Что делать если ребенок бесит 4 года

Порой раздражение на ребенка заставляет говорить и делать болезненные вещи как для вас, так и для малыша… Гнев затапливает сознание, и его становится невозможно контролировать! Почему так происходит и как с этим бороться – вы узнаете в этой статье.

“Я мама двух мальчиков-погодок. До рождения детей я была таким солнышком, все время довольная, радостная, полна позитива. После рождения первого весь мир перевернулся! Вскоре появился второй и мне стало очень тяжело – физически и морально. Я срываюсь на детей, кричу, а потом страдаю от чувства вины. Ухудшились отношения с мужем: кажется, что он не понимает меня и не старается помочь… Раньше я не была такой раздражительной!”

Раздражение и злость – естественная часть любых отношений. Ведь любовь и агрессия – две стороны одной медали. Это подтверждают многие психологи от Фрейда до Винникота. Злость на маленького человека – чувство неприятное, порой отвратительное, но оно всегда будет сопутствовать любви к собственному чаду. И все же стоит знать отчего она возникает и как взять это чувство под контроль.

ПОЧЕМУ РАЗДРАЖАЕТ СОБСТВЕННЫЙ РЕБЕНОК

Почему дети раздражают и неизбежно вызывают негативные эмоции? Все дело в самой природе малышей: их поведение хаотично, импульсивно, эмоционально.

Они таят в себе непрекращающийся поток желаний и даже требований, которые мы не в силах удовлетворить. И, главное, – они воплощают спонтанность, нелогичность, которая может утомлять и озадачивать взрослых людей. Все это превышает порог выносливости даже самого терпеливого родителя!

Бессмысленно ругать и наказывать себя за раздражение, которое вы испытываете при общении с ребенком.

Причины такого поведения вполне могут его оправдать:

Усталость. Это не просто прихоть или блажь. Но головная боль, недосып, неспособность быстро соображать и выдерживать нагрузки. В таком состоянии даже невинные проделки или обычный плач могут вызвать разные оттенки злости – раздражение, брезгливость, неприязнь и даже ярость.
Невозможность уединиться. Необходимость постоянно быть вместе с ребенком приводит к тому, что становится “тяжело дышать”. Ведь для полноценного переживания любви (даже материнской) нужно достаточно пространства и воздуха.
Беспомощность. Непонимание причин поведения малыша, когда нам кажется, что он специально действует нам на нервы. Однако, у детей все же есть объективные причины для плохого поведения. Как только они проясняются, сразу появляется больше сочувствия и тепла.
Невозможность реализовать свои потребности. Роль матери требует самопожертвования: отказа от многих привычек и занятий, а иногда даже возможности спокойно поесть и помыться. Кто-то легко адаптируется к такому ритму жизни, а для кого-то невозможность сохранять привычную активность – работать, общаться, заниматься спортом – вызывает серьезный стресс.
Завышенные ожидания от сына (дочери). Например, многие родители ждут от детей спокойствия, терпения и исполнительности взрослого человека. Но нужно принять тот факт, что повторять по 100 раз – это нормально. И если ребенок не слушается сразу, то дело не в желании сделать “назло” маме, а лишь в природе детской психики.

Многие думают, что раздражение – это психический мусор, что-то мешающее, от чего нужно поскорее избавиться. Но это не так, напротив, раздражение – важная эмоция, у которой свои серьезные и ответственные задачи.

Почему раздражение – это полезно

Каждый из нас представляет собой целостный организм, живущий в своей среде обитания. С ее помощью удовлетворяются все наши самые важные потребности. Но иногда извне (из среды) поступает нечто угрожающее безопасности и целостности организма.

Тогда нам необходим сигнал тревоги, чтобы предупредить и обезопасить организм. И, конечно же, исправить ситуацию. Для примера: сигнал голода заставляет человека искать еду. Когда еда найдена, потребность удовлетворена, баланс организма восстановлен. Точно также и раздражение. Оно будет нарастать до тех пор, пока мы не начнем действовать и не выдадим реакцию, которая поможет удовлетворить нашу потребность.

