Что делать с ребенком 2 года а он все ломает
Обычно родители с любовью выбирают ребенку новые игрушки, гадая, что может ему понравиться, что будет для него полезно, поспособствует его развитию, или просто гарантированно его развлечет. А малыш вместо того, чтобы использовать покупку по назначению, ломает ее на части, отрывает куклам и зверушкам головы, разбирает все на запчасти, откручивает и отверчивает. Мам и пап подобное положение вещей, само собой, расстраивает. В этой статье мы постараемся разобраться, почему ребенок ломает игрушки, надо ли переживать из-за этого, и что с этим делать.
Причины членовредительства по отношению к игрушкам
Объяснений того, почему игрушки впадают к ребенку «в немилость», может быть достаточно много. И крайне маловероятно, что это – садистические наклонности, жажда убийства, насилия, ненависть ко всему сущему, что порой рисуется в воображении обеспокоенных родителей. Самые распространенные причины того, что ребенок ломает игрушки, следующие.
Банальное любопытство
Взрослым предельно ясно, как устроена игрушка, что у нее внутри, и как ее части соединены друг с другом. А даже если им это не ясно, желания получить такую информацию у них не возникает. С детьми же ситуация обстоит несколько иная: они находятся в процессе активного познания окружающего мира. Им интересно буквально все, и что будет, если отломать машинке колеса – тоже.
В этом контексте тот факт, что ребенок ломает игрушки, вовсе не стоит воспринимать как повод для беспокойства. Было бы намного хуже, если бы он апатично сидел в окружении плюшевых медведей и заводных паровозиков, не демонстрируя ни к чему интереса.
Несоответствие игрушки уровню развития ребенка
На развивающих игрушках неспроста пишут тот возраст, на который они ориентированы. На каждом этапе своей жизни ребенок должен приобрести определенные знания и навыки, к освоению которых он наиболее приспособлен в этот период. И если игрушка для него слишком простая или, наоборот, слишком сложная – он просто не сможет играть с ней так, как положено по инструкции. А поскольку как-то взаимодействовать с ней ему все же захочется, он найдет самый простой способ: разобрать ее на части, сломать, узнать, что внутри. Так он получит хоть что-то от вещи, предназначение которой ему непонятно или неинтересно.
Особенности темперамента
Все мы знаем о четырех основных типах темперамента – сангвиник, флегматик, меланхолик и холерик. И если ребенок, разрывающий игрушки на части, холерик, то причина подобного поведения может быть исключительно в особенностях его высшей нервной деятельности.
Холерики – это дети запредельно активные, которым сложно сосредоточиться и сконцентрироваться, сложно управлять своими эмоциями, и не менее сложно выполнять четкие движения, требующие хорошо развитой мелкой моторики. Другими словами, холерик ломает игрушки просто потому, что он еще не научился усмирять свой пыл. Он постоянно куда-то спешит, его внимание привлекают все новые и новые вещи и явления, и он просто не замечает, как по неосторожности что-то ломает. Но по мере развития малыш вполне может научиться быть более аккуратным.
Низкое качество игрушки
Не всегда стоит винить в поломках детей – достаточно часто производители изготавливают недостаточно качественные товары для самых маленьких, которые не выдерживают напора детских игр. Они вполне могут смотреться красиво и функционально в упаковке, но быть крайне хрупкими и ненадежными в процессе активной эксплуатации, когда малыш всеми доступными ему способами испытывает их на прочность.
Плохое самочувствие
Наверняка вы замечали, что когда вы плохо себя чувствуете, вещи сами «валятся из рук». С детьми то же самое: когда им плохо, они гораздо более неаккуратны и неуклюжи, чем обычно. И тот факт, что у ребенка нет температуры или сыпи, вовсе не означает, что в его организме все работает идеально. В конце концов, причиной плохого самочувствия может быть банальное несварение – и тогда вероятность покалечить куклы, зверушек, роботов и машинки будет гораздо выше.
