнения и возражения в комментариях.
Источник
Зачастую родители даже не думают, что доверие ребенка можно подорвать. Все-таки малыши довольно быстро забывают обиды, обладая от природы какой-то удивительной добротой. Однако недомолвки, ссоры в семье и постоянные кризисы в отношениях с ребенком могут вылиться в то, что малыш просто перестанет верить словам мамы и папы. В таких случаях очень важно понимать, как вернуть доверие своего ребенка, и на какие нюансы общения с ним необходимо обращать внимание?
Частые причины потери детского доверия
Ребенок — маленький человек, который обладает своим набором эмоций и зачатками представлений о мире. Когда взрослые лгут, не оправдывают ожиданий или просто ведут себя аморально, это сказывается на отношении малыша к ним. Да, возможно ухудшение взаимоотношений семье проявится не сразу, но в будущем это выльется в очень серьезные проблем.
Какие же причины потери детского доверия наиболее часто встречаются в современном мире?
- Невыполнение данных малышу обещаний или наглая ложь родителей.
- Попытки манипулировать ребенком, насаживать ему не нужные запреты.
- Практика беспричинных наказаний и насаживания авторитарной модели отношений.
- Постоянное аморальное поведение, которое сменяется извинениями, просьбами простить взрослых.
- Предательство ребенка любых масштабов.
Психологи отмечают, что если родители выпивают или поднимают на малыша руку, он всегда запоминает это. В будущем, если проблема повторяет, авторитет взрослых заметно подрывается. Как результат, ребенок просто не верит тем обещаниям, которые дают родители.
Каждый из перечисленных случаев сложен по-своему, поэтому их стоит вкратце разобрать отдельно.
Неуважение мнения ребенка и попытки манипулировать им, как причины отсутствия семейного доверия
Многие родители совершают огромную ошибку, не воспринимая мнение своего чада всерьез. Они считают, что малыш не имеет достаточного представления о мире, чтобы принимать взвешенные решения. Как результат, начинаются манипуляции решениями и судьбами детей, что неизменно оборачивается конфликтами.
Особо остро этот вопрос стоит в подростковом возрасте. В этот период дети мечтают, чтобы взрослые начали им доверять, пытались проявлять не только заботу, но и уважение. Психологи в таким ситуациях дают следующие советы:
-
необходимо всегда интересоваться мнением ребенка при принятии серьезных семейных решений; - следует давать малышу определенную свободу, например, в выборе одежды или компании для общения;
- следует спрашивать у малыша совета по поводу своих проблем, возможных личных кризисов;
- если взрослые не согласны с мнением детей, им нужно аргументированно объяснить, почему позиция детей неправильная, а не отвергать ее без каких-либо причин.
Наличие бессмысленных запретов и наказание ребенка за их несоблюдение
Еще одна частая проблема, присутствующая во многих семьях — это обилие запретов. Детям нельзя общаться с некоторыми одноклассниками, употреблять определенные слова, играть в конкретные игрушки и есть вредную еду. Причем эти запреты ничем не объяснены и караются очень серьезными наказаниями.
В таких ситуациях возникновение недоверия — это систематическое явление. Младшие члены семьи не верят, что запреты родителей продиктованы законами логики и морали. Именно поэтому они пытаются их нарушать, что оборачивается наказаниями.
Выход из данной ситуации один: налаживание диалога, постоянное общение. Взрослым необходимо объяснить, почему они запретили что-то ребенку. Далее он сам должен сделать выводы о вредности той или иной еды или о негативном влиянии новой компании.
В таком случае, запреты родителей не будут вызывать прямо противоположной реакции, а проявление наказаний окажется ожидаемой и объективной мерой за проступки.
Невыполнение обещаний, ложь и предательство ребенка
Среди взрослых довольно часто можно встретить проблему невыполнения обещаний, данных ребенку. Это, разумеется, постепенно подрывает доверие ребенка. Малыш запоминает подобные случаи, и в дальнейшем, когда взрослые обещают ему схожие вещи, отказываются верить. Как же следует поступать в таких ситуациях?
-
Если выполнить обещание не удалось, нужно подробно объяснить ребенку, почему же так произошло. - Взамен тому, что было обещано, нужно дать малышу нечто схожее.
- Если шанс выполнить обещание в будущем все-таки есть, следует обозначить сроки исполнения.
- Рекомендуется максимально редко давать обещания, которые не удастся исполнить.
- Также не следует выторговывать у ребенка хорошее поведение путем обещания ему чего-то неисполнимого.
Дети точно также, как и взрослые реагируют на ложь, предательство, ущемление их прав. Если родители однажды бросают малыша на попечение родственников и уезжают куда-то на несколько месяцев, при этом пообещав вернуться через день, доверия к ним не будет. В таких ситуациях необходимо четко следить за всем, что взрослые говорят малышам, стараясь не нарушать своего слова.