Важно понимать: присутствие агрессивных чувств в душе матери небесполезно. Оно несет важные функции:

напоминает о наших собственных потребностях и желаниях: полежать в тишине, заняться своими делами или спокойно поработать. Проваливаясь в материнские заботы, мы можем совсем забыть о своей жизни. Но растворить свою личность в детях полностью все равно не получится.
не дает маме возможность удовлетворять все требования ребенка, заставляет создавать для него некие ограничения. Так формируется посыл, что кроме малыша в жизни мамы есть еще и другие люди со своими желаниями и нуждами. С этого начинают выстраиваться границы в отношениях с детьми. Чтобы узнать подробнее о том, как выстраивать границы с ребенком, читайте статью “Границы и правила для ребенка: как устанавливать”.
раздражение может придать маме строгости и твердости для того, чтобы успешно выполнять свою роль Родителя: давать инструкции, обучать, показывать, что можно делать, а что нельзя.

Но, как это часто бывает, мы либо стараемся не обращать внимание на собственное недовольство, либо старательно его сдерживаем. Тогда эти чувства, не будучи услышанными, накапливаются: ведь их нельзя заставить исчезнуть!

Они заполняют нас изнутри, словно воздушный шар и в какой-то момент это давление становится запредельным. Ба-бах! И мы выплескиваем все свое напряжение наружу в виде крика, срыва, ругательства, обидных слов по отношению к малышу.

Напряжение спадает, нам становится немного легче – просто потому что ушел его избыток, хотя проблема так и осталась нерешенной… Поэтому так важно слышать голос своего раздражения: он дает нам возможность ориентироваться в ситуации, не позволять детям сесть нам на голову, вовремя отдыхать, не общаться, когда не хочется, не играть, когда устали.

Иными словами, такой протест позволяет нам заботиться о себе!

Узнать больше о природе негативных переживаний и зачем они нужны, вы можете в моей брошюре “50 оттенков раздражения”. Там вы найдете описание различных видов гнева, с которыми мы сталкиваемся в материнстве, и какие обстоятельства их провоцируют. Разберем, что такое “истощенный гнев”, “перфекционистский гнев”, “тревожных гнев”, и что маме предпринять, когда она переживает эти чувства. Скачать брошюру можно по ссылке абсолютно бесплатно!

ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ РАЗДРАЖЕНИЕ ЗАШКАЛИВАЕТ

Мы выяснили, что раздражение – это нормальное чувство, которое появляется в жизни каждого родителя. Но что делать, если оно несет в себе разрушение? Вы чувствуете, что орете на детей все чаще и боитесь, что малыши запомнят вас как маму-монстра… Почему невозможно остановиться?

Первая причина зашкаливающего раздражения – это длительное подавление своих негативных эмоций. Возмущение накапливается, когда не удовлетворяются основные потребности: невозможно спокойно поесть и выспаться, побыть одной. Если режим дня не упорядочен, а дети не знают границ в своем поведении, то прежде всего нужно отрегулировать именно эти факторы. Вам необходимо время, чтобы отдохнуть, выспаться, заняться любимым делом, – одним словом, перезагрузиться.

Причина вторая: зашкаливающее и неадекватное раздражение на свое чадо может уходить корнями в собственное детство. Методы воспитания наших родителей были довольно строгими: множество запретов, которые заставляли нас постепенно отказываться от… самих себя! Ведь нельзя было громко кричать, делать шалости, быть непослушными и импульсивными, словом, вести себя, как обычные малыши.

Теперь, замечая в наших детях черты, которые у нас подавлялись, возникает неконтролируемый гнев. В нем есть толика зависти к собственному чаду: почему ему можно так себя вести, а мне – нет? Так наши нереализованные желания играют с нами злую шутку.