Выражение злости или попытка привлечь внимание
Это целая группа возможных причин того, что мальчик или девочка постоянно ломает свои игрушки, и связаны они преимущественно с поведением родителей. Итак, сюда можно отнести:
- Дефицит внимания со стороны мамы и папы. Если они уделяют ребенку мало времени, вместо этого подсовывая ему все новые и новые игрушки, он может попытаться таким способом добиться хоть какой-то реакции в свой адрес. И здесь не столь важно, что реакция, скорее всего, будет негативной – малышу просто нужно, чтобы ему уделили время.
- Отсутствие объяснений. Многие современные игрушки, особенно замысловатые, развивающие, достаточно сложны для понимания. К ним прилагается подробная инструкция, которую ребенок, возможно, даже не сможет прочитать, а если и сможет – то вряд ли поймет написанное. Поэтому очень важно, чтобы родители сами разобрались в том, как нужно использовать игрушку, и понятно объяснили инструкцию дочери или сыну. В противном случае он, пытаясь выяснить это сам, просто разозлится из-за безрезультатности своих стараний и решит, что лучше сломать ненавистную игрушку.
- Недовольство, раздражение, связанное с родителями. Малыш может просто в принципе злиться на маму и папу за что-то (например, за то, что не дали ему съесть шоколадку за обедом, или не купили что-нибудь). И поскольку он знает, что игрушки ему покупают именно они, поломать их – означает дать выход своей злости. Мол, пусть знают, как заставлять детей есть овощи. И хоть это, по сути, перенесенная агрессия в отношении родителей, это тоже вполне естественно. По мере своего развития ребенок постепенно отделяется от мамы с папой, учится иметь свое мнение и свои желания, и противится их воле. У маленьких детей это выражается в достаточно простых обидах, у подростках – в недопониманиях посложнее. Но если их не будет, то они просто не сумеют вырасти взрослыми, самостоятельными, самодостаточными людьми. Это их первые неуклюжие попытки заявить о себе и своих правах, отстоять их.
Что делать, если ребенок постоянно ломает игрушки?
Итак, в причинах подобной ситуации нет абсолютно ничего криминального. Скорее всего, вы уже выбрали один-другой возможный случай из перечисленных выше. И перед тем, как перейти к советам психологов о решении проблемы, поговорим о том, чего делать однозначно не стоит. Это: крики, ругань, горестные завывания, обвинения ребенка в том, что он не знает цену деньгам, требования объяснить причину своего поведения, угрозы и тому подобное. Такой реакцией вы ничего не измените в лучшую сторону, а скорее всего – лишь усугубите недопонимание между вами и малышом.
А теперь перейдем к тому поведению, которое психология рекомендует для детей, чьи дети постоянно ломают игрушки:
- Попытайтесь установить причину произошедшего. С высокой долей вероятности, это что-то из перечисленных ранее вариантов. Спрашивать у ребенка особого смысла нет, потому что он и сам не знает, почему так поступил, или знает, но не скажет из-за стыда (например, если это была месть за съеденную тарелку супа). А вы, проанализировав ситуацию и предшествующие ей события, вполне можете разобраться, что к чему.
- Уделяйте ребенку достаточно внимания. Если сломанная игрушка – сигнал о том, что вас в жизни дочери или сына слишком мало, то пора это менять. Поверьте, время, проведенное с родителями, для малыша намного ценнее, чем очередная покупка. Даже если он, капризничая, будет утверждать противоположное. И не забывайте подробно, предельно просто объяснять детям, как пользоваться теми или иными вещами. То, что для вас очевидно, для них – загадка и тайна.
- Не подавайте плохой пример. В присутствии детей порой приходится сдерживать свои эмоции: где-то не использовать нецензурную лексику, где-то не наорать на супруга/супругу, где-то – не ударить кулаком по столу и не бросить телефон в стену. Ребенок чутко копирует все модели поведения, которые вы демонстрируете. И если вы покажете ему, что выражать свою злость и гнев можно, ломая вещи – то он и будет ломать игрушки каждый раз, когда испытает негативные эмоции.