Как можно вернуть доверие ребенка
Разобравшись, почему возникает недоверие, и чем он чревато, следует подробно разобрать и способы воскрешения семейного благополучия. Порой для этого достаточно лишь минимальных мер. Родители могут поговорить с ребенком по душам, искренне попросить у него прощения, попытаться исправить ситуацию.
По своей природе дети невероятно добры. Они всегда готовы идти на встречу взрослым, ведь никого ближе родителей у них нет. Именно поэтому не следует ждать, пока проблема разрешится сама собой. Нужно предпринимать меры для объективной борьбы с ней.
Интересуйтесь делами своего ребенка
Часто взрослые оказываются настолько загруженными, что у них просто не хватает времени на собственное чадо. Они кричат на детей, дают им неосуществимые обещания, замалчивают имеющиеся проблемы. Все это оборачивается отсутствие внутри семейного доверия.
В таких ситуациях необходимо предпринимать следующие действия:
- ежедневно узнавать у ребенка, как его дела;
- рассказывать про свои проблемы и радости;
- нужно давать ребенку взвешенные советы, если у него возникли какие-то трудности;
- следует чаще выбираться куда-то всей семьей;
- если ребенок не рассказывает взрослым о проблемах, нужно попытаться узнать о них через одноклассников или учителей.
Эти меры помогут объективно улучшить домашний климат. Конечно, малыш не сразу пойдет на встречу взрослым, но постепенно общение начнет налаживаться, а доверие будет восстановлено.
Начните с себя
Многие психологи советуют родителям сначала разобраться в отношениях к самим себе, а уже потом переходить к решению семейных конфликтов. Важно ответить на вопрос, почему в той или иной семье отсутствует доверие между детьми и взрослыми?
Чаще всего это связано с тем, что родители привыкли что-то недоговаривать друг другу. Они могут нагло врать, не доверять партнеру, давать неосуществимые обещания. Все это неизменно ведет к семейному кризису.
Только разобравшись со своими внутренними проблемами, можно добиться какого-то результата в отношениях с ребенком.
Построение отношений взрослого со взрослым
Этот прием очень часто используют в западных школах. Там к малышам относятся, как к полноценным членам общества. Им дают возможность принимать решения, которые в итоге будут иметь определенные последствия. Какие же преимущества имеет подобная система поведения?
- Благодаря ей удается сделать ребенка более ответственным.
- Взрослые начинают относиться к малышу, как к полноценному члену семьи, а не как к тому, чье мнение не учитывается.
- Подобные действия помогают ребенку почувствовать доверие взрослых и более рационально принимать решения.
- Это избавляет малышей от ненужной инфантильности, делает их сильнее и смелее по жизни.
Однако не стоит забывать, что малыши все-таки не способны нести слишком большой груз ответственности. Именно поэтому им нужно разрешать принимать решения лишь при возникновении элементарных, а не глобальных проблем.
Как изменить стиль общения, чтобы восстановить доверие ребенка
Даже если в семье имеется годовалый ребенок, разговаривать с ним нужно на равных. По крайней мере, так советуют психологи. Если же правильное общение с малышом не налаживалось с ранних лет, действовать нужно немедленно.
Для начала необходимо отказаться от авторитарной модели. Далее необходимо постоянно налаживать диалог. Разговаривать с малышом, размышлять с ним о серьезных ошибках. Если взрослый нарушил обещание или совершил серьезный проступок, он должен объясниться перед ребенком. В отсутствии подобных извинений, у младшего члена семьи возникнет искаженная картина мира, при которой во всех смертных грехах виноват только он, а взрослые отказываются брать на себя ответственность.
Детское доверие очень легко потерять, а вот восстанавливать его придется поступками и действиями. Чтобы не допустить ухудшения взаимоотношений с собственным чадом, нужно уже сейчас пытаться разговаривать с ним на равных
Лариса, г. Сочи
Комментарий психолога:
(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)
Источник
Каждому ребенку необходим хотя бы один «совершенно безопасный взрослый» — человек, к которому можно прийти с любой новостью и с любым вопросом. Но доверие ребенка очень хрупко, и даже самые нежные, любящие и понимающие родители иногда теряют его. Например, когда ребенок начинает интересоваться темой секса, отношений между мужчиной и женщиной. Вместе с семейным психотерапевтом Мариной Травковой мы составили семь главных правил, которые помогут вам на долгие годы остаться для своих детей тем самым Безопасным Взрослым.
Правило 1. Признайте, что тело ребенка принадлежит ему.
За этим правилом стоит очень многое. Нельзя кормить детей насильно. Нельзя настаивать на том, чтобы ребенок надевал неудобные колючие колготки. Нельзя трепать за щеки, щекотать и подбрасывать в воздух, если малыш сейчас этого не хочет. Ребенок — автономная личность, и раньше всех разговоров он осознает это через телесные практики. Уважайте право ребенка не доедать суп, не целовать при встрече дальнюю родственницу, не раздеваться при посторонних и молчать, если он не готов говорить.