Третья причина – в излишней мягкости, размытии границ. Мамы, боясь травмировать свое дитя, вытесняют свою злость и пытаются всеми силами удовлетворить сына или дочку. Ребенку разрешается все больше и больше, чтобы он не расстраивался и был счастлив, лишь бы оставаться для него хорошей мамой.

На самом деле детям необходимы границы, четкость, ясность, родительская последовательность и твердость, авторитет, на который можно опереться. Поэтому энергию от своего возмущения нет нужды подавлять! Ее можно и нужно использовать для построения границ в отношениях с ребенком.

Как работать с собственным раздражением

Самая частая ситуация, в которой возникает гнев на малыша – это когда “просишь его по-хорошему, а он не слышит и делает назло”. Маму наполняет раздражение, она срывается, а потом жалеет, ведь накричала из-за такой “мелочи”. Как же в такой ситуации избежать накала эмоций?

Ответ кроется в понимании причин поведения ребенка: что же именно за ним стоит? Почему он “не слышит” или психует, становится требовательным?

Для этого внимательно проследите за мимикой, жестами и поведением малыша в каждой конкретной ситуации. Это звучит очевидно, но многие мамы скорее опираются на свои домыслы, чем на реальные наблюдения.

Допустим, вас бесит, когда ребенок проявляет агрессию: толкается, говорит нехорошие слова, дергается, а иногда даже бьет и кусает. Но давайте посмотрим на мимику ребенка в этот момент. Есть ли на его лице сморщенные брови, сцепленные зубы, горящие от злобы глаза? Или он скорее веселый и не выражает понимание того, что делает? Ответив на эти вопросы, вы сможете отличить агрессивное намерение от импульсивности – когда у ребенка не сформированы навыки самоконтроля и он нуждается в вашей помощи.

Другой пример: непоседа не может усидеть на месте, вы просите его успокоиться, но безрезультатно. Смотрим на лицо: оно действительно выражает намерение достать вас или у малыша слегка отсутствующий вид? Так мы узнаем, устал ли ваш ребенок или просто импульсивен. Потренируйтесь буквально пару дней и вы поймете причины непослушания.

Однако, если вы уже разозлились на маленького, то не сорваться очень сложно! Но все же реально. Как мы уже знаем, энергию раздражения легко перенаправить в конструктивное русло. Так вы поможете малышу решить задачу, которая перед ним стоит, но сделать это решительно и твердо.

Это можно сделать с использованием:

Уверенных интонаций. Дети не хотят слушаться, в вас клокочет гнев? Придайте своему голосу строгости и дайте четкую инструкцию: “Так, подойдите сюда, сядьте на стулья, возьмите ложки”. Малышам даже спокойнее, когда вы не даете шанса усомниться в необходимости требуемых действий. Ведь перед ними уверенный в себе, последовательный Родитель.
Завладейте вниманием ребенка. Для этого нужно попасть в поле зрения малыша и убедиться, что его руки и глаза свободны. Подойдите поближе, бросьте суровый взгляд и дайте инструкцию. Про интонацию запомнили?
Дайте телесные подсказки. Если ребенок все равно не начал выполнять инструкцию, вы можете буквально помочь ему, перемещая его в пространстве. Усадить на стул, дать в руки ложку. Уставший или возбужденный ребенок не сможет “собрать себя” сам, пока вы не поможете ему конкретными действиями.

Конечно, когда чайничек кипит, становится не до инструкций. Поэтому не доводите напряжение до такого состояния: отслеживайте первые появления негативных эмоций и сразу же действуйте! Злость = энергия. Используйте ее во благо себе и ребенку.

Путь по преодолению негативных эмоций может оказаться непростым. Поэтому если вы чувствуете, что на нем вам потребуется помощь – воспользуйтесь специальной экспресс-брошюрой “Как перестать кричать на ребенка”.

Ее можно скачать на телефон и всегда держать под рукой, чтобы даже в самый тяжелый день вы могли найти поддержку, а также вспомнить специальные техники, которые помогут посмотреть на причину злости новым взглядом!