- Учитывайте интересы и уровень развития ребенка. Игрушки должны быть для него интересны, и игра с ними должна быть ему посильна. Не надо покупать двухлетнему ребенку замысловатые наборы для юных гениев – приобретите для него простой конструктор, кубики, тесто или пластилин для лепки, пальчиковые краски. Не нужно дарить девочке, которая равнодушна к куклам, шикарную Барби – купите ей динозавров, машинки, детские музыкальные инструменты, или что угодно еще, что ей по-настоящему нравится.
- Не покупайте дешевые игрушки, либо будьте готовы к их поломке. В принципе, когда ребенок находится в стадии очень активного изучения окружающей действительности, вполне можно приобретать для него игрушки «на один раз», которые будет абсолютно не жалко. Но тогда и не вините малыша, когда он их сломает. А если вы хотите, чтобы они продержались подольше, то отдавайте предпочтение более качественным изделиям из прочных материалов. И они не обязательно должны быть очень сложными – детская фантазия может и в простом сучке помочь увидеть волшебную палочку.
- Предоставляйте ребенку возможность проявить силу без последствий. Например, построить песочный замок и сломать его. Сделать снеговика и разбурить его. Собрать кучу осенних листьев и с размаху бухнуться в нее. В домашних условиях это могут быть поделки из пластилина, которые также постигнет участь разрушения. Если вашему ребенку нравится проверять всякое разное на прочность, нет смысла его от этого отучать. Лучше направить его деструктивную энергию в то русло, где это не принесет существенного ущерба.
И напоследок отметим, что покупать игрушки всегда нужно для ребенка, а не для себя. Вы, конечно, можете делать такие покупки и себе, но тогда не нужно отдавать их малышу. Хрупкие, красивые, коллекционные вещи могут нравиться вам, но они абсолютно нефункциональны в качестве детских игрушек. Разве что уже в более старшем возрасте, когда ребенок тоже сможет получать удовольствие исключительно от эстетической привлекательности каких-то вещей.
Похожие посты
Оставить комментарий
Источник
Почему-то чужие дети всегда аккуратно строят куличики в другом углу песочницы, а собственный ребёнок, кажется, только и рвётся их ломать и кидаться песком. О том, откуда берутся такие проявления агрессии и что с ними делать, рассказывает директор Института Хоффмана Дария Маркин.
Вопрос. Четырехлетний ребёнок устраивает разносы на детской площадке. Всё бросает, кидает, ломает в песочнице домики других детей. Родители других детей недовольны, требуют не ходить на их площадку. Как объяснить четырёхлетке, что он ведёт себя неправильно, как вообще с этим быть?
Ответ. Доводилось ли вам хлопать дверью? Или кинуть что-нибудь куда-нибудь со всего маху? Помните, что это за чувство? В один момент становится немного легче, а потом нередко включается система «пиления» самого себя: «так не делают, возьми себя в руки» или чувство вины за сказанное, кинутое или разбитое сгоряча. Такие всплески случаются с нами, взрослыми, в тех случаях, когда мы чувствуем себя загнанными в угол и не можем выплеснуть своё негодование на обидчика напрямую. Тогда нужно хоть куда вылить эту кипящую энергию.
То же самое происходит с детьми. Те дети, которые отрывают паучкам ножки, жарят муравьёв или играют с кошкой в «я тебя удушу от любви», – дети не жестокие. Это дети, которым нужен выплеск, потому что внутри что-то сжимается, закипает и не может выйти наружу – чаще всего на близких любимых людей, которые становятся самыми болезненными обидчиками, – на родителей.
Объяснять ребёнку, что нельзя выплёскивать эмоции таким образом, почти не имеет смысла, потому что он по-другому не может. Эту энергию беспомощности ему нужно куда-то девать. Ваши объяснения он запомнит: это будут слова, которые он и позже во взрослой жизни будет говорить сам себе после того, как хлопнет дверью. Но ситуацию они не разрешат.