Правило 2. Когда ребенок наконец заговорит о чем-то сложном, не реагируйте слишком бурно.
Детям важно знать, что их мама и папа в целом справляются с жизнью и могут ему помочь в непростой ситуации. Если же папа от некоторых новостей начинает страшно кричать, а мама — горько плакать, ребенку захочется либо убежать на край света от такой реакции, либо уберечь самого родителя.
Зачастую уже в возрасте 4–5 лет дети приобретают навык скрывать от родителей плохие новости — не из страха наказания, а из жалости к папе или маме.
Не давайте детям повод для освоения патерналистской роли: именно мы здесь взрослые, беречь и заботиться — наше дело.
Правило 3. Не обманывайте.
Конечно, проще сказать трехлетке «Тебя принесли из магазина», чем коротко и понятно рассказать о половых клетках. Но ложь рано или поздно открывается. Если когда-нибудь ребенок из-за этой сказки окажется в неловком положении перед сверстниками, он вряд ли забудет о том, что самый близкий взрослый сказал ему неправду.
Правило 4. Не отмалчивайтесь.
Представьте: к вам пришли с вопросом, на который вы были не готовы отвечать. Что такое аборт, почему проституция — это плохо, что означает вон то скабрезное ругательство… У вас нет ответа, но буркнуть «Не знаю, отстань» — это минус пять к доверию. А минус десять дает фраза «Ты еще маленький, рано тебе пока об этом знать». Даже если вы сто раз правы, ребенок не оценит такой заботы. Лучше честно признаться, что вы не можете сходу ответить и что сегодня вечером (через неделю, на каникулах) вы обязательно вернетесь к этому вопросу. И действительно вернуться! (См. правило 3).
Правило 5. Придерживайтесь безопасной коммуникации.
Казалось бы, что опасного может быть в разговоре между родителем и ребенком? Однако, если мы вдруг выберем «тактику леопарда» (преследовать, настигать, прижимать лапами к земле) и выложим ребенку всю информацию на все неудобные темы — диалог с вами станет неудобным для ребенка. Чтобы такого не случилось, позвольте ребенку в любой момент поставить ваш разговор «на паузу»: «Окей, я получил ответ, пока мне хватит» или «Мне неприятно, страшно об этом говорить, давай прекратим». И вы прекращаете. Хотя, на ваш взгляд, вы еще не все рассказали о наркотиках, разводах, беременности, родах и других «взрослых» штуках.
Правило 6. Не бойтесь извиниться.
Раз уж говорим о сексе, то рассмотрим типичный случай. Ребенок проснулся среди ночи, услышал странные звуки и застал родителей, занимающихся сексом. Наверное, удивился и испугался.
Готовы ли вы в этом случае начать разговор со слов: «Извини, секс — это дело только для взрослых, мы должны были закрыть за собой дверь»? И только потом объяснить, что секс — это хорошо, здорово, неопасно, но только когда вырастешь.
Не забываете ли извиниться, если упрекнули ребенка в провинности, которую он не совершал? Или, услышав неприятные новости или неловкий вопрос, вы сначала плеснули в ребенка эмоциями, а потом перешли к конструктивному диалогу? В общем, «Извини!» — это уместное и взрослое слово, которое делает вас более близким и безопасным человеком для ваших детей.
Правило 7. Принимайте.
Ваш ребенок может прийти к вам абсолютно с неожиданной и иногда шокирующей новостью. «Я зашел в секс-шоп и видел резиновую вагину…», «Я, кажется, поучаствовал в каком-то неправильном сексе…», «Я гей…», «Я беременна…», «Я не хочу никогда в жизни ни с кем ложиться в постель…».
И это только примеры про секс: а есть еще много тем, куда более грозных.
Как себя вести в этот момент?
Если ребенок обрушивает на вас очень сложную для принятия новость, сделайте вдох, выдох, поблагодарите небеса за то, что он пришел с этой информацией именно к вам, потом — за то, что он жив и в целом благополучен, а после этого начинайте спокойно и терпеливо вместе решать возникшие вопросы. К счастью, в половине случаев все оказывается совсем не так страшно, как показалось в первый момент.
Если сейчас вы думаете, что для миссии Безопасного Взрослого вы слишком слабы, вспомните: ваши дети еще слабее. И благодаря любви к вашему ребенку вы способны стать самыми сильными людьми на свете. Начните с малого: осознайте правило №1, примите его для себя, а остальные мало-помалу «приложатся» сами собой.
По мотивам курса вебинаров семейного психотерапевта Марины Травковой «Не аист, не капуста. Говорим с детьми про “это”».
Источник