Брошюра поможет вам освоить:

3 базовых навыка, которые необходимы, чтобы остановить срывы;
Навык анализа своего гнева: почему мы кричим и не можем остановиться;
Навык самоподдержки: как помогать себе, когда вы на грани;
Навык самоконтроля: как остановиться, если вас понесло.

И все это по цене пары чашек кофе – всего 5$! Представьте, сколько нервов будет сэкономлено.

Работа с собственным гневом – это всегда кропотливый труд, но он позволит начать новую, осознанную жизнь. А вашему ребенку подарит любящую маму, которая способна вести его за собой, даже если ее порой наполняет раздражение.

Узнать подробности о брошюре вы можете по ссылке:

Источник

Ребенку 4,5 года, мальчик и я его очень сильно люблю, но он на столько меня выводит, что начинают появляться мысли, что лучше бы я была чайлд фри, и я больше я не когда не хочу детей. Постоянное нескончаемое нытьё. Утром встал, истерика, в сад не хочет, хотя в саду ему очень нравится. Каждое утро истерика, я от этого бешусь.

Вечные притензии, все ему должны, постоя недоволен, всё мало. Даже желания покупать ему что либо нет.

Идём в магазин, все дети нормальные, он всё сносит с полок, куда-то залезает, из руки вырывается. Идём в мазин одежды он ползает под рядами одежды,валяется на полу. Пойти с ним куда либо невозможно, это такие нервы, он не сидит на месте, всё разрушает. В общественных местах ему или мне постоянно делают замечание

За столом даже сидеть спокойно не может, постоянно в движение, выкручивается, под столом начинает валятся, стул на голову одевать, всё проливать. С садика приходит самый грязный, воспитательница говорит, что он сильно балуется, а он говорит,что его постоянно наказыват.

Поехала с ним на море…. прям до слёз доводил, обидно, ехала ради него.

Очень вспыльчивый, впадает в ярость, обнаглевший. Я уже не знаю, что делать,руки опускаются, я не могу постоянно жить в таком нервном напряжении. На несколько дней уезжала без него, такой кайф, свобода и спокойствие.

Ненадо писать про разбалансированность, я моментами адекватно строгая, не даю ему, что он хочет когда истерика и прочее. Все ситуации пытаюсь проговаривать, объясняю почему так поступать нельзя, воспитываю и вкладываю в голову правильные вещи. Если он поступил неправильно всегда разбираем ситуацию и тд.

Короче, прямо желание сбежать от ребенка, от нервов что он приносит и прочего. #дети

[722686302] – 20 апреля, 22:02

[1850032637] – 20 апреля, 22:15

Да у всех так автор , только кто может в этом признаться, а другие будут с бубном ходить , что их не такой ..

[618881453] – 20 апреля, 22:18

А потом выяснится что у ребенка СДВГ

[13995924] – 20 апреля, 22:19

“Кто не бьёт капризное дитя, тот бьёт самого себя”.

*****

Пофигу все эти права ребенка. Из двух сыновей старшего пришлось несколько раз конкретно выпороть, особенно когда он после первой порки бабушке с дедушкой “наадвокатничал”, после этого еще всыпал и объяснил что за каждое такое обращение будет вдвойне. а глядишь и бабушке с дедушкой ремня ввалю. Как рукой сняло. Младшего ни разу не приложил ремня. Разок он попробовал выпендриваться, я достал ремень времен молодости в заклепках – шипах весь и сказал что им выпорю, он пощупал и решил быть хорошим, после этого стали с обоими как друзья. Единственное – слово надо крепко держать. Обещал наказать, накажи, обещал подарок или еще что выполни без отговорок. Обещанное и выполненное дети лучше помнят.

[3282878703] – 20 апреля, 22:20

У меня старшая дочка такая.