Всплески агрессии ребёнка – это крик о помощи. Ребёнок нуждается в бесконечном потоке любви без условий.
То есть ни за его поведение, ни за успехи и оценки, а совершенно просто так, просто потому, что он есть. Спросите себя: какие условия вы ставите вашему ребёнку, чтобы любить его? Как он должен доказывать, что он хороший человек, достойный, честный, сильный, умный, – каким ваш ребёнок должен быть для вас, чтобы вы принимали его? Чем больше условий, тем сложнее ему их удовлетворить. Чем меньше шансов у ребёнка добиться вашего безусловного расположения, тем сильнее будет его потребность найти выход для своей боли «какой я есть, я неправильный».
Ребёнок нуждается в любящем ведущем в лице родителя. То есть, если ребёнок вас ударил, вы можете защититься, остановив удар, но ни в коем случае не давая сдачи. Вместо этого стоит опуститься на уровень его глаз и сказать ему: «Мне больно, и я не хочу, чтобы ты меня бил. Но всё равно мне интересно: на что ты так рассердился?» И послушайте, что он вам ответит, не оправдываясь и не объясняя, что вы всё сделали правильно. Через доверие вы скорее научите его вербализировать гнев, направлять его в конструктивное русло, и у вас будет шанс действительно что-то изменить в ваших отношениях.
В конкретной ситуации, когда ребёнок ломает песочный домик другого ребёнка, есть три важных правила:
1. Не вмешиваться в разборки. До тех пор, пока ребёнок не причиняет физического ущерба. Он должен учиться разрешать конфликты. Обидчик и жертва учатся в этот момент границам и вырабатывают навыки защищать свои границы и не переходить чужие.
2. Интересоваться чувствами ребёнка, не осуждая его за них. Попробуйте спросить: «Что тебя так разозлило?», «Смотри, ты сломал работу другого мальчика/девочки, тебя что-то расстроило?» И слушать, что происходит внутри ребёнка. Может быть, он объяснит, а возможно, он сам этого не понимает. Если он может вам что-то объяснить, не отвечайте на это, а только сочувствуйте ему: «Я понимаю, это меня бы тоже расстроило. Давай подумаем, как это можно изменить». В любом случае – интересоваться и с любовью и терпением помогать разобраться и канализировать агрессию в безопасную зону: например, побить палкой просто по песку, чтобы никого не задеть, потопать со всей силы ногами, креативно придумать какую-то форму выражения и вывода агрессивной энергии без ущерба для внешнего мира. Быть на стороне ребёнка, поддерживать и не осуждать.
3. Ни в коему случае не отчитывать ребёнка при других, не стыдить и не ругать его. В противном случае он будет замыкаться и чувствовать себя непонятым и беспомощным, а решения проблемы всё равно не найдёт. В случае нанесения ущерба его надо остановить, не давая никаких оценок, и сказать, например: «Я не хочу, чтобы ты причинял боль/ ломал игрушку. Что тебя так разозлило?» Если игрушка сломана, можно пойти вместе в магазин и купить замену сломанной, а потом подарить её на детской площадке пострадавшему. Важно, чтобы ребёнок сделал это сам, пережив при этом опыт: если я ломаю, я должен возместить ущерб, чтобы потом играть вместе.
Будьте на стороне ребёнка. Это то, в чём он нуждается больше всего, потому что чувствует себя одиноко в своей беспомощности. И если вы измените свою тактику, то и он сможет измениться. И, вероятнее всего, потребность выплёскивать гнев в такой форме исчезнет сама собой.
Источник
Практически все родители знают о кризисе трех лет. Неуправляемые дети, желающие чего угодно, только не того, что нужно маме. С затаенным страхом ожидая трех лет, мамы и папы, отпраздновавшие или только собирающиеся отметить двухлетие малыша, вдруг понимают, что рядом с ними появился очень настойчивый, не согласный ни с чем ребенок. А до трехлетия еще целый год! Что это? Психологи сообщают: кризис двух лет не менее интересен, чем период становления самостоятельности у трехлеток. В зарубежной литературе даже есть специальный термин “terrible twos”, «ужасные двухлетки». Что происходит с детьми в этом возрасте и как его пережить, рассказывает MedMe.