Воспитываю 2х одинаково, меньшая на год меньше – не ребенок, а золото – ласковая, отзывчивая, а старшая – вот, как Вы написали и много что еще можно дописать(((((

Сил в нее вложено столько, что можно на эти силы 5 детей воспитать, а результат оооооочень маленький

[92230642] – 20 апреля, 22:25

В спорт его отдай.

Отдать в спорт! Со своим так поступила, это единственное спасение ????

[722686302] – 20 апреля, 22:54

[1474005415] – 20 апреля, 22:55

Это сдвг. Ребенку нейропсихолога, невролога, спорт. Вам терпения и понимания.

[1298067020] – 20 апреля, 23:00

[1298067020] – 20 апреля, 23:01

[722686302] – 20 апреля, 23:02

Гость

А потом выяснится что у ребенка СДВГ

[722686302] – 20 апреля, 23:04

Юлия4536

Отдать в спорт! Со своим так поступила, это единственное спасение ????

[722686302] – 20 апреля, 23:05

Древняя мудрость

“Кто не бьёт капризное дитя, тот бьёт самого себя”.

*****

[722686302] – 20 апреля, 23:14

Гость

Ну вы же не идете с коровой в ресторан. Вот и с ребенком таким не ходите. Не провоцируйте. Дайте передышку ему и себе. Сначала создайте себе ровный фон.

Строгое расписание. Детям всегда понятнее, когда они понимают, что за чем происходит.

Далее дайте физнагрузку. Нет секции, пешком пусть идёт за вами.

И не надейтесь на что-то хорошее. Не получается из таких хорошее. Стройте свою жизнь, не тратьте деньги ни на кружки, ни на отдых, ни на одежку. По минимуму.

[13995924] – 20 апреля, 23:18

Гость

Прям бить не била, нопо попепе пыталась несколько раз шлёпнуть, но это не действует, он ещё сильней агрессирует

[1606722900] – 20 апреля, 23:19

Гость

Берёте палку. Обматываете её изолентой. Потом этой палкой бьёте по заднице мелкого гадёныша.

Если нет эффекта – засовываете эту палку ему в зад. Меня именно так воспитывали. И вырастили человеком! Умный, красивый. Работаю в росгвардии. Приношу пользу обществу.

[722686302] – 20 апреля, 23:19

Гостья

У меня старшая дочка такая.

Сил в нее вложено столько, что можно на эти силы 5 детей воспитать, а результат оооооочень маленький

[1606722900] – 20 апреля, 23:34

Автор, я вас понимаю! Мой сын доводил меня до нервного срыва, было как у вас. Куда-нибудь выйти целое испытание. В саду замечания, ни в гости, ни в развлекаловки детские, ни уж тем более в ресторан (об этом даже речи не заходило). Был принцип режим дня, долгие изнурительные прогулки (обязательная часть программы в любую погоду), сон по расписанию. В саду просили забрать до вечерней прогулки, чтобы не приходилось с ним на улице воевать. Один раз я не успела, так у воспитательницы прям истерика была, высказала мне (что конечно не допустимо, потом этот вопрос разбирался). Короче вспомню-вздрогну. Ребенок долго не разговаривал, прошли полное исследование, сделали энцифолограмму, а там моторная аллалия. Дебит с кредитом сошлись. Невролог лучший друг, потом логопед и дефектолог. Но это другая история. Суть в том, что у всякого явления есть причинно-следственные. И возможно в вашем случае тоже, на мнение 1 невролога я бы не стала пологаться, нужен комплексный подход. Сейчас моему сыну 6.5. Естественно не обошлось без препаратов, реабилитации раз в полгода (массажи, лекарства, занятия), логопедический садик, индивидуальный подход. Сейчас просто конфетка а не мальчик! Отлично себя ведёт, активный на улице, спокойный дома, послушный! Кстати, что с ним выяснилось тоже не с первого раза, пришлось походить по врачам. Те конечно отпиралась, говорили что всё нормально, возрастное, пройдёт. Но тут очень важно самой настоятельно продолжать добиваться, чтобы вас нормально обследовали.