Кризис двух лет – неотъемлемый этап развития детей
Любой кризис развития и становления психики вызван несовпадением желаний и возможностей. В два года основные факторы – это развитие у детей независимости и поиск путей выражения фрустрации и разочарования. Определить, что кризис на подходе, и в доме скоро появится «ужасный двухлетка», несложно: вчерашний милый малыш «отращивает» собственное мнение, и слово «нет» становится основным в речи ребенка. Он не согласен ни с чем, особенно с логичными доводами, а попытки противостоять его желаниям вызывают бурные, порой истеричные реакции. Помните детей, падающих на пол или на землю с рыданиями под осуждающие возгласы взрослых, хотя четкой причины нет? Скорее всего, им как раз два года.
Несмотря на то, что двухлетние дети не соглашаются с родителями и устраивают «сцены», не стоит принимать их действия, как акт неповиновения, направленный на взрослого. Они действительно учатся понимать, как действовать самому, в каких пределах можно двигаться, и как можно выразить разочарование на понятном маме языке. Поэтому задача взрослого в это время – помочь малышу учится максимально эффективно и двигаться в нужном направлении. Как?
MedMe предлагает 6 стратегических советов, одобренных психологами нескольких стран и проверенных мамами и папами на своих детях (и своих нервах!).
Понимание родителей – первый шаг к управлению поведением ребенка
Истерики в этом возрасте чаще всего появляются в ситуации, когда они не могут сделать что-либо самостоятельно, хотя очень на это рассчитывают. Открыть холодильник, налить молоко в чашку, надеть ботинок, достать до кошки. Список может быть бесконечным. Малыш видит, как легко, мимоходом с этим справляются родители, и считает, что он тоже справится с этим нехитрым заданием сам. И не справляется.
На пике разочарования дети ощущают себя обманутыми, разочарованными, выразить эти чувства словами или социально приемлемыми методами еще не умеют (а попросить или принять помощь – значит, опять признать себя несамостоятельным!). И начинается истерика.
- Что делать?
Для начала осознать, что истерики – нормальный этап развития всех детей. Скорее надо волноваться, если у ребенка нет ничего похожего на попытки самостоятельной деятельности или противостояния желаниям взрослых (хотя всему свое время, и кризис двух лет может и запоздать на полгодика). К четырем годам эти явления при правильной реакции на них пройдут, уже будут достаточно развиты моторные навыки, чтобы действительно что-то совершать самостоятельно, и речевые, чтобы выражать словами свои желания и чувства.
Управление истериками малыша
Эти почти «штормовые» порывы, взрывы чувств и эмоций одинаково изматывающе действуют и на детей, и на родителей. К счастью, есть тактика, позволяющая разрядить атмосферу на пике.
Специалисты говорят, что во время истерики очень важно, чтобы родители сохраняли спокойствие и не допускали эскалации (прогрессирования) конфликта. Очень важно держать свои эмоции под контролем (и самое время начинать учиться это делать). В два года дети только пытаются управлять родительскими чувствами, и сейчас важно показать, что делать этого не стоит, и подсказать социально приемлемый способ выражения своих эмоций.
- Что делать?
Не повышайте голос, не смейтесь и не противоречьте ребенку в такие моменты. Избегайте зрительного контакта, если вы не уверены в отсутствии оценочного суждения даже во взгляде. Молча подождите, когда ребенок начнет успокаиваться, истерические проявления будут «сходить на нет». Такая тактика дает возможность не закреплять плохое поведение.