[2082264305] – 21 апреля, 00:21

Меня бы тоже бесил мой ребенок, если бы он у меня был.

[3259151633] – 21 апреля, 00:45

Нормальный у вас ребёнок, просто очень активный и живой, у других дети все на препаратах сидят или их мутузят так что пикнуть бояться. Не переживайте , всё это пройдёт. Мой такой же, только я живу в цивилизованной стране и здесь детей очень любят , мы везде ходим и по ресторанам , и в отпуск и в походы ходим . Мой ещё любит везде где бы мы не были свободные уши найти и трещать без умолку. Или просто носиться туда сюда , как шило в попе, все только умиляются , ни разу никто замечания не сделал. Сейчас ему почти 7, часами может сидеть что-то мастерить , потом вскакивает и носится , энергию выплеснуть . Я его пару раз всё же по *** шлёпала , когда он меня как трамплин использовал , один раз так психанула что вывела его на лестницу и сказала что домой не зайдёт больше, он напугался тогда ужас , мне до сих пор стыдно что так сорвалась . Сейчас просто золотой ребёнок, но второго такого больше не нужно. Папа тоже его раз шлёпал по попе , он ему в глаз заехал железякой, кровищи было, ужас . Просто такой темперамент , держитесь , я знаю как это выматывает

[1742441205] – 21 апреля, 01:34

Аборт на 270 неделе

[448467755] – 21 апреля, 04:45

Гость

Я об этом думала, но знакомая невролог ( с огромным стадем) сказала,что просто балутся и это пройдёт. Я ещё давно заметила, что он постоянно крутит головой по кругу, это выглядит ненормально, но я не придавала этому значения. Мне тренер скинул видео, как все дети спокойно дициплинировано стоят, а из моего ребенка как дьявол выходит.

Автор, уверена, нейропсихолог вам поможет. Ни в коем случае не пытайтесь решить вопрос физическими наказаниями.

[448467755] – 21 апреля, 04:52

Про вас мы все поняли, что вы строгая, но справедливая, и т.п. а муж то как воспитывает, он вообще участвует или на диване отсиживается?

[3987410111] – 21 апреля, 04:52

Гость

[582546598] – 21 апреля, 05:51

[92230642] – 21 апреля, 06:05

Гость

Его выгнали из двух секций, он мешает другим детям и тренеру

[92230642] – 21 апреля, 06:06

И где его отец??

[722686302] – 21 апреля, 06:16

Гость

[722686302] – 21 апреля, 06:17

Гость

У меня дочка была такая совершенно невыносимая в детстве. Что-то не по ней, плачет-орет два часа без остановки. Из садиков/кружков выгоняли, в школе постоянно жаловались: не слушалась, завуча стукнула за то, что та ее попыталась за руку взять. Я водила ее к психологам и один раз к психиатру, но они не провели никакого детального обследования, о чем я теперь сильно жалею. Надо было обследовать ее, сдать анализы, кормить более полезной едой. А у меня сил ни на что не было, бабушки-дедушки в другой стране, муж по командировкам, работа-учеба, младший ребёнок ещё. В подростковом возрасте на фоне стрессов и повышенной эмоциональности обнаружились диабет и проблемы со щитовидкой.

В итоге хорошо закончила школу, учится сейчас на первом курсе. Заботливая, веселая, интересный собеседник. Думаю, изначально были какие-то проблемы со здоровьем, которыми надо было заниматься, только никто мне об этом тогда не сказал. Все думали, что мы ее неправильно воспитываем и мало наказываем.

[582546598] – 21 апреля, 06:31

Гость

Как я вас понимаю( но не ужели ещё столько времени ждать.

[92230642] – 21 апреля, 06:58

Гость

Муж мой мой очень мягкий человек, он к ребенку с большой любовью, но ребенок это чувствует и манипулирует им только так. Его он вообще не слушает, крутит – вертит им как хочет, пользуется его добротой. Если я ещё хоть в каких-то в моментах могу повлиять на ребенка, то муж нет.

К примеру, если долго ходим, ребенок начинает просится на руки, я объясняю,что он уже большой мальчик, мы можем отдрхнуть и идти дальше. Если в этот момент присутствует муж, то ребенок будет валятся на палу, орать до посинения пока муж не возьмёт его на руки или не посадит на шею. В такие моменты даже я не могу повлиять на ребенка. Плюс, когда ребенок к нему сядит, он начинает над ним издеваться, тянуть волосы, специально стукать ногами, лезть в глаза. И я прямо вижу эту яхидную улыбку ребенка, он как будто кайфует от этого. Притом папу ( и меня) он очень любит, постоянно нам про это говорит, как и мы ему.

[92230642] – 21 апреля, 07:01

Ребенок не знает слово нет, нельзя. Стоит ему рот открыть – сразу получает. О каком воспитании речь? Все ваше воспитание – лишь бы он не орал. Готовы хоть на ушах ради него стоять, лишь бы вам не мешал.

[92230642] – 21 апреля, 07:03

Отдай его в коррекционный сад и дальше в коррекционную школу. В обычной школе он заеббет всех. Дайте нормальным детям спокойно учиться.

[1606722900] – 21 апреля, 07:17

Гость

Воспитывать надо лучше. Веди к детскому психологу, походите на занятия по коррекции поведения. Рожают дебилов, потом жизни от них никакой другим детям.

[92230642] – 21 апреля, 08:25

Гость

Да, мы тут одного наблюдаем. Понятно что это форум и тебе никто не всечёт по физиономии, ***! Врятли ты такой же смелый в высказывании на людях.

[92230642] – 21 апреля, 08:25

Гость

Что, правда не нравится? *** мешают учиться нормальным детям в школе. Это факт. Потому что такие родители считают, что ничего страшного, что их отморозок сам никкуя не понимает и другим мешает.

Неадекваты должны ходить в коррекционную школу. Для них это и придумали. И нечего пихать своих двоечников-неадекватов в среднюю школу.

[92230642] – 21 апреля, 08:27

Мамашу он бесит, а как будто посторонних людей он не бесит. Сейчас в общественных местах высказывают уже. И в саду уже вешаются. А завтра он в школе заебббет других детей, не говоря уже о педагогах. Твари.

[92230642] – 21 апреля, 08:32

Гость

[1606722900] – 21 апреля, 09:03

Гость

И к психиатру его веди. Пусть лечение назначит. У него СДВГ.

Проверьте ребенка у психиатра. Все проблемы в детях = проблемы родителей. Они ваше маленькое зеркало. Если в воспитании все в порядке, тогда причину надо искать в психоэмоциональном фоне. Это не стыдно, не страшно, детские поведенческие привычки поддаются коррекции, тем более в раннем возрасте. Главное, не упустить этот период и помочь ребенку.

[448467755] – 21 апреля, 11:19

Гость

[3022943629] – 21 апреля, 19:41

Древняя мудрость

“Кто не бьёт капризное дитя, тот бьёт самого себя”.

*****

[3678399896] – 21 апреля, 21:11

Рекомендую сходить к невропатологу детскому, скорее всего СДВГ, легко корректируется. Удачи вам обоим!

[2676864783] – 21 апреля, 21:34

Ну автор, обратно не засунешь… придётся растить

[1949326963] – 21 апреля, 21:58

Гость

***. Надеюсь, когда ты состаришся твои детки за каждый твой мразматический косяк будут мудохать тебя как добрый вечер, а потом признают невменяемым и сбагрят в какую-нибудь богодельню. И там уже санитары будут задавать тебе, пускающему слюни на орехи.

[387731980] – 25 апреля, 23:15

Вы не допускаете, что может быть гиперактивность?

Источник