По окончании истерики обеспечьте ребенку ощущение, что вы уверены в себе, в ситуации и можете показать, как и что надо было сделать: «Ты хотел взять книжку сам, а стул не смог подвинуть, и поэтому начал сильно злиться. В следующий раз я помогу тебе подвинуть стул, и ты возьмешь книжку сам. Не надо кричать, надо сказать, что ты хочешь достать книжку, а стул тяжелый». Понятно, что не все дети в два года смогут сказать про книжку и стул. Но они могут показать это жестами. А ребенку сейчас важно, что мама и папа понимают его потребности и готовы помочь (но не делать все за него).
Поговорите с ним спокойным тоном, расскажите, как лучше выразить свои чувства, вместо того, чтобы кричать и плакать. Убедите ребенка, что он любим, несмотря на такое поведение, и переключите внимание на другую деятельность.
Как останавливать истерики в общественных местах
Одно дело – переждать взрыв в своей квартире. И совсем другое, если дети ставят родителя в неловкое положение и создают вокруг хаос, начиная истерику на улице, в магазине, в поликлинике. Первое, что надо осознать, – такое поведение чада не означает, что вы плохой и несостоявшийся родитель. Большинство людей вокруг тоже прошли через этот этап, и прекрасно понимают ваши чувства. А меньшинство, считающее необходимым прокомментировать ситуацию, можно и нужно игнорировать. Возможно, их-то как раз плохо воспитывали.
- Что делать?
Начните с удаления главного героя со сцены – унесите ребенка в тихое место: за угол, в машину, на улицу. Обнимите и держите его до конца истерики, потом мягко и уверенно поговорите так же, как дома. Не поддавайтесь на его требования даже ради сохранения общественного спокойствия. Велика вероятность, что вы закрепите негативное поведение, выдав вожделенную конфету или купив игрушку, и в следующий раз игрушку будут требовать точно таким же способом.
Главное, что должен усвоить ребенок – истерики не работают. Ни дома, ни вне его.
Распознавайте симптомы вовремя
Шансы на истерику возрастают, если ребенок устал и хочет спать, проголодался или перевозбужден: вот почему детей на полу чаще всего можно видеть в супермаркетах. Они перевозбуждаются от обилия шумов, визуальных раздражителей, устают, а продукты на полках разжигают аппетит – все способы негативного влияния сразу.
- Что делать?
Естественно, отслеживать симптомы, говорящие об усталости и голоде, и предвосхищать истерику. Предложите малышу перекусить вовремя, лечь поспать или поиграть в тихие игры прежде, чем он дойдет до стадии потенциального взрыва.
Дисциплина и право выбора: тонкий баланс
Конечно, ребенка надо воспитывать и приучать к дисциплине. Иначе как он научится делать правильный выбор и избегать неверных решений? Однако также важно давать ребенку ощущение контроля над своей жизнью, для начала хотя бы в мелочах.
- Что делать?
Предлагайте детям выбор: какую футболку надеть сегодня, зеленую или красную? Что есть на полдник, яблоко или творожок? Важно: старайтесь избегать открытых вопросов, в возрасте «ужасных двухлеток» это верный способ вызвать замешательство, а затем и негодование.
Помогайте ребенку растить независимость
В конце концов, ему придется когда-то начинать жить самому. И период “terrible two” – это первый шаг к самостоятельной жизни. Помогите малышу пройти этот путь с позитивом и уверенностью, что его любят.
- Что делать?
Постараться прожить этот этап с радостью. Помочь ребенку в становлении своей личности, пожалеть, что это не так просто, выразить приятие и любовь. И помочь в преодолении разочарования и фрустрации, когда что-то такое важное не получается. Сейчас самое время показать собственным примером, как справляться с негативными чувствами: возьмите ребенка после истерики на прогулку и побегайте по площадке, устройте битву подушками, дайте ему возможность в физической активности выразить скопившийся негатив и вернуться к спокойному развитию. Ведь истерики, как мы уже говорили, возникают от разочарования, и детям в этот период действительно приходится нелегко.
Пройдите тестНасколько общителен ребенокС помощью этого теста попробуйте определить уровень коммуникабельности вашего ребенка.
Источник